Текст книги "Житие мое 2003"

Автор книги: Ольга Громыко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 12 страниц)

Заползла за прилавок к Гене (торговцу), болтаем, кофе с конъяком пьем, я всякие гнусности ему на книжках под шумок пишу ("Дорогой читатель! Эта книжка продана тебе с моего разрешения, в чем удостоверяю собственноручной подписью". (подпись)

Расспросила насчет новинок (olesher, Гена пообещал написать тебе лично, от меня отделался общими фразами).

И тут к прилавку подходит девушка лет 14 и звонко так спрашивает: "А продолжение ПВ есть?". Гена: "Вот, ВХ и ВБ!". "Нет, а новое?". "Нет". "Уууу… А когда будет?". "А вот спросите у самого автора!"

ГЛАЗА!!!

(Я, муж и Шурик начинаем тихо подхихикивать).

– ВОТ ЭТА?! (тычет в меня пальцем)

(Муж и Шурик откровенно ржут, народ начинает коситься и останавливаться у прилавка. Я пытаюсь принять величественний вид, получается стандартно идиотский)

– …! (подругу за рукав) ПОСМОТРИ, ЭТО ОНА!!!

("она" произносится с такой интонацией, что я чувствую себя по меньшей мере особо опасной преступницей, чьими плакатами оклеен весь город).

– Ой, а можно я задам вам вопрос????

Я уже не могу смеяться, только утвердительно икаю.

– А вы шутки сами придумываете?

Шурик (ленивым отвязным голосом): – Не-а, это я ей подсказываю!

Я (мрачно): – А вот с этого типа я пишу Вала!!!

Шурик подбоченивается.

Вала поклонниковские нервы не выдерживают!!

– СПАСИБО!!! – и просветленные девушки в ужасе бегут от прилавка.

Шурик, еще более вальяжно, кивая на мужа: – Надо было еще сказать, что вот это Лен! Только долго болевший – клыки раскрошились, волосы выпали…

Остаток времени я просидела ПОД ПРИЛАВКОМ. Боялась высунуться, чтобы меня еще кому-нибудь не показали. Гена ржал и делал поверх меня какие-то таинственные знаки…

Нет, jorian, еще одного такого "явления писателя народу" либо я, либо народ не переживет!!!!:-))))

#

Вот говорят: фильм для дураков, фильм для дураков… а мне понравился!:-))

Итак, я наконец-то посмотрела эту злосчастную "Матрица: революция". Несмотря на все предупреждения, дружеские советы сдать билеты хотя бы за полцены и периодические попытки рассказать мне, чем же вся эта бодяга кончилась.

(Свернуть)

Все, кто шел на Матрицу-3 до меня и потом жутко плевались и ругались, просто-напросто совершили одну роковую ошибку: они шли смотреть ГЕНИАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ и получить ОТВЕТЫ на ВОПРОСЫ. Я шла с твердым намерением посмотреть обещанный мне ОТСТОЙ. И я его получила, чем осталась безмерно довольна – на экране весело бегали туда-сюда роботы и люди (Нео вдобавок еще и летал, жутко развевая плащом и многозначительно посверкивая очками); а поскольку я, как тот наркоман из анекдота про золотую рыбку, люблю, когда народ тусуется, фильм произвел на меня просто неизгладимое впечатление.

Так много и громко я не ржала даже на "Пиратах Карибского Моря".

Во-первых, я никогда не относилась к Матрице как к чему-то "ОГО-ГО!!!", при звуке которого все продвинутые чуваки должны вскочить и взять под козырек. Это всего-навсего красиво сделанная попса и воспринимать ее надо состветственно, а не искать божественных откровений и глубинного смысла.

А во-вторых, в ожидании обещанного отстоя я запаслась тяжелой артиллерией: пивом, огромадным пакетом чипсов, мужем и Шуриком. В такой компании фильм пошел не просто "на Ура", а на слаженный рев Буденовской кавалерии, с шашками наголо летящий в светлое будущее.

Итак, собственно фильмец.

Сюжет прост, как пять копеек. Не знаю, кто там не понял, что к чему. Лично у меня никаких проблем не возникло. Могу даже пересказать.

