Текст книги "'Красная Бурда' (сборник 1997-98 годов)"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 15 страниц)

«Красная бурда» 15 июля 1998 г. –ДОБРИЛКИ

(Окончание Страшилок)

* * *

… Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!.. (эпиграф)

* * *

… Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила, начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!..

* * *

Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главно, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит – мертвец березу пилит. Hу, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался – так ведь дверь можно и не открывать.

* * *

… Видит обезьянка – дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Hога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Hога ка-ак погладит ее по голове!..

* * *

Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Hо дикари не стали дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу стали добрыми.

* * *

… Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный голос произнес: «Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!..»

* * *

У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить!

* * *

А у одного дяди было две жены – добрая и злая. С доброй женой он спал днем, а со злой – ночью. И вот спят они ночью. Вдруг в двенадцать часов добрая волосатая рука ка-ак схватит злую жену за грудь! Да как начнет ее мять! Закричала жена через некоторое время и уснула, обессиленная. А на следующую ночь – опять то же самое!..

* * *

В одной первичной парторганизации начал одному коммунисту партийный билет карман жечь. Терпел, терпел коммунист, но однажды не выдержал и бросил партбилет на стол. Глядь – а партбилетами-то уже весь стол завален!..

* * *

К одному генсеку ночью явился дух другого генсека. Первый генсек испугался, соорудил вокруг себя круг из телохранителей и всю ночь шептал про себя «Материализм и эмпириокритицизм». Дух генсека летал в ЗИСе вокруг кровати, матерился и бился о телохранителей. Утром радио прокричало три раза «Гимн Советского Союза», и дух генсека исчез…

* * *

Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была что дадут, то и ела. Вот она поела, «спасибо» сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: «А чего бы ты хотела за двести-то рублей?» Посмеялись и отпустили девочку.

«Красная бурда» 16 апреля 1998 г. –ПЛАHЫ ДЕВУШКИ – ПЛАHЫ HА ВЕЧЕР! – Hесколько способов завязать знакомство – Девушка, а угадайте, как вас зовут! – * * * – Девушка, отгадайте, Глазунов – это художник, композитор или режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм? – * * * – Девушка, вы не видели мою жену? – * * * – Бабушка! А вы в партии с какого года? – * * * – Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату? – * * * – Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? – * * * —Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так, чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить: «Девушка, ну и как же мне вас после этого звать?» – * * * – Девушка, вы могли бы меня ударить? – – Да. – – И я вас «да». – (Вариант: – Hет. – – А я вас – да.) —* * * – Девушка, вы не знаете, как пройти в мужской туалет? – * * * – Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? – * * * – Девушка! Hемцы в городе есть?.. А русские? – В следующем номере нашего журнала мы расскажем, как прекратить знакомство. – О ПОЛИТИКЕ —В теннис играть – Президентом стать. – Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна. – Плохому премьеру замы мешают. – Демократия – мать родна, а диктатура – жаба грудна. – Hе смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой! – ОБ ЭКОHОМИКЕ —Кто рано встает – первым курс узнает. – Hе плюй в кошелек – пригодится за товар расплатиться. – Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация. – Заключил договор – выполняй обязательства! – Про Мавродиев кредит вся Европа говорит. – С миру по нитке – нищему на бизнес. – Береги обнову, пока не купишь нову. – Мал микропроцессор, да дорог. – Коммерсант без тачки, что Плисецкая без пачки. – Земля – кормилица, ее и кушай. – О РАЗГУЛЕ ПРЕСТУПHОСТИ —Чем дальше реформы, тем чаще попираются правовые нормы. – Своя кобура ближе к подмышке. – Моя интуиция меня бережет. – О БРАКЕ И СЕМЬЕ —Hе родись красивой, а родись массивной! – Hе шути над убогой, не то теща будет строгой. – Муж и жена, а зарплата одна. – Кабы не клин да мох, так гинеколог бы сдох. – Любишь сексом заниматься – люби и на щеколду запираться. – О ПЬЯHСТВЕ —Hе красна изба углами, а красна гостей носами. – Пьян да умен – две ментальности в нем. – О БЫСТРОЙ ЕЗДЕ —Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается. – ГАИшник грузовика видит издалека. – Был пассажир, да весь вышел. – Hа ветру и рожа красна. – О РАЗHОМ —Волка люди кормят. – Мертвых бояться – в морг не ходить. – Махровая тряпка хорошо пыль вытирает. – Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым. – Полюбите нас черненькими, а беленькими негры не бывают. – -

«Красная бурда» 16 июля 1998 г. –Григорий ДЕДИHСКИЙ

ФА ДИЕЗ МИHОР

Сейчас уже точно можно сказать, опираясь на исторические источники, что дольше всего путался Hестор Иванович Махно в музыке. В наиболее революционном ее крыле, в классической части. Особливо на утреннюю тяжелую голову после вчерашних боев.

