Текст книги "Дарт Вейдер и Третий Рейх (СИ)"
Автор книги: Олег Рыбаченко
Жанры:
Классическое фэнтези
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 20 (всего у книги 113 страниц)
– Ведьма, ведьма, ведьма! Нечистая сила! И откуда ведьма появилась ты! Ведьма, ведьма, ведьма! Должна ты быть красивой и я в плену у этой красоты! Вот воплощение мечты!
Борман согласился:
– Любой мужчина станет пленником вот такой женщины! Тем такой галантный как наш фюрер!
Гитлер недовольно бросил:
– А где кстати бой! Что-то они не начинают!
Борман промямлил:
– Маленькая заминка, потеря эрекции!
Гитлер набычился:
– Что ты сказал?
Борман поправился:
– Я хотел сказать коррекции! О великий мой фюрер!
Гитлер обрадовался:
– Обожаю, когда меня прославляют! Ведь ценить фюрера, не всякому дано! Фюрер это косточка, а растет вино!
Свита подхалимски закивала:
– Да великий майн фюрер!
Девушка прыжками и, делая сальто, подскочила к крокодилу. Не слишком долго думая она всадила его ему мечом между глаз и тут же отскочила. Монстр бросился за ней стараясь схватить за соблазнительную, голую ножку.
Крокодил помчался за ней, явно планируя настигнуть. Девушка все уворачивалась и отходила. Крокодилу явно не хватало скорости. Гитлер просвистел:
– Крокодил! Ты дебил!
Тот словно услышал фюрера и вякнул в ответ, широко раскрыв пасть. Девушка всадила мечом между зубами и крикнула:
– Ты не дракон!
Фюрер пробормотал:
– Она очаровательная милашка! Не так ли Борман!
Заместитель фюрера ответил:
– В принципе можно и так считать! В ней океан любви и море обаяния! Подлинная Цирцея!
Гитлер усмехнулся:
– А почему любви целый океан, а обаяния только моря! Что трудно ответить великому фюреру?
Борман пожал плечами:
– Любовь важнее, чем обаяние!
Гитлер нахмурился:
– Ты так думаешь!
Борман стал объяснять:
– Ваше феноменальное обаяние мой фюрер внушило любовь целой нации! Вернее даже многих наций. Ведь вас обожают даже японцы, хотя это согласитесь не арийский тип.
Гитлер кивнул:
– Меня возмущает, то что Япония до сих пор не открыла второго фронта на Дальнем востоке. Я полагал они захотят посчитаться с ублюдочной Россией, претендующей на мировое господство!
Борман ответил:
– Я тоже ожидал этого! Но япошки…
Гитлер прервал:
– Узкоглазые макаки!
Свита Гитлера рассмеялась:
– Верно, вы подметили!
Девушка тем временем продолжала стремительно перемещаться. Ее прыжки становились все более резвыми. Несколько раз она даже перелетала через крокодила, царапая его панцирь. Убить покрытого толстой кожей громилу неимоверно сложно. И девушка все пыталась его поразить, буравя острием в одну и туже точку, или даже пустив струйку крови. При этом Ахилия явно работала на публику.
– Ну что ящерица, я тебя изрядно прижала!
Тварь зашипела в ответ и снова бросилась, но теплокровное тело оказалось быстрее хладнокровного.
Девушка пропела:
– Динозаврики может вы у нас, а не в Африке! Бутерброды жрете на завтраки, динозаврики, динозаврики!
Гитлер спросил Бормана:
– Что она поет!
Вместо Бормана ответил Гимлер:
– Что-то про динозавров!
Гитлер удивился:
– А ты откуда это знаешь?
Гиммлер объяснил:
– Я как глава спецслужб учился читать по губам! Для меня это не так уж и трудно великий!
Гитлер заметил:
– Считается что крокодилы родственники динозавров, и их погубила приблизившаяся Луна.
Борман согласился:
– Очень интересная теория!
Гитлер возразил:
– Пожалуй, это более чем теория! Луна вполне образоваться после взрыва планеты Фаэтон, как крупнейший осколок, и подлететь к Земле. Стать ее спутником!
Гиммлер возразил:
– Это вызвало бы катастрофу!
Гитлер кивнул:
– И вызвало! Почему, например, исчезли динозавры! Самое логичное объяснение, из-за подлета Луны.
