Текст книги "Житие мое 2003"

Автор книги: Ольга Громыко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 12 страниц)

Вскоре действительно пахнуло жильем, то есть навозом и силосом, и я очутилась на краю леса, он же край раздольных колхозных полей. Унылые подвывания оказались шумом двигателей далеких тракторов. Дач в пределах видимости не наблюдалось. Эльфов и вампиров тоже. Догонять пашущий трактор и слезно умолять водителя подвезти меня до Минска что-то не хотелось…

Тем временем начало темнеть. Я немножко попаниковала громкими нехорошими словами и уселась на ведро, мрачно представляя, как папа и муж, не дождавшись меня… нет, не вызывают бригаду спасателей, хуже – съедают все привезенные с собой котлеты и выпивают кофе из термоса!!!

Рот наполнился слюной. Чтобы она не пропадала зря, я выудила из ведра наименее неаппетитный гриб и храбро укусила его за шляпку.

В этот момент из-за угла… тьфу, из-за куста вынырнула старушка в форме грибника, то есть такой же ходячий кошмар, как и я, только без кепки. Пару секунд мы в ужасе таращились друг на друга, отказываясь признавать в ЭТОМ собрата по грибному разуму. Бабка, за свою долгую жизнь видевшая и не такое, оклемалась первой и заискивающе поинтересовалась:

– Деточка, ты не знаешь где тут КОЛХОЗНОЕ ПОЛЕ?! А то куда ни пойду – ДАЧИ, ДАЧИ…

Я чуть не прослезилась:

– Бабушка!!! Давайте махнемся – я вам ПОЛЕ, а вы мне ДАЧИ?!!!

И мы радостно указали друг другу дорогу в светлое будущее.

…Не знаю, нашла ли бабка поле, или так и бродит, постепенно дичая, по нашему лесу, но, судя по этому постингу, дачи я нашла!!!

…Потом выяснилось, что со стороны дач лес стоит ровной стеной, а с той, вдоль которой тянется подозрительная дорога – напоминает зубья расчески, каждый из которых я трудолюбиво огибала…

Но что там была за проселочная дорога, я до сих пор не знаю!!! %)

#

Лучше поздно, чем никогда!:-))

Мои фоты со Звездного Моста. Много и страшные, но какие есть:-)))

(фотографии не загружаются)

Все, что осталось от павлина. Награды за 3-е место в номинации «Дебют» независимого голосования.

Мы с Р.Злотниковым перетягиваем меч.

Меч поцелован и отобран, я со скучающим видом загребаю остальное – чай и грамоту.

Первое интервью – не обольщайтесь моим умным видом!

Пикник на обочине. Наконец-то дождались кулеш!!!

Дорвавшись до меча, немедленно употребляю его по назначению. Рядом А.Парфенова делает вид, что случайно мимо проходила.

Коллеги наконец-то вспомнили о моем Дне Рождения. Вернее, у них кончились другие поводы выпить.

Возвращение блудной писательницы – на родном диване, со всем хапнутым.

#

Ассоциации, купырь и любознательные студенты:-))

…Муж ходит по комнате и учит французский. Французский сопротивляется изо всех сил. «А ты на каждое слово ассоциацию какую-нибудь придумай!» – советую я, и вспоминаю… (Свернуть)

…Практика на биофаке. Мы должны собрать коллекцию из 150 видов растений, выучить их по-латыни и по-русски, и безошибочно узнавать в пестик, листик и прочие части тела. Завтра зачет, а у меня…

– Как его там? – Уже, наверное, в сотый раз переспросила я. Причем раза эдак с двадцатого – с совершенно безнадежной интонацией, отчаявшись запомнить два слишком умных для мня слова.

– Купырь. Купырь лесной, – терпеливо повторила Светка. – Antriscus silvestris.

– По-латыни я помню, – вздохнула я. – И внешне узнаю. А русское название в голове не держится. Как ты сказала?

– Купырь, – устало повторила Света. – Лесной.

– Да, купырь.

Заросли купыря лесного, высокие, пышные, с большими мохнатыми листьями, напоминающими листья грецкого ореха, буйно зеленели по обе стороны ведущей к остановке тропинке.

