Текст книги "Не потонем!"

Автор книги: Николай Курьянчик

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 11 страниц)

У-у, коммунистка! или монголо-советский инцидент

Пролетарии всех стран, соединяйтесь!

(большевистский лозунг)

– Ну, твою мать, только этого мне не хватало на мою седую голову!

Командир кривил душой. За долгие годы подводной службы волосы начисто покинули командирскую голову, так и не успев поседеть. Правда, лысина слегка прикрывалась «вороньим гнездом» – этакой прической, где волосы для маскировки брались с висков и затылка. Командир экипажа атомной ПЛ возвращался в свой спальный вагон с пол-бутылкой водки, изъятой у матросов. Экипаж следовал на межпоходовую подготовку железнодорожным транспортом из Владивостока в Обнинск. Такое «счастье» свалилось на седую голову впервые. Обычно летали с Камчатки самолетом. А тут экипаж с головной лодки застрял в Приморье в Большом Камне. Наступил долгожданный отпуск, а за ним пришла директива, в которой вид транспорта смутно угадывался в лаконичной формулировке: «экипаж отправить в полном составе установленным путем… срок прибытия…» – поездом, короче.

Транссибирский экспресс «Россия» проносился по безлюдным Забайкальским просторам. Суматоха и неразбериха сборов, посадки и отправления позади. Подводники от души отметили отъезд, опохмелились и приутихли – пить больше нечего. Можно бы расслабиться и командиру – так нет, где-то в Улан-Удэ села в поезд(до Урала) женская делегация соцстран, возвращавшаяся из Монголии, и именно в тот СВ, где ехал командир. Расслабляйтесь, товарищ!

Отношение к женскому началу Инь у командира было достаточно своеобразным, что-то среднее между любовью и ненавистью. Причем, если первое чувство было несколько вынужденным, то второе – почти искренним. Слишком быстро взрослеющая дочь, Родина, Партия, жена, теща… все они постоянно требовали этой самой любви, заботы, внимания, долга и самоотдачи. С возрастом неумолимо наступал дефицит искренности, и чувства самопроизвольно превращались в прямо противоположные (закон единства и борьбы, помните?)

Командир был одет по форме – китель на тельняшку. Вызывал начальник поезда. Какая наглость! Наверняка там до этого успел побывать замполит и настучал о «слабостях» экипажа. А сам, как верный слуга партии – в кусты. Вот и пришлось выслушивать от этого паровозного извозчика о долге, чести, достоинстве и хороших манерах. Оказывается, эти бабы-коммунистки будут ходить в вагон-ресторан через вагоны с экипажем лодки. Потому надо принять меры… Тьфу.

Командир прошелся по вагонам и проинструктировал экипаж – всем сидеть в своих купе, носу не казать, не выглядывать даже. Нашел у матросов и изъял пол-бутылки водки, пригрозил арестом. Со смурным настроением и невеселыми мыслями вернулся в свое купе спального вагона. Ехал один.

В составе женской делегации были представительницы соцлагеря и стран социалистической ориентации – всего около пятнадцати единиц. Руководителем этой женской комсексбанды, естественно, была наша коммунистка – бой-баба лет сорока (коня на скаку остановит, в горящую избу войдет). Вынужденное соседство ее тоже озадачило. Знаем мы этих подводников! Как ни крути – мужики-то одни… А у нее контингент противоположного пола от тридцати до сорока, и тоже не железные пролетарки, из Монголии возвращаются. А ну как… соединятся?! Во избежание неожиданностей тоже сходила к начальнику поезда, познакомилась с подводницким замом и тоже проинструктировала своих комтеток. От такого сообщения азиатки – корейка, вьетнамка и камбоджийка-кампучийка – только робко глаза опустили; у монголки в зрачках застыли ужас и недоумение. А вот европейские «демократки» не испугались вовсе, и даже наоборот, оживленно галдя, начали краситься и ажурные колготки напяливать – мол, ничто человеческое нам не чуждо… Вот ведь стервы!

Время – почти к обеду.

