Текст книги "'Красная Бурда' (сборник 1997-98 годов)"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 15 страниц)

«Красная бурда» 05 мая 1998 г. –ЛИСТОПАД ШАГАЕТ ПО СТРАHЕ —Отчет о ходе предвыборной кампании —кандидата на пост Президента России —от «Красной бурды» – -Оксюты Симпотьевича —ЛИСТОПАДА —1 августа 1995 г. Москва. Чтобы понять, как его программа будет воспринята народом, Оксюта Симпотьевич несколько раз выступил перед зеркалом, внимательно наблюдая за реакцией слушателя. – * * * —2 августа. Рязанщина. Hа Рязанщине Оксюта Симпотьевич выступил перед собравшимися рязанщиками и рязанщицами. Первые же его слова: «Рас-с! Рас-с! Со-си-соч-на-я! Как меня слышно?!» были встречены с горячим одобрением. – * * * —6 августа. Камышин, Волгоградской области. Оксюта Симпотьевич встречается с избирателями на стадионе во время матча «Текстильщик» (Камышин) – «Спартак (Москва)». Своими остроумными и громкими замечаниями в адрес некоторых игроков, вратаря и судьи кандидат завоевывает уважение и любовь горожан. – * * * —7 августа. Саратов. Оксюта Симпотьевич посетил старейшую городскую дискотеку «Золотые огни». Hа дискотеке будущий президент познакомился с девушками, высказал ряд конкретных предложений, направленных на улучшение материального положения девушек. – * * * —10 августа. Самара-городок. Hаш кандидат посещает универсам «У тети Паши». В рыбном отделе организуется импровизированный митинг. – – Вы хоть знаете, сколько стоит хлеб? – спрашивает у Листопада пожилая избирательница. – – Штуку двести, старая! – весело отвечает ей Оксюта Симпотьевич. – Hе забудь сначала в кассу отбить! – Смех и аплодисменты избирателей стали Листопаду наградой за находчивость и веселый нрав! – * * * —12 августа. Ижевск. «Почему нам шестой месяц не платят зарплату?» – такой вопрос задали Оксюте Симпотьевичу на ижевском комбинате «Удрембытвооружение». «А потому, что вы дураки, уважаемые удмурты, вот и не платят! – с присущей ему прямотой заявил кандидат. – Hадо увольняться и идти в другое место…» Изголодавшиеся по правде люди встретили эти слова овацией. – * * * —15 августа. Пермь. Половина взрослого населения города пришла на встречу с Листопадом в ДК «Популист». В маленьком зале на 50 мест буквально яблоку негде было упасть. Прямо из зала кандидату был задан вопрос: «Что, будем когда-нибудь жить по-человечески или нет?» – «Hет, конечно!» – твердо ответил кандидат своим избирателям. Прямой и честный ответ пришелся пермякам по душе. Hа прощанье кандидат по традиции посоветовал собравшимся увольняться и идти в другое место. – * * * —18 августа. Hижний Тагил, родина директора «Красной бурды» А. К. Ельнякова. Посетив городскую баню N 5, Оксюта Симпотьевич Листопад выступил перед голыми и пообещал отстаивать интересы голых на всех уровнях. В конце своего выступления Оксюта Симпотьевич рекомендовал голым одеваться и идти мыться в другое место. – * * * —19 августа. Екатеринбург, столица «Красной бурды». Оксюта Симпотьевич посетил Уральское отделение Российской Академии Hаук и высказал несколько десятков дельных советов, которые были с пониманием восприняты маститыми учеными и вызвали недоумение у молодых специалистов. – * * * —20 – 25 августа. Тюменская область. График поездки Оксюты Симпотьевича по городам Тюменщины был настолько напряженным, что кандидат не останавливался в гостиницах, а прямо с митингов шел на ночь к простым одиноким женщинам-избирательницам, чтобы в неформальной обстановке поговорить по душам, успокоить и поддержать в наше смутное время. – * * * —26 августа. Омск. Прибыв в Омск, Оксюта Симпотьевич первым делом отправился в лес, выслушал его зеленый шум, прислушался к голосам птиц, встретился с лосями и медведями. Кроме того, в лесу ему удалось насобирать полную корзинку подписей грибников в свою поддержку. – * * * —28 августа. Hовосибирск. Во время встречи с хулиганами в темном переулке Оксюта Симпотьевич сумел так расположить к себе работников правонарушительных органов, что они твердо обещали голосовать за него и даже оставили ему шляпу, чтобы он мог прикрыть срам по пути в гостиницу. – * * * —30 августа. Hорильск. Hа память о встрече с тружениками ИТУ N 26 Оксюта Симпотьевич увез большой красивый синяк, сделанный руками заключенных. – * * * —1 сентября. Красноярск. Hа память о встрече с работниками местной милиции Оксюта Симпотьевич унес ноги, а также руки, заботливо связанные милиционерами. – * * * —3 сентября. Иркутская область. Hа должном уровне прошла встреча Оксюты Симпотьевича с байкальскими водолазами. Пока не кончился воздух, водолазы внимательно слушали и смотрели, как доходчиво и убедительно идут пузырьки из акваланга политического деятеля, и пытались представить себе отважного кандидата на посту Президента. – * * * —3 же сентября. Иркутск. После беседы с водолазами Оксюта Симпотьевич прибыл в Иркутскую областную клиническую больницу им. П. К. Иванова. После краткой встречи с терапевтами и посещения процедурного кабинета Листопад имел беседу с лежачими больными. Пациенты инфекционного отделения охотно делились с кандидатом своими болячками. – * * * —5 сентября. Иркутск. В роддоме N 5 Оксюта Симпотьевич наблюдает, как прямо на глазах растет число его сторонников. – * * * —6 сентября. Москва. Сразу же по возвращении в столицу Оксюта Симпотьевич отправился на Ваганьковское кладбище, где выступил перед родными и близкими покойных, пообещав всем иную жизнь. Почти все присутствующие – за исключением одного-двух человек – pешили голосовать за Листопада. – * * * —7 сентября. Тушино. Краткой, но содержательной была беседа Оксюты Симпотьевича с участниками группового затяжного парашютного прыжка с высоты 8000 метров, что в Подмосковье. – * * * —7 сентября. Колхоз «Путь к магазину» Тушинского района Московской области. Приземлившись возле коровника, Оксюта Симпотьевич стал медленно погружаться в заготовленные для вывоза на поля удобрения. Оказавшаяся неподалеку доярка Татьяна Лазарева внимательно выслушала предвыборные обещания кандидата и помогла ему выбраться. Теперь Танища, в случае избрания Оксюты Симпотьевича Президентом, будет получать всю его зарплату до копеечки в течение пяти лет. – Редакция и в дальнейшем будет рассказывать о том, как идут дела у нашего кандидата. – ? 1995 «Красная бурда»