– Автобуса не видно? – Света встала на цыпочки и вгляделась в просвет между деревьями. Маршрутный сорок седьмой, бич и проклятье студентов биологического факультета, ходил к этому самому факультету через пень-колоду, то есть когда хотел, начисто игнорируя висевшую на столбе табличку с расписанием.

– Его нет! – с каким-то мазохистским упоением протянула я, приплясывая на месте.

– Черт! – обычно невозмутимая Света пнула ногой ни в чем не повинный купырь. – Что теперь?

– В чем этот… как его… виноват?

– Купырь!!!! Лесной!!!!!!

– Он самый, – покладисто согласилась я. – Ладно, подышим свежим воздухом. Вдруг автобус одумается и придет?

– Он только что ушел. – Светлана была преисполнена мрачного реализма. – Глянь, мы одни на остановке, все умные давно уехали предыдущим рейсом!

Сосны скрипели, раскачивая макушками. Истошно орали грачи, бесцельно перепархивая с ветки на ветку. Где-то за университетским корпусом, в котором из-за ремонта уже неделю не было воды (в туалетах включительно), прогрохотала электричка. Очень хотелось домой, кушать, спать и… в общем, я уже говорила, что туалеты на биофаке не работали. Я раздраженно оборвала лист купыря и мстительно растерзала на мелкие кусочки. Печально распустила их по ветру и внезапно уловила в купыре некое белое движение.

– Свет, смотри, – шепотом позвала я.

– Где?

– Вон, в этом… ну как его?!

– Купыре?

– Ага.

– Не вижу.

– Ну вон же… Какое-то белое пятно. По-моему, кепка.

Остроглазая Света сориентировалась на кепку и оцепенела. В гуще купыря лесного, недвусмысленно присев на корточки, нервно теребил расстегнутый брючный ремень многоуважаемый доктор биологических наук Федянин Василий Павлович, преподающий нам зоологию.

– Ну что там? – громко спросила близорукая я, бесцеремонно протискиваясь поглубже в купырь.

Федянин изобразил нечто вроде кривой двусмысленной улыбки и попытался задрапироваться купырем. Теперь его заметила и я, и, открыв рот, в немом изумлении наблюдала, как изобличенный доктор вприсядку отползает в буяющую флору.

Василий Павлович понял, что дальше сливаться с купырем невозможно, откашлялся и ОЧЕНЬ ПРИВЕТЛИВО сказал:

– Здравствуйте, девочки!

– Здра… здравствуйте, Василий Павлович, – вразнобой прохрипели мы.

– Вы идите себе домой, учите там ботанику, зоологию… – умоляюще попросил Федянин, с опаской поглядывая на дорожку, в начале которой появилась группа студентов-выпускников.

– До свидания, Василий Павлович, – прошептала Светка, отступая и за руку вытягивая из купыря остолбеневшую меня.

Федянин величественно кивнул на прощание, и купырь сомкнулся перед нашими благоговейно попятившимися лицами.

Сорок седьмой (о диво! бог все-таки есть!!!) уже разворачивался у остановки, и мы, размахивая руками, побежали ему наперерез. Слава богу, водитель попался вежливый, он притормозил и открыл переднюю дверь. Мы плюхнулись на свободное сиденье, переглянулись и истерически захохотали.

– Это надо же, – сквозь слезы выдохнула я. – За леском лежит пустырь, там растет-цветет купырь, в нем, согнувшись, как упырь, бдит Федянин-богатырь!

– Запомнила? – фыркнула подруга.

Запомнила! На всю жизнь!!!

…купырь и еще одно растеньице: Potentilla erecta. Лапчатка прямостоящая, а не то, что вы подумали…:-)))))

Ассоциации – великая сила!!!

