Текст книги "Веди меня, ветер! (СИ)"

Автор книги: Нина Бьерн

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 21 страниц)

Сегодня отдыхать не получалось. Ставшие уже привычными действия, не освободили от ярких воспоминаний прошлой ночи, калейдоскопом меняющихся перед моими глазами. Почти осязаемо по-другому наполненное пространство его комнаты. По-мужски, характерной энергией. Даже если не видеть его вещей, можно сразу понять, что в этой комнате живет мужчина. Жесткое ложе подо мной, широкая мужская спина рядом. Настолько близко, что я, кажется, могла слышать биение его сердца. Я радовалась, что укутана в одеяло по самый нос, потому что очень хотелось почему-то положить ладонь на его плечо, провести ею вдоль его спины и обхватить торс рукой. Интересно, каково это – прикасаться к мужчине? Не просто к какому-то или к брату, а к своему мужчине. Иметь на это полное право. Приятно, наверное.

Но Риаган… Почему мне не страшно за свою безопасность рядом с ним? Так спокойно именно рядом с человеком, обманувшим меня. И сейчас мне вспоминались не темная морда медведя в окне, не страх, а запах кожи Риагана и свое желание придвинуться к нему еще ближе. Вот бы еще раз так… Чтоб рядом. Близко. Так же уютно…

Я не заметила, как мой взгляд застыл на лице Риагана. Я очнулась от мыслей только когда поняла, что на меня смотрят в ответ, и меня прижало осознанием сиюсекундной ситуации. Я пялюсь на Риагана во все глаза и фантазирую о том, как буду лежать с ним в одной постели. А он смотрит на меня в ответ. И не просто смотрит.

Его губы медленно растянулись в чувственной довольной улыбке. Он смотрел так, словно уже съел все сливки с молока. И тут до меня дошло: он точно знает. Он не спал!

Краска отхлынула от моего лица.

– Ты… опять сделал это?

– Что? – зачем-то спросил Риаган, хотя понимание уже отразилось на его лице.

– Обманул меня… Даже дважды. Ты притворился, что спишь. И утром ничего не сказал...

– А как тебе скажешь? Ты на любую мою фразу реагируешь, как бочка с порохом!

– Как ты можешь так?

– За что мне должно быть стыдно сейчас? За то, что мне было хорошо? За то, что мне впервые за пять лет было уютно? Я не собираюсь извиняться за это! Да, я еще десяток медведей притащу под наши окна, если это помогает тебе выключить обиду и посмотреть правде в глаза. Ты тоже этого хочешь! Ты сама пришла! Сама легла рядом! Я тебя не заставлял!

– Мне было страшно!

– Чего ты боялась? Я тебе сказал, что дом достаточно надежен. Просто прийти ко мне тебе зазорно! Ты просто нашла для себя приемлемый предлог! Конечно, ко мне можно прибежать, когда страшно, а в остальное время якшаться со мной ниже твоего достоинства. Скажи, так уж стыдно хотеть обманщика, лжеца и негодяя?

Я закрыла лицо руками.

– Хотя, чего я ждал? – вдруг упавшим до хрипоты голосом сказал Риган. – Всего этого следовало ожидать. Сам виноват.

Он резко встал. Надсадно скребнул тяжелыми ножками по полу потревоженный стол. Протестующе звякнула опрокинутая кружка. Жалобно скрипнула петлями входная дверь. Ушел.

Я проплакала полдня. В груди что-то тупо ныло, выдавливая из меня напрочь способность мыслить и оставляя только горечь и боль. И еще страх. Непонятный, неосознанный. Риагана нет больше со мной. Я чувствовала это остро. Он больше не для меня. Я его сломала. Сломила.

Он не пришел к обеду. На поляне его видно не было. У реки тоже.

Ужин тоже остыл на столе не тронутым. Я стала беспокоиться всерьез. Стоя на пороге дома, я звала его по имени. Тишина.

Ночь наползла влажная и какая-то склизская словно гигантская улитка, слизав своим ненасытным ртом с гор весь свет. Темнота пробиралась под одежду сырыми пальцами, вызывая озноб. В лесу, раскинувшемся на горных склонах, заухал филин.

