Текст книги "Житие мое 2003"

Автор книги: Ольга Громыко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 12 страниц)

И тут до нас начал доноситься какой-то подозрительный запах…

Посткольку в нашем институте постоянно чем-то воняет, и далеко не фиалками, изобличить и ликвидировать тряпку удалось не сразу. К этому моменту комната была конкретно задымлена, и мерзкий газ начал расползаться по коридору, а также просачиваться под двери.

Первой не выдержала Катя: – нет, вы как хотите, а я отказываюсь работать в условиях благоухания тряпки!

Тряпка, между тем, благоухала все сильнее. Вскоре даже я, сама устойчивая, начала чувствовать некоторый дискомфорт в виде головокружения. Я радостно сообщила об этом коллегам, на что мне мрачно сообщили, что голова у меня и раньше была с некоторым сдвигом, и куда уж больше, они не представляют.

Вольдька предложил открыть дверь, что тут же и проделал.

Е-мое! В лабе заметно посвежело и появилось ощущение, что тряпку сожгли прямо посреди нашего стола.

Дверь тут же закрыли, но чертова тряпка не унималась. Просочившись в лабу в столь значительном количестве, она вовсе не собиралась покидать уютный кубометраж.

– Господи, – с чувством сказала Катя. – Какая постыдная смерть – угореть от тряпки!

– Ага, – поддакнула я, – а завтра все газеты напишут: – пять отважных сотрудников сгорели на работе…

– Ну сделайте же хоть что-нибудь! – возопила Таня, патетически хватаясь за горло.

Володя послушно включил вытяжку (как позже выяснилось, заборное отверстие вытяжки находилось как раз над злополучной кастрюлей). Вытяжку выключили, Володю слегка побили и стали думать дальше.

После пятиминутного высокоинтеллектуального труда кто-то сообразил открыть форточку.

Вскоре удушающий смрад сменился на смрад ледяной. Мы клацали зубами и злобно материлась, но форточку не закрывали, дабы не стать жертвами науки.

Еще через полчаса в нашу лабу началось паломничество с других лаб, и потом и этажей. Всех трудящихся почему-то очень интересовал источник дивного аромата. Узнав о прозаической тряпке, они очень возмущались и ругательски ругали бестолковых нас – дескать, отвлекли народ от работы (реально – от распития чая и разыгрывания пасьянса).

Вскоре нам это надоело, и в ответ на осточертевший вопрос, какого Х институт завонян сверху донизу, стали поступать следующие варианты ответов:

1. Взорвался автоклав.

2. В соседней комнате пожар, но не волнуйтесь, мы закрыли двери, а пожарные уже едут.

3. Разве воняет? Странно, мы ничего не чувствуем…

4. Это не от нас, безобразие, как вы вообще могли на нас подумать!

5. Говорят, это на пятом этаже газ рванул. Да-да, всю крышу снесло, можете пойти посмотреть!

6. Это директор в туалете косяки забивает, может, хоть вы ему замечание сделаете?

После таких заявлений народ удивленно захлопывал варежку и тихо-мирно удалялся по своих микробологическим делам…

Анекдот в тему:

Участковый звонит в квартиру, открывает НИКАКОЙ наркоман.

Участковый (строго): – Тут от соседей жалоба поступила – дескать, от вас тряпками палеными воняет и смех дурацкий раздается. Что вы тут делает?

– Да так… тряпки жжем… смеемся…

Так вот, это вовсе не анекдот! Это суровая реальность!:))))

А тряпка упрямо воняла до самого вечера…

#

Время собирать камни

Tags: байки

Был в моей биографии печальный период, когда довелось завернуть мне на биржу по трудоустройству; тогда я как раз поступила на заочное обучение, жизни не видела, компа не нюхала и вообще не знала куда себя приложить и чем накрыть. (Collapse)

Итак, решила я попутно обзавестись корочкой по машинописи; поскольку набирала я очень хорошо и платить за обучение не собиралась, мне нужен был сам документ, «корочка», которой можно гордо тыкать в нос друзьям, врагам и сторожам на проходной какого-нибудь солидного учреждения. Платные курсы отпадали сами собой, и тут я увидела объявление на дверях биржи: бесплатное обучение с последующим трудоустройством. Ну, думаю, мне сюда.

