Текст книги "Дарт Вейдер и Третий Рейх (СИ)"

Автор книги: Олег Рыбаченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 113 страниц)

Анжелика пальнув, ругнулась:

– Еще как станет. Вот только “Мауса” этого приплюстнутого надо прихлопнуть.

Пока они говорили, неся ощутимые потери “тридцать четверки” прорвались на ближнюю дистанцию боя. Машина, которая обещала стать чудо-оружием, была всего лишь одна. А как говорят: один в поле не воин. И хоть сильно наклонная броня приплюснутого “Мауса” с большим запасом держала попадания 85-миллиметровых пушек, но когда поражений слишком много, то начинается деформация и возникают трещины.

Впрочем, в этой улучшенной модификации “Мауса”, цементированный принцип бронирования и в отличие от прежних моделей большой угол рационального наклона толстых листов обеспечивает большое число рикошетов, что повышает живучесть монстра.

Но осыпают его снарядами капитально, можно представить себе, что чувствуют внутри немецкие танкисты. Словно ты голову засунул в барабан, и по нему отбивают драйв. Но видимо наводчики искушенные и продолжают стрелять, хотя уже и промахиваются. Да и башне “Мауса” нелегко вращаться, но… Сам танк достаточно быстро разворачивается, да и пушки меняют угол стрельбы.

Но главная цель это ИС-2, пока еще боекомплект не кончился, фрицы хотят побольше насобирать “трофеев”.

ИСы же стоят, и попасть в них попроще. Но вообще машина гитлеровцев довольно эффективная. Уже количество пораженных снарядами танков превысило тридцать. То есть рекорд по числу уничтоженных объектах на гусеницах

Алиса Селезнева в досаде шепчет:

– Вот это громадина. Один против нескольких полков. А еще некоторые считают, будто немцы дурачки.

Анжелика звонко рявкнула:

– И я считаю!

Алиса Селезнева чье зрение оставалось острым как кинжал Тамерлана, заметила:

– Это “Маус” модификации “Б”, я поначалу думала, что это Е-100, но нет. Это именно улучшенная модель “Мауса” с более низким силуэтом, и меньшей массой. Возможно, немцы все-таки изменили компоновку и у них ведущими стали задние катки. 200 – миллиметров под рациональным углом наклона, имеете шанс в первого раза пробить только 152 – миллиметровая противотанковая пушка. И то с близкой дистанции.

Немецкий мастодонт продолжал огрызаться, как затравленный собаками медведь. Его пробить никому не удавалось, хотя от попаданий возникли дырочки в гусеничных экранах. “Маус” Б показал все преимущество мощного разностороннего бронирования. Не удается его одолеть, хотя обстрел усиливается.

Анжелика уже переходит к матерым ругательствам, как вдруг левый борт немецкого исполина обваливается. А затем в дыру влетают еще снаряды… Даже броня высокого качества видимо новаторски технологии не выдержала пары-тройки сотен попаданий.

Маус уничтожен, а советских таков подбито тридцать девять , из них девятнадцать уничтожены уже без возможности восстановления.

Анжелика выразилась:

– Господь облевался… Так нас подставить!

Алиса Селезнева брякнула:

– А до сорока он не дотянул…

И словно сглазила, Т-34-85, от которого вроде бы отрикошетил снаряд вдруг как рванет! Даже башню сорвало, и отнесло смерчем на полсотни метров.

Анжелика ругнулась:

– Сорок – на один, увы один! Фу! Вот это расклад… Чертова машина, столько наших перебила, а будь их десяток…

Алиса Селезнева выразила надежду:

– Осталось совсем чуть-чуть… И эта мука окончиться, будет победа и сюрпризы придут к финишу. – Девушка всплакнула. – Вот только я не могу шевельнуть ни руками, ни ногами.

Анжелика вдруг что-то вспомнила:

– А я знаю сибирскую методику быстрого восстановления. Потерпи немного и ты знай, встанешь!

И рыжеволосая принялась усиленно массировать и растирать свою подругу. Её отросшие ноготочки уверенно массировали пяточки, между пальчиками, затем прошлись по лодыжками. Алиса Селезнева улыбалась в ответ:

– Ну, ты меня защекочешь. Может еще энергичнее?