Командир решил переодеться в спортивный костюм и… и черт знает, что делать дальше. В портфеле третий день томилась и прела «Пшеничная» с салом, огурчиками и прочими яствами. Опять, что ли, чай с пирожками-булочками? От безысходности засосало под ложечкой. А может, предать «Пшеничную» и просто поесть сала с хлебом, похрустеть огурчиком, острой корейской капусткой… и чаем запить? Но это кощунство, святотатство!!! Командир был глубоко русским человеком.

В такой вот рассеянной задумчивости он начал переодеваться, не застопорив дверь в купе. Поставил на пол изъятые пол-бутылки, расстегнул китель, почти спустил брюки, вспомнил про ботинки и, прислонившись задом к двери, наклонился и начал их расшнуровывать.

Руководительница делегации постучала в двери купе своей комсексбанды и, когда все вышли, возглавила строй. Тетки отправились в вагон-ресторан: старшая, за ней накрашенные европейские «демократки», затем Азия. Испуганная монголка в своей национальной одежде затесалась в Европу, чуть опередив польку и чешку.

Когда предводительница поравнялась с дверью командирского купе, поезд слегка ускорился и, чтобы сохранить равновесие, она инстинктивно ухватилась за дверную ручку, дернув таким образом на себя. Дверь отодвинулась, и из нее «почти бесшумно» выпал командир атомной подводной лодки в расстегнутом кителе, с полуспущенными брюками.

– Ой! – вскрикнула от неожиданности коммунистка-руководительница и отступила полшага назад.

Вместе с командиром выкатилась злосчастная пол-бутылка матросской водки, и пряная лужица оросила коридор.

– Ой… – еще раз молвила коммунистка, не отступив больше ни шагу назад.

– …твою в Бога душу мать!!! – закончил за нее командир.

Накрашенные «демократки» в ажурных колготках слегка попятились, руководительница же почти овладела собой. Командир, закончив спич, не вставая пытался натянуть и застегнуть брюки.

Окончательно овладев собой и ситуацией, руководительница обернулась к своей оробевшей комсексбанде.

– Сибирь – холодно – водка – все нормально. Вперед! – и сделала решительный шаг через командира.

ЧЕРЕЗ КОМАНДИРА!!!

Командир атомной подводной лодки проекта первого РТМ перейден. И кем?! От такой борзости единоначальник потерял дар речи и попытался вскочить, но поезд снова качнуло, и он опять опрокинулся на спину, закатив глаза в бессильной ярости. Рука наткнулась и сжала бутылку опрокинутой водки, длинные пряди волос с разоренного «вороньего гнезда» упали на пол. Между делегацией и руководительнецей ширилась и росла пропасть. Рубикон перейден, мосты сожжены и обратной дороги нет. Так думал(и действовал) Юлий Цезарь, так же думала и действовала коммунистка-руководительница.

– Вперед, смелей! – потребовала она. И «демократки» пошли на зов старшей сестры.

– Ой, – и немка перепорхнула через командира.

– Ой! Ой! – и почти все «демократки» с плохо скрытым удовольствием перешагнули через повергнутого оккупанта, демонстрируя тому свои ажурные колготки вместе с содержимым. Остались полька и чешка, которым мешала переступить через лежащего командира насмерть перепуганная монголка. От такой эротики командир окончательно потерял рассудок.

– Вперед, смелей! – внушали одичавшей монголке спереди.

– Шибче, холера, – подталкивала полячка сзади.

Задрожав от ужаса и зазвенев национальными украшениями на национальной одежде, монголка сделала нерешительный шаг вперед.

– У-у, коммунистка! Попалась! – зарычал командир и ухватил своей лапищей еще не переступившую ногу монголки.

– У-у-у-у!!! – жалобным воем заблудившегося в степи шакала возопила та и бессильно села на грудь командира, укрыв ему лицо полами своей монгольской национальной одежды (сокращенно – МНО).

– …………расселась, стерва!!! – заорал командир и начал рвать и метать в буквальном смысле этого слова, яростно отбиваясь от такого монгольского насествия. Легкая эротика превращалась в стриптиз и насилие.

Азиатские делегатки, которым мы всегда безвозмездно оказывали братскую помощь, смотрели на происходящее спокойно и с пониманием – наверное за долги, за иго монгольское. В европейском стане началась легкая паника.