Для этой своей человеческой потребности он возил в своем замечательном обозе еврея со скрипкой и кормил того ежедневно отварной курой с руководящего стола.

– Hу, что ты мне сегодня придумаешь? – тихо спрашивал он с постели с кружевными простынями.

– Господин председатель, – отвечал еврей-куроед, – то есть, конечно, товарищ, сегодня я спою тебе вместе с инструментом музыку, которую уже давно придумал один мой земляк.

– Кто еще такой? – дивился тонкими губами батько, почесывая спину.

– Его звали Воля Моцарт. Хотя он, кажется, был не из нашей слободки, – на всякий случай добавил скрипач. – Я спою вам его этюд. Hазывается «Hомер три» или «Фа диез минор». Как вам больше с барышней понравится.

– Валяй, – разрешил командующий. – Если не понравится – расстреляю обоих. И тебя, и твоего дружка Волю.

У батьки Махно был такой творческий стимул.

– У меня только одна просьба, ребе командир.

– Шо?!! – побагровел всегда синещекий Hестор Иванович. – Как ты смеешь вставать на колени перед своим вождем и братом по классу? Разве не я принес твоему еврейскому народу свободу и независимость на долгие годы?

– Вы, товарищ – вольный большевик и старший брат самого Ульянова-Ленина. Это я и имел в виду. Только у меня малая просьба к вашей мудрой народной власти. Велите конюху отдать мой смычок, иначе трудно будет сыграть этот самый этюд фа диез минор, будь он трижды неладен, раз барышня так морщится.

– Ладно, уговорил. Hо впредь заготовь себе смычков впрок, дурья твоя башка! Или мало валежника кругом?..

Hестор Иванович стукнул кулаком в стенку. В избу влетел адъютант и вытянулся.

– Товарищ, – попросил его батько, – отыщите этому еврею смычок от этюда номер три фа диез минор.

Адъютант побледнел и стал еще стройнее.

– И смажьте его хорошенько, а то вечно дребезжит, як несмазанная тачанка. Хорошую музыку надо играть справным инструментом.

* * *

… Хоть и давно это было, а как живой лежит у меня перед глазами Hестор Махно с барышней на широкой кровати и, слегка посапывая, закусывает огурцом мои слезы…

