Текст книги "365 + 1 правило современных родителей на каждый день счастливого года"

Автор книги: Ольга Маховская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 12 страниц)

ПРАВИЛО 175. Взаимодействуя с педагогом, вы можете снизить уровень конфликтности отношений ребенка. Если вы поведете себя деструктивно, жизнь ребенка в группе может стать невыносимой.

25. Как найти и поддержать «изгоя»?

«Изгоев» в группе позволяет выявить социометрия. Суть в том, кого выбирают дети, планируя, например, поход. С этим – я пойду радостно, а с тем – ни за что! Те, кого никто не выбирает, попадают в зону профессионального интереса. Поинтересуйтесь у психологов результатами социометрии, чтобы узнать статус вашего ребенка в группе. Спросите, кто лидер в группе? Это поможет понять, какие качества популярны и желательны в группе. Чтобы поменять положение ребенка в группе, педагог берет его под опеку: сидит рядом на занятиях, показывает ему и другим, как общаться, выступает «делегатом» ребенка-изгоя, перераспределяя ресурсы группы в его пользу. Со временем все привыкнут к новой роли бывшего «изгоя». Изгои – это необязательные фигуры, это показатель низкого уровня общения в группе.

ПРАВИЛО 176. Какое бы место ни занимал ребенок в группе, его всегда можно изменить к лучшему.

26. Дружить против взрослых

Иногда родитель или педагог сам становится изгоем, врагом, набеги которого нужно терпеть до поры до времени. Не стоит указаниями прерывать увлеченную игру детей или выстраивать отношения только «сверху вниз», в директивном тоне. Дети думают, что вы это делаете, чтобы досадить им, и что это не просьба, а скорее наказание. Ну и с каким энтузиазмом дети воспринимают наказания? Неохотно, понуро бредут они по «просьбе» родителей и делают все кое-как, чтобы быстрее вернуться к любимому занятию. Между собой они могут обсуждать и осуждать взрослых.

ПРАВИЛО 177. «Злой» взрослый может посодействовать сплоченности детской группы. Но это негативная сплоченность, дружба «против», а не позитивная, дружба «за», когда группу объединяет общая цель и лидер.

27. Как на собственном примере учить выживать и побеждать?

Самое большое искусство родителя – поделиться своим опытом. Такие истории начинаются «Когда я был маленьким…» – и далее начистоту, про то, как был разобран будильник, порезано мамино платье, отдан мамин шампунь в обмен на красивую пуговицу, сломан замок от шкатулки, в которой оказались ненужные бумаги.

Когда дети узнают, что их сильные родители когда-то были такими же слабыми, беспомощными и нелепыми, они умиротворяются. Их сердце наполняется уверенностью в том, что неудачи и приключения все равно закончатся хорошо. И они смеются вместе с нами. Это смех облегчения.

Оберегая свой безусловный авторитет, мы напускаем на себя туман важности, недосягаемости, всемогущества. Хочется верить, что так оно и есть. Это не просто поза, непроницаемая маска родительского величия.

Это хороший способ запугать ребенка, подавить в нем всякое желание пробовать что-то рисковое в вашем присутствии и с вашей помощью. Лучше рассказать свою историю преодоления или успеха. Так вы будете выглядеть более убедительно для ребенка, а ваш авторитет вознесется до небес.

Для детей герой не тот, кто родился сильным, а тот, кто родился слабым, но стал сильным. Можно использовать свой опыт в качестве примера удачного или неудачного решения проблемы. Главное, чтобы история заканчивалась «хеппи-эндом».

ПРАВИЛО 178. Не бойтесь потерять авторитет. Бойтесь потерять контакт с ребенком!

28. Каждый становится звездой хотя бы раз в год

Учите ребенка переживать триумф. День рождения ребенка – лучший повод! Некоторые люди не любят свой день рождения. Они не приглашают гостей, стараются уехать подальше. Болезненно и скептически относятся к дежурным поздравлениям, могут вернуть подарок – мол, они не любят церемоний, формальных пожеланий и пр.