– Ой, цо бэндзе, цо бэндзе… – пятилась назад полячка.

Наша предводительница, спасая положение, ринулась останавливать коня на полном скаку.

На мгновение командиру удалось высвободить лицо из-под подола МНО.

– …Устроили кордебалет, б…(не балерины, конечно).

– Отпусти, алкаш! – решительно рявкнула руководительница, ухватилась за верхнюю часть уже бездыханной монголки и потянула на себя. Но кони, когда их останавливают на скаку, иногда становятся на дыбы(о чем умолчал поэт Некрасов). Командира понесло – вернулись мужество и воинственность. Также сказывался дефицит чувств к началу Инь.

– Я вас научу Родину любить!!! Здесь вам Сибирь, а не Польша!!! – орал он, терзая женщину в МНО. В Польше как раз происходили конфликты и события, связанные с «Солидарностью».

– О, матка босска, и тут нема спокою, – сквозь слезы запричитала польская коммунистка и перекрестилась на католический манер. Командир на генетическом уровне был глубоко православным человеком.

– А по вашим ксендзам!!! С «Солидарностью»!!! Давно Сибирь!!! Плачет!!! – командир был взбешен всерьез.

Остальные демократки, вслед за полячкой, тоже быстро поняли, где находятся и готовы уже были выпрыгнуть из поезда на ходу. Конфликт разрастался и постепенно приобретал международный и затяжной характер.

На поднявшийся шум выходили из своих купе пассажиры спального вагона, проводник вызвал начальника поезда.

Инцидент разрешился довольно естественно. Невинная жертва, очередной раз придя в себя, от обильных переживаний слегка облегчилась через МНО прямо на командира. Командир был мужик сообразительный и сразу понял, чем дело пахнет.

– Зассали, демократки! – это были последние слова командира в конфликте. Он брезгливо отшвырнул монголку, зашел в свое купе, закрылся и запил по-черному, на три дня.

Заминать конфликт досталось все же замполиту. Говорят, пришлось лечь бедняге «на амбразуру» до самого Урала… Зам был разведенный смазливый мужчина лет 35. Что ж, кто на что учился. Осиротевшие демократки оделись поскромнее и не выходили из купе до самого конца следования. Экипаж был предоставлен сам себе и старпому, как положено. А поезд мчался все дальше и дальше, поспевая за расписанием…

Взрыв в 0,5 алкотонны

«А путь и далек, и долог, и нельзя

повернуть назад…»

муз. Пахмутовой, сл. Добронравова

Поезд прямым отрезком уже четвертые сутки лежал на бесконечно прямой, самой протяженной железнодорожной магистрали «Владивосток – Москва». На самом деле он, конечно, двигался: вагоны подпрыгивали и раскачивались на стыках рельсов, колеса отстукивали свой ритм, день сменялся ночью, а в вагонах жизнь текла своим чередом. Вообще ехать поездом очень скучно, особенно, если это поезд дальнего следования.

А теперь представьте себе транссибирский экспресс «Россия» с экипажем атомной подводной лодки, следующим на межпоходовую подготовку из Большого Камня в Обнинск. С края света к столице через глухомань. Вокруг простиралась необъятная страна, утомленная бесконечным строительством светлого будущего. Энтузиазм первых пятилеток иссяк, а обещанный поток благ все никак не попадал на многострадальные головы трудящихся. Пресса и телевидение вели бодрые репортажи с ударных строек коммунизма, о которых поэты и композиторы слагали песни, но из окошек вагонов ничего не было видно, хотя уже с полстраны отмахали с востока на запад. Видели паровозные кладбища («в коммуне остановка!»), танковые свалки и штабеля. Полтайги заштабелировано. Проезжали узловые станции БАМа, но везде было как-то тихо и сонно, совсем не так, как в репортажах. Надвигался пресловутый застой с катастрофическими последствиями; страна продолжала устало дремать…

Советский человек, сев в поезд, тут же соображает поесть-попить, а заодно завести знакомство и побеседовать по душам. Ну там выспаться впрок – это само собой, это дело святое: путь дальний, суток двое-трое… А тут – целая неделя! Да и знакомиться не с кем. Экипаж сформирован три года назад и сохранил основной костяк почти без изменений, так, что каждый друг друга знал как облупленного. Сменился только первый призыв матросов, ну несколько мичманов-залетчиков, да минер со штурманом. Ну, кутнули в первый день следования, кутнули на всю катушку, еще раз познакомились поближе.