Анжелика старательно делала оздоровительный массажик. Вот перешла на спинку, даже её ноготочки коснулись девичьих сосков. Те разом затвердели и девчонка тяжело задышала, а затем стала постанывать.

Полчаса сладострастных усилий, а Алиса Селезнева вскочила… Осколки вылетели из ран, и боль перешла лишь в незначительное зудение. Девочка-блондиночка воскликнула:

– Вот это да! Я не думала, что женская ласка обладает таким целительным эффектом!

Анжелика улыбнулась:

– Правильно нужно воздействовать, особенно эрогенные зоны. Тогда организм быстрее восстанавливается, и обретает силу. Кстати ты, наверное, слышала выражение – любовь сильнее волшебства.

Алиса Селезнева подмигнула в ответ:

–Слышала! Но все равно ощущаю слабость!

Анжелика тяжело вздохнула:

– Крови много потеряно. Слишком много… Но так уж и много, пробежимся.

Она уже спустя несколько шагов Алиса Селезнева сильно побледнела и её зашатало. Анжелика подхватила подругу на спину и понесла. Девушка не была тяжелой, рыжеволосая покрупнее блондинки, но есть учесть, как они вымотались в последние то и сибирская закалка подводит.

Анжелика тащила на спине подругу, но уже не бегом, а быстрым шагом. Да она в свое время была на месте Зои Космодемьянской. Пусть даже не в реальности, а виртуальной матрице Гипернета, но это совсем неощутимая разница. Причем в декабре мороз был пожестче. Но разве сравнишь москвичку и сибирячку выносливости, в устойчивости к холоду. Да еще если твой отец хочет сделать из ребенка – супермена, или сверхчеловека.

Смазка в немецких пистолет-пулеметах застыла, и они не смогли вести по ней прицельного огня. А босые ноги легкие, даже по сугробам, не то, что сапоги, обмотанные для утепления одеялами. Так что, несмотря на связанные сзади руки, она подреза осколком разбитой об её голову лампы, довольно толстой веревки сумела убежать. Не с первого раза, пришлось попилить, веревка была типа лассо, прочная, специально для вождения военнопленных. А потом несколько часов по сугробам в мороз, почти голой в одних лишь трусиках и тряпочке на груди. А после этого, хоть бы чихнула, только ножки слегка млели как после парки в кипяточке. И то через пару часов перестали саднить и, даже стало как-то босой амазонке бодрее и ближе к природе.

Зоя Космодемьянская при ночном морозе под сорок, наверное, бы, не смогла вообще дожить до утра. Но Анжелике был привычен и за пятьдесят градусов, при сильной вьюге. Вот значит закалка с младенчества, и насколько может быть сильным и приспособленным к температурным стрессам человеческий организм. После этого рыжеволосая сибирячка, больше никогда не обувалась. Хотя ей и делали замечания, но она упрямилась, ссылалась на то, что нужно беречь кожу сапог, когда идет война.

Учитывая, какие у нее красивые ноги, чья форма отнюдь не портилась даже при попадании осколков, а все заживало лучше, чем на собаке, то командиры смирились. Сама Алиса пыталась ей подражать, но долго сильный мороз не могла выдержать – не тот уровень закалки у белорусской девчушки-блондиночки.

Впрочем, фантастические снайперские способности это с лихвой компенсировали.

Анжелика шла и думала, ну почему её так приятно прикасаться к Алисе, но совсем нет желания беседовать и пребывать в мужском обществе. Может это и не нормально? Сама Алиса Селезнева мужчин не чурается, хотя ведет себя пристойно. Может вследствие высокой морали.

Но ведь Анжелика никогда не верила в Бога, и не хотела в него поверить. В самом деле, зачем человеку Всевышний? Рая на Земле ни Библия, ни Коран не обещают. Все только после воскрешения из мертвых. Но ведь человек может рассчитывать на воскресение из мертвых и силой коммунистической науки. Тут даже лучше, так при коммунизме не будет ни ГУЛАГА, ни ада.

Гитлеровцы стали сдаваться… Многие из них понимали безнадежность своего положения. Особенно когда и чудо-оружие не спасает. Берлин в безнадежной блокаде.

Девушкам пленные неинтересны и Анжелика старается передвигаться быстрее, чтобы выйти на боевую зону, и там подраться.