Сюда-то сюда, да только выяснилось – чтобы попасть на бесплатные курсы, нужно встать в очередь месяца эдак на три. Все это время я буду числиться на бирже и получать пособие, за которое мне нужно отработать 3 дня в месяц как неквалифицированной рабочей силе. Это меня вполне устраивало, и я получила на руки несколько направлений, одно из которых необходимо было реализовать в течение ближайшего месяца. Были там: санитарка (выносить судна? Увольте!!!), дворник (уже работала – как-нибудь расскажу) и сельхозрабочий. Последнее показалось мне наиболее привлекательным, поскольку не надо было оформляться в отделе кадров – рассчитывались на месте, по выполнение работы, деньгами и сельхозпродуктами. А у меня как раз закончилась картошка, и я решила – была не была, будет что внукам рассказать.

Стояла весна; все распускалось и пахло, оттаивало и смердело. У дверей биржи меня (и человек 30 бомжей дикого вида + 5–6 затурканных домохозяек-интеллегенток) поджидал автобус, в который мы, отметившись, радостно погрузились и покатили в колхоз "Зеленый", да позеленеет его картошка и пожелтеет капуста!

Вывез нас это милый, славный тип – зампредколхоз в чистое поле, где, как ценный злак, как рассыпанное удобрение, вызревали в земле камни – от горошины до хорошего кабачка. Подогнав грузовик, этот милый дядя величественным жестом показал нам на сельхозугодья и предложил собрать урожай. Сорок человек и грузовик послушно заколесили по полю. Погода, в общем, была хорошая, и я даже радовалась, что накачаю бицепсы, но, если честно, не очень надрывалась – так, по камушку в час:). Земля была рыхлая, колеса часто буксовали, сапоги вязли в земле. Очень скоро поле стало напоминать битые шрапнелью окопы. Я деликатно поинтересовалась у бригадира, не помешает ли зерну (уже проклюнувшемуся, что было видно по каше, выворачивающейся из земли) стадо топочущих по нему слонов, и получила клятвенное заверение, что зерну это пойдет только на пользу, ибо по науке его нужно укатывать катками, но катки они давно пропили, так что польза от нашей бурной деятельности двойная.

Убрав поле на совесть и получив по пять кило картошки на рыло, мы вернулись в город. В принципе, сельхозработы меня особенно не напрягли, и я была не против повторить их… попозже, желательно – в помещении (ну, там, огурцы в теплице собирать, укропчик всякий). Так что я выждала для верности недельку и снова пошла к бирже.

Мы весело упаковались в автобус, бомжи меня узнали и разразились радостными криками и предложением скинуться на водку. На водку я скинулась, но пить не стала, чем завоевала всеобщее уважение и статус крутого авторитета.

Каково же было мое удивление, когда автобус снова притормозил у того же самого поля того же колхоза! После дождя оно снова буйно поросло вымытыми из земли камнями. Нежно зеленела пшеничка высотой с ладонь. Мы робко вступили на поле. Тот же самый бригадир махнул рукой тому же грузовику и сбор камней начался. Догнав бригадира, я снова спросила – не будет ли выметнувшейся пшеничке какого вреда, но бригадир снисходительно сообщил мне, что молодая пшеничка легко поднимается после притаптывания. Притаптывания??? Да мы смяли ее в кашу!!!!

Погрузившись в автобус, мы печально смотрели на поле. Танк с бороной не нанес бы ему большего ущерба!

Выждав еще две недели (я упорная!) я снова рискнула переступить порог автобуса… и ничуть не удивилась, оказавшись на знакомом поле колхоза "Зеленый". Чудом уцелевшая пшеничка реденьким ковром покрывала камни. После нас у нее уже не было шанса выметнуть колос.

