Текст книги "Житие мое 2003"

Автор книги: Ольга Громыко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 12 страниц)

– А кто давеча купцу кусманскому державу продал и послу копыльскому про огонь самородный рассказал?

– Для хорошего дела ни державы, ни скипетра не жалко, у меня для такого случая запасные выкованы, а про огонь пущай знают, небось остерегутся воевать, а там, глядишь, волхвы его и в самом деле измыслят… Дураком ты, Митька, родился – дураком и помрешь; с малолетства около царя отираешься, а деяний его мудрых по сю пору не разумеешь, с размахом мыслить не привычен.

Позвенел скоморох бубенцами:

– Куда уж мне, царь-батюшка, на тебя одна надежда! Пропали бы мы без тебя, как рудые мыши, только царским умом да третьей по счету державой и спасаемся…

Постучал я скипетром скомороху на устрашение, брови сдвинул:

– Говори, да не завирайся, в лести тоже меру знать надобно – подмазать подмазывай, чтобы не скрипело, а сверху донизу пачкать не моги. Проси волхва, дармоед, пущай тащит свои бумажонки, подмахну…

Волхв будто того и ждал, без зова явился, ногой дверь распахнул. За бумагами и не видать его, выше головы на руки скрещенные свитков всяческих наложил, идет-шатается, дабы кипе ненадежной урону не нанести. До стола так-сяк доковылял, хотел бумаги на краю пристроить половчей, да не вышло – градом на пол посыпались.

Осерчал я не на шутку:

– Ты что, башка ведовская, с глузда съехал – царя работой непосильной обременять?! Что, писцов недочет али печати с подписями моими собственноручными прохудились?

Волхв под столом на карачках ползает, бумаги оброненные подбирает да под мышку себе складывает:

– Не видал ты, государь, всего объема поступившей корреспонденции…

– Ты, – одергиваю, – словами мудреными от царя не отбрехивайся, чай, не посол чужеземный перед тобой сидит, коему ум за разум завести надобно. Уж на что думский дьяк речи твои разбирать да вслед записывать горазд, и тот опростоволосился: заместо «политика импортизации» – «поди-ка ты в…» услыхал, а я подписал не читаючи, так грамотка к царю заморскому и ушла, теперь вот сижу да маюсь – а ну как войной пойдет за речи срамословные?

Усмехнулся волхв в бороду, порылся в бумагах, показывает:

– Небось не пошел, совсем даже наоборот – уважением проникся, к себе в гости для дальнейших переговоров зазывает, так и пишет: «приезжай, противный, потешимся».

А духами от грамотки разит – я аж расчихался. Слезы проступившие утер, вслух размышляю:

– Негоже нам царю заморскому отказывать, да еще теми словами, что в первую минуту подумались. Лучше отпиши ему, что, мол, тронут, прям прослезился, да недосуг мне, весь в трудах и заботах… а не сумеешь отговориться – сам к нему послом поедешь!

Волхв запашистую грамотку скоренько в сторонку отложил, новую мне подсовывает.

– Вот, жалоба от боярина Бабкина поступила – дескать, выходят по ночам из подведомственного ему водоема типа «пруд рыбхозный» тридцать три богатыря, шляются по территории, сквернословят, буянят и в непомерных количествах истребляют копченую рыбу, что для отправки во дворец готовилась; пиво же у них свое, и до того пакостное, что сам Бабкин ныне в лежку лежит, а за него свояк подписуется. Просят прекратить сие безобразие. Какую резолюцию наложить изволите?

– Богатырей изловить и усовестить, пиво конфисковать, а с Бабкина за рыбу взыскать в двойном размере, дабы неповадно было сказки всяческие выдумывать, от казенных растрат отговариваясь!

#

Про масленницу:)))

Степень раскаяния: субботнее расслабленное

Tags: байки

В пятницу утром, без особой охоты заявившись на работу, я обнаружила посреди лабораторного стола тарелку с агромадной кипой блинов и сияющую Катьку. То есть Катька стояла возле стола, но с таким видом, что авторство и собственность не подвергалось сомнению.

– Вот! – торжественно сказала она. – Будем отмечать масленницу!

