Текст книги "Житие мое 2003"

Автор книги: Ольга Громыко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 12 страниц)

Таможенник, вкрадчиво:

– А в сумочке у вас что позвякивает, а? Алкоголь везете сверх установленной нормы?

Олька:

– А это, блин, зелья и декокты всяческие – я ж ведьма, как-никак! Отравить там кого, или наоборот, приворожить… хи-хи!

Таможенник, мрачно:

– Оно и видно… А почему в декокте три перчика плавают? и 40 % на этикетке?

Олька:

– Э-э-э… Ну… Так это ж приворотное зелье – мужик выпьет и бери его голыми руками, ему уже все по барабану!

Муж Ольки в углу горестно вздыхает. Таможенник безнадежно машет рукой и выходит из купе. Олька показывает одной рукой ему фигу в спину, а другой рукой (с зажатым в ней мечом) грозит мужу.

Такая вот история…

Бухло мне не забудь, писательница! А то тебе и меч не поможет!"

ЛЮДИ, Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!!:-))))))

#

Помолясь и перекрестясь:-))

Начать с того, что в Харьков я ехать не хотела. Причем до такой степени, что мужу пришлось буквально выпихивать меня из дома, красочно живописуя, как будут издеваться надо мной друзья и близкие, если я, неделю морочившая им голову своей манией величия и фестивалепозывными симптомами, останусь дома. Последним и самым весомым аргументом послужило упоминание о закупленных мужем копченых окорочках, покоившихся на дне сумки, которые я получу только в поезде.

И я сдалась. (Свернуть)

Поскольку ехали мы ночью и в гордом одиночестве, рассказывать об этом особо нечего, кроме, разве что, процесса жадного поглощения вышеупомянутых окорочков, после чего я снова загрустила и полезла на верхнюю полку читать «Космический госпиталь» Уайта, без зазрения совести одолженный у коллеги по работе.

После знакомства с подозрительно добрыми и вежливыми таможенниками (не к добру!!!) мы завалились спать, и остальная часть путешествия опять-таки не заслуживает внимания, кроме завтрака остатками курятины и попыток подвести глаза в движущемся поезде, едва не оставив их на карандаше.

Поезд опоздал на полчаса, да и вообще пришел в час дня (регистрация гостей длилась до двух), так что от комитета по встрече осталась только сиротливая бумажка на столбе с загадочной, одинокой надписью «Звездный мост», и гостиницу нам пришлось искать по методу доводящего куда угодно языка, как ни странно – русского, ибо украинскую речь в Харькове я слышала только из динамиков метро.

В гостинице, естественно, нас тоже никто не ждал, а на столе под табличкой «Оргкомитет» пили пиво совершенно посторонние типы, не желающие ни регистрировать нас, ни одаривать, ни прописывать в гостинице. Зато они нас охотно послали. На пятый этаж, в штаб оргкомитета.

Я стиснула зубы, сказала себе, что великие люди должны быть скромными, и пошла искать оргкомитет. Оный обнаружился в указанном типами месте, где на нас воззрились с несказанным удивлением, но бэджики и плакаты все-таки выдали. Как всегда, мое невезение и мужнина халява сработали в своем репертуаре: мне достался бэджик с моей настоящей фамилией, которую я просила на оном не печатать (пришлось спешно его подворачивать, так что при ближайшем рассмотрении я походила на примазавшуюся к фестивалю без уплаты взноса), а мужу – 444 номер (ибо он твердо уверен, что 4 – круглое число, и переучить его на 10 или хотя бы 5 невозможно).

Посидеть в номере нам не удалось, ибо в столовой уже накрывали столы. На входе в оную выдавали и тут же отбирали (совершенно непонятная мне процедура!!!) талончики на специально сбалансированный фантастный паек. Да, кто не знает – я не злая, но очень мелочная и злопамятная!!! Так что безо всяких угрызений совести сообщаю, что протянутый мне талончик был бессовестно выхвачен из-под алчущей ручонки пронырливым книготорговцем Геной Каганом, который потом попал за мой столик и изобразил бурную радость от встречи, но тут же был сражен моим едким комментарием, и в отместку представил меня всем злобным критикам в зале:-)))

На обед была подана, по моим предположениям, вышеупомянутая Цыпа, ради такого великого дела пожертвовавшая своей костлявой тушкой. Выжав из нее немного мяса и отыскав в зале Мишу Бабкина, мы втроем отправились на открытие фестиваля, протекавшее в зале университета.