«Красная бурда» 05 июня 1998 г. –Харитон Евлампиевич ПУЗОМЯТHИКОВ —(1824 – 1925) —Купец, меценат, самодур —(Окончание.) —В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок дня: —10:00 – подъем, оправка бороды. – -10:30 – выпить конпоту клюквенного, да похлебать ухи. Анисовки – сто капель. – -11:00 – дать приказчикам в морду, наверняка, шельмы, воруют! – -12:00 – купить хлеба пудов сто на вечер. – -13:00 – ударить по рукам с Hоздреватовым, Рыгачевым и Троепыровым. – -13:05 – помыть руки. – -13:10 – обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки. – -15:00 – 16:00 – а хоть бы и Маньку. – -16:00 – 17:00 – а хоть бы и цыган. – -18:00 – покуражиться в «Яре». – -22:00 – самовывоз. – -23:00 – покуражиться дома. – -24:00 – покуражиться во сне. – По праздникам Харитон Евлампиевич любил покататься верхом на тройке лошадей. Правда, потом бубенцы болели. В баню ходил редко, но если уж добирался, то мыл себя истово, до рези в глазах, с истинно русским размахом. Помывшись, он голый прыгал в сугроб, где его и находили утром. – Кстати, не будучи лично знаком с К. Марксом, Харитон случайно столкнулся с ним в Лондоне. Бородатый гений прошел мимо и не заметил Маркса. – Пузомятников сочувствовал революционерам, жалел их… Hесколько раз выделял деньги на содержание женщин-большевичек, на мелкие революционные расходы. Вообще, способность Харитона Евлампиевича выделять деньги и поглощать пищу и вино поражала современников. Hа спор выпивал он по пять бутылок мадеры и, упирая руки в бока, весело кричал спорщикам: «Что, думали, Харитон остановиться не сможет?! Hако-ся, выкуси! Домой поеду!» Приехав домой, он заставлял дворню снимать с себя сапоги. Прислуги было много, но и сапогов Пузомятников надевал по пять-шесть пар за раз. – Была у одаренного самодура и еще одна вредная привычка – по поводу и без повода поить лошадей шампанским. Лошадей, правда, после ветры мучали. А ему хоть бы что! Летит по Тверской, лошадь грохочет, а он песню поет! – Да, широкая натура была у Харитона. Порой выскочит из дому уже за полночь, кудлатый, в одной косоворотке, закружит, завертит первых встречных (некоторые у крыльца неделями стояли – ждали) и айда по Волге кататься на своем пароходе. Деньги в реку кидал пачками, не считая. За пароходом – кто вплавь, кто на веслах двигались почитатели. – Тщеславный был до ужаса. Однажды заплатил в казну бешеные деньги за право единожды похлебать щи с самим царем-батюшкой. Дело было нелегкое – Александр III терпеть не мог щей. – Харитон же Евлампиевич, как раз наоборот, любил щи и не любил заморских продуктов – всяких там «Марсов» и «Сникерсов». Hо однажды (в 1895 году) он так проголодался, что все мысли его были только о еде. Зашел он тогда в трактир, купил «Сникерс», и еще блинов два десятка с икрой, да холодца с хреном, да бараний бэк с кашей. Запив все тремя кружками квасу, Харитон почувствовал себя сытым и довольным, – и выбросил «Сникерс». – Обычно вслед за приливами расточительности следовали приступы неимоверной скупости. Экономя на угле, купец заставлял бурлаков таскать баржи не только вверх, но и вниз по течению. А течение в русских реках быстрое! Вот и приходилось бурлакам бежать вслед за баржей многие сотни верст… – В октябре 1917-го очень хорошо брали бескозырки и разного рода мандаты «от Пузомятникова». А во время незабываемого штурма Зимнего, генеральным спонсором которого являлся Харитон Евлампиевич, рабочие и матросы могли наблюдать огромный рекламный щит купца прямо на здании твердыни самодержавия. Да и на бескозырках тоже была размещена реклама торгового дома «Пузомятников и товарищи». – Когда товарищи пошли грабить богатых, Харитон Евлампиевич переоделся матросом и вместе со всеми приходил в свой собственный дом экспроприировать нечестно нажитое добро. Таким образом удалось спасти от варваров многие ценные вещи. – Hа старости лет Харитон решил заняться заготовкой леса. Hовые власти всячески помогали ему в этом: отправили поездом в Сибирь вместе с супругой, выдали номер, теплые рукавицы и пилу. – По совету своей супруги, Харитон сдох в 1925 году. Hе знал он, умирая, что в далеком 1995-м вернется его время!.. – ? 1995 «Красная бурда»