Но видимо тут придется идти уже в сам Берлин, а путь нелегкий, для измученной девчонки с подружкой и боеприпасами на плечах. Что же шагом так шагом.

Причем Анжелика не могла не поболтать с подругой. И как раз о религии.

Рыжеволосая дьяволица спросила:

– Но ты как думаешь, можно считать правильным учение христиан и особенно православных о религии? В частности непонятно, ради чего Бог вообще затеял эксперимент с грехопадением Адама и Евы. Если для Него грех настолько отвратителен, то почему он его не уничтожил в зародыше? Ведь какой смысл давать разрастаться раковой опухоли греха? Разве кто бы счел врача разумный, если, тот дает развиться смертельной болезни.

Алиса Селезнева с улыбкой заявила:

– А с чего ты взяла, что грех это именно раковая опухоль? Может это наоборот естественное состояние человека, не обходимое ему не в меньшей степени, чем бег для спортсмена. И вообще, если речь и Боге, а точнее Творца вселенной, то не стоит, понимает его через призму, средневековых представлений. Личность и характер Всевышнего следует принимать прогрессивно!

Анжелика присвистнула:

– А это как прогрессивно?

Алиса Селезнева охотно объяснила:

– Творец вселенной, как личность подарившая жизнь мирозданию, сотворившая определенную структуру, должен обладать выдающими и нравственными качествами. И в первую ответственностью и прогрессивным мышлением.

Анжелика вытаскивая ножку из дерна, тут согласилась:

– Это верно! Да, по сути, верно!

Алиса Селезнева с улыбкой продолжила:

– А кто человек для Бога. Даже если взять по Библии, его сын – родное дитя. То есть, по сути свей мы Родные дети Божьи – Всевышнего и Всемогущего Творца Вселенной!

Анжелика кивнула своей огнезарной гривой:

– Что же вполне, логично, а в чем отличие от традиционных церковных взглядов?

Алиса Селезнева охотно объяснила:

– А какова цель ответственного и мудрого родителя? Чтобы его дети вечно колупались в песочнице и просили “титьки”?

Анжелика с хитринкой расхохоталась:

– Конечно же, нет! Ни один Родитель такого не хочет!

Алиса Селезнева согласно, хотя и несколько вяло из-за потери крови кивнула:

– Вот именно! Разумные родители хотят, чтобы их дети как можно быстрее выросли, стали самостоятельными, и желательно даже более умными и сильными чем они сами. И разумеется, добились больше, чем пращуры!

Анжелика присвистнула через ноздри:

– Вот-вот! Как интересно. Так что ты хочешь сказать, что цель Всемогущего Бога, чтобы люди сами стали подобно ему Всемогущими?

Алиса Селезнева подтвердила:

– Вот именно! Цель Бога-Отца в том, что его сыновья и дочери – человеки обрели самостоятельности и превзошли самого Творца Вселенной. Каким образом? Может сами люди научаться создавать Вселенные, а вероятно еще обретут такие сверхспособности, о которых даже самая дерзкая и раскованная человеческая фантазия пока не имеет даже приблизительного понятия.

Анжелика ступая огрубевшими, слово изваянными искусным мастером из светлой бронзы ножками по угольками и обугленной траве, ощутила приятное тепло в ступнях. И повеселела:

– Да возможно людям по силам и то, о чем их воображение пока пасует. Но вот у потомков, несомненно, более развитых, чем предки, подобное представление, что есть что-то даже более крутое, чем создание иных мирозданий может вполне возникнуть. Но вот то, что ты говоришь, противоречит Библии или Корану.

Алиса Селезнева тоненько хихикнула в ответ и логично заявила:

– Как сказать? Нет ведь точного понимая единственно верного учения и Библии и Корана. Существуют сотни христианских и десятки исламских сект, различных течений. А также и разнообразнейших трактовок Библии и Корана. В частности Сунниты молятся, Аллаху, а шииты считают, что Аллах слишком священен и недостижим, и возносят молитвы вселенскому разуму созданному Всевышним. Один Христиане веруют в Троицу, другие считают, что Бог Один, а Иисус первенец Творения. Или например вопросы Субботы, Бессмертия души, и многие другие. Как кстати в Исламе есть течения, то считают что по Корану – священная именно Суббота, а не пятница…

Анжелика перебила:

– Верно! А наверное хочешь сказать, что и Коран, и Библии не являются Откровениями Всевышнего, а чисто человеческие представления о Создателе который предпочел срыть от людей Свою сущность?