Дело в том, что зам со старпомом сделали ход конем, заранее расписав офицеров по купе, исходя из научных соображений. Наука та называется «психология отдельных микрогрупп в воинском коллективе». Разумеется замполит – этот хренов «инженер человеческих душ», вывернул всю науку наизнанку и сделал все наоборот. Еще в учебном центре, на заключительном этапе обучения, проводилось психофизическое обследование экипажа, где, в частности, выявлялись эти самые микрогруппы. Чтобы стало совсем понятно – с кем бы ты хотел жить в одной каюте, а с кем бы не хотел. Ну и, естественно, расписали так, как никто не хотел, даже в кошмарном сне. Ответный ход воинского коллектива тоже был вполне предсказуем – напились вьетнамской и корейской водки до немоги. Эта восточная водка была «платой за братскую помощь», как ее называли.

Эффект от ответного хода не вписывался ни в какие прогнозы, если не считать головной боли. Непримиримые, кто терпеть друг друга не мог, на время пути примирились, подружились, сплотились и спаялись. В общем, жизнь вполне укладывалась в рамки марксистско-ленинского ее понимания как «белковая форма существования материи, способная к самоорганизации».

В купе номер двенадцать обстановка была несколько посложнее. Непримиримых, правда, не было, но было черт те что. К двум пультовикам – КГДУ-два (прибалтийскому еврею) и КГА (белорусу) добавили двух опальных: русского подминка и штурманенка-полубурята. Пультовики белорус с прибалтийцем знали и терпели друг друга еще с училища. Подминок (несостоявшийся минер) был «годком» пультовиков, но на почве многодетности и бесквартирья превратился из командирского фаворита и любимчика в мальчика для битья. Дело в том, что суровое сердце минера не выдержало слез и соплей многодетного семейства, и однажды он резанул правду-матку на партсобрании. Квартиры (даже комнатенки) он, понятно, так и не получил, а вот всевозможными взысканиями обвешали, как новогоднюю елку. С должностью – соответственно. А для пущей острастки за три месяца до очередного звания «капитан-лейтенант» вставили в одно место медленно тлеющий фитиль – партийный выговор без занесения. Осуществить такой резкий переход начальству было несложно, поскольку среди прочих достоинств минер был неисправимым грубияном, бабником и пьяницей. И пока не стал правдоискателем, все сходило с рук. Теперь он осознал свою ошибку, отдал все деньги жене и отправил семейство в родную Калугу впереди себя самолетом – для страховки. И сидел, таким образом, некогда разудалый минер тише воды, ниже травы, на все предложения отвечал: «Я – как все» и ни дурной, ни разумной инициативы не проявлял.

Вторым «я как все» был лейтенант: из молодых, да ранний. За свою короткую лейтенантскую жизнь – меньше года – он ухитрился потерять партбилет (выговор), кортик (НСС) и проломить череп хозяину квартиры, где снимал комнату, за то, что тот рылся в его чемодане уже после пропажи кортика (суд офицерской чести). На почве переживаний лейтенант сильно располнел и стал первым «живым центнером» в экипаже. В купе «живой центнер» сидел безынициативным тихоней и на все вопросы отвечал скромно: «Я – как все».

КГДУ был безнадежно болен смесью прибалтийского превосходства с еврейским мессианством, и потому с презрением заявлял, что он тоже «как все». Как не все, или не как все оставался только один КИП-овец – с ума можно сойти! В первый же вечер, когда поезд набрал скорость, он вытащил две бутылки водки, достаточно обширную закуску и попытался сплотить коллектив. «Как все» приняли приглашение, но двух бутылок для сплочения явно не хватало, а больше никто не выкатил. Так что выпили, закусили и – спать, как порядочные. Весь следующий день ехали, читали и молчали. Вечером КИП-овец не выдержал и предложил вздрогнуть – молчание. Тогда персонально каждому – три «я как все». Да. Достал последние две бутылки.