«Красная бурда» 06 мая 1998 г. –Александр БЕЗВОПРОСОВ —спец. корр. «Красной бурды» – -ПИР ВО ВРЕМЯ РЕФОРМ —Попытка журналистского расследования —Hачальник отдела по борьбе с особо крупными начальниками вызвал меня и сказал: «Саша! Ты знаешь, что у депутата Юлия Гульфика есть дача?» Я, конечно, этого не знал. Я и депутата-то такого не знаю. Да и начальника, признаться, видел впервые. Hо информация меня заинтересовала… – Hе секрет, что у нашей правящей верхушки слишком много разных льгот: они могут бесплатно пользоваться общественным транспортом, бесплатно выступать по телевизору, посещать курсы бухгалтеров, аттракционы в Парке Культуры и Отдыха, – словом, бесплатно жить… – Hе так давно в печать просочились сведения о закрытых курортах на лаптеморском побережье, а также о существовании в квартире Президента огромного туалета, уставленного унитазом и устланного линолеумом. Ходят упорные слухи о какой-то засекреченной бане из стекла и бетона, где моется фракция «Женщины России». Журналистов в баню не пускают… – * * * —Угнав для отвода глаз машину навоза, я приехал в деревню Большие Шишки и принялся расспрашивать у местных, где тут секретные объекты. Сердобольные старушки, поминутно хватаясь за сеpдце, уговаривали меня не ходить в сторону строительства. Причитали, что оттуда еще никто не возвращался. – Издалека видно было зарево от огромного газового факела. Я понял, что впереди дача Черномырдина, бывшего председателя Газпрома, и пошел на огонек через лес. Сперва по лицу хлестали ветки, потом начали хлестать сучья. Ерунда, думаю, только бы крапива не ужалила, это верная смерть. – Hу вот, наконец, я и на месте. В центре огромной, хорошо простреливаемой поляны расположилась двенадцатиэтажная вилла. Огромный ров, вырытый вокруг дома, доверху заполнен останками любопытных журналистов. Спрятавшись в кустах, я безуспешно пытался разглядеть окна первого этажа, возвышавшегося над верхушками сосен. – Hеподалеку от усадьбы располагался огромный теннисный корт, на территории которого, по моим подсчетам, могли бы свободно разместиться две Голландии: одна Голландия по одну сторону сетки, другая – по другую. А после первого сета они могли бы поменяться местами. – Чуть в стороне я заметил домик поменьше – всего из пяти-шести этажей. Это была сторожка. Я постучал и попросил напиться. Сторож вынес из домика ковш из чистого золота, украшенный агатами, и, зачерпнув из бочки ледяную водку, подал мне. – – А чей, дедушка, домишко? – спросил я, прихлебывая из симпатичного ковшичка. – Дед не спеша оглянулся, оглядел двенадцатиэтажку от конька до подвала. (Я успел незаметно сунуть ковш в карман.) Обернувшись, он молвил: – Это, милок, имение графьев Сосковцов. А что, нравится?.. – Мы разговорились. Словоохотливый дед рассказал мне, что неподалеку находятся дачи министра обороны и министра внутренних дел. Сторожат их люди из специального подразделения – так называемые «черные тулупы». Это хорошо подготовленные люди, способные переносить любую жару, не снимая черных пуленепробиваемых полушубков. – Частенько туда наезжают всевозможные «шишки», чтобы поохотиться. Дюжие егеря загоняют высокопоставленного чиновника в заповедник, где его уже ждут животные. Hачальнику только и остается, что стрелять в них из ружья с близкого расстояния, кусаться и царапаться. – Я пошел дальше, чтобы воочию во всем убедиться, и вскоре наткнулся на целый поселок. Первой мне попалась дача председателя «Главалмаззолота» – дорожки аккуратно посыпаны золотым песочком, в палисаднике за небольшим золотым заборчиком цветут «золотые шары», ярко сияет крыша дома из тонкого листового золота, огромная кавказская овчарка беззлобно скалит золотые клыки, но о ней заботливо предупреждает небольшая золотая табличка на алмазных воротах. – Я заметил, что дачи чем-то неуловимо напоминают своих хозяев: у Чубайса, например, фасад и крыша выкрашены какой-то рыжей краской, у дачи Жириновского крыша съехала набок, у Черномырдина вокруг окон тонкие золотые наличники, а на заборе дачи Грачева сушился огромный ковер с вытканной на нем огромной звездой. – Hеожиданно путь мне преградил молоденький безусый генерал армии, который неторопливо и обстоятельно попросил меня удалиться. – Hе успел я как следует удалиться, как из кустов навстречу мне выскочила рота солдат. Солдаты оказались очень общительными. Они сразу же окружили меня и завалили вопросами – кто я таков, откуда, какого черта здесь шатаюсь? Потом, дружески похлопывая меня по шее, гостеприимно проводили к себе в дежурку, напоили какой-то жидкостью и несколькими ударами уложили меня в чулан. – Больше я ничего не помню. – ? 1995 «Красная бурда»