За окном шел снег и вообще кончался февраль, так что я несколько усомнилась в Катькином психическом здоровье, на что она безапелляционно заявила, что на настоящую масленницу у нее может и не быть такого хорошего масленичного настроения, а если я не верю, что масленница уже наступила, то пусть валю отсюда без блинов.

Естественно, я тут же согласилась, что в этом году весна началась на неделю раньше, и мы начали вдохновенно ваять закусь, то есть резать яйца, сыр, зелень и разминать вилкой шпроты, дабы нафаршировать блины этой адской смесью.

Прослышав о внеплановой масленнице, завлабой пожертвовала половинку хлеба, кусок сала, лежащий в морозилке рядом с ядовитыми реактивами (в морозилке – чтобы не испарялись, но сало все равно подозрительно попахивало хлористым железом и нафтолом) и полбанки завалявшегося в холодильнике лечо. Пока мы с Катькой самоотверженно вертели блины и намазывали бутерброды, в лабу начали подтягиваться остальные сотрудники. Наташа с Таней честно спросили, чем нам помочь, а услышав, что ничем, сели пить чай, воруя у нас блины и пожирая их с вареньем, издевательски при этом хихикая. Затем появился известный халявщик Лёха (потом расскажу). Лёха нарезал три круга вокруг стола, спер блин и смылся, игнорируя наши возмущенные вопли. Потом пришел Володя, тоже халявщик, но более культурный. Он застенчиво попросил оставшиеся от хлеба горбушки и сьел их, макая в масло из-под шпротю.

– Все, – мрачно сказала я Катьке. – Мне надоело!!! Давай сделаем им неприятный сюрприз – блин с супер-начинкой.

– С цианистым калием? – оживилась Катька, и тут наши взгляды одновременно упали на открывашку с деревянной ручкой, как нельзя более подходящую для начинки…

Блинок вышел на загляденье – самый толстый, поджаристый и, разумеется, рассчитанный на самого жадного коллегу. Мы рядком уложили блины на протвень и запихнули их в сухожаровой шкаф для запекания, а сами, усевшись возле компа, с блаженными ухмылками наблюдали, как Наташа с Таней моют грязную посуду.

Спустя полчаса блины были запечены и извлечены, коллеги созваны на масленницу и обобраны по 500 рэ (0,25 у.е.), чай разлит, а мы перемигивались с заговорщическим видом матерых отравителей.

И тут в лабу завалил директор.

– О! – радостно сказал он. – У вас какой-то праздник?

– Это масленница! – услужливо подсказал Лёха, успевший наложить на тарелку двойную порцию блинов и бутербродов.

Директор офигел, но, как человек культурный, не подал виду.

– Угощайтесь! – широким жестом пригласила Катька и директор покорно взял кем-то всунутую ему в руки тарелку.

Поскольку шутить и чавкать при директоре было неприлично, все жутко смущались и масленница началась в лучших традициях поминок, то есть скорбном молчании… и в наступившей тишине стало слышно, как скрежещут об открывашку алчные директорские зубы. Не сумев разгрызть странный предмет, директор удивленно извлек его из блина, покрутил перед глазами, фигея все больше, потом уставился на не менее ошалевших сотрудников.

– Ой, – тонким голосом сказала Катька. – Наверное, она СЛУЧАЙНО В НАЧИНКУ УПАЛА!

– Угу, – поддакнула я. – А мы НЕ ЗАМЕТИЛИ!

И вот тут-то началась настоящая МАСЛЕННИЦА – с диким весельем и безудержным роготом!!!!

А блинки вкуснющие оказались…

#

Про собак, собашников и великих писателей:)))

Нет, мне положительно понравилось быть великой писательницей!:)))

В смысле, харчеваться на халяву, будучи приглашенной к знакомым и в качестве подарка всучивая им свою книжку с автографом:))) Таким образом я уже нахально объела сестру мужа, guralyuk, и вот сегодня завалилась в гости к старой знакомой мужа, Люде, которая ЖУТКО напоминает мне обожаемую мною helma:)) Пожалуй, из-за этого я даже излишне нагловато себя вела, хотя видела ее второй раз в жизни (безумно, жутко, ужасно извиняюсь!!!). Но! У Люды ШЕСТЬ СОБАК и двое почти взрослых детей в трехкомнатной квартире!!! И все эти два часа я судорожно пыталась не обозвать ее Хельмой!:))))

Итак, великая писательница наглой ногой распахнула дверь в чужую квартиру, и…

К боксерам я отношусь равнодушно (в смысле завести или развести), но ЧУЖОЙ боксер – это жуткая лапа, которую хочется мять и тискать! Во-первых, его МНОГО! И те страстные объятья, от которых моя кошка пищщит благим матом, вызывают у собашшки экстаз! Во-вторых – это МЯГКАЯ собашшка! Она как плюшевая! Даже у взрослого кобеля шерсть нежная и шелковистая, куда там вымытому Хеден Шолдерсом Диме Маликову! А в-третьих, у них такие классные мордаши с задранными носами в крапочку!