Первые пять минут фильма прошли в лихорадочных попытках Нео, меня и Шурика вспомнить, как он оказался посередь метрополитена. Поскольку мы с Шуриком смотрели Матрицу-2 три месяца назад, нас можно было простить. Поразмыслив, мы простили и Нео – пока он лихорадочно вспоминал, чего же такого наркотического он сожрал помимо пресловутой синенькой таблетки (кстати, точь-в-точь пурген производства французской фармацевтической компании), муж кратенько пересказал нам концовку предудущей серии. И дальше мы лицезрели сие действо в полной гармонии с залом и персонажами.

В то же время Тринити печально изучала оставленное ей на сохранение неовское тело и тоже, кажется, пыталась вспомнить, что же она тут забыла. Озарение снизошло на нас практически одновременно! Нам с Шуриком растолковали, что Нео одной силой своего колоссального умища угрохал аж четырех роботов и слег от переутомления, до Тринити дошло, что сам он не встанет, а остальные персонажи неожиданно спохватились, что их же, вроде бы, атакуют жуткие полчища бурящихся в ихний тихий шахтерский городок роботов.

И началась веселуха!!! Тринити и кодла… то есть компания убежденных неодаистов в черных прикидах отправилась на спасательную операцию по добытию Нео из лифта… тьфу, метрополитена, куда его не пускал какой-то кривозубый бомж, здорово смахивающий на пирата из вышеупомянутого фильма. Предварительно, ессно, вся очкастая шайка завалила к Пифии проконсультироваться, правильно ли они идут, хотя уже давно должны были уяснить, что ничего хорошего она им не скажет. На этот раз, правда, ей удалось чуточку удивить зрителей – тетка перекрасилась в негритянку; тем не менее, все безошибочно ее опознали по професиональной улыбочке доброго-предоброго доктора. Шурик трудолюбиво ковырял ножиком пивную бутылку, я подсвечивала ему окошком мобильника. Против наших ожиданий, на сей раз Тринити и "К" удалось добиться от Пифии кой-какого толку в виде еще одного черноочкарика, китаезная морда которого предвещала очередное веселенькое мочилово. Так оно и вышло. К тому моменту, как пробка поддалось, злые дяди забегали по стенам и потолку, как тараканы в нашей лабе после щедро рассиваемой Катькиной рукой отравы. Бегали они красиво, но, как и тараканы, недолго, потому что каратэ хорошо, а пистолет лучше. После чего, к величайшей радости Нео, метро за Нео все-таки приехало и на такси ему тратиться не пришлось.

Вернувшись в свою хладную тушку, Нео привычно призадумался над судьбой мира, то есть чем бы еще ему повеселить упитых пивом нас. И, напустив на себя печальный и богоизбранный вид, выклянчил корабль, дабы бороздить на нем океаны, чиня разбой на потребу своей черной душе… ой, это уже, кажется, не оттуда. В общем, Тринити цель полета тоже показалась весьма подозрительной, и одного она Нео не отпустила. А агента Смита вообще никто не звал, но он, преисполненный желания гадить, каким-то макаром исхитрился просочиться к Нео в трюм и потыкать во всематричного героя высоковольтным кабелем, несколько подпортив ему фэйс и зрительные органы (а нафиг было очки снимать?!). Огорчило это только Тринити. Зал с интересом разглядывал грим жуткого ожога а-ля "живой мертвец", а Нео вообще заявил, что так ему даже лучше видно, и как это он раньше не додумался себе глаза повыковыривать???

И они с удвоенным энтузиазмом полетели дальше, а я распаковала второй пакет чипсов.

Тем временем народишка в шахте упоенно воевал, порождая и помирая героев-пехотинцев. Бурное веселье вызвали две тетки с одной базукой, которые с мешком бомб шарились по лабиринтам и шпарили по машинами с меткостью меня в Jagged Aliance. Они сразу заслужили мои симпатии фразой: "А что бы ты сделала, если бы точно знала – если мы сдадим машинам люки, ты больше никогда не увидишь своего мужа?". "Сдала бы!!!" – радостно заорала я. Но мужья у теток были, видимо, без пивного пузика и лысинки, потому что они поперлись-таки эти самые люки защищать – под ехидные комментарии Шурика: "Ну ща эти бабы всех замочат и Нео без работы оставят!". Так оно бы и вышло, если бы бомб было побольше. А так теткам удалось замочить только полвсех, зато одна из них и с голыми руками ухитрилась напакостить – открыла ворота кораблю с Морфеусом, хотя лично я заложилась бы от него еще и на швабру.