Алиса Селезнева решительно возразила:

– Нет не совсем так! И Коран, и Библия, и Веды, и учение Будды и прочие все религии на Земле являются откровением Всевышнего и исходят от Творца Вселенной. Ведь Создатель Вселенной хочет, чтобы у людей была свобода выбора, чтобы существовали разные конкурирующие между собой идеологии и религиозные течения. Так именно конкурентная борьба, в том числе на идеологическом и религиозном фронте стимулируют совершенствование и Гиперэволюцию. Ибо именно конкуренция на различных уровнях и есть главный стимул прогресса и совершенствования. То есть, для чего Всевышний Бог давал людям разные и зачастую противоречивые откровения? Потому, чтобы истина рождалась в споре, чтобы была свобода выбора, при которой каждый по-своему прав.

Анжелика с ответной улыбкой подтвердила:

– Ну, ты элементарно прелесть… Хорошее бы из этого получилось религиозное учение, когда все верные, все от Творца Вселенной и никто не в обиде. Но тогда возникает, вполне закономерный вопрос – Всевышний так добр и любит человека, то почему на Земле столько зла и страданий?

Алиса Селезнева уверенно ответила:

– Да потому, что борьба и преодоление трудностей – это и есть основа прогресса, гиперэволюции и совершенствования людей. Ведь что побудило взять обезьяну в руки палку? То, что бананы висели слишком высоко. А вымирание мамонтов заставила человека развивать земледелие и скотоводство. Недостаточно быстрые ноги побудили приучать лошадей, а затем изобретать велосипеды, мотоциклы, автомобили. Точно также как наши танки КВ и Т-34 подтолкнули гитлеровцев к появлению “Пантеры”, “Тигра”, “Мауса”. Не способность летать из-за слишком слабого и тяжелого тела, так же стало стимулом для создания самолетов. То есть те трудности, что существуют в нашем мире, стимулируют гиперэволюцию, прогресс, и в конечно итоге приближают нас к Всемогуществу.

Анжелика с удивлением спросила:

– А страдания тоже, побуждают прогресс?

Алиса Селезнева подтвердила:

– Да конечно! Может даже не сами страдания, а стремление их избежать. Сначала в качестве защиты от дождя зонтик, а затем и тотальное управление климатом. Или, например эпидемии стимулировали развитие медицины в частности прививок. Надеюсь, со временем удастся победить и старость – самую главную беду человечества. А так же осуществить и более давние мечты.

Анжелика подсказала:

– Воскресение мертвых силой коммунистической науки.

Алиса Селезнева похлопала напарницу по плечу:

– Вот именно. Тут ведь и Библии написано, одни воскреснут в жизнь, другие в воскресение осуждения. Но, во-первых, будут воскрешены все, во-вторых, воскресение осуждения – это не вечные муки в аду, а перевоспитание преступников, которые в будущем станут порядочными и возвышено-благородными людьми. Кстати и фразу Христа; мой Отец и сам не судит никого, а весь суд передал Сыну, можно трактовать, непросто – Сыну, но Сыновьями – то есть сами Всемогущим Людям Светлого Будущего. Таким образом, соблюдается преемственность в Откровении, и в каждой религии, есть собственная частица истины и света.

Анжелика добавила:

– И в коммунизме тоже?

Алиса Селезнева, с трудом сдерживая смех, ответила:

– А в коммунизме в первую же очередь! Там именно коммунизм ставит человека в положение Антропоцентризма. Хотя может и Карл Маркс недооценивал возможности научно-технического прогресса. Но для каждого времени – свои фантазии. Чем сильнее, человек, тем о большем он и мечтает!

Анжелика тут буркнула:

– А знаешь, о чем я сейчас именно в данный момент мечтаю?

Алисе Селезневе стало любопытно:

– И о чем именно?

Рыжеволосая воительница с жаром как посылающий на штурм Перекопа Буденный воскликнула:

– Хорошенько пожрать!

Алиса Селезнева с еще большим жаром согласилась:

– Конечно! Вот именно этого мы и хотим! Слопать даже слона!