А вообще я боксеров не люблю:)))) Странно? Ничуть! В конце концов, можно ОБОЖЖАТЬ препода-профессора зоологии, толстого, лысого, но КЛАССНОГО, но замуж за него вы ведь не пойдете? Вот то-то!:))) Так что я честно сказала хозяйке, что собашшки – ПРЕЛЕСТЬ! но дарить мне одну из них НЕ НАДО!!!!:))))

Так вот! Милые собашшки в полном тигровом боекомплекте (вру, одна была рыжая – бордосский дог) атаковали меня со всех сторон и за две минуты так изгваздали мои штаны, что сейчас я печально кручу их в руках, размышляя – стирать или сразу выбрасывать:))) Они так неподдельно радовались приходу чужой тетки, лизались и обнимались, что мне было жутко стыдно, что у меня только две руки! Стоило присеть на табурет, как ближайший боксер немедленно влезал ко мне на колени (скоко его там помещалось:))), нагло узурпируя мое драгоценное внимание:)))

Нагладившись и натискавшись, я попросилась в ванну. Люда несколько смутилась, но показала мне нужную дверь… ааааа! В ванной у Люды лежала свинья!!!:))) Дохлая, потрошеная и со следом укуса на ляжке:))) (сорри, не к месту вспомнился анекдот: вечер, особняк английского лорда, перед парадным входом останавливается карета, из которой несколько грузчиков выносят дохлую лошадь и начинают тащить вверх по лестнице. Следом невозмутимо идет сам лорд. Офигевший дворецкий интересуется: "Сэр, зачем вам ЭТО?!", на что лорд отвечает: "Завтра ко мне приедет теща, утром пойдет в ванную и увидит там дохлую лошадь. Она прибежит ко мне и скажет: Джеймс, у вас в ванной дохлая лошадь! а я невозмутимо ей отвечу: Ну и что?")

– Ну и что? – невозмутимо ответила Люда и пояснила. – Это для собачек, я ее просто разделать не успела, а кто-то из стаи уже успел ее укусить…

Нет, я просто обожаю людей, дом которых заполоняют собаки, дети и дохлые свиньи! И которые, тем не менее, кормят гостей картошкой с мясом!!! А когда наглая я потребовала ко всему этому великолепию какой-нибудь закуси, Люда сказала, что у нее есть квашеная капуста, но невкусная, и маринованные перцы, но горькие, и лечо… ах, нет, лечо нет – нам все с той же убийственной честностью продемонстрировали опустевшую банку:))) Так что пришлось мне выбирать между невкусным и горьким:))) Ничего оказалась капуста, зря Люда на себя гнала… да и перцы тоже ничего были, на халяву почти и не горькие!!!:)))

Два часа мы сидели и болтали (около часа из этого времени муж рассказывал про готтов и гуннов, а я со стыдом чувствовала, как мои глаза тупо съезжаются к носу, как на лекции по истории, ибо рассказывал муж быстро и нудно, перескакивая с одного и на другого, так что я уже через две минуты потеряла нить рассказа:))), пили кофе и зеленый чай, обсуждали кошек и собак, а в конце, как апофеоз, нам были презентованы две хладные свиные ноги, передняя и задняя, общим весом 15 кг! Как мы не отнекивались, ноги были всучены нам совершенно безвоздмездно, то есть даром!!!

Хорошо все-таки быть великой писательницей… с такими классными знакомыми:))))

Надеюсь, Люда на меня за этот постинг не обидится… а за ноги мы ей тоже что-нибудь всучим!!!