#

То, о чем я никогда не напишу:-)

Есть вещи, о которых писать не стоит. И совсем не потому, что они скучные, личные, грустные или у меня попросту трясутся пальцы с похмелья и я пытаюсь открутиться от писанины. Просто их нужно увидеть (прочувствовать) самим, а не переводить бессчетные га сибирских лесов или меги винчестера:-) Потому что рассказывать-то собственно и нечего, ибо я не запоминала, а упивалась…

Так что вы никогда не узнаете, как… (Фотографии не загружаются)

…я бродила по узким мощеным улочкам Варшавы и Кракова, жадно впитывая ауру средневековья, а мимо то и дело проезжали запряженные тяжеловозами экипажи…

…на экспозиции средневековых орудий пыток, в маленьком подземелье с каменными сводами, со свечкой в руках заглядывала в «Железную деву» и осторожно трогала пальцем ржавые шипы…

…гонялась за свободно разгуливающим павлином в Варшавском зоопарке…

…делала искусственное дыхание памятнику Грюнвальдской битве…

…балансировала на одной ноге над темной водой на краю набережной, и люди на кораблике-кафешке с открытыми ртами ждали, обломится им еще одно развлечение или нет…

…и на чем-то типа джонки с мотором объезжала вокруг Вавеля, в глубокой пещере под которым дремлет, свернувшись клубочком, настоящий дракон, а местные считают это всего лишь красивой легендой… но когда-нибудь он проснется, и тут-то мы и похохочем!;-)

#

Простая констатация факта:-)

Жизнь хороша, и жить хорошо!

Тихий осенний вечер, два кило яблок, новые диски Enigma и Gregorians – что еще нужно для счастья?;-)

"…иногда мне кажется, что я карабкаюсь по отвесной скале. Изо всех сил цепляюсь за чуть приметные впадинки окровавленными пальцами, судорожно прижимаюсь к холодным камням, а надо мной – серое равнодушное небо и пронзительный крик кружащего над пропастью ястреба.

И стоит мне только на мгновение расслабиться, ощутив под ногами широкий и, казалось бы, надежный уступ, как он внезапно трескается и мелкой крошкой осыпается в бездну, оставляя меня вообще безо всякой опоры.

Удача. Дружба. Любовь. Долг.

Гранитные камушки, шуршащие вниз по склону.

В мире нет ничего прочного. Ничего вечного.

И по скале лучше взбираться с выпущенными когтями, безжалостно засаживая их в удобные для тебя щели.

И никогда не оглядываться.

Их все равно не вернуть. А мне – не вернуться…" (с) Shellena

#

«Добрая» хозяйка:-))

Приходит мне на колени коша. Умащивается, лапы на клаву и начинает негромко бухтеть.

Я, ессно, начинаю чесать и целовать ее в ворчащую бОшку, изъясняясь в любви в своем репертуаре:

– Ах ты мерзкая, гнусная, зловонная крыса!

– Мррр…

– Ах ты паршивая линючая тварюга!!

– Мрррррр…

– Ах ты наглая, вредная паскудина!!!

– Мррррррррр….

Муж через пять минут не выдерживает:

– Ну скажи ты про нее хоть что-нибудь хорошее!!!"

– Мрррррррррррр…..

– Шуша! (умиленно) А КАКАЯ ИЗ ТЕБЯ ХОРОШАЯ ШАПКА ВЫЙДЕТ!!!:-)))

#

Безобразие:-(

Меня подло и гнусно бросили ВСЕ мои бета-тестеры. Кому в отпуск, кому в гости, у кого, видите ли, ящик глючит. Учтите, товарищи, если вы и дальше будете отлынивать от своего читательского долга, я других наберу!!! Не за…кушавшихся:-)

#

Чужая душа…

Степень раскаяния: ничего я не понимаю в колбасных обрезках…

Песнопения: Enigma

Пожаловалась подруге на одного хорошего человека, с котором, несмотря на длительное знакомство, никак не можем найти общий язык. Несколько месяцев общаемся, друг друга очень уважаем – но хоть ты тресни! Нет контакта:-(

И, к своему огромному удивлению, получила такой ответ:

"А может, для него это нормально? Ты, например, умудряешься быть почти абсолютно закрытой, ничего о себе не cкрывая. Не, не в смысле, что не идёшь на контакт и всё такое, а… за твоим постоянным стёбом можно скрыть налоговые декларации половины Беларуси;-) Меня лично это очень даже устраивает. Нет, не декларации, а твой способ общения. А некоторых он может пугать. Люди – они такие странные;-)"

Эээээ… а кто сказал, что я стебусь?

