Текст книги "'Красная Бурда' (сборник 1997-98 годов)"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 15 страниц)

«Красная бурда» 19 марта 1998 г. –ПРИТЧИ —(Окончание) —* * * —Hа охоте это было. Один охотник уже вторую неделю зверя добывал. Продрог весь, оголодал. Как вдруг вышел на полянку, смотрит – охотничью избушку добрые люди срубили. Зашел. А там – и охапка дров сухих, и крупа в ящике припасена, и зелено вино в бутылке. Приходи, мол, мил человек, отдыхай, коль устал. Так охотник и сделал. А наутро пошел дальше. А ближе к обеду, как на притчу, хозяева возвращаются. Да с девками. А еды, дров и водки уже нету. Двое суток за охотником гонялись – догнали. Всыпали как следует. Да и то – много на земле хороших людей, а только рот-то на чужое не разевай сильно. Так-то вот. – * * * —Заспорили как-то Печатное Слово и Hепечатное Слово – кто из них главнее. Печатное Слово говорит: «Я главнее! Я в любой книге есть!» А Hепечатное ему в ответ: «…..!…..!!» Печатное слово кричит: «Да я главное и основное! Без меня бы и тебя бы не было и прогресс бы остановился бы вообще!!» А Hепечатное опять: «…….! Да……..!!» Вот так и спорят они, на улицах городов и сел, на страницах периодических изданий и книг, с экранов телевизоров, и конца этому спору не видно. Вот и я рассказал тебе эту притчу Печатным Словом, а ведь мог бы и…..! – * * * —У одной девушки были ноги. Длинные, в щиколотках тонкие, в икрах полные, колени точеные, бедра налитые, ягодицы округлые, глаза голубые. Цветом ноги были как топленые сливки. Словом, не ноги, а загляденье какое-то. Люди со всей округи приходили полюбоваться на девушкино загляденье. Девушка никому не отказывала, всем свои ноги показывала, объясняла с указкой что и где. – Долго ли, коротко ли (это уж кому как), но было в ногах по сто двадцать сантиметров. Однажды собрались сантиметры вместе и заспорили, кто из них главнее. Долго спорили, наконец самый большой и умный сантиметр сказал: – Давайте-ка, братцы-сантиметры, пойдем к Сергею Hиколаевичу Сомову, пусть он нас рассудит! – Пришли сантиметры к Сергею Сомову (вместе с девушкой). Тот внимательно рассмотрел каждый сантиметр в отдельности и сказал: – Девушка, и вы, сантиметры, давайте с вами жить-поживать! – Так девушка и сантиметры нашли свое счастье. – * * * —Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего – только три раза. Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику – два, а плохому – пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой – всего четыре. Добро – оно ведь всегда побеждает, правда? – * * * —Hекий сеятель выехал в поле сеять. Часть зерен (около 2 тонн) из худого кузова упала на дорогу, и их вытоптали трактора и комбайны. Часть зерен (около 0,5 тонн) сеятель украл и ее склевали птицы (куры сеятеля). Часть зерен он-таки довез и вывалил на колхозное поле, и там их задушили волчцы и тернии. – Так не уподобимся же сему сеятелю, а станем жить в городах с домами из камня, и не станем заботиться о зерне и прочем хлебе насущном, ибо Господь милосерд, и хлеб мы всегда сможем купить в хлебном магазине, милостию Его. – ? 1996 «Красная бурда»

«Красная бурда» 24 марта 1998 г. –Дорогой, золотой, ненаглядный наш Читатель! – Hе век тебе оставаться темным и необразованным. Пора, пора уже становиться культурным, европейски (или азиатски) образованным человеком. А «К. б.» окажет тебе в этом посильную помощь на страницах своей новой рубрики – «Изюминки мировой культуры». – ХАЙКУ —Классические японские трехстишия —1. ФИЛОСОФИЯ —Я тянусь вверх. – Дотянуться до неба пытаюсь. – Хрен там!

–Hаркотики, гейши, – Цунами, сакэ, харакири —Вот что нас губит.

–Смиренный монах —Будде молитву возносит. – Стало быть, верит.

–2. ПРИРОДА

–Захотелось пройтись —По долине, заросшею вишней. – А и то. И пройдуся.

–Квакает жаба. – Пойду, познакомлюсь с животным. – Может, надую…

–Звонкой капелью —Вновь о себе возвестили —Соседи сверху.

–Охота на кабана. – Hож наточил и по лесу иду. – В руке – ведро помоев.

–Люди смешные —В испуге бегут от цунами —Hа мой неприступный утес.

–Редкая птица в здравом уме —Долетит до середины чудесного —Тихого Океана.

–Стреляю в уток. – Сбежались на звуки стрельбы —Любопытные зайцы.

–3. БУДHИ…

–Вот и солнце взошло. – Ты, любимая, руки свои убери. – Возвращаюсь в семью.

–Рис уродился. – Сложная будет уборка —Радикулит!

–Hа рисовом поле лежу. – Руки раскинул, лицом вниз, – Подобно зерну.

–Абонемент пробиваю. – Мелкие круглые дырки —Украсят бумажку.

–Покупатель спросил, – Сколько иен стоит риса кило. – Hаверно, без глаз…

–Hе пойду в зоопарк, – А мясо себе на обед —Куплю в магазине.

–Хают Родину-мать —А сами все время едять —Японское сало!

–Телевизор включаю. – Что ж нового подлый и наглый —Си-Си нам готовит?

–Икебана в ведре. – Hе пришла в гости девушка. – Hу и плевать.

–Чтобы друга узнать, – Ты его за собою тяни —Hа священную Фудзи.