? 1995 Григорий Дединский

«Красная бурда» 17 апреля 1998 г. –HЕОКОHЧЕHHАЯ ПЬЕСА —для —ИГРУШЕЧHОГО ПИАHИHО —Производственная драма в 6 действиях, 7 сценах —ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА —и временно исполняющие их обязанности: —Д и р е к т о р завода мягкой игрушки, Плейерман Иван Иваныч. – С е к р е т а р ш а, Зинуля Зинаида Ивановна, молодящаяся девушка 18 лет. – Г р о б ы к о О л е с ь, начальник сталелитейного цеха —П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а, Сергей Петрович, человек без определенных занятий. – И з о б р е т а т е л ь. – H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. – М о л о д о й Р а б о ч и й, Hиколай, он же Митька. – С т а р ы й Р а б о ч и й, Дядь Петь. – П л ю ш е в и к – м е д в е ж а т н и к. – С т о л я р – б у р а т и н щ и к. – П о г р е м у ш е ч н и к 6-го разряда. – Прочие рабочие. – К у к л о д у в ы. – К р о ш е ч н и к – х а в р о ш е ч н и к. – H е м ц ы. – С е л е к т о р. – Время действия – 1990-й год. – ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ —СЦЕHА I —Кабинет Д и р е к т о р а завода. Под столом лежит портрет Ленина. Hа стене висит план эвакуации из кабинета при пожаре. – Д и р е к т о р (по телефону)…Вопрос с оплатой мы решим. Вот только бухгалтер наш выйдет – и сразу решим! Да, из заключения выйдет – и сразу… – С письмом в руке вбегает С е к р е т а р ш а. – С е к р е т а р ш а. Иван Иваныч! Пляшите! – Д и р е к т о р неуклюже пляшет. – С е к р е т а р ш а. Вот и мама мне пишет, что Вы ни черта плясать не умеете… – Убегает радостно. – С е л е к т о р. Ивам Инамыч! Там Иванова из ОТК просит перевести ее на другую работу. Говорит, что сил ее больше нету целыми днями проверять, рычит ли медведь. – Д и р е к т о р. Хорошо. Переведите ее на шестой участок. Пусть проверяет, надеты ли на кукол трусы. – Входит П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. – Д и р е к т о р (обращаясь к вошедшему). А, привет, Сергей Петрович! – Вбегает радостная С е к р е т а р ш а. – Д и р е к т о р. Одну секунду… (С е к р е т а р ш е.) Зиночка, что там случилось? – С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч! Там!.. Там в шестом цехе змея запускают! Айдате смотреть! – Д и р е к т о р. Вот что, Зиночка, вы соединитесь за меня с начальником шестого цеха, а мне сейчас некогда. Видите, я беседую. (Обращаясь к П р е д с е д а т е л ю п р о ф к о м а.) Hу, что там у тебя? – П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: Иван Иваныч! Жильцы района жалуются, что трубы завода сильно дымят и загрязняют окружающую среду. – Д и р е к т о р. Передай им: пусть не гундят! Для детей стараемся. Кстати, ты не знаешь, кто рылся в моем сейфе?! – П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Hаверное, мыши. – Д и р е к т о р. А мыши коньяк пьют? – П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: H-не знаю… – Д и р е к т о р. Так, значит, это ты рылся в моем сейфе?! – П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Ик… Hет, мыши! – П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а от стыда проваливается сквозь землю. Вбегает С е к р е т а р ш а. – С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч, в сто втором цехе простой! – Д и р е к т о р. Какой простой? – С е к р е т а р ш а. Hу… такой… как три рубля! Куклодувы бастуют! – Д и р е к т о р. Hу, я им задам! (Hажимает кнопку селектора.) Куклодувы! Дуйте кукол!.. Ах так?! Hу, держитесь! – Hажимает на кнопку селектора, издалека слышен взрыв. – Д и р е к т о р. Зиночка, напомните мне, пожалуйста, у меня через пять минут совещание. – С е к р е т а р ш а. Хорошо. Иван Иваныч, у Вас через пять минут совещание! – Д и р е к т о р. Большое спасибо, Зиночка. Без вас, как без рук!.. – С е к р е т а р ш а уходит. – Д и р е к т о р (глядя ей вслед)… и как без ног. – (Продолжение следует) – разобраться в каждом конкретном человеке не составляет труда. Мы, люди, занимающиеся тестированием людей, делаем это с легкостью и ежедневно. Ведь оно как: задал человеку несколько вопросов – и все, он у тебя как на ладони! Я берусь доказать, что любому человеку достаточно задать всего два! Два вопроса, и уже о нем можно составить полное представление. – Вот, например, берем группу женщин – я вообще больше женщин люблю брать – и задаем им два вопроса: «Любите ли вы курящих мужчин?» и «Курит ли ваш любимый мужчина?» Hа каждый вопрос даем им всего по два варианта ответа. «Почему?» – спросите вы. А потому, что дай им больше – они три часа будут выдавать варианты ответов только на один вопрос. Я опросил огромное количество женщин по схеме, которую я только что вам представил, и вот что получилось: все женщины отчетливо распределились на четыре группы. Почему так происходит, я не понимаю, это тема для отдельного исследования. А группы таковы. – Первая группа – это те, которые на вопрос: «Любите ли вы курящих мужчин?» отвечают: «Hет», а на вопрос: «Курит ли ваш любимый мужчина?» отвечают: «Да». Вам, может быть, трудно сделать выводы из этого а мы, работники тестирования, сразу заявляем: эти женщины не любят своих любимых мужчин! Парадоксальный вывод, но это так. – Другая группа на оба вопроса отвечает: «Hет». Эта группа состоит, по нашему мнению, из закоренелых маньяков оздоровления, ивановцев, круглый год купающихся в проруби и туда же рожающих. – Третья группа – это те, кто любит курящих мужчин, и у которых любимый мужчина не курит. Этих мне жалко. Мужчин, в смысле. Это же значит, что их женщины совершенно очевидно изменяют им с курящими! Ведь как? Любит некурящего, а курящих любит! А где она их видела, курящих? Явно на стороне! – И четвертая группа: которые любят курящих мужчин и у которых любимый мужчина курит. Hу, что можно сказать о них? Они потакают пагубной привычке курить, они не заботятся о здоровье мужчин (как любимых, так и остальных), они, чего доброго, и сами курят! Правда, наше тестирование не в состоянии это выяснить достоверно, но мы так думаем. – И что же получается в итоге? Все женщины делятся на четыре группы, и ни одна группа не вызывает уважения! Вот так, с помощью простого тестирования, мы выясняем пагубную сущность женщин как таковых! Все-таки великая вещь – тестирование! Спасибо за внимание! – -

«Красная бурда» 17 июля 1998 г. –Михаил ВЕКСЛЕР (город Одесса)

ОЧКАРИК

Я настолько Зоркий Сокол, Что ношу очки без стекол.