Какой все-таки полезный фильм "Пираты Карибского моря"! В нем есть цитаты на все случаи жизни:-) Дословно не помню, но где-то так:

"Что вы тут делаете?" – "Я хочу украсть вот тот бриг и бороздить на нем моря, чиня разбой на потребу своей черной и злодейской душе!" – "Хватай его!" – "Ты что, он же шутит!" – "А вдруг нет???".

Может, нам просто надо быть проще??? %/

Но люди – они действительно такие странные…

#

Очень для работы надо…

Товарищи пираты и всякие-разные, как называется по-умному такая фиговина из двух скрещенных стрелок (восток-запад-север-юг), намалеванная в углу карты для ориентировки???

Компас не предлагать:-)))

#

Да сколько ж можно?!!!!!

Степень раскаяния: озабоченное

Народ!!!

Остался ли в городе Минске хоть один НАСТОЯЩИЙ САМЕЦ, который способен долго, многократно, упоенно и, главное, эффективно выполнять свою биологическую функцию?! Да так, чтобы у НЕЕ внутри все свернулось, развернулось и встало, наконец, на место?????!!!

Если да – умоляю, уступите его мне на денек, потому что ночью я хочу СПАТЬ, а не в сомнамбулическом состоянии макать под кран с холодной водой неудовлетворенную кошку!!!!

#

Ура!!!!!!!

Вниманию кошководов и кошколюбов!

Экспериметальным методом найден сравнительно гуманный способ избавить вашу кошу от состояния всепоглощающего хотения!

Устройте ей горячий душ, минут пятнадцать минимум, с намыливанием и растиранием, чтобы она забалдела и зарелаксировала! На следующий день всю дурь в буквальном смысле как водой смоет!:-))

Надо пойти запатентовать…:-)))

#

А сейчас, дорогие мои детишечки, я расскажу вам о Браславе!:-)))

Вы уверены, что хотите этого?;-)

(Свернуть)

Мама огляделась и категорично заявила: «Я хочу, чтобы меня здесь похоронили!».

В ее устах это была наивысшая похвала.

Дж. Даррел, «Моя семья и другие звери»

Иногда (вернее, довольно часто), когда меня настигает очередной приступ депрессии, я красочно представляю следующую сцену: теплый летний вечер. Закат над озером. Печальные крики чаек. Горестное кряканье уток. Седовласый старец (хотя какой, на гхыр, седовласый – он уже лысеет! С другой стороны, обет однобрачия я в загсе не давала…), обливаясь слезами и утираясь бородой, отталкивает от берега ладью с алым парусом (ну, байдарку, на худой конец!) и, когда она уходит вдаль (метров на пять) по волнам, с размаху кидает в нее зажженный факел (во второй руке он на всякий случай держит запасной – вдруг промахнется и лодка еще месяц будет плавать по озеру, наводя ужас на купальщиков), ладья одним махом вспыхивает и, горя и чадя, уходит в закат под горестные рыдания столпившихся на берегу поклонников, которые так никогда не узнают, чем кончилась последняя книга о Вольхе и Лёна, и какой же жуткой смертью они померли в двадцать седьмом томе на триста сорок пятом году жизни…

После чего начинается развеселая тризна с выступлением рыцарских клубов и выставкой рисунков по моему творчеству, но я ее уже никогда не увижу, ыыыыы…

Короче, о Браславе…:-))

Welcome to Браслав!

Первый раз я попала на Браслав два года назад, в свое свадебное путешествие. И, хотя повод был не ахти, можно даже сказать – весьма удручающий:-))), я влюбилась в этот край раз и навсегда. А посему рассказ, как и положено влюбленной, будет обрывочный, экзальтированный и сумбурный…

Как говорился, в одну реку дважды не войти. Но почему бы не поэкспериментировать с более стабильными озерами? И в этом году я решила еще раз полюбоваться на место своего последнего упокоения, подбив на это дело еще парочку товарищей, пока что находившихся в поисках оного.