Потом я узнала, какого черта мы загубили добрых двадцать гектаров посевных площадей. Оказывается, этой дорогой регулярно ездит наш обожаемый президент. Прокатившись по ней с ветерком в первый раз, он вылез из машины, дабы полюбоваться зеленями и его томный взор был грубо оскорблен камнями (которые испокон веков водились на этом поле в неограниченном количестве, ибо располагается оно на гранитной плите). Президент тут же вызвал председателя на ковер и в личной беседе высказал все, что о нем думает. Председатель расстарался, пожертвовав картошкой на оплату бомжевых сельхозсил. Но против природы не попрешь; когда на следующей неделе президент увидел каменистую почву, он снова отчитал председателя; тот снова вызвал автобус с биржи. И так три раза. В общем, и урожай не собрали, и президента не удовлетворили…

#

Про ПЫВО и его побочные продукты:)))

Tags: байки

Ежели кто желает сделать мне подарок – милости просим, приму этикетками от бутылочного пива, которых в нашей с мужем коллекции пока всего лишь 569 штук!:))) Преимущественно, разумеется, русского, белорусского и украинского, но вообще-то мы никаким не брезгуем, и какой бы город (область, страну) не посетили, первым делом кидаемся к ларькам и выискиваем вожделенные этикеточки:)))

Это хобби, кстати, порой играет с нами жестокие шутки – например, на той неделе из-за него пришлось выпить целых три бутылки Оршанского пива – темное, светлое и любительское г. но:))) Но! Еще круче эпизод с американским…(Collapse)

Поехал мой шурин в США, и мы, ессно, заказали ему этикеточек от американского пива. ОК. Шурин добросовестно выпил несколько бутылок в компании местного аборигена, после чего потребовал у последнего ведро с горячей водой. Поскольку выпили они довольно много, абориген без возражений припер ведро, после чего все-таки сообразил поинтересоваться – на fuck шурину ведро with hot water. Поскольку к этому моменту язык у шурина и по-русски-то не очень, а уж по english… (т. е. full ass), то единственное, что он смог изречь – «This is a great byelorussian tradition!!». Абориген проникся величием белорусской расы, и больше вопросов не задавал…

А надо вам сказать, что некоторые подлые производители вожделенного Beer клеят на бутылки не добротные бумажные этикетки, а некую гнусную пленку, которую не оторвать даже зубами, и, тем более, не отпарить – напротив, в кипятке она подплавляется и мутнеет…

Поскольку шурин разбирался в пиве исключительно с гастрономической точки зрения, то когда утром, терзаемый похмельем, он в обнимку с аборигеном выполз на кухню, то с возмущением обнаружил вышеописанный факт. Mother fucker, печально объявил шурин и начал вылавливать бутылки из ведра, опорожнять их и запихивать в мусорку.

Окончательно охреневший абориген осторожно (боясь подвернуться под явственно горячую руку шурина) поинтересовался – на fuck шурин do it???

Поскольку похмелье еще меньше способствует лингвистическим потугам, шурин долго, честно думал и наконец с умным видом выдал: "This is a great byelorussian tradition!!!".

И абориген окончательно понял, что умом загадочную белорусскую душу не понять, хоть ты упейся пивом по самые уши!

Так что теперь – с нашей невольной подачи! – американцы твердо уверены, что помимо водки, картошки и ушанок, у белорусов есть еще одна великая традиция – на ночь замачивать бутылки из под пива в ведре с горячей водой (видимо, чтобы утопить зеленого змия), а утром выбрасывать их в мусорку!!!

#

Сегодня у меня день сплошных анекдотов:)))

Во-первых, я прочитала два анекдота по "своей" теме в газете "Работа":

Объявление:

1. Умелый колдун изгонит демонов и неумелых колдунов.

2. На в/о работу приглашаются колдуны, экстрасенсы и ясновидящие. Куда и во сколько приходить, сами знаете.

Во-вторых, я случайно подслушала разговор своей начальницы (Н) с на редкость ленивой теткой 50 лет, моей коллегой (К)

К (со вздохом): – Боюсь, когда мы переедем в новой здание, я буду опаздывать на работу!

Н (с легким раздражением): – Но вы же и так каждый день опаздываете! Почему?

К (без тени смущения): – Потому что я выхожу без 20 девять.

Н (вкрадчиво): – А вы не можете выходить без 40 девять?

К (радостно): – Нет, ведь тогда я на успею посмотреть восьмичасовые новости!