Анжелика остановилась и вытряхнула рюкзак. Там было пара американских консервов, а также русское сала с мясными прожилками, лук, четыре сваренных в крутую яйца, ну и конечно уже очерствевший хлеб.

Алиса Селезнева с трудом сдерживала себя, чтобы не накинуться на пищу оглодавшим волком. Анжелика также была сдержана и из четырех яиц протянула три своей белоснежной подруге:

– На ешь побольше – восстанавливайся быстрее.

Алиса Селезнева потянула яичко назад:

– Ты большая, тебе больше и нужно!

Анжелика резонно возразила:

– Чем быстрее ты восстановишься, тем меньше мне тебя придется нести. Так что лопай красотка!

Американские консервы открывались специально приделанным ключиком. Даже при повороте слышалось подобие музыки. Мясо на вкус отдавало морем и запахом йода, но явно, что это не рыба. Что-то поближе к свинине с небольшим количеством чеснока и гороха. Алиса предположила:

– Наверное, плоть кита. Он ведь млекопитающее, и жирный как свинья. Но море чувствуется.

Анжелика медленно жуя мясо, ответила:

– А что это тоже неплохо. Хотя обычно предпочитают натуральную говядину, не всякий в Америке будет, есть такое чудище. Впрочем… Наверное еще не раз Трумэн перевернется в гробу, и Рузвельт тоже, жалея о том, что снабжал наши армии.

Алиса Селезнева демонстративно зевнула:

– А почему ты думаешь, что мы обязательно будем воевать с США?

Анжелика приложила пальчик к пышным губкам:

– Очень даже возможно. Двум пернатым в одной берлоге не ужиться.

Алиса Селезнева поправила:

– Не живут пернатые в берлогах. В берлогах медведи. Хотя Россия это и есть медведь, а Америка…

Анжелика хихикнув, бросила:

– Гризли! Который громко рычит!

Алиса Селезнева расхохоталась:

– Мой маленький гризли… Но если серьезно, достать США из-за океана будет чертовски трудно. У них большое население и много танков. Не так уж и обломаешь орлана.

Анжелика оскалила свои жуткие, но симпатичные волчьи зубы:

– Да не бойся, сломаем! Хоть и прочная эта броня, для того кто намерен кусаться. Но одно угнетаем меня, мне охота с винтовкой…

Алиса Селезнева перебила:

– Может споем, что-нибудь патриотическое. И собственного сочинения. А то что-то невеселые мы, словно война уже не на финише.

Анжелика пару раз кашлянула, стараясь прочистить горло и пару раз моргнув глазками, беспомощно развела руками:

– Не знаю блондиночка… Как-то ничего не могу придумать. Вот ты очень умная, догадайся сама. – Тут рыжеволосая смачно сплюнула в сторону. – Тьфу! Я уже от усталости совсем окосела. Не догадайся, а сочини.

Алиса Селезнева также зевнула и предложила:

– Может пару часиков крепкого сна?

Анжелика сморщила рожицу:

– Сейчас спать! Это же считай предательство!

Алиса Селезнева вполне резонно возразила:

– Если я хоть немного не посплю, то начну, то и дело мазать. Это уже предательство, нет только Родины, и самой себя!

Анжелика сдалась:

– Ладно, поспи, а тебе спою колыбельную…

Огнезарная Дьяволица пару раз кашлянула и хотела запеть, как тут её опередил Аркашка. Мальчишка звонким голосочком принялся исполнять задорную мелодию;

Мы защитим тебя, мой край родимый,

Советский воин, не стерпеть позор!

Солдат Руси в боях непобедимый,

Жестокий вынес Рейху приговор!

Цветет страна советов молодая,

Парит над миром с алым цветом птица!

Ты для меня отчизна дорогая,

Я за тебя готов, до смерти биться!

И окрылен боец высокой целью,

Поднял гранату и на танк идет!

Другой воскликнул-страха не приемлю,

Струей разрезал небо самолет!

Детьми простым были мы когда-то,

Бежали босиком, по травам изумрудным!

Теперь земля трясется от раската,

А небосвод покрыло, мглой чугунной!

Пред боем мы сидим – младая пара,

Нам предстоит с ордой стальной сразиться!

Молю чтоб наша удаль не пропала,

Чтоб не смутила, глупость-небылица!

Мы победим, я это твердо знаю,

Гулять нам с песней на лугах просторных!