Я металась от одного окна к другому, стараясь разглядеть знакомый силуэт на краю поляны. Ничего. Только темнота. Даже луна не хотела смотреть на нашу ссору, спрятавшись за клокастыми рваными тучами.

Риаган все никак не приходил.

Мое беспокойство перерастало в панику, а потом в новую волну нескончаемого плача уже несколько раз подряд.

Куда он ушел? Где можно бродить ночью одному? А что если его волки сожрут? Или медведь решит помериться с ним силами? Вдруг он в темноте наступит на змеиное гнездо и его ужалят?

Не мог же он уйти насовсем. Он сам говорил, что не бросил бы меня одну.

Я молила, я выла на луну, как брошенная волчица. Я слонялась по дому и не могла найти себе места. Пусть злится, пусть обижается на меня, только пусть вернется живым. Умоляю, пожалуйста, небо!

Рассвет застал меня на кухне. Без сил и уже без слез я ковыряла заветренное мясо, оставшееся с ужина.

Я не видела, как он подходил. Я услышала только, как хлопнула входная дверь. Я даже забыла запереть ее. Я вскочила ему на встречу. Из груди рвался набор упреков и вопросов, скопившихся во мне за эту ночь. Где был? Почему не приходил так долго? Как мог уйти и не сказать, куда ушел? О чем думал, когда сорвался в никуда? Зачем? В чем я виновата?..

Риаган возник на пороге кухни и я осеклась на полувдохе. Я застыла, вглядываясь в его лицо. В медно-янтарных глазах не было огня. Только упрямая тяжеловесность принятого решения.

– Риаган? – я не знала, сидеть ли мне, стоять ли… Вообще, что делать?

– Собирай свои вещи, – спокойно сказал он. – Через час выдвигаемся. Я отвезу тебя домой.

Я собиралась не час. Намного дольше. По истечению назначенного Риаганом времени, я нервничала и посматривала на него. Он был спокоен. Я думала, что он будет злиться, подгонять, ругаться, что я копаюсь, но он быстро снарядил ящера и спокойно ждал. И было четко понятно, что он не тянет время. Нет. Он настолько не сомневается в своем решении, что не беспокоится о небольшой задержке.

У меня все валилось из рук. Я не могла сосредоточиться на сборах.

«Я отвезу тебя домой»…

Эта фраза прогрохотала надо мной с оглушительностью горного обвала. Гигантские валуны летели в пропасть, попутно сметая и что-то в моей душе.

Я должна радоваться. Я должна прыгать от счастья до потолка и прямо в прыжке рассовывать свои вещи по мешкам и сумкам. Вместо этого я выпадала из действия, замирая то с одной вещью в руках, то с другой, потом встряхивалась и так же вяло шевелила руками, стараясь ничего не забыть.

Эмоции, до этого бурлившие во мне словно варево в котле, теперь вдруг остыли и подернулись стылой пленкой.

Даже моя внутренняя змея-злость потрясенно молчала. Добилась же, чего хотела. Додавила. Только почему-то на душе непривычно тихо.

Я, наконец, собралась. Риаган крепил мои сумки на спине ящера. Все меньше становилась кучка на земле. И все яснее приходило осознание: я действительно возвращаюсь.

Риаган проверил надежность крепления сбруи и моих пожитков к ней и запер дверь дома. Последним действием он открыл ворота загона и дверь в хлев и выгнал коз наружу. Отпустил. За этим я наблюдала уже со спины ящера. Коза остановилась прямо за воротами, покрутила по сторонам рогатой головой и спокойно пошла обратно. Козлята щипали травку у загона. Риаган вывел козу снова, и она опять вернулась к воротам загона.

– Ну, как хочешь, – махнул рукой Риаган и не стал закрывать ворота. Он взобрался в седло позади меня и развернув ящера, двинулся проч.

Я озиралась назад.

Я понимала, почему он так сделал. В наше отсутствие их некому будет кормить и убирать за ними. Вести их с собой не имеет смысла. Оставить их закрытыми – тоже нельзя. Коза была свободной и она вспомнит, что значит жить в дикой природе. Они прибьются к стаду и забудут нас и время, которое они прожили здесь. И все равно: сердце щемило от того, что я покидаю их.