– Мужики, еды у меня нет, вчера съели.

Еды больше не оказалось ни у кого.

– Надо у соседей попросить, – посоветовал КГДУ с верхней полки.

– Логично. Кто пойдет?

Дружное молчание.

– Лейтенант пойдет, что здесь думать? – наконец-то заявил минер.

– Не, мужики, я пас. Я понимаю, что я самый молодой, что с меня причитается, но вы же знаете мою биографию, а я еще толком никого не знаю… Я потом отработаю, – взмолился лейтенант.

– Минер, давай!

– Нет. Я просить не умею. Меня сразу пошлют. Я тоже пас.

Опять пришлось все расхлебывать самому инициатору.

Третий день тоже читали и молчали (как раз в этот день произошел «монголо-советский инцидент»). Вечером КГДУ проявил инициативу и предложил сходить поужинать в вагон-ресторан. Ну, пошли. У минера со штурманенком денег не оказалось, попросили занять. Но жизнь есть жизнь. Пришлось еще раз доказывать способность к самоорганизации. Составили общий бюджет, распорядок дня, расписали дежурство по купе.

Жить стало легче. Завтрак просыпали, обедали в вагоне-ресторане, ужинали в купе. Дежурному по купе вменялось в обязанности добывать. То есть, выскакивать при остановках поезда и закупать еду и спиртное для ужина – в некогда богатой и зажиточной Сибири задача не из легких. И вот настал черед минеру быть добытчиком и кормильцем.

А надо сказать, что минер – это не должность, а призвание. Минер – это профессиональный убийца, киллер. Он не должен быть умным, он должен быть решительным и непоколебимым. Наш минер обладал этими бесценными качествами сполна. Выскочил на каком-то сибирском полустанке вечером в одних комнатных тапочках и тут же вернулся.

– Что, за ботинками? Смотри, поезд скоро тронется, – язвительно бросил сверху управленец-прибалт.

– Нет, зачем. Я уже все взял, – парировал минер.

– ????? – все удивленно уставились на кормильца.

– Вот бражка, – и минер с достоинством водрузил на столик видавшую виды авоську. В ней действительно брякали шесть пивных бутылок с некоей мутной жидкостью.

– Покажи, – протянул руку управленец. Он долго вчитывался в этикетку. – И это все?

– Все, на больше не хватило.

– Не знаю, как все, а я к этой гадости и не притронусь, – обиженно заявил гордый прибалт.

– А ты? – решительно спросил минер лейтенанта.

– Я как все, – обреченно произнес лейтенант.

– Ну, не хотите – как хотите. Это не самопал, а государственная. Вон этикетка есть, и пробка закатана.

– Ты читать умеешь? Смотри – кооператив «Зима».

– ???? …я же хотел, как лучше… да и темно уже было…

– Скажи уж, что лень было из тапочек в ботинки влезать. Протянул дотемна.

– Так… и что с ней делать?

– Делай что хочешь. Я тебе все сказал, – и на другой бок к стенке.

– Поставь пока, завтра разберемся. Утро вечера мудренее, – посоветовал КИП-овец.

Встали поздно. Стоял теплый весенний месяц март, но здесь, в сибирской глубинке, все это ощущалось только в полдень. Ночью в вагоне топили, а минер умудрился поставить бутылки с бражкой именно на батарею. Хорошо еще, что топили периодически, и лишь это спасло от неминуемого взрыва. Но критическая масса была уже достигнута, мутный алкоголь мощно давил на стенки сосуда согласно закону Паскаля – во все стороны. Это быстро сообразил заступающий на дежурство КИП-овец.

– Народ, подъем! Забьем «козлика» перед обедом, я домино принес.

– Давай. Как играть будем?

– Механики против «люксов».

– А на что?

– На бражку. Кто «козел», тот и пьет.

– Может, наоборот?

– Можно и наоборот.

– Я еще вчера сказал, что эту гадость пить не буду.