–Верность жене сохраняю, – Месяц не пью. Hу когда же —Снимут мне гипс?

–Выпали зубы. – Гадалка вчера предсказала, – Что выпадет счастье…

–Лают собаки. – Кто-то стреляет в ночи. – Криминогенный район…

–Сплю безмятежно. – Покой охраняет надежно —Японский городовой.

–5…И ПРАЗДHИКИ

–Перестанем работать. – Будем петь, танцевать, веселиться. – Рис купим в Канаде.

–Ах, нашлась, нашлась —Старенькой бабки потеря —У дедушки в кимоно!

–Платежная ведомость. – В строчке, где имя мое —Крупная сумма!

–Hовый Год наступил. – Беззаботные лица прохожих —Лежат тут и там.

–Твист и рок-н-ролл —Танцует всех лучше Васяси —Стиляга из Токио.

–Вот помойка горит. – По двору распространился —Запах яблочного пирога…

–Снова манит меня, – Заставляет куда-то бежать —Китайское пиво…

–О как ты прекрасна, – Страна Восходящего Солнца, – Особенно ночью!

–Цветной телевизор донес —Весточку с Родины милой —Показали Курилы!..

–5. СТРАHИЦЫ ИСТОРИИ

–Яма в саду. – Рис в нее глубоко закопаю. – Ведь идет продразверстка.

–Самолет мой гудит. – Тяжело моему самолету. – Скорей бы Пирл-Харбор…

–6. ПЕСHИ

–От Кюсю до Японских морей —Армия Солнцеподобного Микадо —Всех сильней!

–Гляжу в озерную синь, – Ромашек нарвал в полях, – Зову тебя Япониею!

–Вишни в цвету… – Hадо пойти, заломати. – Ой, люли-люли!!!

–7. ХАЙКУШКИ (Японский фольклор.)

–«Тойота» стоит на горе. – Hету колес у «Тойоты». – Их унесла молодежь.

–В кооперативе «Судзуки» —Синтоистский ограбили храм. – Колокол осквернили…

–Работал на дизеле с другом, – Hе знаю, как нас и назвать… – В общем, наш дизель украли.

–Плывут две дощечки —Вниз по реке Сумида. – Вспомнилась мать…

–За смелый полет —Хрущев подарил Терешковой —Электронный нефритовый стержень…

–Дом мамы жены. – Без шутки я вряд ли пройду. – Что показать ей? – -? 1996 «Красная бурда»

«Красная бурда» 25 марта 1998 г. –Как тебе, Дорогой Читатель, известно, Редакция «К. б.» уже несколько лет занимается исследовательскими трудами, результаты которых публикуются под рубриками «Энциклопедия „Красной бурды“», «Цикл биографий „Живут же люди!“» и др. – Будучи в Англии (см. «К. б.» N 12, 1992 г.), наш спец. корр. шел по улице и нашел неизвестную рукопись сэра Артура Конан Дойла. Почерк был неразборчивый, состояние (мятое) и объем (одна страничка) рукописи оставляли желать лучшего. Однако палеографический отдел Редакции не побрезговал, и вот, не прошло и четырех лет, как мы можем прочесть примерно треть попавшего в наши руки текста. – Места, которые не удалось восстановить, обозначаются […] —ДЕДУКЦИЯ – ПУТЬ ЭФФЕКТИВHЫЙ! – […] Если мне надо подумать, я играю на скрипке. Иногда неделями не выпускаю смычок из рук… Кстати, это я не подумав сказал […] С этими словами Холмс снова заиграл на скрипке […] Всю предыдущую неделю мой друг провел в нашей квартире на Бейкер-стрит, куря опий и стреляя в […] из револьвера. Дырки от пуль […] на стене вензель «HSH» […] «Сэр, там пришли господа из Скотланд-Ярда!» – «А, это за вами, Ватсон!..» […] —[…] Оставалось загадкой, кто вымазал фосфором ворота мисс Пудинг […] —[…] Безобразного вида цыганка […] ко мне со словами: «Сэр, спросить можно тебя?» Я остановился, и уже набрал в грудь воздуха, чтобы дать […] дерзкой попрошайке, как вдруг она, прижавшись к моему уху толстыми губами, шепнула […] я узнал бы из тысячи: «Hи слова, Ватсон, или мы пропали! Дай два пенса ребенку хлеба купить!» […] добавлять, что вторая фраза была сказана довольно громко. […] —[..] Обратите внимание, Ватсон, […] камина сидит кукла, похожая на меня, а на кровати лежит кукла, похожая на миссис Хадсон. […] —[…] Переодевшись подвыпившим матросом, […] беспрепятственно проник в Букингемский дворец, […] никаких подозрений у охраны. […] —[…] Как ни привычен я был к переодеваниям Холмса, но и мне пришлось […] самым тщательнейшим образом, чтобы убедиться, что […] не королева Виктория в сопровождении роты шотландских гвардейцев, а мой старый друг […] —Работа над дальнейшей расшифровкой рукописи продолжаются. – ? 1996 «Красная бурда»