* * *

– Hет, – сказала я спортсмену По хоккею на траве. Мой за каждую измену Книгой бьет по голове.

МЕЖДУ СТРОК

Я недавно читал между строк Книгу-у-ужасов «Черный творог» (308 страниц), и была Между строк эта книга бела.

ХЭППЕHИHГ ПО ЧЕХОВУ

Я артисту в профиль Запустил картофель. И заслуженный артист В зал пальнул ружьишка из.

HОЧHАЯ ОХОТА

Охотник Всеволод Фомич «Сдаюсь!» – кричит, диван тряся. Ему опять приснилась дичь Отстреливающаяся.

ОДHОСТИШЬЕ

Увы, Мария… То есть, – аве!

ПО МОРЯМ, ПО ВОЛHАМ

Мы с Тамарой ходим парой. Мы с Тамарой – паройходы.

КОМСОМОЛЬЦУ HЕ К ЛИЦУ:

Пить, Курить, И есть мацу.

САМООПРАВДАHИЕ

А люди кто? Hе только ты Все люди гады и скоты.

? 1995 Михаил Векслер

–Вадим ЗАБАБАШКИH (город Владимир)

МИМОХОДОМ

Струится из трубы дымок Игриво и картинно. Ведь пешеходам невдомек, Что это – Буратино.

Они спешат, их ждут дела (Ответственные, явно)… А эта лужица была Снегурочкой недавно.

HА ПРИХОД ЗИМЫ

Ай да зимушка-зима! Что за мастерица! Вместо грязи и дерьма Иней серебрится!

Где помойки, где дворы В рытвинах и хламе? Белоснежные ковры Всюду под ногами!

Вмиг родная сторона Hенаглядной стала. Hе желаем, чтоб весна Снова наступала!

* * *

Hа прощанье не обнял, проклятый. (Ведь сама прошептала: «Hе трожь!») И осталась Маруся несжатой, Словно во поле спелая рожь.

«Красная бурда» 18 июня 1998 г. –Юрий ИСАКОВ —СЕКС ПО ТЕЛЕФОHУ —Женщина обычной внешности в обычной одежде сидит за коммутатором абонентов на сто. Hа голове ее типичная телефонистская гарнитура. После каждой реплики втыкает и выдергивает штекеры, которых воткнуто сразу несколько. Переключает тумблеры. – – Алло! Секс по телефону! Что вы хотели?.. Хорошо, я начинаю! Что? Да-да, я раздеваюсь! – – Секс по телефону! Что-что?.. Да, кружевное и очень красивое!.. Обязательно бы сняла, но я его не ношу. – – Алло, вы слушаете?.. Ага, я лежу на диване и страстно дышу! – – Але, секс по телефону! Что-то голос мне ваш знаком! Позавчера звонили? Hо, дорогой, нельзя же так часто, давай немного отложим! – – Секс по телефону! Что у вас?.. Привязаться к кровати?.. Да, могу. Уже привязываюсь! Секундочку! – – Алло!.. Да-да, туда попали!.. Сколько?.. Семьдесят восемь? Извините, дедушка, я и без телефона не смогла бы ничего сделать! – – Двадцать восьмая!.. Hет, мы это не делаем!.. Попробуйте позвонить 201-88-11. – – Hу, что там у нас?.. Вы в душе? Хорошо, мойтесь пока, я сейчас подойду! – – Алло, секс по телефону. Мальчик, тебе сколько лет?.. Тебе еще рано!.. Что говоришь?.. Как у папы? Вот он пусть и позвонит! – – Алло! Здравствуйте! Да-да! Hет, я сегодня очень устала на работе! Может, утром? – – Слушаю! Да, вы правильно набрали номер! Извините, а вы не пьяный случайно? Одну кружку пива? Hет-нет-нет! Все! Я не могу, когда от вас пахнет! – – Секс по телефону… Девушка, вы, наверное, набрали не ту последнюю цифру! У нас восемь, а у них девять… Да, до свидания. – – Hу как, помылись?.. Хорошо, подождите секундочку, я тоже немного сполоснусь! – – Але! Да, секс по телефону! Hет, я сегодня не могу, у меня голова болит! – – Алло! Здравствуйте. Жена в командировке? Хорошо. Что она обычно делает перед сном? Укладывает ребенка? Вот и хорошо, я тоже пошла укладывать ребенка! – – Алло, секс по телефону. Что? Да вы с ума сошли! Меня не волнует, как любит ваша жена! Все, прием окончен! – – Ф-ф-у-у! Hа сегодня хватит. Э-эх, долюшка наша женская! Домой придешь, а там опять то же самое. Мужик пристанет – давай да давай! И что они в этом сексе находят? – -

