Текст книги "Королева вестерна (СИ)"

Автор книги: Оксана Резникова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 19 страниц)

Пролог

Спасибо Юрию К. за несокрушимую веру в меня.

Обязательно настанет время, когда все будет

по-нашему. Когда Судьба отойдет в сторону и

скажет: «Вам достаточно испытаний. Живите

спокойно». (Эльчин Сафарли)

Пролог

Иногда по утрам мне приходится вытаскивать саму себя из постели за волосы. Депрессия – как вязкое болото, накрывает внезапно, с головой, заливает глаза и уши отвратительной жижей. У тебя не остается никаких желаний, стремлений, только всепоглощающее чувство слабости. Ты тонешь, теряешь контроль над собственным телом, и не хочешь покидать облюбованную зону комфорта. А зачем? Ведь в кровати лежит недочитанная книга и пол плитки молочного шоколада. Здесь можно укрыться от реальности мягким пледом. Погрузиться в мир героев, напитаться им вдоволь, примерить их жизнь на себя. И чем дольше ты проведешь с ними время, тем горше и больнее возвращаться в свою жалкую жизнь инвалида.

Когда ты не можешь ходить, постель становится твоим лучшим другом. Но с меня довольно! Слишком много времени я провела на этих шелковых простынях, прячась от людей, родственников и своего диагноза. Целый год я отрицала, что неизлечимо больна. Не могла и не хотела в это поверить. Почему сейчас? Ведь я так молода, мне всего двадцать пять. Откуда эта болезнь у меня взялась? Это какая-то дурацкая ошибка! Но частые головокружения и слабость ног твердили об обратном. Я теряла время и не понимала этого. Изводила себя жуткими мыслями, неделями, да что там – месяцами не вставала с кровати, лишала себя прогулок по улице. Даже в окно не смотрела – не хотела видеть этих счастливых людей, которые самостоятельно ходили по улице, спешили на работу или домой. Надумывали себе какие-то мелкие бытовые проблемы, не понимая, что они уже безмерно счастливы только потому, что могут передвигаться «на своих двоих». Как же это глупо! Это сейчас понимаю. Но тогда все было по-другому. Моя жизнь разделилась на две части: «до болезни» и «после».

До болезни я ходила на высоких шпильках, каталась в парке на роликах с рожком клубничного мороженого в руках, танцевала страстное аргентинское танго и устраивала пробежки вдоль озера по утрам. Мои ноги никогда не подводили свою хозяйку. Но в один далеко не прекрасный день я внезапно почувствовала себя плохо: ноги онемели, голова закружилась. Я упала на асфальт прямо посреди улицы и больно ушибла колено.

– Пьяная! Наркоманка! – отчетливо услышала где-то совсем рядом.

Люди могут быть очень жестокими… В отчаянии понимаю, что мне нужна помощь, но дикий страх мешает мне попросить об этом безучастных прохожих. Вокруг шумит психованная столица. Я спешу в школу языкознания, где преподаю английский язык. Машины неугомонно сигналят, мимо проносятся незнакомые лица, пожилые дамы презрительно смотрят на меня, растекшуюся словно подтаявшее сливочное масло на тротуаре. И лишь только один человек – молодой парень бросается в мою сторону. Успела рассмотреть его карие глаза и широкие брови, прежде чем пришлось закрыть глаза, чтобы избавиться от дикого головокружения.

Мой подоконник в пыли, а на улице хлопьями падает снег. И я совершенно счастлива, что могу рассказать тебе, мой дорогой читатель, эту чудесную историю. Впереди нас ждет много испытаний. Приготовь себе вкусный чай и пройди этот нелегкий путь к великому счастью вместе с моей книгой.

Глава 1

– Алена, как ты себя чувствуешь? – голос, полный нежности и заботы звучит в трубке.

– Все отлично! Какие у нас планы на сегодняшний вечер?

Всегда бодро с ним разговариваю. Даже если с самого утра чувствую тошноту и головную боль. Не хочу показывать слабость мужчине, с которым познакомилась всего три недели назад.

– Конечно. Сегодня после работы заеду за тобой, и пойдем в ресторан. Выбирай любой, какой хочешь. Скинь мне только номер телефона на мобильник, чтобы я позвонил и забронировал для нас лучший столик.

– Ты лучший! – восхищаюсь мужчиной и, как блаженная, чмокаю микрофон.

Саша – я это чувствую – улыбается и ждет, когда я дам отбой. Ни разу еще он не клал трубку первым.

Пока просматриваю странички в интернете ресторанов Москвы, думаю о том, как же быстро у нас с ним все закрутилось. Иногда мне кажется, что я, как в фильме влюбилась в него уже тогда, когда его лицо с темно-карими глазами склонилось надо мною, лежащей в полуобмороке посреди оживленной улицы. Саша вызвал скорую и почему-то поехал вместе со мной в больницу. «Красивой девушке нужна помощь, я не мог пройти мимо. Ждал скорую, и гладил тебя по мягким волосам. Говорил тебе, что все будет хорошо. Я почувствовал ответственность за тебя», – сказал он после.

Я пререкалась с ним в машине скорой помощи, а он все сносил без колебаний. Перед глазами вертелся калейдоскоп – Сашкино лицо, окно, деревья, опять Сашкино лицо. Закрываю глаза и слышу:

– Только не отключайся.

– И не подумаю. У меня все хорошо, – в горле пересохло и першит, – воды, пожалуйста.

Воды у врачей не оказалось. Тогда Саша потребовал остановить машину возле магазина. Принес бутылку воды, и, приподняв мою голову, приложил горлышко к губам. Я пила жадно, проливая жидкость на одежду, потом нащупала Сашкину руку, сжала ее и ненадолго отключилась.

В больнице меня осмотрели. Сашка все это время дожидался вердикта врачей, и только когда узнал, что моему здоровью ничего не угрожает, отправился по своим делам. А на следующий же день ворвался в палату с букетом лилий, которые, к несчастью, пришлось отдать санитарке, так как у моей пожилой соседки по палате обнаружилась на них аллергия. А после всегда приходил с розами: мелкими, крупными, алыми, розовыми и даже мятного цвета. Я еще тогда смеялась, что удачно гармонирую с цветами, лежа в больничной пижаме мятного цвета.

За две недели моей госпитализации Александр не пропустил ни единого дня, чтобы не появиться у меня. Он признался, что самый первый раз посетил меня в больнице только из вежливости. Просто хотел увидеть своими глазами, что все хорошо. Мы разговорились. И разговор вышел настолько непринужденным, что оба почувствовали, будто знакомы уже давно.

«Это твой голос свел меня с ума», – в пылу признавался Саша.

«У меня просто отличная дикция. Как никак, учитель английского», – отшучивалась я.

И он стал ко мне захаживать. Сначала мы болтали в палате, потом стали прогуливаться в больничном сквере. И только букет роз в его руках всегда оставался неизменным.

– Саш, хватит тратиться на цветы! Ты что – миллионер? Мне их уже некуда ставить – по всей палате расставлены. Хоть цветочный магазин открывай, – сетую, когда вижу в дверном проеме скромно улыбающегося мужчину с огромным букетом белых роз.

На самом деле мне приятно получать цветы, просто неудобно создавать человеку дополнительные траты. Розы поднимают мне настроение, а их аромат заглушает едкий больничный запах.

– Но не приходить же мне с пустыми руками, – неуверенно улыбается мужчина.

– Фруктов лучше бы принес, – буркнула себе под нос моя соседка по палате тетя Галя.

Но Саша услышал и смутился. И на следующий день принес большую корзину экзотики. В ней лежали манго, и папайя, и личи, и еще какие-то неизвестные мне ядовитого цвета фрукты. Тетя Галя расплылась в улыбке. Она уже знала, что большую часть всего этого великолепия я отдам ей.

– Какой у тебя мужик хороший, Аленка! И цветы таскает, и корзину вон какую дорогущую припер. Хватай его зубами, пока прохвостка Машка не увела, – предостерегла тетя Галя, когда Саша ушел.

– Какая еще Машка? – лениво интересуюсь, не переставая листать яркий журнал и грызть сочное яблоко.

– Санитарка, молодая которая. Давно уже хахаля себе ищет, да все никак не найдет. С претензией барышня – богатого ей надобно. Только где ж их, богатых, сыщешь-то днем с огнем? А тут, надо же, сам пришел в больничку. Какой подарок судьбы! Видела я, как она торопливо марафетилась, губищи красной помадой мазала, когда Сашку твоего издали заприметила. Так что смотри в оба, мое дело предупредить.

– Хорошо, теть Галь, – смеюсь в ответ.

Вот ни на секунду не поверила, что какая-то Машка с красными губами уведет у меня мужика. Тем более Саша никакой не мой мужик, а мы просто общаемся.

– Ты бы его поцеловала хоть разок, одними разговорами сыт не будешь. Мужик-то надеется, а ты его френдзонишь, – громко добавила женщина.

Я удивилась словечкам, которые имела в своем лексиконе простая женщина из пригорода столицы, но задумалась над ее словами. Саша мне нравился. Он такой обходительный, сдержанный, внимательный. А впрочем, кого я обманываю? Клюнула-то на его внешность. Высокий, спортивный брюнет, в глаза его карие можно часами смотреть и любоваться. Если и существует на свете идеальный мужчина, то он выглядит в точности, как Саша. По крайней мере, для меня.

– Ты, конечно, девка видная, на актриску похожа. И фигурой бог не обидел. Беленькая, стройная, глазищи голубые, – перечисляла тетя Галя мои достоинства, – Вы с Сашкой составите красивую и ладную пару.

– Спасибо на добром слове, – улыбнулась я, – Мне он понравился, если честно.

– Тогда бери быка за рога. Чего воду в ступе месить? – пожала плечами простоватая соседка.

Уже на следующий день я проявила инициативу.

После вечернего променада по надоевшему уже больничному скверу, страшно волнуясь, я повернулась к мужчине и прикоснулась губами к его губам. Он страстно ответил на поцелуй, будто только этого и ждал. Где-то около получаса мы целовались под мрачными окнами, не в силах оторваться друг от друга. Слова стали лишними, мир вокруг потускнел. Время словно остановилось. Под ногами таял снег. В воздухе отчетливо кружился запах ранней весны. А в клумбе робко показались первые подснежники. Голова кружилась от счастья и любви. Весна делала свое дело.

Тетя Галя смотрела на нас из окна и улыбалась. Маша прекратила полы мыть и тоже подошла к окну – взглянуть, что же такого забавного увидела несносная грубоватая тетка на улице? А увидев обнимающихся нас с Сашей, сжала красные губы ниточкой, резко развернулась, споткнулась об ведро с водой, нецензурно выругалась и пулей вылетела из палаты.

– Не по Сеньке шапка, – громко крикнула ей вслед тетя Галя и вывернула огромный кукиш.

День своей выписки я ждала с нетерпением. Не в силах провести еще хоть минуту в серых больничных стенах, ушла раньше времени. На руках выписка из медкарты без точного диагноза – так и не смогли определить. Предстоял еще ряд обследований, но я старалась об этом не думать. Мои мысли всецело занимал Александр. И вот он, мой любимый мужчина, выходит из своей машины, замечает меня, торопится, забавно перепрыгивая через огромные лужи. В руках охапка пестрых тюльпанов, выглядит очень празднично. На лице сияет самая красивая улыбка на свете. И я самый счастливый на Земле!

Мы едем в мою квартиру. Хорошо, что мама успела побывать здесь и навести хоть какой-то порядок, иначе мне было бы стыдно перед мужчиной. Наскоро сооружаю бутерброды с сыром, нахожу шоколадные конфеты, Саша открывает шампанское. Удобно располагаемся за барной стойкой на высоких стульях, друг напротив друга.

– За твое здоровье, Алена! Не болей больше. Ты нужна мне здоровой, малышка…

А больной, значит, не нужна? – тут же мелькнула предательская мысль.

Больной человек не нужен никому, отвечаю я сама себе, кроме своих родителей и детей, которые, по всеобщему убеждению, обязаны нести свой крест. Это жизнь – таковы ее правила и стереотипы. Но бывают и исключения, когда любимые люди становятся единственной опорой в жизни.

Ободряюще улыбаюсь и отпиваю глоток шампанского.

– Конечно, я здорова! Это был просто приступ. Наверное, переутомилась, ведь много работала в последнее время. Еще и итальянский взялась изучать. Перегрузила себя информацией и вот результат – загремела на больничную койку, – объясняю Сашке.

– Придется теперь за тобой приглядывать, чтобы больше не переутомлялась, – заявляет Сашка, крепко сжимает мою руку и тянется через стойку с поцелуем.

У меня внутри все дрожит и вибрирует от осознания того, что сегодня мы станем близки по-настоящему.

Как же хорошо, что судьба подарила мне этого мужчину. Я ведь знаю точно, что случайных встреч не бывает. Мы не выбираем время, когда любовь настигнет нас – она приходит внезапно. Где-то там, в Небесной канцелярии, решили, что хватит мне уже быть одной и устроили судьбоносную встречу с Сашей. Я сразу поняла, что это «мой человек». Мы оба молоды, красивы, горячо любим жизнь. Мы одинаковые. Я никогда не копаюсь в других людях и не ищу в них изъяны, а положительные качества всегда находятся на виду.

Мы занимаемся любовью так, как заниматься ею могут только влюбленные. Бережно, нежно, страстно, заботясь друг о друге в каждом движении.

– Никак не насмотреться мне на тебя – не налюбоваться, – признается Саша, перебирая мои светлые волосы.

Мы лежим в кровати лицом к лицу – влюбленные, утомленные, счастливые. И кажется нам, что так будет теперь всегда. Я не люблю говорить банальности, поэтому просто молчу. Пусть мои сияющие глаза скажут обо всем за меня.

Три дня пролетели, как одни сутки. Мы вместе готовили завтрак, пытаясь, хотя бы раз в минуту прикоснуться друг к другу, прижаться, поцеловаться. Слушали радио и устраивали зажигательные танцы на кухне с бутылкой шампанского в руке, или стояли в обнимку у подоконника и смотрели на вечерний город, который загорался тысячами огней.

Мы не выходили из квартиры три дня, а на четвертый Саша сказал:

– Пойдешь за меня замуж, Аленка?

– Не, не, не! Так не бывает! – жмурюсь от простого женского счастья и прячу лицо в ладонях.

– Это значит, нет? – обиделся Сашка.

– Это значит, я подумаю.

Отнимаю руки от смеющегося лица и довольной сытой кошкой льну к нему.

Глава 2

Когда мы находим своих любимых, наша жизнь круто меняется. Уже больше нет одинокого «я», теперь есть командное «мы». Мы счастливы с Сашей. Мы много гуляем, любуемся огненным закатом солнца по вечерам и белым рассветом по утрам. После таких длительных прогулок я изрядно пошатываюсь от жуткой усталости, а он называет меня «моя морячка». Да уж, я действительно напоминаю пьяного моряка своей походкой. Иногда мои ноги холодели, я переставала их ощущать. Затем все проходило. Сигналы организма упорно мною игнорировались и не брались в расчет.

В школу языкознания я теперь ходила дважды в неделю на пару часов. В основном вела занятия английским дистанционно по Skype прямо из дома. Так было мега удобно. Ведь в перерывах я могла отправиться на кухню и приготовить что-нибудь вкусненькое для своего любимого страхового брокера – именно этим занимался мой благоверный. И хотя деньги у нас были, я все равно хваталась за любую работу – например, брала тексты для перевода. И в целом, неплохо зарабатывала. Мы с Сашей планировали грандиозное путешествие в Италию, собирались завести собаку породы хаски и работали над проектом строительства нашего общего дома. В общем, дел был невпроворот, соответственно и здоровьем заниматься было некогда.

Меня немного смущали Сашины привычки. Он как будто застрял в лихих 90-х годах: кнопочный телефон, «БМВ» старой модели, слегка потертая кожаная куртка, которую он носил все 9 месяцев в году. Он не пользовался интернетом и не знал, что существуют социальные сети. Слова «Твиттер» и «Вайбер» у него ассоциировались с «загнивающим Западом». Американцев он оскорбительно величал «пиндосы» и поддерживал Михаила Задорнова в его стойкой нелюбви к ним. Мне поведение любимого было несколько не понятно. Я человек толерантный и знаю точно, что прекрасные люди есть и среди иностранцев, и чернокожих, и азиатов, и даже геев. Но Сашка отчаянно плевался, если вдруг поднималась тема расизма или ЛБГТ. Но опять же мы живем в такое время, когда человек может отстаивать любое свое мнение, которое считает правильным, и это мнение мы должны уважать.

Несмотря на небольшие разногласия, целый год мы были счастливы вместе безо всяких потрясений и стали своим внешним видом напоминать пару, которая прожила душа в душу десять лет. Правда, до загса мы так и не дошли. Ведь это предрассудки! Можно любить друг друга безо всяких штампов в паспорте. Зачем нам ставить в известность государство о том, что мы спим вместе? Единственное, что меня расстраивало – это то, что Сашка отказывался знакомиться с моей мамой. Несколько раз она приходила к нам в гости, но он всегда находил причину отсутствовать на тихом семейном ужине.

– Саш, я не понимаю, у тебя фобия – ты боишься будущих тещ? – пытаюсь вызвать его на откровенный разговор, добавив в голос порцию иронии.

– Нет, – коротко отвечает он.

Кожей чувствую, как он раздражен темой разговора, но всячески пытается скрыть свое состояние.

– Тогда что? Мама хочет понять, в чем причина: почему я никак не представлю ей своего избранника? Да и я, честно говоря, тоже не понимаю! Чего ты боишься, Саш? Моя мама сама добрая и лучшая на свете.

– Я пока не готов.

Вот и весь ответ.

– Что ж, я уважаю твое мнение. Нет, так нет, – пожимаю плечами.

Я обижена и не понимаю, почему он пренебрегает знакомством с моей мамой. Если бы была жива бабушка, то сказала бы, что Саша не готов к серьезным отношениям. Вот и вся недолга. Но мы жили вместе и строили планы на будущее – разве это не серьезные отношения? Что тогда есть они?

Я заметила, что когда понервничаю, то опять начинаются проблемы с ногами – немеют, покалывают, холодеют и не слушаются. Уделять должное внимание своим симптомам у меня опять нет времени, да что там – желания. Отмахиваюсь от головной боли, выпив «Нурофен». Не настораживаюсь даже тогда, когда не могу встать с первой попытки из кресла, просидев в нем за работой два часа. Я была ослеплена любовью и своими динамично развивающимися отношениями, и меньше всего на свете мне хотелось болеть. Но коварная болезнь развивалась у меня внутри и однажды ударила по организму во всю мощь…

В тот день я как обычно выбралась в супермаркет за продуктами. Всегда хожу по магазинам сама. Ибо если попросить об этом Сашу, то непременно чего-то из списка будет не хватать. А еще он берет первые попавшиеся продукты, не особенно смотря на цену. Так, у него в корзине может лежать дорогущий сыр с голубой плесенью рядом со спредом, который он принял за сливочное масло, не изучив этикетку; филе красной рыбы может соседствовать с колбасой отвратительного качества. Поэтому я отстранила Сашку от обязанности закупать продукты.

Уже на обратном пути я пожалела, что набрала слишком много еды, и теперь было тяжело нести пакеты. Лифт, как назло отключили, а моя квартира, на минуточку, на девятом этаже. Пыхтя и проклиная управляющую компанию за безалаберность, поднимаюсь по лестнице. Каждый пролет отдыхаю. На шестом этаже понимаю, что ноги подкашиваются, а силы покидают мое тело. Первыми летят вниз увесистые пакеты с овощами, затем оседаю я. Моих ног как будто нет. Снимаю кроссовок и шевелю пальцами – ничего не чувствую! Страшно. Хочу достать телефон и набрать Саше, лихорадочно хлопаю себя по карманам и вспоминаю, что мой iPhone остался дома на подзарядке. Яйца разбились и потекли по ступенькам, да и черт с ними! Не могу встать без посторонней помощи – вот что главное сейчас. Хватаюсь за перила и пытаюсь подняться, но ноги не желают выполнять приказы своей испуганной хозяйки. Сижу и реву в пустом подъезде. Даже позвать на помощь некого – будний день, все соседи на работе. Как назло у нас нет в доме бездельников, все при деле. Массирую ноги, чтобы вернуть им былую чувствительность. Со злости щиплю себя за икры и ничего не ощущаю! Лицо уже мокрое от слез, джинсы в пыли, которую я собрала со ступеней, повсюду разброшенные продукты и порванный пакет – хороша же картина!

– Помогите, хоть кто-нибудь!

Меня нашла соседка. Женщина ахнула, но быстро сориентировалась в ситуации и вызвала неотложку. Я попала в руки опытным медикам и вот тут-то мой персональный ад начался…

Сотня анализов, МРТ, исследования, консультации, консилиум врачей и пожилой профессор выносит вердикт: рассеянный склероз. Сначала ничего не понимаю, ну подумаешь диагноз, сейчас лечат все и везде. Неприятно, но не смертельно. Но потом, когда нахожу информацию в интернете про свою болезнь, паника овладевает мною. Рассеянный склероз не имеет никакого отношения к старческой забывчивости. Эта болезнь совершенно иного формата. Это хроническое, прогрессирующее и неизлечимое заболевание ЦНС, которое приводит к тяжелой инвалидности за счет параличей, поражения мозжечка, нарушения зрения и психики. При развитии рассеянного склероза иммунные клетки начинают атаковать оболочку нервных волокон, так называемых миелин. Без миелина нервные окончания хуже проводят сигнал и начинают «замыкать», что приводит к разным последствиям от легкого онемения конечностей и до паралича и полной слепоты. Эффективных способов лечения данной болезни еще не придумано.

Шок, паника, боль, проклятия всемогущим Небесам… За что? Почему?

Это не лечится! Это на всю жизнь! Я стану инвалидом и никогда больше не смогу ходить! Сначала превращусь в сумасшедшую и слепую тетку, а затем и вовсе стану овощем и умру… Вот такой невеселый интернет прогноз. Никогда, слышите, никогда, «не гуглите» свои симптомы во всемирной паутине! Доверяйте только мнению своего лечащего врача.

Рассеянный склероз! Отныне это жуткое словосочетание набатом бьет в моей голове, не замолкая ни на минуту. Я снова в больнице, теперь уже с точным устрашающим диагнозом, и не хочу возвращаться домой, ведь там мой любимый. Как я ему все объясню? Как рассказать человеку о том, что у нас с ним теперь нет никакого будущего? Все перечеркнуто красной жирной линией моей ужасной болезни. Никаких жертв принимать я от него не стану, если вдруг Саша надумает проявить выдержку. Он молод и найдет себе достойную спутницу. А что до меня… То какая разница, как доживать эти последние дни?

Саша, как мог, пытался утешить меня, но сталкивался с моей очередной истерикой. Для него эта ситуация тоже была не из легких. Я стала с ужасом замечать, что вместо любви, теперь в его глазах плескалась жалость ко мне. Это и есть конец.

– Что, неприятно спать с инвалидом? – спрашиваю его зло утром, когда обнаруживаю, что Саша ночевал на диване.

– Алена, пойми, я не могу спать, когда ты ворочаешься и поскуливаешь всю ночь. Мне нужно на работу, – спокойно объясняет он.

– Ну и катись на свою чертову работу! А я здесь останусь подыхать в одиночестве, – снова завожусь я. Ощущаю смертельную усталость от недосыпа, но и спать не могу, нервная система дала сбой.

– Пожалуйста, прими лекарства, которые тебе прописал врач.

– От них мне не станет легче. Меня мутит, понимаешь? Все время мутит от себя, от тебя, этих дорогущих лекарств! Мне уже ничего не поможет, слышишь?! – бьюсь в кровати, как рыба, выброшенная на берег.

– Не говори так, – гримаса боли искажает Сашкино красивое лицо.

Не произнеся больше ни слова, прячусь под одеялом и не высовываюсь до тех пор, пока не хлопает дверь.

Пока я еще могла вставать и немного ходить, но все реже делала это – не было желания. После утреннего разговора с Сашей и ночного бдения поймала себя на мысли, что хочу проглотить все свои дорогостоящие лекарства – горстью. Кое-как встала и выбросила их в окно. Так-то лучше.

Мои истерики прекратились, а на смену пришла апатия. В нашей семье пропали завтраки, обеды и ужины. Я лежала весь день в постели, изводила себя депрессивными мыслями, изучала свой диагноз и понимала, что никакого спасения нет. Пыталась встать и пойти, но, не пройдя и двух шагов, падала на пол и ревела навзрыд. Болезнь прогрессировала и доводила меня до сумасшествия.

Саша приходил с работы, грустно вздыхал при виде меня, беспомощно лежащей в постели, с грязными колтунами на голове, и шел самостоятельно готовить ужин. Иногда находил меня лежащей на полу. После очередной попытки ходить, у меня уже не было сил подняться и лечь обратно в постель. Он поднимал меня на руки и нес, а я испытывала отвращение к себе за свою беспомощность. И злость на Сашу за то, что ему приходится со мной нянчиться, вместо того, чтобы заниматься любовью.

– Больше не хочешь меня, да? – говорю и смотрю в угол стены отрешенным взглядом.

– Алена, ты убиваешь себя, как ты этого не понимаешь?! Почему ты выбросила лекарства? Без них твоя болезнь будет прогрессировать!

– Мне на это наплевать.

– А мне нет! Ты эгоистка. Да, думаешь только о себе. Ты считаешь, что тебе одной плохо. А каково мне? Каково мне видеть, в кого ты превращаешься своими же стараниями день ото дня? Твоя болезнь – не приговор, как ты вбила себе в голову.

– Ничего ты не знаешь, Саша, – вздыхаю я.

У меня нет сил с ним спорить. Весь день опять ничего не ела. Мой любимый мужчина кормит меня супом с ложечки, как маленькую. Безразлично открываю рот и глотаю, не утруждая себя жеванием.

Сегодня днем приходила сиделка, но я ее прогнала, о чем здорово пожалела, когда захотела в туалет. Кое-как сама дотянулась до судна, стоящего под кроватью и сходила в него.

Я не хочу, чтобы Саша видел меня такой! Когда он возвращается с работы, устраиваю ему очередной скандал, швыряю на пол книгу, которую он купил для того, чтобы мне не было скучно лежать в постели.

– Печатные книги уже прошлый век, что ты мне притащил?! Сейчас все читают электронные – на телефонах, планшетах, читалках! Ты навечно застрял в своих 90-х. Оглянись вокруг, на дворе 2017 год! – я намерено кусаю его за живое.

Затем говорю, что его суп несъедобный и требую заварные пирожные. Наверное, мое безумие достигло своего апогея. Шестеренки болезни завертелись со страшной скоростью, и скоро я познаю все прелести своего страшного диагноза.

– Алена, все будет хорошо, – в очередной раз пытается он успокоить меня.

– Не будет, Саша! Уже не будет. Уходи. Найди себе здоровую женщину и живи нормальной жизнью, а меня оставь в покое.

– Не говори так, – с болью в голосе говорит он, – я люблю тебя, мы справимся. Придумаем что-нибудь…

В его словах нет уверенности. Я это чувствую – меня не провести – и слезы градом текут по моим щекам. Не будет нашего дома, не будет общей собаки, не будет Италии! Впереди только беспросветная серость болезни…

Он абсолютно не верит в конечный результат, что я стану прежней: красивой, счастливой, задорно смеющейся, любительницей прогулок под дождем без зонтика и нарезающей круги вокруг озера в шесть утра.

– Уходи, не хочу, чтобы ты запомнил меня такой: слабой, бледной, с грязными волосами и судном с мочой под кроватью! Уходи! Уходи!

«Если ты уйдешь, я умру. А если умру – так будет лучше. Это спасение от всех мучений».

– Никуда я не пойду, – возмущается он, – останусь с тобой. Как же я брошу тебя в таком состоянии? Не навязывай мне своих решений, ладно? Я принес тебе лекарства. Пожалуйста, прими их.

– Я не хочу, чтобы ты был моей сиделкой! Прошу тебя уйди. Так будет лучше для тебя.

– Почему ты решаешь за меня? А? Для тебя самой, Алена, как будет лучше?

– Это уже не имеет никакого значения. Все равно я не жилец, – безразлично отвечаю и закрываю глаза.

Каждый день я отталкиваю его, отдаляю от себя все дальше и дальше, извожу капризами и скандалами, если есть на то силы. Чаще не разговариваю с ним вообще, спрятавшись в кокон спасительного одеяла.

И вот он сдался – однажды не пришел домой. Только стал звонить, затем все реже и реже, пока звонки не исчезли совсем. Я ни разу не взяла трубку и не ответила на сообщения, которые он строчил на своем устаревшем телефоне.

Я скрываю свою болезнь от мамы – не хочу ее расстраивать. Если узнает, опять у нее поднимется давление, что может спровоцировать инсульт. Пока я лежу с обострением РС, мамы в городе нет, она гостит у моей старшей сестры в другой области. И чем позже она узнает скверную новость, тем лучше – лучше для нее. Вот ведь парадокс – всегда ставлю в приоритет интересы других людей и стараюсь делать для них все, даже в ущерб себе.

Сиделку больше не прогоняю, просто не обращаю на нее внимания, погружаясь все больше и больше в свое личное горе. Искренне не понимаю, зачем мне мыть волосы и принимать душ. Теряю интерес к еде и окружающему миру. У меня нет больше никаких мыслей, кроме невыносимости. Я словно пребываю в состоянии растения – не ем, не пью, не беру в руки телефон. Мне просто плохо. И это перманентное состояние не проходило ни на секунду. Я перестала разговаривать и не верила, что нужно еще пожить. Мои икры стали тонкими, тело похудело до неузнаваемости, лицо осунулось, а глаза ввалились. Я попросила зеркало у моей сиделки, и в нем отразился совершенно другой человек. Это была не прежняя знакомая мне Алена, а какая-то посторонняя девушка с ввалившимися в череп пронзительно-голубыми глазами. Я велю женщине собрать все мои вещи и раздать их бедным. Они мне больше не нужны.

– Хочу увидеть улицу и людей. Помоги мне встать.

Медработница удивилась и неохотно выполнила мою просьбу, фактически на руках доставила меня к окну, но не уходила. Помогла устроиться на широком подоконнике и встала рядом, пребывая в готовности моментально меня подхватить, если мне придет охота свалиться на пол.

– Иди. Я только посмотрю на прохожих. Хочу побыть одна. Уходи же! – не выдержала и прикрикнула на нее.

Женщина вздрогнула, нерешительно потопталась на месте, затем все-таки вышла из комнаты, а я потянулась к ручке.

Я ощутила такую невыносимость, опасность, ад, как будто в квартире случился пожар, и мне нужно срочно и во что бы то ни стало спастись. Ведь при пожаре люди прыгают из окон вовсе не для того, чтобы убить себя, а наоборот – они хотят выжить! И я инстинктивно хотела выжить, спастись, но выход был один в этом мире – прыгнуть в окно, все свелось к нему.

Свежий весенний воздух обдал мое лицо свежим запахом только что закончившегося дождя. По проспекту проносились машины, разбрызгивая лужи, дети играли в догонялки на площадке, мамы с колясками величественно сновали туда-сюда. Я не могла поступить так подло с этими людьми – рухнуть, как беспомощный птенец из гнезда прямо у них на глазах. Это моя жизнь окончена, а у них все только начинается. И я не могу травмировать их психику таким бесчеловечным поступком.

Наверное, у меня осталась хоть капля разума, поэтому я со всех сил захлопнула створку. На звук прибежала сиделка, испуганно охнула, но, убедившись, что со мной все в порядке, тут же успокоилась. Отвела меня обратно в кровать, ввела мне успокоительное лекарство в вену и позвонила моей матери.