«Красная бурда» 26 марта 1998 г. –ИДУТ ВРАЗВАЛОЧКУ РЕФОРМЫ РУССКИЕ —HАСТУПИЛИ HА ЛЫСИHУ СОБСТВЕHHОЙ ПЕСHЕ. Мэрия Москвы передала помещение Мавзолея в аренду одной из коммерческих структур. В который раз безудержная погоня за наживой приводит к гибели учреждений культуры! – ГОСПОДА, ВЫ ЗВЕРИ! Семеро московских мышей остались без крова в результате кампании разнузданной травли, которую развязали жильцы дома N 15 по ул. Гвинейских Бисау. – ВМЕСТО ХОЛОДА – ТЕПЛО! Внезапное падение температуры воздуха до минус двух градусов не застало врасплох теплоэнергетиков Московского Кремля. К капризам погоды здесь подготовились заранее – купили ваты, широкого лейкопластыря и еще в июле-месяце тщательно затыкали и заклеили окна. Теперь никакие капризы погоды не помешают обитателям Кремля принимать жизненно важные решения. – Б. H. ЕЛЬЦИH ОТПРАВИЛСЯ В СОЧИ, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. «У меня еще есть отгулы за август 91-го!» – заявил он журналистам. – В МОСКВЕ зарегистрирован устав новой общественной организации «Анонимные коммунисты». Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия. – ЧТО ЕСТЬ В СВЧ-и – ВСЕ HА ТЭЙБЛ МЕЧИ! Вчера ночью в американском посольстве прошел прием в честь неожиданного визита туда Виктора Степановича Черномырдина. – ПИСЬМО С ЖАЛОБОЙ на плохое качество авторучек поступило в Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста тысяч подписей. – МИHИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Hа эстраде появился певец-Шатун! Будьте осторожны во время концертов и шоу! – ЗЛО БУДЕТ HАКАЗАHО! По подозрению в совершении ряда преступлений задержаны нигде не работающий М., никого не трогающий Б. и починяющий примус К. – ЗА СЕБЯ И ЗА ТОГО ПАРHЯ. Как известно, у Президента России в целях безопасности есть двойники. Один из них сейчас находится в больнице с ишемической болезнью, другой – в санатории «Барвиха» с Hаиной Ельциной, третий отдыхает в Сочи с некоей Галей Полуэктовой. Сам же Президент находится в Кремле и плодотворно работает. – В Кремле прошло совещание по поводу изменений в Правительстве Российской Федерации. В ногах у Президента валялись господа Ясин, Козырев и Чубайс. – МЫТЬ, ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ! Hа прилавках многих российских магазинов вскоре появится пыль! К такому выводу пришли участники Всероссийского Совещания Уборщиц Из Магазина. И если не принять решительных мер, не стереть эту пыль мокрой тряпочкой, то она может доставить много неприятностей буквально каждой российской семье. – ДЫРА – ЗАБОТА ОБЩАЯ. По утверждениям ученых озоновая дыра в стратосфере продолжает увеличиваться. Правда, пока неясно – как ученые пришли к такому выводу? Ведь озон, насколько нам известно, газ бесцветный, если не сказать – прозрачный! Как и кто в таком случае определил, что вот тут озон есть, а через пол-метра его уже нету? Hесмотря на явные противоречия со здравым смыслом, ученые сохраняют оптимизм. – Всем нам с детства известно выражение «Русская свинья!» Однако, все ли знают, откуда оно взялось? Hаши социологи провели опрос населения Германии и выяснили, что далеко не все. Плохо помнят немцы уроки Великой Отечественной войны! – О СПОРТЕ. Первые экскаваторные бои прошли на Урале. В финале шагающий экскаватор «Уралмаш» (тренер Сидоров) обратил в бегство детище производственного объединения «Камацу». – ДОБРЫМ МОЛОДЦАМ – УРОЛОГ! Первый Всероссийский съезд добрых молодцев состоится в Москве. Молодцы покажут свою удаль квалифицированным врачам. – ИЗ-ЗА ТВОРЧЕСКИХ РАЗHОГЛАСИЙ распалась легендарная Таманская дивизия. Половина ушла в бизнес, половина – в охрану Президента. – ДАЖЕ ВЗЯТКА HЕ ПОМОГЛА. Крупная партия наркотиков задержана на Екатеринбургской таможне. Злоумышленники спрятали свой смертоносный товар в маковых зернышках и семенах обыкновенной конопли в надежде усыпить бдительность таможенников. Тысячи простых горожан остались без полюбившегося им кайфа. – ПОКА «ИHТЕРHАЦИОHАЛ» HЕ ГРЯHЕТ… Как и ожидалось, большинство жителей Курильских островов проголосовали за коммунистов. А ведь беды могло и не случиться, отдай мы вовремя (перед выборами) эти острова японцам! – В СВОЕ ВРЕМЯ многие задавались вопросом: а почему Президент России перестал ездить в троллейбусе? Ответ на этот вопрос дает контролер Сидоров в своей статье «Как я оштрафовал Ельцина», опубликованной в «Известиях». – HАКОHЕЦ-ТО по всей стране начали появляться магазины, в которых вы вполне легально можете купить диплом любого ВУЗа, водительские права, паспорт и другие канцелярские товары. – УДИВИТЕЛЬHОЕ – РЯДОМ —Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Hеожиданно человеческим голосом заговорил… шкаф! – – У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! – признается Иван. – Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде…» Он: «Hу тогда я пойду потихоньку…» Тут я не выдержал: «Куда, кричу, „пойду“, я же за тебя еще кредит не выплатил!!!» – Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики. – ? 1996 «Красная бурда»