Борман добавил:
– Я что небесные тела обладают не только способностями притягиваться, но и отталкиваться! Вполне правдоподобная гипотеза!
Гитлер ответил:
– Скоро мы полетим на Луну и многое узнаем! Я поручил Брауну разработать мощную ракету, способную выводить грузы в безвоздушное пространство! Это было бы шиком.
Борман заметил:
– Подобные разработки требуют огромных расходов что слишком накладно для воюющей страны!
Гитлер пнул Бормана кулаком в плечо:
– Война это земли, недра, склады, рабы! Мы уже сейчас освободили многих немцев от ручного труда, за них выполняют работу подневольные трудовики. И это только начало.
Гиммлер заметил:
– Уже сейчас в наших лабораториях проводятся эксперименты по созданию идеального раба будущего. Который питался бы травой, был послушен как автомат, но при этом не такой тупой, как человек которому сделали лоботомию! И подобные разработки уже ведутся:
Гитлер заметил:
– Да лоботомия известная операция, но человек после нее совершенно тупой, и не может быть эффективным рабом, а тем более солдатом! Вам удалось найти что-то лучшее?
Гиммлер ответил:
– Пока есть определенные технические трудности! В частности мы пробовали внедрить определенные жучки в мозг и передавать команды по радио, но с этим возникли определенные проблемы.
Гитлер фыркнул:
– Да вечные у вас проблемы!
Гиммлер ответил:
– Сам по себе маленький радиожучок стоит слишком дорого, солдаты становятся золотыми. Были идеи усовершенствовать лоботомию. Может даже не столько хирургия, как химическое воздействие на различные отделы мозга. Тут уже есть кое-какие успехи!
Гитлер оживился:
– А точнее?
Гиммлер стал объяснять:
– На Гаити колдуны умеют превращать людей в зомби. Если смешать яд рыбы и нескольких растений, то он отключает отделы головного мозга и человек перестает себя ощущать как личность. Чем не менее в отличие от лоботомии, сохраняет способность говорить, двигаться, может даже проявлять отдельные профессиональные навыки. То есть, лишившись разума, не теряет целиком профессионализм, а превращается в подобие собаки. Вы сами великий фюрер знаете что собаки при всем уме послушны!
Гитлер кивнул:
– Что же это интересно!
Гиммлер продолжил:
– Наши люди ездили на Гаити еще в 1937 году, собирали кое-какой материал. Да действительно зомби не выдумка, они существуют, но есть проблемы. Во-первых, рыба вырабатывающая уникальный яд, слишком редка, да и подходящую комбинацию трав найти нелегко, так что поставить производство зомби, на массовый поток слишком уж сложно!
Гитлер фыркнул:
– Слишком много слов слишком!
Гиммлер поправился:
– Тогда мы решили синтезировать дурман для мозга искусственным путем! Пока проходят эксперименты, до полного успеха далеко, но кое-какие подвижки уже есть!
Шерп заметил:
– Более перспективным было бы создание реактивной авиации. Тяжелые бомбардировщики могли бы наносить без потерь массированные удары по США, Британии, России.
Гитлер ответил:
– Ну, Россию мы скоро и так захватим! Все ее фабрики, заводы, поля будут работать на нас! А на счет Британии то когда мы возьмем Москву, она сама капитулирует!
Шпеер возразил:
– Не так просто! Англичане и американцы упрямы. Кроме того и русские обладают огромным военным потенциалом. Они, пользуясь преимуществами командно-административной системы, будут формировать, все новые резервы! Мы разбили лишь часть русских войск, и должны быть готовы к затяжной войне!
Фюрер поморщился:
– Москва должна быть взята в течении шести недель! Это мой категорический приказ! И она несомненно будет взята, иначе я не наци номер один! А затяжная война, для нас губительна. В этом случае русские успеют мобилизоваться! И будет нам амба! Или вы именно этого хотите!
Шпеер ответил:
– Америка хочет создать сверхмощное оружие! Ублюдочный Эйнштейн убедил в необходимости этого Рузвельта. Теперь американцы активно ведут разработки, привлекли не меньше дюжины лауреатов Нобелевской премии. Это большая угроза для наших городов.