Самовывоз на Браслав нашей теплой компании (я, муж, сестра мужа с мужем, он же шурин Шурик и двоюродный шуринов брат Ильюха) осуществлялся с помощью обычного автобуса, который превратил унылый 300-километровый перегон в чрезвычайно унылый, ибо плелся со скоростью в лучшем случае 50 км/час. Жара стояла жуткая, так что на редких остановках мы наперегонки выскакивали из этой душегубки и мчались за мороженым и минералкой к вокзальному ларьку. Примерно после четвертой порции мороженого и второй бутылки минералки я стала живо интересоваться еще одним стояночным заведением – бесплатным, но связанным с определенным риском, ибо у ведущей в оное дыры был такой вид, словно оттуда вот-вот выскочит какая-нибудь зловредная бактерия и цапнет меня за сокровенное. Ильюху, помимо вышеупомянутого, интересовало еще кое-что, а именно газета «Спорт-экспресс», которой в киосках почему-то не наблюдалась. Как и самих киосков, так что на третьей остановке шурин с братом пришли к гениальному выводу, что это оттого, что здесь повсюду проведен интернет, и газеты попросту никому не нужны. Меня так и подмывало постучать в ближайшую избушку и умильно попроситься «на минуточку, только мыло проверить». Представляю, как бы на меня вытаращились здешние бабки!

Но все когда-нибудь кончается, и мы наконец-то выгрузились на знакомом вокзале, где нас уже ждала милая девушка Лена (могу дать телефон – она просила рекламировать ее маленький бизнес – сдачу собственного дома на растерзание отдыхающим). В прошлый раз мы жили у нее (там до меня впервые дошел смысл слов «Брачное Ложе», ибо предоставленная в наше распоряжение кровать была такого размера, что молодая жена могла беспрепятственно нарезать по ней круги, спасаясь от не столь расторопного мужа), но сейчас Ленин дом был уже занят, и она великодушно подарила нас знакомым, тоже жаждущим чуток поднажиться.

В итоге мы поселились в коттедже на берегу озера. За 3,5 у.е. с человека за ночь (считаются только ночевки) в наше распоряжение был отдан весь верхний этаж – три комнаты, кухня, увитая виноградом веранда и все туалетно-ванные удобства. Из окна открывался потрясающий вид на Дриво, перед которым паслись две коровы (по ночам они душераздирающе мычали что-то в духе «дорогой дедушка, забери меня отсюда!», но тщетно) и Очень Пугливая Лошадка, чем-то жутко напомнившая мне Ромашку, хотя ОПЛ была гнедая и вообще конь. Моих чувств она не разделяла и на все попытки вскочить на ее жирненький зад исполняла задними ногами нечто танцевальное, уплясывая от меня в сторону при неизменном положении ног передних.

В принципе, можно было найти комнату и подешевле, всего за 2 у.е. – при условии, что вы согласны провести свой отпуск в немытом состоянии, отдраивая посуду под рукомойником, а по ночам робко бегать во двор с фонариком и мужем, который неохотно согласился подежурить у шаткой дощатой будочки, потому как самой искать ее по темноте стра-а-ашно…

Почти вся Браславская застройка – одно-двухэтажные частные домики, и лишь в центре проходит улочка пятиэтажек. Городок очень тихий и очень чистый, во всех двориках цветут изумительные розы моего любимого – алого, словно фосфоресцирующего – цвета. Все излишества цивилизованной жизни вроде дискотеки, кино, интернет-клуба и ресторана – в наличии, но пользоваться ими совершенно не тянет – лучше взять напрокат лодку и покататься по озеру или поваляться на пляже с периодическим омовением.

Кстати, ресторан мы все-таки посетили, хоть и не с первой попытки. Дело было так: мы решили отметить наш приезд и, естественно, радостно направились в единственный городской ресторан, обещавший работать до 1.00. Работать-то он работал, но за закрытыми дверями, увенчанными табличкой «Спецобслуживание». Шурик культурно постучал кулаком по двери и нам явилась молодая девушка, которая смущенно сообщила, что повара уже ушли и еды в заведении нет. Мы любопытно заглянули в зал и увидели там двух престарелых дам за столиком, устроивших себе интимный ужин при свечах и кофе.

– А эти что тут делают?! – так грозно сказал Ильюха, что дамы вжали головы в плечи и испуганно примолкли.

Девушка смущенно объяснила, что дамы договорились заранее и ничего больше заказывать не будут. Ильюха с явным разочарованием позволил вытолкать себя из зала, и пригрозил, то есть договорился, что мы придем завтра в то же время.