На подлете к Великой Цели Нео еще раз доказал, что он безмерно крут, а мы перед ним сынки: одним движением ладони а-ля Волкодав, гасящий свечу, подзорвал туеву хучу летящих на него дисководов 3,25, или с чего там воспаленное воображение компьютерщиков списывало эти мордатые бомбы. Тем не менее, за всеми ему уследить не удалось. Трагическую кончину Тринити от четырех шампуров зал воспринял более чем одобрительно. А поскольку помирала она долго и нудно, ехидные выкрики: "Да добей ты ее, чтобы не мучилась! Дайте человеку умереть спокойно! Поцелуй ее, вдруг опять поможет!" не стихали минут десять.

Когда живучая тетка испустила-таки дух, сзади восхищенно прошептали: "А ща будет эротическая сцена из жизни некрофилов!".Увы, по соображениям цензуры вместо оной последовала сцена из жизни Агентов Смитов. То есть Нео а-ля терминатор материализовался посередь улицы, глядь налево – Агенты Смиты, глядь направо – Агенты Смиты. А у него даже фонарного столба, как в прошлой серии, нет!!!

"Галя Дрель загранотряд пррислала" – благоговейно прошептал муж.

Не мудрствуя лукаво, Нео бросился на того Смита, что ближе, и они стали летать во всех направлениях под проливным дождем, аки два голодных вомпера, сошедшихся в смертном бою за обладание последней девственницей города!

Пока они там порхали, машины озадаченно приутихли, и Морфеус уже пытался наладить с ними контакт, дабы впарить пару-тройку валенок совместного негро-китайского производства в обмен на какую-нить гравицапу.

Разрушив десяток-другой зданий и продолбив дыру в асфальте чуть ли не до самого Зенона, Нео сообразил, что голой дискетой этого гада не возьмешь. И позволил этому гнусному вирусу себя заразить, после чего отформатировался вместе с ним, за что заслужил от Шурика одобрительной погонялки "Нео Касперский".

И матрица презагрузилась. Вместе с домами, деревами, людями и черными кошками, что не может не радовать. А народ в шахте восхвалил Нео, побратался с машинами и пообещал жить дружно.

Ну и что вам еще от фильма надо?????

Лично меня все устроило. Добротная "черная" комедия "от мозгов"…:-)))

#

Подайте кто может…:-)

Вот тут народ в моей ленте постоянно просит одолжить ЖЖ-код для "хорошего человека"… А для плохого дадите??? Катька лично жаждет писать гнусности о своих любимых сотрудниках…

#

Добро пожаловать!:-)

Ну вот, благодаря опрометчиво пожертвованному l0rka ЖЖ-коду – с сегодняшнего дня с нами prosto_kat, она же Гнусная Катька из моей лабы… что-то будет…:-)))

#

У кого чего болит…:-)))

Основных тем для разговоров в нашей лабе три: деньги, поиск новой работы (где бы поменьше работать и побольше зарабатывать), и венерические заболевания… (Свернуть)

(…Гы-гы-гы, ведь так и знала, что откроете!:-)))…)

Нет, вовсе не стоит думать, что наш женский коллектив сплошь поражен этими гнусными хворями, недостойными упоминания в более приличном обществе, чем наша уже ничем не пробиваемая лаба из медиков и биологов!

Причина куда более прозаическая.

Под нами, на втором этаже, обретается лаборатория, посвятившая себя благородному делу выявления микробов в самых что ни есть труднодоступных местах. Народ в ней так любит свою работу, что порой засиживается до десяти вечера, а у дверей постоянно толпятся благодарные пациенты, стыдливо пряча в рукавах пробирки с мазками и соскобами, взятыми в поликлинике. А поскольку работает эта лаба на редкость добросовестно, никто из клиентов не уходит обиженным, то есть без найденной хвори, ибо несть им числа и при желании хоть что-нибудь найти да можно у любого, даже здорового, человека.