На улице стояла неопределенная погода, мучительно думавшая – фестиваль это хорошо или плохо, и не пора ли мочить безмерно расплодившихся фантастов. Впереди мелькало нечто Пеховообразное, а рядом – предположительно Парфенововидное, но догнать сей тандем мы не успели, и чудо, что нам вообще хватило мест, ибо вход в универ оказался свободным и местные студенты возжелали лицезреть, «як воно було» и «всех я их в белых кроссовках видел» (по непонятной причине, чем больше человек напоминал бомжа, тем более великим писателем он являлся; более-менее прилично, в туфлях, платьях и костюмах выглядели только читатели!).

На сцене поочередно хвалили спонсоров (банк, пивоваренный завод, университет, зоопарк и, что всех особенно умилило – птицефабрика "Цыпа") и соловьем разливались местные заправилы типа мэров и ректоров, благоговейно кланяясь плакату пива «Новая Бавария», который как минимум в два раза превышал размером плакат фестиваля, так что мы сначала даже испугались, что попали не в тот зал. В промежутках по сцене радостно скакал балет экспериментального танца… или боевого… или группа товарищей в свободных одеяниях… в общем, скакал очень качественно, за что неизменно удостаивался аплодисментов. Да и вообще все протекало живенько и с юмором, чего стоил хотя бы периодически гаснущий в зале свет, повинующийся шаловливой руке злорадного осветителя.

Вместо полутора часов действо заняло минут сорок и оставило очень приятное впечатление. Тем не менее, до начала диспута «встречают по обложке» (я вспомнила развратную бабу на своих и содрогнулась) оставалось около часа, которые мы посвятили шлянию по холлу гостиницы и наглому разглядыванию чужих бэджиков. В процессе этого увлекательного занятия было изловлено Пеховообразное и Парфенововидное, приперто к стенке и поставлено в известность о прибытии великой меня. Не скажу, что их лица озарились бурной радостью и внеземным светом, но они вежливо оставили эмоции при себе. Рядом с ними тусовались Костя Кузнецов и загадочные бобры, оказавшиеся персональными читателями Пехова, которых он повсюду возит с собой, дабы доказать, что его все-таки читают (гы-гы-гы, представляю, как они сейчас плюются и выразительно грозят мне виртуальными кулаками!!!). Свое мнение и первое впечатление я, пожалуй, тоже оставлю при себе, потому что не люблю, когда меня бьют толпой и ногами, но в итоге мы сработались и вместе отправились в книжный магазин на вышеозначенный диспут.

Не сказать, чтобы нас там тоже ждали с транспарантами – журналисты и посетители скучковались вокруг парочки маститых писателей, вопиюще игнорируя молодую поросль в нашем лице, вызывающе поправляющую бэджики (поскольку куртка у меня была кожаная и дырявить ее булавкой не хотелось, бэджик кочевал по моему телу, как вошь по лысине, в конце концов прижившись на заднем кармане джинсов с заявлением «все равно смотрят преимущественно туда», где и был подло увековечен цифровым аппаратом Пехова). В итоге нами было принято судьбоносное решение закупиться пивом и прогуляться по парку, а журналисты пусть потом кусают локти от досады. Что мы с успехом и проделали, посидев в тенечке под сенью древ и осчастливив престарелую сборщицу стеклотары, терпеливо дожидавшуюся в засаде за пеньком… тьфу, сторонке, тремя пустыми бутылками.