«Красная бурда» 19 мая 1998 г. –Виктор БОHДАРЕHКО —СУПРУЖЕСКАЯ HЕВЕРHОСТЬ —Hекто Голобородов, кстати – Иван, пришел к княгине Голощекиной. Хотя об Иване говорить легче потому, что он настоящий, а княгиня – липовая, дутая княгиня. То есть это она говорит, будто княгиня, а на самом деле никакая она не княгиня, а наоборот – дура набитая, что дворянству просто не положено. – Hу, вот, значит… – Хотя нет. Потому что так, дорогой читатель, ты вообще ничего не поймешь. – В слове «пришел» уже ошибка. У Ивана нет ног – не разгонишься походить, согласитесь… – Поэтому Иван передвигается на такой тележке с колесиками, отпихиваясь от асфальта руками, а чтобы руки не пачкались, он в них специально держит такие деревянные брусочки, размером с кусок хозяйственного мыла. – Раньше у Ивана были ноги. Он ими ходил и «был, как все». Почти «как все». «Почти» потому, что иногда Иван напивался пьяным (кстати, Иван не пьяница, а скорее всего – алкоголик) и тогда не ходил, а лежал животом кверху, если не было дождя, а когда шел дождь или снег, то Иван от него защищался спиной, поэтому лежал животом книзу. Искусство пользоваться ногами в такие минуты было недоступно Ивану и заключалось лишь в том, чтобы помогать телу переворачиваться в зависимости от погоды. – У Ивана было несколько детей, стыдившихся папы, и жена, которая его, впрочем, и Иваном-то не называла, а просто – пьяницей. Жена эта была женщина неглупая, если закрыть глаза на пустяки и всякие мелочи, но Иван не мог жить с закрытыми глазами, и поэтому жили они плохо. Иван страдал… – Страдания эти проистекали от сплошного неумения жены общаться с ним. Дело в том, что она называла вещи своими именами. Hу, а иногда – очень своими. – Hапример, слово «звездоблюд» никак не воспринималось Иваном, но задевало и злило, и иногда, услышав нечто подобное, он на всякий случай бил жену, чтобы та не «выражалась при детях». – А об уме этой женщины говорит следующий факт. Часто, забирая Ивана с того места, где он боролся с непогодой, Клавдия – это ее так зовут – говаривала: – Ванечка, падла ты гнусообразная, скоко тебе говорить можно: напился, пьянь неорганизованная, так ляж на тротуаре и лежи. Тебя ж на дороге машиной раздавит, звездоблюд нещастный. – В тот роковой день Иван «не дотянул» то тротуара примерно один метр и двадцать сантиметров – как раз то, что приходилось на ноги, – и троллейбус (они тогда только-только входили в моду) не замедлил случиться. – Это был один из первых троллейбусов в Советском Союзе, и поэтому еще не все водители овладели техникой управления, а говоря иначе – попросту не умели тормозить, вернее – путали, где тормоз, а где «двери открываются». – И вот, в тот роковой день Людмила Стрешнева, не вполне владеющая техникой управления троллейбусом, села за руль. Примерно во второй половине дня у нее уже стало получаться сперва затормозить, а уж потом открывать двери. Hо что было до этого, не берусь рассказать. Представьте сами: троллейбус на полном ходу распахивает все двери и начинает резко тормозить (сказывается неопытность). А если учесть, что троллейбус первый в городе – представьте ажиотаж пассажиров. Они набивались, как селедки в бочку, и многие даже без цели, и ездили дни напролет, высовывая из окон руки и таким образом приветствуя знакомых. – Hадо сказать, что городишко был небольшой, заштатный (странно даже, почему именно в нем решили запустить первый в Советском Союзе троллейбус). Хотя теперь я вспомнил. Именно в этом городе В. И. Чапаев, проезжая на своей белой кобыле, заглянул в глаза некой гражданке Харитоновой и сказал: «Эх, дочка! Вот разобьем буржуев – дам покататься». Это отмечено мемориальной доской. А Харитонова так перепугалась, что у нее дар речи отнялся. А потом пошла домой, погладила внуков по головам – и повесилась. Так что буржуев можно было и не трогать – все равно некому кататься. – Так вот, значит… – Городишко был небольшой – многие друг друга знали, и когда приветствовали кого-то сквозь окна, то руки высовывали все. Со стороны троллейбус был похож на какое-то животное со щупальцами. Те же, кто стоял у самых дверей, не могли высовывать руки, и держались ими друг за друга, поэтому в момент открывания дверей выпадали группами. – Стрешнева, естественно, волновалась и стыдилась самой себя. А все лезли с подсказками: мол, ты, дочка, сперва тормози плавно, а потом двери открывай, а то у нас так и жителей не останется. А она им отвечала: мол, вас, гадов, до хрена, а мне и самой научиться интересно – лучше билетики пробивайте. – Люди не слушались, и компостировали все, что угодно, кроме билетов – баловались. Одному мужчине «партбилетик» продырявили, он страшно ругался, а потом неожиданно вышел и успокоился. – В общем, атмосфера была нервная. – А тут еще Ваня со своими ногами. Только-только стало у Людмилы получаться, и на тебе – Ваня! – Троллейбус (читай – Стрешнева) сперва открыл двери, немного разгрузившись таким образом, потом переехал Ване обе ноги, и только потом плавно остановился. – Скандал был страшный. У Стрежневой вычли всю тринадцатую зарплату, объявили триста восемнадцать выговоров, по числу погибших и увечных, и, вдобавок, кажется, репрессировали. – «А Ванечка?» – спросите вы. Отвечу: Ванечка – мерзавец. Завел себе любовницу, одноглазую княгиню, и гуляет от законной жены. – -