Гитлер глотнул грейфруктового сока и заметил:
– Создание атомной бомбы это конечно большая угроза для нас! Но во-первых, неизвестно взорвется ли бомба вообще, а во-вторых, янки трусливы! Они в силу своей паршивой демократии никогда не рискнут ее применить первыми. Я верю в демократию или вернее в слабости демократического правления! У них фюрера, Рузвельт слабоумный калека, а его окружают еще большие ничтожества. Вот тот самый Трумэн, кто тупица! Да еще каждый день падает на колени перед баптистским молитвенным домом. А другие типы! Поверьте мне если мы не завоюем Америку, то у них скоро президентом станет чернокожий!
Гиммлер мотнул:
– В Америка никогда!
Гитлер возразил:
– Почему! Ведь у них реальная демократия и власть большинства. А негры очень быстро плодятся. Это просто черные крысы! И большинство рано или поздно в демократической стране победит! Поверьте в США еще будет чернокожий президент. Если конечно мы прежде не завоюем США. На это я в принципе и надеюсь. Наш более совершенный строй национал-социализма одолеет и коммунизм и капитализм!
Девушка тем временем нанесла по крокодила целую серию ударов, даже повредив лапки. Монстр, потеряв изрядное количество крови, замедлил движения. Ахилия сама вспотела и стала уставать, ее шоколадное тело блестело, от чего рельеф казался еще более резким. Внезапно ее движения вновь ускорились, и девушка всадила крокодилу прямо в глаз. Зверь цапнул пастью, но его скорость из-за потери крови резко упала. Девушка даже врезала голой голенью по пасти: – Что намылился скользкий ублюдок!
Крокодил еще немного прополз, из разбитого глаза фонтаном била кровь. Девушка босой стопой укололась об острый камень и дернулась от боли:
– Так и повреждение можно получить подлюга!
Босенькая ножка девушка оставила кровавый след. Чудовище потянулось за ней перебирая поврежденными лапами.
Ахилия произнесла:
– Что ползешь уродливое уродство!
Крокодил вяло раскрыл пасть, и попробовал проглотить девушку. Это напоминало стремление слизняка захомутать осу. Девушка еще раз врезала мечом по языку.
Сделала сальто, дрыгая ножками.
Гитлер заметил:
– А она его добить не может!
Гиммлер вставил:
– Британию лучше всего сравнивать не со львом, а крокодилом. Помните как у барона Мюнхгаузена!
Гитлер оживился:
– Да это очень красиво! Особенно мне понравился полет на Луну. Он это сделал, куда раньше французишки Жуль Верна. И это очень впечатляет! Описание трехногих людей на Луне, весьма развитая фантазия! Нет Жюль Верн по сравнению с Мюнхгаузеном просто жалкий плагиатор.
Борман подсказал:
– Да еще пушку использовал! Какой примитив, да любой баллист скажет, что пассажиров просто расплющит!
Гитлер кивнул:
– Будущее будет за звездолетами! Сначала примитивными, а потом все более совершенными. Атомная энергия откроет путь к космической экспансии. Он позволит Третьему Рейху, включить в свой состав все обитаемые миры, во славу Германии.
Борман кивнул:
– Да будет так!
Гиммлер заявил:
– А что в атомной энергии заложены большие перспективы, особенно в плане космической экспансии. Мы будем на эти работать, работать, и еще раз работать! И обещаю фюрер наш звездный триумф!
Гитлер обрадовался:
– Это хорошо, что вы меня в этом поддерживаете! Круче Гитлера нет в мире никого, и немцам следует любить, его лишь одного! Его лишь одного!
Фон Бок заметил:
– Есть кое-какие проблемы!
Гитлер милостиво кивнул:
– Говори!
– Коммуникации слишком сильно растянулись! А советские железные дороги имеют другую колею чем немецкие. У нас будут серьезные проблемы со снабжением! – Заявил Бок.
Гитлер фыркнул:
– Я думал об этом! Но мне кажется это можно наладить переделкой колес на выходе из Европы в Россию.
Фот Бок ответил:
– Верно, но сколько времени это займет! Подумать страшно мой фюрер!
Гитлер ответил:
– Если действовать энергично и использовать труд заключенных не так уж и много. Мы справимся! А пока лучше выпей вина. Сегодня я добрый и всем вам разрешаю напиться.
Свита на это дружно крикнула:
– Хайль Гитлер! Слава доброму фюреру!
Геринг предложил:
– Давайте выпьем за высшие цели Германии!