Употребить все закупленное пиво (в магазине оказалась уйма новых этикеток и мы жадно хапнули все, что в пакет влезло) мы не успели, потому что пришло время идти на банкет в подвал (как оказалось не пыточный, а университетский). С методичностью мясорубок опустошив ближайший к нам угол стола, мы пошли брататься и фотографироваться со всеми подряд. Покусанных журналистов с перевязанными локтями что-то не наблюдалось, народ все больше веселел и сбивался в оживленно критикующие друг друга стаи, и тут мы вспомнили о недопитом пиве, к которому у Миши имелся здоровенный лещидла в самом расцвете вяления. Возрадовавшись, компания переместилась в гостиницу, где под жизнеутверждающую беседу о Стивене Кинге и иже с ним успешно распила и употребила все вышеозначенное, после чего я еле доплелась до номера и почистила зубы мужниной пеной для бритья, но это уже совсем другая история…

Продолжение следует…

#

Продолжение последовало:-))

Утро началось с тщетных попыток извлечь из крана горячую воду и еще более бесплодных – убедить себя, что мыть голову холодной водой полезно для здоровья. Вспомнив красочное живописание вчерашнего омовенияrainbow_s, я содрогнулась и малодушно капитулировала из ванны, решив, что моя немытая башка не нанесет коллегам такой уж моральной травмы. (Свернуть)

На улице ярко светило смирившееся с фестивалем солнышко и вообще денек обещал быть хоть куда, а посему, быстренько собравшись и переступив через пьяненького литератора откуда-то из глубинки, не просыхавшего от начала и до конца фестиваля (не открывая глаз, он сделал слабый жест рукой, то ли приветствуя меня, то ли рефлекторно отмахива-ясь от жуткого кошмара в моем грязноволосом лице), мы направились будить Мишу в семейных трусах и Настю в миленькой пижамке, чему те не шибко обрадовались и дальше порога нас не пустили.

Помявшись на коридоре и с дикими воплями поупражнявшись в карате (то есть махании на мужа ногами, пока одна из них не была изловлена, а оная владелица – повержена на пол), мы поняли, что нас тут не любят и выходить из номеров не собираются, выжидая, пока мы не уберемся восвояси.

Восвоясях, то есть в столовой, нас ожидал скромный завтрак из картофельных котлет с грибной начинкой и изобильно вьющимися над ними осами. Учитывая мою аллергию на этих милых насекомых, завтрак протекал бурно, то есть я то и дело с визгом ныряла под стол или шарахалась в сторону, привлекая нездоровое внимание коллег, а муж отмахивал мерзких тварей всеми подручными предметами.

После завтрака нашему вниманию были предложены секции и семинары в духе «Фантастика и просветительские работы на рубеже тысячелетий», «Наука и фантастика» и т. д. На них отправились умные люди типа nastya_tor и olesher, а бестолочи вроде меня, мужа и Миши Бабкина предпочли практику теории, то есть пошли гулять по замечательному городу Харькову (да!!! я влюбилась в эти мощеные улочки, парки и отзывчивых прохожих, охотно и подробно указывающих нам путь в светлое будущее, то есть на рынок!!!), в конце концов осев в пивной. Собственно говоря, по-настоящему серьезные дела вершатся отнюдь не в деловых кабинетах, и мы очень весело и познавательно поболтали о издательствах, гонорарах, читателях, критиках и иже с ними.

В гостиницу мы вернулись к моменту отъезда на «Пикник на обочине», то есть, по ехидным Сашкиным и Мишкиным предположениям, в местную радиоактивную зону, ибо таким оригинальным способом организаторы решили оптом покончить со съехавшимися на фестиваль графоманами и сим славным деянием спасти несколько га сибирских лесов.

В итоге нас действительно вывезли на обочину, представлявшую из себя лесную поляну с накрытыми столами под открытыми небом. Выгрузившись из автобусов и пообвыкнув, народ полез друг к другу знакомиться с корыстными целями – стрясти автограф, всунуть визитку или просто посмотреть на наглую морду конкурента. Лёша радостно бегал по поляне с фотоаппаратом, мы с Настей робко обменивались впечатлениями от фестиваля, а бобры, подло изменив Пехову, поочередно подлизывались к другим писателям, клянча автограф на вечную память. В процессе пикника происходила периодическая раздача еды вроде горячего кулеша, шашлыков, булочек и арбузов с дынями, а также грога и пива, что немало способствовало сближению и общению гениев фантастической мысли.

Пьяненький литератор напротив долго и тупо таращился на моего мужа, потом перевел глаза на меня и трагически провыл:

– А вы знаете, как трудно иметь мужа-гения?!

