Текст книги "Житие мое 2003"

Автор книги: Ольга Громыко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 12 страниц)

Продавщица:

– Товарищи, в очередь! Книги на всех не хватит!

Покупательница № 3:

– И что, у вас в лаборатории вампиры водятся?

Я:

– Ну, вампиры не знаю, а вот парочка ведьм имеется… И гоблин в образе шефа!

Сержик:

– Ой, блин, парочка! Да у них там одни монстры!

Я:

– Ну надо же с кого-то писать великие произведения!

Покупательница № 4:

– А с вас, простите, кого писали?

Сержик, мрачно:

– Дракона!

Покупательница № 5:

– Эй, эй! Больше одного экземпляра в руки не давать!

Продавщица, запыхавшись:

– Все, последнюю пачку открываю!

Покупатели, хором:

– …!

Сержик, дергая меня за руку:

– Мотаем отсюда, а то эти придурки вспомнят, что у тебя есть экземплярчик, да еще и с автографом!

Покупатели:

– С автографом?!!!

Я, ныряя в толпу:

– Приятного чтения!

Продавщица нам вслед:

– Молодые люди, подходите на следующей неделе, я побольше книжек закажу! А с другими авторами вы случайно не знакомы?

Сержик, на бегу:

– Вечно у тебя знакомые какие-то ненормальные!

Я, гордо:

– Зато знаменитые!

Из-за прилавка продавца компакт-дисков доносится оптимистичное: «Нас не догонят!»… Мы машинально прибавляем скорость."

#

«Зачем мне эта ДУРА??» (с), Масяня

Tags: байки

Знакомая подарила рамочку для фотографий. Честно говоря, я не большой любитель развешивать по стенам ухмыляющиеся физиономии друзей и родственников, себя молодой-красивой или мужа, который мне и вживую-то осточертел… Шучу, шучу!!!

Хотела уже пожать плечами и сунуть ее в стол, но тут вспомнила одну историю, вроде бы позапрошлогоднюю…

Осень. Сгущается серый вечер. Крапает дождь, и я возвращаюсь по пустынным улицам с авоськами, набитыми продуктами. Прохожу под арочку в доме, и вижу… рыцаря. Все, как положено, при коне, доспехах, шлеме и… букете желтых роз в руке. Рыцарь гарцует под окном соседнего дома, а с балкона пятого этаже на него низвергается поток площадной женской ругани, по типу «Все мужики как мужики, а этот рыцарь недобитый». Рыцарь молчит и лишь кутается в плащ, то и дело поправляя шлем. Наконец его пассия со стуком закрывает окно, плюнув напоследок коню под копыта. Я прихожу в себя и мчусь домой, где диким воплем «Где мой фотоаппарат? Там рыцарь!» пугаю маму до полусмерти. Бросая на пол авоськи с продуктами, бегу обратно. Вихляющий лошадиный тыл удаляется от меня вялой рысцой. С пронзительным криком, от которого шарахаются вороны: «Товарищ рыцарь! ТОВАРИЩ РЫЦАРЬ!!!!» бегу за обладателем щита и роз. Рыцарь, обалдев не менее, чем я в первую минуту, останавливается.

"Товарищ рыцарь! Будет ли позволено прекрасной даме увековечить ваш благородный облик сим дьявольским изобретением? "

Дикий взгляд из-под шлема, и до меня доносится приглушенный голос: "Можно… Только быстро!". Я, честно говоря, ожидала, что он ответит мне что-нибудь вроде "О прекрасная дама, я у ваших ног и к вашим услугам". Разобидевшись, я шелкаю его в упор… лошадь в ужасе становится на дыбы, розы сыплются на землю, ибо рыцарь, забыв о достоинстве, изо всех сил цепляется за седло, после чего верная кляча разворачивается и галопом мчит его вдоль улицы…

Фотка у меня получилась что надо. Особенно полубезумный оскал лошади:))

Вот ее-то я в рамочку и вставлю!!!:)

#

Про папу, молей и мухов:)))

Степень раскаяния: Совершенно нерабочее…

Tags: байки

Однажды летом по нашей квартире начали летать моли. Добро бы в розницу, нет – мелким оптом, по пять-шесть штук одновременно, с вожделением косясь на запертые шкафы, где хранились зимние меховые шапки и свитера

Мама забеспокоилась. Она добросовестно перетряхнула все, представляющее хоть какой-то интерес для белокрылых шерстееедов, но тщетно – обнаружить разбойничье кодло не удалось. Потом на всякий случай пересмотрела всю крупу, хотя я авторитетно утверждала, что это самая что ни есть молистая моля, пожирательница натуральных платяных изделий.

Одно время грешили на меня, точнее, мои многочисленные аквариумы, подозревая, что моля – это окуклившаяся и выпулупвшаяся коретра, умудрившаяся удрать при кормлении рыбок. Пришлось один раз показать маме, как я кормлю барбусов… А Вы знаете, ШО такое барбус??? это беззубый аналог пираньи с внешностью разноцветного карася!!! И когда в 160-литровом аквариуме гойсают 50 штук барбусов 12-ти видов, совать туда волосатые руки оч-чень не рукомендуется!!! Наглые и шустрые рыбы немедленно сбегаются со всех сторон и начинают харчить вас без масла!!!. Я показала маме слегка депилированную руку, и все вопросы отпали сами собой!

В вот, в один прекрасный для меня и мамы день, папа решил ремонтировать свою машину. Поскольку гаража у нас нет, все ржавые железяки, любовно именуемые им "запчастями", складируются моим неаккуратным батяней где попало, от поддиванья до нашкафья, то половина отведенного на ремонт дня ушла на поиски какой-то хреновины, о которой мы знали только, что она большая, а, значит, засунуть ее в мамину шкатулку или тумбочку с бельем папа не мог. Наконец ему пришло в голову, что искомая и искаемая хреновина схоронилась на балконных антресолях. Батя приволок стремянку, разложил ее на балконе (балкон у нас застеклен и на тот момент был закрыт) и полез на антресоль. Поскольку к тому времени он довел нас до белого каления, утверждая, что хреновину заначили мы, назло ему, то мы уже с полчаса активно участовали в поисках и теперь столпились у двери на балкон.

Папа пошарил по антресоли рукой (она высокая и открытая, без дверец), и вдруг оттуда выпорхнуло какое-то белое облако, и начало разрастаться на глазах!!!

Мама сообразила первой!!! Подскочив к двери, она захлопнула и закрыла ее на защелку, чтобы не допустить нашествия молей в квартиру!

Шо тут началосЯ!!! Батя отшатнулся и сверзился со стремянки!!! Стремянка упала и раздался мелодичный звон: это разбились две трехлитровые банки, в каждой из который клубился рой дрозофил, разводимых мною для вечно голодных барбусов… Облако вокруг папы погустело и почернело… Но вместо того, чтобы развернуться лицом к улице и открыть стеклопакет балкона, обалдевший батя начал ломиться в квартиру, барабаня по двери и истошно вопя "Откройте!! ОТКРОЙТЕ!!! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!!".

Вокруг него медленно и печально кружились моли с дрозофилами; сцена напоминала то ли "Птиц" от Хичкока, то ли "Молчание ягнят" с бражниками… еще Титаник немножко, где ладошки по стеклу вниз сползают…

Мы с мамой, корчась от хохота, катались по полу!!!

Наконец папа догадался распахнуть стеклопакет, и насекомые, офигевшие не меньше него, дружно ломанули на свободу! Вслед им полетела охапка невыделанных кроличьих шкурок, тем же папой украдкой запихнутых на антресоли прошлой осенью (мама велела их либо выделать, либо выбросить, а ему и лень было, и пожалел).

Только мы его все равно не сразу выпустили… у нас руки от смеха дрожали, мама даже водичку пить бегала…:)))…

#

Вхождение в образ:))

Степень раскаяния: Душещипательное…

Tags: ВБП, стеб

Пишу любовную сцену и плачу… Во-первых, завидно, во-вторых, жутко смущаюсь…

Наконец муж не выдерживает: "Слышь, хватит взвизгивать! Что ты там делаешь?"

Я, всхлипывая: "На ее месте должна была быть я!" – и зачитываю наиболее душещипательный отрывок.

Муж, задумчиво: "На его месте я бы давно уже ее… того"

Я, с интересом: "Возлюбил?"

Муж, мрачно: "Придушил идиотку!!!"

#

Про Нину, водку и опять-таки мухов:)

Tags: байки

Ну, раз у нас с helma пошла такая пьянка, "рэж апошни агурок":)))

Давным-давно, еще когда масло, сахар и водка были в магазине по карточкам, над нами завелась новая соседка, женщина лет сорока по имени Нина. Знакомство началось довольно оригинально: вечером в нашу дверь позвонила тетка в халате и домашних тапочках, долго извинялась, представлялась, показывала паспорт со штампом о прописке и в конце концов попросила бутылку водки, так как к ней внезапно пришли гости, а в доме ни капли спиртного.

Мама, не особенно удивляясь и не заглядывая тетке в паспорт, вынесла ей бутылку самой дешевой водки. На следующий вечер Нина водку вернула, причем дорогую, хорошую… а через три дня снова пришла одалживать, уже две бутылки.

Нина оказалась алкоголичкой.

Она работала в продуктовом магазине заведующей отделом и вполне могла добыть целый ящик водки, но, видимо, пыталась держать себя в руках и больше чем по одной бутылке в день не брала. Но бутылки ей не хватало, и, распив оную с друзьями, а то и перед зеркалом, она спускалась к нам одалживать вторую… или вторую-третью… кажется, максимумом было пять.

Мы регулярно отоваривали водочные карточки, и на тот момент у нас скопилось не меньше двух ящиков водки… за месяц Нина обменяла ее всю и пошла по второму кругу! Причем женщина она была честная и интеллегентная, и возвращала всегда спиртное сортом выше… Думаю, к концу года мы добрались бы до марочного коньяка, но тут Нина окончательно обнаглела и стала… направлять к нам своих знакомых!!! Квартира превратилась в спекулятивный филиал винно-водочного магазина:))) В любое время суток в дверь могли позвонить пьяные мужики и хриплыми испитыми голосами потреболвать водки, ссылаясь на "пославшую мя Нину".

Мамино терпение лопнуло, когда в три часа ночи на пороге явилось чудное виденье небритого лица кавказской национальности, и с жутким акцентом заявило:

"Ты Нынын дрюг? Водка давай!!"

Утром мама пошла к Нине и устроила скандал. Та смущенно оправдывалась, а потом, в компенсацию морального ущерба, предложила достать для нас мешок дефицитного в то время риса…

Да!!!! ВЫ догадались!!! Рис оказался червивый, и мы обнаружили это только месяц спустя, когда мухи засидели весь потолок!!! Но рис мы не выкинули, а прожарили в духовке и перебрали!!! Все двадцать кило!!!

С тех пор я не люблю рис, а мама с Ниной даже не здоровается!!!

#

ФСЁЁЁЁЁЁ!!!!

Tags: ВБП, стеб

ДОПИСАЛА!!!!

16 а.л., 23 главы, 155 страниц 11 шрифтом таймс нью роман!!!

Закончила любовно-туалетной сценой!!!

Отправила последнюю главу почитать коллеге-писателю!!!

Щас от избытка чувств стирать пойду!!!

Шоб вы осознали грандиозность моего подвига, поясню: стиральной машины у меня нет, а стирать я ненавижу!!! И белье – это мое больное место.

У всех нормальных людей квартира – это храм. Храм чистоты и уюта. У меня же, закоренелой язычницы, это Капище Кучи. То есть в центре единственной комнаты – Куча, она же Куча Белья Нестиранная. Ежедневно, возвращаясь с работы, я делаю вокруг Кучи круг почета и приношу ей что-нибудь в жертву, отчего Куча растет, цветет и пахнет. Потом приходит муж, критически изучает Кучу и еретически вопрошает, когда же она пойдет на убыль, за что предается анафеме с мой стороны:) В одиночной же борьбе против Кучи муж потерпел сокрушительное поражение, поскольку самому ему стирать некогда, а попытка переместить Кучу в ванну, чтобы она мешала мне мыться и тем способствовала моей стиральной активности, окончились сокрушительным провалом – от сырости Куча дивно запелесневела, всеми мыслимыми цветами: желтым, красным, черным, зеленым… В общем, больше он на Кучу не покушается:))))))

А щас я пойду на нее войной, во!!!!

#

Все плохо, и все хужэ и хужэ!

Степень раскаяния: ДЕПРЕССИЯ, ШО, НЭ ЗРАЗУМЭЛИ??

Песнопения: ПОГРЭБАЛЬНАЯ

Tags: дело житейское

Лююююди, что можно принять от жутчайшей депрессии непонятного происхождения??? Фсе хорошо! Никаких явных проблем! Никто не помер, не изменил, ни обидел – ПЛОХО МНЕ, ЫЫЫЫ!!!! Мож, гормоны?

Недовольная я собой аж по самое некуда!!! ЖЫзнь не удалась и вообше!!! И Фсёёё…!!! И Фся…. И писатель из меня Г… И рукопЫсь напЫсанная – ГГГ! И Фсе меня жалеют и говорят, шо я умница и гений, а я не упрямо верю, как Наполеон из психбольницы!

(Хельма!!! ТОко мужЫка, умоляю, не советуй!!! Не поможЫт, провЭрэно!!!))

#

Малэнькэ билэнькэ тэлятко

Tags: байки

Я родом из Гродненской области, а мой муж с Западного Полесья, на стыке с Украиной. Я, в общем-то, неплохо говорю на белорусском языке – литературном, со звонким "дзе-цекающим" акцентом, а муж, по его словам – на нем и еще десятке белорусских диалектов. Разумеется, больше всего он гордится полесским, у которого много общего с украинским языком.

И вот однажды приходит муж домой и, коварно ухмыляясь, просит:

– Скажи: "Малэнькэ билэнькэ тэлятко".

– Малэнькае бялэнькае цялятка, – непонимающе повторила я на правильном белорусском и совсем уж обалдела, когда муж радостно расхохотался и объявил: "Попалась! В концлагерь!!!"

Оказалось, во время войны на территории оккупированной Западной Украины (и Западного Полесья)местные полицаи таким образом отличали русских от коренного населения; якобы первые даже не могли понять, о чем идет речь, а тем более правильно выговорить…

Не знаю, кто рассказал мужу эту историю, но если бы он попался МНЕ, было бы ему и "телятко", и концлагерь!

И ВСЕ!!! "Тэлятко" стало меня преследовать!!! Им заканчивались все споры!!! Когда у мужа исчерпывалить все аргументы, он хитро прищуривался и вкрадчиво просил: "А ну-ка, скажи…"

Я так и не научилась говорить эту хрень правильно, несмотря на пятерку по белорусскому! Сколько я не пыталась воспроизвести жуткий полесский акцент, у меня все равно прорывались звонкие "цэкающие" звуки литературного белорусского! Сколько я не спорила, предлагая мужу поглядеть в словарь и убедиться в моей правоте, он только мерзко хихикал и повторял: "Ничего не знаю!!! В концлагерь!!!"

И вот, полгода спустя, мы поехали на рынок в Ждановичах и с восторгом обнаружили там выставку… самоваров! Возглавлял это средневековое великолепие колоритнейший дедок-украинец (черниговский), объемный и словоохотливый. Как только он услышал, что мой муж с Полесья, земляки нашли друг друга!! Они немедленно перешли на тот жуткий говор, который муж пытался выдать за западно-полесский язык, а дедок, видимо, за украинский! Пару минут они увлеченно на нем шпрехали, и тут настал кульминационный момент! Дед подбоченился и выдал:

– А ну-ка, скажи – малэньке билэнькэ телятко!

Муж, ессно, с гордостью повторил!

– НЕПРАВИЛЬНО! – радостно завопил дедок, аж побагровев носом от удовольствия. – В концлагерь!!!

– Что?! – возмутился муж. – Меня?!… Да я ж на нем с детства…!!! Да это вас туда надо за такое произношение…!!!

– Ничего не знаю!!! Неправильно!!!

Как муж не пытался доказать, что в разных областях диалекты чуть-чуть отличаются, что то маленькое отличие, которое он допустил в некоем мягком звуке, находится в пределах нормы, дедок только хохотал и повторял: "Усе, попався!!!", да так счастливо и зловеще, словно в годы войны сам работал полицаем!

Под конец дедок все-таки признался, что его под Львовом когда-то на том же поймали, но тем не менее продолжал радостно вопить что-то издевательское вслед посрамленному мужу (живенько ретировавшемуся из павильона, несмотря на мое горячее желание еще немного послушать про "правильное" произношение супруга)!!!

Больше я от мужа про «тэлятко» не слышала:)))

Зато он от меня – ОГО-ГО!!!!:))))

#

Смотрю я на эту погоду и вспоминаю…

Степень раскаяния: слякотное

Песнопения: Русское радио

Tags: байки

Два года назад, примерно в это же время, когда в нашем институте иногда водились деньги и моя зарплата была не 18 у.е., а около ста, наш директор невесть с чего расщедрился и заказал для сотрудников шоп-тур в Москву. Поскольку лично я в Москве никогда не была, я обеими лапами вцепилась в сие заманчивое предложение и подбила на него еще трех сотрудников лаборатории – Лёху, Наташу и Люду, все примерно моего возраста. Если бы мы знали…. Если бы мы только знали!!!! Ладно, все по порядку….

Начать с того, что автобус опоздал. Он явился возле проходной института не в 17, а в 19 часов. Уже это должно было меня настрожить! Нет!!! Я не отказалась от этой сомнительной авантюры и смело полезла внутрь.

Во-первых, в автобусе не было обещанного кипятка, хотя директор клятвенно заверял, что будет и он, и туалет. Кушать макароны "Роллтон" всухомятку (с больным горлом) живо напомнило мне среднеевропейскую пытку, когда заключенных кормили только селедкой водой с солью и селитрой. Во-вторых, встроеного туалета тоже не было, а для остановок по требованию выбирались на редкость безтуалетные места. Конечно, я за природу, но в данном случае ни я ей, ни она мне (было -4 градуса) не понравились (в лесу снег лежал выше колена, и, если мужчины не испытывали особых затруднений, то нам… кхм… ну вы догадались:))) Бесподобные ощущения!!:))))

В Москве мы были в 4.00, хотя обещали в 6.00 – товарищ водитель, чтоб ему, перевыполнил план, и белокаменная встретила нас унылой безлюдной темнотой, а-ля "Улицы разбитых фонарей". Нас выкинули у Черкизовского рынка и скомандовали общий сбор ровно в 11. Кто придет позже, тому придется мчаться на Красную площадь, где автобус простоит еще часок.

Все быстренько разбились на группки и углубились в рынок. Мы, разумеется, пошли вчетвером. Очень скоро выяснилось, что рынок на 95 % еще не распаковался. Ждать нам было в облом, мы решили совершить самостоятельный экскурс по Москве – сначала на Олимпийский, смотреть книжки, потом на ВДНХ. Посетив перед уездом первое приличное заведение за 3 руб (грузин при входе радушно приветствовал нас: "Прахады, красавицы!"), мы спустились в метро. За вход на Олимп с нас содрали 10 руб (с ума сойти! у нас – около 8 центов, а тут в 4 раза дороже!!!!). Книги, к нашему глубокому изумлению (нам говорили, что книги в Минск везут отсюда), тоже оказались дороже на 0,5 бакса каждая, причем выбор был такой же, как и в Минске (потому уже выяснилось, что книги там действительно дешевле – везде, за исключением Олимпа).

Очень скоро нам там надоело, и мы почесали на ВДНХ. Там мы с Лехой совершили роковую ошибку – позволили Наташе и Люде купить телевизор и микроволновку. Я, конечно, согласна, вещи в хозяйстве необходимые, но если бы мы знали, что они весят 10 и 17 кг соответственно, мы бы приплатили им разницу между ценами в Минске и в Москве! Короче, оставшиеся 1,5 часа мы по очереди тащили эту проклятую технику, причем нас сначала не хотели пускать в метро, а потом в такси. Без 15 минут 11 стало ясно, что до точки Х мы доберемся в лучшем случае через 30 минут. Пришлось гнать Леху к автобусу, просить у мужиков подмоги, а у водителя – подождать еще полчасика. Ессно, когда мы вернулись к автобусу, на нас обрушились совместные упреки 52 (– 4) человека. Злобно отбрехиваясь (до меня постепенно стало доходить, что я ухлопала полдня на переноску чужого телика, в процессе которой заляпала джинсы грязью сверху донизу, ни хрена не купила и замерзла, как собака), мы заняли свои места и покатили на Красную.

Самый прикол был, когда наш экономист заявил, что на площадь он дает нам 30 минут, а потом собираемся у автобуса и едем на ВДНХ, с которого мы с таким трудом убрались!!!

Народ побушевал, но смирился, и разбрелся по площади. На этот раз я пошла гулять без Наташи и Люды (т. к. опрометчиво высказала им все, что я о них думаю, и была временно вычеркнута из их френд-листов). Уже заворачивая к автобусу (второпях сделав несколько снимков площади), часть наших спонтанно решила идти в Кремль. Не подождав отставших, даже никого не уведомив (возглявлял этот кагал экономист, чтоб ему пусто было), мы пошли в Кремль.

Как вы думаете, реально осмотреть Кремль за 45 минут? Мы это сделали, мать его!!! В смысле, не Кремль, а нашего экономиста!!!! Он давал нам на каждый собор по ПЯТЬ минут!!! Без гида!!!! Причем все это под ругань, типа я всех задерживаю!!!!

Ессно, никакого я удовольствия от этой беготни не получила, разве что согрелась….

Вернувшись к автобусу, мы встретили там вторую половину туристов, которые не

попали в Кремль и честно вернулись к авто через 30 минут; стоит ли говорить, что они были ОЧЕНЬ недовольны этим обстоятельством!!! Начать с того, что водитель, не дождавшись народ через уговоренные полчаса, свалил в неизвестном направлении, закрыв дверь, а на его откидывающееся сидение улеглась спать одна из наших сотрудниц. Она не знала, как открыть дверь изнутри, на мольбы мерзнущих снаружи резонно отвечая: "А вдруг я что не то нажму, и он поедет???".

Когда мы вернулись… в общем, лучше бы мы не возвращались… ругани было!!

Экономист орал на водителя, все остальные – на экономиста и друг на друга: одни были обижены, что их не взяли на экскурсию, вторые – что их туда ВЗЯЛИ (такой идиотского пробега у меня еще не было!!!)

Наконец все худо-бедно успокоились, и экономист задал курс на ВДНХ. Тут

выяснилось, что водитель плохо знает Москву и не ведает, где оное находится. Мы, минчане, достали карту и стали объяснять ему, куда ехать!!!

К этому времени нам удалось убедить народ, что на ВДНХ ничего интересного нет, и ехать туда не стоит. Тем более, у всех кончились деньги, и народ потребовал остановиться у какого-нибудь гастронома, чтобы закупить продуктов и чего-нибудь пожевать.

Мы долго искали место для парковки. На проспекте становиться было нельзя; наконец нас завезли в какой-то темный глухой переулок, там высадили и дали 1,5 часа на обход магазинов.

Мне очень стыдно признаваться, но… мы за…ли этот переулок сверху донизу! Мужики – стены, а мы – середку… уж очень хотелось:))) Так что теперь я смело могу говорить всем и каждому: да… я на их Москву!:)))

Не знаю, может, где в Москве и есть магазины получше-подешевле, но те, что посетили мы, ассортиментом не блистали. Продукты дороже раза в 1,5 минимум, причем половина их была нашей, Белорусской; тем не менее, на всех хвастливые ценники типа: сельдь, РОССИЯ. Купила только папе с мужем по бутылке пива и маме халвы с арахисом, в Минске такой нет. (Самое яркое воспоминание от Москвы – как валит снег, собачий холод, а я тащусь по грязи с двумя бутылками пива под мышками под злобное бормотание: "……. мать!!!").

В автобусе народ мрачно пожирал НАШУ сельдь "Матиас" (кстати, рекомендую;-),

заедал нашими же сырками, которые были тут дороже в два раза и требовал

немедленного возвращения на историческую родину.

Путь домой занял на 2 часа меньше; уже в 3.00 меня подло выкинули у кинотеатра (до дома 15 минут ходьбы, транспорт не ходит, на такси денег нет). Почесала пешедралом. На одном плече сумка, на другом – авоська, голодная, невыспавшаяся, усталая, как собака. Навстречу мне очень скоро нарисовалась компания подвыпивших парней, которые громко обсуждали, куда им пойти громить витрины – к киоскам или к магазинам. Мне было настолько плевать, что со мной сделают, что я даже не стала переходить на другую сторону улицы… Поравнявшись со мной и продолжая оживленно обсуждать, как бы им повеселее провести остаток ночи, хулиганы разделились и беспрепятственно пропустили меня, не потребовав ни денег, ни дубленки, на натуры. Такая вот у нас в Минске положительная шпана… даже шпана у нас лучше московской!!!:)

В общем, из этой поездки я вынесла только одно: я наконец-то осознала, что…

ЛЮДИ!!!! Я ОБОЖАЮ СВОЙ ГОРОД!!!! ОСОБЕННО ЗА РАССТАВЛЕННЫЕ ПОВСЮДУ БИОТУАЛЕТЫ!!:)))

#

Не, люди, так не пойдет…

Песнопения: Тишина… и мертвые с косами… УХА-ХА-ХА-ХА!!!

Tags: дело житейское

То ли погода виновата, то ли природа, то ли некие таинственные космические лучи, но: настроение у меня по-прежнему х… плохое:))) И, по экстренно проведенному соцопросу, у всех поголовно! Даже половина сайтов, удостоенных моего высочайшего ежедневного посещения, либо намертво висят, либо не обновляются! Про ЖЖ я уже высказалась! Накрылся даже тех. центр моей гостевой книги, и я не могу дать достойный отпор некоему Васе Пупкину, посмевшему вякнуть насчет неудобного дизайна сайта:))) Что за безобразие, я вас спрашиваю? Игде весна?? Игде птички, умеюшшые петь, а не только каркать? Игде муж, от нефиг делать припирающий мне букет алых роз (вообще-то лучше гиацинт в горшке, я его потом на дачу высажу)?

И даже helma, которую я вяло попыталась закадрить, не ответила мне взаимностью, а это уже вообще ни в какие ворота не лезет!:)))))

Нет, товарищи френды, я хочу весну… первых крокусов на дачной альпийской горке, съездить куда-нить посмотреть разрекламированное guralyuk половодье, а вообще, в мечтах, прибиться к какой-нибудь байдарочной кодле и сплавать по одной из вилючих белорусских рек, но для этого, боюсь, придется развестись, ибо мой муж решительно против посторонних кодл, а сам такого времяпровождения не любит… ему лишь бы работать, работать… потом покушать и снова работать… а бедная жена сиди дома одна-одинешенька и плачь о загубленной молодости:-((глухие сдавленные рыдания за плитой).

Эй, мушшыны, никто не хочет навестить меня с гиацинтом?;-) Можно с пивом и копченым лещом, так даже лучше!!!:)))

#

Степень раскаяния: офигеж полный

Tags: дело житейское

Чем-то не угодила моей котяре мозаика с волком (на 1000 кусков). Колоритный такой волк, рыжий, довольный, на фоне снежного леса. Неделю собирала! Наконец собрала, прикрыла газетами, поверх – коробкой от паззла. Прихожу – все свернуто, волк наполовину разломан, кошки НЕТ!

Моя котяра прекрасно знает, что в этом доме можно делать, а за что она схлопочет веником по наглой черной ж… откуда хвост растет, короче. И посему, сделав это нехорошее, она предусмотрительно прячется. И вот тут-то началась фантастика!

Я могу поклясться, что перерыла ВСЮ квартиру, но кошки я не нашла, и это уже второй раз за неделю! Пока эта поганка не вышла сама спустя полчаса (откуда-то со стороны кровати, но минуту назад ее там НЕ БЫЛО, руку даю на отсечение!!!) Где она пряталась?! Загадка…

Народ, никто не знает – кошки умеют становиться невидимыми или проходить сквозь стены?????

#

Тайна века:)))

Tags: дело житейское

Нет, все-таки кошки не умеют проходить сквозь стены!:))))

Я обнаружила логово этой партизанки:)))

Между диваном и стеной стоит картонный ящик, на который навелены пледы и подушки, и, оказывается, этот ящик пустой, и повернут отверстием к стене! Так кошка протискивается в щель шириной с ладонь и оказывается внутри ящика, где и пережидвает мой праведный гнев…

Опять, кстати, паззл развалила…:))))

#

Сидю, думаю…

Tags: ВБП, книШки

Стоит ли мне продолжать проект про Кощея или ограничиться первой сказочкой?

Ежели летним утречком к окошку подойди да из оного на белый свет с высоты терема выглянуть, весь стольный град как на ладони ляжет – хоромы боярские, лавки торговые, капище обветшалое – волхв молодой, рясу подоткнув, главному идолу нос отпавший прибивает с почтением, – избушки там всякие, людишки по улочкам мощеным снуют с пользою, цыгане табор у реки Смородины разбили, медведя бороться учат – или ломает он там кого? Все бы хорошо, да смотреть тошно – во рту сухость, в голове тяжесть. Может, думаю, указ измыслить, чтобы петухи в таку рань несусветную кричать не смели? Да только птицы они дурные, поди втемяшь им, что царь-батюшка почивать

изволит. Староверные птицы – чуть солнышко взойдет, давай орать на радостях, а мне оттого недосып и беспокойство великое. одергал я за шнурок – внизу колокольчик отозвался, челядинец прибежал, принес рассолу для оздоровления. Отведал я оного, оклемался маленько, изволил одеться да в залу тронную сойти.

В зале окромя челяди токмо скоморох обретается, на моем троне, собака, дрыхнет, руки на груди скрестил, ноги на подлокотник забросил; бояре, поди, еще десятые сны глядят, а простой люд делишками своими пустяшными царя тревожить не осмеливается.

Подкрался я к скомороху, да как рявкну у него над ухом:

– А подать сюда Митьку-самозванца да бросить его в погреба пытошные!!!

Тот так с трона и покатился, только бубенцы на колпаке зазвенели. Покряхтел я, умостился на престоле отвоеванном, нагретом, корону нацепил, скипетр к руками прибрал.

– Ну что, – спрашиваю, – нацарствовался, дурень?

Протер скоморох глаза, через плечо от порчи поплевал троекратно:

– Ох, батюшка, и не говори – до того дивный сон соснил: будто летит на наше царство-государство змий трехглавый, крыльями хлопает, огонь из пастей пущает, на трех языках бранится: отдавай, мол, царь Лукоморский, мне в вечное пользование терем со всей челядью, ныне я в нем обретаться буду, свои порядки заводить…

Занятно мне стало:

– Ну-ну, сказывай дальше… А я что? Сам гаду головы порубил аль богатырей на подмогу кликнул?

Поскучнел скоморох:

– Ты, царь-батюшка, при виде змия через заднюю дверь в одном исподнем утек…

– Эх, – говорю, – на троне дрыхнешь, а толкового сна соснить все одно не умеешь. Где это видано, чтобы цари от змиев в исподнем утекали? Ты, небось, не разглядел толком али переврал, первым в репу хорониться кинувшись!

Поглядел скоморох на меня грозного, живо одумался:

– Переврал, батюшка, не вели казнить! Ты за мечом семипудовым в кузню побег, а в исподнем – чтоб дышалось легче и поспешалось прытче!

– Я сейчас тебя, пустобреха, самого вон прогоню, чтоб не возводил на царя всяку напраслину! Вишь, распустился – царя с трона выжил, пакости на него снит, скоро и вовсе шапки ломить не будет, придется вкупе с головой сымать!

Скоморох за словом в карман не лезет:

– А кто ж тебе тогда, батюшка, правду-матку в глаза резать будет? Без головы оно несподручно!

– Твоя, – говорю, – правда не из головы приходит, а вовсе даже из другого места, небось приноровишься. Никто тут меня с утра не искал, не справлялся?

– Волхв Дубомысл, советник твой наипервейший, уже два раза заглядывал, бумаги на прочтение да утверждение приносил, мне подписать не доверил. Эх, хорошо, поди, царем быть – знай себе сиди да бумажки подмахивай, захотел – зелена вина выпил, захотел – яблочком наливным заел, а прискучило – девок кликнул, сплясали бы чего, песенкой увеселили…

– Я бы тебе, – говорю, – золотареву грамотку на чистку ямы выгребной остерегся на подпись давать! Что ты, дурень, в делах великих, государственных, понимаешь? Это тебе не поле с утра до вечера пахать – знай за плугом ходи да посвистывай, усталость от того токмо телесная и дюже приятственная, я же день-деньской обо всей державе печалюсь, ночи напролет сны мудрые гляжу, а не змиев похабных, дабы народу моему жилось припеваючи.

– Ну, положим, не день-деньской, – перечит скоморох нахальный, – раньше обеда тебя, батюшка, не всякий раз добудишься, а опосля оного тем паче, так со стулом в опочивальню и заносят. И касательно ночей сомнение великое – сказывал постельничий, будто твое величество нынче во сне хихикать изволило и Федору каку-то поминать…

– Ты, дурень, на меня свой колпак не примеряй – не от хорошей жизни я по застольям здоровье трачу, то и не застолья вовсе, а приемы фицинальные, на коих с купцами чужедальними дела торговые ведутся, а у послов заморских тайны секретные выведываются! Вишь, как я ослаб – по ночам от устали нервной хихикаю, матушку покойную зову…

– Так ее же вроде как Всеславой звали? – Дивится скоморох.

– То-то и оно, до того я, болезный, заработался – забыл, как маменьку родную величали, земля ей пухом!