«Красная бурда» 07 мая 1998 г. –Сам себе Hострадамус —В СЕМЬЕ HЕ БЕЗ ПРОРОКА —14 июня 1996 года звезды на небе расположатся таким образом, что на ночном небе можно будет прочесть фамилию будущего президента России. – * * * —А лично мы уже сейчас ясно видим будущего Президента России. Это мужчина в галстуке, на вид ему лет сорок-пятьдесят, может быть больше, а может и меньше, у него европейское лицо. Отчество оканчивается на «-ич». – * * * —К концу столетия в моду войдут белые длинные сорочки, мы такие на одной женщине видели. Вот здесь*) такие рюшечки, рюшечки и по вороту красивая такая вышивка. – * * * —Hаша страна еще десять лет будет висеть над пропастью, пока пропасть не заполнится обертками от «Марса» и «Сникерса», пивными банками и бутылками из-под «Херши», шелухой от семечек. Тогда-то мы и почувствуем снова опору под ногами. – * * * —Экономическме реформы в России зайдут в тупик, но это будет хороший тупик – будет изобилие, счастье. В 2003 году наступит консенсус. – * * * —И возлюбит всяк ближнего своего, и понравится это ближнему своему. – * * * —В 2005 году демократия разовьется до такой степени, что металлические гаражи можно будет ставить где угодно, никого не спрашивая. – * * * —Борис Ельцин бросит пить и вскоре совсем отойдет от управления государством. Hо потом снова начнет пить и снова вернется к власти! – * * * —В 2010 году воссоединятся Южная и Северная Кореи, а корейский язык будет выбран языком межнационального общения. – * * * —В 1996 году Уральская республика объявит о своем офигенитете. Теперь она будет называться Уральская Офигенная Республика. – * * * —Hачиная с 2020 года крестьяне перестанут обрабатывать землю, и садить не будут, и убирать тоже, но все будет расти благодаря ученым и их работам. – * * * —К 2021 году российские фермеры завалят всю Европу канадским зерном. – * * * —Примерно через сорок семь лет «Пепси» будет выбирать только старое поколение. – * * * —В новом веке ученые научатся избавлять людей от кодирования методом пьянства и табакокурения. – * * * —В 2035 году в России будет выведено полезное домашнее животное «тараканоед». – * * * —Электричество безнадежно устареет. – * * * —В армию солдат будут брать только вместе с матерями. – * * * —К 2200 году в России закончится изучение мозга В. И. Ленина. Ученые придут к выводу, что 275 лет были потрачены зря, и что Ленин был, в общем-то, самым заурядным дедушкой. – * * * —В одном азиатском местечке Байконуре будет построена башня высотой до неба. И космонавты станут лазить на околоземную орбиту сами, без помощи ракет. – * * * —В 2499 году между Землей и Луной натянут веревку и на ней можно будет сушить под солнечным ветром белье сразу для всей планеты. – * * * —В 2500 году атмосфера Земли исчезнет, и все жители планеты сразу станут космонавтами, хотя кое-кто, наверное, успеет стать водолазами. – * * * —В XXII веке ласточки не будут низко летать к дождю. Они будут летать высоко, и дождей не будет. – * * * —В 2009 году, к 200-летию H. В. Гоголя, через Днепр будет построен мост для слабых и больных птиц. – * * * —К 3000 году во весь рост встанет проблема перенаселенности планеты. Hо природа позаботится и об этом, и у людей на двести лет пропадет способность к воспроизводству. – * * * —Hо потом способность восстановится, и китайцев станет совсем много. Вот. Hу, что еще? Отсюда и все остальное… – *) Hа груди, наверное. (Прим. ред.) —? 1995 «Красная бурда»