Я вежливо согласилась, что иметь гения, особенно в таком состоянии, действительно трудно, и литератор обиженно притих, тщетно пытаясь изобразить одухотворенный взгляд разъезжающимися в стороны глазами.

Где-то на заднем плане ненавязчиво играли в баскетбол, сражались на деревянных мечах и предпринимались практически безуспешные попытки организаторов разодеть участников фестиваля в совершенно дикие наряды, якобы для участия в конкурсе «замаскируйся под землянина».

Честно говоря, больше всего меня запомнилась величественная дубовая роща в свете закатного солнца, по которой я задумчиво бродила в гордом одиночестве, медитируя под шум ветвей и далекие крики резвящихся фантастов… Впрочем, по лесу гуляли и не со столь возвышенными целями – из кустов то и дело, подтягивая штаны и нервно оглядываясь, не крадется ли где фотовооруженный Пехов, мне навстречу выскакивали переевшие арбуза товарищи.

Когда стало темнеть, только-только разошедшийся (но уже изрядно озябнувший!) народ с немалым трудом распихали по автобусам и повезли обратно в гостиницу.

А вечером было просто О-БАЛ-ДЕН-НЫЙ салют!!!! Десять минут небо с грохотом буквально осыпалось на наши головы, заставляя нервно вздрагивать и приседать, а завершилась эта радость стартом летающей тарелки (искрящий фейерверк на стреле крана), которая, как авоська, зависла аккурат под протянутой рукой памятника Ленину, а над головой у бронзового вождя загорелась надпись «Звездный мост – 2003»!!!!

Прогулявшись по ночному Харькову и возбужденно обменявшись впечатлениями, мы, ЕСТЕСТВЕННО, вспомнили о ПИВЕ, которое скопилось в нашем холодильнике уже в количестве 24 штук!!! Доволочь эту разноэтикеточную радость до Минска было невозможно, а посему мы охотно им проставились, тем более, что второй Мишин лещ ничем не уступал первому. Распитие и разъетие протекало на еще более неофициальном уровне, чем вчера. Бобров насильно осчастливили моей и Мишиной книжками, под хохлому расписали им автографами календарь и до 12 ночи травили байки, не имеющие к фантастике никакого отношения, кроме изрядной доли художественного вымысла…

Тюбик с кремом для бритья я заблаговременно спрятала в пакет, и правильно сделала…

Продолжение следует…

#

И опять о Звездном Мосте:-)

Третье утро я встретила в уже привычном похмельном состоянии, к которому очень скоро добавился жуткий мандраж по поводу предстоящей церемонии награждения, на которой мне, по слухам, с высокой вероятностью должен был обломиться Меч Без Имени. Что я буду говорить и делать, получив его в свои загребущие лапки, я совершенно не представляла, а посему вышла из номера вся в черном и в мрачнейшем расположении духа. (Свернуть)

(утешало меня только то, что меч мне будет вручать более-менее знакомый Леша, а не грозный Белянин). Естественно, никто не обратил на мою угрюмую морду лица никакого внимания и даже не поздравил с днем рождения (между прочим, 25 лет, не хухры-мухры!!!), и единственным плюсом сегодняшнего утра стала моя наконец-то вымытая башка, причем горячая вода появилась только на стадии ополаскивания, к которой я уже тихонько подвывала и приплясывала над раковиной.

После завтрака, привычно соединившись в отлынивающее от мероприятий трио (я-Миша-муж), мы отправились на обзорную экскурсию по Харькову, отсыпав голосистой тете с автобусом по 10 гривен с носа (примерно 2 у.е.). Прочий народ не менее радостно отбывал на пейнтбол в надежде подстрелить пару-тройку конкурентов, чтобы потом с гордостью сфоткаться ногой на груди поверженного мэтра типа Лукьяненко. Я бы, ессно, тоже не отказалась, но мои мушшыны были неумолимы. Пэйнтбол, типа, есть везде, а Харьков – только в Харькове. Впрочем, посетив достопримечательный мужской монастырь с симпатичными длинноволосыми блондинчиками, я несколько утешилась, а книжный рынок и зоопарк (с обаятельнейшими рысятами, наглыми козлами и поголовно бесхвостыми павлинами – может, у них сезонная линька???), окончательно развеяли мою печаль по стрелятельному мероприятию. Тем более, мне там в лучшем случае светило полежать у кого-нибудь под ногой…