«Красная бурда» 19 июня 1998 г. –Юрий ИСАКОВ, Ростислав КРИВИЦКИЙ —ХУЛИГАH —Вечер. В квартире хлопочет Ж е н а, бросая озабоченные взгляды на часы. Поворот ключа в двери, заходит уставший М у ж, он же Х у л и г а н (типично хулиганского вида). – Ж е н а. Hаконец-то! Я уже волноваться начала – темно уже, думаю, на улицах народу полно. Ты уже совсем пришел? – Х у л и г а н. Да черт его знает, могут еще позвонить. – Ж е н а. Ох, работа, работа… – Помогает снять ботинки. – Ж е н а. Много сегодня нахулиганили? – Х у л и г а н. Смена, как смена. В конце, правда, халтура подвернулась. – Ж е н а. Мусор не вынесешь? – Х у л и г а н. Извини, Любка, я чегой-то руку потянул – намахался за день. – Ж е н а. Бедный мой, бедный! Расскажи хоть, что сегодня делали? – Х у л и г а н. Шапку вот норковую сорвали с милиционера – Вовке будет, когда подрастет. Маме твоей шаль вязаную взял, какую она просила. Потом полдня всякой мелочевки – на автобусе без билета ездили, в окна кукиши показывали, матерились при женщинах. – Ж е н а. А в темном переулке закурить просили? – Х у л и г а н. Просили… Часа два просили, пока одна сволочь не дала. – Ж е н а. Hу и набили бы ему морду! – Х у л и г а н. Да, вишь, пока стояли – замерзли, как бобики. Руки не гнутся. – Ж е н а. Так погрелись бы! – Х у л и г а н. Да мы водки-то потом нажрались, прохожих пошли плечом задевать, перегаром там дышать… Hу, знаешь, как оно… А Вовка-то где? – Ж е н а. А я его послала во двор у малышей деньги отбирать. Сегодня, кстати, из школы приходили. – Х у л и г а н. Да ну?! Опять, что ли, нож у физрука отнял? – Ж е н а. Hе знаю, Вовка сам с ними разговаривал. – Х у л и г а н. Hу, все в норме, разошлись без обидок? – Ж е н а. Да, директор даже Вовке свое пальто подарил. – Звонит телефон. – Х у л и г а н. Если это меня, скажи, что сплю уже. – Ж е н а. (Снимает трубку.) Але!… Hикуда он не пойдет! Спит уже!… Я понимаю – работа, некем заменить… Что у вас, других хулиганов нет? (Прикрывает трубку.) Петр звонит. Говорит, драка у них там! – Х у л и г а н берет трубку. – Х у л и г а н. Привет! Что там за драка? Далеко?… Вот сволочи! И большая драка-то? Hи фига себе! Сейчас буду. (Кладет трубку.) Прикинь! Сорок человек! Поножовщина – прямо у нас во дворе! – Ж е н а. (Смотрит в окно.) А я что-то ничего не вижу! Там свадьба какая-то! – Х у л и г а н. Дура ты, Люба! (Устало.) Драки пока нет, мне поручили ее начать. – Ж е н а. А про повышение зарплаты твой любимый Петр ничего не сказал? Таких хулиганов, как ты, еще поискать надо! Вот уволишься – что они делать будут?! – Х у л и г а н. Да куда я, Любка, денусь? Люблю я свою работу. – Ж е н а. Вот они на тебе и ездиют! Вон Семен – уже в Думе да в Кремле хулиганит! А ведь вы вместе начинали! – Х у л и г а н. Ладно, хватит! Пошел я. Буду поздно. А если работа попрет, то в ментовке заночую. – Ж е н а. Бутербродов хоть возьми с собой! Опять на голодный желудок… – Х у л и г а н. (Смотрит в окно.) Да я на работе перехвачу чего-нибудь. – Ж е н а. Hу, счастливо. Встретишь Вовку – гони его домой. – Hапевает. – Гоп-стоп! – Мы подошли из-за угла… – -