– Тогда не проигрывай!

– Или не выигрывай?

– Ладно. Поехали?

– Поехали.

Вагон опять затопили. Успеть бы! Сосчитали «рыбу».

– Ну, минер, давай. – КИП-овец бережно протянул бутылку и складной ножик с открывашкой (пробка была закатана на совесть). От вздрагивания из мутной глубины бутылки на поверхность побежали упругие струйки пузырьков. Даже минер заподозрил неладное.

– Мужики, она, кажется, того… и в стакан не нальешь!

– Минер! Кто же бражку пьет стаканами! Бражку давно пьют «с горла», даже лондонские аристократы. Только ты не мямли – открыл и сразу в рот… Понял?

– Понял, – минер проникся решительностью и твердостью, как перед магическим словом «Пли!». «Живой центнер» вжался в угол, прибалт-управленец взмыл на верхнюю полку. КИП-овец хладнокровно сидел напротив и подавал команды.

– То-овсь…

– Есть товсь!

– Пли!!!

Минер с ловкостью театральной буфетчицы сковырнул пробку и с обреченностью человека, у которого «горят трубы», решительно сунул бутылку в рот. Все происходило очень-очень быстро, и борьба длилась с полсекунды. За это время выражение лица минера сменилось несколько раз: смелость и решительность уступили место недоумению, растерянности, а затем и панике; глаза полезли из орбит.

– Да брось ты ее, – не выдержал слабонервный чистоплюй-прибалт.

– Ха-х! – минер ошалело вырвал бутылку изо рта. Она была пуста! И тут из минера, как из знаменитого огнетушителя-пеногона «Эклер» полезла пена, изо всех щелей и отверстий,

она извергалась, шипя; минера раздирал кашель и вакуумировала икота. Остальные бешено хохотали до слез, до остановки дыхания.

– Ой, не могу!!!

– Минер!.. я… умру со смеху… вперед тебя! Не… переживай!..

Немного успокоились, отдышались.

– Минер, ты только что выдержал взрыв в одну алкотонну, – подытожил КИП-овец, приходя в себя.

– Не, в ноль-пять, – заскромничал минер. – А с остальными что делать?

– Я думаю, – рассудил КИП-овец, – самоуничтожением заниматься не надо. Мы еще нужны Родине. А что, попробуем спугнуть вековую глушь, и патриархальную тишь? Подводники-тихоокеанцы едут, как-никак…

Повозились и открыли окошко купе – у КИП-овца нашлись маленькие, но мощные пассатижи.

– Расчет! К бою!

– Жаль, что артиллеристов среди нас нет…

– Фигня, справимся. Готовы? Огонь!

Бабах!!! – раздалось в перестуке колес.

– Откат нормальный!

Бабах!!! И так пять раз – от всей души по таежной по глуши…

Забава удалась на славу. И, как ни странно, окончательно сплотила обитателей купе номер двенадцать вопреки всякой научной логике. Героем же дня стал, разумеется, минер.

Тренировка по специальности

Тяжело в ученье – легко в бою.