Посему наши сотрудники от ее посещения благоразумно воздерживаются и лишь ехидно хихикают над посетителями второго этажа, изображающими особо опасных преступников в розыске с бегающими глазами – чтобы, не дай бог, никто из знакомых не заметил их в Таком Непристойном Месте, как лаборатория по исследованию на ЗППП.

А поскольку лестниц, ведущих на второй этаж, две, и второй (и третий) этаж с левой стороны закрыт, венерически подозрительные товарищи со своими пробирками без колебаний прут дальше по лестнице, на наш гостеприимно открытый четвертый этаж.

Поэтому в нашей лабе постоянно наблюдаются такие сцены:

– Добрый день! (Очень Смущенный Молодой Человек С Пакетиком)

– Ыгы… (Очень Злобная Катька С Увязшим В Зубах Бутербродом)

МЧ (смущаясь еще больше): – Я тут, это…

ОЗ Катька: – Мммм?

МЧ (мнется): – ну вот… принес вам…

ОЗ Катька: – Чего?

МЧ: – Ну ЭТО…

– Что?

– Ну то, что вы хотели…

Катька (добреющая и с возрастающим интересом): – И чего же, по вашему, я хочу?

Молодой человек (срываясь, громко и отчаянно): – Хламидиоз!!!

…Поэтому, как я уже говорила, о венерических болезнях в нашей лабе разговаривают много и охотно.

А сегодня волей судеб нам вообще удалось объединить эти три жизненно важные темы, ибо директор озадачил нашу лабу составлением отчета на предмет изыскания дополнительных источников обогащения этой самой лабы путем оказания населению платных услуг.

Прикинув перспективы, мы приуныли, ибо оных не обнаружили. Мы работаем с кишечными инфекциями, которые либо проходят сами и народ в них стыдливо не признается, либо не проходят, и тогда незадачливый товарищ с расстройством (или застройством) попадает в инфекционную клинику, где ему эти услуги оказывают бесплатно в рамках нашей великой могучей государственной медицины.

И тогда Катька выдвинула нетрадиционное, смелое и оттого вполне жизнеспособное предложение. А именно, открыть в нашей лабе заведение для культурного мужского времяпровождения, в просторечии именуемое Б. Или ПД. Или ДТ. Короче, повесить над входом в нее красный фонарик, благо развратных баб в ней хватает.

Предложение вызвало весьма живой отклик. Я тут же вызвалась продавать билетики на входе, а попутно в качестве рекламы себя и бонуса от заведения подписывать свои книжки всем посетителям. Катька намекнула было, что за дополнительную плату народ сможет еще более тесно пообщаться с Великой Писательницей, но схлопотала от меня линейкой по наглой белобрысой башке.

На громкий и истерический смех в лабу зашел Володя и, несколько поломавшись (пока не услышал, какой оклад мы ему предложим) согласился работать в нашем дочернем предприятии вышибалой.

Надя внесла оригинальное рацпредложение, предложив заказать в типографии обертки для изделия номер два с портретиками нашего директора профиль и анфас, а также рекламой института и предложением заходить еще.

На самом интересном месте в лабу вплыла незнакомая тетка весьма несредней упитанности, и, застенчиво держа руки за спиной, поинтересовалась, куда ей можно сдать на анализ Это.

– Хламидии? – понимающе поинетресовалась Катька.

Тетка смертельно оскорбилась.

– Девушка, за кого вы меня принимаете?! – голосом, напоминающим морской прибой, пророкотала она. – У меня там клещ!

– Там?! – офигела вся лаба.

– Да, там! – величественно подтвердила тетка и вытащила из-за спины майонезную баночку, в которой на листке орешника вальяжно развалился здоровенный обкушаный клещ, выглядевший весьма счастливым.

– А, так вам на клещевой энцефалит? – сообразили мы и, отправив тетку на пятый этаж, продолжили претворять в жизнь коммерческо-краснофонарные планы.

– А еще, – радостно предложила Наташка, – можно наладить производственные связи с лабораторией на втором этаже! Сначала к нам, а потом сразу к ним, с талончиком на скидку!