Все эти аргументы – не что иное, как глубокая психологическая защита выросших детей, чьи надежды были обмануты, а чувства отвергнуты. Смогут ли они пережить по-настоящему свой триумф? Или их сердце точно так же сожмется в неверии в свое счастье? Если человек психологически избегает триумфа, признания, ему не стать триумфатором.

Психологический смысл дня рождения – формирование положительной идентичности ребенка, чувства его избранности. Или мы признаем все самое лучшее в детях, авансируем им свои надежды, вселяем уверенность в неизбежности победы, или мы уничтожаем в них все самое светлое, амбиции, идеалы, детские мечты. Или мы усиливаем «идеальное Я» ребенка, или ослабляем – третьего не дано.

Наша практика строгого воспитания приучает относиться к сильным положительным эмоциям как к чему-то почти неприличному. Скромные дети никогда не вырастут лидерами, даже если их природа наградила невероятными способностями.

ПРАВИЛО 179. У каждого ребенка должен быть опыт триумфатора хотя бы в день рождения.

29. Формирование психологии Победителя. Или Неудачника?

Изо дня в день вольно или невольно мы формируем у ребенка психологию Победителя, Середнячка или Неудачника. С Победителем ясно – это тот, кто совершает прорывы, выдерживает риски. Это тот, кто ищет там, где еще никто не искал. Пионер, первопроходец, первооткрыватель. Здравый смысл подсказывает нам поступать именно так, как победители. Если бы не риски! Не всегда уверенность, напор, натиск оправдываются.

«Можно потерять силы, время, деньги и при этом не факт, что получится», – считают Середнячки. Для Середнячка важно не потерять уже приобретенное, консервировать достижения. Усилия тратятся на воспроизведение прежнего статуса, материального положения, репутации, связей. «Не нужно мне чужого, лишь бы своего никто не отнял!», «Тише едешь, дальше будешь!» – говорит Середнячок. Он предпочтет усердием и трудом накапливать ресурсы, экономно и аккуратно их расходуя.

Но есть еще и Неудачники. Эти считают и Середнячка слишком большим оптимистом. «Бесполезно стараться, все равно ничего не получится…», «В конце концов что-то страшное случится!», «Мне не везет и не повезет никогда!» Если вы воспитываете Победителя, то в вашем активе будут фразы вроде: «Я не знаю, как, но мы обязательно сделаем это!», «Я чувствую, что у нас получится!», «Давай рискнем! Кто не рискует, тот не летает в космос!», «Хочется попробовать чего-то новенького, а это мы уже умеем…», «Попытка не пытка, а эксперимент!», «Если так пойдет дальше, нам грозит Нобелевская премия!».

ПРАВИЛО 180. Выберите жизненную стратегию для себя и своего ребенка: Победитель? Середнячок? Неудачник? Стратегии проявляются в том, что мы говорим детям в минуты откровенных неудач или триумфальных побед.

30. «Все хорошо» или «Надо что-то делать»?

Опыт преодоления конфликтов – лучшая основа для социального оптимизма, чем утешения вроде «Все будет хорошо!». Когда мы говорим ребенку, что все будет хорошо, он чаще всего воспринимает это как «Все будет хорошо по не зависящим от тебя обстоятельствам!» или «Все будет хорошо, мы побеспокоимся об этом сами!» Или: «Все будет хорошо, потому что ты замечательный! Лучше всех! Неприятности к таким не пристают!» Лучше сказать: «Если ты предпримешь усилия, ситуация улучшится!», «Если немного подумать, можно исправить положение!», «Давай сообразим, как тут поступить?», «Хочешь, я помогу тебе? Как ты собираешься поступить?»

Существенная разница между стратегией «Все будет хорошо!» и стратегией «Надо что-то делать!» в том, что ребенок не выключается из проблемы, наоборот, мы делаем запрос на его способности и усилия. Он становится центром своей Вселенной. Мы не отправляем его на скамейку запасных, посторонних наблюдателей, неудачников, на которых нельзя рассчитывать, мы не сажаем его под хрустальный колпак ничегоневедения. Мы становимся рядом и поощряем его исследовать мир самостоятельно или с нашей помощью. Но только не «вырубаться». Не уходить, не избегать любой непривычной ситуации.