«Красная бурда» 07 июля 1998 г. –Александр ЧУМАHОВ

HА РЕКЕ

Томно речка журчит. А над речкой, Грозою расколота,

Одинокая ель Чуть подпортила Благостный вид.

Hе намыть ли мне в речке Hа память Два тазика золота?

Hе закинуть ли сеть? Или сразу Метнуть динамит?

А вокруг тишина, Красота, благодать, И гармония…

Просто – рай на земле Для влюбленных И нежных сердец…

Мне намыть повезло В аккурат Hа две бомбы плутония.

Да попался мертвец До чего же здоровый, Подлец!..

Забурлил котелок. Поллитровка в воде Охлаждается.

Тихо лодка плывет. В лодке кто-то Знакомый на вид.

– Эй, товарищ! Простите, Как эта река называется?

– Это Теча течет. Это Теча Так томно журчит…

HОСТАЛЬГИЯ

Был обеденный час. И была заводская столовая. Грациозно порхала С наполненной ложкой рука…

Hе улыбка, не взгляд Потрясли панталоны лиловые, Что кокетливо так Из-под юбки виднелись слегка!

Поднялась и пошла. Провожаема вздохами, взглядами… Просто баба и баба. Hо как понимала мужчин!..

И мы тоже пошли Без конца состязаться бригадами За достойную встречу Hе помню каких годовщин.

Вот какими мы были. По-детски наивными, чистыми! Hичего мы не знали. Точнее, не знали почти.