Я вернусь в свой клан. Со временем я тоже забуду все? Риагана, его обман, его улыбку с хитринкой, его истории, над которыми можно живот от смеха надорвать. Я забуду, как собирала грибы в соседнем лесу, купания в реке, незваных ночных диких гостей, свою ночевку на лежаке Риагана, свое путешествие до этого места, сидя впереди Риагана на ящере, и совсем иной путь назад.

Мы подходили к перевалу и я оглянулась назад в последний раз. Этот дом… Ставшая привычной разваленная хибара, как я подумала про него в первый раз. И совсем, оказывается не хибара. Все изменилось. Теперь я видела не просто ветхую крышу, темную стену и уклонный пустырь вокруг. Я видела дом. Старый, но еще крепкий, хранящий историю тех, кто жил в нем раньше. Кто-то же его построил, жил здесь, и имел семью, детей. Теперь дом будет хранить и нашу с Риаганом недолгую историю. Историю ссор, обвинений, криков и обид. Да, небогатое прошлое…

Мы шли все дальше и наш старенький дом вскоре скрылся за вершиной перевала.

Здесь я как-то незаметно для себя прижилась. Привыкла к быту в одиночку. Привыкла к тишине и уединенности. Привыкла быть сама себе хозяйкой. Не оглядываться на других. На кого? Все равно никого вокруг нет. И, в самом деле этого не требовалось. Кому какая разница, какой у меня распорядок дня, если мне так удобно я успеваю все, что хочу. Быстро я хожу или медленно, где я собираю грибы, как долго я это делаю, что буду из них готовить и многие другие ежедневные мелочи. Я решала делала так, как сама хотела.

Но с Риаганом… Я не смогла решить. Не смогла выбрать между своей обидой на него и той симпатией, которая была между нами сначала. Я думала, что не может быть жизни в одиночку отшельниками. А теперь вижу – может. Хоть я ее примерила на себя не по своей воле, но мне понравилось. И возможно, у нас с Риаганом могло сложиться что-то хорошее, если бы я смогла переступить через свою обиду. Но я не смогла. Не сумела.

А теперь я больше не обижалась. Наверное, в тот момент, когда он сказал, что отвезет меня домой, обида пропала. А может это случилось раньше, когда я металась ночью по дому и хотела только, чтоб он вернулся живой, когда представляла его лежащим где-нибудь в лесу растерзанным.

И он держал свое слово. Он действительно вез меня домой. Исчезла последняя преграда, которая заставляла меня отгораживаться и защищаться. Больше нет принуждения. Он твердо намерен исправить свою ошибку. Не уговаривал, не убеждал, не просил. Просто делал. Получается, он готов меня отпустить, если я посчитаю, что так для меня будет лучше.

Я снова сидела впереди Риагана. Только теперь он отдалился от меня. Отгородился. Думает о чем-то своем. Все равно, что скала за моей спиной – холодная и равнодушная. Это было странно. Это казалось ужасным и неправильным. Он не хочет больше со мной знаться. Он разочарован во мне настолько, что даже наплевал на свою мечту о семье. О семье со мной.

Всего несколько дней пути и мы расстанемся. Сухо попрощаемся друг с другом и разойдемся каждый в свою сторону. Между нами навсегда останется вот эта ледяная корочка отчуждения, сожаление и ощущение чего-то, что не свершилось, что закончилось неправильно. И еще едкое «а если бы...»

Я вернусь в родной клан. В свой домик, в котором я снова буду одна. Микан, которому я не нужна, и который больше не нужен мне. Я снова вольюсь в жизнь клана. И буду ждать следующего Большого Совета.

Риаган вернется в свой старый дом. Он продолжит восстанавливать его. И он сделает его чудесным. Он построит моечную, забор, курятник… Придумает еще что-нибудь… Вечерами он будет сидеть на пороге и пить чай. Один. От меня в его доме останутся только только два круглых тряпичных коврика, которые я связала. И со временем он даже не вспомнит, откуда они у него.

Может быть мы с ним встретимся на следующем Большом Совете и сделаем вид, что не знаем друг друга. Или неловко кивнем друг другу издали, и разойдемся подальше, чтоб не тревожить старые обиды.