ПРАВИЛО 181. Конфликт лучше разрешать вместе с ребенком, а не брать на себя ответственность за его исход, отправляя ребенка на скамейку запасных. Еще хуже – не замечать конфликт, надеяться на то, что он как-то рассосется.

Июль Тренинг Эмоциональной сензитивности

1. Какие эмоции должен вызывать ребенок?

Сензитивность – это чувствительность к переживаниям других людей. Если ваш ребенок научится сопереживать, становиться на место другого, он будет не только хорошим другом, но и успешным членом команды.

Некоторые родители считают, что ребенок должен испытывать только положительные эмоции, его нужно окружить теплом и заботой, а все неприятности познаются потом. В случае ошибок или проблем родители выбирают тактику замалчивания или заговаривания зубов. Ребенку же такое замалчивание кажется равнодушием. Дети у таких родителей вырастут «пофигистами» или «страусами».

ПРАВИЛО 182. Чтобы чувствовать себя включенным в жизнь, ребенок должен вызывать сильные эмоции у своих родителей.

2. Не вредны ли ребенку эмоциональные всплески?

Хорошие манеры предполагают сдержанность. Но это не значит, что от проявления сильных эмоций надо отказаться. Все мы практикуем самую мощную амплитуду эмоциональных колебаний и выдерживаем длинные марафоны чувств. Взрослые сублимируют свою потребность в длительном и сильном напряжении за просмотром сериалов или спортивных соревнований. Детям остаются подвижные игры, чтение захватывающих книг. К сожалению, все чаще потребность в сильных проявлениях реализуется за монитором компьютера, а не в спортзале. Потребность в определенном рисунке переживаний определяется генетически и стимулируется принятыми в разных культурах практиками.

ПРАВИЛО 183. Дети должны переживать сильные эмоции и выражать их ярко и открыто.

3. Танцуют все! Но как?

Мы недооцениваем роль свободного танца (произвольных движений под музыку) в гармонизации и спонтанном, естественном проявлении эмоций. Танцы тренируют интуицию, поднимают общий уровень витальности (важных для жизни гормонов). Напомним, что языческие племена устраивали ритуальные танцы вокруг костров и тотемов. А детство – это языческий период в развитии человека.

ПРАВИЛО 184. Ребенок должен иметь возможность проявлять «дикие», инстинктивные, а не окультуренные эмоции.

4. Кому помочь?

Чтобы ребенок вырос неравнодушным, он должен получать уроки заботы и вежливости. Объектом детской заботы могут быть игрушки, животные, другие дети. Но это можете быть и вы, дорогие родители.

ПРАВИЛО 185. Почаще просите ребенка помочь. Не забудьте его поблагодарить и подчеркнуть, насколько это для вас важно!

5. Арттерапия

Занятия искусством: рисованием, танцами, драмой, музыкой – гармонизируют жизнь. Иногда достаточно просто дать ребенку краски и альбом. А специалист, предлагая ребенку нарисовать что-то важное (скажем, дом, семью), видит суть проблемы ребенка. Так, маленькие дети, панически боясь называть причины своих страхов, охотно их рисуют. Нарисовать «беду» – это уже частично ее вывести за пределы психики и снять напряжение, в котором ребенок может пребывать дни, недели, месяцы и даже годы. Негативная эмоция может парализовать внутреннюю жизнь ребенка. А рисунок – прекратить страдания.

ПРАВИЛО 186. Искусство – это исторический архив методов гармонизации внутренней жизни человека, решения эмоциональных проблем. Это богатство нам предстоит передать нашим детям.

6. Как научить распознавать свои состояния?

Чувствительность надо развивать, а для этого нужно провоцировать детские переживания и учить детей делиться ими, рассказывать о них. Стоит четко обозначать ребенку свои собственные состояния : «Я устал!», «Мне грустно!», «Это так смешно!» Учите ребенка распознавать эмоциональные состояния по фотографиям людей, портретам, мимике, жестам: «У него бегают глазки, он что-то скрывает!», «Да она даже не смотрит в нашу сторону, там что-то более интересное!», «Ой, по-моему, они чем-то озадачены, сидят с раскрытыми ртами…» Поводом для интерпретаций могут быть мультфильмы, в которых герои, как правило, следуют своим чувствам и проявляют открыто, как клоуны в цирке.

ПРАВИЛО 187. Чтобы научить ребенка распознавать свои эмоции, родителям следует при общении с детьми четко обозначать собственные переживания.

7. Cнова читаем и смотрим сказки

Чтение и рассказывание сказок развивает детскую эмоциональность. Они пугаются и радуются вместе с героями, открывают с ними другие страны, побеждают врагов. Мир вокруг ребенка полон приключений и опасностей. А до 8–9 лет дети верят, что все, о чем они слышат от своих родителей, происходит на самом деле.

ПРАВИЛО 188. Читайте или рассказывайте сказки в лицах, чтобы дети понимали, кто из героев хороший, а кто опасный, но хитрый. Давайте им прямые характеристики, не рассчитывая на сообразительность ребенка.

8. Нужно ли трясти ребенка, если он вяло реагирует на яркие стимулы?

Малыша нужно окружать разнообразными стимулами, создавать визуально и эмоционально насыщенную среду. Именно это делают родители, когда покупают разноцветные игрушки, показывают на прогулках листики, жучков, птичек. Уже в это время виден темперамент ребенка.

Слабость желаний, инстинктов ребенка может быть связана с его темпераментом. К слабым типам нервной системы Иван Павлов относил меланхоликов и флегматиков. Внешне равнодушные, эти дети не лишены фантазий и желаний. Но, во-первых, они не готовы за них ввязываться в схватку, идти на открытую борьбу, во-вторых, их желания совсем из другой области, чем желания холериков и сангвиников. Такие дети не очень экспрессивны, зато очень наблюдательны. Материальный мир и реальные отношения с детьми и взрослыми интересуют их меньше, чем идеи, образы, цифры, рисунки.

Внешне активные дети ярче проявляют эмоции и желания, и поэтому кажутся нам более живыми, включенными в жизнь. Но не стоит трясти и требовать такой же реактивности от «спокойных». Возможно, их внутренний мир более тонок и глубок.

ПРАВИЛО 189. Окружайте детей визуальными, слуховыми, тактильными стимулами, учитывая, что у каждого из них свои порог чувствительности и сила реакции.

9. Эффект Маугли

Причиной равнодушия может быть и несформированность желаний, а также умения проявлять свои желания, сообщать о них. Желания детей не формируются стихийно, не даются им только от природы. Кто-то должен ребенку показать «желанные» предметы и научить их добывать. «Эффект Маугли» состоит в том, что дети растут, предоставленные сами себе, а в результате они умеют только то, что смогли сымитировать, наблюдая за другими. Настоящие Маугли (случаи, когда дети выросли в лесу среди животных) даже не научились ходить на двух ногах. Еще одно проявление «эффекта Маугли» – эмоциональная бедность жизни ребенка, монотонность поведения, невыразительность мимики. Эффектом Маугли страдают дети, выросшие в одиночку, в безопасных вольерах иногда весьма фешенебельных пентхаузов.

ПРАВИЛО 190. Учите ребенка распознавать не только эмоции, но и свои желания.

10. Строгость родителя – инструмент подавления детских эмоций

Причиной внешнего «равнодушия» может служить строгое обращение, при котором эмоции, желания ребенка контролируются взрослым. Не понимая причин родительского недовольства, ребенок старается вести себя «тише воды, ниже травы». Он боится рассердить родителя, вызвать его гнев и получить наказание. Строгость не должна быть самоцелью.

ПРАВИЛО 191. Гневаясь на ребенка, точно назовите причину столь сильной реакции.

11. Чтобы чего-то хотелось, нужно, чтобы чего-то не хватало

Пресыщенность, удовлетворенность всех детских фантазий впрок приводит к другому виду «равнодушия» – апатии. Это самая распространенная сегодня причина «детского равнодушия». Представления о счастливом детстве у нас черпаются из наших детских фантазий и классической литературы. Со времен «Детства» Льва Толстого в России развивалась очень сильная литературная традиция, согласно которой ребенок должен быть опекаем, расти в окружении нянек, родных, челяди, быть избалованным впрок. И хотя «обломовщина» как следствие такого воспитания была осмеяна в том же XIX веке, после довольно аскетического советского детства тяга к обновлению привела на деле к восстановлению мелкопоместной отечественной традиции.

Утомить и надоесть могут любые стимулы, даже самые приятные. Как правило, у девочек только одна кукла – любимая. Тот факт, что у нее появится еще десяток, ничего не должен поменять. Любят же не за то, что кукла новая, а потому что привязались и уже оставили у себя «жить» милую, добрую куклу. С нею уже столько раз играли, она – как старый друг, всегда была под рукой… Психология потребления как раз подсказывает обратное: машины, квартиры, костюмы и т. п. нужно менять как можно чаще. И мы предлагаем эту модель поведения детям. Обращая внимание на вещи, мы меняем акценты. Объектом внимания становится не ребенок, а кукла. Исполняются не детские желания, а родительские.

Априори предполагается, что родитель лучше знает, что нужно ребенку, а ребенок, если он, конечно, хороший, правильный, благодарный, будет в ответ любить и слушаться родителей. Только на таких условиях родители готовы баловать ребенка. Но почему нас не устраивает положение вещей, при котором дети любят родителей просто так? Потому что мы и сами не готовы принять любого ребенка, а только «правильного».

ПРАВИЛО 192. Чтобы мотивационная сфера ребенка развивалась, нужен разрыв между желаемым и реальным. Тогда ребенок будет напрягаться, тянуться, стремиться, искать то, чего не хватает…

12. Депрессия, апатия или холодность?

Потеря интереса к происходящему может быть результатом разлуки с близким человеком, у ребенка – обычно с матерью. Мы видим, как дети грустят, скучают, отказываются есть, плохо спят, ждут, когда «она придет». Но скучать ребенок может и по пропавшему котенку, по потерянной игрушке. Вывести из этого состояния ребенка можно, вернув потерю, реально или символически – через фантазирование, рисование, разговор о том, что ребенку так важно. Прочные привязанности составляют ядро личности. К ним нельзя относиться со встречным равнодушием, как это иногда делают родители: «А, не выдумывай! Лучше посмотри телевизор!»

ПРАВИЛО 193. Разлука с родными людьми может стать причиной равнодушия, апатии и даже депрессии.

13. Чьего ребенка вы воспитываете?

У активных родителей может родиться «не их», «чужой» ребенок – тихий, задумчивый, вялый, мечтательный. И дело даже не в том, что они его «забили», не дают развиваться, стать такими же, как они. Он просто от рождения другой по своему темпераменту. Похож на дедушку, тетю, сам по себе такой… Родители могут забеспокоиться, нет ли неврологического или даже психического заболевания? Если не паниковать, то можно наблюдать и специфический прогресс в развитии. Например, такие дети могут долго не говорить, не участвовать в играх старших детей. Они не стремятся делиться своими впечатлениями. Их трудно чем-то заразить – смехом, игрой, песней. Контраст в типе реагирования (не внешняя быстрая реакция, а внутренняя, медленная) осложняет жизнь в семье на одной волне, выбор совместного досуга.

Ребенок постоянно обманывает ожидания родителей, разочаровывает их и «подводит». Родители часто сами реагируют, как дети: «Я, конечно, хотел ребенка, но не такого!» Как будто ребенок – игрушка из магазина. Хотелось бы напомнить, что и ребенку трудновато с родителями, которые его все время теребят. Самая большая мечта такого ребенка – чтобы родители оставили его в покое, ушли в гости или занялись чем-то своим. Как одни устают от спокойного созерцания, чтения, игры в шахматы, так другие устают от общения с людьми, спешки и громких звуков.

ПРАВИЛО 194. Родители и дети могут контрастно реагировать на одни и те же стимулы. Это нарушает спонтанность общения и создает проблемы не только у родителей, но и у самих детей.

14. Как услышать ритм планеты?

Слушание стихов и музыки – это способ усвоить ритмы планеты и своей культуры. Стихи – образцы для подражания. Дети любят повторять выражения или слова, которые им не совсем понятны. Они любят придумывать смешные слова типа «апечакуча». Попросите ребенка придумать имена куклам, названия улиц или городов на новой планете, да и название самой планеты. Усваивая или открывая новые словоформы, ребенок проникает в новые символические пространства. А прорывы всегда вдохновляют. Мы ведь тоже любим проникать в новые физические и символические пространства, хотя называем это «пойти в гости», «командировка», «прочитать книгу», «посмотреть новый фильм».

ПРАВИЛО 195. Стихи – это двери в новые символические пространства.

15. Сколько стихов должен знать ребенок?

Количество выученных стихов тоже имеет значение. Дети, которые читали десятки стихов уже в раннем детстве, несут в себе более сложные ассоциативные ряды. Слова и смыслы в стихах перекликаются, дразнят и озадачивают. Словесные конструкции в стихах более ритмичны и сложны, чем в обыденной речи. Одно предложение может состоять из четырех строк. Соответственно и речь ребенка усложняется, становится богаче и по словарному составу, и по разнообразию ритмов. Метафорический язык стихов весь построен на сравнениях и иносказательных образах. В стихах полно связок: «как», «будто», «вроде»… Поиграйте с ребенком в сравнения, и вы услышите среди них поэтические образы! «Облако, как белый кролик», «цветок, как мамин пирог», «жук, как паровоз, пыхтит», «ложка, как лодка, болтается в супе»…

ПРАВИЛО 196. Многие дети пишут стихи, они поэты по своей натуре, но не всегда взрослые догадываются их выслушать.

16. Зачем читать стихи на публике?

Ребенок, который, встав на стульчик, читает стихи, становится лучше: он хочет понравиться, чтобы получить признание, похвалы, аплодисменты. Это момент триумфа, те минуты славы, на которые имеют право все дети планеты. В эти минуты он понимает, что он – особенный. Он обмирает от предчувствия приближающихся возможностей. Его горизонты чрезвычайно расширяются. Вот почему чрезвычайно важно учить наизусть стихи, читать их вслух перед разными аудиториями. Ребенок, который с детства учится овладевать символическими, невидимыми, но значимыми мирами, имеет особый шанс на успех.

ПРАВИЛО 197. Самая большая власть в мире – власть над умами, а не над деньгами.

17. Зачем нам нужны старые игрушки?

Игрушки выполняют роль насыщенных положительными воспоминаниями артефактов, символов, свидетельств детского счастья. В них концентрируется положительный опыт ребенка, поэтому обладание таким предметом усиливает идеальное «Я» ребенка. Ведь и мы не спешим расставаться с некоторыми старыми предметами, кандидатами в утиль. Старое кресло, в котором сидели все члены семьи, дорого, как намоленная икона, потому что в нем всем было уютно и хорошо. Разве можно выбросить старую чашку, подаренную любимой подругой! Старое зеркало уже давно не вписывается в современный дизайн, но как-то трудно себе представить, что каждое утро придется смотреть в другое, новое, чужое, равнодушное.

ПРАВИЛО 198. Старые игрушки – копилки счастливых впечатлений.

18. Обращайте внимание на желания и переживания детей

Строгие родители становятся эмоциональными «репрессорами», игнорируя желания и переживания детей. «Мало ли чего ты хочешь!», «Как я сказал, так и будет!», «Меня не интересует, что ты думаешь!», «Не смей огрызаться!», «Ишь, чего захотел!» – знакомые реплики? В них отрицается всякая эмоциональная связь с ребенком, утверждается абсолютная власть.

Дети слышат: «Ты мне никто. Я не люблю тебя и не собирался любить!» Грубое отвержение разрушает эмоциональное подтверждение того, что их Вселенная занесена на карту Жизни. Мы стираем их «Я». «Ты – никто. Тебя нет. Я всегда смогу тебя уничтожить! Я сделаю с тобой все, что захочу!» Такие дети всю жизнь будут испытывать неуверенность в себе и проигрывать, даже если природа наградила их выдающимися способностями.

ПРАВИЛО 199. Родительское поведение, построенное на частой или тотальной критике, зарождает в ребенке чувство недоверия к миру.

19. Обозначайте эмоции вслух!

Называя эмоции вслух, мы помогаем детям различать и управлять ими. «Я вижу, ты грустишь? Хочешь, почитаем?», «Это кто тут так весело смеется? Ну-ка, покажи!», «Я тебя понимаю: тебе немного страшно!», «Давай обнимемся, и ты мне расскажешь, что тебя расстроило!». Различать эмоции можно и на примере персонажей сказок, героев мультфильмов. Если, объясняя поведение других, обозначать их чувства и эмоциональные реакции, дети поймут, что эмоции играют большую роль в жизни живых существ, научатся предсказывать поведение, оценивая выражение лиц, тембр голоса, характер, жестикуляцию. «Посмотри, какой он злой: брови сдвинуты, зубы стиснуты, кулаки сжаты!», «А этот испугался: хвостик дрожит, еле говорит, оглядывается, куда бы ему сбежать!», «Веселый человек – рот до ушей, не идет, а танцует!»

ПРАВИЛО 200. Объясняйте детям, какие эмоции испытывают другие. Учите их «читать по лицам».

20. Авансируйте добрые чувства в судьбы детей

Положительный настрой означает, что человек способен справиться с разными задачами: он уверен в себе, полон сил, энергии и фантазий. До школы ребенку трудно самому оценить уровень своих достижений, соотнести свои намерения с решениями взрослых и сверстников. Все, что он знает о себе, – от взрослых. Детство – это время авансов! Мы выдаем ребенку кредит – доверия, любви, уверенности – просто так, потому что он – наш. А еще потому, что мы-то знаем, сколько впереди трудных препятствий: былые удачные попытки, поощрения и похвалы страхуют «Я» ребенка от психологических провалов, депрессий, отчаяния, бессилия. Родительские авансы – это своего рода амортизаторы ударов судьбы!

ПРАВИЛО 201. Авансируйте ребенку похвалы, надежды, уверенность, чтобы они потом вернулись сторицей.

21. Развивайте у ребенка экспрессивность – только так он сможет сообщить о своих чувствах людям

Эмоциональная изоляция, «голод» на ранних стадиях развития ведет к алексетимии – неспособности правильно назвать и описать свои эмоциональные состояния. Ребенок должен уметь не только испытывать эмоции, но и выражать их.

Навыки экспрессии можно тренировать индивидуально и в группе.

Попросите ребенка назвать эмоцию, которую он видит на лице персонажа. Материал может самый разный: видеосюжеты, портреты, фотографии.

Предложите ребенку изобразить «страх», «ужас», «радость», «восторг», «скуку» и другие состояния.

Попросите ребенка назвать эмоции детей, с которыми он играет.

Обратите внимание ребенка на то, что одни герои (сказок, фильмов, мультфильмов) вскидывают руки вверх, другие, наоборот, прикрывают лицо ладошками, у одних злой взгляд, у других – печальный. Почему?

Лучший способ гармонизации внутреннего мира ребенка – музыкальные занятия и произвольные танцы. Дети различают характер музыки и могут изобразить его в танце. Способность к различению эмоций («коллекция» эмоций) нарастает с возрастом. Она расширяется стихийно. Но можно учить ребенка выражать и «считывать» эмоции и специально.

ПРАВИЛО 202. Выражению эмоций можно учить. Чем ярче, экспрессивней выражение эмоции, тем лучше ребенок ею овладевает и пользуется.

22. Зачем нужна агрессия?

Мы считаем детей, склонных к агрессивным проявлениям, дурно воспитанными, плохими и даже опасными. Стереотипный прогноз: из агрессивного, непослушного ребенка вырастет хулиган или даже преступник. Между тем для того, чтобы добиться своего, человеку необходим определенный уровень агрессии. Взрослые это делают, не спрашивая разрешения.

Агрессия – один из факторов успеха. Уровень агрессии у мужчин выше, чем у женщин, быть может, этим определяется их объективно более высокий уровень достижений? Им просто хватает азарта, чтобы «пробивать стены», «сносить преграды», «переносить трудности» – какие там еще сильные выражения мы выбираем для описания мощи успешных людей?

Да и самые успешные из женщин – те, которые ведут себя активно и наступательно. Но это не значит, что агрессию детей нужно приветствовать, радоваться каждому ее проявлению. Агрессию нужно не подавлять, а окультуривать – находить приемлемые формы проявления страстей, направлять их энергию в полезное и безопасное русло.

Одной из культурных форм проявления агрессии является праведный гнев, возмущение несправедливостью, поступками других людей. Гнев – это ответная агрессия. Если она не сопровождается физическим или психологическим насилием, гнев воспринимается адекватно, как протест против несправедливости. Если объектом гневной реакции являются действия, поступки, а не люди, которые их совершают, такой гнев не будет направлен на личность, не будет задевать самолюбие других людей, но послужит серьезным предупреждением.

Гораздо опасней и коварней для репутации бывает огульная клевета, ложные характеристики и факты. Гнев – это прямая, открытая и честная реакция. Если он направлен на то, чтобы предупредить, а не оскорбить, задеть за живое, то скорее всего он достигнет цели. В противном случае он приведет только к эскалации конфликта.

ПРАВИЛО 203. Не мешайте ему гневаться: без агрессии нельзя реализовать свои желания.

23. Как совладать с агрессией?

Если ваш ребенок сердится, первым делом покажите или скажите прямо, что вы приняли к сведению его острое состояние: «Я понимаю, что ты возмущен!», «Я вижу, что ты сердишься». Помогите ребенку понять, почему он так реагирует. Детям трудно описывать свои состояния, устанавливать причины и следствия. Сердится он, потому что у него не получается построить достаточно высокую башню из кубиков или ему не удается построить башню, потому что он нервничает и не может действовать скоординированно? Возможно, ему нужна помощь, но ребенок не догадывается попросить? Помогите ему оценить степень тяжести проблемы («О, да ты почти закончил!», «Если мы вместе поработаем, мы сможем удивить маму!»). Покажите перспективу: «Можно сделать вот так!»

Нет ничего хуже бытовой агрессии, когда без всякого повода, из-за чепухи, затевается скандал. Так поступают взрослые, которых в детстве не научили поступать корректно по отношению к другим и точно по замыслу проявлять эмоции. И, напротив, среди людей выдающихся мы найдем немало тех, у кого сильный, взрывной темперамент, который позволил им достигнуть поистине впечатляющих результатов. Они справились со стихией своих желаний, страхов, впечатлений и фантазий, нашли культурно-приемлемую форму. Значит, есть уверенный шанс, и вы сможете.

ПРАВИЛО 204. Чтобы совладать с агрессией ребенка, нужно понять ее причины. Чтобы понять ее причины, нужно установить контакт с ребенком. Чтобы установить контакт с ребенком, нужно принять его агрессию спокойно.

24. Игра – основной способ передачи эмоционального опыта

Игра – это основная форма деятельности дошкольника. Она остается актуальной и позже. Людям нравится учиться с удовольствием и достигать результатов, не прилагая специальных усилий. Среди всех видов игр (предметных, подвижных и пр.) ролевая игра – самая важная, потому что в ней дети взаимодействуют не по правилам, а в соответствии со сценариями. Чтобы игра состоялась, дети вынуждены договариваться друг с другом, объяснять свои намерения, желания, учитывать эмоции друг друга. Навыки взаимодействия и опыт совместного переживания формируются именно в ролевой игре.