:))))

#

Снег кружится, не тает, не та-а-ает…

Степень раскаяния: философское

Tags: дело житейское

В Минске с утра идет жутчайший снегопад… вечером, уезжая с работы, я так и не дождалась 29-го троллейбуса, так как на каком-то участке этого маршрута дорогу занесло до полной непроезжаемости, и домой я вернулась эдаким скорбным снеговиком.

Если это безобразие не прикратится, к утру нас постигнет участь Помпеи, а спустя недельку, когда вся эта радость начнет таять – еще и Атлантиды… Ау, смелые люди с совковыми лопатами и сенбернарами! Срочно выезжайте в Минск, а я до последнего буду вести ЖЖ из-под заноса…:)))

#

Н-да, не фонтан…

Песнопения: озадаченное

Tags: дело житейское

Ну почему я, такая красивая и обаятельная, такая нефотогеничная??? Вот попросили у меня недавно фотку для сайта, перерыла кучу лошадиных перекошенных рож с глазами разной величины, но выбрать не смогла! На сайт же, в конце концов, и дети ходить будут! И женщины беременные! Разве ж можно им такое убоище показывать????:)))

#

Ненавижу писать три вещи: поздравления, бумажные письма и…

Tags: ВБП, книШки

…аннотации на свои книги!!!!

Не выдержала, попросила сделать это мужа. Ну, он и расстарался…

1. Элементарное нарушение техники безопасности при использовании магического круга влечет за собой возникновение социальной нестабильности в Белории и сопредельных вампирьих территориях.

Целые группы организованных и неорганизованных вражеских тварей проникают в мир, нарушая образ жизни трудящихся.

И в этот непростой для родины момент под чутким руководством выпускницы Школы… В. Редной, либо вопреки ему, налаживается организованное сопротивление, замаскированное под бегство …и куда бы она делась без хохлов и сознательных вампиров?

2. Высоко-высоко в горах… сидел один маг-недоучка.

Натворил, понимаешь, всякой фигни – исправляй теперь не протяжении всей книги.

Я, конечно, рыдала от хохота, но, увы, проблема так и осталась нерешенной…:)))

#

Про Сволочь, или почему я не люблю восьмое марта

Tags: байки, гав-гав!

Ну не люблю я восьмое марта. То есть люблю до определенного предела – когда сам подарки выбираешь-даришь, но когда доходит до ответного поздравления меня, любимой, тут-то вся фигня и начинается. То поздравить забудут, то такую хрень подарят, что по-хорошему таких дарителей и на порог больше пускать нельзя, но я же добрая… типа.

А тут еще, накануне, вспомнилось…

В прошлом году мы на работе решили отметить 8 марта 6-го, а 7-го доесть бутерброды и уйти домой пораньше. Так одна сволочь мужского пола 6-го нарочно вернулась после окончания рабочего дня и праздника, сперла из холодильника оставшиеся бутерброды (штук 20, причем не абы с чем – ветчина, шпроты, сервилат), а 7-го она же приперлась на работу в 12 часов, и, когда мы пошли (вернее, я повела – остальные по абсолютно непонятными мне причинам ругали вышеупомянутую свольчь только в ее отсутствие, а при ней скисли)к нему ругаться (ругалась опять-таки только я – остальные, кисейные барышни, сочли это некультурным – авось сволочь сама раскается), сволочь сделала большие глаза, и вместо извинений еше и вставила нам (всем, кроме меня, потому как в гневе я страшна и сволочь меня заметно испугалась)что типа мы такие нехорошие и жадные, а она, одинокая, никем не любимая и в жизни не устроенная (мужику 27 лет!!!)скушала всего-то 5 бутербродов (при этом в глаза она мне смотреть остереглась)со своими друзьями (которых мы в глаза не видели и лично я знать не желала, поскольку отдала в общак последнюю пятерку), мучается вся утра головной болью, а нам всем на нее наплевать. На этом месте я действительно плюнула, обозвала сволочь сволочью и пожалела, что я не мужик, поскольку самая сильная женщина в одиночной борьбе против самого слабого мужика не выстоит. Остальные без меня как-то забоялись заметно повеселевшую сволочь и удрали из ее комнаты, так что домой я пришла злая, голодная (никто из наших девчонок, рассчитывая на бутерброды, покушать с собой не взял, а столовая по причине 7-го марта не работала – там тоже бухали) и в очередной раз убежденная, что 8 марта – полное фуфло, а мужики, за редким исключением – тем паче…

В общем, конечно, шанс меня переубедить в этом году у вас есть, но очень-очень маленький:))))

#

Домашний кинозал – смех и слезы…

Tags: аццкие крытеги

И ведь знала, знала я, что у Диснеевских мультиков продолжения на порядок хуже оргинила, но не утерпела – взяла у знакомой "Красавица и чудовище-2". Уж больно интересно мне было, что там дальше было.