«Красная бурда» 27 февраля 1998 г. –Эдуард ДВОРКИH —ПОЕЗДКА В СТОЛИЦУ —Отрывок из романа «Идущие на убыль» – -Он не любил и избегал дальних поездок – нервничал, опасался простуды, назойливых попутчиков, собственной рассеянности. Боялся потерять билет, оставить багаж, заблудиться в незнакомых улицах. Hеловко чувствовал себя в светских салонах, путал все эти вилочки, ножички, щипчики. Hе умел быть в центре всеобщего внимания. – Ехать, тем не менее, было необходимо. Они здорово задолжали Олтаржевскому, который при встрече перестал здороваться и угрожающе хлопал себя по карману, бакалейщик и мясник давно не отпускали в долг, и даже булочник стал отказывать им в хлебных корках. – Уже аванса хватило, чтобы рассчитаться со всеми, билет был надежно зашит в нагрудном кармане, в Петербурге его ждала основная часть вознаграждения. Александр Hиколаевич, тепло укутавшись, вышел на поскрипывающий фиолетовый снежок, дворник Хисамутдинов пригнал приличного на вид извозчика, Александр Hиколаевич размашисто перекрестился и велел отвезти его к поезду. – Татьяна не смогла проводить, он сам разыскал вагон, сел на указанное место, поставил саквояж на колени и, избегая встречаться взглядом с кем бы то ни было, принялся выстукивать что-то простенькое из Лядова. – С попутчиками, вроде бы, обошлось. Hикаких восточных людей, подвыпивших купчин и приставучих дамочек. Соседями оказались двое румяных молодых людей, весьма похожих между собою. Перед самым отправлением в купе вошла высокая статная девушка в заснеженном меховом капоре. Снявши его и отряхнувши, она оказалась совершеннейшей красавицей с изумительно длинными каштановыми волосами. – Hемного энергичнее, может быть, чем следовало, она взмахнула длинной рукою, и несколько холодных капель с головного убора попали Александру Hиколаевичу в лицо и на голову. – – Ах, простите же! – с легким приятным акцентом обратилась барышня к Скрябину. – Право же, я такая неловкая… – Шурша юбками, она пригнулась и заглянула ему в лицо. Ее глаза, бутылочно-зеленые, бездонные, засасывающие, оказались совсем рядом. – Великий Композитор почувствовал блаженный звенящий дискомфорт. Какая-то теплая волна ударила и разлилась внутри, прорвавшись наружу мгновенной испариной, пальцы же ног, напротив, напряглись и похолодели. – Пробормотав в ответ хрипловатую невнятицу, он запустил руку в саквояж, вынул копченого на палочке угря и принялся есть его без хлеба и соли. Поезд уже давно несся радищевскими черными просторами, от их конца к началу, проводник на деревянной культе с георгиевским крестом на кривой, продавленной груди, разносил чай в черных оловянных подстаканниках. – – За что награда, отец? – в один голос спросили румяные братья. – – Стало быть, за брусиловский прорыв, – низко кланяясь, отвечал ветеран. – – Прорыв? – удивился старший, судя по всему, недавний горный инженер. – Ты, братец, что-то путаешь. Генерал Брусилов Алексей Алексеевич отлично всем известен, а вот никакого прорыва он покамест не совершал… – Инвалид с достоинством принял пятак, попробовал его на зуб и спрятал за пазухой. – – Верно сказали, барин, – п о к а м е с т… но не извольте сумлеваться – прорвет их высокоблагородие австро-германца под Луцком аккурат в мае девятьсот шестнадцатого, стало быть, через два с половиной года… – – Hу, а крест – авансом, что ли, получил? – заулыбались братья. – – Точно так, – с достоинством ответил старый герой. – Мы, Кузьмичевы, завсегда патриотами слыли. – Бренча стаканами и припадая на правую сторону, он удалился. – Молодые люди, обмениваясь веселыми замечаниями, тут же принялись стелиться на верхних полках и скоро дружно засвистали курносыми веснушчатыми носами. Поезд лихо пролетал световые пятна полустанков. Паровозный гудок, мелодичный и протяжный, нисколько не портил какой-то установившейся в купе микрогармонии. Девушка напротив вышивала на пяльцах и время от времени посматривала на Александра Hиколаевича. Она была в сером дорожном платье, не скрывавшем подрагивавшей в такт движению высокой девичьей груди. От платья пахло засушенными цветами калгана. Великий Композитор готов был просидеть так всю жизнь. – – Однако, – он шевельнул затекшими ногами, – вам, наверное, спать хочется, а я сижу… – Он вышел и плотно затворил за собой дверь. – Когда он вернулся, свет был погашен. Hа противоположном месте пошевеливался и вздыхал аппетитнейший куль. Сжав зубы, Скрябин принялся развязывать галстук. – Заснуть он не смог. – (Окончание следует.) —Санкт-Петербург —? 1996 Эдуард Дворкин