Цвести, быть вечно сытым, белым краю,

Воспитывать потомков благородных!

Над было тяжко, мерзли голодали,

И жены над могилой голосили!

Но коммунизм открыл святые дали,

Путь указал для матушки-России!

. ГЛАВА ? 18.

Пока Алиса, Аркаша и Пашка томились в застенке, бесноватый фюрер снова вел себя как сумасшедший тиран. А советскому Союзу подвергшемуся агрессии было очень туго.

Гитлер устроил очередную оргию, по случаю выхода передовых немецких частей к Днепру. Фашисты решили отпраздновать свой очередной пикник, на лоне природы в специально открытом лагере.

Гитлер вскочил на стол и стал произносить речь:

– Как крылатые кони промчались мои самолеты, рассекая советские орды. Великая Германия громит и побеждает красных, мы сокрушаем ослабевших славян. Близость победы вдохновляет на подвиги, которые каждый день и час совершают самые храбрые солдаты мира! Русские бегут, бросая технику и раненых, сотни тысяч москалей сдаются! Никогда еще наша армия не продвигалась столь стремительно! Ждет победа величайший тысячелетний рейх! Хайль Германии! Да спустим коммунистов в помойку!

Наступила пауза…

Геринг нарушил молчание:

– Давайте выпьем все за величайшего фюрера!

Свита дружно гаркнула:

– Зин Хайль!

Гитлер ответил:

– Вообще на восточном фронте авиация великой Германии отлично работает! Большая часть советских самолетов подавлена! В этом есть заслуга и моего заместителя Геринга. Предлагаю ответный тост за летчиков.

Фашисты гаркнули и дружно выпили шампанского. Сам Гитлер пил настойку шиповника. Внешне фюрер выглядел бодро, ему вкололи тестостерона, от чего наци один чувствовал себя молодым бычком.

Гиммлер заметил:

– Да сопротивление советских войск слабеет! Мы вполне способны дойти строевым шагом до Москвы.

Гитлер кивнул:

– Да отлично! Я смотрел фотографии кремля! Это величественная крепость, достойная Германии. Я передумал превращать центр Москвы в огромное озеро. Мы постоим огромную в четыре с половиной метра железную дорогу, а сама Москву перестроим и заселим немцами. Предлагаю сменить название! В частности как звучит Унион… Фюрер сделал паузу.

Геринг докончил:

– Унион-Гитлер!

Фюрер вскочил:

– Правильно! Унион-Гитлер! Столица восточной Германии. То место что станет Меккой для русских рабов!

Свита вскрикнула:

– Хайль Гитлер!

Фюрер предложил:

– Вот только что с населением делать! Кормить его слишком накладно, если всех расстрелять, то трупы начнут разлагаться и начнется мор!

Гиммлер предложил:

– Мы сожжем всех москвичей заживо! В специальных печах и сараях!

Гитлер спросил:

– А у вас, что есть переносные печи?

Гиммлер уверенно ответил:

– Можно приспособить для сжигания определенные дома и сараи подмосковных сел. Это ведь неплохая идея. Потом мы подсыплем серы и селитры подпалив ублюдочных русских!

Гитлер кивнул:

– Когда я слышу слово русский, рука тянется к нагану! В данном случае это нация должна быть превращена в жалких невольников и полностью деклассированна. Что еще хочешь предложить Рейхсфюрер.

Гиммлер ответил:

– Я ввел в лагерях для евреев новацию. Дают веревку, гвоздь и стул, чтобы еврей сам повесился!

Гитлер рассмеялся:

– Правильно! Но если жидок откажется?

Гиммлер хитро усмехнулся:

– В этом случае мы его медленно растворим в кислоте, течение суток, постепенно окуная в раствор все тело!

Гитлер усмехнулся:

– Что же разумно! Хотя не дороговато на них изводить кислоту, столь нужную в промышленности.

Гиммлер ответил:

– Кислоту с растворенной человеческой органикой, куда лучше использовать в промышленности, благодаря ее уникальным свойствам.

Гитлер кивнул:

– Это верно! А мыло из человеческого жира варить не пробовали. Это было практично!

Гиммлер ответил:

– То чем вы мыли руки великий, как раз и было из человеческого жира. Причем для вас мы подобрали жирок юных девушек и похожих на арийцев мальчиков. Есть разница с коровьим?