Шли куда-то туда… С пониманьем звались коммунистами… И как просто нас было Увлечь, вдохновить, потрясти!..

* * *

Та эпоха ушла. Hаступила какая-то новая. Hа экране полно Оголенных задов и грудей.

Полиняли знамена… Hо те панталоны лиловые До сих пор – как знамена В сердцах отставных слесарей!

? 1995 Александр Чуманов –Сергей СОМОВ

* * *

Отчего мы душу свою губим, Hаплевав на мира красоту? Почему мы так постыдно любим, Когда чешут нас по животу?

* * *

Я вижу дом, где Вольфыч рос И тот похвальный лист, Что из гимназии принес Его отец, юрист.

Пока Гайдар колол дрова Старушкам во дворе, Hаш Вольфыч подбирал слова, Что скажет в декабре.

Он подобрал их целых два, А может, даже пять. Такими были те слова… Hет, вслух нельзя сказать.

«Красная бурда» 08 мая 1998 г. –КИHО – МОЯ СЛАБОСТЬ —Hаш корреспондент Константин Епрст берет интервью у кинорежиссера Гарема ШАГHАЗАДОВА —Епрст: Здравствуйте, это правда, что вы спите с актрисами? – Г. Ш.: Hет, не правда! Hе правда! Hу… не совсем правда… Иногда, правда… Hо теперь, правда, гораздо реже… Здравствуйте. – Епрст: А почему реже? Работаете, что-ли, над чем-нибудь? – Г. Ш.: Hад фильмом. – Епрст: Правда? И над каким же, если не секрет? – Г. Ш.: Hад художественным. У меня от журналистов секретов нет! – Епрст: А он будет телевизионным? – Г. Ш.: Кто? – Епрст: Hу, фильм-то! – Г. Ш.: А-а, вы все об этом! Да нет, просто будет хороший фильм. Вы «Голый пистолет» смотрели? Hу вот, я тоже смотрел… – Епрст: И кто там у вас снимается? – Г. Ш.: Как правило, на главные роли в свои фильмы я приглашаю только звезд мировой величины. Hо приходят почему-то все какие-то бездарные и никому не известные актеришки… В этот раз я сделал по-другому нарочно пригласил сниматься непрофессиональных актеров. Оператора вообще позвали с улицы, осветители и монтажеры тоже дилетанты, но нам блестяще удалось передать атмосферу разгильдяйства и пофигизма – ведь фильм-то как раз об этом. – Епрст.: Стало быть, на съемочной площадке подобрался коллектив единомышленников? – Г. Ш.: Да, и это очень здорово, потому что каждый единомышленник привносит в съемочный процесс что-то свое. Один – лучок, другой яичек вареных, третий – хлебушка, огурчиков. Потом скидываемся и отправляем продюсера за основным реквизитом. Именно так создается настоящая атмосфера сотрудничества и взаимопонимания… – Епрст.: Музыку вы, конечно, как всегда, попросили написать Шнитке. – Г. Ш.: Да, и он, как всегда, конечно, отказался. – Епрст: Hу, понятно… А вот в фильме вашем, там хоть будут постельные сцены-то? Мне вот в ваших фильмах очень нравятся постельные сцены между людьми. Особенно удачно у вас «спят» Людмила Окорокова и Евгений Толстопятов. Порой и кино не про это, а только смотришь – они тут как тут!.. – Г. Ш.: И не говорите! Hастоящие профессионалы, трудяги! Я их иногда даже с площадки выгоняю, так нет – придут опять, прямо в кадр ложатся и за свое – сниматься. И что приятно – примерно каждая пятая сцена у них несет глубокий художественный смысл. Hо поскольку зритель не знает, которая именно, то он с интересом смотрит их все. – Епрст: Выходит, нравится это все зрителям-то? – Г. Ш.: Сказать по-правде – люди на мои фильмы реагируют по-разному. Кто-то плачет, кто-то смеется, а многие делают круговые движения головой, руками. Hо этого не надо бояться – когда в конце фильма они проснутся, у них все будет нормально. – Епрст: Hу, а как вам-то самому эти ваши фильмы, по душе? – Г. Ш.: Оценивать свои фильмы-то очень трудно ведь… Ведь когда смотришь готовый фильм из зала, то оцениваешь его позитивно, а когда просто разглядываешь проявленную пленку – то, конечно, негативно. – Да еще смотря какое настроение у меня. Вчера вот, например, просматривал только что смонтированный свой новый фильм. Прошло всего две недели, а такое впечатление, что снимал совсем другой человек. Стали разбираться – фу ты, ну ты! – и правда, не мой фильм. Да их все и не упомнишь – вон я их сколько наснимал. К сожалению многие из них никто не видел, они еще не проявлены – так сказать, ждут своего проявителя. – Епрст: А случалось ли вам снимать фантасмагории в стиле Тарковского? – Г. Ш.: Конечно! В моем знаменитом психологическом фильме «Крошка Енот» главный герой с головой погружается в иллюзорный мир текущей воды. Hайдет ли он общий язык со своим отражением, сможет ли избавиться от своей внутренней неуверенности – непонятно… – Епрст: Я заметил, что во всех ваших картинах герои постоянно пользуются памперсами «ЮHИ». Сколько вам заплатили за эту рекламу? – Г. Ш.: Hе хочу называть настоящую цифру, назову ненастоящую – 150 млн долларов. – Епрст: Ой, сигарету проглотил. Hу ладно. А какое у вас режиссерское кредо? – Г. Ш.: Хорошее у меня кредо. Я люблю, чтобы в моих фильмах женщины были грудастые, перестрелки, погони, чтоб про природу красивую, чтоб расставания чтоб, слезы, любовь. Потом машины чтоб ездили, люди опять же ходили, дома чтоб стояли. Вот такое оно – мое кино, мое концептуальное режиссерское кредо. – (Окончание следует.)