Он встретит другую женщину на Совете. Или отправится с этой целью на Великую равнину. Найдется та, которая оценит его сразу и даст ему то, что он так хочет – тепло и уют. Более смелая, более решительная, которая не побоится его прошлого.

Я тихо плакала.

Мы остановились на ночлег почти в том же месте, где стояли в последнюю ночь на пути с Большого Совета. Я узнала эти горы и крутое ущелье, вдоль которого мы шли.

Усталые и тихие, мы молча разложили лежаки. Под тихое урчание костра, поедающего дрова, мы съели ужин и легли отдыхать.

Риаган не спал. Он лежал, глядя в костер, разделяющий наши лежаки.

Не смотря на то, что прошлую ночь мы оба не спали, сон не шел.

За весь день мы не сказали друг другу ни слова. Я поняла, что больше так не могу. Я скажу или сделаю что-то, чтоб разбить этот лед между нами. Одна мысль у меня уже есть, а там посмотрим. Я попробую. Хуже уже не будет. Даже если не сработает и мы все равно расстанемся, я хотя бы попытаюсь сделать так, чтоб последние наши дни вместе были теплыми. Не хочу помнить, как он старается не смотреть на меня.

И думать о том, что Риаган останется в горах один, тоже не хотелось. Он, конечно, нахал, наглец и болтун, но он не заслужил одиночества. Никто не заслуживает. Каждому нужна поддержка хотя бы иногда.

Я набрала в грудь побольше воздуха для смелости и решилась.

– Риаган, – голос немного дрожал от волнения, но отступать я не собиралась.

Он молча перевел взгляд с огня на меня. Я на мгновение осеклась и нервно сглотнула. – Ты не думал о том, чтоб осесть в моем клане?

В глазах Риагана вспыхнуло удивление. Ну, хоть какая-то живая реакция, а то лежит, как бревно и смотрит в одну точку. Я продолжила уже более смело.

– Я попрошу брата, подругу и других поручиться за тебя. Попросим Главу, может быть, тебя примут.

– Зачем? – он усмехнулся. – Кому я там нужен?

– Может быть, мне… – сердце в груди забилось вспугнутой птицей.

– Ты хочешь, чтоб я остался? – Риаган выглядел по-настоящему удивленным. – Ты месяц демонстрировала мне, что я тебе не нужен.

– Это не так. Не совсем так… Я просто злилась на тебя. Но ведь, ты был прав. Между нами было что-то… Так ты останешься с нами?

– Нет.

– Почему?

– Боюсь, что как только я увижу твоего этого Микана, я убью его. Твоя деревня останется без щита, Ты станешь несчастной, а я стану изгнанником еще из одного клана.

Он прикрылся иронией, но я в этот момент отчетливо видела – ему больно. Но, мы все же разговариваем. Уже что-то! Его защитная раковина, в которую он залез, треснула и из пролома сочились тоска и одиночество.

– А может ты ошиблась? Спутала простой интерес с чем-то другим?

– Я же выбрала тебя на совете.

– Нет, – он иронично усмехнулся. – Ты выбрала не меня. Ты выбрала мой клан. Ты даже не видела меня. Не хотела видеть. Тебе хотелось вырваться из своего круга. Ты вырвалась. А дальше что?

– Да, вырвалась. И я поняла, что это решение было правильным. Я за последний месяц поняла про себя больше, чем за всю прошлую жизнь.

– Мне казалось, что ты жалеешь о нем.

– Сначала жалела. А потом все изменилось. Но там, на Большом Совете, я надеялась, что у нас все может получиться.

– Только тогда что-то может получиться, когда оба делают шаги на встречу.

– Я делала

– Все шаги, которые ты делала, были направлены на то, чтоб убедить меня вернуть тебя домой. – Риаган грустно усмехнулся. – Я ведь все видел. Твои попытки успокоиться и подумать, не ссориться со мной и терпеть меня. Я видел, что ты старалась, но у тебя не выходило. Тебе иногда бывает весело со мной, но ты не готова представить себе жизнь со мной.

Я открыла было рот, собираясь сказать, что вообще-то я представляла. Сначала, правда, какая-то ерунда представлялась, но потом...

– Не надо, – он махнул рукой. – Я понимаю. Тебя злило само мое присутствие рядом. Признаю, ты имела полное право злиться на меня. Ты не виновата.