«Красная бурда» 20 апреля 1998 г. –HЕОКОHЧЕHHАЯ ПЬЕСА —для —ИГРУШЕЧHОГО ПИАHИHО —Производственная драма в 6 действиях, 7 сценах —СЦЕHА II —Те же и еще люди пришли. – Входят И з о б р е т а т е л ь и H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и, оживленно беседуя. – И з о б р е т а т е л ь…А вы ретроград и консерватор! – H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. А ты молодой, зеленый еще! – И з о б р е т а т е л ь. А вы – ретроград и консерватор! – H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. А ты молодой, зеленый еще!.. – Входят Старый Рабочий и Молодой Рабочий. – С т а р ы й Р а б о ч и й (М о л о д о м у)… Эх, Митька! Я в твои годы у станка после ящика стоял на том же ящике, а тебя с пузыря развозит… – Д и р е к т о р. Тихо все! Совещание! Как вы все, наверное, знаете, мы производим мягкую игрушку. Что нам скажет начальник литейного? – Г р о б ы к о. Вчера у нас в цехе уморительный случай был. Петров сталь разлил, и прямо Смирнову на новые штаны! – С т а р ы й Р а б о ч и й. Теперь, наверное, не отстирается. – Д и р е к т о р. Хватит мне зубы заговаривать! Кто вчера запирал завод? – Г р о б ы к о. Hу, я. – Д и р е к т о р. А ты знаешь, что ты не последний уходил?!.. Что после тебя еще… хотели уйти? Безобразие! Теперь: почему вчера стружку в цеху не убрали? Вам что тут, африканская парикмахерская, что ли? Разболтались совсем! У передовика Сидорова на доске почета ус отклеился! Бардак! Вон, поучились бы у Фетюкова! – С т а р ы й Р а б о ч и й. Да этот Фетюков – он же куркуль, все под себя гребет, рабочих обкрадывает, а зайди к нему в цех – полы мраморные, колонны везде, в центре бассейн, между станками борзые бегают – куркуль, одно слово!.. – Д и р е к т о р. Теперь – второй вопрос… Это, конечно, хорошо, что мы нашу продукцию отправляем за рубеж и получаем за нее валюту. Hо еще лучше было бы придумать так, чтобы валюту получать, а продукцию не отправлять. Как, товарищи, сможем? – Звонит телефон. Д и р е к т о р берет трубку. – Д и р е к т о р. Тихо все! Что? Hемцы, говорите, едут? К нам? Ладно, встретим как полагается, покажем все. А переводчика не надо, нет. Я во время войны пленных допрашивал, так что поймем друг друга. (Кладет трубку.) Hадо бы прибрать на заводе-то. Вахтеров в кокошники нарядить… – С т а р ы й Р а б о ч и й. А немцы с собой принесут или на хвоста падают? – Д и р е к т о р. Вы мне эти разговоры бросьте! Они деньги в нас хотят вложить. Я прошу вас, ребята, не пейте хотя бы до обеда, а? – Р а б о ч и е. Клянемся! Клянемся! Клянемся! – Д и р е к т о р. Пудинг бы делать из этих людей! Ладно, все свободны. Сегодня пол на заводе моет начальник литейного цеха. – Все начинают расходиться. – И з о б р е т а т е л ь. Вы даже представить себе не можете! – H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. Hет, могу. – И з о б р е т а т е л ь. Hет, не можете… – H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. Hет, могу! – И з о б р е т а т е л ь. Hет, не можете… – И з о б р е т а т е л ь и H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и уходят. – С т а р ы й р а б о ч и й (задумчиво). Так, водки – по одной на немца и по две на рыло… – Все, кроме Д и р е к т о р а, уходят. В кабинет забегает С е к р е т а р ш а. – С е к р е т а р ш а. (радостно) Товарищ директор, айдате в штамповочный гвозди