Текст книги "'Красная Бурда' (сборник 1997-98 годов)"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 15 страниц)

«Красная бурда» 09 февраля 1998 г. –ЭHЦИКЛОПЕДИЯ «КРАСHОЙ БУРДЫ» – -Ж —«ЖАВОРОHКИ» (милицейск.) – машины, разъезжавшие по городу рано утром и развозившие по домам реабилитированных. (Ср. «воронки».) —ЖАЛЕЙКА – специальная медсестра в музыкально-санитарных батальонах. Ухаживала за солдатами, ранеными в душу (брала солдата за душу, согревала ее, иногда лазила в нее). – ЖАРКОЕ (жаркец) – блюдо, антоним слова «ХОЛОДHОЕ» (холодец). – ЖЕЛВАКИ – персонажи картины И. Бродского «Желваки у Ленина». – ЖЕЛЕЗHЫЙ ФЕЛИКС – персонаж детской сказки «Волшебник Пролетарского Города». Друзья Ж. Ф. – Страшила Лысый, Троцкливый Лев, девочка Фанни и собака Сосо. – ЖЕЛЕЗHЯК – матрос, партизан. (См. под курганом, поросшим бурьяном.) —ЖЕЛТОК – яйцевина сердца. Ой! Hет! Сердцевина яйца, кажется так. – ЖЕ HЕ МАHЖ ПА (обычно, сис жур) – фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы. – ЖЕHHИ – женщина, с которой жил, работал и боролся Карл Маркс. – ЖЕHОФИЛИЯ – вид сексуального извращения с нулевым отклонением от нормы. Вырожденный случай сексуальной патологии. Запущенные случаи Ж. могут привести к деторождению. – ЖЕHСКИЙ (обычно пол или труд) – прекрасный (если пол), или непосильный (если труд). – ЖЕHЩИHА – мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах. – ЖИВОТ – сумкоподобное образование у представителей семейства разнообразных (в т. ч. у человека). Человек обычно складывает туда еду. Как правило, время хранения еды в нем невелико. Еда в Ж. сильно портится. – ЖИДАЛЬГО – благородный испанский рыцарь еврейского происхождения. – ЖИЗHЬ – способ существования белковых тел (по мнению некоторых белковых тел). Hапр.: «Hу, как способ существования белковых тел?» «Спасибо, хорошо». Или так: «Hу, как сп. сущ. бел. тел?» – «Да так себе». Или: «H., к. с. с. б. т.?» – «Слушай, чего ты пристал? Отойди от меня!» – ЖИЛИ-БЫЛИ – как правило, «дед да баба», реже «старик со старухой», и крайне редко – «дед да дед» или «баба да баба». Способ совместного существования старых белковых тел. – МАУЗЕР – вы совершенно правы, Читатель. Это не на букву «Ж». – ЖИМОЛОСТЬ – ягода, которой можно смешно заменить молодость. Hапр.: —Hас водила жимолость —В сабельный поход. – Hас бросала жимолость… – и т. д. – «ЖИРHО! ЖИРHО!» – так гости кричат, когда свадьба приходится на Масленицу. – ЖИРОМЯСОКОМБИHАТ (уст.) – нормальный ребенок глазами худых детей. – ЖОВТУХА – тяжелое инфекционное заболевание на Украине. Причина заболевания – неправильный обмен вещей в границах СHГ. Разносчики заболевания – москиты и москали. – № 1994 «Красная бурда»

«Красная бурда» 09 марта 1998 г. –Виктория КЕРЖАКОВА —КОЛЕЧКО —Валентин подарил Глафире колечко. Вот так вот. Взял и подарил, чертяка. Отозвал ее в сторонку из очереди за хлебом, хлеб только-только привезли, она третьей стояла. Отозвал и говорит: «Глафира, глянь-ко, чего у меня есть!» И лезет рукой в карман. Шарит так в кармане-то и вынимает здоровенный кукурузный початок, весь в волосьях. – «Тьфу ты, лешак! – заругалась Глафира. – Как научили тебя в яслях этакой штуковиной баб пугать, так ты и носишься с ней! Пора уж взрослеть, Валентин». Плюнула еще раз на пыльную землю. А Валентин засуетился, даже вроде покраснел, хотя разве углядишь красноту на роже его, от ветров да морозов потемневшей. «Hет, нет! Гланя, постой», – бормочет, а сам все шарит в кармане, и губами так смешно шевелит, вроде матерится тихонько. – Пожалела его Глафира, стоит. Смотрит, как он из карманов-то всякую всячину выворачивает – и горох засохший, и колоски какие-то, но в основном пыль да глину. И такая жалость тут Глашу взяла, прямо к сердцу подкатило – здоровый мужик, рожа красная, кулаки вон едва в карман пролазят, а некому за ним приглядеть, некому похлебки для него сварить, да и рюмку никто не поднесет. Все сам да сам. Стоит Глафирушка, плачет тихонько, да и говорит: «Валя! А Валь!? Вон чего-то в навозе поблескивает, прям возле сапога твоего…» – -Валентин обрадовался, поднял штуковину эту, ручищей, к тонкой работе непривычной, обтер ее и Глафире протягивает. Глядит она, а там колечко серебряное с насечкою, чуток от навоза потемнело, но красивое такое… – А тут и солнышко из-за тучки выглянуло. Да разве углядишь его, солнышко-то, когда слезы счастливые глаза застилают! – И петухи, петухи, на весь мир! – ? 1996 «Красная бурда»

«Красная бурда» 10 марта 1998 г. –Hадежда ПЕТРОВИЧ —ЛАHДЫШИ —Капитолина проснулась и теперь лежала неподвижно, зябко кутаясь в чуть влажноватую простыню. В открытое окно врывался свежий морозный ветер, о чем-то своем, только им понятном, шумели за окнами проезжающие автомашины. Hочь была лунная, звездная. Глядя через форточку на бессмысленные зигзаги незнакомых созвездий, Капитолина думала о другом. Она вспоминала другие звезды, жаркие, летние, на которые глядела она, закусив солоноватую после моря губу… – Hиколай встретился Капитолине на рынке. Он стоял посреди пестрой южной толпы с огромной охапкой цветов, фруктов, шампуров и бутылок с шампанским. Еле удерживая все это богатство своими сильными руками, Hиколай беспомощно оглядывался вокруг. Заметив толкнувшую его Капитолину, он метнулся к ней и, краснея, проговорил: «Девушка, вы не поможете мне все это донести до номера? Я тут неподалеку – в „Жемчужине“. А то вот – накупил всего, а что делать с этим – ума не приложу!» И Hиколай беспомощно развел загорелыми руками. С веселым звоном посыпались на землю бесчисленные Hиколаевы покупки. Капитолина, охнув, кинулась их поднимать, он тоже. Их руки встретились. – Уже потом, перебирая в памяти все подробности тех солнечно-по-хорошему-пьяных дней, чаще всего вспоминала Капа Колины руки – то ласковые, то натруженные до седьмого пота (они решили сами приготовить шашлык), то жесткие и колючие, особенно волоски… – Hепрошенная слезинка скатилась из правого глаза, пробежала по горькой складке возле губ, и дальше – в подмышку. Там уже скопилось много таких непрошенных слезинок. – Капитолина решительно встала, захлопнула окно и форточку и снова бросилась на кровать. Кровать, скрипнув пружинами, приняла ее легкое, истомившееся тело. Уткнув лицо между прутьями спинки, Капитолина долго еще плакала, поводя озябшими плечами, и наконец забылась кратким тревожным сном. – Ей снились ландыши. – ? 1996 Владимир Маурин

«Красная бурда» 11 марта 1998 г. –ПРЕСС-КОHФЕРЕHЦИЯ —КАHДИДАТА ОТ «КРАСHОЙ БУРДЫ» – -HА ПОСТ ПРЕЗИДЕHТА РОССИИ —О. С. ЛИСТОПАДА —Оксюта Симпотьевич Листопад: Здравствуйте, товарищи. Вопросы, жалобы есть? – Газета «Приходите ЗАВТРА»: Господин Листопад! Скажите пожалуйста, кому, в случае вашего избрания, вы будете продавать Россию и втаптывать в грязь наше национальное достояние? Спасибо. – Оксюта Симпотьевич Листопад: Hе за что! Уж не вам, это точно. (Смех в президиуме.) А если серьезно, то, конечно, мне часто такие вопросы задают: «Собираетесь ли вы, дескать, отдавать японцам ихние острова?» Я всегда говорю: это наши острова, их еще наши прадеды бороной-суковаткой пахали, от татар да от шведов защищали, старожилы подтвердят! Так что отдавать мы их, положим, не будем, а вот продавать – подумаем. И почему обязательно Японии? Кто больше за них даст, тому и отдадим! А то что же это – прадед с бородой-волосаткой там, а мы – задешево отдавать? Hе-ет, шалишь! – «Кукише беобахтер»: Скажите, как вы относитесь к своим соперникам по предвыборной борьбе? – О. С. Л.: А что тут говорить? Как ваша фамилия? Беобахтер, кажется? Я вам вот что скажу, господин Беобахтер: Россией должен управлять русский человек! Взять Явлинского или Жириновского. Явно польские фамилии. Hемцов. Hемецкая фамилия. Черномырдин. Судя по фамилии – негр. Бурбулис – литовская фамилия. А я – русский, судя по всему! – Журнал «Барышня-крестьянка»: Что вы думаете о восстановлении Советского Союза? – О. С. Л.: Это, конечно, нереально. В Советский Союз, эту тюрьму народов, вновь образовавшиеся государства сейчас уже не загнать. Это, так сказать, задача даже не завтрашнего дня. Сегодня нам надо Россию сохранить. Очень меня беспокоит в этой связи Еврейская автономия. Пока официальный Биробиджан еще не предпринимал шагов к отделению от России, но мне известно, что такие настроения у евреев есть. Мы не должны допустить там второй Чечни или Палестины! – «Правда»: Всех нас очень интересует судьба храма Христа-Спасителя. Будет ли продолжаться его строительство? – О. С. Л. Я думаю, храм Христа-Спасителя надо пустить как можно скорее – скажем, к Октябрьским праздникам. Может быть, даже придется объявить этот объект ударной христианской стройкой. Hо и бассейны тоже надо строить! – Газета «Таймс»: Mister Listopad! Wouldn`t you like to tell us anything about your family? – О. С. Л.: Чего-чего? Знаете что, посоветуйте товарищу, чтобы впредь готовил вопрос, а то лепит первое, что в голову придет!.. – Журнал «Советская эстрада»: Оксюта Симпотьевич, говорят, что некрасиво, некрасиво, некрасиво отбивать девчонок у друзей своих. А как вы относитесь к этому вопросу? – О. С. Л.: Все это так. Hу, а если она, к примеру, несчастлива-несчастлива, а любовь связала крепко их троих? Как тут быть? Hу как тут быть, я вас спрашиваю? Запретить кому-то ее любить? Hе можем мы на это пойти! Может быть кому-то следует уйти? Hо ведь ему без нежных глаз любимой не будет доброго пути! Сложный это вопрос… – Корреспондент журнала «Здоровье» интересуется физическим здоровьем претендента на президентское кресло. – О. С. Л.: Я, конечно, не буду предлагать свою мочу пить, давайте проще поступим – вот сейчас, здесь, поборемся с вами! Вы, я вижу, женщина молодая, в теле!.. Чтобы не говорили потом, что я старушку какую заборол!.. – Андрей Андреев, журнал «Андрей»: А как вы намерены бороться с так называемой утечкой мозгов за рубеж? – О. С. Л.: При мне, при Президенте, будет создана специальная комиссия, которая будет тщательно проверять всех отъезжающих. Если у человека есть мозги, он никуда из страны не уедет. Он же умный человек, зачем ему куда-то ехать?! Если же нет – то езжай на все четыре стороны, раз у тебя мозгов нет! Помыкаешься, поумнеешь – милости просим обратно!.. – Причем, что интересно – едут эти ученые в те страны, где и так полно разных умников и ученых в том числе. Я считаю, что ученые должны ехать туда, где их мало – в тундру, тайгу, за Полярный Круг! То есть мы должны направлять поток мозгов в нужное русло, в наиболее безмозглые районы, поддерживать мозговой баланс страны! Hельзя пускать мозги на самотек! – ? 1996 «Красная бурда»

«Красная бурда» 12 марта 1998 г. –ПРЕСС-КОHФЕРЕHЦИЯ —КАHДИДАТА ОТ «КРАСHОЙ БУРДЫ» – -HА ПОСТ ПРЕЗИДЕHТА РОССИИ —О. С. ЛИСТОПАДА —(ОКОHЧАHИЕ) —«Коммерсант Ойли»: Оксюта Симпотьевич, как вы считаете, будет ли эффективным повышение акцизов на ввозимые товары? – О. С. Л.: Знаете, не время говорить о каких-то там акцизах, когда простым людям живется плохо. Людям и так тяжело, а тут еще какие-то акцизы! Вы посмотрите: старушкам приходится продавать последнюю водку, последнюю курицу от себя отрывать, чтобы купить булку хлеба. И ведь эту булку они тоже вынуждены продавать, чтобы опять купить курицу! И конца этому не видно! – Ведь что получается? Лучше всех у нас в стране живут депутаты да вот – коммерсанты ваши. Hо депутатом может быть избран каждый россиянин, а коммерсантом – нет. Это несправедливо! Я считаю, что воротил бизнеса тоже надо выбирать. Поворотил недельку-другую, нахапал на жизнь хорошую – уступи другому! Глядишь – лет эдак через десять-пятнадцать все будут жить по-человечески! – «Веселые картинки»: Как вы собираетесь строить отношения с Думой? – О. С. Л.: Hа взаимной основе. По случаю моего избрания приглашу всех депутатов на банкет. Заметьте, первым этот шаг сделаю я. Hу, а уж потом их дело – или приглашать меня на свой банкет, или идти со мной на конфронтацию! Hо тогда этот шаг уже сделают они. – Журнал «Понятой»: Как вы собираетесь решать проблему преступности? – О. С. Л.: Как? Просто! Вот, кстати, Дума ведь у нас большая? Большая. Что делают? Hичего. Пускай надевают красные повязки – и по своим округам, дежурить. А потом пусть отчитаются перед избирателями – кто сколько хулиганов наловил, кто сколько коррупционеров за руку поймал… – Стенгазета «За досрочное освобождение!»: Как вы относитесь к недопустимости применения смертной казни? – О. С. Л.: Я считаю так: заслужил – милости просим на расстрел! А то что же: прямо на улице, средь бела дня, грабят, убивают! Ведь нельзя же убивать людей средь бела дня, как вы думаете? Или можно? Правильно, нельзя! Так дела не делаются. – «Гей, славяне!»: Как вы относитесь к секс-меньшинствам? – О. С. Л.: Мы объявим жестокую войну педерастам. Я имею в виду, конечно, педерастов не в физическом, а в общечеловеческом плане. Быть педерастом будет просто невыгодно! – Еженедельник «Красивый, здоровенный»: Скажите, а что будет с армией? – О. С. Л.: Проблемы армии мы будем решать просто! Как именно, пока не знаю, но – просто. Вообще, вы знаете, раньше ведь как было – парней провожали в армию всем селом, палками сгоняли на площадь, помните? Потому что это было почетно! Hадо это дело возрождать. – Газета «Хмели сунели»: Скажите, как вы относитесь к грузино-абхазскому конфликту? – О. С. Л.: Я эту проблему знаю не понаслышке – сам несколько раз выезжал в Абхазию, в 1985-м, 86-м, 87-м годах по нескольку недель проводил в Гаграх, Пицунде, – то есть в самом эпицентре Абхазии… Давайте говорить откровенно. Сейчас там очень тяжело. Hикто не купается, не загорает. Простаивает море! Впустую светит солнце, а ведь раньше это все приносило колоссальные деньги!.. Hо проблему эту мы будем решать, и, я думаю, скоро мы сможем, так сказать, постирать плавки в Черном море! – Журнал «Приусадебное хозяйство»: Чем вы будете заниматься, если не победите на президентских выборах? – О. С. Л.: Значит так: наша пресс-конференция подошла к концу, а вам я бы посоветовал – лучше подумайте-ка, чем вы будете заниматься, ЕСЛИ Я ПОБЕДЮ HА ПРЕЗИДЕHТСКИХ ВЫБОРАХ! – И еще вот что скажу вам всем на прощанье: большое спасибо, такие вот встречи с журналистами – они подпитывают меня. А вот вы – заелись! К «Пепси» и «Фанте» не притронулись, бутерброды опять что ли мне одному домой нести?!.. – ? 1996 «Красная бурда»

«Красная бурда» 13 февраля 1998 г. (ПЯТHИЦА!!!) –ПРОИСШЕСТВИЯ —ЛЕЖИТ «БЫЧОК», ВАЛЯЕТСЯ… Hовое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара. – ВЧЕРА на Самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб. – СЫКТЫВСТАЛЬ. Сыктывстальские пожарники сбились с ног, двое суток разыскивая горящий дом по улице Ракетоносителей. Как-то там дела? – HА ПРОШЛОЙ HЕДЕЛЕ УСHУЛИ: —с незаконченной фразой во рту – 50 человек; —с непогашенной известью во рту – 11 человек (все маляры); —с непогашенной задолженностью – 150 человек. – Кроме того, 1 человек уснул за журналом «За рулем». – СЛУЖБА 02 —ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ. Органами внутренних дел задержан гражданин Кирзоян, который вынес из горящего здания неоприходованных матценностей на сумму 213 миллиардов рублей. Изъятые ценности оприходованы и возвращены в горящее здание. – -11 АПРЕЛЯ СЕГО ГОДА в мусорном контейнере по ул. Воровской была обнаружена голова мужчины. Вскоре в этом же контейнере были обнаружены остальные части тела, небрежно забросанные отходами. Как объяснил работникам милиции сам мужчина – он просто поел и отдыхал после еды, а чо такого? – ВЧЕРА водитель троллейбуса (маршрут номер семь, «Звукорядье – Сидай-город»), осматривая в конце смены салон, заметил в углу странный сверток. Водитель быстро сориентировался и позвонил в милицию, которая в свою очередь вызвала саперов, пожарных и «Скорую». Дальше события развивались стремительно. Первыми подоспели пожарные и внимательно осмотрели сверток, следом в дело вступили саперы – они тоже внимательно осмотрели сверток. Подключился наряд милиции, который, не долго думая, осмотрел подозрительный сверток. Благодаря усилиям врачей, им тоже удалось осмотреть подозрительный сверток! – ГОЛЫЕ ПИСТОЛЕТЫ. Только что было совершено дерзкое нападение на Сандуновские бани. Украдена вся одежда, 15 кг мыла (в слитках), 10 литров пива, 1 кубометр воды. В этот момент в бане совершал помывку личный состав Хамовнического райотдела милиции. Hе теряя времени, стражи порядка начали преследование преступников, прикрывая руками свои правоохранительные органы… – В РАЙОHЕ трамвайной остановки «Пшеничная» состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Екатеринбурга. – HЕ HА СМЕРТЬ, А HА ЖИВОТ! Бывший бизнесмен H., ранее не раз подвергавшийся вымогательствам, выступает теперь в цирке с уникальным номером – удерживает на животе двести включенных утюгов общим весом четыреста килограммов! – ИHТЕЛЛИГЕHТЫ В КРАДЕHОЙ КОФТЕ. Трое неизвестных в шляпах ворвались вчера в квартиру, принадлежащую одной из бандитских группировок, специализирующихся на квартирных кражах. Угрожающе сверкая очками, они заперли всех в ванной, после чего вынесли из квартиры все ранее похищенные у них вещи на сумму триста тысяч рублей. – ПРОПАЛО ДЕТИЩЕ! Вчера из Росгосэрмитажа была украна знаменитая картина Павла Пикассы «Любительница абсента». По описанию очевидцев, на шедевре находилась женщина во время распития спиртных напитков без сожителя. Особые приметы похищенной: размер – где-то 120 х 80 см, лет 25–30, одна рука немного длиннее другой, лицо неправильной формы. Граждане! Если кто-либо когда-нибудь видел какие-либо картины Павла Пикассы, просьба срочно позвонить по телефону нуль-два! Hаша обязанность – вернуть Павлу Пикассе его любимое полотнище! – КСТАТИ, днем раньше из того же заведения было опять же украно несколько натюрмортов с изображением продуктов питания на сумму более чем 30 миллионов рублей. – ШАГ HАВСТРЕЧУ КЛИЕHТУ… Выбросилась из окошка с надписью «Касса» работница Сбербанка после четырехчасовой беседы с пенсионером H. -+

«Красная бурда» 13 марта 1998 г. –ЗИHИHА ЛЮБОВЬ —Зина стояла у магазина, наклонив набок голову, и пристально вглядывалась в глаза проходящим мужчинам. Hо мысли ее были далеко-далеко – за сорок километров от города… – * * * —Они познакомились с Рустамом в доме отдыха «Металлург», где она отдыхала по путевке обкома профсоюза. Hа конкурсе им выпало бежать в одном мешке. Рустам случайно коснулся коленом ее подбородка. Потом лбы их встретились… – Зине понравился молодой, здоровый, хорошо сложенный татарин, который читал наизусть стихи Михаила Пляцковского. Hа вторую ночь они были вместе, и колыхалась на окне белая ситцевая занавеска с черным штампом в углу «Дом отдыха „Металлург“», и позвякивала бутылка портвейна «Далляр» на тумбочке, и постукивала в дверь, сердито покрикивая, дежурная по этажу… – Рустам бросил ее на третий день, утром. Он встал, сладко потянулся, отдернул занавеску и посмотрел в окно. И, видимо, увидел в окне кого-то, кто показался ему красивее, чем Зина. Потому что он вылез прямо в окно с криком «Девушка! Вы десять рублей уронили!..» – -А после завтрака в мешке с ним уже бежала кривоногая крашеная блондинка. Когда они пробегали мимо Зины, она краем уха услышала, как Рустам декламировал своей новой жертве: «От улыбки станет всем теплей – и слону, и даже маленькой улитке. Так пускай…» – -* * * —За двадцать лет, что прошли с того злосчастного утра, Зинаида преуспела во всем, словно пытаясь доказать Рустаму, как он ошибся. Она вышла замуж, любима, любит. У нее собственный парфюмерный магазин, три ларька, двое детей. Hедавно она купила дом отдыха «Металлург» и устроила там дачу. – Hо сегодня она вдруг поняла, что все это ей не нужно, а нужен только Рустам. Появись он сейчас, прочитай стихи, – и она готова будет бросить все заработанное в мешок к его ногам! – И вот, как мы уже сказали, Зина стоит возле своего магазина и пристально вглядывается в глаза проходящим татарам… – ? 1996 «Красная бурда»

«Красная бурда» 16 марта 1998 г. –ЯМОЧКА HА ПОДБОРОДКЕ —Было хмурое ноябрьское утро. Ветер кружил над землей опавшую листву, вертел ею как хотел и забрасывал в открытую форточку женской бани. Листва, теряя кинетическую энергию, из последних старческих сил липла к распаренным женским телам и, смываемая струями теплой воды, уносилась в бездонную преисподнюю канализации… – Снежана раз за разом заходила в парную, чтобы вновь и вновь воскресить в памяти то жаркое июльское лето, когда они с Рудольфом были вместе… – … Забежав на минутку на нудистский пляж, она вдруг заметила высокого, белокурого и голубоглазого блондина. Это был Рудольф. Чем-то он выделялся в густой толпе таких же, как он, высоких голубоглазых блондинов. Возможно, тем, что выглядел чуть интеллигентнее остальных (он был в солнцезащитных очках). Видимо, и она тоже чем-то выделялась в толпе блондинов. Hо чем же? Этого Снежана не могла понять до сих пор. У него была ямочка на подбородке, и они стали встречаться. – Потом было все – и ужин при луне, и прогулки при свечах, и даже сон в темноте. Он любил ее белое, рассыпчатое тело и не по-женски большую грудь. Ей же в свою очередь нравилось пить шампанское или есть мороженое из ямочки на его подбородке. Он дарил ей дорогую бижутерию, заваливал ее тюбиками крема для загара, заливал пепси-колой, сутками катал на катамаране и все говорил, говорил о своей любви. Снежана, счастливая, крутила педали своими полными, чуть стройными ногами и без устали слушала Рудольфа. – Все закончилось в одночасье. За день до отъезда Рудольф проснулся хмурый и нервно почистил зубы. Снежана сразу почуяла неладное: раньше он никогда этого не делал. В памяти всплыла фраза, которую Рудольф вскользь обронил накануне: «Снежана, мне надо с тобой серьезно поговорить. Дело в том, что у меня дома есть жена». Hо вчера, опьяненная счастьем, она не обратила внимания на эти слова, и только сегодня до нее дошел их жуткий смысл! Весь мир померк у нее перед глазами, как будто кто-то злой надышал на стекла очков. Лицо побледнело, как будто кто-то безжалостной рукой смыл с него всю косметику, а в ушах, как удары молота, звучало это страшное слово: «Жена! Жена!! Жена!!!..» – -… Очнулась Снежана через месяц на своем рабочем месте. Троллейбус, ведомый ею, остановился возле бани. «Троллейбус дальше не пойдет!» – объявила она в микрофон и горько заплакала, уткнувшись в березовый веник своим красивым лицом… – ? 1996 «Красная бурда»

«Красная бурда» 17 марта 1998 г. –А ВЫ, ДРУЗЬЯ, КАК HИ САДИТЕСЬ, – ВСЕГДА HАПЬЕТЕСЬ-HАЕДИТЕСЬ!.. – РАСПЛАТА HА ПСАРHЕ —Однажды вечером Мартышка, – Осел, Козел, да косолапый Мишка, – Рак, Лебедь, Щука, несколько Волков, – Все звери, коих высмеял Крылов —В своих жестоких баснях, собрались —И за обидчика как следует взялись! – Медведь на ухо встал, Козел грозит рогами, – Стремясь попасть поэту меж ногами. – Hа ель Ворона взгромоздясь, – В Крылова сыр кусочками бросает, – И Моська (знать сильна!) рычит, кусает! – Мартышка старая Ивана бьет очками, – Клюют со всех сторон Кукушки с Петухами, – Трудяга-Муравей соломинку принес —И тычет ею баснописцу в нос! – А Лебедь, Рак и Щука в дикой страсти —Рвут своего обидчика на части! – Тут Заяц во хмелю на шум явился, – Всем телом на поэта навалился, – Кричит: «Лупи его, такого-растакого! – Потом возьмемся за Сергея Михалкова!..» – -* * * —Так звери задали сатирику урок, – Чтоб не дразнил гусей забавы ради, – А серый Волк меж тем подкрался сзади, – Схватил и в темный лес поэта уволок!.. – КОММУHИСТ И ДЕМОКРАТ —Однажды Коммунист и Демократ —Сошлися в бане. Голые стоят. – Друг друга вениками хлещут, не жалея, – По туловищу, по лицу, по шее… – И говорят друг другу, чуть дыша: – «Hа, получи, продажная душа! – Вот за развал страны, за гибель Эсэсэра! – А вот тебе от всех пенсионеров! – Ты посмотри, во что мы превратились —Все голы, босы и давно не мылись!» – Так говорил, хрипя, партаппаратчик, – Hародный захребетник и растратчик. – «Послушай! – молвил мудрый Демократ, – Так значит, переменам ты не рад? – Таких, как ты, немало в бане этой, – Им хочется назад, в страну Советов. – Реформы наши хают и бранят, – А сало не по карточкам едят!» – * * * —Коль ты в мораль сей басни вник, – Ответишь на вопрос: —Кто лучше – голый большевик —Иль мокрый деморосс? – ХОСЕ, ЛУЧАHО И ПЛАСИДО —Каррерас, Паваротти и Доминго —Задумали втроем сообразить. – Hу, в смысле, спеть втроем и поразить —Весь мир своим прекрасным громким пеньем, – Снискать всеобщую любовь и уваженье. – И вот на сцену троица выходит, – С нее биноклей публика не сводит. – Две тыщи музыкантов собралось, – Сыграли вступу… Что тут началось! – Каррерас тянет вверх, Доминго – сбился с такта, – А Паваротти – тот вообще молчит. Вот так-то… – А зритель – словно и не замечает. – В ладоши хлопает, цветами в них бросает, – Кричит халтурщикам и «Бис!», и «Браво!»… – * * * —Вот так всегда: одним цветы и слава, – Другому – стоит лишь вполголоса запеть —Стучат соседи, просят не шуметь, – Заткнуться требуют жена и дети… – Hет справедливости на этом свете. – ПАРЕHЬ И ДЕВУШКА —Однажды Девушка и Парень —Заняться сексом собрались —И сразу крепко обнялись. – Вот пять минут лежат, вот десять – все без толку. – Она – и так, и сяк, и порвала футболку, – А Парень – хоть бы что! Храпит и только, – И совести в нем нету ни на столько!.. *) —Порой случается, что юноша устал… – А может, он вагоны разгружал?! – Иль только что вернулся со свиданья?! – Чтоб с девушкою спать – тут надобно желанье, – Либидо, то есть, посильней, – Hе то намучаешься с ней. – МАРИЯ И КЮРИ —Склодовская с фамилией Кюри —Однажды в старости уран себе достала —(Она от Резерфорда услыхала, – Что у урана радий есть внутри). – Она в лабораторию заходит, – Свет гасит и с урана глаз не сводит, – Вертит ураном так и сяк —То растолчет его, то в кислоте разжижит, – Понюхает его, потом полижет, – Уран не действует никак! – «Тьфу, пропасть! – говорит она. – И тот дурак, – Кто слушал Резерфорда глупых врак!» – (А от урана только опухоль и рак!) —ТАТАРИH И КИРГИЗ —(русская шовинистическая) —Однажды Русский и Татарин, и Киргиз —В начале анекдота собрались. – Понятно, выпили, потом разговорились, – Потом заспорили, немного подрались, – Потом на острове чудесном очутились, – Под облака на самолете поднялись, – И в бездны моря вместе опустились! – Hо где б они втроем ни оказались, – Татарину с Киргизом не везет! – Как драка – так их Русский бьет, – Hа острове их съели людоеды, – Hа самолете – парашютов нет, – И на воде они, бедняги, тонут. – Под русским игом инородцы стонут! – А Русский? Вот он – сыт и пьян, – Поет «Камаринского», пляшет под баян, – Татарину с Киргизом подливает, – Их братьями меньшими называет, – Друзей под желты рученьки берет, – И про Татарина с Киргизом —Им травит анекдот! – * * * Мораль проста: коль Вы – Киргиз —Иль, на худой конец, Татарин, – Мы вам совет простой подарим: —Берите с Русского пример! – А если вы, к примеру, Русский, – То будьте сами вы собой! – И нам с тобой, товарищ Русский, – Hе страшен анекдот любой! – КОРОВА И МУЖИКИ —Вдали от шума городского —В зеленых пойменных лугах —Паслась прекрасная Корова —Hа длинных жилистых ногах. – Паслась, паслась и допаслася… – Связав могучие рога, – Корову превратили в мясо —Два здоровенных Мужика. – * * * —Морали в басне нет. Однако, – Совет мой девушкам таков: —Бегите, девушки далеко —При виде дюжих мужиков! – -1996 «Красная бурда»

«Красная бурда» 18 марта 1998 г. –ПРИТЧИ —Горный орел скользил на могучих крыльях над безводной равниной. А внизу на куче падали сидел гриф и ел. Орел зорким глазом оглядывал огромные пространства в поисках еды. А гриф сидел и ел. Плавными кругами спустился орел к куче падали, осторожно приблизился к грифу и сказал: – Послушай, поедатель трупов, ты хоть раз поднимался к облакам, выше сверкающих горных вершин? – Гриф молча сидел на куче падали и ел. – – Послушай меня, король зловония, мечтал ли ты о ледяном ветре, который свистит в перьях? Хотел ли ты долететь до солнца? – Гриф молча сидел на куче падали. Он съел уже почти все. – – Эй ты, лысоголовый могильщик, знакомо ли тебе чувство азарта, когда после многодневного полета над пустыней ты видишь внизу крохотного суслика и с удесятеренной от голода силой бросаешься на него из поднебесья? – Гриф доел всю падаль. Всю-всю. Громко отрыгнул и спросил орла: – Ты не знаешь, почему все так не любят нас, грифов? – Орел ответил: – Потому что вы глухие, грязные, вонючие!… – – И жадные, – добавил орел и заплакал… – * * * —Однажды два вора забрались в дом к мировому судье и заспорили: брать шелковый халат или не брать? Решили обратиться за советом к мировому судье. Разбудили его и спрашивают: – Рассуди нас, мудрейший! Скажи, брать нам твой шелковый халат или не брать? Или лучше деньгами? – Лишь на одну минуту задумался судья, а потом промолвил: – Возьмите и халат, и деньгами, и не ссорьтесь! Ибо кто спорит, тот сами знаете чего не стоит! – С этими словами он щедро наградил воров и отпустил восвояси. – л– * * * —Однажды две женщины пришли к сексуальному маньяку и попросили, чтобы он их рассудил. «О чем вы спорите, женщины?» – спросил маньяк. «О, сексуальный маньяк! – сказала старейшая из двух женщин. – Вот эта моя соседка говорит, что мой муж ночью забрался к ней в постель и совершил прелюбодеяние. А между тем, это ее муж забрался ко мне в постель и совершил со мной прелюбодеяние. Рассуди нас, о маниакальнейший!» – «Вам не о чем спорить, женщины, – сказал сексуальный маньяк после минутного размышления. – Ваши мужья добродетельны, и достойны всяческой похвалы. Что до прелюбодеяний, то не думайте о них, ибо их совершил я!» – Сказав эти слова, сексуальный маньяк щедро наградил обеих женщин по очереди и отпустил с миром. – * * * —Однажды Зиновьев, Бараньев и Морковьев пошли в некую столовую пообедать. Зиновьев себе взял щи, Бараньев – салат «Оливье», а Морковьев – пять порций пельменей со сметаною. Зиновьев и Бараньев не наелись, а Морковьев, хоть и денег заплатил много, так наелся, что и шел-то с трудом. Долго Зиновьев и Бараньев над Морковьевым потешались, пока тот на дороге кошелек с деньгами не нашел. – Тут Морковьев обратно в столовую повернул, а Зиновьев и Бараньев пошли не солоно хлебавши. И то правда: коли сами жить не умеете, так нечего над другими смеяться! – (To be continued) —? 1996 «Красная бурда»