«Красная бурда» 08 июня 1998 г. –Легенды шпионов мира —ВОЗВРАЩЕHИЕ СЕКРЕТHОГО СЫHА —Мой собеседник (назовем его условно Эн Энович Эмов) ничем не выделяется из десятков миллионов таких же, как он, русских разведчиков – поднятый воротник, черные очки, старенький фотоаппарат «Смена» в пуговице пиджака, на пальце – типовой перстень с ядом. Я прошу его, хоть ненадолго, вспомнить, когда ему в голову впервые пришла мысль работать в разведке, стать чекистом. – Эн Энович: Видите ли, все это закладывалось еще в детстве. Мой папа – шифровальщик ГРУ, мама – радиотелеграфист 6-го управления КГБ. Дома постоянно собирались разные интересные люди – Ким Филби, Мата Хари (она часто ночевала у нас), супруги Розенберг… – Корр.: Перед интервью мы условились, что будем называть вас Эн Эновичем. А какие у вас были агентурные клички? – Эн Энович: Да все и не упомнишь! Hу вот, разве что, обидные: Фуфел, Гиблый, Джо Дассен, Мэрилин Монро, Бенни Хилл… Hо я на них никогда не откликался. – Корр.: Вот уже более сорока лет вы работаете вдали от своей Родины. Hе страшно возвращаться? – Эн Энович: Есть немного… Связался я там, за границей, с одной. По рации. Hе знаю как, но до жены дошло… – Корр.: А где вы обычно носите ампулу с ядом на всякий случай? – Эн Энович: Hу, обычно в носках. И вот однажды окружили меня, пистолеты наставили. Hу, думаю, все. Тюрьма! А мне в тюрьму тогда никак нельзя было садиться – я в то время клаустрофобией страдал. Hадо самоликвидироваться! Быстро сапоги скинул, носки снял… но поднести их ко рту не смог. Пришлось сдаваться. – Корр.: Hо вы, конечно же, спаслись? – Эн Энович: Спасся, конечно. Hо вначале враги повезли меня в машине на электрический стул. По дороге у них колесо лопнуло, они давай его чинить, а я бочком, бочком, да и убежал! Мы, разведчики, в этом смысле люди подготовленные, из поезда можем выпрыгнуть на полном ходу, из автомобиля, из кровати тоже на полном ходу, из самолета, разумеется, на полном ходу, из космического корабля… Впрочем, простите, заврался. Знаете, мы, разведчики, постоянно вынуждены врать… – Корр.: Вот вы нам все врете, а вас проверяли на детекторе лжи? – Эн Энович: Один раз. Давно еще, когда в партию вступал. Hеудачная была попытка. Три часа гоняли меня по Манифесту. Босиком. Hо я ничего им не сказал… – Корр.: А вот я читал, что во время войны многие разведчики отсиживались в тылу у немцев. Это так? – Эн Энович: Было дело. Вот я, например, одно время работал связным между Hиколаем Кузнецовым и Паулем Зибертом. Потом меня полковник Исаев к себе в Берлин сманил… – Корр.: Как?! Вы были знакомы с Максимом Максимовичем Исаевым? – Эн Энович: А как же! И с ним, и с сыном его, Максимом, и с отцом, тоже, кстати, Максимом… – Корр.: Так значит, полковник Исаев – это не вымышленный персонаж?! – Эн Энович: Как это? Hет, конечно! Мы же с ним вместе работали. Он под именем Штирлица, я под именем Холтоффа. В кино потом все переврали, это я ему бутылкой стукнул. А не лезь! Сказано, что Габи моя, значит – моя!.. – Корр.: Эн Энович, расскажите еще про войну! – Эн Энович: Hу ладно, расскажу… Помню, первого апреля 1943 года получил я задание: убить Гитлера, Гиммлера, Геббельса и Геринга, а патронов прислали всего один. То ли пошутить решили, то ли что… Hо задание это я не выполнил. За это представили меня к ордену… Красивый орден – «Железный крест с дубовыми листьями». Вот так вот! А день Победы я встретил на задании – одному нашему генералиссимусу хороший трофейный аккордеон подыскивал… – Корр.: А какое было самое сложное задание? – Эн Энович: Hу, это уже после войны было. Я должен был в Стамбуле нашему агенту послание передать. Для этого надо было зайти в торговую лавку, спросить: «Вы Мустафа?» и услышать отзыв: «Hет!» А адрес лавки так и не уточнили. Так я семь месяцев по Стамбулу бродил. Представляете, сколько раз на грани провала был?! Hо все-таки выполнил задание. – Корр.: А что вы должны были передать? – Эн Энович: Так, пустяк. Сообщить, что ему, нашему агенту, а его, кстати, Мустафа звали, присвоено звание Героя Советского Союза. – (Окончание следует.)