– Я злилась не на то, что ты рядом. И не на то, что дом старый, а на то, что ты лишил меня возможности знать, что на самом деле я выбираю. У меня было ощущение, что ты отобрал у меня возможность решать за себя самостоятельно. Я раньше никогда за себя ничего не решала. Потом я сорвалась на этот Совет. Это был первое решение, которое я приняла сама. И я чувствовала себя дурой, которую любой может обмануть.

Я замолкла, вдруг осознав, что мы впервые разговариваем о нас. Не о нашем прошлом, не о знакомых и родственниках, а о том, что на самом деле происходило между нами. И мне вдруг стало легко. Унялась дрожь в голосе и сердце в груди теперь билось спокойно. Я заговорила снова, заново осмысливая слова, которые произношу. Я рассказывала честно, открыто. Мне казалось, что нам обоим нужен этот разговор. Я не старалась оправдаться. Не хотелось казаться лучше. Просто правда. Моя правда. Я рассказала, как пыталась перешагнуть через свою обиду. Рассказала, как металась между нею и голосом разума. Рассказала, как пыталась укрощать свою злость.

– Понимаешь, я была так занята своей внутренней борьбой, что на что-то другое меня просто не хватило. Но мне стало легче. В самом деле. Я злилась намного меньше. А потом, когда мы вчера поссорились, я не смогла удержаться. Обида все равно была во мне. Я обижалась еще и на то, что ты говорил, что сожалеешь о том, что сделал, но не спешил исправлять свою ошибку. И я в каждом твоем слове искала ложь. А еще, я корила себя за то, что мне рядом с тобой хорошо и весело. В один момент я, вроде, злюсь, но тут ты делаешь или говоришь что-то, от чего вся злость улетучивается. Мне казалось, что я этим предаю себя. Любой нормальный человек должен злиться и обижаться, а я тут хихикаю над какой-нибудь твоей шуткой. И вообще, ты пришел и устроил в моих чувствах полный бардак. Ну, как мне может нравиться такой? Не сходился у меня в голове твой образ с образом моего идеального мужчины. Но я ловила себя на том, что об идеальном-то я как раз вспоминаю все реже. Ты мне в самом деле нравился. Только я боялась признаваться в этом даже себе.

– А сейчас тебе не страшно? – он приподнялся на локте и смотрел на меня очень напряженно.

– Нет. Сейчас не страшно, – я улыбнулась, понимая, что мне действительно не страшно.

– Почему? – в его вопросе прозвучала мольба.

– Когда ты хлопнул дверью и ушел на всю ночь, я на стены лезла от страха за тебя. И думала, о том, что хоть и не идеальный, но ты стал частью моей жизни. И причем, не худшей ее частью. И я молила, чтоб ты вернулся живым. А потом ты пришел и сказал, чтоб я собиралась. И меня как отрезвило. Я вдруг поняла, что обиды больше нет.

Он затих. Даже дышать, кажется не решался. Может думал, что ему это снится.

Я чувствовала себя необычайно легко. Я все правильно сказала. Я не хотела, чтоб мы расстались врагами. Я вообще больше не хотела, чтоб мы расставались.

Риаган постепенно расслабился и успокоился. Я даже со своего места почувствовала, как изменилось что-то в нем. И я счастливо заулыбалась. Он не сердится и не обижается больше на мена.

А потом он сказал:

– Прости меня. Я говорил тебе, что сожалею, но прощения не просил. Я сейчас понял это. Мне в самом деле стоило отвезти тебя домой сразу, как ты сказала, что не хочешь оставаться в моем доме. Но я не смог. Я тянул время. Я надеялся, что ты поймешь. Знаешь, той ночью на Совете я вообще не думал, что ты решишься залезть в мою палатку. Я тебя поддел, ты ответила. Мне стало сначала просто интересно, а потом я уже не мог себе представить, что уеду с Совета без тебя. И не потому, что ты была единственной женщиной, не знавшей, кто я. Просто я лежал там с тобой, слушал твой голос, всем своим существом ощущал тебя рядом со мной и понимал – моя.Я боялся, что ты узнаешь правду обо мне и я тебя больше не увижу. И тогда я решил поступить так, как я поступил. Думал, что ты расстроишься, разозлишься, но, в конце концов, примешь меня. Я расшибался в лепешку каждый день, лишь бы понравиться тебе. Я упорно вспоминал самые смешные истории и шутки, чтоб рассказать их тебе. Чтоб ты улыбнулась. Потому, что это из-за меня ты грустила. – в его голосе было столько тепла и раскаяния, что я снова заплакала. В его словах было все: горечь, смирение, нежность, любовь, сожаление… Он говорил, а я таяла и понимала, что не хочу больше уходить. Не хочу, чтоб он пропал из моей жизни. Не так. С ним я не чувствовала себя одинокой или более слабой. Я злилась, обижалась, но никогда не была оставленной. А он продолжал. – Когда ты пришла ко мне в спальню ночью, я обрадовался. Думал, что, наконец-то, сдвинулось все с мертвой точки. После нашей ссоры я понял, что не могу больше. Я не вправе мучить тебя. И не хотел, чтоб ты ломала себя ради меня. Это не любовь, когда один ломает другого. В принуждении любви быть не может. Это я ясно понял. Лучше никак, чем так.

Он замолчал.

Я лежала и плакала. От обилия собственных чувств, смешавшихся с его чувствами, и от того усиленных многократно. И в этой буре вдруг ясно выступило решение. Я знала, что сейчас сделаю и что скажу. И это было правильно. Я чувствовала это. Я хотела этого. Я переползла поближе к Риагану и прижалась к нему. Обняла его, уткнулась лицом ему в грудь. И меня тут же обняли в ответ.

– Ты тоже меня прости. Давай вернемся в наш дом. Попробуем прожить оставшиеся два месяца. Вместе. Может быть, у нас ничего и не выйдет, или мы вообще поубиваем друг друга в порыве злости, но я не хочу прожить всю жизнь, думая, а что если бы…

Когда утром солнце выплыло из-за вершин гор, мы уже покачивались в седле ящера на пути назад. От мрачности и тяжести вчерашнего дня ничего не осталось. Дневная жара еще не достигла своего пика. Я наслаждалась ощущением мягкого утреннего солнечного тепла, ветра, все еще дующего ночной прохладой и чуда, которое ждет впереди. Только шагни. Только не прогляди. Только впусти его в свою жизнь.

Позади меня снова сидел привычный мне Риаган, а не ледяная глыба с отмерзшими чувствами. Хорошо.

Немного припекало лицо. То ли от солнца, то ли от легкого смущения из-за вчерашнего ночного разговора. Но я не жалела ни о чем. Хорошо, что я смогла решиться и начала тот разговор. И замечательно, что мне хватило духу рассказать все честно. Как есть.

Между нами что-то окончательно изменилось. Сменило направление. Больше не враги, не чужие друг другу, хоть еще и не пара. Но теперь у нас появился настоящий шанс ею стать.

Вот почему так? В сказках и легендах всегда главный герой и героиня влюбляются друг в друга с полувзгляда. Они рискуют ради любимого жизнью, даже не зная друг друга. Они верят друг другу безоговорочно. Да, что говорить. Девушки из нашего клана, которые были со мной на Совете тоже выглядели абсолютно влюбленными. Они словно кошки в период охоты глядели на тех, кого выбрали в спутники всего за пять дней, а то и меньше. А для таких, как я, придуман обычай с трехмесячным пробным сроком. Для тех, кто не способен влюбиться по всем правилам.

То, что я чувствую к Риагану – не любовь. Он мне нравится. И только. Ничего похожего на ту бурю, которая бушевала в моих чувствах рядом с Миканом. И это огорчает. На ее фоне симпатия к Риагану кажется едва заметным ветерком. Но радует уже то, что этот ветерок есть. Да и буря эта уже осталась позади. Ее отголоски еще слышны, но меня она больше не накрывает.

Несмотря на жару, я наслаждалась поездкой. Высокие лесистые горы расступались перед нами, ведя нас уже знакомой мне дорогой.

Когда к вечеру мы подошли к тому самому перевалу, за которым начинался наш склон, у меня в груди все уже пело. Я радовалась уже знакомому дому, который вот-вот должен был показаться из-за вершины перевала.