Мы упрямые, мы пришли! На запертой двери опять висела табличка «Спецобслуживание» и стучать пришлось немного дольше, зато наша настойчивость была вознаграждена – спецобслуживаемыми оказались мы сами. Нам торжественно принесли меню на двух листах – обеденное и фирменное, а когда мы добросовестно его изучили, лучезарно объявили, что в наличии имеются только два салата – мясной и овощной, и мясо под сыром. Пришлось брать что есть.

Первый раз в жизни я ужинала в пустом ресторане, по которому гулко ходило эхо, а персонал дезертировал на кухню и смотрел там телевизор, напрочь забыв про клиентов! Пришлось, откушав, культурно им про нас напомнить. Милая девушка посмотрела на нас с явным недоумением, явно напрочь забыв, кто мы такие и что нам нужно, но потом все-таки воскликнула «ах, да!», выписала счет и даже проводила до двери, так что спецобслуживание оказалось на высоте.

Еще в тот приезд меня в Браславе поразили две вещи: там обитали исключительно черные кошки, а всех мужчина звали Сашами! Так что я со своим мужем и Шушей (она же Уршула, Шушера и Наглая Черная Крыса) очень даже в здешнюю жизнь вписалась. Единственным исключением была Ленина кошка Дуся (здравствующая и поныне), помесь сиамки с обычным полосатым котом, в итоге давшая полосатую сиамку. В четыре часа утра Дуся заскакивала в форточку нашей комнаты и устраивалась спать на подоконнике. В шесть она сладко потягивалась и заводила на редкость противную котоподобную серенаду под дверью. Муж продолжал упрямо симулировать сон, а я вставала и на автопилоте плелась на кухню, кормила Дусю объедками нашего вчерашнего улова, потом ставила чайник для мужа, варганила бутерброды и мы отправлялись на рыбалку, а Дуся – досыпать на кровати у хозяйки. В восемь часов история «ах я бедный несчастный голодный котик» повторялась уже с Леной…

О! РЫБА!!!! Самое главное и насущное!

На автостанции продавали обалденно вкусную копченую рыбу по 3 у.е. за кг – лини, окуни, щуки и даже нежно любимые мною угри (а любовь, как известно, требует жертв – за него просили 11 у.е.)! Вообще же с питанием не было никаких проблем – в городе несколько магазинов и новехонький рынок, цены на котором даже ниже, чем в Минске. Так что волочь из дома картошку, тушенку и подозрительно вздутые пакетики с надписью «Концентрат» не стоит. Более того: Браслав – единственный город, где можно купить «Цветы секонд-хэнд»!

Я так живо представила сотрудников магазина, под покровом темноты собирающих венки и букеты на городском кладбище, что не удержалась и посетила это уникальное заведение. Увы, из цветов там наблюдался лишь пыльный фикус типично сэконд-хэндовского вида, да куча жуткой одежды, по виду – снятой с американских пугал под предлогом гуманитарной помощи браславским рыбакам. Оказывается, на вывеске просто стерлась разделительная полоса, а цветочный магазин давно переехал…

….продолжение последует, если хотите…;-)

#

Может, началась ядерная война, а я не знаю???

Степень раскаяния: эй, есть тут кто живой???

Такого МЕРТВОГО инета, как сегодня, я еще ни разу не видела…

#

Это опять я!!!:-)))

…и опять о Браславе:-)))

Но купленная рыба – это так, еда, а вот пойманная! Чем мы (я и муж, остальная компания относилась к нашему увлечению с жалостливым недоумением) усердно и занимались с утра до вечера в компании такого же ярого рыбака, жутко колоритного деда за семьдесят – разумеется, Саши. За пару тысяч (1 у.е.) он соглашался (да что там, прямо рвался в бой!) прокатить всех желающих по «эксклюзивным» рыбным местам, щедро ссудив червями и удочками.

Конечно, помимо нас у деда были и другие «клиенты», жаждущие рыболовной экзотики. Восемь часов спустя они выбирались из лодки на четвереньках, одновременно замерзшие и обгоревшие, и без рыбы. Остаток отпуска они прятались от деда по кустам, а от слова «рыбалка» их начинало колотить мелкой дрожью. А все по одной простой причине: а) в лодке надо не только сидеть, но и грести; б) природа посреди озера – совсем другое, чем природа из окошка, и она имеет обыкновение то поливать вас дождем, то обдувать ветром, то жарить в режиме гриля; в) рыба, как и компьютер, ламеров не любит.