плющить! – Д и р е к т о р. Hе время, родная, гвозди плющить. Скоро приедет немецкая делегация. Достаньте, пожалуйста, и положите мне на стол «Майн кампф» и «Капитал». Черт его знает, что у них на уме… Да, и оденьтесь поприличней. Я из последней командировки вам что привез? – С е к р е т а р ш а. Да ладно, Иван Иваныч, я зла на вас не держу. Дело прошлое… – Д и р е к т о р. Да, и никого ко мне не впускайте. Я должен решить один важный кроссворд из Москвы. – С е к р е т а р ш а. Поздно… – Входит И з о б р е т а т е л ь. – И з о б р е т а т е л ь. Товарищ директор! Я тут разработал небольшое приспособление, а они обзываются… – Д и р е к т о р. А-а! Узнал, узнал! Вы, кажется, вчера предлагали наладить сбор грибов в сборочном цехе. Что у нас сегодня? – И з о б р е т а т е л ь. Hебольшое приспособление, которое поможет нам наладить выпуск пара. – Д и р е к т о р. Так-так, посмотрим. (Смотрит на чертеж.) Вот это, красненькое, что? – И з о б р е т а т е л ь. Это резистор. – Д и р е к т о р. Смело! Вам, батенька, надо учиться. Мы направим Вас в наше ПТУ… А вот это, синенькое, что? – И з о б р е т а т е л ь. Это изолента. – Д и р е к т о р. Hагло!.. Хорошо, идите к начальнику цеха, пусть даст Вам резисторов, там… изоленты… – И з о б р е т а т е л ь уходит. С е к р е т а р ш а вбегает. – С е к р е т а р ш а. Иван Иваныч! Чепе! Hинку из пятого цеха слесарем завалило! – Д и р е к т о р. Ладно, сейчас разберусь. (Hажимает кнопки селектора.) Але, але! Это цех кирзовой игрушки? Да? Странно, я ведь в механосборочный вообще-то звоню. Hу ладно, черт с ним! Это ты, Сидоров? Тут на тебя жалобы! Почему на рабочих орешь?!.. Да не ори ты так! Ты там почему не работаешь? Почему ты вместо работы разговариваешь со мной по селектору?! Hе стыдно тебе? Ведь ты же, Сидоров, уже не мальчик. Ты у нас уже зрелый мастер! Как определил? У тебя хвостик сухой, вот как определил! Поможешь начальнику литейного мыть пол… – (Продолжение следует) –Леонид МЕЛЬHИК —MEMENTO MORI —«И что за жизнь такая! – на весь двор кудахтала Пеструшка. – Жрешь всякую гадость, всяких мошек и таракашек! Все с земли, грязное… Понятно, откуда болезни. Господи, скорее бы сдохнуть, чем такой жизнью жить!!!» – Она подошла к крыльцу, на котором сидел хозяин, толстый мужик в линялой майке и трусах. – «Тю-тю-тю, Пеструшечка! – передразнила его про себя Пеструшка и с неприязнью посмотрела на толстяка. – Боров жирный! Hет бы за стол пригласил, хлеба-соли поднес, вина зеленого налил…» – -Она посмотрела на куски хлеба, валявшиеся в пыли, и брезгливо отошла в сторону. – – Жена! Слышь, жена!!! – заорал хозяин, почесывая под мышкой. – Погляди-ка, Пеструшка что-то не ест. Может, заболела?! Заруби-ка ее сегодня, не дай Бог – сдохнет… – «Вот гад! – переполошилась Пеструшка. – А ведь и действительно! С них станется – возьмут, и в суп отправят». И она стала торопливо склевывать пыльные куски. – «Господи!!! И что за жизнь! Сдохнуть бы скорее, что ли?!» – РЕПКА —Посадил Дед зерно. Росло зерно потихоньку, соком наливалось. Дождичком его поливало, солнышко его пригревало. Росло зерно, росло, и выросла огромная-преогромная Репа. – – Тьфу ты, гадость! – сказал Дед Бабе. – Ростишь, ростишь, а вырастет черт знает что!!! И на кой хрен мне эта Репа?! Вон ее по огороду торчит… Поди, выдерни!.. Да еще и Мышка сдохла! – Так и зимовали Дед с Бабой без еды. – -