Оказалось, что дальше ничего и не было, а мультик построен на воспоминаниях, как и че было год назад, в Рождество.

Ну ладно. Первую половину мультика я еще вытерпела, хотя она была унылая, нудная, а Чудовище выглядел полным шизофреником, причем буйным.

Но потом дело до шло до ЕЛКИ. ТО есть Красавица, презрев запреты негостеприимного хозяина, вскинула на плечо топорик, села на сани и отправилась в Черный Лес порубать рождественскую елочку. Ну, нашла. Порубала с трех ударов (елка высотой под пять метров, толщиной сантиметров двадцать, обледеневшая). Веревкой привязала к саням (середина зимы, мороз, на заднем плане воют волки, ночь – смелая девушка!). И поперла назад через озерцо, но тут конь испугался, топнул копытом, и ПРОЛОМИЛ ЛЕД (навскидку, сантиметров тридцать толщиной). Неслабо, а? И все дружно начали тонуть – Красавица, конь и сани (последние почему-то отдельно, такое ощущение, что гнусная скотина загодя выпряглась перед тем, как топнуть).

Так вот, ПЕРВОЙ УТОНУЛА ЕЛКА!!!! Она крупным планом шла на дно, а я истерически хохотала, глядя, как за ней вьется в воде обрывок веревки!

НО! На этом жуткая история про, как выразился муж, бетонную елку со стальными иголками не закончилась!

ТОНУЩАЯ ЕЛКА привязанной к ней веревкой захлестнула ногу девушки, ПОТЯНУЛА ЕЕ КО ДНУ!

На этом месте у меня началась просто истерика и дальше смотреть этот бред я не смогла, выключила видик… Е-мое… не, ну я понимаю, это для детей, сказочка, но хоть какая-то адекватность реальности должна же быть!!!

#

Из подслушанного разговора

Tags: байки

Мужчина (наклоняясь к киоску): – Девушка, мне, пожалуйста, вон тот шампунь за 3 тысячи.

Девушка Из Киоска: – Шаума? (Schauma)

Мужчина: – Да, эту… шаурму!

Девушка Из Киоска: – А какую? (на витрине шесть видов)

Мужчина (озадаченно): – Мне для жены, на восьмое марта!

Девушка Из Киоска (хихикая): – А какие у жены волосы?

Мужчина (после долгого мучительного раздумья, радостно): – Рыжие!!!

И, еще чуть-чуть подумав, торжествующие добавляет: – Наверное, крашеные!

Мушшыны, а, мушшыны – вы что – все такие????:))))

#

Бросили меня… ыыыы….

Tags: дело житейское

Ну вот, так всегда… Восьмое марта, типа праздник, а муж свалил от меня к другому… мужчине, что обидно вдвойне…:(((

И я сидю одна и пишу про гробы, пояс верности и злобную нацыгу…

#

Не подскажете, где можно купить медвежий капкан?

Степень раскаяния: возмущенное

Tags: байки

Очень надо! Я его в подвальчике установлю. А летом – на даче прикопаю, чтобы неповадно было.

Как вы, наверное, догадались, меня опять обокрали!:)))

Ну, я еще понимаю, просто обокрасть, но ТАКОЕ оскорбление я им не прощу!