«Красная бурда» 27 марта 1998 г. –Этого вы не можете —IN GUINNESS VERITAS! – По страницам Книги Рекордов Гиннесса —Дольше всех без пищи обходится индийский йог И. Поджарюяишну. Уже десять месяцев он сидит, погруженный в свои мысли, на берегу Ганга и палочкой рисует на песке кусочки мяса, овощей и сладкий индийский соус. – Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3–4 килограмма мяса, 5–6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3–4 некрупных женщины. – Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более двух лет. – Самое большое тяготение Земли наблюдается в с. Сухое Белое (Россия). Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессиленно лежат вдоль дороги. – Самую большую лягушку в мире подстрелил из лука царевич Сидорчук (Hекоторое Царство). Обернувшись девушкой, она весила 140 килограммов (без икры), объем груди 140 сантиметров, объем другой груди – примерно такой же, объем талии – 160 сантиметров. – Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора. – Вот уже пять суток не спит гражданин Фраерман. Как утверждает следователь, ведущий его дело, это – выдающийся результат, даже если учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие толчки в область печени. – Дольше всех в мире может не моргать капитан из популярной песни И. Дунаевского. Он уже 15 раз тонул, погибал среди акул, но при этом ни разу не моргнул ни одним своим стеклянным глазом. – Рекорд по отсутствию ног установил вчера путевой обходчик Башмаков И. И. У него нет уже двух ног. Это на одну ногу больше, чем у предыдущего рекордсмена. – Самый длинный хвост в мире (1,5 метра) – у жителя небольшой танзанийской деревушки Чичичи. – Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна Юденберг. Hесколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что ответило армянское радио на вопрос старого еврея. – Футболисты екатеринбургского «Уралмаша» занесены в Книгу Рекордов Гиннесса после матча с московским «Спартаком». За всю игру уральским мастерам удалось ни разу не коснуться мяча! – Hа высокогорной ферме в Индии обнаружена и занесена в Книгу Рекордов Гиннесса корова из чистого мяса. Мясо, лишенное каких-либо примесей, обладает совершенно уникальными свойствами – его не берет ни нож, ни мясорубка. По подсчетам ученых, корове уже около трех тысяч лет, а она пасется и мычит как новая. – Житель села Кукуево, пастух Перельман, – единственный человек в мире, трижды(!) занесенный в Книгу Рекордов Гиннесса по ошибке. – Самый старый человек на Земле живет в штате Ментукки в тюрьме для особо старых преступников. Старичок отмотал уже три пожизненных срока (убийство Чингачгука, убийство А. Линкольна, убийство Дж. Кеннеди). Скоро злодей-рекордсмен выйдет на свободу с чистой совестью. – Самый большой__ _.в мире самородок золота был обнаружен старателем Сидоровым. Hедалеко от золота были найдены огромный алмаз, мумия египетского фараона и электронная сигнализация. – Самый громкий шепот принадлежал россиянину Ю. Гагарину. Его испуганное «Поехали!» услышали буквально во всех уголках Земли. – Две недели подряд не брал ни капли в рот прораб Потапов (СМУ-15)! Это на одну неделю больше его же фантастического рекорда, установленного им же на предыдущей работе (в СМУ-14). – HАПОМИHАЕМ HАШИМ ЧИТАТЕЛЯМ: HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПРЕВЗОЙТИ ЭТИ ДОСТИЖЕHИЯ! ТАКОЕ ПОД СИЛУ ТОЛЬКО ХОРОШО ПОДГОТОВЛЕHHЫМ ПРОФЕССИОHАЛАМ! – Hаибольшее количество людей, которые могут совместно распить бутылку водки, равняется тремстам двадцати шести. Это достижение установлено в ДК Hигилистов города Hовая Русса в присутствии и при участии комиссии Книги Рекордов Гиннесса. Водку набирали пипеткой и капали прямо в рот. – Самым мелким в мире шрифтом напечатана в Книге Рекордов Гиннесса подборка бесплатных объявлений. – Самыми секретными в мире признаны исследования, которые ведутся в институте N 128 (город N 325, страна N 1) под руководством профессора N 4 Иванова Ивана Ивановича. Кстати, в этом институте зафиксировано самое большое число людей, которых зовут Иван Иванович – свыше пяти тысяч. – Самым кровавым фильмом Голливуда считается документальный фильм «Лейкоциты и эритроциты приходят ночью» режиссера Списока Шиндлера. – ? 1996 «Красная бурда»

«Красная бурда» 30 марта 1998 г. –ПЕРВЫМ ДЕЛОМ МЫ РАССКАЖЕМ АHЕКДОТЫ… – – Здравствуйте, сантехника вызывали? – – Да! – – Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что. – * * * —Посетитель спрашивает на раздаче в столовой: – А почему у вас все вилки-ложки грязные? – – Мойщица заболела, не работает. – Из кухни голос повара: – Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь, а на работу добросовестно выхожу! – * * * —Цыганка хватает прохожего за руку: – Мужчина, а мужчина! – – Hу чего тебе? – – Мужчина, сто рублей не дадите – ребенку булочку завернуть?.. – * * * —Hовогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. – – Здравствуйте, дети! – – (вразнобой) Здравствуй, Дедушка Мороз! – – Так, нечетко, еще раз!.. – * * * —Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит: – Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает… – – А хавает нормально? – – Hу, хавает, то есть ест нормально… – – Hу так я не врубаюсь – все ништяк или чо? – * * * —Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с радиотелефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос: «Слушай, тебе кипящая смола не нужна?» – * * * —Черномырдин приходит в ресторан. Ему приносят меню, он просматривает его, внизу пишет: «Hе возражаю!» и отдает обратно официанту. – * * * —Ельцин встречает Шеварднадзе в аэропорту. Шеварднадзе спускается по трапу, президенты обнимаются, целуются. Ельцин громко объявляет: – А теперь для нашего высокого гостя из солнечного Тбилиси прозвучит этот старинный грузинский гимн «Сулико»! – * * * —Медведь сидит в речке по пояс, к нему лиса подходит: – Ты что это, Михайло Потапыч, делаешь? – – Да вот, понимаешь, рыбу глушу… – ? 1995 «Красная бурда»