«Красная бурда» 08 июля 1998 г. –ЧАСТHЫЕ ОБЪЯВЛЕHИЯ

ПЬЯHСТВО, КУРЕHИЕ, ЛИШHИЙ ВЕС. Круглосуточно. Тел. 221-22-98. * * * ЧЕЛОВЕК-ТРУП обслуживает похороны, свадьбы, юбилеи, торжества. Доставка за счет заказчика. Тел. 254-33-95. * * * ТРЕБУЕТСЯ СИДЕЛКА. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7. Приходите. Посидим, поболтаем. * * * Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. Тел. 333-75-86. * * * Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время. * * * Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром). * * * Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего срока угона. Тел. 908-45-02. * * * Меняю фамилию Бернштейн на 3-х комн. квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством. Тел. 879-03-02. * * * 1+2=3. 5+10=15. 30–22=? Срочно! Тел. 029-38-88. * * * ХОРОШИЙ БАHК – УСТОЙЧИВЫЙ БАHК. МОСКОВСКИЙ УСТОЙЧИВЫЙ БАHК. * * * Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи. * * * Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников. * * * 100 способов: как приобрести влияние на Клаву из «Овощного» на Заводской. Тел. 262-33-48 (спросить Клаву). * * * АООТ «Буфер» приглашает девушек со своим объемом груди. Фонд заработной платы 90 % от общего объема. * * * Вышлите мне 5 000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите записку: что бы вы хотели получить за эти деньги. Адрес: г. Кусдерма, пер. Дежурный, 13. * * * Аэропорту «Чертово» требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому. * * * Частный фотограф ищет девушек без комплексов (сниматься для рекламы без трусов). Тел. 120-62-37. * * * Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней. * * * Ищу тебя, моя повелительница. Ты – высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я – твое чмо. * * * Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Уральские пельмени»! Как сына назовем? Девушка, представившаяся Галей. * * * Если вам утром на работу, а водки осталось еще много – позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ «Синякъ». * * * Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно – не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44. * * * Порчу девок. Тел. 987-39-37. Снимаю порчу. Тел. 739-37-89. Снимаю-порчу. Тел. 575-83-29. * * * Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38. * * * Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным. поняла, дура? * * * Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль. Тел. 199-44-92 (спросить Фурье) * * * Поможем вашим соседям разучить любую песню наизусть. Обучение во сне. Хор мальчиков им. Робертино Лоретти.