У нас под домом (хрущевка) находится баа-а-альшой подвал (жутко напоминающий мне пещеру из приключений Тома Сойера). Общая ведущая в него дверь на замке, ключ от которого есть у всех жильцов, а за дверью начинается натуральный лабиринт – длиннющий коридор виляет по всем направлениям, разветвляясь и сходясь. Света там нет, окошек – тоже, местами он полузавален какими-то досками и щебнем, вдоль стен тянутся трубы, особый же колорит подвалу придают сидящие на них крысы и звуки капающей вдалеке воды ("вдалеко" я так и не нашла; такое ощущение, что эту фишку в записи крутит через динамики ЖЭС, привлекая таким образом иностранных туристов). По подвалу надлежит ходить со свечкой (можно и с фонариком, но у этой заразы почему-то в самый ответственный момент садятся батарейки, а выбираться на ощупь обеими руками по стенам, при этом сжимая в зубах дужку наполненного картошкой ведра – то еще удовольствие). В стенах подвала, безо всякой системы, через произвольные расстояния, понытыканы дверцы а-ля дощатые крышки стоящих вертикально гробиков. Если посещение подвала приходится на темное время суток, со свечой, крысами и при полном отсутствии звуков, кроме потусторонних (капанье, шелесты, попискивание, хрусты и, кажется, даже далекие стоны), то у меня постоянно возникает ощущение, что эти гробики сейчас одновременно распахнутся и в них плотоядно оскалятся упыри! В один из гробиков, кстати, и лежит моя дорожка с ведром – в нем хранится картошка-морковка, закатки и коробки с корневищами-луковицами цветов типа гладиолусов и георгин, решительно не одобряющих зимовки в открытом грунте.

Так вот!

Воры, взломав замок, сперли стремянку и полмешка проросшей картошки! Закатки (банок двадцать)переставили местами, но не взяли ни одной, видимо, побоялись травануться!:))) И все!:))) Е-мое, обидно как-то! Мы целый день дверь крепили, даже полосу железа присобачили, а эти сволочи так нас не уважили!!:))) Ломать новехонький замок ради паршивой стремянки и позеленевшей бульбы!:))) Не, у нашего народа запертая дверь, видимо, вызывает безусловный ломальный рефлекс, а вид чужой бесприглядной собственности – грабильный!

На работе народ ухохатывался! Ишь, говорят, совестливый вор нынче пошел – наверное, кушать ему очень хотелось. "А стремянку, – злюсь я, – зачем сперли?".

"Для отвода глаз! – ржут девчонки. – Чтобы не стыдно было коллегам в глаза смотреть!"

Мой сетевой знакомый, хихикая, предложил навести на воров порчу… другой посоветовал прилепить к подвалу записку: "Тут ничего нет, если хотите убедиться – ключ в такой-то квартире"

Но самое обидное – из-за этой чертовой стремянки я вдрызг разругалась с мамой – узнав о покраже, она, вместо того чтобы посочувствовать и поспособствовать в наведении порчи, неожиданно разоралась "Да кто ж хранит стремянку в подвале, у вас что, в квартире места не хватает??" (квартира вообще-то однокомнатная), так что я со зла бросила трубку и теперь у меня жуткая проблема – надо красить отросшие волосы, а некому! Это только в рекламе тетка за пять минут сама себе намылила-смыла и не ко времени припершийся любовник офигел от открывшейся красотищи, а я так пробовала – кошка получается! Знаете, такая серая, помойная, из много-много полосочек разного цвета!:)))

В общем, убытку на копейку, нервов на рубль…

Так как насчет капкана?;-))))

#

По просьбам трудящихся: как я встретила вампира:)))

Степень раскаяния: ностальгическое

Tags: байки

Каюсь, в классических вампиров (с клыкастой улыбкой стучащихся в окно по ночам) я перестала верить очень давно (лет в шестнадцать). Но… (Collapse)

Один из минусов заочного обучения – знания запихиваются в студентов в вечернее время, а обратная дорога с биофака (вынесенного за черту города), превращает это время в ночное.

И вот, в одну прекрасную зимнюю ночь (фазу луны не помню, но такое подозрение, что полнолуние), замордовав очередную лягушку, я, на радость всем маньякам города Минска, возвращалась с биофака. Перед входом в подъезд я бдительно огляделась и, никого не обнаружив (двор проглядывается от и до, темные подворотни исключаются), шагнула в подъезд и вызвала лифт. Поскольку все нормальные люди давным-давно вернулись домой, лифт стоял на первом этаже и тут же открылся. Я спокойно зашла, нажала на кнопку своего, третьего, этажа, двери начали закрываться, и тут кто-то цапнул их за створки. Лифт, обиженно крякнув, отщелкнул мою кнопку и снова раскрылся.

Все произошло настолько внезапно, что я не успела даже отступить в глубь лифта. Входная дверь не хлопала!! Шагов я не слышала!!! В подъезде и возле него никого не было!!!