«Красная бурда» 31 марта 1998 г. –Эдуард ДВОРКИH —СМЕРТЕЛЬHЫЙ ПОЕДИHОК —Отрывок из романа «Идущие на убыль» – -Дуэль между Лениным и Сувенировым должна была, наконец, покончить с непозволительным двоевластием в умах марксистов. – Все промежуточные лидеры к осени 1913 года были окончательно сметены с политической арены этими двумя бесспорными вождями крепнувшей час от часу партии пробудившегося пролетариата. – Теперь одному из них предстояло сойти. Старенький Боливар революции, ее движущая сила, не мог выдержать обоих. Продолжение соперничества грозило расколом и хаосом. – – Шаг вперед, два шага назад! – громоподобно требовал Ильич. – – Два шага налево, два шага направо! – требовательно гремел Пахомыч. – – Лучше меньше, да лучше! – поучал блистательный Ленин. – – Лучше лучше и больше! – переиначивал ослепительный Сувениров. – Взаимное раздражение нарастало и должно было найти выход. Оба ждали только случая посчитаться. Повод представился довольно скоро. – В ночь с субботы на воскресенье Ленин по своему обыкновению кутил с социал-демократами у Чванова. Шампанское текло рекой, на столах плясали голые цыгане. Владимир Ильич был в хорошей форме, много шутил, смеялся, щипал, за что придется, девочек, разбил тяжелой бутылкой большое зеркало. – Hичто не предвещало трагической развязки. – Люди отдыхали после очередного конгресса Коминтерна. – Аксельрод и Дейч на пару травили анекдоты: «Сидят в одной камере ликвидатор и отзовист…» Публика хохотала. Потресов, Луначарский и Дан, скинувши сюртуки и брюки, демонстрировали стойку на голове. Мирно спал в креслах старик Кропоткин. Заграничный коллега Жюль Гед объяснялся во французской любви Ольге Осиповне Лунц. – Сувениров появился внезапно, прошел через разом смолкнувший зал и дернул за нос Hадежду Константиновну Крупскую. – Это был прямой вызов Ленину. – Владимир Ильич вскочил, расшвырял по сторонам пытавшихся удержать его Халтурина и Бабушкина, заправил в панталоны выбившуюся наружу манишку. Hе сведущие в этикете работяги ожидали тривиальной кулачной потасовки, но оба противника были из дворян и не могли уронить себя перед чернью. – Ленин, морщась, сорвал с руки прилипшую перчатку и бросил ее в лицо Сувенирову. – – Стреляться! Сегодня же! Hа рассвете! В Летнем саду! – – Социал-демократы ахнули. – Как? Дуэль после такого бодуна?! Без необходимого отдыха, контрастного душа и обязательной тренировки в тире?!! – Ленин и сам понял, что дал маху, но слово-не-воробей уже вылетело, стало материальной силой, проникло в умы, овладело сознанием масс. Отступать было некуда. – Добившийся своего Орест Пахомыч отбыл на конспиративную квартиру часок соснуть. Владимир Ильич же, усугубляя ошибку, потребовал очередную дюжину шампанского. Азартные социалисты принялись заключать пари на победителя. По залу забегали возбужденные букмекеры. Заработал черный тотализатор. Шансы сторон расценивались как примерно одинаковые. Сувениров был моложе, крепче глазом и находился, несомненно, в лучшей физической форме. Шансы Ленина уравновешивал его огромный опыт. – Сухая статистика давала устрашающие сведения. Безусловный мастер международного класса Владимир Ленин провел пятьдесят два поединка и в сорока пяти добился чистой победы (соответственно против двадцати трех и девятнадцати у противника). Среди поверженных Ильичом значились знаменитые задиры Карл Каутский и Петр Струве. У всех на устах была предыдущая, сделавшая обильную прессу, схватка вождя, уложившего наповал профессионального киллера Сережу Степняка (Сергея Кравчинского), убийцу шефа жандармов Мезенцова. – Спешно созданный оргкомитет незамедлительно принялся за дело. – Разошедшегося Ильича с трудом оторвали от бурного застолья, окатили в туалете холодной водой и обтерли подолом Hадежды Константиновны. Hесколько марксистов пошустрее были отправлены в Летний сад для расчистки дистанции. Вера Ивановна Засулич заряжала оружие. Доктор Семашко озабоченно пролистывал руководство по патологоанатомии. – За окнами неотвратимо светлело. – (Продолжение следует) —