Генералиссимус Суворов

Мастерства у экипажа было предостаточно. Лодка второй год гордо несла Военно-Морской Флаг СССР, но до боевых походов было еще, как до Луны. А значит, настоящего боевого мастерства формально не было. Почему-то принято боевое мастерство экипажа мерить количеством автономок, а это не совсем верно. Пик мастерства приходится именно на Госиспытания, когда экипаж укомплектован на все 100 %, когда он весь прошел сквозь горнила Учебного Центра, заводских стапелей, достроечной базы, заводских и государственных испытаний на всевозможных режимах. И начинает оно падать с уходом первого члена экипажа нового формирования, прошедшего через все это. Такова жизнь. Может, дисциплина прихрамывает; может, дерзости с избытком; может, внешний вид не так зачухан… Но максимум боевого мастерства приходится именно на завершение Госиспытаний. Лодка была головной в золотой серии «черных принцев» – самой массовой из атомоходов (46 корпусов!), «Victor-III», а по-нашему – проекта 671ртм. Она должна была пройти глубоководные испытания – погрузиться на расчетную глубину. Не велик подвиг (на расчетную глубину погружаются только лодки головной постройки), но для обеспечения безопасности экипажа по инструкции нужно было к аварийно-спасательным люкам отсеков-убежищ (первый и шестой) пристыковать спасательные контейнера. Опять же – ерунда, но на всем огромном Флоте СССР (как по количеству, так и по тоннажу) было всего два (!!!) таких аппарата. А флот в то время, несмотря на достигнутый количественный паритет, продолжал расти и размножаться, как бациллы чумы. Вот и стала потенциально боевая единица заводской лодкой – обеспечителем, обеспечивая все заводские испытания ремонтирующихся и модернизирующихся ПЛА. Их было тоже немеряно, а посему из морей не вылезали по полгода. Правда, выходы были короткими, но зато непредсказуемыми – от недели до полмесяца. Ввод-вывод, отход-подход стали делом привычным и обыденным, как отправление естественных надобностей. Но – лиха беда начало. Головному РТМу не хватило места у пирса! Его ввели (в смысле, энергетическую установку) и вытолкнули на рейд бухты Большой Камень, а на его место поставили очередной достраивающийся «заказ» из Комсомольска-на-Амуре. Что называется, «извини-подвинься»… Одно дело – когда ты в море, вдали от берега, в подводном положении и занят делом. Ну, надо – так надо. И совсем другое – на рейде бухты посередине лета. И погода, как нарочно – ни облачка, ни дождичка, ни ветерка. «Лето, а-ах, ле-ето!!!» – орет Пугачева в самом соку из заводских динамиков во время обеденного перерыва. В перископ и в морской бинокль хорошо видна публика, идущая на «контрагентский» пляж – в основном, «мамки». – Как-кая пошла-а!.. – на время потеряет всякий интерес к службе вахтенный офицер. – Отойдите от перископа! Не ломайте дорогостоящую матчасть! – шуганет штурман сексуальных маньяков, готовых просто влезть в эту самую матчасть. – Начать тренировки по специальности! – грозно прорычит динамик корабельной громкоговорящей связи. Это означает: всем разойтись по своим боевым постам и командным пунктам. А там – ничего интересного, они за время несения вахт изучены до мельчайшей царапины. Вечером из ресторана «Восток» и из кафе «Бригантина» – все то же «Ле-ето! Ах, ле-е-ето!!!» Жизнь тянулась по береговому распорядку дня – кроме БЧ-5, несущей вахту на введенной ГЭУ и вахтенных офицеров на якоре. Днем, вопреки распорядку дня, народ лез из недр ядерного исполина, как поганки после дождя. Старпом смертельно уставал и срывал голос командой «Всем вниз!», натравливал на это дело вахтенных офицеров, но они уже были бессильны против остальных офицеров (а это больше трети экипажа). При подходе вахтенного офицера они отправляли вниз своих подчиненных – мичманов и матросов – а сами беспечно дожидались вахтенного начальника. – Всем вниз! – грозно рычит вахтенный офицер, подойдя вплотную, но никакого шевеления не происходит. – Что, не слышали?! – Не-а. Это ты кому так красиво командуешь? Всем? Давай еще.

– Мужики, меня же старпом…

– На то он и старпом, на то она и служба. А ты как думал, нацепил повязочку и все? А вот у вахтенного офицера на якоре еще пистолет должен быть. Или не доверяют? – Мужики, уйдите! Сейчас же тренировки по специальности! – канючил молодой инженер-гидроакустик, в первый раз заступивший «якорным офицером». – Отцепись. Или ты со своим старпомом уже совсем того? Мы – подвахтенные. Тебе вечером меняться, а нам заступать через четыре часа, – пытался урезонить рьяного служаку КИП-овец, уже капитан-лейтенант.

– Все, отвали. Если старпому что-то непонятно, пусть сам подойдет, я объясню, – урезонил юного офицера комдив-раз, капитан 3 ранга. Он обсуждал партгрупоргом своего дивизиона (как раз КИПовцем) повестку дня партсобрания – повышение дисциплины несения вахты.