ЭТО БЫЛ ВАМПИР! Натуральный! Я его сразу узнала!!!

Во-первых, от него ничем не пахло. Даже дезодорантом. Можете смеяться, но первое, что я оцениваю в мужчине – запах. И если от прекрасного принца на белом коне на три метра против ветра будет смердеть застарелым потом, шансов увезти меня в синюю даль у него маловато.

Во-вторых, товарищ был аристократически бледен, облачен в черный приталенный плащ до пят, и… мммм… вампирски красив (не путать со смазлив!!! это была жуткая, черная, жестокая красота!!!).

Не произнеся ни слова, вампир ткнул пальцем в кнопку 12 этажа, лифт закрылся и мы поехали! Вампир молчал! Дыхания я не слышала! Я, как идиотка, не могла даже пошевелиться, а он не сделал никакой попытки меня обойти или потеснить, так что мы стояли грудь к груди!

И вот, едем. Ей-ей, минут десять ехали! Меня переклинило, и я не могла издать ни звука, в частности, пискнуть, что я живу на третьем, а вампира такие мелочи не интересовали – какая разница, на каком этаже жила его последняя жертва??

Доезжаем, лифт открывается… я понимаю – ВСЕ! А у меня шея немытая и формалином от свитера пахнет!… И тут вампир наконец пронзил меня огненным взглядом и разомкнул губы. Оооо… какой это был голос!!! Меня пробрало до пяток!!! Я до сих пор помню каждое слово!!!

"Девушка, запомните – прежде, чем нажимать на кнопку, убедитесь, что лифт не понадобится кому-нибудь еще!"

И вышел! Но пошел не к квартирам, а в другую сторону, на балкончик для курильщиков. И все!!! И тишина!!! Наверное, ему просто нужна была взлетная площадка…

Вам смешно (знаю!!! хихикаете!!!), а меня уже пять лет не оставляет надежда, что однажды он постучится в мое окно и попросит автограф…:))))

#

Только что вернулась из Москвы…

Tags: дело житейское

…совершенно неживая.

В очередной раз убедилась, что у нас с этим городом взаимной любви нет и не будет…

Как и в прошлый мой приезд (см. где-то ниже…), резко испортилась погод, причем именно на тот единственный день, что я приехала… Как выразился мой муж, "излишне урбанизированный город". Верно… Всюду реклама, реклама, серо и холодно, толпы людей и гудящие машины…

Да и разговор с редактором прошел средней хреновости… Из него я с изумлением вынесла, что, оказывается, пишу сложновато для рядового читателя, и равняться мне надо на более понятного широким массам, вроде Шелонина и Баженова, хоть они и не литература, а так, посмеяться, и вообще, фэнтези – не слишком коммерческое направление, а не могла бы я написать что-нибудь из "городской фэнтези"?

В общем, вернулась я удрученная и с головной болью…

Сяду завтра с утра почту разбирать, сегодня уже просто сил нет…:(

Сижу вот и думаю – а на хрена народу второй Баженов, мож, первая Громыко все-таки лучше???

#

Каша из топора (современный вариант)

Tags: байки, стеб

Утром, во время завтрака, муж обнаружил в холодильнике надкусанный мною плавленный сырок "Дружба". Надо признаться, оный продукт выглядел весьма неприглядно – смрщенный, обветренный и, кажется, даже слегка заплесневелый.

– Выбрасывать жалко, – задумчиво сказал муж, – есть боязно. Его куда-нибудь можно применить?

– Разве что в пиццу, – опрометчиво ответила я, сооружая себе бутерброд с докторской колбасой. И тут же поплатилась – муж отобрал у меня колбасу, заявив, что иначе на пиццу не хватит.

Поскольку одной колбасы, согласитесь, для пиццы маловато, мне пришлось идти в магазин за молоком и дрожжами, потом на рынок за помидорами, потом полчаса простоять на кухне…

И вот, когда я уже торжественно извлекала пиццу из духовки, муж полез в холодильник за пивом и возмущенно заорал – на средней полке, прямо у него под носом лежал… злосчастный сырок:)))) Я забыла покрошить его в пиццу!

– Будешь готовить мне пиццу, – мрачно объявил муж, – пока не используешь это несчастный сырок!

"– Эй, милок, а топор-то куда понес! – завопила старуха вслед солдату.

– На привале доварю и съем! – заверил ее служивый".

Чувствую, наше семейство до конца недели обречено сидеть на диете из пиццы:)))

#

Бываюь ли НАСТОЯЩИЕ вампиры? (грустное, можно не читать)

Tags: УЖАС-УЖАС

Давным-давно у меня был прекрасный сетевой друг…

Мы переписывались, болтали по аське, давали друг другу читать свои рассказы…

А потом у него что-то произошло. То есть я знаю, что. Мужик потерял смысл жизни. Все банально, типичный предменструальный синдром, только женщина говорит себе: "Это пройдет. Это всего лишь гормоны. На самом деле все не так, я сильная, я справлюсь".

А этот тип сказал: "Я слабый. Так что пожалейте меня, пожалуйста, мне так плохо…"

И я честно его жалела. Месяц, два… три… Ситуация сложилась совершенно идиотская. Я писала ему длинные письма, ждала ответа, каждый час проверяла почту… посвятила ему два рассказа, один из которых он обозвал полным отстоем, не зная, что рассказ о нем… в ответ получала пьяные излияния о его проблемах, не стоивших, с моей точки зрения, выеденого яйца… Я ждала, ждала, когда же ему станет лучше… страдала, переживала за него… А потом поняла – его это устраивает. Ему нравится пить мою кровь, он получает удовольствие от того, что кто-то на другом конце аськи слушает его бесконечные жалобы, ничего не требуя взамен.

И я не выдержала. Написала ему письмо, чтобы оставил меня в покое. Хватит. Я даже писать из-за него какое-то время не могла, он превратился в навязчивую манию, я только и думала: "Что мне сделать для него?".

ОК. Письмо ушло, пришел ответ "Ладно, я все понимаю".

Прошло еще несколько месяцев.

И вот, вчера приходит от него письмо. Общего смысла: "Ну, наконец-то моя депрессия прошла, но общаться с тобой я не буду, потому что ты бросила меня в трудную минуту, но сейчас я на подъеме и с этого подъема вижу, какая ты ничтожная тварь, не способная оценить хорошего человека только потому, что он в чем-то отличается от других?". Отличается, как я поняла, редкостным себялюбием…

И вот сейчас я сижу и думаю: какая мерзость… Насколько мелочным и ничтожным может быть человек (мужчина! опора и сила в моем понимании), чтобы написать мне эту… дрянь.

Если он, как утверждает, выше меня, то зачем было ворошить?

И ведь я, в сущности, ничем ему не обязана – сетевая занкомая, и все… а представьте, если бы я была его знакомой в реальной жизни? Или, упаси бог, подружкой???

Письмо глупого, злобного человека, решившего напакостить…

Даже не знаю, смеяться мне или плакать. Но если раньше я все-таки продолжала его жалеть, то теперь ПРЕЗИРАЮ.

Так что кой-кому товарищ Дракула и в подметки не годится…

#

Как у нас в институте горела тряпка:)))

Tags: байки

Утром начальница решила приготовить один реактив, который необходимо разогревать на водяной бане. Поскольку соответствующей установки у нас нема, ее с успехом занимает кастрюля с водой, на дно которой кладется марлевая тряпка (чтобы опущенные туда флаконы не бились). Начальница включила плитку и поставила на нее кастрюлю с тряпкой и ушла в другую комнату, а потом ее кто-то заболтал, и про баню она забыла.

По прошествии некоторого времени вода выкипела, тряпка приварилась ко дну кастрюли и начала источать весьма специфические миазмы.

Это, собственно, предыстория, а вот что началось потом…(Collapse)

На момент забывания тряпки расстановка сил в нашей лабе была такова: все имеющиеся в наличии сотрудники (Катя, Володя, Таня, Оля и я) находились в другой комнате, через коридор напротив и занимались на редкость выскокоинтеллектуальным трудом: набирали, капали и отсасывали. То есть перед нами стояла великая задача изготовить полторы тысячи тест-систем для видовой идентификации бактерий, и технологический процесс выглядел так: мы, впятером в одном боксе, набирали в пипетки по несколько микролитров раствора, капали его в специальные фиговинки-планшетки и составляли в огромный термостат для высушивания.