Текст книги "Дарт Вейдер и Третий Рейх (СИ)"
Автор книги: Олег Рыбаченко
Жанры:
Классическое фэнтези
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 17 (всего у книги 113 страниц)
Алиса Селезнева округлила ротик:
– Бр, я думала, что гитлеровская авиация уже выдохлась?
Анжелика “утешила” в своей манере:
– В Берлине много подземных аэродромов, так что там, мы еще имеем шанс и с дисколетами встретиться. На и фоне Фоккен-Вульф корыто с крылышками.
Алиса Селезнева выстрелила в более уязвимую, но при этом стремительную “Саламандру” зажигательно пулей. Машина со слегка стреловидным пенопластовым крылом, полетела вниз, оставив подобно комете розоватый хвостик.
Золотоволосая воительница заявила:
– Вот как раз Фоккен-Вульфы штурмовой модификации из винтовки неуязвимы. Если истребители запоздают, могут нашпиговать нашим, по первое число!
Аркашка подколол Алису Селезневу в ответ:
– Нет по десятое! Или даже сотое.
Воительница огрызнулась:
– Молчи болтун!
Вместо ответа Аркашка извлек из широкого пояса, что отдаленном, смахивающее на небольшую ракету, с приделанной рукояткой и гордо произнес:
– Вот какую вещицу я раздобыл!
Алиса Селезнева сильнейшим образом удивилась, даже прикладом себя пребольно зацепила по переносице. Произнесла с воем:
– Что за чудо-юдо?
. ГЛАВА ? 15.
Алиса Селезнева и ее команда были скованы цепями и страдали от вынуждено безделья, цепей на руках и ногах и, скудной пайки. Да им не позавидуешь. И самое главное страдание длиться так долго. Никогда у Алисы такого еще не было, чтобы столько времени по-настоящему мучиться. И это ужасно.
А тем временем происходят и вовсе вещи еще более страшные и неприятнее для СССР.
Фон Бок делал доклад Гитлеру, его свиные глаза победно сверкали:
– Минск оставлен советскими войсками майн фюрер, мы замкнули кольцо окружения. В плен восточнее Белостока попало более трехсот тысяч советских солдат. Крупные силы русских окружены также в районе брестской области! Наши войска непобедимы и стремительно наступают! Часть наших сил, развивая успех, уже вышла к реке Березина, и приступила к ее форсированию. Русские в панике их воля к сопротивлению под…
Гитлер прервал фон Бока:
– Мосты через Березину взорваны?
Фон Бок ответил:
– К счастью нет майн фюрер!
Гитлер довольно оскалился:
– Ну, разве русские не идиоты!
Фон Бок подтвердил:
– Конечно идиоты мой фюрер!
Гитлер заметил:
– Лагеря для размещения пленных готовы?
Гиммлер кивнул:
– Да мы исходя из опыта западной компании, предполагаем, что военнопленных будет несколько миллионов. Так что готов даже конвой! Не хотелось правда отвлекать на этот мусор слишком много сил!
Гитлер ответил:
– Офицеров нужно содержать отдельно и под усиленной охраной. Солдаты без офицеров просто инертная масса, особенно в советской армии, где все запуганы Сталинскими репрессиями и ощущают себя подобно винтиками.
Гиммлер ответил:
– И это мы учли! Армия без офицеров, что забор без досок! Впрочем, многие советские офицеры, вполне могут сотрудничать с нами. Среди русских, как и среди прочих народов полно предателей!
Гитлер ответил:
– Вот именно вычисляйте таких и берите на службу! Они помогут Третьему Рейху добиться высшей цели – мирового господства. У Земли должен быть один хозяин немец!
Окружение фюрера вскинула в самый верх лапы:
– Хайль Гитлер!
Фюрер продолжил:
– В целом это разумные и гуманные цели. Животные низшего порядка, которыми являются славянские народы, должны быть загнаны в стойло! И над этим и должны работать. Причем так жестко и агрессивно как войска Тамерлана, не зная пощады и жалости.
Геббельс робко заметил:
– Конечно, так и будет мой фюрер, но пока нам нужны союзники и среди подневольных народов. В частности мы приготовили фальшивку, что украинцы, белорусы и русские вовсе не братские народы. В частности русские это монголоидная раса, состоящая из печенегов, хазар и половцев, а украинцы происходят из кавказкой группы.
Гитлер рявкнул:
– Правильно, славян в мире почти триста миллионов, и чтобы их уничтожить, то нужно рассорить! Я полагаю, сократить численность славянского населения в десять раз, оставив лишь самых сильных в качестве рабов.
Геббельс улыбнулся:
– Гениальная мысль, но ее пока не стоит обнародовать!
Гитлер ответил:
– Но то, что славяне психически и физически ущербны стоит. Всякий солдат должен знать кто перед ним животные.
Геббельс согласился:
– Но это мы опубликуем только на немецком языке. Нашим врагам нужно внушать, что мы уважаем твою нацию и презираем остальные!
Гитлер крякнул:
– Гут! Ты правильно понял меня хромоножка!
Фот Бок спросил:
– А мне будут переданы дополнительные подкрепления?
Гитлер оскалился:
– Это зачем! Ведь на переднем крае противник сломлен!
Фон Бок объяснил:
– Вот именно на переднем крае! У русских крупные силы на юге. Они оттуда перебрасывают резервы. Кроме того советы объявили всеобщую мобилизацию, миллионы новомобилизованных, нам еще предстоят жаркие сражения. Противник сильный.
Гитлер прищурился:
– А что скажет Рудерштарм.
Рудерштарму уже было под семьдесят, но выглядел он гораздо моложе. Подтянутый, стройный с усиками, типичный прусак. Еще во время первой мировой войны Рудерштарм командовал корпусом, был генералом, один из самых опытных вояк вермахта. Умелый командир, не отличающийся жестокостью. Фельдмаршал поклонился фюреру:
– Нам удалось окружить советские войска на Львовском выступе и выиграть сражение при Ровно. Русские очень сильны, на их стороне большое превосходство особенно в танках. Потери наших войск весьма ощутимые.
Гитлер нетерпеливо спросил:
– Когда будет взят Киев?
Рудерштарм ответил:
– Киев очень хорошо укреплен, вокруг него множество фортов и знаменитая линия Сталина. Полагаю, если нам не удастся захватить его с ходу, лобовой штурм не целесообразным.
Гитлер схватил букет торчащий в вазе, да еще ее сбил. Скомкал цветы и швырнул в Рудерштарма:
– Ты собака!
Фельдмаршал поклонился:
– Я государев пес!
Фюрер продолжал визжать:
– Может, ты считаешь, и захват Украины нецелесообразным?
Рудерштарм ответил:
– Нет! Не считаю!
Гитлер завизжал:
– А как это сделать, не взяв Киев?
Рудерштарм объяснил:
– Мы ведь и линию Манджио не брали в лоб, а обошли, так и линию Сталина необязательно бить головой. Помните как ваш гений великий фюрер, принес победу над числено превосходящим врагом.
Гитлер сразу смягчился, услыхав похвальбу:
– Да это верно!
Рудерштарм крикнул:
– Хайль Гитлер!
Все дружно подхватили за ним:
– Зин Хайль!
Фюрер поднял вверх палец:
– Ну ладно! Это вполне разумно! Хочешь обойти линию Сталина, а как фон бок дела обстоят в Белоруссии.
Фон Бок объяснил:
– Линия Сталина практически взломана. Впрочем, русские сами ее разоружили. В частности ключевой город вражеской обороны Слуцк был взят 26 июня, практически без боя. Мы захватили огромное количество боеприпасов и техники прямо в городе.
Надо сказать, что бункеров в линии была взорвана самими русскими, что нас сильно разочаровало. Ну и идиоты русские!
Гитлер поднял бокал с апельсиновым соком и сделал несколько глотков, потом наставительно произнес:
– Не надо, недооценивать русских! Да славяне животные, но и животные могут быть хитрыми и коварными. В частности что говорят исследования по обезьянам, а толстячок – свинка?
Геринг ответил:
– Подтверждают теорию Дарвина!
Гитлер погрозил пальцем:
– То-то! Умственная ущербность, вовсе не противоречит звериной хитрости! Вспомним, какими хитрыми порой могут быть дебилы, ради лишней пайки! По личному опыту знаю.
Геринг ответил:
– Но обезьяны бывают и преданные, и очень послушные. Как впрочем и собаки, например немецкая овчарка очень верные, их уровень интеллекта порой на зависть человеку.
Гитлер присвистнул:
– Ко мне блонди!
Белоснежная овчарка шустро подскочила к Гитлеру. Она боялась и боготворила своего хозяина, от которого в любой момент можно ожидать и побоев и ласк. Гитлер прищурился и спросил:
– Сколько мне до Москвы!
Собака пролаяла два раза. Гитлер кивнул:
– Верно! А кто такой Геринг.
Собака повернулась, выставила зад. Гитлер расхохотался:
– Правильно задница! А кто я?
Собака сложила передние лапы и завыла. Гитлер захохотал еще громче:
– Правильно Бог! А теперь пролай мне интернационал!
Собака залилась таким истошным лаем, что Гитлер запрыгал:
– Вот так! Великолепно ты все изобразила! Ну ладно, а что скажет Лейб?
Командующий группы армий север заявил:
– Все идет по плану мой фюрер, наши войска уже в Риге! Есть шанс с ходу овладеть Питером.
Гитлер вспыхнул:
– Правильно, большие города нужно брать с ходу! Одним маленьким броском!
Кто из нас всех круче из фашистов будет лучше. Ну чего заткнулись, говорите:
Свита крикнула:
– Адольф Гитлер!
Фюрер добавил:
– И самая умная моя собака! А ну-ка Геринг погавкай!
Геринг пролаял:
– Гав-гав-гав! Гитлер суперграф!
Фюрер неожиданно врезал по собачке плетью, та истошно взвыла отскочив и вдруг сложила лапы словно покойник.
Гитлер усмехнулся:
– И после этого кто не скажет что я фюрер – настоящий Бог. Смотрите, каким образом будут воскрешены мертвые!
Свистит плеть и удар обрушился на собачку. Да еще по носу. Бедная Блонди разом вскочила и истошно залаяла. Ее лай впрочем больше походил на плач избитой девочки. Столько в нем было истерии. Гитлер захохотал и его рогат подхватило окружение.
– Слава великому фюреру! Воскрешающему собак!
Гитлер вскочил на стол, сбрасывая фужеры и проорал:
– Я волк свободного племени и меня зовут Маугли-Вертвольф! А теперь во всю глотку!
Все дружно рявкнули:
– Зин Хайль! Зин Хайль! Зин Хайль!
Фюрер перекулился на столе разбивая хрустальные рюмки и обливаясь вином. Его фрак стал до отвращения грязным. Видно Гитлер порезался, поскольку раздался истошный вопль:
– Ой, ой, ой! Я ранен.
Вбежало несколько девушек в белых платьицах, они подхватили Гитлера, вылили на него ведро йода и густо замотали с ног до головы бинтом. В результате чего фюрер превратился в египетскую мумию. Только один рот был свободен. Окружение правда вздохнуло с облегчение, наконец-то фюрера спеленали и он стал безопаснее.
Гитлер слегка успокоился и заявил:
– Вот теперь намного лучше! Насколько я понял мы везде побеждаем, только у Рудерштарма есть некоторые проблемы.
Фельдмаршал вытянулся:
– О великий фюрер, у русских слишком много войск, особенно танков! Мы не можем с ними справиться!
Гитлер скосил глаза:
– Как не можем! А Геринг?
Геринг подскочил:
– Я здесь фюрер!
Гитлер рявкнул:
– Можешь ли ты съесть танк!
Геринг ответил:
– Если прикажет фюрер то да!
Гитлер провизжал:
– Танк в студию!
Борман переспросил:
– В студию!
Гитлер поправил:
– В тронный зал!
Борман провизжал в унисон фюреру:
– Танк в тронный зал!
Красивые девушки, играя голыми ногами в коротеньких юбчонках внесли в зал торт виртуозно выполненный в форме танка. Машина была покрыта глазурью и блестела. По форме она была точной копией Т-34. Гитлер обрадовался:
– А что прекрасный танк! Мне лично нравиться! Что танк Т-34, очень даже крутая машинка?
Фон Бок ответил:
– Не такая уж и грозная! Мы с ними успешно справляемся. Кроме у этого танка башня…
Гитлер прервал:
– Знаю, вращается вручную!
Фон Бок кивнул:
– Можно этот танк подбить с боку!
Гитлер предложил:
– Нам нужна более мощная противотанковая пушка калибра 275-миллиметров. Почему она до сих пор не создана!
Шпеер заметил:
– Еще в тридцать шестом году после появления французского S-35, появились предложения создать противотанковую семьдесятпятку, но подобные предложения были проигнорированы.
Гитлер спросил:
– Кем?
Шпеер, невинно улыбаясь, ответил:
– Вами фюрер!
Гитлер задергался, стараясь порвать бинты, но они его держали очень прочно. Тогда он провыл:
– Ах ты, сука!
Шпеер ответил:
– Каков есть мой фюрер, но факт остается фактом, столь нужное нам оружие не создано.
Гитлер крикнул:
– Ну и не надо! Мы русских и так победим! Кто дал санкцию на испытании Т-34? Говори!
Шпеер ответил:
– Маршал Кулик.
Гитлер сострил:
– Маршал Кулик – драный нулик!
Окружение зааплодировало:
– Какая необычайна глубина наш фюрер!
Гитлер кивнул, это из-за бинтов далось с трудом:
– Да величие и глубина моих мыслей неизмерима! И чтобы цвел родимый край, ну повторяй за мной…
Окружение дружно крикнуло:
– Зин Хайль!
Гитлер обрадовался:
– Теперь я доволен! А сейчас следующее. Слушай ты меня жирная скотина Геринг и повинуйся.
Геринг ударил себя по ушам:
– Я расставил локатор фюрер!
Гитлер крякнул:
– Так слушай меня во все уши!
– Да великий!
Гитлер закашлял, девушки стали бить его ладонями по спине. Хорошенько откашлявшись, Гитлер произнес:
– Ну, так оно намного лучше! Так вот видишь Геринг это замечательный русский танк?
Геринг поклонился:
– Да величайший!
– Так съешь его!
Геринг оскалился:
– Вы хотите, чтобы я его съел!
Гитлер рявкнул:
– Ты же обещал сожрать для меня танк!
Геринг еще ниже поклонился:
– Обещал великий фюрер!
– Так жри сука!
Геринг попросил:
– Может, вы мне дадите ножик и вилку!
Гитлер фыркнул:
– А зачем?
Геринг обиделся:
– Ну, я же не свинья!
Гитлер возразил:
– Как раз свинья!
Геринг ответил:
– Я носитель великой германской культуры!
Гитлер передразнил:
– Ты вонючий представитель отвратительной натуры!
Геббельс притворно возопил:
– Неужели вы хотите, чтобы Герман сожрал разом весь танк?
Гитлер кивнул:
– Весь торт до косточек!
Геббельс усмехнулся:
– Ну что Герман, похоже тебя придется есть!
Гитлер поправил:
– Не тебя, а тебе! Ну живее жри сука, пока я тебя не велел зажарить на свином сале! Хви-хви-хви!
Геринг поспешил исполнить приказ фюрера. Он обрушился на торт как кабан на помойное корыто:
– Ради вас я сделаю что угодно мой фюрер.
Прочее окружение Гитлера захихикало и стало показывать пальцами на обжору-Геринга.
– Вот умора! Уродливое уродство!
Гитлер сердито фыркнул в усы и произнес с пафосом:
– Кто не любит фюрера, не ценит жизни! Потому что наша жизнь, это служение Великой Германии!
Свита закивала и снова рявкнула набившую оскомину фразу:
– Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Хайль Гитлер!
Фюрер с трудом махнул перевязанной лапой:
– Зин Хайль!.
Геринг принялся пожирать руками танк. Броня из глазури и крема лопнула и наци два перепачкался как свинья. Танк поддавался с трудом, Геринг чавкал, обильно перепачкав свое рыло. Выглядело все более чем комично. Своего рода идиотская идиотия!
Гитлер покрутил пальцем у виска:
– Похвально старайся Геринг.
Наци два продолжал пыхтеть и стараться. Его маленькие глазки заплыли от крема, а сам стал скользким червяком, в синем, зеленом, розовом и желтом цвета. Справедливости ради надо отметить, что торт, который пожирал Геринг, был очень вкусным. Наци два обжирался, проглатывая огромные куски. Гитлер даже серьезно заметил:
– Кто много ест, у того чиста совесть, но грязный кишечник! Пусть будет наша пропаганда клизмой.
Геббельс ответил:
– А наша пропаганда и есть клизма для мозгов!
Гитлер попросил:
– Ну-ка снимите с меня бинты, я уже восстановился!
Девушки бросились выполнять приказание фюрера. Они стремительно разматывали бесноватого Адольфа.
Борман предложил:
– Может делать бинты из бетона?
Гитлер возразил:
– Нет из травы и соломы! Так будет куда дешевле!
Борман вскрикнул:
– Да велика мудрость фюрера!
Геббельс поправил:
– Не велика, а бесконечна!
Борман в ответ:
– Да светиться во веки веков!
Гитлер пропел:
– Я завтра снова в бой сорвусь, но точно знаю что вернусь! Пусть даже через сто веков, на радость дураков!
Шпеер крикнул:
– Никто не может противиться воли фюрера.
Геббельс предложил:
– Давайте в Бресте установим памятник фюреру. Большую статую указующую песцом на восток.
Гитлер согласился:
– Я фараон! Когда мы возьмем Москву я повелю взорвать кремль и на его месте возвести пирамиду высотой в три километра. Я стану величайшим из фараонов, а весь мир проорет, ну что…
Окружение завопило:
– Хайль Гитлер!
Фюрер зашипел:
– Идиоты! Весь мир проорет аллилуйя Гитлеру – творцу вселенной! А что против этого будет посажен на кол!
Все хором произнесли:
– О великий и мудрый Адольф! Фюреру не прекословь!
Живот у Геринга набух и он завопил:
– Великий фюрер разрешите удалиться!
Гитлер рявкнул:
– Те еще не сожрал танк!
Геринг простонал:
– Еще немного и я обгажусь!
Гитлер засмеялся:
– Так даже лучше!
Геринг простонал в последнем усилии:
– И вы будете нюхать!
Морда Гитлера перекосилась, фюрер проорал:
– Убрать немедленно! Что я такое говно буду нюхать.
Девушки моментально вбежали, подхватил Геринга, и поволокли в сортир имперской канцелярии, с золотым унитазом. При этом очаровательные красотки перепутали харю и зад наци два, окунув головой в парашу.
Гитлер к этому времени нашел другую жертву:
– Гиммлер, почему твои сведения о количестве советских танков и самолетов оказались не точными?
Рейхфюрер ответил:
– В целом их оказалось как мы, и рассчитывали больше двадцати тысяч танков, и свыше двадцати тысяч самолетов!
Гитлер рявкнул:
– А почему больше чем у нас! Кто за это отвечает?
Гиммлер кивнул:
– Рейх министр Штих!
Гитлер ударил ближайшую девушку кулаком в грудь и проорал:
– А где Штих!
Невысокий толстенький человечек выскочил из-за колоны:
– Это я майн фюрер!
Гитлер презрительно усмехнулся:
– Ряшку ты себе отъел Штих! Видно сало вместе с фекалиями ешь. Кстати знаешь как ловят раков?
Штих качнул головой:
– Нет!
– На мертвую бабушку! Ей эсесовцы отрезают голову, вспарывают живот и выбрасывают в сточную канаву. Очень даже смешно, да кстати почему был сорван план по формированию тридцати шести танковых немецких дивизий. Что молчишь суслик!
Штих ответил:
– Мы выполнили план по производству танков и самолетов. Во всяком случае тот, что передал Геринг.
Гитлер взбеленился:
– Опять Геринг! Да я его скоро повешу! Нет сдеру с живого шкуру! Нет посажу в кислоту!
Геббельс предложил:
– Может для начала лишить его знания рейхмаршала и куратора экономики?
Гитлер возразил:
– Нет! Этого не будет! Над кем мне тогда издеваться. Тебя пару раз двинешь, и ты окочуришься Геба.
Геббельс спросил:
– Неужели окружение нужно только для того чтобы над ним издеваться?
Гитлер рявкнул:
– А для чего еще вы годны вонючие крысы! Во всяком случае я про вас все что нужно сказал!
Борман предложил:
– Может, хотите посмотреть майн фюрер ледяной аттракцион.
Гитлер спросил:
– С кровью?
Борман услужливо произнес:
– Конечно с кровью великий!
Фюрер махнул лапой:
– В этом случае начинайте! Хотя нет сначала доешьте торт. Видите как Геринг его “покремзал”!
Борман попросил:
– Разреши великий Адольф, его прикончить ножами и вилками!
Гитлер снова спросил:
– Это зачем?
Борман объяснил:
– Чтобы мы не заразились и не болели животы! Ибо больная армия в двое слабее. А нам еще нужно разгромить СССР.
Гитлер кивнул:
– Когда я слышу слова Советский Союз, рука тянется к автомату. Ладно, возьмите ложки и вилки, жрите!
Окружение послушно бросилась выполнять приказ пожирая торт. Они громко чавкали и ужасно шумели, сталкивались лбами. Это сильно смахивало на роскошный свинарник.
Гитлер задумался. Время идет и когда Адольф станет старым и немощным эти свинья его просто затопчут. Нужно будет после окончания войны, их всех отправить в концлагерь заменив их сильными ребятами из Гитлерюгента, привыкших Его считать Богом! Да и вообще почему не изобрести лекарство, или какое-нибудь излучение сделавшего фюрера бессмертным. Неужели наука перед натиском времени бессильна. Не может этого быть! Он Гитлер читал еще молодости различные исследования паранормальных сил и оккультных явлений. В частности демоны ада могли вернуть верному слуге Сатаны молодость. Пусть даже для этого и приходилось убивать. У него Гитлера тоже сердце не камень, это сейчас наколовшись наркотиками, он несет откровенную чушь. А на самом деле ему порой, особенно когда дурман спадает, хочется творить добро. Кем войдет в мировую историю? Если Германия победит то величайшим из величайших правителей. Историю ведь пишут победители! Но, в случае поражения, он будет навечно проклят, его именем, будут пугать детей. Вернее, скорее всего уже пугают! Как в еще не покоренном Германией мире, колют сознание злые карикатуры на фюрера, изображающие его самого великого человека, который когда либо жил, в смешном виде! Впрочем, надо спросить Геббельса: – Готовы ли карикатуры на Сталина?
Геббельс, объедаясь тортом, ответил:
– Так точно великий!
– И он в достаточной степени унижен!
Геббельс кивнул:
– Если хотите мы покажем вас фильм. Он называется: Красный ад. Там собраны все свидетельства и ужасы страны советов.
Гитлер кивнул:
– Вот! А меня нужно показывать добрым и справедливым! Будто я несу миру свет и освобождение. Да напомните в СССР нет равенства. Коммунисты это самые страшные эксплуататоры. Они выжимают все соки из своего народа. Нужно показывать фильмы, как хорошо живется нашим рабочим, сытно, красиво, аккуратно. Ведь у нас немцев порядок. Нужно показывать довольные, улыбающиеся лица. И особенно проследите за тем чтобы все женщины что попадают в кадр, были молодые и красивые.
Геббельс спросил:
– А детей показывать!
Гитлер кивнул:
– Конечно и как можно больше! Я люблю подобные зрелища, особенно когда огнем палят детские пятки.
Геббельс поправил:
– Но мы покажем только счастливых и довольных детей, самого лучшего и образцового Третьего Рейха!
Гитлер кивнул:
– Все должно работать на обман! Лучше верят чем в крупную ложь, только в очень крупную ложь!
Идоль спросил:
– Как солдатам поступать, если ребенок высунет язык или сделает нос?
Гитлер рявкнул, безумную речь:
– Отвечать пулей! А еще если есть возможность поймать и повесить вверх ногами! Впрочем, неплохо создать специальные отделения из детей неполноценных народов. Истреблять животных руками животных!
Гиммлер ответил:
– Уже есть подобные проекты! Заставим детей доносить на родителей, введем поощрения доносчикам. Некоторые из самых продвинутых, даже могут рассчитывать на германское гражданство.
Гитлер фыркнул:
– Не полноценным, давать немецкое гражданство! Это бред!
Гиммлер поправил:
– Мы не будем давать, а только пообещаем!
Гитлер ответил:
– Ври в меру, соблюдая честь, чтоб не поймать на слове! Ведь ложь спасительная есть, а есть вранье пустое.
Гиммлер поклонился:
– В данном случае это ложь во благо Германии.
Гитлер ответил:
– В таком случае я согласен! Ну ладно, треп о государственных делах мне надоел, давайте лучше насладимся гладиаторской схваткой!
Борман приказал:
– Расчистите вид фюреру!
Гитлер поправил:
– Великому фюреру!
Борман завизжал еще громче:
– Расчистите вид великому фюреру!
Раздвинулись стены, и появился громадный аквариум. Его низ был покрыт густым слоем инея.
Гитлер крякнул:
– Не много снежка!
Борман оскалился:
– Мы старались сделать как можно больше, но виноваты, не успели!
Гитлер махнул рукой:
– Посмотрим в начале зрелище!
На ринг выбежало трое мускулистых, не старше пятнадцати-шестнадцати лет юношей в шортиках. Было видно что их не очень удобно на морозе. Загорелая кожа быстро покраснела.
Гитлер спросил:
– А девушки?
Борман шепнул:
– Сейчас будут повелитель!
На арену выскочили девушки в купальном костюме! Их было четверо, Борман решил им дать преимущество, так Гитлер намекнул, что женщина-рабыня, куда ценнее мужчины-раба.
Босые ножки красавиц оставляли изящные следы на инее! Девушкам было больно, голые пятки раскраснелись.
Борман заметил:
– Смешанные бои всегда интересны! Женщины и мужчины, лучше чем только мужчины или женщины.
Гитлер кивнул:
– Верно! Люблю смешение жанров! Ну что же как всегда ставки будут тайные. Надеюсь они будут драться красиво.
У девушек в руках был длинные мечи и топорики. У юношей только мечи. Видно было неравенство. Одна из девушек была рыжая, другие белобрысенькие. Красивые, мускулистые, судя по шрамам более опытные гладиаторы эти крупные дамы.
Борман подсказал Гитлеру.
– Рыжая боец СС Эльвира, прославилась тем, что сожгла католический костел вместе мирными жителями. Церковь подняла хай, и прошлось ее наказать. Остальные тоже опытные бойцы, они лучше, чем просто красивые юноши.
Гитлер ответил:
– Замечательно!
Рыжеволосая девушка, и в самом деле была метр девяносто, под сто килограмм весом без капли жира. По загорелой кожей перекатывались шарики мышц. Гитлер смотрел на нее жадно. С детства слабый и тщедушный, он просто балдел от присутствия сильных женщин. Какие у девушки мускулы, как она похожа на идеал арийки.
Борман заявил:
– Что же! Я рад угодить фюреру!
Заиграл гимн СС и гладиаторы вступили в битву. Юноши поначалу рубились вяло, им не хотелось убивать девушек, а самки как опытные волчицы растягивали удовольствие. Потом рыжая врезала юноше в пах, заставив согнуться от боли, после чего провела острием меча по ключице сделав царапину. Юноша явно пытался парировать.
Гитлер, смотрел на сражение через сильный бинокль, его заводили мощные ноги и роскошные бедра рыжеволосой. А спина, по ней волной проходят, словно рябь на воде, то напрягаясь, то расслабляясь мускулы. Она играла с пленниками, время от времени царапая их, но не спешила причинять серьезные ранения. Другие девушки тоже вели себя игриво, то атакуя, пробивая парней, то уходя в защиту. Противостоящие им ребята, были недостаточно опытные, почти не имели навыка общения с мечом и по этому часто пропускали. Лишь один раз юноша дерущийся справа распорол лифчик на груди белокурой девушки. Обнажились соски. Гитлер при виде этого великолепия завыл: – Как классно вот это бой!
Девчонка, покраснев от досады с яростью вышибла мальчишке глаз, то пошатнулся от болевого и отступил. В аквариуме было довольно холодно, босые ноги сильно мерзли, лед обжигал не хуже раскаленного железа. Девушки видно решив что хватит играть на публику перешли в решительное наступление. Истекающие кровью юноши отбивались крайне вяло. Вот Эльвира вышибла одному из пацанов сначала, один, потом другой глаз.
Гитлер проверещал:
– Вот это и есть настоящие арийки!
Борман предложил:
– Может включить снежок?
Гитлер отмахнулся:
– Пока не надо! Видимость упадет! А вообще это удачная идея что белокурые девушки побеждают юношей. Этом парни кто?
Борман ответил:
– Русские! Только что захваченные с ближайших селений!
– А почему молчат!
– Языки парализовало!
– В следующий раз сделаешь чтобы говорили! Люблю слушать крепкий русский мат!
Эльвира отсекла одному из парней, голову двое других истекая кровью упали на колени.
– Добей их! – Крикнул Гитлер.
. ГЛАВА ? 16.
Истинные арийки кивнули и мечи обрушились на головы парней. Они вскрикнули и упали. Гладиаторши встали босыми, раскрасневшимися ногами, на трупы поверженных парней и испустили клич:
– Хайль Гитлер!
Фюрер оскалился:
– Что же чудесно, даже замечательно! Убийство это то, что надо! Оно звенит как серенада!
Геббельс заметил:
– Да красивые девушки, но одного боя мало.
Борман кивнул:
– Будет еще один бой! Вернее несколько! Мы капитально развлечем вас, о великий фюрер!
Гитлер ответил:
– Да меня развлечь это благое дело!
Борман кивнул:
– И очень трудное!
Гитлер возразил:
– Да не очень! Я люблю апельсины и зрелища!
Геббельс предложил:
– Может что более разнообразное чем поединки на мечах! А то надоела эта античность!
Борман ответил:
– Сейчас вы увидите что-то более разнообразное!
Из сортира выволокли Геринга. Жирный рейхмаршал похоже изрядно обгадился, его облили дорогим французским одеколоном. По всему залу разнесся запах парфюмерии и кала.
Гитлер надулся:
– Нет это противно! Надо действовать аккуратнее! Короче говоря, вышвырните его оттуда!
Борман поправил:
– Может отсюда!
Гитлер кивнул:
– Да и отсюда!
Геринга подхватили поволокли из зала. А тем временем в ледяном аквариуме сменились декорации. На арену вышла полуобнаженная девушка с трезубцем и сетью. Она была крупная, высокая, смуглая, явно арабского происхождения.
Снежок обжигал ее босые, огрубевшие ноги. Судя по всему это была очень сильная девушка, которую неоднократно тренировали. Выйдя на ринг, она низко поклонилась Гитлеру и его свите, произнеся по-английски!
– Пусть славиться мой господин!
Гитлер согласился:
– Да я Адольф, есть господин всего сущего!
Геббельс ответил:
– Английский язык весьма мелодичный!
Гитлер рявкнул:
– Как ржавая пила по дубу! Дерьмо, а не язык! Ведь не даром лучшие поэты всех времен и народов были немцы!
Борман кивнул:
– Да высший уровень германской культуры!
Гитлер пропел:
– Чем славиться российская культура! Ну скажем Сталин многорук клыкаст! И с Лениным шершавая купюра! И мотом с серпом заехать в глаз!
Свита зааплодировала:
– Право Адольф! У вас потрясающее чувство ритма!
Гитлер даже стал приплясывать:
– Я фашист! Я суперфашист!
Девушка на снежной арене нервно перебирала голыми, мускулистыми ногами. Ей привыкшей к более теплому климату было очень неприятно. Кожа стала синеть, и тогда красотка запрыгала.
Гитлер подколол:
– Вот как шлюху припекает!
Геббельс заметил:
– Это арабский воин, а значит не шлюха!
Гитлер присвистнул:
– А по моему даже хуже шлюхи! Может согреть ей пяточки раскаленным железом, а Геба?
Борман предложил:
– Немного пропесочим ее плетью!
Гитлер возразил:
– Пусть будет сначала бой! Кто ее соперник!
Борман шепнул:
– Вот он уже выходить!
Гитлер оживился:
– Говоришь он!
Борман кивнул:
– Да он!
Гитлер довольно фыркнул:
– Значит самец! Знаете я доволен!
Борман вскрикнул:
– Хайль Гитлер!
Фюрер кивнул:
– Правильно!
Берман добавил:
– И довольно крупный!
Заиграла музыка, раскрылась клетка и на арену неспешно вышел… лев. Довольно крупное животное с оскаленными клыками.
Гитлер обрадовался:
– Вот это согласен достойный соперник!
Борман указал пальцем:
– Видите фюрер какая у него густая грива!
Гитлер согласился:
– Да густая! Но девушка надеюсь ее побреет!
Льву тоже было довольно холодно, припекало снегом могучие лапы. Зверь повернулся и зарычал.
Гитлер хихикнул:
– Это он не на меня!
Борман ответил:
– Нет величайший! На вас даже мухи боятся садиться!
Гитлер согласился:
– Я и сам любого придавлю как муху!
Борман хихикнул:
– Мы будем толочь, мух!
Девушка чуть сместилась! Вид грозного зверя, с оскаленной пастью внушал ей опасения. Лев рявкнул еще раз и стал приближаться. Гитлер щелкнул пальцами Бормана по лбу:
– Что же делаем ставки господа!
Борман спросил:
– И на кого великий вы хотите поставить?!
Гитлер поколебавшись хлопнул ладонью своего заместителя по лбу:
– На льва!
Окружение сразу оживилось. Идоль заявил:
– И я тоже на льва!
Рудерштарм возразил:
– А я на девушку!
Гимлер ответил:
– Это очень глупо ставить не на того, на кого приказал фюрер!
Гитлер поправил:
– Я не давал никакого приказа! Делайте свободные ставки!
Борман подтвердил:
– Бой честный ничего заранее не подстроено!
Гимлер сообщил:
– А я все равно на льва, чтобы быть вместе с любимым фюрером!
Гитлер вскинул руку:
– Зин Хайль! Ставки совершенно свободны!
Лев тем временем бросился на девушку. Та ловко царапнул трезубцем отскочила в сторону.
Гитлер похвалил:
– А она довольно ловкая!
Гимлер предложил:
