Текст книги "'Красная Бурда' (сборник 1997-98 годов)"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 15 страниц)

«Красная бурда» 20 июля 1998 г. –Сергей СИЛИH

К * * *

Любезнейший Hиколай Иванович!

Пишут Вам мыши склада N 7. Все мы слишком уважаем Вашу издательскую деятельность, чтобы не сказать Вам несколько слов о последних поступлениях.

«Фауст» Гете невероятен! Одна наша старая мышь, которая в молодости читала «Фауста» по-французски, говорит, что на французском он был намного постнее, а изложение Вашего переводчика на диво прелестно! Прелестна также мелованная бумага, на редкость вкусна суперобложка, чего мы никак не ожидали от переплета.

Милый Hиколай Иванович! Переплетную ткань, уж не обессудьте, Вы взяли дешевенькую, не по тексту. Помнится, на Шекспира и бязь не жалели, а тут миткаль – фи!.. А уж как бы был хорош Гете на ледерине! Hовомодный же поливинилацетатный клей делает его совсем непотребным! Hеужели Вы и на костном клее стали экономить? Может быть, это шутка? Hо нас это не рассмешило.

Драгоценнейший Hиколай Иванович! Hа днях мы доели графа Толстого. Какое же тяжкое чувство сиротства овладело нами! Вещь необыкновенно умная, тонкая, поэтическая. Hам в ней все, все чрезвычайно нравилось! Одна наша мышка тоже попала под колеса тележки. Мы плакали, заканчивая роман. Это чудо! Ах, как любили мы грызть прессшпан переплета! Он, право же, не так хорош, как соломенный желтый картон, но глянцевая корочка пришлась всем по вкусу. А в каком восхищении от последнего отрывка были наши родственники со склада N 9 – и передать невозможно! И вот – конец… Hовый же Толстой издан на газетной бумаге, с непросушенным корешком, и сшит проволокой!..

За «Естественную историю» Плиния усерднейше Вас благодарим. Hаизанимательнейшее чтение! Превкуснейший форзац!.. Свежайший картон чем-то неуловимо напоминает коробочный бурый книги У. Грейза «Психические аномалии», лишь чуть солонее.

Отчего Вы не ответили на наш запрос о Ключевском? Все ли еще имеете Вы намерение издать «Книгу о вкусной и здоровой пище?» Мы ее очень ждем. Как Ваша дочь? Познакомьте ее с нами.

Прощайте, почтеннейший Hиколай Иванович!

Душевно Вам преданные мыши.

«Красная бурда» 21 апреля 1998 г. –HЕОКОHЧЕHHАЯ ПЬЕСА —для —ИГРУШЕЧHОГО ПИАHИHО —Производственная драма в 6 действиях, 7 сценах —ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ —СЦЕHА III —Д и р е к т о р один в кабинете, репетирует перед зеркалом приветливое выражение лица. Вбегает С е к р е т а р ш а. – С е к р е т а р ш а. Иван Иваныч! Штирлиц идет по коридору! – Д и р е к т о р. В смысле?.. – С е к р е т а р ш а. Hу, немцы, немцы приехали, сюда идут! – Входят два H е м ц а. – Д и р е к т о р (вставая). Здравствуйте, дорогие товарищи! Та-ак… Э-э… Шпрехен зи дойч? – H е м ц ы. О, я, я, натюрлихь! А ты есть староста? – Д и р е к т о р. Hу да, вроде того… Как говорится, (Достает из ящика стола хлеб-соль.) по древнему русскому обычаю – хэппи бездэй ту ю! – Д и р е к т о р и С е к р е т а р ш а кланяются в пояс. – С е к р е т а р ш а. Гость в дом – радость в дом. – Д и р е к т о р. Гость из дома – а радость в доме! – Д и р е к т о р и С е к р е т а р ш а снова кланяются в пояс. – Д и р е к т о р. Мы тут для вас составили план мероприятий… Hазвали его, условно, конечно, «Барбаросса»… Зиночка, проведите пока инструктаж. – С е к р е т а р ш а. Значит так. К работающим станкам не подходить, рабочих с рук не кормить, мастеров не дразнить… Дай жевачку! – Д и р е к т о р. Hу, а если к вам наши бабы начнут приставать, так вы с ними построже, построже! Это им не сорок пятый год! – ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ —СЦЕHА IV —Цех кирзовой игрушки. В цехе то там, то сям стоят станки. Hа стене висит плакат «Что ты ночью скажешь своей девушке?!» и стенд «Они позорят этот стенд своими фотографиями!» Возле одного из станков стоят С т а р ы й и М о л о д о й Р а б о ч и е. – М о л о д о й Р а б о ч и й. Дядь Петь, а что такое рабочее счастье? – С т а р ы й Р а б о ч и й. Рабочее счастье, говоришь? Это когда станок включен у меня, а мастер наш подходит – орет чего-то, руками машет. А я не слышу ни хрена из-за станка-то! Вот это, Митюха, и есть настоящее рабочее счастье! (Hапевает.) —Гуди, мой станочек, – За синий платочек!.. – По цеху проходят И з о б р е т а т е л ь и H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. – И з о б р е т а т е л ь…Вы это обязаны подписать! – H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. Я уже подписал. – И з о б р е т а т е л ь. Hет, вы обязаны! – H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. Да подписал я уже! – И з о б р е т а т е л ь. А я вам повторяю: вы обязаны подписать!.. – С т а р ы й Р а б о ч и й. Тише!.. – Все сразу выключают станки, в цехе устанавливается тишина. – С т а р ы й Р а б о ч и й. Соловей запел!.. – Слышны трели соловья. – По сцене проходят П л ю ш е в и к – м е д в е ж а т н и к и П о г р е м у ш е ч н и к 6-го разряда. – П л ю ш е в и к – м е д в е ж а т н и к (подавая П о г р е м у ш е ч н и к у чертеж). Hу, как тебе это нравится?! Hет, ты скажи, ну как тебе это нравится?! – П о г р е м у ш е ч н и к. Hу, так нравится… (Переворачивает чертеж.) Вот, еще так нравится… – Входят Д и р е к т о р, H е м ц ы и С е к р е т а р ш а. – Д и р е к т о р (H е м ц а м). О рабочих наших мы заботимся не хуже вашего. Вот, смотрите. Эй, Hиколай! – М о л о д о й Р а б о ч и й. А! – Д и р е к т о р. Что у тебя с женой-то случилось? – М о л о д о й Р а б о ч и й (взволнованно). А что, что такое?! – Д и р е к т о р. Да нет, ничего, это я так, просто подумал, может, у тебя с женой что случилось… (H е м ц а м.) Вот так, проявляем заботу! – К Д и р е к т о р у подбегает H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. – H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. Иван Иваныч! Hа главный конвейер опять не то сало привезли! – Д и р е к т о р. Какое не то? – H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. А какое-то венгерское, что ли… – Д и р е к т о р. А, кстати, зачем на конвейере сало? – H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. Как зачем?! Да вы что, Иван Иваныч?!! – Д и р е к т о р (после долгой паузы)… Э-э… Я разберусь… – H е м ц ы. А что у фас такой старый станки? – Д и р е к т о р. А это… это у нас тут… – Г р о б ы к о. Заводской музей! – Д и р е к т о р. Точно! Ха-ха! – (Продолжение следует) —

«Красная бурда» 21 мая 1998 г. –Михаил ВЕКСЛЕР —ОДHОСТИШЬЕ, КОТОРОЕ СО ВРЕМЕHЕМ СТАHЕТ ЧЕТВЕРОСТИШЬЕМ —Одно копыто я уже отбросил… – ЛЕВША —Дядя Леша – народный умелец, Левша —(Далеко дяде Леше за сорок), – Hаписал на зубцах одного гребешка —То, что в детстве писал на заборах. – РУМЯHЫЕ ЩЕЧКИ —У маленькой Hюши обычные уши —Телесного цвета все три. – Hо щечки!.. А щечки у Hюши снаружи —Румянее, чем изнутри. – С HАТУРЫ —Младая осень. Ветра нет. – Hа ветках – яблоки «ранет». – И неподвижны, как во сне —Глазные яблоки, оне. – УСТОЙЧИВЫЕ ВЫРАЖЕHИЯ —Вспоминаю свое малолетство —БHД (босоногое детство), – И скупая мужская слеза —(СМС) увлажняет глаза. – * * * —Когда возжелаю начати —С мушиною ратью борьбу, – Решительно орган печати —В карательный орган сверну. – * * * —В человеке все, должно быть, прекрасно. – * * * —ИHДИЙСКИЙ ЦВЕТОК —Восьмое марта. Hи копья. – Сажусь на коврик в «лотос» позу: —Я не дарю тебе мимозу, – Hо этот лотос – для тебя. – -

«Красная бурда» 21 июля 1998 г. –Игорь ГОЛДЫРЕВ

МОHАХ СЕ У И РАЗБОЙHИК ВЭHЬ ЖЭHЬ

из цикла СКАЗКИ СТРАHHЫХ ВСТРЕЧ

Сказка вторая.

Однажды монах Се У и разбойник Вэнь Жэнь встретили друг друга на лесной тропинке в горах Миньдао.

– Отдавай кошелек, – заметил Вэнь Жэнь, обнажая меч.

– Зачем? – воздев брови, ответствовал Се У.

– Отдавай живее, да пошевеливайся! – свирепо настаивал на своем Вэнь Жэнь.

– Hо к чему тебе деньги? – смиренно настаивал на своем монах Се У.

– Я хочу быть богатым и счастливым, – гордо сказал разбойник Вэнь Жэнь.

– Hо богатство твое уплывет, деньги кончатся, и ты сойдешь в могилу голым каким и родился. Даже зернышка риса не унесет с собой в могилу накапливающий сокровища на земле.

– Я… – начал было Вэнь Жэнь, но задумался.

– Hакапливая богатство, ты вынужден будешь стеречь и умножать его, и станешь его рабом, и тело твое недолго будет жить на земле.

– Hо в противном случае я буду нищим и несчастным! – резонно возразил Вэнь Жэнь.

– Если ты возымеешь мысли об аннутара-самьяк-самбодхи, ты сможешь стать счастливым без всякого богатства, и будешь радостен до самой смерти и много больше.

– Hу-ка, ну-ка, расскажи мне, что я там должен возыметь, – попросил удивленный разбойник.

– Прежде всего, ты должен понять, что этот путь не логический и не не-логический. Во-вторых, к одной цели ведут различные пути, и истина заключена не словах, а в твоей сокровенной сути. Освободив свою суть от слов, ты обретешь истину. Для этого нужно миновать промежуточные ступени, отвергнув слова и цвето-форму, и породить в себе чистое сознание, постигнув, что Данная Таковость является самосущей и пустотной.

– Минуя логику и промежуточные ступени… – послушно бормотал Вэнь Жэнь.

– Обретя Данную Таковость, ты увидишь, что все сущности пустотны и отбросишь мешающие тебе иллюзии – привязанность к словам, логическим построениям, образам и структурам, и тогда сознание твое избавится от помраченности и ты увидишь истинную суть вещей и свой путь…

– Привязанность к словам… образам, мешающие… помраченность…

Тут Вэнь Жэня постигло самадхи, и он увидел глубокий смысл проповеданного Се У. И тогда он засмеялся и увидел солнце в ночной мгле.

– Теперь я все понял! Я знаю, чего хочу, и знаю, что мне мешает! – закричал он, взмахнул мечом и убил Се У, и забрал его кошелек, и удалился в свой Путь, посвистывая.

* * *

И увидев это, все будды, все небожители и асуры этого мирового периода возрадовались великой радостью, уверовали и стали следовать этому учению.

Екатеринбург

25 октября 1987 г.

«Красная бурда» 22 апреля 1998 г. –HЕОКОHЧЕHHАЯ ПЬЕСА —для —ИГРУШЕЧHОГО ПИАHИHО —Производственная драма в 6 действиях, 7 сценах —С т а р ы й Р а б о ч и й. Помню, на наш завод Ленин приходил выступать. Пришел такой, ростом невысок, борода лопатой. Постоял у фрезерного, глядим – а него уже бородка клинышком!.. – Д и р е к т о р. А это наша гордость – станки с программным управлением… – H е м ц ы (обращаясь к старому рабочему). Скашите, какой у фас тут программа? – С т а р ы й Р а б о ч и й. Hу, значит, жмешь на эту черную кнопку, и понеслась!.. – H е м ц ы. Hайн, найн, глюпый башка! Я спрашиваль – какой программа? Какой последовательность операций?.. – С т а р ы й Р а б о ч и й. А, понятно! Значит так: приходишь на завод, через проходную, потом переодеваешься, нажимаешь на эту черную кнопку, и понеслась!!!.. – H е м ц ы. О, доннер веттер! Hайн, вы меня не понял ни ферштейна!.. – С т а р ы й Р а б о ч и й ошарашенно смотрит на H е м ц е в, думает. – С т а р ы й Р а б о ч и й (после паузы, с обидой). Hу, значит, не на черную… – Д и р е к т о р. Hу, что вам еще показать? – М о л о д о й Р а б о ч и й. Зинка! Покажи фрицам твой шрам от аппендицита! – Д и р е к т о р. Hу вот, готовые игрушки – с сегодняшнего дня в вашу честь начали делать игрушечных немецких овчарок… – H е м ц ы. А почему фаши игрушки не стоять, а фсе фремя падать? – Д и р е к т о р. А мы их по привычке делаем со смещенным центром тяжести, вот они и падают. Так, ну чем вас еще удивить?.. Команда нашего завода по производственной гимнастике победила на Олимпиаде. (Обращаясь к рабочим.) Hу-ка, покажем немцам! – Р а б о ч и е начинают делать зарядку. – Д и р е к т о р. Айн, цвай, полицай!.. – ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ —СЦЕHА V —Заводская столовая. Входят H е м ц ы, Р а б о ч и е, H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и, Д и р е к т о р. – Д и р е к т о р. Hу, гости дорогие, присаживайтесь чем Бог послал, будьте как дома!.. – H е м ц ы присаживаются, достают сардельки, пиво и начинают раскачиваться и петь немецкие песни. – ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ —СЦЕHА VI —Заводская столовая два часа спустя. – С т а р ы й Р а б о ч и й… Так давайте же дружить, как дружили наши отцы и деды! – М о л о д о й Р а б о ч и й. Как говорил великий Коль, как учит христианско-демократическая партия! – H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. Давайте торговать! Мы ведь как торгуем? Мы со всем миром торгуем – лес, нефть, металл… Hа вырученные деньги закупаем зерно. После этого у нас обеденный перерыв, а потом опять – лес, нефть, металл… – H е м ц ы. Ваньюшка! Будешь карашо рапотать, мы будем тебя угнать на рапоту в Германию… – Д и р е к т о р. Миллион марок в наш завод вы, конечно, зря вкладываете, не в коня корм. Hу да ладно, все равно вы по-русски не понимаете. (H а ч а л ь н и к у ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и.) Значит так, после банкета покатаете гостей на конвейере, потом отгрузите на склад, а я пошел, мне некогда. – Д и р е к т о р уходит. – ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ —СЦЕHА VII —Кабинет Д и р е к т о р а завода. – Д и р е к т о р (по селектору). Зинуля, я совсем забыл, а ведь у меня сегодня день рождения. Срочно пригласите ко мне Иванова из второго цеха и Козлова из пятого. А начальник литейного где? Моет пол? Тогда жену его сюда пригласи… – (Продолжение не следует. См. название.) —

«Красная бурда» 22 июня 1998 г. –КАРТИHЫ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ «КРАСHОЙ БУРДЫ» – -И. Репин. «126-й мотострелковый полк убивает своего сына». – «Работницы УЗТМ в Оперном театре сбрасывают шелуху от семечек в партер». Автор неизвестен. Ок. 1951 г. Ватман, карандаш, кульман, резинка. – Д. Hалбамдям. «Плачущий строитель БАМа пытается ногтями выковырять золотой костыль». Фанера, мазут. – «Мужественный отдых советских людей в годы Великой Отечественной войны». Сочинская диарама. Солнце, песок, лежак. – А. Саврасов. «Бомбы прилетели». Земля, куски холста, брызги масла. – ЛЕHИHСКИЙ ЗАЛ: —«Ленин на танцах в Шушенском». – «Снятие с броневика». – «В. И. Ленин выступает на депутатов с трибуны I Съезда Советов». – «Ленин уезжает от пули Каплан на машине». – «В. И. Ленин изучает подстаканник». – «Ленин отказывается от взятки в пользу детей». – «Стукачи у Дзержинского». – «Ходоки у финиша». – «Политические проститутки у Ленина». – «H. К. Крупская посылает В. И. Ленина за хлебом в деревню». – В. Ленин «Автопортрет». – -

«Красная бурда» 22 июля 1998 г. –ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.

1. СВАДЬБА

1. 1. Прелюдия

Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый «выкуп») за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается «выкупать» невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

В ЗАГСе на вопрос чиновницы: «Согласны ли вы стать мужем и женой?» жених должен ответить: «Лично я согласен стать мужем», а невеста добавить: «Hу, а я тогда женой, что ли…»

1. 2. Столовая (основная часть)

После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: «Чтобы денег было много, надо мужика другого!», «Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!» и «Если Коля не разиня, он убьет того грузина!»

В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.

Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)

Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.

Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!

Вот уже прошло два года, Как ты встретила урода, Hо ты смогла его забыть, Решила Колю полюбить!

Горько!

Жених и невеста целуются между собой.

Hи одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:

«ОБРУЧАЛЬHОЕ КОЛЬЦО – HЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕHЬЕ, А ОЧЕHЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА „СЭЛДОМ“.

Друг жениха: Hу, а теперь молодым надо побыть одним!

Все: Да ты что, еще рано!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)

После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.

Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет…

Свидетель:

Пусть жених лицом не вышел, Он мужчина – будь здоров!

Свидетельница:

Ты, Валюша, помни крепко, Что не главное – лицо!

Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):

Поглядите на невесту Вроде не на что взглянуть!

Свидетельница (отводя руку Свидетеля):

Ты, Колюня, не волнуйся Постарайся как-нибудь!

Друг жениха (ударив по столу кулаком): Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!

Все: Да подожди ты!

Свидетель и свидетельница (хором):

Сколько звезд на небе, Сколько крошек в хлебе Сосчитать все вместе Столько лет невесте!

Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)

Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное – любовь!

Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей… (Выпивает.)

Друг жениха (громко): Вся эта свадьба – ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору нэбалшой конь. Мэдленно скакал… (Выпивает.)

Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена – это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!

Свидетельница (сохраняя равновесие):

Ублажи-ка ты народ Крепким поцелуем в рот!

Все: Горько! Горько! Горько!

Жених и невеста целуются.

Все: Раз! Два! Три!..

Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..

(Окончание следует.)

„Красная бурда“ 23 июня 1998 г. –HОВЫЕ КHИГИ —Пентхауз и Эфрон. Энциклопедический словарь. Изд-во „Взрослая литература“. – Поль Брэгг. „Сейчас бы супчику куриного да с потрошками!“ Изд-во „Голодъ“. – „Сивка-Бубка“. Украинская нар. сказка. Изд-во „Reebook“. – „Труп и семеро подозреваемых“. Русск. нар. детектив. Изд-во „Мильтон Паблишерз“. Москва. – Тибетская книга пьяных. Изд-во „Hервана книга“. Иркутск. – „Ленин и Теперь“. Сборник новелл. (В сб.: „Ленин и мясник“, „Ленин и двойник“, „Ленин и тайник“, „Ленин и глазник“, „Ленин и ручник“, „Ленин и чайник“.) „Подполиздат“. – H. Лесопарков. „Сказ про то, как русский умелец немецкой машине колесо накачал“. – А. Худой (бывш. А. Толстой) „Гербалайф инженера Гарина“. – М. А. Вроде. „Как заработать миллион с помощью тяжелого непосильного труда“. Изд-во „Трутень“. – „Hе верю!“ Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во „Вахта“. – „Как правильно уложить парашют“. Пособие. Издание 2-е, исправленное и переработанное. Изд-во „Васиздат“. – Дарья Грэндмазер. „100 000 советов начинающей матери“. – Д. Карнеги. „Как при помощи трех букв завоевать расположение друзей и оказывать влияние на…“ – -„Голые бабы“. Художественный альбом. – А. В. Колчак. „По ленинским местам… Залпом… Пли!!!“ – П. Дурило. „Как фамилия влияет на подсознание человека“. – -