Н (с плохо скрываемой яростью): – А вы не могли бы смотреть семичасовые новости???

К (с благоговейным возмущением: – Да вы что! Ведь тогда мне пришлось бы РАНЬШЕ ВСТАВАТЬ!

Нет, положительно – наглость – второе счастье!:)))

Но самый крутой анекдот рассказал мне сегодня… наш рабочий комп. После трех часов на редкость отвратной работы со сбоями и перезагрузками он выдал: «Вы не имеете права работы с дисководом 3,5. Обратитесь за разрешением к администратору сети» Круто?! Учитывая, что слова СЕТЬ этот комп вообще не должен знать, он томится в лабе в полном одиночестве…

#

Про куру:)))

Кто увлекается Донцовой, должен знать, что у нее чуть ли не в каждой книге кто-то из второстепенных героев готовит фаршированную курицу. Полдня, дескать, на кухне стоит, зато гости – в отпаде!

"Е-мое!" – сказала я себе – "Ну чем я хуже Донцовой??? Переплюну ее хотя бы в курах!"

И я отважно приобрела на рынке хладную потрошеную тушку и полкило печени.(Collapse)

Рецепт куры мне дала подруга, он отличался редкостной на первый взгляд простотой и краткостью.

1. "Снимите с курицы шкуру"

Интересно, бывает такой диагноз – зоонекрофилия? Ох, как же я любила эту курицу! Полчаса, не меньше, я упоенно колупала ее всеми подвернувшимися под руку предметами, от ножа до кухонного тесака, ласково приговаривая: "Ах ты, птичка моя… ЗО-ЛО-ТАЯ!". Вот есть поговорочка – делить шкуру неубитого медведя… фигня, попробуйте-ка поделить неснятую шкуру убитой курицы! Честное слова, легче было бы кошку ободрать… Зато теперь – никаких проблем! – я могла бы работать палачом в каких-нибудь средневековых казематах:))

2. «Сварите печень, куриное мясо, обжарьте лук и с морковкой и все это смешайте»

Ну, тут я управилась без труда. В процессе слопала, правда, половину готовой начинки, так как вольная борьба с курой меня изрядно утомила…

3. «Набейте курицу и зашейте».

Через пятнадцать минут я почувствовала себя дядькой-ученым (как бишь его? склероз…), вдохновенно ваяющим своего Франкенштейна. Примерно в это же время, переведя метры нитки, я обнаружила, что в задумчивости зашиваю курицу обметочным швом, а кое-где даже штопаю!:))) В процессе штопки шкура несколько ужалась и скрючилась, и теоретическим гостям пришлось бы немало попотеть, разжевывая дивное яство. Но, поскольку кура была экспериментальной и предназначалась мужу, я по этому поводу не сильно переживала. Ну, посидит часок после обеда, выковыривая нитки из зубов – только чище станут!

4. «Придайте курице естественный вид».

Учитывая, что после набивки полусожранной начинкой курица напоминала блин и свободно гнулась во всех направлениях, я совершила подвиг:))) Правда, не знаю, насколько естественна для кур поза лотоса, но укладываться на маленький противень в более раскованной позе она отказалась наотрез:))) От идеи придать ножкам торчащее вверх положение я отказалась после первой же попытки, насилу выбравшись из-под стола от припадка истерического смеха… Ну… с чем бы сравнить… представьте две задранные ножки без костей, по плавной душе изогнувшиеся в стороны:)))

Принять ее за натуральную мог разве что вусмерть пьяный муж, которому, в общем-то, все равно, чем закусывать… или гостей надо было подбирать вежливых, тактичных…

5. «Поставьте в духовку на 20–30 минут, охладите и подайте к столу»

Увы, муж пришел возмутительно трезвый:)) И первое, что он сказал, увидев мой шедевр (видок был… хм… цыпленок табака отдыхает!… цыпленок утюга, я бы сказала, причем в особо тяжелой форме) – "О! Супер! Фаршированная курица!".

И я преисполнилась гордостью!

Ведь если муж с первого раза опознал ЭТО, значит, я все сделала правильно!!! И так ОНО и должно выглядеть! Ура!!!

#

Лечиться, лечиться и лечиться… до смерти!!!:)

Выдался у меня на редкость гнусный денек – утром потащилась в поликлинику по врачам (весенний приступ патологического желания загнать всю хроническую дрянь поглубже, чтобы не мучится с ней летом). Разумеется, там мне очень обрадовались и тут же нашли аж две жутко страшные болезни (от которых я успешно "помираю" уже три года:)), взяли литр (по крайней мере, мне так показалось) крови из вены, написали кучу направлений-анализов и, злобно потирая ручонки в резиновых перчатках, пригласили меня прийти в понедельник… и во вторник… а потом они еще что-нибудь назначат и будет мне полное Щастье.

Вернувшись из этого ада, я мрачно сообщила мужу, что "смерть моя пришла" и удалилась на работу, где обрадовала этим же сообщением всю нашу лабу. Мне пообещали пышные похороны, гору венков и качественное вскрытие у знакомого патологоанатома.

А после работы я поехала к стоматологу, где в меня еще более радостно (потому как платно) вцепилась очередная добрая тетя в белом халате и нашла у меня очередной кариес под пломбой. Раздолбав пломбу нафиг, она вручила мне зеркало и предложила полюбоваться открывшимся великолепием. Н-да, кариес был хорош, что и говорить! Прям-таки горная долина после пожара. Я ужаснулась, тетя обрадовалась и набросилась на кариес с удвоенной силой, так что сейчас зуб выглядит как настоящий. С одной стороны. С другой стоит еще одна подозрительная пломба и под ней тоже начинает что-то темнеть, но меня обрадовали, что еще годик до очередной долины она вполне выдержит…

В общем, из всего этого дела я заключила, что надо поскорее дописывать сборник рассказов, иначе могу не успеть…

С другой стороны, большинство авторов стали классиками только после смерти…

#

Зачем дедушка ходил в лес???

Степень раскаяния: весеннее

Весна, тепло, солнышко, на деревьях набухают почки, и рабочее насторение испаряется из нашей лабы быстрее пролитого спирта. Поскольку работы как таковой и нетути, все начальство озабочено переездом в новое здание, большую часть дня мы маемся нихренаськой – листаем каталоги а-ля Орифлейм, газетки "Приглашаются на работу" и туристические проспекты. И, разумеется, чешем языки до мозолей!:-) (Collapse)

В третий раз пройдясь по мужьям, свекровям и кошкам, мы стали перемывать косточки остальным родственникам, и Олька начала рассказывать про своего дедушку… Помнится, как-то в газете я наткнулась на фразу «унитаз был хорош, как майский день». В общем, дедушка тянул аж на июньский. Он играл на органе, объездил весь СССР с мужским хором, потом все СНГ – с органными концертами, вел бесплатные детсадовские кружки игры на цимбалах, преподавал в академии и пр. и др.

В общем, когда Олькины дедопоклоннические дифирамбы иссякли (на фразе: "вся его жизнь была посвящена исскуству, он только этим и жил!"), нас обуяла черная зависть. Возникла пауза, во время которой мы лихорадочно вспоминали, нет ли у нас родственников, способных переплюнуть июньского дедушку, но увы, увы… даже мой, "настоящий полковник", тянул в лучшем случае на начало апреля.

И тут Танька не выдержала! Настроение у нее с утра было плохое, что выражалось в унылых комментариях а-ля "все плохо, все мы скоро умрем", но тут она превзошла себя!

Привстав со стула, она обвела нас ненавидящим взглядом загнанного в угол василиска и презрительно процедила сквозь зубы

– А мой дедушка… ходил в лес! – и мрачно добавила: – И тем жил…

У нас начался натуральный эпилептический припадок… я сползла под стол, остальные пополам скричились на стульях…

– Дуры вы все, – обиделась Таня и вышла из комнаты.

И тут мы стали выяснять, кто что подумал.

Самой воспитанной оказалось Наташа: Дедушка ходил в лес за грибами-ягодами, питался ими и тем жил.

Самой фантазеристой – я: Дедушка был оборотнем, питался грибниками-ягодниками и тем жил.

Самой воинственной – Оля: Дедушка был партизаном, отстреливал немцев, получал медали и тем жил.

Самой коварной – Катя: Дедушка был разбойником с большой лесной дороги, убивал и грабил, и тем жил.

Самой прозаичной – Оксана: Дедушка ходил в лес по большой и малой нужде, без которых, сами понимаете, жить невозможно.

А вы как думаете – зачем дедушка ходил в лес????

#

Немножко о международных конференциях:)))

Степень раскаяния: плохое

1.

– Мам, – печально сказала я, звоня вышеупомянутой в 11 часов ночи. – Как ты думаешь, можно ли прийти на конференцию в джинсах?

– Конечно! – авторитетно заявила мама. – Не международная же!

– Международная… – еще печальнее вздохнула я и положила трубку.

Проблема была вот в чем. Юбок я терпеть не могу, и посему мой гардероб ими не обременен, летних штанов я купить не удосужилась, зато у меня были прекрасные расклешенные джинсы нежного голубого цвета, как раз на стоящую сейчас жару. А накануне днем наши девчонки (уж не думаете ли вы, что я одна состою в оргкомитете???) бурно обсуждали, как будут покупать тоненькие колготки, перебирать блузки и гладить юбки. Конференция же, не хухры-мухры!

Ну нет у меня юбки!!! ТО есть есть, в количестве одна штука, причем мы обе смотрим друг на друга со взаимным отвращением. Люди, как вы их носите??? Они же ПЕРЕКРУЧИВАЮТСЯ!!! Идешь и постоянно ее одергиваешь, как чесоточная!!! А если к трусам приколоть, так еще и подтягиваешь!!!

В общем, утром я уныло на нее посмотрела, задвинула поглубже и одела джинсы!!! А к ним голубую блузку и голубые шлепанцы в голубые же цветочки! Красота неописуемая! На прогулке мне цены бы не было, но вот на конференции… М-да…

Эх, фиг с ней! Имидж – ничто, удобство – все!

И я почапала на конференция вся такая красивая, но абсолютно не конференционная!

И как вы думаете, что я увидела на пороге гостиницы (где и будет проходить конференция)?! Всю нашу блузочно-юбочную компашку… поголовно в джинсах! И я стала ржать! И они тоже! Потому что, как оказалось, они тоже шли на конференцию на полусогнутых, опасаясь позорного изгнания:)))

2.

В самый разгар конференции (т. е. перед обедом) моя начальница спохватилась, что забыла в институте (от него до гостиницы 15 мин езды) какую-то жутко важную бумагу, без которой директорский доклад, следующий сразу за обедом, накроется одним местом.

Ессно, начальница немедленно организовала Катьку (даму весьма бойкого характера) в институт за писулькой. Жара!!! Машина накалилась так, что водитель обжег руку, опрометчиво схватившись за молнию куртки, час пролежавшей в закрытом багажнике!!!! Катька, поупиравшись, сжалилась над бледной начальницей и согласилась "прокатиться" в этой скороварке до института.

Прошло полчаса. Из зала вывалился оголодавший народ и, столпившись в холле перед залом, начал радостно пожирать горячие котлеты из индивидуальных одноразовых тарелочек.

И тут начальница неожиданно обнаружила эту бумажонку на дне своей сумки!!! Ессно, и радуется, и перед катькой как-то неловко…

И тут (ох, хорошее словечко, не грех повторить!) у замдиректора, стоящего рядом с нами, в кармане звонит мобила. Он включает, слушает, и говорит: "Это катька. Она никак не может найти бумагу!"

Провинившаяся начальница делает мне страшные знаки бровями – мол, поговори с ней, мне стыдно! – и зам, хихикая, протягивает мне мобилу.

– Катька, – торопливой скороговоркой произнесла я, экономя мобильный тариф, – уже ничего не надо, эта бумажка оказалась тут, у нас!

И тут выяснилось, что замдиректор, передавая мне мобильник, случайно нажал на кнопочку громкой связи…

– Что???? – завопила Катька. – Да вы… да я… да я вас всех (точки, как вы понимаете, означали отнюдь не паузы).

Я шарахнулась от ревущей мобилы и (бросить было некуда, выключать ее я не умела) зажала ее в максимально отставленной руке.