Все таким же, каким мы его оставили. Ну, почти. Теперь дом казался гораздо более родным. Все так же покоились сбоку от дома бревна, приготовленные Риаганом для моечной. Обращенная к перевалу стена с заколоченным окном создавала впечатление, что дом прищурился или подмигивает. Только открытые ворота загона немного наводили тоску. Но подойдя поближе, я увидела, что из открытой двери хлева выглядывает рогатая голова нашей козы.

Постель радостно приняла в свои хлопковые объятья мое изнуренное жарой, путешествием и обилием разных чувств тело. Воду для мытья греть я не стала. Слишком долго ее было ждать, а полежать хотелось неимоверно. Я свернулась уютным калачиком и натянула одеяло по самую шею, все еще ощущая легкий озноб после купания в реке. Все таки, холодная вода в такую жару – это по-своему хорошо. Охладить разгоряченную после дороги кожу. Освежить и тело, и мысли. Ступни все еще слегка покалывало после холодной воды, но я находила это приятным.

Я чувствовала себя чистой и какой-то обновленной. Отправляясь на Большой Совет, я думала, что готова к переменам. И думала, что готова к любым самым крайним изменениям. Я ошибалась. Теперь я чувствую.

Сейчас я готова по-настоящему. Потому что я больше не боюсь перемен. Это удивительное чувство. Я по-прежнему люблю своих близких. Но теперь я понимаю, что иногда их нужно отпустить. Как Микана. Я цеплялась за него мертвой хваткой. В нем я видела единственное возможное для себя будущее. И даже выходя на Совет краем души я все равно не верила, что найду кого-то, кто сможет потеснить Микана в моем сердце. А оказывается, это возможно. Ведь именно Риаган развязал эту нить, которая была намотана на мое сердце и вела к Микану. Пусть не вытеснил до конца и не занял это место, но освободил. Пусть и так… Необычно. Дал что-то, что помогло мне ее отпустить. Может – волшебный пинок. Встряску. Я сосредоточилась на Риагане и своем противостоянии ему. И держаться за эту нить стало неудобно. Я бросила ее незаметно для себя самой, чтоб освободить руки для более первоочередной проблемы. А теперь – проблема ушла, а руки остались свободными. Хочу – найду новую нить. А хочу – буду трогать все подряд, просто так, ради любопытства. Потому что мир-то гораздо больше, чем я привыкла видеть. И его теперь хотелось почувствовать. Пихать пальцы в дупла, проверяя есть там мед или нет. Может и пчел найду вместе с медом… Пусть куснут несколько раз, но мед с пальцев слизать может и получится потом. Или сбежать с занятий тетушки Улы, чтоб набрать в тканевый мешочек кучу кузнечиков, а потом ночью подкинуть их брату в комнату. Зачем? А просто так. Ради шутки. И чтоб посмотреть, как Айгир краснеет от злости. Или ночью полить ему волосы сахарным сиропом, чтоб проверить, а правда ли они от этого твердеют, когда засохнут, и становятся как прутики. Или подложить кому-нибудь папоротник под простыню, чтоб узнать, действительно ли от этого можно обмочиться и не проснуться. Бросить за домом лишний груз в виде туфель и отправиться бродить по горам босиком. А на обратном пути помыть ноги в реке и сушить их на горячем от солнца камне. Я никогда не ходила в горы босиком. Да, я даже по долине реки не ходила без туфель. Разве что прийти к реке, разуться и поболтать ногами в воде. Но это же не то…

Хотелось сделать те вещи, на которые я в детстве не решалась, боясь расстроить брата или Микана. Собственно, расстроить я боялась именно Микана. Потому и Айгира не трогала. Боялась, что Микан решит, что я злая и не возьмет меня в жены. Микана разочаровать я больше не боюсь.

Я не понимала, откуда взялась эта сила, которую я вдруг почувствовала в себе. Спокойная, тихая, и какая-то глубокая. Всеобъемлющая. Вмещающая всю меня. Или это я вмещала всю ее. Я лежала на кровати и наслаждалась ощущением покоя внутри себя. И чувствовала – вот она Я. Без страха, без сомнений, без желания стать любимой тем, на ком замкнулся мой мир.

Утром в мою комнату заглянул Риаган. Он сказал, что идет охотиться и махнув рукой скрылся за дверью. А я позволила себе еще понежиться в постельке.

День обещал стать суетным, но не трудным. Предстояло разобрать вещи. Накануне я успела разложить лишь часть. Оставшиеся тюки с немым укором столпились в углу, обиженно нахохлив свои пузатые тела.

С вещами я управилась к обеду. Затем уборка в доме и уборка хлева. Удивительно, что коза не ушла на волю. Ведь Риаган открыл загон. Значит привыкла. А что, кормят, поят, чистят, защищают… Хищники не трогают и есть где спрятаться от солнца и дождя. Выходит, ей здесь нравится больше.

Ближе к вечеру я сходила освежиться к реке и немного отдохнула, сидя на крылечке с кружкой моего любимого чая. Я размышляла о предстоящем ужине. Риаган еще не вернулся с охоты и не известно, вернется ли к ужину. Свежего мяса у нас не было. Так что, нужно было еще придумать, что готовить.

Однако, на кухне все было не так, как я оставила днем. Лепешки исчезли с тарелки, а котелок – с печи. Видимо, Риаган заходил. И как он проскочил мимо меня? Ну, лепешки – это понятно. Он у нас знатный уничтожитель лепешек. А зачем ему котелок? И как мне теперь поставить кипятиться воду для чая?

Гадая о том, что сподвигло Риагана стянуть у меня котелок, я вышла во двор. А вот и он. Похититель посуды шел мне на встречу со стороны реки.

– Здравствуй, – сказал Риаган и хитро улыбнулся. – А я за тобой. Идем.

– Куда? – я мгновенно позабыла о котелке, потому что больно уж загадочный вид у него был.

– Идем, идем! – он легонько подталкивал меня ладонью в спину, направляя куда-то в сторону реки.

– Зачем?

– Вот, в этом вся ты, – рассмеялся Риаган, уводя меня немного ниже по течению, чем то место, где я обычно купалась. – Множество вопросов в ответ на простое приглашение.

– А ты ответь хотя бы на один, тогда и остальные отпадут.

– Сейчас сама все увидишь. Почти пришли. Смотри!

Он указал рукой куда-то вперед и я увидела на излучине реки почти ровную естественную площадку. Покрытая мелкой редкой травкой, она выдавалась вперед в тело реки, образуя за собой небольшую заводь. Большие валуны расступались в стороны, открывая почти свободный доступ к воде. На берегу горел костер. Над ним висел наш котелок, из которого уже шел пар. Возле костра лежали наши коврики – те самые, которые я связала. Между ними прямо на земле была расстелена моя любимая вышитая простыня, добытая им из моих вещей и приспособленная вместо скатерти. Это я ему еще припомню! Крынка с молоком гордо красовалась в центре простыни, возвышаясь над тарелкой с лепешками.

– Что это? – я обернулась на него, уже заранее предвкушая ответ.

– Я подумал, что мы заслужили ужин на свежем воздухе.

– О! – я оглядела плоды его трудов с восхищением. Ни брат, ни Микан никогда не готовили пикник сами.

Риаган усадил меня на один из ковриков.

– А у нас есть что покушать помимо лепешек? – я не смогла удержаться, чтоб не поддеть его.

Вместо ответа Риаган вытащил из углей на краю костра два почти кругленьких комка каждый размером с голову. С торжественным видом он водрузил черно-серебристые обугленные комки на тарелки.

– Это и есть наш ужин, – я посмотрела на Риагана, недоверчиво приподняв брови. Одну из тарелок он поставил передо мной и принялся счищать горелую корочку, оказавшуюся какими-то плотно примотанными листьями. Вскоре я уже глотала слюнки, глядя на дымящееся запеченное мясо какой-то птицы, похожей на похудевшую курицу.

Мясо было просто восхитительным. Более темное чем куриное, оно слегка отдавало можжевельником и еще какой-то травкой. Я забрала назад и свое сомнение, и иронию еще три ароматных кусочка назад. В желудке приятно потяжелело. Я отдала остатки своей птички Риагану, который уже уничтожил свою порцию и теперь с наслаждением обсасывал косточки второй птицы.