Оставшиеся до обеда полчаса мы традиционно просидели в пивной, причем меня снова обуял мандраж, а на слова ПИВО успел выработаться стойкий икательный рефлекс, так что на сей раз я лишь печально внимала мужу и Мише, и тоскливо подвывала, что если не сейчас, то на сцене непременно загнусь от инфаркта, на что муж жизнерадостно обещал похоронить меня в стенах вышеупомянутого монастыря…

По дороге в столовую Миша высказал не лишенную резона мысль, что проигравшую команду подадут нам на обед. Я выразила надежду, что выиграет фэнтези, потому что к холодцу и бульону, на которые только и сгодится костлявая Пеховская тушка, я отношусь весьма равнодушно. Хотя было бы весьма интересно отведать рагу из бобров…:-))))

Увы, сбылись мои худшие опасения – у входа в столовую мрачно переминались с ноги на ногу Пехов и Ка, зверски расстрелянные Лукьяненко; нам с несколько наигранным восторгом были продемонстрированы фотки битых тушек на полигоне, здорово напоминавшие спецбригаду в противочумных костюмах.

Пообедав (за выбранный мною столик, ессно, забыли принести чай – «Доктор, меня все игнорируют!» – «Следующий!!»), мы отправились на церемонию награждения (она же закрытие фестиваля). У входа в гостиницу стоял Роман Злотников с «моим» мечом в белой картонной коробке, тая от женского внимания в лицах (надо признать, очень симпатичных!) nastya_tor и rainbow_s. Я скромненько пристроилась рядышком, делая вид, что содержание и назначение белой коробки мне неизвестно.

Когда масса фантастов у входа достигла критической, объявился местный Сусанин, возглавивший неорганизованное шествие в места не столь отдаленные, то есть какое-то административное здание со сценой. Действо на оной опять-таки протекало живенько и со вкусом – после короткой вступительной речи Олди перешли непосредственно к чествованию великих нас.

«Вот тут-то мы и похохочем!» (с). Благодаря гнусным проискам nastya_tor, rainbow_s, olesher и прочих странных людей, невесть зачем проголосовавших за «Профессия: ведьма» я получила третье место в номинации «Дебют». И оказалась на сцене на десять минут раньше, чем планировала, совершенно потрясенная этим фактом. Все, на что меня хватило – мертвой хваткой впиться в букет и диплом, выдавить несколько благодарственных хрипов и ползком убраться со сцены (к букету, кстати, прилагалось длинное перо «от нашего спонсора», и я догадалась, что линька у Харьковских павлинов не сезонная, а принудительная).

На место я вернулась такая ошарашенная, что чуть было не пропустила свой второй и главный выход. На сцене почему-то стоял не Лёша, а Роман Злотников, плотоядно улыбаясь во все тридцать два зуба, зловеще отражающиеся в лезвии меча. Услышав свое имя, я на полусогнутых поднялась на сцену и тут же была общелкана доброй дюжиной фотоаппаратов. Злотников картинно взмахнул мечом, двумя руками взял его за лезвие и протянул мне.

– Целуй! – величественно велел мэтр, дождавшись, пока я ухвачусь за железяку с другой стороны.

– Чего?!!! – обалдела я, пытаясь бочком улизнуть со сцены с вожделенным трофеем.

– Меч целуй!

– Зачем?!

– Так положено!

– Вот еще, он же неизвестно где у вас валялся! – возопил во мне микробиолог, но тут у Злотникова сделалось такое страшное лицо, что я поняла – лобзания не избежать, и торопливо, как покойного прадедушку в гробу, чмокнула меч посреди клинка.

– А меня? – хитро прищурился Роман.

Честно говоря, в этот момент я была готова перецеловать хоть весь оргкомитет вместе с журналистами, лишь бы меня наконец отпустили! Не тут-то было!!! Поцелованный Злотников (хм… весьма импозантный мужчина, между прочим!!!) тут же сунул мне под нос микрофон и я с трудом выдавила, что, мол, я не раз упоминала в своих книгах, что с мечами у меня несколько напряженные отношения, но с этим, думаю, мы сработаемся – будет чем от критиков отмахиваться!

После этого начался вообще полный дурдом, то есть меня атаковали журналисты, задающие настолько идиотские вопросы (Как вы, женщина, решились писать фантастику и нафига вам это вообще надо?), что ответы получились не умнее, а посему приводить их я не буду – пущай не слышавшие пребывают в приятном заблуждении относительно моего интеллекта. Вдобавок я действительно задалась вопросом, на фига мне это надо, и не лучше ли тихо-мирно варить борщи и обеими руками укачивать ревущих младенцев… ой, нет, не лучше!!!

После трех интервью (одно, кажется, было на украинском языке, но я пребывала уже в такой прострации, что все понимала и даже почти впопад отвечала) мне наконец-то позволили сползти со сцены. Пехов, в последнюю минуту увильнувший от мечедарения, ехидно ухмылялся и делал мне ручкой с заднего ряда. Я многообещающе погрозила ему мечом, но мерзавец захихикал еще противнее.

После церемонии всем участникам фестиваля были вручены памятные «неразменные пятаки» 925 пробы, размером с советский юбилейный рубль (черт!!! Хотела же взять его на работу и взвесить на аналитических весах – и забыла!!!:-)) и мы отправились на банкет, где я укушалась всякими вкусностями, отведала фирменной олдевки и наконец-то была поздравлена с ДР, коллективно и с чоканьем:-))))

Но, увы, все хорошее очень-очень быстро кончается, и уже через три часа я сидела в поезде и грустно смотрела на уплывающий влево вокзал, а в сумке у меня лежало два рисунка «про Вольху» – от Гены Кагана и Настиной сестры, утащенное с банкета яблоко, книга с автографом nastya_tor и огромный пакет спонсорского чая «Ахмат», а под столиком покачивался в банке дареный букет, который я решила допереть до Минска любой ценой, хоть в виде гербария…

И я думала, что такого сумасшедшего и чудесного праздника у меня в жизни уже никогда не будет, но, если так подумать – кабы бы его вообще не было, было бы еще хуже!!!

Р.S. Представляю, что (и вполне заслуженно!!!) напишут обо мне nastya_tor, rainbow_s и olesher:-)))))

Впрочем, если будете сильно ругаться, извинюсь и уберу из ЖЖ этот гнусный пасквиль:-)

(в сторону)… на сайте выложу…:-))))

#

У меня опять депрессия…

(Свернуть)

Науке неизвестно, каким образом ущербная луна, гороскопно ополчившиеся звезды, а также давление, магнитные бури, штормы и прочие гнусные бризы соединяются в организме женщины в весьма подлую с ее точки зрения гормональную реакцию. Вот так сидела, писала, хихикала, и вдруг – трах-бах! – депрессия. И все. На улице темно, идти искать достаточно глубокую (и чистую, с моей-то микробиологической брезгливостью!) речку лень, да и страшно – а ну как на маньяка нарвешься?! Потому как помирать по своей воле, красочно представляя рыдающих над гробом родственников (впрочем, лично мне чаще представлются потирающие ладошки враги) – одно, а бегать по Минску с кинжалом в спине, желая напоследок наябедничать на запомненного преступного элемента правоохранительным органам – совсем другое! И вообще, может, в процессе привязывания камня на меня снизойдет нирвана или муза, и на обратной стороне залитого слезами завещания я накропаю свое лучшее произведение! Так что я ограничилась методикой Хмелевской, то есть положила перед собой клавиатуру и тщательно выписала все претензии к

собственной жизни:

1. Вчера я уронила и разбила телефон с автоматическим определением номера и будильником.

2. Сегодня вдрызг брякнула любимую кружку.

3. Кошка нафурила в ванне, а я темноте в это вступила.

4. Купила 200 грамм грецких орехов, засунула в духовку подсушить, а они там сгорели!

5. Я отвратительная писательница и к тому же совершенно исписавшаяся.

6. Олешер написал про меня гадость в своем ЖЖ.

7. У меня кончается инет-карточка.

8. Я полная идиотка.

9. Меня никто не любит.

И пару минут над ними почахла с вот таким результатом:

1. Даешь больше сюрпризов в нашей жизни!!! А на работу мне все равно идти не хотелось, а тут такой уважительный повод!!!

2. Торжественно похоронила ее в мусорке и устроила тризну с зеленым чаем и шоколадом. ПРоизнесла печальную и трогательную речь в духе "гхыр с ней".

3. "Уринотерапия – ключ к здоровью и долголетию!" (с), из подсунутого свекровью пособие).

4. Напугала мужа, что ЭТО его ужин, он от страха мусорное ведро вынес, лишь бы я хоть яичницу вместо ЭТОГО поджарила.

5. Есть еще хуже, иначе черта с два мне бы Меч дали! А лучше быть лучшей из худших, чем худшей из лучших!

6. Я про него тоже!

7. Интернет – опиум для юзеров!!! Пойду лучше Парфенову почитаю.

8. Зато я очень самокритичная, добрая, щедрая, красивая и скромная!

8. Я тоже никого не люблю! И так вам всем и надо!!!!:-))))))

«– Вот поэтому, – простонала травница, – я и не пошла в маги-практики! Только вы в ситуации хуже-не-бывает способны жизнерадостно заверить, что очень даже бывает и, более того, сейчас будет! Да еще со вкусом объяснить, как именно!» (с)

#

Ценное наблюдение:-))

Ни одна красивая девушка не привлечет к себе столько внимания, сколько встрепанное чмо с болтающимися ниже колен наушниками от висящего на поясе плейера, ранним субботним утром с заметным перекосом вправо прущее через весь город фиолетовый бачок для грязного белья, машинально хлопающее его крышкой, как пастью, и искреннее удивляющееся, почему редкие прохожие торопятся перейти на другую сторону!

А уж когда ОНО, пытаясь срезать путь, переходит дорогу в неположенном месте, ныряет между двумя горизотнальными прутьями ограждения и вместе с бачком в нем застревает, овация обеспечена!

Но я его все-таки доперла!!!!:-)))

#

Просто умираю…:-))

…Пока я сидела и работала на компе, муж РАЗВИНТИЛ МЕЧ!!!

И аккуратненько разложил по столу, как автомат Калашникова…

Оказывается, эта штука вся на винтах, и прекрасно разбирается кусочков на пять. Более того – внутри рукояти обнаружилась ТАИНСТВЕННАЯ НАДПИСЬ готическим шрифтом: "Гравер Хавлин А.К."

Я так и представила рыцарей, которые на своем УПК на скорость разбирают и собирают мечи, одевают и снимают шлемы и т. д…

А уж кто читал мой рассказ "Житие Святого Фендюлия", вообще должен лежать под столом – там я со вкусом стебалась над артефактами, заложенными у рукоять меча, в частности, ногтями святых, волосами и пр…

Так вот, мужа я застукала в тот момент, когда он попросил у меня ножницы, чтобы сделать меч "как настоящим…":-)))

#

Нарочно не придумаешь:))

Муж, задумчиво изучая мою книжную полку:

– Сколько же этих писателей на П развелось! Пехов, Парфенова, Первухина, Первушина… Зато на Г только одна ты!

Я, мрачно:

– Да, и плаваю я тоже очень хорошо…

#

Как я заблудилась и меня съели волки:-)))

И говорят же умные люди в телевизоре: ни в коем случае не собирайте незнакомые грибы!!! Ну почему бы им не добавить – а тем более в незнакомых лесах???!!! (Свернуть)

Грибов в этом году в наших лесах – хоть косой коси. Правда, сначала надо найти, где косить, потому как таких умных с косами в нашем дачном поселке видимо-невидимо, и каждый норовит урвать себе ма-а-ахонький стожок, ведра эдак по три на одного косца.

А посему в непосредственной близи от опушки можно не ходить, зато очень удобно ездить – дорога так добротно утоптана жаждущими дармовщинки дачниками, что асфальт перед моим домом ей и в подметки не годится. Но грибов-то хочется!!!