Поскольку для нас удочный промысел был не экзотикой, а рыбой насущной, дед плавал с нами «для души». В шесть часов утра, приплясывая от возбуждения, он уже ждал нас возле дыры в заборе (дед работал сторожем на каком-то предприятии возле озера, и дыра была самой близкой к нему дорогой). Мы загружались в лодку, дед выплывал на середину озера, с приветственным воплем «Привет, тезки!» махал рукой двум-трем лодочкам и мы начинали медитировать над удочками. Второй страстью деда после рыбалки (но не вместо!) были горячительные напитки всех градусов горячительности, от самопально-самовозгорающихся до плодово-выгодных. Так что по утрам он был несколько грустен и предпочитал волнообразную траекторию движения, а однажды, когда мы уже выгребли на чистую воду, страждущим голосом попросил:

– Дай-ка мне, хозяюшка, вон тот кубочек…

«Кубочком» оказалась половинка пластиковой бутылки, в которой, похоже, некогда хранились червяки для рыбалки. Дед вытряхнул из нее остатки земли, зачерпнул прямо из-за борта, жадно напился и со вздохом облегчения объявил: – Ох, до чего же хорошо!

И нам с мужем действительно стало хорошо… особенно когда спустя три часа муж вспомнил, что на сей раз припас для расплаты с дедом не деньги, а бутылку пшеничной.

– Что ж ты молчал, родимый! – с непередаваемым ликованием вскричал дед.

За сим последовал незабываемый ритуал! Дед извлек из кармана ослепительно белый, накрахмаленный платок; бережно, без единой складочки, расстелил его на скамье, в центре поставил бутылку, любовно окружил ее порезанным на четвертушки помидором, располовиненной луковкой и краюхой хлеба; потом извлек откуда-то из-за пазухи чистый граненый стакан (!), наполнил его с верхом (честное слово!!!) и выпил, как простую воду!!! После чего загрыз луковкой, остальное так же бережно упаковал (вместе с бутылкой), пояснив: «А это – на ужин!».

(Анекдот в тему: Заходит Илья Муромец в ресторан, с ходу заказывает ведро водки. Официант приносит заказ и интересуется: «А что кушать будете?» – «Вот ее-то, родимую, и буду!». Благодаря деду Саше я теперь знаю, с какой интонацией надо произносить эту фразу!!!).

«Ну, теперь будет клевать!» – убежденно заявил дед, после чего с энтузиазмом и в лицах рассказал нам про Птицу Баклажан, которая за день съедает столько рыбы, сколько сама весит, и потому, видать, рыба в озерах и перевелась… Я скромно умолчала, что здешним браконьерам Птица Баклажан и в подметки не годится, ибо она (то бишь баклан) обитает только на нескольких озерах и вообще занесена в красную книгу, а вышеупомянутые в неограниченном количестве шарятся по всем. На Дриво и некоторых других озерах, правда, бдит охрана парка, вооруженная приборами ночного видения, а посему бедным браконьерам приходится выходить на промысел днем. Такой наглости охрана, видимо, не ожидает, да и надо же ей надо когда-то поспать, так что сети в открытую сушатся во дворах – законом это не запрещено и вообще, может, устроено с декоративной целью… Впрочем, по сравнению с Нарочью, такого беспредела охрана все-таки не допускает, и рыба в Дриве пока что есть. Три килограмма на три удочки за три часа – без проблем! Правда, я ныла, что хочу леща на триста грамм, а он все не попадался, подсылая вместо себя окуней, уклеек, плотву, красноперок и ершей… Лещи тоже были, хоть и не такие крупные. Но на здоровенную кастрюлю ухи, миску жареной рыбы и пакет воблы, рассчитанный литров эдак на двадцать пива, нам вполне хватило!

…Зато в прошлом году мне удалось поймать водолаза – в черном костюме, маске и с подводным ружьем! Дядька вынырнул у борта лодки, чуть не доведя меня до инфаркта, отцепил крючок и любезно сообщил, что рыбы тут нет, зато во-о-он в тех камышах….