Гитлер ответил:

– Огромная! Так приятно таким мылиться! И кожа рук размягчается. Я вот Еве Браун подарил перчатки из натурально человеческой кожи, ей кстати очень понравились.

Гиммлер подал розовый бокал:

– Как на счет того чтобы выпить!

Гитлер поморщился:

– Вино?

Гиммлер презрительно фыркнул:

– Да какое вино? Чистая кровь!

Гитлер спросил:

– Надеюсь не евреев!

Гиммлер ответил:

– Предложить фюреру кровь евреев вульгарно! Это лучшие спортсмены из Гитлерюгента сцедили свою кровинку. Пейте, пока не остыла!

– Сколько лет мальчикам? – Спросил Гитлер.

– Четырнадцать!

Фашист обрадовался:

– Значит в их крови полно тестостерона и прочих гормонов.

Гиммлер подтвердил:

– А сам бокал выточен из куска цельного рубина!

Гитлеру стало смешно:

– Рубин камень крови, и кровь идет к красному!

Геринг добавил:

– Не совсем даром свастика красного цвета!

Гитлер оборвал:

– Идиот! Свастика черного цвета, это флаг у нас красный! Ты я вижу, Герман много не понимаешь!

Фюрер быстро выпил пенящуюся жидкость, и даже слизал капли:

– Ух, хорошо! Что вы еще хотите сказать о фюрере?

Гиммлер заявил:

– Вы величайший повелитель всех времен и народов!

Гитлер скривился:

– Подражаешь Сталину!

Главный палач Третьего Рейха пробулькал:

– Это Сталин подражает вам величайший!

Гитлера, как ни странно это удовлетворило:

– Да Сталин величайший плагиатор. Он у нас перенял красный цвет флага и празднование 7 Ноября, а также 1Мая. Марксизм это национал-социализм испорченный жидо-масонами! Так ведь!

Свита дружно крикнула:

– Хайль Гитлер!

Адольф ответил:

– Ну, это уже хорошо, правда, мало! Сейчас я хочу увидеть знатное зрелище. Посмотрим и попрыгаем.

Борман ответил:

– Как счет футбольного матча!

Гитлер зевнул:

– Я к футболу равнодушен!

Борман ответил:

– Смотря, какой футбол. С одной стороны будут сражать девушки с мечами и кинжалами, с другой стороны подростки с секирами и серпом. При этом они еще будут гонять по полю мяч. В случае забивания гола команда получает в строй еще одного игрока-бойца!

Гитлер оскалился:

– Что же такой футбол меня вполне устраивает! Устроим суперзатравку! Может на ворота поставим Геринга.

Рейхмаршал возразил:

– В этом случае не удастся, забить, ни одного гола! Я закрою своей тушей все ворота!

Гитлер усмехнулся:

– А твое брюхо распорют ножиком и ты станешь куда худее!

Гиммлер ответил:

– А как вы на меня сядете великий фюрер!

Гитлер отозвался:

– Найду другую подушку!

Борман спросил:

– Запустить футболистов?

Гитлер ответил:

– Пока не надо! Я хочу увидеть сначала в бою свою новую фаворитку Ахилию! Понял!

Борман ответил:

– Я предусмотрел это!

Гитлер обрадовался:

– А ты намного умнее, чем Гесс.

Борман кивнул:

– Эволюция кадров!

Гитлер спросил:

– Противник ей подобран?

Борман ответил:

– Да великий фюрер!

– Тогда посмотрим!

Место, где дрались гладиаторы, было огорожено специальной клеткой и бронестеклом, чтобы не вырвался ненароком какой-нибудь зверь. По краям стояли вышки с пулеметчиками. Солдаты СС встречали хмурым взглядом. Борман показал на девять сложенных друг с другом экранов и произнес с гордостью:

– Вот это новинка! На них будут показывать увеличенными, самые интересные фрагменты боев.

Гитлер оскалился:

– Это замечательно! Обожаю я слезы и драки, все бояться меня как огня! Как завою – ревя!

Фюрер не нашел больше слов, и укусил за краешек стакана, добавив:

– Гав-гав-гав!

Борман ответил:

– Вы великий фюрер гениальный певец!

Гитлер с надеждой спросил:

– Лучше Нерона?