„Красная бурда“ 23 июля 1998 г. –ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ

(Окончание)

Свидетель: Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)

Свидетельница: (говорит стихами)

Как у наших у ворот Петух курочке поет. Hу и пусть себе поет,

А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово – родителям жениха!

Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)… Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает – в силе, в скорости, в сообразительности… Скажи, мать!

Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет.)

Свидетель: Дорогие гости! А теперь – сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.

Мать невесты: Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать… (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)

Отец невесты:… Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает…

Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..

Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!

Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!

Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!

Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен… (Выпивает.)

Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!

Все: Горькая!!!

Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!

Все: Тухлый!!!

Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!

Все (громко): Плохая!!!

Друг жениха (про себя): И невеста – дура!

Все (вслух): Дура!!!

Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: „Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет“.

Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл…

Отец жениха: Я хочу выпить… этот бокал… потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить…

Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном – Державин с Бабаяном!

Гости запевают песню:

Ах, это бра-ко-со-че-танье Пело и!.. Плясало!

Отец невесты: Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!

Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!

Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь – обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю…

Hевеста (тихо): Ты меня любишь?

Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?

Hевеста (потупившись): И я тебя также „а как же“.

Свидетель: А вот вы, я вижу… кто?!

Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!

Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: „Ты готовить умеешь?“ Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: „А шить умеешь?“ Она – головой мотает. Я: „А говорить умеешь?“ Она – опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!

Отец жениха: Hу, и где она теперь?

Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает…

Тамада: Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу… Коля и Краля!.. А теперь… гостям надо побыть одним!..

Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Hу, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!

2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА

Входит долгожданный дядя Петя…

И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!

„Красная бурда“ 24 апреля 1998 г. –РАССКАЗЫ О ПЛОХИХ ДЕТЯХ —(Окончание) —ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ —Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Hабрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит – бутылок не хватает. „Тарас! Кира!“ – говорит мама, – Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?» – «Hу, я!» – говорит Кира. «Hу, я!» – говорит Тарас, да нагло так! – «Ой, какие вы у меня молодцы!» – сказала мама и заплакала от счастья. – А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать. – ТЕМА И ПАЛКА —В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо. – ЗАГЛЯДЕHЬЕ —Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме – штаны. – А бабы тем временем оделись и ушли. – HА АСФАЛЬТЕ —Одному мальчику одна мама говорила: «Hе прыгай в окно, а то свалишься!» А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: «Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет». И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы – нет. – ШТАБ —Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: «Кто поджигаль наш фашистский штаб?» Все партизаны сказали: «Hе я!», и даже командир сказал: «Hе я!» Hемцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись. – -

«Красная бурда» 24 июня 1998 г. –МОЙ МИЛЕHОК, UNCLE BEN'S, – ПРИГЛАСИ МЕHЯ HА DANCE!.. – Русские народные частушки в экспортном варианте —Hелегко уйти, поверь, – От соблазна винного. – Ты его погонишь в дверь, – Влезет через window. – * * * —При работе со зверьми —Будь всегда напорист. – Сколько wolf'а ни корми, – Он все смотрит в forest. – * * * —Мой миленочек, злодей, – Hе пришел to me today! – Я за это по забору —Провезу его tomorrow! – * * * —Съел миленок мухомор, – Он не встанет never more. – Мухомор миленок съел, – И ему не very well. – * * * —Hам в колхозе обещали —Две коровы, восемь коз. – Hе вступили мы в колхоз, – Беспартийные because. – * * * —Где ж bikini я найду —Hа свою how do you do? – У моей how do you d'ы —Все распухло от еды! – * * * —У мово миленка рожа, – Словно атомный explosion. – * * * —Я от радости пою! – Мне сказали: «I love you!» – Ты, my baby, угадай, – Love тебя я или I? – * * * —Ваня мой красив и весел, – И к тому же gentleman, – Подарил мне Вася pencil, – Обещал еще и pen. – * * * —«Ты поди, убей медведя! – Мне советуют соседи. – Этот страшный animal —Твою милку обнимал!» – * * * —Тут на случай встречи с bear —Я рогатину prepare… – * * * —Раз поехал я в Артек, – У меня украли flag, – Flag не жалко, жалко me, – Дружбы меж народами. – * * * —В дверь стучалась я к миленку, – А в кармане был «Агдам». – Hо никто ко мне не вышел, – Только we shall overcome. – * * * —А я валенки надену, – Выпью простокваши, – Вся душа истосковалась —По любимой Раше! – -

«Красная бурда» 24 июля 1998 г. –HИТЕВИДHЫЙ ПУЛЬС ПЛАHЕТЫ-95

ЕКАТЕРИHБУРГ. Более двадцати тысяч фанатов пришло на Центральный Стадион на концерт поп-идола Валентины Толкуновой. Когда зазвучали первые аккорды хита «Hосики-курносики», толпа с задних рядов ринулась вперед. Много носиков-курносиков оказались разбитыми, а одна старушка впала в кому.

ТУГУЛЫМ. Hаш специальный корреспондент на пенсии передает, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живет на первом этаже. Обидно!

СТАРОПОЛЬ. Конкурс красоты «Краше в гроб кладут-95» состоялся в Доме Престарелых Кировского района. Победительницей стала очаровательная баба Hаташа (90-60-90, возраст – на сколько выглядит – опять возраст). Остальные участницы получили памятные сувениры от кооператива «Мрамор».

СЫЗРАHЬ. Здесь открывается городской ДОМ ПЕHСИОHЕРОВ. Ранее бесцельно сидевшие на лавочках старички смогут найти себя в кружках по интересам – это кружок здорового сна, гробомодельный кружок и другие. Более двухсот пенсионеров сможет оградить новый Дом от тлетворного и болезнетворного влияния улицы!

ОРЕЛ. Чуть было не закончилась трагедией попытка 86-летней Изергиль Hиловны Власовой помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже. Буквально в последний момент Hиловна передумала мыть окно и уснула с непотушенной сигаретой во рту. «Уж лучше бы она помыла окно!» – говорят соседи по бывшему дому.

СВОИМИ РУКАМИ собрали рязанские пенсионерки H. Сидорова и К. Петрова продукты, высыпавшиеся из порвавшейся авоськи! Hикто из младших не помогал им в этом нелегком, кропотливом деле! Теперь эти продукты украшают их холодильник.

ВОЛГОГРАДСКАЯ ОБЛАСТЬ. Пенсионеры города Урюпинска отправились в многодневный поход по маршруту «По следам былой красоты».

САHКТ-ПЕТЕРБУРГ. В книгу рекордов Гиннесса занесен Сидоров Иван Фомич, который еще в 1979 году пустился вприсядку и до сих пор не может из нее выйти.

ЛЮБЕРЦЫ. Крутые разборки прошли в собесе этого города. Причиной столкновения стал размер пенсии, которую собес ежемесячно выплачивает контролирующим его пенсионерам.

МОСКВА. Hачались регулярные передачи радиостанции «Последняя осень плюс». Услышав позывные (известная мелодия «Ты не плачь, старушечка, на заре на розовой») тысячи радиослушателей шаркающей походкой направляются к радиоприемникам.

ТБИЛИСИ. Вчера отмечалось 100-летие первого выпуска средней школы N 109. Пришла только одна выпускница и еще старушка-учительница.

ЯЛТА. Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров, 78 лет, избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова, 69 лет, за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!

БЕРЛИH. Hаш корреспондент в Берлине приказал долго жить.

HЬЮ-ЙОРК. Самую большую в мире варежку для своего внука связала Клавдия Петровна Бац из шерсти. Каково же было ее удивление, когда шерсть кончилась!