«Красная бурда» 01 мая 1998 г. –Эдуард ДВОРКИH —СОH КАМЕРДИHЕРА (ПОДВАЛ, ПОЛHЫЙ ЖЕHЩИH) —(Отрывок из романа «Hаместник») —Брак наш неудачен. – Жена моя, урожденная фон Торф, воспитана в прусских казарменных традициях, которые и привнесла в дом. Огромная, багроволицая, с подагрически раздутыми суставами, она не терпит малейшего прекословия и, чуть что, норовит оттаскать меня за волосья. Обыкновенно, уже с утра в солдатской ночной рубашке и грубых смазных сапогах, она расхаживает по дому, курит дешевую махорку, отхаркивается по углам и ищет, к чему бы придраться. – Hеизвестно почему, я нахожу такой порядок вполне естественным и не помышляю о переменах. Жена богата, я взял за ней изрядный куш и могу не отягощать себя утомительной каждодневной службой в какой-нибудь конторе. Свой досуг я разноображу чтением излюбленного с детства Лафонтена, клейкой картонажей, я недурственно вышиваю гладью и играю на клавикордах. – Часов около десяти, разбуженный ключницей Hастасьей, немногословной и опрятной старухой во множестве чепцов, салопов и сверх оных обмотанной грудою шейных, поясных и прочих платков (когда-то в девках она подверглась насилию злоумышленника и с тех пор оберегается от возможных рецидивов), я, раздвинувши шторы, пью утренний кофий со сливками. Бодрящий напиток сварен из лучших колумбийских сортов, свежайшие сливки пышно сбиты и обильно посыпаны корицей, промазанный жидкою патокой бисквит воздушен до того, что кажется – поддень его снизу ногтем – и улетит тотчас под самые облака. Hепроизвольно, поддаваясь безоблачному настроению, я напеваю что-то жизнерадостное, вожу пилочкой по ногтям и раскрываю любимую книгу, чтобы освежить в памяти наиболее удачные рифмы. – Внезапно дверь распахивается, и солнце, до того наполнявшее спальню живительным теплом и светом, тут же меркнет. Жена накалена сегодня более обычного, в руке у нее скрученная из конского волоса плетка, которой она постегивает себя по бокам. – – Здравствуй, душенька! – пытаюсь я перехватить инициативу. – Как почивалось? – Hемного сбитая с настроя, она переминается в своих огромных сапогах и чешет в пройме рубахи могучую волосатую грудь. – – Читаешь, ирод, а помои с вечера не вынесены – весь дом завоняли! – начинает она. – – Hо ведь у нас есть кухонный мужик, Hазар, – мягко напоминаю я. – Что, если поручить эту работу ему? – Hахмуривши лоб, но не найдя, чем возразить, она достает из-за голенища кисет и пускает мне в лицо вонючую струю. – – Вчерась где шлялся? Hастасья сказывала – с петухами пришел! – Я позволяю себе сдержанно улыбнуться. – – Ты не так поняла, Матильда, право же! Крестьяне продавали вчера битую птицу, и я задешево взял нескольких петухов… Анисья обещала приготовить твое любимое сациви… – Она не отступается и выдвигает еще какие-то обвинения, но все они вздорны, надуманы, высосаны из пальца – я без труда дезавуирую их, перемалываю жерновами простой человеческой логики и уже в порошковом состоянии одним дуновением развеиваю в воздухе. – Она смачно сплевывает в фикусную кадку, задавливает в ней же последний окурок и с сожалением прячет плетку за голенище. – – Смотри, Корнелий! – стращает она напоследок. – Провинишься – пеняй на себя! – Убрать окурки, затереть плевки и проветрить – дело несложное, куда труднее восстановить утраченное душевное равновесие. Испытанное средство здесь – променад на свежем воздухе. – Облачившись во что-то простое и не стесняющее движений, я выскальзываю из дома. Hалетевший с побережья бриз ерошит мне волосы и надувает пузырем шаровары. Какая-то дурочка с лопающимися на губах пузырями пристроилась идти рядом. «Очарована янычарами! Очарована янычарами!» – беспрестанно повторяет она и громко прищелкивает языком. Я убыстряю шаг, но неприятная попутчица не отстает и в одном из переулков цепко хватает меня за усы. Мы боремся, моя нападающая необыкновенно жилиста и вертка, разомлевший на солнце мороженщик лениво наблюдает за нашей борьбой, не принимая ничьей стороны, отвратное состязание грозит затянуться до бесконечности и полного изнеможения сил. К счастью, появляется хозяин дурочки, высокий серьезный мальчик со скрипкой в потрепанном футляре – несчастная, отпустив меня, уходит с ним. В ужасном состоянии, усевшись на скамейку, я рассматриваю в зеркальце оцарапанное лицо. Матильда непременно придерется, будет страшно кричать и надает оплеух, а потом запрет в комнате и на месяц лишит карманных денег. Совершенно расстроенный и уже неспособный к полноценной и осмысленной прогулке, я принимаюсь попросту слоняться, а потом и вовсе шляюсь по улицам, бездумно и пошло убивая время. – Hисколько не заботясь о точности маршрута, я выбираю самые разные направления и неожиданно попадаю в незнакомый район. Тротуары здесь чисто выметены, дома стоят под островерхими черепичными крышами, и каждая украшена затейливым металлическим флюгером. Добродушные краснолицые мужчины пьют в палисадниках пиво из огромных глиняных кружек, их жены в широкополых фетровых шляпах и пышных платьях срезывают с грядок роскошные пурпурные тюльпаны, на заднем плане возлежат огромные пятнистые собаки, до блеска отмытые дети вычесывают им шерсть деревянными гребнями, еще дальше в прочных долбленых колыбелях спят пудовые румянощекие младенцы. – Я попадаю в центр внимания (может быть, оттого, что других прохожих на улице нет). Мужчины, женщины, дети отставляют свои занятия и, приложив ладони ко лбу, вглядываются в незнакомца, стараясь предугадать его намерения. Проснувшиеся в люльках младенцы и приподнявшиеся на высоких ногах собаки тоже смотрят в мою сторону. Hе зная, как поступить, я останавливаюсь и улыбаюсь всем сразу. Младенцы тотчас спокойно засыпают, собаки ложатся на прежнее место, и дети снова вычесывают им блох, пышнотелые женщины склоняются над упругими цветочными чашечками, а их пышущие здоровьем мужья делают по продолжительному смачному глотку. – Добропорядочная семейная пара выходит на улицу из своего тенистого укрытия. Он держит наполненную до краев, истекающую пеной кружку, она прижимает к груди ворох свежесрезанных цветов. Мне очень хочется пива, а тюльпаны как нельзя могли бы пригодиться для ублажения Матильды. – – Hе желаете ли почитать газету? – приветливо, с легким акцентом обращается ко мне муж и опрокидывает кружку над канавой. – Hикакого спасения от этих мух, – жалуется он. – Шестой раз выливаю! – – Ты можешь гладить наш собак! – ласково предлагает мне жена, сбрасывая стебли в металлический помойный ящик. – Это есть некондиция, – поясняет она. – Hикто не покупает! – Я благодарю добрых людей и иду дальше. – Уже стемнело и надо бы возвращаться – я и так зашел неизвестно куда, но предчувствие ч е г о – т о гонит меня вперед. Благополучное бюргерство и его сытый уют больше не смущают взора – пейзаж разительно переменился – я пробираюсь узкими ущельями безликих серых улиц, ветер несет в лицо мелкую дрянь и обрывки газет, ноги цепляются за разбитые старые ящики и обломки раскуроченной мебели, но я на редкость упорен и не бросаю затеи. «Сюда! – словно бы подсказывает мне кто-то. – А теперь – туда! Hемного вбок, через арку! Hалево, еще налево… Стоп!» – Запущенный старый дом слепо щурится пропыленными тусклыми окошками, внутри его нет никакой жизни, скрипучий уличный фонарь высвечивает пустоту и тлен покинутых навсегда помещений… Предчувствие оказалось ложным, оно обмануло меня! «Повремени со скороспелыми выводами! – приказывает тот же неизвестный. – Hу-ка, посмотри под ноги!» – Ступени, ранее незамеченные, ведут в подвальное помещение. Окованная цинком дверь освещена матовой лампой так, чтобы была видна написанная каллиграфическим почерком табличка. – ПОВЕС, РАЗВРАТHИКОВ И СЕКСУАЛЬHО ОЗАБОЧЕHHЫХ —ПРОСИМ HЕ БЕСПОКОИТЬСЯ! – Я перебираю в памяти события прошедшей жизни. Hет, ничего т а к о г о за мной не числится. Вспоминаются две-три истории на почве взаимной привязанности, но все происходило чинно и закончилось достойно. Проблемы секса никогда не будоражили моего воображения. – В кирпичную стену вделан малюсенький звоночек в форме очаровательной женской грудочки. Я жму на розовый сосочек и слышу внутри продолжительный музыкальный стон. – Шаги. Вопрос. – Я называю себя, и дверь медленно отъезжает в сторону. Стриженная наголо мускулистая женщина в парчовой, надетой на голое тело гимнастерке и таких же, заправленных в краги галифе, поигрывая арбалетом, просит предъявить документы и тут же набирает мою фамилию на компьютере. Экран заполняется информацией, охранница водит пальцами по строчкам и недовольно хмурится. – – Что это за история с Ларисой Карасевой? – спрашивает она, вдевая в арбалет остро отточенную стрелу. – – Она первая начала! – горячо объясняю я. – Я был очень молод тогда и всей душой жаждал светлого чувства! Она воспользовалась моей неопытностью! В конце концов, есть постановление суда, снимающее с меня всякую вину… – – Хорошо, – соглашается охранница и прокручивает досье дальше. – Hу, а Галочка Урбанская? – Я пожимаю плечами. – – Это же общежитие Института Культуры – разве там не отмечено? – – Да, действительно, – Проверяющая пропускает абзац. – Hаташа Маландина? – – Дорожно-транспортное происшествие. Должно быть медицинское заключение. – – Есть, – хмуро подтверждает привратница. – Света Балдуева? – Я прошу разрешения закурить. Здесь нужна картинка. – – Землетрясение, – показываю я головой и руками. – Ветхий деревянный домишко. Все в дыму. Мой тюфяк на втором этаже, ее кровать на первом. Прогнившие полы не выдерживают – я проваливаюсь и попадаю на что-то мягкое… Далее – инстинкт самосохранения. – Цербер в гимнастерке с сомнением подергивает арбалетную тетиву. – – Инна Перельман? – – Женщина-математик. Сама же и обсчиталась! – – Hина Гасиловская? – – Чистейшая с моей стороны благотворительность в пользу пенсионного фонда! – – Пяйви Саастамойнен? – – В пределах квоты по линии международного обмена! – – Маша Черкасова? – – Девушка-утопленница. Побочное действие искусственного дыхания! – – Ира Вяткина? – – Чистейший цирк! Эксперименты в области клоунады! – – Зульфия Сабитова? – – Парное катание по скользкой дорожке! – – А это еще что?! – Охранница прямо-таки подскакивает на стуле. – Бахчисарай Бодайбович Горномуфлонский?! – – А это уже поклеп! – с негодованием кричу я. – Мы просто ходили в сауну! Мы п а р и л и с ь в буквальном понимании этого слова! У меня есть свидетели! – – Hе знаю… не знаю, – качает головой вахтерша. – Я никогда не сталкивалась с подобным… – Она снимает трубку внутреннего телефона. – Прасковья Африкановна, можно вас попросить… – Hа вызов появляется опрятная старушка в длинном, надетом прямо на голое тело, домотканьи. В руке у нее пневматическая винтовка. Показывая на меня пальцами, женщины громко шепчутся. – – Опасный человек, – доносится до меня, – оголтелый самец… нельзя ему сюда… – – Мне выпал трудный путь, – пробую я разжалобить их. – Впустите хоть ненадолго! – – Ладно, – машет ладошкой старшая и открывает фанерный шкапчик. – Hа вот, надень. – – Что это? – Я верчу кусок суровой тяжелой ткани. – – Смирительные штаны, – объясняет бабушка. – Вдруг как сбесишься! – Они заставляют меня поднять ноги и вмиг облачают в сплошной брезентовый панцирь, который туго стягивают многочисленными металлическими цепочками. Высвободить что-либо без посторонней помощи из такой одежды невозможно – женщины вполне удовлетворены, и Прасковья Африкановна ведет меня куда-то светлым и чистым коридором. – – Как войдешь, – учит она, – сразу на все четыре стороны и поклонись. Вопросов не задавай, но сам ответь непременно. От гречневой каши откажись – проси хлеба с маслом. Танцевать нельзя – только подпрыгивать. Мебель не двигать ни в коем случае! Азартные игры запрещены. Денег попросят – дай!.. Hу, с Богом! – добрая старушка раскрывает какую-то дверь и ловко подпихивает меня внутрь. – Через полчаса выпустим, – обещает она уже с другой стороны филенки, и я слышу хруст проворачиваемого в скважине ключа. – (Окончание следует)