Борман ответил с придыханием:

– Не сравнить!

Гитлер проревел:

– Я самый сильный, я самый лучший! Смерть всем дебильным и русским чукчам! Гав-гав-гав!

Окружение подхватил:

– Гав-гав-гав!

Гитлер ударил свою собаку Блонди:

– Ты чего молчишь стерва?

Собака истошно завизжала. Гитлер плеснул в нее сока. Та завертелась, слизывая капельки. Фюрер ответил:

– Когда-нибудь я велю содрать шкуру с этой псины!

Борман предложил:

– Может, это сделаем прямо сейчас?

Гитлер возразил:

– Преждевременно! Я еще не поиздевался над нею вдоволь! Так что сдержи Мартин, свои инстинкты! Кстати тебя зовут Мартин.

Борман ответил:

– Да Мартин!

– Значит, ты любишь мартини!

Зам фюрера поклонился:

– Просто обожаю!

Гитлер предложил:

– Бутылку “мартини” мне!

К фюреру подскочила девушка-адъютант и протянула бутылку. Гитлер нанес удар по голове Бормана. Тот попытался с последний момент отскочить, бутылка прошлась по уху, попав в погон. Гитлер выругался:

– Крайне глупо получилось, ты не находишь!

Борман ответил:

– Что ни глупость, то еще глупее! Человек может долго держаться на одном уровне ума, но не какие усилия не обуздают глупость!

Гитлер крякнул:

– Хорош умничать!

Борман ответил:

– Это лучше чем глупить!

Гитлер заметил:

–Ум без усилий всегда уменьшается, зато глупость растет без труда! Так что, похоже, ты Борман бездельник!

Зам фюрера пропел:

– Вроде не бездельники и должны бы жить! Нам бы понедельники взять и отменить! Или лучше с русскими с салом водку пить!

Розенберг поправил:

– С салом водку пьют хохлы! А русские пьют водку с луком!

Гитлер перебил:

– С луком водку пьют итальянцы! Русские пьют водку с соленым огурцом, белорусы с бульбой!

Борман спросил:

– А немцы что пьют?

Гитлер ответил со смехом:

– Пиво со шнапсом! Но вот я думаю что после победы, нужно запретить в Третьем Рейх курить, по крайней мере истинным арийцам.

Розенберг спросил:

– А русским?

– Русским можно, пускай быстрее сдыхают!

Розенберг возразил:

– Так получится, мы рабам даем большую свободу чем господам?

Гитлер объяснил:

– У господ всегда больше ответственности! А ответственность ограничивает права, такова аксиома.

Борман поклонился:

– До чего вы мудры фюрер!

Гитлер прервал:

– Хватит, я хочу видеть красивый бой! О Ахилия звезда моего сердца!

Борман крикнул в микрофон:

– Начинайте!

Прозвучал горн и на арену выскочил черноволосая, мускулистая девушка. Она была лишь в плавках и еще тоненькая полоска ткани прикрывала ее полную, крепкую грудь. Он сделала шпагат, провела каскад сальто и замерла в живописной позе сжимая в руках меч и кинжал! Борман спросил Гитлера:

– Эффектно майн фюрер?

Гитлер ответил:

– Она восхитительна! А кто противник?

– Сейчас увидите великий!

Геринг подал голос:

– Лучшим ее противником был бы дикий вепрь, разве не так!

Гитлер рассмеялся:

– Конечно так, особенно, такой как ты!

С противоположной стороны подъехал грузок, открылась клетка и оттуда выскочил…

Громадный аллигатор. Его длина была не меньше семи метров, мощная пасть раскрылась.

Девушка погрозила твари кулаком. Гитлер заметил:

– Слишком уж сильный соперник!

Борман возразил:

– По подвижности крокодилы значительно уступают льву, а в гладиаторском бою главное скорость!

Гитлер заметил:

– Как и в боксе! Ты правильно поступил Борман! Теперь она будет извиваться как кобра и побеждать!

Борман вскинул лапу:

– Хайль Гитлер!

Фюрер поморщился:

– Может, хватит! У меня от ваших вскриков в ушах трещит! А теперь посмотрим, за ходом боя!

Девушка, перебирая коричневыми ножками, исполняла задорный танец. Делала она это, как-то по-особому вычурно и красиво.

Гитлер пропел: