Текст книги "Королева вестерна (СИ)"
Автор книги: Оксана Резникова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 19 страниц)
Глава 5
Однажды ночью меня мучила бессонница. Многие, наверное, согласятся, что именно ночью в голову иногда приходят гениальные мысли. И хотя на утро они потом кажутся бредовыми, все равно имеет смысл попробовать осуществить их. Так, мне пришла идея создать свой собственный блог, посвященный борьбе с болезнью – рассеянный склероз. Я изучила разные интернет площадки и остановилась на Instagram – Инстаграме. Выкладывала туда старые фото из своей прошлой жизни с различными зарисовками в описании. Ко мне присоединились подписчики, в основном мужчины, которые искали знакомства, либо коммерческие странички, которые что-то продавали. Ни то, ни другое меня не интересовало. Я поняла – все, что я делаю – искусственно. Мне хотелось чего-то настоящего, душевного, а это значит, нужно показать себя людям такой, какая я есть сейчас, то есть в инвалидном кресле. Меня увидят знакомые, друзья, родственники. Смогу ли я стойко вынести все расспросы и не обращать внимания на наигранное беспокойство?
Но я чувствовала, что именно в собственном блоге, который буду вести искренне, я найду отдушину. Я буду писать все, что лежит у меня на душе. Люди мгновенно чувствуют фальшь и тянутся только к тем, что честен с самим с собой и окружающими. Но для этого нужно показать себя.
Я сравнила свое психологическое состояние с прыжком, который можно совершить только один единственный раз. Я назвала его прыжок веры. Если я найду в себе силы и совершу его, то обратного пути уже не будет. Именно поэтому многие люди готовятся к этому прыжку годами: кто-то несколько раз подходит к краю пропасти, долго стоит там, раздумывая, а потом все-таки возвращается в привычную реальность. Нельзя жалеть о совершенном прыжке и постоянно оглядываться на покинутый берег – велика вероятность увязнуть в страхе, сожалениях и сомнениях навсегда.
Огромного труда мне стоило пригласить постороннюю девушку к себе домой. Но с чего-то начинать нужно было. Процесс социализации очень долгий и трудоемкий. Важно перестать бояться и переживать о том, что тебя увидят «такой». Пусть видят, что перед ними сильный и выносливый человек, который не сдался и продолжает жить полной жизнью.
Эта девушка – профессиональный визажист и парикмахер. Практически весь день мы оживляли мою природную красоту, покрасили волосы в благородный блонд, на ногтях у меня появился свежий маникюр в пастельных тонах. Благодаря милой Юле мои брови стали ярче и изящнее, ресницы длиннее. Девушка не донимала меня расспросами, и, казалось, совершенно не замечала моей беспомощности. Люблю профессионалов своего дела! Юля рассказала мне, как ухаживать за лицом и кожей, какой макияж мне подходит, мы обсудили мои волосы и средства ухода за ними. Это был приятный день, и он подошел к концу. После ухода визажиста, я чувствовала себя по-настоящему красивой, такой, как раньше, и теперь мысленно готовилась ко дню завтрашнему.
Завтра мне предстояло позировать фотографу. Здесь уже куда сложнее. Как расслабиться перед камерой и незнакомым человеком? Как вести себя непринужденно, а не таращиться в объектив испуганной совой? Надеюсь, фотограф будет таким же профи, как Юля. Одно неосторожное слово и я прогоню его, честное слово.
Как я уже говорила, в любом деле важна поддержка близких. Мама целиком и полностью поддержала мою идею с блогом.
– У тебя все получится, милая! Ты умница и красавица, тебя будут читать, и ты сможешь принести пользу людям, которые тоже борются с болезнью.
– Спасибо, мама, – растроганно улыбаюсь.
Без нее я бы не справилась, не решилась на подобное, пряталась бы ото всех до конца жизни. Но разве ж это жизнь была бы? Лучше быстро сгореть, чем медленно угасать – где-то слышала эту поговорку. К счастью или нет, но моя болезнь была не смертельной и с ней вполне можно жить, если смириться.
– Дочь, несмотря на то, что ты прекрасно выглядишь, я вижу твои печальные глаза. Что тебя беспокоит?
– Мамочка, Сашу кто-то ищет, я видела объявление в интернете. Обычно в социальные сети заявляют о пропаже, когда правоохранительные органы бессильны. Что могло с ним произойти? Это что-то страшное, мне так кажется. Где взять силы пережить это и идти дальше? Если бы я была здорова, перевернула весь город и область, и нашла бы его! Если он жив, конечно. Но что я могу сделать сейчас? Знаешь, мама, а ведь я ничего о нем не знаю. Какой у него любимый фильм или книга? Я не знаю. Что он любит больше всего на свете? В какой стране мечтал побывать? Затрудняюсь с ответами. Мы прожили год, и я совершенно не изучила его. Так мало времени было отпущено нам.
– Не расстраивайся, милая, тебе нельзя…
– Мне много чего нельзя, мама! Нельзя ходить, нельзя танцевать, нельзя пить алкоголь, нельзя, нельзя…. Вся жизнь теперь состоит из этого слова. Чувствую себя ребенком, которому постоянно твердят: нельзя это трогать, нельзя сорить, нельзя баловаться! Я снимаю с себя все запреты и буду делать, что пожелаю. Жизнь так коротка и быстротечна, что нет смысла загонять себя в придуманные неизвестно кем правила. Прости за резкость, и если обидела.
– Нет, нет, это ты прости. Все будет хорошо! Знаешь, я чувствую, что твой Саша жив и здоров. Попробуй поговорить с тем человеком, который его ищет. Там же указана контактная информация?
– Его ищет женщина по имени Людмила. Мать или сестра, – пожала я плечами.
– Свяжись с ней, может, узнаешь какую-либо информацию о нем, и, наконец, перестанешь загонять себя в угол.
Я еще раз перечитываю объявление о пропаже, читаю комментарии от разных людей и поражаюсь их содержанию: «Загулял мужик», «Устал от семейной жизни, с девчонкой отдыхает». И все в таком ключе. Это значит, он устал от жизни со мной и отправился искать приключения? Не верю! Сашка не такой. Он ушел от меня, точнее я его прогнала за месяц ранее пропажи. Саша, Саша… где же ты милый? Как тебе помочь-то?
На следующее утро решаюсь позвонить по указанному номеру – это единственная ниточка, ведущая к любимому. Говорю по телефону с молодой, судя по звонкому голосу, женщиной.
– Здравствуйте, у меня есть информация об Александре Абрамове.
– Говори.
– Я хотела бы встретиться.
– Говори, где он? – грубо перебивает женщина.
– Я не знаю! Пожалуйста, Людмила, давайте встретимся? Можете подъехать ко мне? По некоторым причинам, я не смогу это сделать самой.
– Ладно, – недовольно согласилась женщина, что меня невольно поразило. Обычно человек, который сильно беспокоится за своего близкого человека, рад любой зацепке, а здесь она словно делала мне одолжение.
– Не раньше, чем через четыре часа, – добивает меня окончательно она.
Она совершенно не торопилась узнать новости. Может, я ошиблась, и женщина отнюдь не родственница Александра, а, например, координатор поиска. Как бы то ни было, я все узнаю через каких-то четыре часа.
Пока ждала оговоренный час, не отрываясь, смотрела на Сашкино фото. Какой же он красивый! Самый лучший. Пусть он вернется! Из своего телефона я удалила все его изображения, которые наснимала, и нашу переписку – как будто ничего не было. Не хотела случайно натыкаться на фотографии, где мы были счастливы.
Ради встречи с Людмилой я отменила все свои дела и перенесла встречу с фотографом на три дня вперед. Считала сначала часы, потом минуты. С некоторых пор не люблю смотреть на время – ненавижу наблюдать за тем, как проходит моя жизнь.
Я выехала из дома пораньше, чтобы без происшествий добраться до места встречи. Устраиваюсь неподалеку от выхода из метро и верчу головой в поисках пожилой женщины. Через некоторое время невольно натыкаюсь взглядом на брюнетку в коротком синем платье и с темной, почти черной помадой на губах. У девушки стройные ноги и высокие каблуки. Она тоже вертит головой по сторонам и жует жвачку. Я достаю мобильный и набираю номер Людмилы. Она опаздывала.
– Аллоооо! – протянула девица с темными губами.
– Людмила? Вы где?
– Стою прямо возле станции. Где Саша?! – капризно интересуется женский голос.
Кладу трубку, понимая, что звонила этой самой девушке в синем платье, которая стоит прямо передо мной.
– Это я Вам звонила, – вздыхаю я.
Она недоверчиво смотрит на меня, оценивая мой внешний вид, хмурится, морща высокий лоб и, наконец, вопрошает:
– Где Сашка? Кто ты такая?
– Понимаете, я тоже хочу узнать, где он. Умоляю, расскажите…Вы его сестра?
– Я его жена, – с вызовом отвечает Людмила, – а кто ты такая? Говори быстро, где этот сукин сын?!
Почва из-под ног уходит. Если бы я стояла, то непременно бы упала, ну или осела на землю. Хорошо, что сижу. Очень удобно получать плохие известия, сидя в инвалидном кресле. Не знаю, что и сказать. Но Людмила явно не может пожаловаться на охватившее ее косноязычие.
– Что, язык отсох? Связалась с женатиком и не в курсе? Где этот охламон? Отведи меня к нему, я выцарапаю ему глаза, козлу проклятому. Бросил меня с двумя детьми, за два года ни копейки не дал! С детишками с хлеба на воду перебиваемся, а этот хрен жирует! На счетах ноль, а он на «БМВ» катается! К инвалидке прибился, только чтоб не нашли его, подлеца убогого! Ты вот что ему передай – я его найду, и весь долг ему придется выплатить. Там уже много накопилось. Пусть продает свою сраную «бэху» и расплачивается. Это ведь его дети! Ну, что ты на меня вылупилась? Поведешь к Сашке или будешь молча таращиться? Ты ему не верь, он с виду только приличный. Все время работу меняет, счета на других людей открывает, лишь бы детям ничего не досталось! Козел он и есть козел, – разъяренная девушка смачно сплюнула на землю.
– Небось, и твоей картой пользуется? Своими-то не может, все арестованы судебными приставами, – продолжала злословить она.
И я отстраненно вспоминаю, что действительно Саша пользовался моей Visa, клал на нее свои наличные и расплачивался по счетам. В кафе, ресторанах и супермаркетах всегда отдавал наличные. Тогда я не придавала этому значения, просто посмеивалась над ним, что вот, мол, сейчас продвинутые люди даже телефонами расплачиваются на кассе, а у него по старинке всегда живые деньги. Но я-то привычная к его странностям, и пользование моей картой входило в их число. Значит, все, что говорит Людмила – правда. Он скрывает свои доходы от жены и детей. Но как же так?! Это ведь дети. Мне стало искренне жаль Люду.
– Саша не живет у меня больше. Ушел в феврале прошлого года, – это все, что могла сказать.
– Так какого лешего ты меня вытянула, не пойму, если не знаешь, где он? Или знаешь все-таки? А ну говори, – злится Людмила и с ненавистью пинает ногой в изящной босоножке переднее колесо моей коляски.
Меня изрядно встряхивает. Понимаю, что уже с трудом распознаю ее речь, звуки сливаются, смысл слов не доходит. Очередная «прелесть» моего заболевания. Наконец, выхожу из ступора, разворачиваюсь и уезжаю прочь. Разговаривать с этой невоспитанной девушкой больше нет никакого желания. Она похожа на птицу фрегат – такое же раздувшееся самомнение, как птичий зоб.
– Мне очень жаль, что Саша так поступил с вами, – бросаю напоследок слова сожаления.
– Ей жаль! Что думаешь, он тебя любит? Да ты кроме жалости и отвращения ничего не вызываешь. И как только он спит с тобой?! Поистине, за деньги возможно все. Тьфу ты! Альфонс, несчастный.
С меня хватит! Глотать дальше оскорбления я не намерена, уезжаю подальше от этого места и этой ненормальной, помешанной на деньгах вульгарной бабе.
– А ну стой, несчастная! Дай денег на проезд, в кармане ни рубля, а детям что-то нужно кушать. Я же приехала сюда, потратилась и ничего толком не узнала, кроме того, что мой муж трахает инвалидку.
Как можно скорее я покатилась домой, глотая слезы от обиды. Раньше я бы не позволила ей говорить со мной в таком тоне, мигом поставила бы зарвавшуюся особу на место. А что могу сделать сейчас? Инвалидка… Какое ужасное, обидное слово! Она еще что-то кричала мне вслед, но я ускорилась до такой степени, будто участвовала в Паралимпийских играх и задалась целью прийти к финишу первой.
Мерзкий осадок от встречи с женщиной Саши никуда не пропал и на следующий день. Я замкнулась в себе и не хотела обсуждать эту ситуацию с мамой. В голове не укладывалось, что такой человек, как Саша способен бросить своих жену и детей на произвол судьбы. Наверное, Людмила озлоблена сейчас на весь мир, и нужно попытаться понять ее и посочувствовать ей. Наверняка, Люде приходится вкалывать на двух работах, чтобы вытянуть детей.
Нам, влюбленным, свойственно идеализировать своего партнера. Обращаем внимание на внешность, затем приписываем хорошие качества человеку и, вуа ля – влюбляемся в придуманный образ. Потом разочаровываемся, проклинаем судьбу, всех и вся, но раз за разом повторяем совершенные ошибки.
Глава 6
Разбитое сердце не повод вечно грустить и находиться в своей зоне комфорта, обложившись для удобства мягкими подушками. Откуда ни возьмись, у меня снова появились силы заниматься продвижением своего блога.
Я почти не нервничала перед встречей с фотографом – слишком устала от различного рода потрясений. Я перебрала много разных вариантов интерьера и выбрала фотосъемку в студии со скандинавскими мотивами, от которой так и веяло благополучием, комфортом и умением наслаждаться жизнью. Надеюсь, мой любимый стиль хюгге поможет мне расслабиться. Этот день помню отлично: обстановка в коричневых и пастельных тонах, я в великолепном длинном бежевом платье, которое ни разу еще не выходило в свет.
Мы договорились с фотографом, что я приеду чуть раньше, чтобы освоиться в студии, затем мы познакомимся с ним и немного поговорим, и только потом приступим к съемке. Я поставила его в известность о том, что «проблемная». Мужчина заверил, что уже работал с людьми с ограниченными возможностями, и для него нет ничего необычного в этом.
Добираться до студии пришлось на арендованном авто. Водитель помог мне занять пассажирское место, загрузил коляску в багажник и мы тронулись в путь. Я спрашиваю разрешения открыть окно и ловлю лицом теплый ветер, который приятно щекочет кожу и треплет мои волосы. Погода стоит отличная. И все это было веским поводом радоваться и жить дальше.
Фотостудия великолепна и сразу покорила мое сердце. Стильно и со вкусом оформлена, не зря я заплатила за нее такие деньги. Если все получится, то мой блог будет самым изящным. Водитель – перевозчик колясочников любезно проводил меня в здание, усадил на диванчик и оставил поблизости коляску. На большинстве фотографий я буду сидеть в инвалидном кресле. Я твердо решила показать всему миру, что инвалидность – это не конец жизни. Еще важно, поверить в это самой. Но я знаю, что впереди у меня еще много счастливых дней – знаю и верю.
Глажу твердую обложку книги, которую прихватила с собой для моральной поддержки и прочитала несколько строк. Это великолепный роман Эльчина Сафарли о девушке, узнавшей о своей неизлечимой болезни и нашедшей в себе силы достойно и счастливо прожить остаток жизни. Его купил для меня Саша. И напрасно я его ругала за то, что он приобрел печатный вариант. Сейчас как нельзя лучше меня успокаивал шелест страниц.
Мое душевное состояние не смотря ни на что было спокойным, я полностью готова к съемке.
Познакомилюсь фотографом. Его зовут Игорь и ему 45 лет. Лысеющий мужчина в очках. Располагает к себе сразу с первых минут. Даю команду начинать. Игорь сразу же фотографирует меня с книжкой в руках. Затем он же помогает мне пересесть в кресло, и делает серию снимков. Позирую непринужденно. Для меня это полная неожиданность, ведь думала, буду краснеть и зажиматься. Я приняла себя такой, какая есть, полюбила заново, так почему меня должны опасаться или презирать другие люди? Незаметно прошел час.
– Игорь, спасибо, все было замечательно. Я приглашу Вас в следующий раз на уличную фотосъемку. Мне будут еще нужны фотографии для моего блога.
– Буду рад. Алена, вот честно и без прикрас – Вы прекрасная модель. У Вас скандинавский тип внешности: светлые волосы, белая кожа и голубые глаза. В Вас есть особый шарм, говорю, как профессионал своего дела. Ваша внешность вполне может украсить какой-нибудь европейский журнал. Я восхищен Вашей смелостью, и верю, что у Вас все получится. С удовольствием помогу, чем смогу.
– Вы очень добры ко мне. Столько комплиментов я не получала за всю свою жизнь, – смущаюсь я.
– Я бы за Вами охотно приударил, – подмигнул он, а я предпочла сделать вид, что не услышала этой фразы.
Игорь был не обязан, но все же помог мне добраться до машины и загрузить в багажник инвалидное кресло. Он клятвенно пообещал, что пришлет фотографии через несколько дней на мою электронную почту. Я ехала домой с ощущением, что день прожит не зря. Нужно больше общаться с людьми, не ждать и не бояться от них подвоха. Все-таки добрых и милых людей на свете больше, чем злых. Люди, вроде Людмилы или того парня, который кинул мне монету в кофе – антагонисты. Их роль проста – сделать нас лучше для того, чтобы мы двигались к своей цели, используя всевозможные способы.
Я не бросила своих учеников, и даже с рождением своего блога не перестала вести занятия дистанционно. На перевод текстов оставалось все меньше времени, но я никогда не бросаю дела на полпути. Работала по ночам, пока глаза не начинали слипаться от усталости.
Я поймала себя на мысли, что почти совсем не думаю о Саше. Отпустила прошлое и закрыла сердце на огромный амбарный замок. Бог ему судья. У меня теперь другая жизнь, и нет в ней места мужчинам.
На днях получила электронное письмо от Игоря, где он еще раз пожелал мне удачи и приглашал в кинотеатр. Снимки были восхитительны. Я долго листала их, не зная, какое фото выбрать для первой публикации в сети. Неужели, выгляжу так на самом деле или это Игорь большой профессионал? Этот мой взгляд, излучающий уверенность в себе, его ни с чем не спутаешь. Я не жалкая инвалидка, как назвала меня Сашина жена, а самодостаточная девушка с ограниченными возможностями.
Я долго писала пост-знакомство, анализируя каждое слово. Под своей фотографией в сети Инстаграм я рассказывала о том, как узнала, что больна рассеянным склерозом. Писала о себе, что люблю, чем занимаюсь по жизни и какие у меня планы на будущее. Приглашала единомышленников подписаться на мой блог и оставить комментарий для обратной связи.
Моя фотография в инвалидном кресле за сутки собрала кучу «лайков». Были и комментарии от друзей и знакомых: «Алена это штука?» «Что случилось?» «Выглядишь супер, но почему в инвалидной коляске? Ты попала в аварию?». Не смотря на мое признание о неизлечимой болезни, люди продолжали строить доводы. Я приготовилась дать ответ каждому, но так, чтобы никого не обидеть при этом.
На телефон тоже обрушился шквал звонков и сообщений, люди бросились узнавать все мельчайшие детали моей разбившейся на осколки жизни. Мои знакомые желали из первых уст узнать обо мне, чтобы потом обсудить мое незавидное положение с нашими общими знакомыми. Они задают слишком неприятные и откровенные вопросы. Между искренней заботой и обычным любопытством существует тонкая грань, и все те, кто мне написал, радостно ее перешагнули.
Не обошлось и без поражений. Некоторые друзья перестали со мной общаться вовсе, чтобы ненароком не обидеть меня. Им не комфортно общаться с человеком, который «не ровня им». Мне кажется, что уже никто и ничто не сможет меня обидеть. Я обросла толстой бегемочьей шкурой и стойко переживу любое испытание.
А некоторые даже обиделись, что я не сообщила им лично о своей беде, ведь они считали нас близкими друзьями. Можно подумать, что человек, попавший в неприятное положение, торопится составлять списки, чтобы определить, насколько близок тот или иной человек, чтобы немедленно донести до него информацию.
Каждый день ко мне приходили все новые и новые подписчики. Некоторые из интереса, чтобы подсмотреть за жизнью ограниченного в своих возможностях человека. Подписывались люди, которых тоже не обошла участь сия, то есть борьба с РС. Многие делали комплименты моей внешности, два раза звали замуж. И я поняла, что блог – это моя стихия. Моя виртуальная жизнь стала намного красочней и интересней настоящей. Я полностью погрузилась в Инстаграм. Искала и публиковала качественный материал – контент. Меня читали, уважали, жалели, делали различные предложения, даже коммерческие. С моими любимыми подписчиками мы обсуждали фильм, книги, хобби, в общем – находили миллион разных тем.
Три раза в неделю я посещала тренажерный зал, где я боролась с проблемой свисающей стопы. Свою болезнь я ни в коем случае не запускала, а наоборот делала все возможное, чтобы нокаутировать ее в ремиссию. Жаждала поскорее слезть с гормональной терапии, отказаться от ПИТРС – препараты, изменяющие течение рассеянного склероза. Мои старания в области фитнеса не прошли даром, и теперь я могла встать и сделать несколько шагов с опорой.
Каждое утро на ясную голову я медитирую. Мне нравится этот процесс погружения в себя, хотя бы 10–15 минут. При медитации я четко представляю перед собой картину здоровой себя, ведь от этого никому не будет худо, не правда ли? Обычно, когда я нахожусь в прострации, возникают такие образы: светит солнце, я катаюсь на роликах или совершаю пробежку в большом, почему-то незнакомом мне городе, катаюсь на лошади в поле, где пахнет травой. Иногда вижу особняк – мой дом. После «общения с Вселенной» чувствую себя великолепно и с легким чувством берусь за текущие дела, словно они приближают меня к заветной цели. Раньше, то есть до болезни, я считала, что медитация – ерунда и пустая трата времени. Я ошибалась – заявляю вам со всей ответственностью.
Жизнь потихоньку налаживалась. Я полностью абстрагировалась от плохих новостей, чтобы не жить в постоянном страхе. У меня создался свой мирок, в котором не было места людям извне. Была только я, мое одиночество и мои виртуальные друзья. Но в один день все снова перевернулось.