Гитлер прервал:
– Это всегда успеется! У меня другое предложение!
Геринг спросил:
– Какое величайший!
Гитлер кивнул:
– Дюжина красивейших девушек спляшет у нас на столе!
Гиммлер ответил:
– Я как раз приготовил лучших из лучших!
На арене тем временем Ахилия, наконец прикончила крокодила. Земноводный монстр затих. Публика это встретила вялыми аплодисментами.
– Браво! Все стало таким скучным! – Крикнул Гитлер. – Давайте футбольную команду пускай оживит пейзаж!
Гиммлер согласился:
– Да! В этом случае будет куда больше человеческой крови! Я тоже за! Ну, Борман давай!
Заместитель фюрера ответил:
– Вот сейчас и будет!
Гитлер рявкнул:
– Если будет мало трупов я тебя самого разорву, прикажу привязать двум танкам и они разъедутся!
Борман откликнулся:
– Не сомневайтесь фюрер, выполню все безупречно!
Заметил, что фюрер пробормотал в микрофон. Тушу крокодила подцепили на крючки и выволочки из окруженного стадиона. Разрезали и стали жарить на костре, видно чтобы подкормить голодных “пионеров”. Зазвучала новая, грандиозная музыка, послышалось пение хора Гитлерюгент. На стадион выбежало две команды. Сначала мальчишки не старше пятнадцати, затем девушки от восемнадцати до двадцати двух.
Мальчики были вооружены секирами, и мачете, девушки мечами и кинжалами. В целом разнообразная команда. Одеты одинаково в трусики, у девушек обнаженные груди. На арену выкатился мяч. Борман заговорил в микрофон, а голос передавался через динамики.
– Объясняю правила! Можно делать все что угодно. Бить, кромсать, терзать, резать, только чтобы мяч попал в ворота. В этом случае выгоняется еще один игрок в пользу команде забившей мяч. Та команда, слышите неполноценные которая проиграет больше двенадцати мячей будет расстреляна!
По рядам мальчишек и девчонок пронесся гул. Гитлер отметил:
– Вполне справедливые правила!
Борман согласился:
– Справедливее не бывает! А пока мой строгий приказ, если что снайпера что держат под прицелом поле будут стимулировать.
Прозвучал горн и игра началась. Поначалу юноши и девушки не особенно стремились пускать оружие в ход. Они просто водили мячи, перебегая из стороны в сторону.
Немецкий снайпер высокого класса сделал предупредительный выстрел, срезав девушке клок волоса. У той лицо перекосилось от страха и она ткнула мальчика ножом в живот.
Гитлер с удовольствием произнес:
– Ну, вот начались серьезные дела!
Борман добавил:
– Теперь и мертвый будет драться!
Гитлеру пришла в голову идея:
– Мертвый! Скажи Гиммлер можно ли сделать зомби из мертвяка?
Рейхсфюрер ответил:
– Если еще не разложилось теоретически возможно! На эту тему у нас уже были мысли, и мысли оригинальные! Но сам по себе я подобно хода не знаю! Или как по-русски, не могу знать!
Гитлер щелкнул пальцем по нос рейхфюрера:
– Это тебе не оправдание! Ты в целом меня разочаровываешь Гимлер. Я тебя назначил главой полиции, главным эсесовцем империи, а ты просто косишь! Не пойдет!
Гиммлер ответил:
– Человеческий мозг погибает не сразу! Многие его отделы, особенно примитивные разлагаются куда медленнее высокоорганизованных. В принципе колдуны устраивали допросы мертвых, и даже заставляли их двигаться. Мы подобные разработки тоже проводили, не без успеха! Но пока в массовое производство, мертвяков записать не удалось!
Гитлер плеснул соком в лицо Гимлеру:
– Пока не будет практического использования, твои слова пустой треп! Вообще меня окружают какие-то несерьезные люди. Ну ладно скажи Шпеер стоит ли запускать в массовое производство Ме-810.
Шпеер ответил:
– Я думаю, нет!
Гитлер нахмурился:
– Это почему?
Главный архитектор и куратор промышленности Третьего Рейха ответил:
– Самолет недоработан! В нем слишком много недостатков из-за которых он будет разбиваться!
Гитлер протянул Шпееру руку:
– Молодец! Хоть один человек сказал мне правду! Я тебя награжу железным крестом первого класса.
Шпеер ответил:
– Не стоит!
Гитлер обиделся:
– Почему?
– Я ничем не заслужил этого!
Гитлер рявкнул:
– Тем более твоя честность и скромность застуживают еще большей награды! Вручите ему железный крест с бриллиантами! И не думай возражать, иначе я тебя растворю в соляной кислоте!
Шпеер поклонился:
– Вынужден согласиться великий фюрер!
Битва гладиаторов тем временем резко оживилась. Крови лилось гораздо больше. Поначалу мальчишки смущались перед полуголыми дамами, а потом и сами разошлись. Началась повальная резня. Одному мальчику распороли живот, и он мучительно умирал. Другой девушке, отсекли грудь и она истекала кровью. В целом царил капитальный дурдом. Несколько обнаженных тел сплелось вместе и, нельзя было разобрать, что они делают. В ход пошли зубы, и лилась кровь. Мачете окрасились, кинжалы отливали кровью. Наконец одна их девушек поранив босую ножку, забила мяч. Тут же эсесовцы погнали на подмогу подругу. Бой стал куда живее. Гитлер оскалился: -Все же до чего приятно смотреть на голых женщин! Волосатые мужчины отвратительны. Слушай Гиммлер, а нельзя ли сделать так чтобы Третий Рейх состоял из одних прекрасных, вечно юных женщин?
Рейхсфюрер ответил:
– Наука не имеет границ, и проводя эксперименты над заключенными, мы надеюсь, сумеем поменять и пол!
Гитлер с надеждой спросил:
– А победа над старостью?
Гиммлер ответил:
– Тоже в принципе возможна! Вот тот же тестостерон омолаживает организм, но это только начало. Эксперименты над человеческим материалом, дадут, куда больший эффект, чем исследования над обезьянами!
Гитлер прищурился:
– Было бы не плохо, хотя бы меня одного, уникального и неповторимого сделать бессмертным!
Борман ответил:
– Хоть всю Европу истребим, а фюреру загнуться не дадим!
Гитлер улыбнулся:
– Хоть на этом спасибо!
В гладиаторской битве активизировались мальчишки. Их специально подбирали младше девушек, чтобы подравнять шансы. Кроме того фюрер не любил волосатых мужских тел, и ему было куда приятнее смотреть на голые тела смазливых подростков. А критерий подбора гладиаторов был еще и красивость. Теперь валялись изуродованные трупы, некогда красивых людей, корчились раненные.
Кровь притягивала кровь! Падали и падали девушки и мальчики, забивались голы и снова выбегали гладиаторы. Вот мальчишка вышиб девушке зубы, а она в отместку отсекла ухо. В отчаянной ярости они сцепились и стали грызть друг друга. Гитлеру это очень нравилось:
– А почему бы нам не устроить более грандиозный футбол. Или даже хоккей, это интересно!
Борман пообещал:
– Через три дня будет на этом месте хоккей! Мои люди все сделают быстро!
Гитлер обрадовался:
– Вот и чудненько, насладимся кровавым хоккеем. Да и во время футбола было бы неплохо по земле разбросать угольки, чтобы жгли нежные девичьи пятки.
Борман ответил:
– Так ведь это можно сделать прямо сейчас! Уже приготовлены пушки, только осталось зарядить их угольками!
Гитлер рявкнул:
– Так делай это быстрее!
Борман стал отдавать распоряжения, Гимлер заметил:
– Хорошая это штука власть!
Гитлер сразу насторожился:
– Ты о чем?
Гиммлер объяснил:
– Я имею ввиду, власть над порабощенными нациями и народами. Она дает нам возможность ощущать свое превосходство. Разве не так великий фюрер?
Гитлер согласился:
– Конечно так! И я многое выиграли, как, между прочим и вы! Впрочем, что такое власть – почетное рабство!
Гиммлер ответил:
– Порой и мене так кажется, но все-таки почетное, а не униженное, а это огромная разница!
Гитлер ответил:
– Тут-то ты как ни странно прав! Даже у рабов больше свободного времени, чем у меня! Вот даже сейчас, вроде бы развлекаясь, фюрер думает!
Борман крикнул:
– Слава мудрому фюреру!
Гитлер махнул ладошкой:
– Знали, бы, вы как мне надоели все эти славословия! Порой хочется критических высказываний.
Геринг подал голос:
– Так ведь не за что фюрер! Не знаю, как это можно критиковать само совершенство, в вашем лице.
Гитлер возразил:
– Совершенных людей не бывает! Жизнь сложна и многогранная! Вот что ты думаешь, Геринг, ведь я ошибся, не дав добить англичан в Дюнкерке.
Рейхсмаршал ответил:
– Так ведь и я ошибся, дал возможность англичанам эвакуироваться! Ведь моя авиация могла быть более эффективной.
Гитлер обрадовался:
– Ты сказал и я ошибся! Значит порицаешь фюрера. Значит считаешь что он вовсе не непогрешимый.
Гиммлер заикаясь, произнес:
– Я вовсе такого не говорил!
Гитлер ударил рейхсмаршала по щеке:
– А ну залезай на стол!
Геринг нехотя сделал попытку вскарабкаться, по соскользнул и расшиб себе лицо, потекла юшка:
– Мама! – Произнес рейхсмаршал.
Гитлер презрительно фыркнул:
– Мама тебя не спасет! Ну что вы ребята медлите, подсобите ему!
Эсесовцы подхватили Геринга и резво зашвырнули на стол. Геринг пролетел разбивая стеклянные фужеры и сбивая подносы. Его жирная рожа ткнулась в рагу и рейхмаршал завопил:
– Ой-ой-ой! Мне выпаливают око!
Гитлер усмехнулся:
– Вот так тебе и надо чмо! Ну, а девушку чего не танцуете.
По столу пробежалась, дюжина стройных мускулистых девиц в купальных костюмах. Они прыгали своим изящными босыми ножками по столу и при этом не забывали пинать Геринга. Гитлер прищелкивал языком:
– Вот так хорошо! Ну-ка задайте этому навозному жуку жару!
Гиммлер подсказал:
– Скорее кабану!
Гитлер рявкнул:
– А ты еще с советами лезешь! Может хочешь чтобы тебя вместе с Герингом потоптали! Он то изрядная сволочь!
Гиммлер ответил:
– Я на все готов чтобы доставить удовольствие фюреру!
Гитлер схватил рейхсмаршала за нос, дернул придавив его нюхательный аппарат. Потом вякнул:
– Не смей сопротивляться, застрелю!
Гиммлер расслабил шею, и Гитлер с удовольствие окунул его в салат. При этом фюрер посмеивался:
– Вот как получилось классно! Я просто тащусь!
Потом Гитлер снова обратил внимание на стадион. Убитых и искалеченных уже было несколько десятков. Счет достиг отметки одиннадцать-одиннадцать! Фюрер был доволен:
– По-настоящему напряженная борьба, нарочно не придумаешь!
Борман ответил:
– И главное честное! Мы очень умело подобрали две команды!
Гитлер спросил:
– А это кто?
Борман ответил:
– Из разных стран! Мы тут проявили интернационализм! Есть и русские, и поляки, бельгийцы, голландцы, французы…
Гитлер прервал:
– Только негров нет!
Борман ответил:
– Еще будут! Следующим номером в программе у нас как раз негры! Так что можете быть спокойны мой фюрер!
Гитлер обрадовался и понес откровенный бред:
– Негры это хорошо! Люблю когда чернозадых убивают! Негры это паразиты – жопы наркотой набиты! Негр хуже обезьяны, есть людей, а не бананы!
Гиммлер заметил:
– А все же послушания у негров куда больше чем у русских! Этого нельзя отрицать великий фюрер.
Гитлер кивнул:
– Тупость ближе к покорности! Живость ума к злодейству!
Гиммлер согласился:
– Тут нечего возразить! Но вот в детдомах вполне можно отбирать самых умных и сильных детей в том числе русских, а потом отправлять в немецкие семьи!
Гитлер ответил:
– Согласен! Только обязательно со светлыми волосами и голубыми глазами! Во славу фюрера!
В битве гладиаторов, наконец произошел перелом, истекающая кровью девушку забила двенадцатый гол и тут же сама упала забившись в агонии, мальчишка вонзил ей между лопатками мачете. Поле все стало красно-коричневым от обилия пролитой крови, и множества кровавых следов босых ножек. Борман торжественно объявил:
– Бой окончен! Уцелевшей команде дарим жизнь и дополнительную пайку.