– Рекламу на проходной повесим, – размечталась я. – «Купи у нас двух младших научных сотрудников и получи лаборанта в придачу…».

– Или так, – радостно подхватила Катька: – «Развлечение для экстремалов – на лабораторном столе в окружении пробирок с особо опасными микробами!».

– И фотку улыбающейся тебя в противочумном костюме до пояса, страстно сжимающей пипетку, – ехидно предложила я.

– Не, – самокритично отказалась Катька. – Настолько экстремалов, боюсь, не бывает…

– Ничего, лампочки у нас все равно почти везде поперегорали, – меланхолично поддакнула Наташа, – так что интимная обстановка, в которой и ты сойдешь, обеспечена…Вот только диванов у нас нет, одни стулья…

– Ничего, – оптимистично сказала я. – Для раскрутки хватит и стульев! А еще одолжим у Вероники ее надувной матрас, на котором она тут ночует, чтобы из Инета файлы по ночам качать! Наполним его тепленькой водой, заодно и за гидромассаж с клиента сдерем…

– Главное, чтобы он в самый ответственный момент не лопнул, – задумчиво изрекла Катька, разглядывая сдутую линялую тряпку на шкафу.

– А кто у нас собственно в боксах, то есть номерах работать будет? – неожиданно спохватилась Наташка, с ходу отвергнув свою кандидатуру.

Мы провели экстренный опрос и приуныли, ибо работать в нашем подсобном Б, как и в НИИ соглашались только Леша и престарелая аспирантка, в данный момент отсутствующие и посему не могущие возразить против такой перспективы, а матчасть вряд ли утвердит наше требование на пять надувных сотрудников, потребовав привлечь к денежному проекту уже имеющихся живых…

И Катька печально написала коммерческое предложение на посев микрофлоры и выявление дисбактериоза.

…а какая идея была!!!!:-))))

#

Ну, чем я не Малевич?;-)

Н-да, переезд в новое здание окончательно свел на нет КПД нашего присутствия на работе.

Так что единственным итогом моего там сегодняшнего пребывания стал (Кот рыжий, одна штука – рисунок не загружается), антихудожественно выполненный в обычном Paint обычной же мышой.

Как сказала Катька – хорошо, что я писатель, а не художник…

А мне он все равно нравится…;-)))

#

olesher, я передумала!!!:-)))

Степень раскаяния: Слегка температурю, писать лень…:-)

…возьми меня на свой бриг прибортным живописцем!

И я буду увековечивать тебя в моменты славы!!!:-))))

#

Паниковский отдыхает!!:-))))

На выходных мы в полном составе (я, муж, его сестра и ейный муж Шурик) ездили на юбилей горячо любимой теще-свекрови. Причем чем дальше, тем более горячо любимой, ибо за пятичасовой путь в тряском вагоне все успели прямо-таки зверски проголодаться и истекали слюной в предвкушении праздниченого стола, на который свекровь была зело горазда.(Свернуть)

На перроне нас встретил какой-то Шуриков знакомый на еще более какой-то машине, марку которой я после долгих раздумий идентифицировала как «ржавая консервная банка». Двигалось ОНО на газу, но заводиться на нем отказывалось, так что процесс запуска выглядел так (в двух повторах): водитель и сидящий спереди Шурик, взявшись за открытые дверцы, с ветерком мчали весело дребезжащую банку с нами по проселочной дороге, а когда у ней в нутре начинало тарахтеть, запрыгивали в салон. Почему в двух – потому что в первый раз Шурик запрыгнуть не успел, а когда водитель притормозил, она снова заглохла…

Итак, мы с ветерком, задувающим во все щели и трещины колымаги, промчались по шоссе, чувствуя себя экспортными каспийскими кильками, а затем завернули в какую-то деревню и снова заглохли. То есть это мне показалось, что заглохли. Оказывается, в одной из хаток жила бабушка водителя, и он поволок ей какой-то ведро из багажника.

Открыл калитку и скрылся в доме, а мы остались ждать.

И тут из-за угла избы вымаршировал косяк гусей в количестве семи штук, без колебаний устремился к распахнутой калитке и целеустремленно почесал куда-то вниз по улице, в конце которой виднелось шоссе.

– …!!! – дружно сказали мы, представив, как удравшие гуси превращаются в живописное украшение чьих-нибудь бамперов и протекторов.

Ленка, как самая услужливая, поспешно вылезла из консервы и помчалась вслед беглецам. Гуси, вырвавшись за пределы родного двора, сбавили темп, так что ей без труда удалось зайти им во фронт и вежливо намекнуть, что, мол, неплохо бы им вернуться в родные пенаты.

Гуси переглянулись и раскатисто захохотали, то есть загоготали. После чего самый наглый и здоровенный гусак сказал Лене "Шшшшшшшш!!!" и, помахав крыльями, вполне определенно указал ей направление, куда она может пойти со своими претензиями.

Лена, в ужасе убегающая даже от тявкающего щенка, убежала не просто в ужасе, но и с визгом. А гуси продолжили свой неспешный марш к шоссе.

Следующим на усовещение гусей отправился Шурик, заблаговременно вооружившись подобранным у обочины дрыном.

– Га-га-га!!! – сказали гуси еще издевательскей и отрядили против Шурика трех лучших шипачей, так что он постыдно бежал вслед за Ленкой – правда, не визжа, а в глубоко нецензурной форме излагая гусям, как они не правы.

Поскольку у меня с утра болело горло и выходить из машины я не собиралась, очередным парламентером к гусям отправился муж. И, подойдя к ним на расстоянии клевка, энтот самый клевок получил, после чего картина посередь сельской улицы живо напомнила мне бандитскую стрелку в жанре фэнтези: трое растерянных троллей против семи аггрессивно настроенных хоббитов. Причем последние уже начали окружать первых с явным намерением: "нам бы их только повалить, а там ногами затопчем!".

И тогда я, презрев гнусную хворь, выкарабкалась из машины и поспешила на выручку, ибо забыла спросить у мужа пароль к своему сайту и опасалась, как бы он, заклеванный гусями, не унес это сокровенное знание в могилу.

Я благополучно обогнала гусей, повернулась и подняла руки, задавая ими нужное направление, но, увы, по причине простудной охриплости из слова "Кыш!" мне удалось воспроизвести только среднюю букву, зато в такой хрипло-воющей тональности, что на мгновение замолкли не только гуси, но и заклевываемые ими родственники.

Сцена "к нам приехал ревизор!" продолжалась от силы секунду.

То ли в гусиной мифологии высокие фигуры в длинных темных плащах с надвинутыми на нос капюшонами символизировали гусиную смерть, то ли на моей мрачной физиономии без малейших признаков вегетарианства было написано "Ее разыскивает Гринпис", но для гусиной психики это зрелище и слышыще оказалось непосильным. Выплюнув Ленкины штаны и мигом перегруппировавшись в убегательный порядок, птицы с громким, исполненным животного ужаса гоготом ломанулись назад к дому. Я поспешила за ними, медленно поднимая и опуская руки в просторных рукавах и для вящего эффекта воспроизводя столь удавшееся мне "Ы!" в различных, но одинаково мерзких вариациях. За спиной то ли издевательски над бежавшим противником, то ли истерически надо мной РЖАЛИ самоотверженно, но незаслуженно спасенные мною родственники.

Гуси добежали до калитки и, не потрудившись притормозить, по касательной, чуть не заваливаясь на бок, влетели во двор.

Приотставшая гусыня под впечатлением грозной меня с разгону впечаталась в забор возле калитки, с истошным ором побарахталась на спине и, наконец-то перевернувшись, с хлопаньем крыльев понеслась следом за стаей.

Я с чувством выполненного долга закрыла калитку на крюк и вернулась к машине, где родственники уже со смаком обсуждали, что связываться с ведьмой не рискуют даже гуси…

И тут вернулся водитель, вместо ведра волоча какую-то кошелку. Он вышел на середину улицы, зачем-то осмотрелся по сторонам, изумленно уставился на гусей, сбившихся в дрожащую кучку в углу двора и, видимо, торопливо бросающих жребий, кого отправлять ко мне на заклание, дабы уберечь от сей плачевной участи всех остальных, и удивленно вопросил: "Странно, что-то гуси к канаве гулять не идут… ребята, шуганите их кто-нибудь со двора, пока я машину заведу, а?!"

Он долго не мог понять, почему после этих слов его машина затряслась так, словно в ней кого-то защекотывали насмерть!!!!

…разумеется, во избежание инфарктов среди гусей шугать их отправился он сам…:-)))

#

Как мы переезжали в новое здание…:-)))

(Свернуть)

Тем, кто представляют НИИ микробиологии чем-то вроде закрытого бункера с десятью степенями защиты из американских фильмов типа «Вирус», я рекомендую на подходе к нашему институту взять в зубы что-нибудь вроде тапочка. Чтобы не заорать от ужаса, увидев НЕЧТО, больше всего напоминающее многоэтажную избушку бабы-яги на последнем издыхании, с уже отвалившимися лапами. Горячая вода в нем текетЪ только летом, причем из обеих кранов, в туалете можно во всех подробностях изучить раскореженное нутро несливаемого унитаза, а по комнатам полчищами разгуливают тараканы и белые мыши (от которых сотрудники в ужасе шарахаются, справедливо полагая, что эти твари сбежали из лабы особо опасных инфекций).

На входе в этот памятник седой старины времен Коха и Пастера висит мемориальная доска о присвоении институту некоего звания, вроде как Красного Ордена, издалека здорово смахивающая на весело плесневеющую надгробную плиту. Помнится, летом, когда нам надо было оформлять сборник тезисов для конференции, директор возжелал украсить обложку видом нашего здания (хотя я во избежание инфарктов среди зарубежных гостей советовала ограничиться близлежащий помойкой). В итоге несчастный фотограф нарЕзал вокруг здания по меньшей мере пять кругов, выискивая вид получше, и наконец остановился на том, что выходит на улицу. Который был не то чтобы получше, а просто погуще заслонен деревАми и прочей радостно буяющей флорой типа кустов (на фоте он здорово смахивал на здание следственного изолятора, а при более пристальном рассмотрении снимка под забором обнаружилось колоритно развалившееся тело зама по ОХЧ, употребившего внутрь двести грамм того, что мы обычно наливаем в спиртовки).

Короче, когда нам объявили, что институт переезжает в новое здание, а на месте этих жуткого бункера воздвигнут то ли казино, то ли супермаркет, устаривать акции протеста вокруг близстоящего тополя с плакатами "Мы вам покажем!" мы не стали. Дело пошло весьма живенько. За каких-то пару месяцев директор ухитрился отселить в новое здание все корпуса, кроме нашего, включая административное здание с бухгалтерией. Нам тоже велели складываться, и мы с девчонками, трудолюбиво упаковав аж пять коробок всякого барахла, которое по-хорошему надо было бы снести вместе со зданием, сели пить чай и мрачно каркать над перспективами. Ибо новое здание располагалось у черта на куличках, было совершенно не приспособлено для опытов, сидеть там предстояло на одном этаже с шефом, к тому же прошел слух, что все деньги ушли на переезд, и премии в этом квартале нам не обломится.

Итак, мы уныло жевали выложенный на стол общак из сабоек и с ужасом разглядывали в окно, как строитель ломает третий (неделю назад еще жилой) корпус института… ногой в кирзовом сапоге. То есть он стоял на втором этаже и задумчиво пинал ногой в стену а-ля пресловутый Нео из Матрицы, а вниз градом сыпались кирпичи.

– Полный пинцет, – изрекла Катька, заменив этим тематическим словом созвучное нецензурное. – Ща и мы вместе с полом на третий этаж провалимся.

– Или особо опасники с пятого – к нам, – мрачно подтвердила я.

Катька представила сыплющуюся ей на голову чуму и эболу и, подумав, сообщила-таки народный вариант первоначального слова.

В ту же секунду, как по зову, в лабы дверях возникло три хиленьких мужичка.

– Мы – грузчики! – радостно объявили они. – Чевой тут у вас грузить?

– Нас, – мрачно буркнула Наташа. – Вместе со стульями.

Грузчики восприняли приказ буквально и, повыхватывав из-под нас стулья, поволокли их к лифту. Чаепитие пришлось срочно свернуть, мы расселись на подоконнике и стали с возрастающим фатализмом наблюдать, как грузчики выносят из нашей лабы все, что не прикручено, прибито или попросту не прикорело к полу за десятилетия службы. Только Катька, как подстреленная, около получаса носилась по коридору, вереща, что вот в этой коробке Очень Ценный И Хрупкий Прибор, а вон ту вообще лучше всего поднимать плавным телекинезом. Потом из коридора послышались громкие маты грузчика (благополучно уронившего одну из особо ценных коробок с еще более особо ценным прибором) и душевные комментарии Катьки (объясняющие, на чью ногу брякнулся прибор). Хромающая Катька вернулась в разоренную лабу и обреченно влезла на подоконник рядом с нами.

– Зато, – попыталась утешить ее Таня, – там на нас никто не провалится! У них там везде евроремонт, подвесные потолки и стеклопакеты.

Катька так популярно объяснила, где и кого она хотела бы увидеть вместе с евроремонтом, что для осуществления задуманного ей бы понадобилась египетская гробница-пирамида улучшенной планировки – в обычные 2*0,5*0,5 из всего списка поместился бы только директор.

За четыре часа (мы даже приспособились пить чай на подоконнике и схарчили не только сабойки, но и полкило халвы, за которой отрядили гонца в близлежащий магазин, дабы подпитать расшатанные нервы сладеньким; Катька на нервной почве пыталась даже жевать мой плющ и успокоилась только на втором листе, когда я мстительно сообщила ей, что он ядовитый) грузчики сволокли наше добро вниз и (по звуку) с размаху покидали в огромную фуру. К нашему огромному удивлению (зная патологическую… хм… экономность директора), нам туда лезть не пришлось – для нас заказали отдельную машину. Правда, Скорой Помощи, но, как говорится, на безмерседесье и катафалк телега.

Похватав самое главное в лабе (не чета каким-то там приборам!) – чайник и комп с модемом, мы расселись по лавочкам вдоль стенок машины. Я, под предлогом, что на заднем сидении меня укачивает, втерлась на переднее и только ехидно хихикала, когда на особо крутых поворотах сзади с грохотом перекатывалось и матюгалось (под конец – уже непрерывно).

Примерно через час езды нас выгрузили в местности, как нельзя более напоминающей известный анекдот: "Гляжу налево – е… твою мать! Гляже направо – е… твою мать!!! Эй, Мань, что ж ты так плачешь? – Ох, Вань, красотища-то какая!". Оглядевшись, мы обматюг… обрыдались на пять голосов. Налево буял лес, направо текла река, сзади гавкали овчаркоподобные шавки на территории теплиц, а в центре стояло нежно-голубое пятиэтажное здание. Выделенные нам комнаты находилась на четвертом этаже, и если мы еще кое-как со своими иМУЧеством до них дошкрябали, то грузчки посмотрели на неработающий лифт, сказали "ха-ха" (вернее, они еще много чего сказали, некоторых слов даже Катька не знала, но не будем о грустном) и свалили все привезенное посреди холла на первом этаже.

Но мы еще об этом не знали, потому что как раз в этот момент открыли нашу новую лабу и офигело уставились на хваленые подвесные потолки из потемневших и прогнувшихся гипсокартоновых плит, за которыми что-то подозрительно хлюпало, булькало и капало.

Что нас затопили и вся эта радость сейчас ё…ся нам на головы, до нас дошло практически одновременно, но озвучить эту идею осмелилась только Катька, что послужило сигналом к торопливому отступлению обратно на коридор. Пока Надя и Наташа изощрялись в великом могучем русском мате, мы с Катькой и Танькой (я продолжала сжимать в руках драгоценный электрочайник, как современная вариация на тему "солдатик, искавший кипяточек, а наткнувшийся на Ленина) отправились на пятый этаж искать нашего затопщика и с невероятным возмушением обнаружили там (ей-богу, лучше бы Ленина!) печально знакомую лабу особо опасных инфекций, которая, оказывается, переехала сюда на той неделе и как раз решила испытать мойку на предмет слива отработанных пробирочек из-под вышеупомянутой чумы.