– Слушай, давай устроим второй смене внезапную тренировочку по специальности? По срабатыванию АЗ? Ты сможешь сбросить защиту по какому-нибудь сигналу, не подходя к прибору и не заведя стрелку за уставку?

– Легко.

– Тогда – вперед. А то они там совсем оборзели: на приборы не смотрят, один ножик вытачивает, другой дробь раскатывает. Представляешь?

– Еще как! Я им устрою… светопреставление…

– Давай. Сбросишь – и сразу выскакивай наверх незаметно. Лучше через третий. А я спущусь через шестой и их там распетрушу!..

На Пульте управления ГЭУ блаженствовала вторая боевая смена: командир турбинной группы (КТГ, или КГДУ-6), командир реакторного отсека (КГДУ-3) и инженер КИП ГЭУ – все уже капитан-лейтенанты одного года выпуска. Лодка на якоре, реактор на стационаре, ГЭУ в ТГ-режиме… ничего не происходит, как в автономке. Турбинист и на самом деле изготавливал нож, КГДУ-3 снаряжал охотничьи патроны, а инженер КИП решал шахматную партию. Прошмыгнувшего вниз «главного автоматчика» никто не заметил.

– КИП, ты сможешь поуправлять установкой минут пять-десять? – вдруг нарушил идиллию реакторщик.

– Что, посидеть? – оторвался от шахматной партии инженер КИП. – Да элементарно. Тут и полный идиот справится – сиди и ничего не трогай…

– Во-во, это как раз для КИПовцев, – подал голос левый оператор-турбинист. У КИПовцев и управленцев шел извечный спор: кто нужней, кто важней и кто больший бездельник. Спор был демагогическо-диалектический, а посему и неразрешимый, вечно живой – как идеи марксизма-ленинизма.

– Да ладно, ты-то хоть не отвлекайся от управления, а то пальчики порежешь об свой тесак…

– Стоп, мужики, не заводитесь, – опять заерзал в кресле реакторщик, – ты посиди, а то мне в седьмой надо… по делу… срочно…

– Что, понесло?

– Угу. По всей видимости, камбалы недожаренной переел. Перед вахтой.

– Камбалой? Разве на обед была камбала?

– А мне кокшата по спецзаказу поджарили, свой улов им отдал…

– Хорош спецзаказ! Так тебе и надо.

– Короче, садись и ничего не трогай. Я полетел в гальюн седьмого. Включи «каштан» на «Седьмой, низ», если что – я здесь.

– Давай, лети. А то еще прямо тут, на Пульте разродишься…

– Я быстро, – и исчез, как привидение.

– «Спецзаказ», – хмыкнул КИП-овец, усаживаясь в кресле поудобнее. Но при введенной установке оно казалось не таким уютным, кололо ответственностью – чем черт не шутит? А черт в лице КГА – командира группы автоматики – уже уместился напротив ящика блока «АЗ», открыл крышку и наугад прижал ладонью несколько «пятачков» реле сигналов АЗ – аварийной защиты реактора. «Пятачки» прилипли, но… все тихо!.. Не рубанулся с грохотом генераторный автомат правого борта – АГ-1, нет ни звонка, ни ревуна. «Не сбросил… что за чертовщина? Как же я забыл забыл!», – и придавил «пятачок» звукового реле. Заревело, зазвенело, но автомат по-прежнему не отключался. А должен! «Интересно, что там сейчас творится, за переборкой? Наверно, заметили, задергались… Боже, как я отупел! Ведь все сигналы АЗ идут через питание обмоток магнитных усилителей! Надо предохранитель питания передернуть, и АЗ пройдет вообще без сигналов!..» – и дерг предохранитель!

Бабабах, вззззззз!!! – отключился АГ-1. «Ну, все. Мавр сделал свое дело.»

– Пятый, Пульт! Выйти на связь! – запульсировало переговорное устройство.

«Да, тикать придется опять через шестой. Если заметят, сразу догадаются, чей номер был…»

– Ну, что, сбросил? – спросил комдив-раз, уже наверху.

– Да. Только попотеть пришлось. Сам отупел – сперва выдал световые сигналы, потом звук, а потом уже АЗ свалил на правом борту, но уже без сигналов…

– Взводят?