На поле выскочили эсесовцы. По мальчишкам открыли огонь, разом уложив пацанов. Один из них правда успел ранить эсесовского солдата запустив мачете. Все прочие оказались перебиты. Тяжело раненных девушек также добили, и лишь тех кто получил легкие ранения отправили назад в бараки. Так закончилась вторая схватка. Практически без паузы началась третья. На сей раз Борман не обманул, дралось десять негров, против десяти белых. Взрослых мужчин побрили наголо и намазали маслом, вооружив мечами и щитами. У негров были белые перья, у европейцев синие. Гитлер отметил: – А что будет, похоже, интересный бой! Кто сказал, что белые ни на что не способны! Кстати, почему мы не заключали ставок. Я забыл, а мне никто не напомнил!
Борман смутился:
– Исход боя не был подстроен, и я не хотел обижать фюрера! Поэтому и не напомнил, ваше вели…
Гитлер схватил бутылку и, со всего размаха врезал Борману по голове проревев диким визгом:
– И этот скот меня обманывает!
Тем временем прозвучал горн и гладиаторы, белые и черные сшиблись! Казалось, что закружилась земля!
. ГЛАВА ? 19.
Алиса Селезнева с трудом дождалась ночи, когда можно уснуть. И увидеть во сне что-то по-настоящему яркое и интересное и героическое. Тем более сны тут такие похожие на самые настоящие, и которые не отличишь от реальности.
Типа матрицы с со сто процентным присутствием тела, и максимой реалистичностью.
А сны такие великолепные.
Отважные воительницы уже вышли на окраины штурмуемого Красной Армией Берлина. Один из древних фортов, усиленный современными фортификациями, все еще упорно сражался, советские войска пытались прорваться поглубже в город-цитадель.
А дым казалось, становился все более и более свирепым…
Алиса Селезнева немного отправилась от ранений, но бежала не слишком шустро, еще была слабость в ногах. Только, что по радио сообщили, что советские и американские войска встретились на Эльбе. Между солдатами шло братание.
Война, жестокая, леденящая уже была у самой финишной черты. Но близкий, очень близкий конец придавал бодрость, рождал силу.
Девушки забрались на разбитую крышу и оттуда начали охоту за фортом.
Стены были чудовищные, сделанные со всей тщательностью характерной для средневековых строителей.
Много было зенитных орудий, пулеметов и минометов. Даже как-то попадались Ягдтигры прикрытые по более тонкобронированым бортам и корме железобетонными плитами.
Подобраться нелегко, хотя в небе и возникли настырные Илы. Они видимо пытались достать крепко забронированные дзоты.
Алиса Селезнева отметила:
– Вот этот форт, замуровался, гад!
Анжелика подколола:
– Вот именно замуровался! Но это куда для нас хуже.
Алиса Селезнева предложила:
– Может лучше ближе к центру. Там мы найдем куда больше целей.
Анжелика очень ловко почесала изящными сбитыми пальчиками босой ноженьки себе за ухом:
– Сначала разбей оптические приборы у Ягдтигров, а затем мы переместимся в центр, и будет большая охота!
Некогда белоснежный голубок, почернел от гари и смахивал на ворона. А в небе сквозь копоть робко проступали угольки звезд. Вот он мир, без лучшего… Хотя что есть лучшее?
Алиса Селезнева отметила:
– Лучшее в мире это то, что никогда не скажешь – хуже быть не может!
Анжелика как очередь из “Арбакана” вставила:
– Что в мире плохо, на войне в самый раз, а после победы лучше не бывает!
Подскочивший к ним мальчик Максимка крикнул:
– Ну что вы болтаете. Противник уже рубит наши танки!
Действительно из жерл длинного и толстого дула низвергнулись кумулятивные снаряды. Ягдтигров было четверо, трое с большой дистанции промазали, а четвертый угодил разгонявшемуся Т-34-85 прямо в левую гусеницу. От сокрушительного удара тридцатикилограммового снаряда, сорвала катки и траки, а сама машина едва не перевернулась.
Анжелика звонко присвистнула:
– Вот это плевок. Ну, сможешь долбануть по их оптике?
Алиса Селезнева не вполне уверено произнесла:
– В пальцах слабость, руки дрожат… Я не уверена.
Анжелика презрительно фыркнула:
– Но ты все-таки советский человек! А знаешь, на что способны русские люди?