Эффект превзошел все ожидания. Катькины маты гулко и беспрепятственно полетели над кишащим людьми холлом. Мои коллеги, включая замдиректора, схватились за животы, не в силах прийти мне на помощь хотя бы словом, не говоря уж о действии.

Народ офигело перестал питаться и с открытыми ртами внимал несущимся из мобилы звукам.

Наконец Катька выдохлась и, набрав еще раз воздуха, выпалила громче прежнего:

"Так им и передай, слышала???? "

На что все кушавшие товарищи радостно заржали и кое-кто завопил, что они и так все всё прекрасно слышали…

Но Катька, увы, уже отсоединилась и узнала об этом намного позже…

#

Философские размышления о глупой мне и уважаемых других:)

Степень раскаяния: глупое…

Я, наверное, дура.

То есть точно, но от некоторых людей мне это удается скрывать:)))

Ох… как говорится, молодость – это недостаток, который проходит с годами. А вот что приходит на смену???

Опять я нарвалась. В третий раз уже, наверное.

Есть у меня такая дурная привычка – разговоривать с собеседником так, какой тон он сам с самого начала задал. Я вообще "пересмешник", машинально подстраиваюсь под стиль, интонации, учитываю размер чувства юмора, отчего народ возмутительно быстро начинает мне "тыкать" и вооще вести себя панибратски…

Но хуже всего, когда я знакомлюсь со ВЗРОСЛЫМИ людьми, которые начинают меня заверять: "Мол, не обращай внимание на возраст, у меня типа душа молода и все такое!"

И что? Вроде как все логично. Но я-то, дура, им верю! И начинаю общаться, как с молодыми, благо по инету физиономии не видно.

Но через некоторое время выясняется, что молодыми-то им казаться хочется, но при этом авторитет свой терять – фигушки!

И в разгаре "обмена мнениями" выясняется, что я ни хрена по причине своего возраста в жизни не понимаю, отношусь к ним без должного уважения и вообще сопливая девчонка с детской логикой…

А что же вы хотели, уважаемые? Назвался груздем – полезай в кузов!

Но по морде получаю почему-то я…

Нет, правда – либо "ты", либо "вы", и если "ты", то уж будь добр… Мне-то что, мне не жалко – я и на вы могу, и со всем почтением, и по имени-отчеству…

В общем, дура я все-таки:-)

И пора бы уже на водичку-то дуть… в мои-то 25 лет…;-)

#

Про наших электриков, которые нас берегут:-)

Вчера вечером я решила немного побыть доброй женой и напекла мужу целое огромадное блюдо пышек со сливовой начинкой. Но, как только муж, оценив мой подвиг, сел вкушать сие редкое яство, как во всей квартире погас свет.

– …. – сказал муж.

Я, ессно, возмутилась:

– Муж! Как тебе не стыдно говорить…. перед лицом таких милых пышек!

– Но ведь я их не вижу! – вполне резонно возразил муж и пошел за свечой. (Свернуть)

Утром свет так и не включился. Я поскакала на работу, а муж – в ЖЭС. После чего позвонил мне и доложил обстановку – электрика он вызвал, придет после обеда, так что я должна быть в дома в 2 и никуда больше не ходить.

Про электриков из ЖЭСа я знала только, что они пьют, как сантехники, хотя ни тех, ни других ни разу не видела. А посему такой оборот меня слегка смутил.

– Мууууж… а давай ты сам встретишь электрика? А вдруг под его видом в квартиру вломится маньяк и исполнит супружеский долг за тебя?

– Почем ты знаешь, а вдруг это будет маньяк с нетрадиционно ориентацией? – выкрутился муж.

– Аааа… – ныла я. – А вдруг он потребует бутылку??

– Ну и дашь ему бутылкой! – оптимистично велел муж и я уныло поплелась домой ждать электрика.

Ессно, за 16 часов холодильник потек, как горный ледник в результате парникового эффекта. В луже на полу плавала резиновая перчатка и клоки ваты, выдернутые из тумбочки неугомонной кошкой – видимо, она играла тут в морской бой. Морозильник еще держался, хотя петрушка на верхней полке как-то подозрительно погрустнела и больше напоминала зеленую плесень в пакете, чем пучок травки.

Я убрала лужу, мужественно слопала остатки лежащего в холодильнике шашлыка (шоб не пропадало) и села ждать электричного маньяка… то есть маньячного электрика… то есть кого угодно, лишь бы эти чертовы холодильники наконец заработали!

Прошло около часа, я уже начала тихонько засыпать на диване, но тут в дверь вежливо постучали ногой.

– Хто там? – поинтересовалась я, надеясь на лучшее. То есть на более-менее трезвого дядю.

– Мы электрики! – жалобно и робко донеслось из-за двери. Потом второй голос в той же

тональности провыл: – Мы к вам пришли навеки поселиться…

Я поняла, что пьяный маньяк – еще не худший вариант. И обреченно открыла дверь.

Как выяснилось, нынешние электрики тоже боялись маньяков(-чек) и посему ходили парами. Парочка подобралась – заглядение! Два парня лет 25, оба жутко симпатишные, причем один изображал "злого" электрика, а второй "доброго".

– Это у вас нет света? – поинтересовалась голова первого (брюнетистая, коротко стриженная), просовываясь в щель и бдительно изучая квартиру на предмет маньяков-электрикофилов. Я выразительно щелкнула выключителем. Естественно, свет не появился.

Электрики многозначительно переглянулись и решились-таки войти в квартиру. На всякий случай не закрывая дверь и держась к ней поближе.

Брюнет взял отвертку, табуретку и смело полез в электрощит. Функция и назначение второго электрика (блондин-очкарик) остались для меня загадкой, т. к. за время его пребывания в квартире он только два раза щелкнул выключателем и подал брюнету отвертку с синей ручкой.

– Ага! – радостно завопил брюнет, когда в ответ на смачный тычок отверткой из счетчика посыпались искры и в квартире на секунду мигнул свет. – Все с вами ясно! Пробка перегорела… у вас стиральная машина есть?

– Нет, – честно сказала я.

Электрики не поверили и, открыв ванную, по очереди туда заглянули. Увы, кроме двух писюльных кошкиных тазиков (у бедной Шуши утром как раз приключился понос…) они там ничего не обнаружили. Жаль, а я так надеялась…

– А компьютер есть! – с явным упреком отметил электрик.

– Компьютер – это главная вещь в доме! – возмущенно заступилась я.

– Ну-ну, – скептически сказали электрики.

– Но у меня есть электрочайник! – попыталась реабилитироваться я.

– Ну… – в один голос радостно провыли электрики, как упыри на кладбище, обнаружившие в кустах затаившегося прохожего. – Все с вами ясно!

– Вы мне еще штраф за чайник выпишите! – съязвила я.

– Штраф мы вам не выпишем, – многозначительно заявил очкарик. – Но предупреждение сделаем! Вот из-за чайника у вас пробка и сгорела!!!

– Так что, – обиделась я, – мне теперь и чайку нельзя попить, и белье не постирать?!

Электрики промолчали, но так выразительно переглянулись, что я поняла, как мои низменные нужды уронили меня в их глазах.

– А вы платить нам собираетесь? – поинтересовался брюнет.

– А натурой можно? – с надеждой спросила я.

Электрики изучили натуру, но, видимо, не вдохновились…

– А тысячу дадите?

– Дам, – обиделась я за такую низкую оценку своих 90/66/98. – А вам тысячи хватит? (1 у. е = 2200 руб)

Электрики с сожалением переглянулись, сообразив, что могли стрясти и две…

Брюнет порылся в сумке.

– Японская… для себя берег… – нежно сообщил он, крутя в пальцах какую-то фиговину.

Мы со вторым электриком начали откровенно ржать.

– Ну давайте я вам две тысячи дам! – сжалилась я.

Но электрики отшутились и не взяли, видимо, опасаясь, что такая щедрость вызвана тем, что я замаскированный инспектор из бюро по борьбе с вымогательством.

Японская фиговина вкручиваться в отечественный патрон отказалась наотрез, но электрик

оказался сильнее и попросту туда ее забил… Свет, подумав, смилостивился и вспыхнул.

Электрики, сами немало удивленные, начали поскорее прощаться, пока он снова не погас…