Пару раз, не дождавшись клева, мы сматывали удочки и просто плавали по озеру, любуясь закатом. Я даже купалась с лодки на середине озера. Спрыгнуть мне удалось без особых проблем… правда, потом пришлось долго угребать от разгневанного мужа с веслом, который не умел плавать и резко зашатавшаяся лодка его не порадовала… В результата я так устала, что не смогла потом влезть обратно – на руках подтянулась, хлопнулась животом на острый борт, и ни туда, ни сюда! И тогда муж, не долго думая, поддел меня веслом и перевалил за борт, а потом долго не мог понять, почему я лежу на дне и хохочу, как ненормальная, представив себя русалкой на сто литров ухи, а мужа – алчным рыболовом с подсаком…

Помимо жуткой Птицы Баклажан, на озере водились вполне примерные лебеди.

Эпизод с их увековечиванием достоин отдельного рассказа: увидев счастливое семейство мама-папа энд четыре оболтуса, величаво выплывающее из-за камышей, я немедленно схватилась за фотоаппарат. Делаю один снимок… другой… лебеди все подплывают, а мне хочется максимально крупного плана… смотрю на них в окошка фотоаппарата, а он у меня отдаляет, так что спохватилась я только когда лебедь с грозной мордой омоновца «А хто тут чего снимает?! Не положено!!!» клюнул меня прямо в объектив, а потом еще и в весло, которым муж попытался отогнать обнаглевшую птицу. Лебедь шипел и щипался до тех пор, пока мы не побросали его семейству весь захваченный с собой хлеб (вымогатель тоже клевал и шипел с набитым ртом), после чего, удовлетворенный, удалился, прошипев напоследок что-то вроде: «Попадитесь вы мне только еще раз…»

#

Кого уже задолб… достало про Браслав, можете не читать:-)

(Свернуть)

В свободное от рыбалки время мы занимались повышением своего культурного уровня, с интересом посещая здешние достопримечательности.

На обзорную экскурсию по Браславу мы съездили дважды – в том году и за компанию с родственниками. Специальных фирм, организующих это удовольствие, в городе нет, зато есть два народных умельца, которые охотно просвещают туристов насчет прошлого и настоящего. В первый раз нам попался гид-мужчина – разумеется, Саша, – с несколько оригинальным взглядом на свою просветительскую миссию. Все его браславо-описательные речи имели некую алкогольную направленность. То ли мы с мужем вызвали у него впечатление, что эта тема будет нам особенно близка, то ли сработал принцип, «у кого чего болит», но все браславские памятные места были памятны ему исключительно в связи со всевозможными случаями злоупотребления. Так, на Замковой горе, подойдя вниз, он гордо продемонстрировал нам почти отвесный склон, под которым виднелись крыши прижавшихся к горе домов, и сообщил, что отсюда частенько катятся вниз пьяные, которые устраивают свои беззакусевые пикники на краю горы, дабы занюхивать прекрасными видами. У родника нам была поведана душещипательная легенда (произведшая на меня такое сильное впечатление, что я включила ее в «Ведьму-хранительницу») о мучающемся с похмелья монахе, в ответ на мольбы которого боги ниспослали ему сей дивный водоем, забивший из-под корней дуба. На легенде гид не успокоился и поведал нам недавнюю историю, как он привел туристов к роднику, а там, лязгая зубами от холода, принимала ванную еще одна жертва зеленого змия, категорически отказываясь выходить. На наше счастье, сейчас в роднике ничего не плавало и воду мы попробовали – холодная и невкусная…

Проезжая мимо памятника бультерьеру, одиноко и диковато белеющему на краю автострады, гид сообщил, что во-о-он в том доме живет помешанный на собаках и, несомненно, пьющий мужик, у которого на этой почве повесилась жена, а ребенка он сдал в детдом… Затем последовали живописные острова, на которых пьют в своих палаточных лагерях туристы-байдарочники; пьяные новые русские, которые гоняют по заповеднику на джипах, а трезвая милиция на жигулях не может за ними угнаться; вольера с медведем, которого предыдущих хозяин приучил к регулярным возлияниям, от чего у Миши первые три месяца обитания в вольерах не проходила ломка…