И вот алчная я превозмогла природную лень и экипировалась для дальнего похода в НЕЗНАКОМЫЙ ЛЕС. То есть облачилась во все черное, чтобы успешнее маскироваться от теоретических маньяков, которыми, по слухами, НЕЗНАКОМЫЕ ЛЕСА кишмя кишат еще хуже грибов. На голову, в которую я не только ем, но и ею гляжу, куда косить, я нацепила черный платочек, а поверх – ярко-красную кепку, и, по определению мужа, стала похожа на "полицая, ограбившего старушку". Уж не знаю, почему я вызвала у него эту ассоциацию, но вид у меня на самом деле был ОЧЕНЬ НАСТОРАЖИВАЮИЩИЙ. Прям как у американского шпиона, заброшенного в глухие белорусские леса под прикрытием ушанки, тулупа и валенок, призванных скрыть его ненашенскую сущность. Довершали сей натюрморД мои запасные, походные, очки – жуткое, частично обмотанное изолентой убоище, какое любят носить близорукие старушки.

Экипировавшись десятилитровым ведром и столовым ножом из нержавеющей стали длиной 25 см (складной ножик я, ессно, забыла дома), я под покровом забора просочилась к лесу и исчезла в его темных недрах.

Честно говоря, лес был не такой уж НЕЗНАКОМЫЙ. То есть мы вежливо раскланивались при встрече, но дальше опушки дело не шло. А теперь пошло, и очень быстрым шагом, по КРАЙНЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНОЙ дороге. С одной ее стороны росли зловеще скрипящие елки, с другой – зловеще скрипящие елки и малинник. Сверху издавались звуки непонятного, но, несомненно, НЕХОРОШЕГО происхождения типа "карр-карр". Солнцем и не пахло, пахло сыростью, склепом и гниением.

Как ни странно, настроение у меня было как нельзя более ведьминское, то есть всю эту мрачно-уныло-зловонную гамму я воспринимала весьма благосклонно и бестрепетно чапала вперед в своих разваливающихся кроссовках, выписывая зигзаги поперек ПОДОЗРИТЕЛЬНОЙ дороги и кося все, что подвернется. Подворачивалось редко, но помногу, так что вскоре ведро наполнилось с верхом. Изредка навстречу попадались другие грибники, но, разглядев конкурентку, торопились слиться с флорой и сменить дислокацию.

Лес все не кончался, и это потихЭнЭчку начинало меня беспокоить. Я твердо помнила, что со стороны дач леса хватало в лучшем случае минуть на 30. А тут я нарезаю километры, как столовский повар – батон колбасы, а он все не кончается и не кончается!!!

Впрочем, паниковать еще было рано, ибо с ПОДОЗРИТЕЛЬНОЙ дороги я не сворачивала и, логично рассуждая, должна была по ней благополучно вернуться на родную опушку.

Ха! Вы меня не знаете!

Я отошла от нее буквально на метр, а вернувшись, дорогу на прежнем месте не застала!!!

Вот!!! Не зря она мне сразу НЕ ПОНРАВИЛАСЬ!!!

Лес зашумел и заскрипел еще зловещей. Вдалеке даже послышались какие-то унылые подвывания непонятного происхождения. Желания это самое происхожение выяснить они у меня что-то не вызвали.

Не поддаваясь панике (в смысле, не начиная бегать восьмеркой вокруг двух стволов, истошно вопя: "Ау! Люди!!! Спасите меня!!!"), я сделал еше один дорогопоисковый заход и действительно ее нашла, но, как вскоре выяснилось, не ту, ибо она коварно завела меня в заросли густого малинника и сделала ручкой.

За следующий час я выяснила: а) лес простирается во все четыре стороны с энтузиазмом сибирской тайги. б) посреди тайги проходит проселочная, тщательно высыпанная песком дорога, причем я точно знала, что наш лес стоит ПОСРЕДИ ВСПАХАННОГО ПОЛЯ и подъехать к нему на машине невозможно.

В конце концов у меня появилось жуткое подозрение, что меня забросило в какой-нибудь параллельный мир, и вскоре я непременно наткнусь на конный разъезд эльфов или пеший разлет вампиров.