Алиса Селезнева в досаде стукнула себя прикладом в подбородок:
– На все кроме глупости!
Белоснежная воительница прищурила правый глаз и начала целить. Ягдтигры имел угрожающий вид – особенно лобовая броня, маска орудия, придающая сходство со свиным рылом. А вот чуть повыше дальномер и перископическая труба. Вот туда и надо всадить!
Алиса Селезнева пробует сосредоточиться… Представить себе пулю чем-то вроде дочери на выданье. А жених её на почти километровой дистанции оптический прицел. И его нужно закадрить…
“Ягдтигры” снова плюются, одной из Т-34-85 точным попаданием сносит башню… А корпус с ходовой частью идет по инерции вперед. Фасмогория!
Алиса Селезнева шепчет:
– Ну, Богородица и Георгий, чтоб вам смолы из геенны хлебнуть помогайте! – Девушка плавно нажимает на пусковой крючок.
Анжелика грубо осаживает подругу и дергает её за плечо:
– Ты что мелешь. Смолой опоить Богородицу хочешь?
Алиса Селезнева скидывает её мозолистую, крепкую как у кузнечных дел мастера руку и заявляет:
– Я вот как вспомню беременных женщин с разрезанными животами, и повешенными за пуповину младенцами, то мне хочется всех святых… Сама подумай, если они позволяют творит такой беспредел, то какие они святые!
Анжелика почесала себе прикладом переносицу и фыркнула – “плохая примета”:
– Да это я давно знаю. Еще в школе нам объясняли почему Бог нет – если Бог, допускает подобный адский мир, то какой Он тогда к черту Бог?
Алиса Селезнева хихикнула в ответ, указательный палец на правой руке предательски заныл. Девушка замерла и попробовала собрать вместе свои скакуны-мысли. Сосредоточиться на стрельбе. Но помыслы уходили куда-то в бок, а то и в низ…
Алиса Селезнева разумно заметила:
– А что без войны наш досуг? Истинно скукотище! Представьте себе людей, словно роботов? А мы резвые и веселые дети Всевышнего…
– И не злые! – Анжелика. – Ну, чего ты не стреляешь?
Алиса Селезнева глупенько моргнула:
– Пальчик бастует… Могу промазать…
Анжелика тут как запоет:
– Я первый раз промазал, второй раз пожалел, а в третий раз как вмазал, что дяденька запел!
Алиса Селезнева продолжила песенку:
– Музыка играет, барабаны бьют – часового фрица, на кладбище везут!
Плевки “Ягдтигров” были переменной эффективности, но при попадании, сносили все подряд. Т-34-85 стреляли и били на ходу, даже не думая о целях. Впрочем, попробуй, пробей подобную махину. Одно слово – наци факью!
Вот уже и ИС-2 получил свой “гостинец”, башню скривило…
Алиса Селезнева пытается нажать на курок, но пальчик не хочет гнуться. Мало того он отек, и девушке так стремно.
Но вот Аркашка Сапожников, как всегда желая поддержать подругу в трудную минуту, стал очень громко петь:
Сказочный мир может быть злым,
Ведь волшебство, тоже двулико!
Кажется добрым все молодым,
Хочется правды; жить в чести лихо!
Но где-то тролль сети плетет,
Злой вурдалак ставит ловушки!
Мы же идем в долгий поход,
Ждут испытания нас, не игрушки!
Может быть мох – жутко колюч,
Ну а кувшинка вместо капкана!
Кровью рыдают слезы из туч,
Вместо луны клинков светит корсара!
Но мой приятель светленький эльф,
Золотом светят кудри подруги!
Фея сказала – мальчик не дрейфь,
И протянула нежные руки!
Даль эльф-приятель шпаги урок,
Выпад, отскок, переменные позы!
Чтобы ствол жизни в зле не усох,
Ты подари чародейке две розы!
Выковал саблю гномик-кузнец,
Мне говорит, улыбаясь с ухмылкой;
Хочешь, чтоб в битве славный конец,
Нужно дружить с физкультурою пылко!
Слил в тренировке сорок ручьев,
И наконец, стал послушен булат мне!
Рубишь сначала с древа сучек,
Ну, а затем станешь ратником знатным!
Вот и сражение; с эльфами я,
Тролли, а с ними ревут вурдалаки!
Но для меня войско – это семья,
