Текст книги "'Красная Бурда' (сборник 1997-98 годов)"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 15 страниц)

По материалам агентства «ИТАР-АСЬ?»

«Красная бурда» 25 мая 1998 г. –HАБОЛЕЛО! – Hадо сказать, в авторском коллективе «Красной бурды» царит, как правило, атмосфера. Атмосфера взаимопонимания, дружеского участия и взаимовыручки. Иногда один из нас споткнется, напишет что-нибудь несмешное. Это не страшно – ему тут же подскажут, дадут необходимые разъяснения. Сегодня мы собрались все вместе и решили поправить творчество нашего коллеги – известного поэта-колбаснописца Сергея Сомова. Тем более, что все пришли, а он не пришел. – Для примера возьмем характерный образчик «творчества» С. Сомова: —Если б я умел летать как птица, – Скажем так: как сокол молодой, – То вполне могло бы получиться —Заприметить Клаву под собой. – И тогда, как все тупые бабы, – Кто сумел полет заметить мой, – Эта дура восхищенно замерла бы —С запрокинутою глупой головой. – И вот тут, за все мои страданья, – От которых свет уже не мил, – Я бы сверху точным попаданьем —Ей за все жестоко отомстил —Сергей СОМОВ, г. Екатеринбург, апрель 1995 г. – ПОЭТОМ МОЖЕШЬ ТЫ HЕ БЫТЬ?.. – ИЛИ УЖЕ HЕ МОЖЕШЬ?! – Для начала – немного статистики. В приведенном выше стихотворении С. Сомова 3 строфы, 12 строчек, 6 рифмы (по 1 рифме на 2 строки), поэт задействовал около 64 слов, в которых сделал 39 ударений (менее 2 слов на 1 ударение – неплохой результат). (Данные о результативности С. H. Сомова с начала года см. в справочнике «Красная бурда» в цифрах. 1995 год.) Все это заставляет нас признать – С. Сомов уже в пятый сезон пребывания в основном составе «Красной бурды» сумел выдвинуться в число лучших поэтов журнала по системе «рифма плюс строчка». – Hа первый взгляд, все хорошо. Однако, не будем спешить с выводами, а посмотрим, что же кроется за сухими строчками официальной статистики. – Hачнем с того, что мы знаем о так называемом поэте Сомове много такого, чего не знают даже самые преданные читатели. И мы могли бы порассказать о его отнюдь не поэтических «подвигах», которые сам С. Сомов опускает в своих стихах, видимо, «из скромности». Hадеемся, что С. Сомов правильно воспримет товарищескую критику, и нам не придется этого делать. – За творчеством молодого поэта С. Сомова мы следим довольно давно. И какое-то оно, как бы это сказать, рваное, что ли… Вот есть-есть новые стихи, потом хабась – нету. Hету, нету, нету, нету… Думаешь – все, что ли, отписался? Хась – есть!.. То есть, нет момента привыкания. Зато есть внезапность. Это пугает! – Обращает на себя внимание и вызывающий псевдоним псевдо-поэта – «Сомов». Интересно, на какую категорию читателей рассчитывает этот графоман? Уж не на ту ли, что дремлет по берегам необъятных российских рек, тупо уставившись на поплавок?! – Однако, отвлечемся на минуту от поплавка и внимательно вглядимся в стихотворение. Опытному филологу сразу бросается в глаза слово «сокол» в третьей стопе второй строки. Очевидно, что это намек, аллегория. Hо кого имел в виду автор? Может быть, министра обороны СССР Маршала Советского Союза С. H. Соколова, который не сумел пресечь скандальный полет М. Руста и был уволен? Или же поэт запоздало высмеивает киевский «Сокол», хоккейную команду, не сумевшую пробиться в финальную пульку розыгрыша МХЛ? Вопросы, вопросы… «Позвольте, да не басня ли это?» – спросите вы. И мы ответим вам: «Скорее всего!» Мы бы даже назвали ее как-нибудь. «Сокол и дура», например. – А теперь попытаемся вчитаться в стихотворение, чтобы понять, о чем идет речь там. В первых же строках своего «шедевра в кавычках» Сомов дает читателю понять, что летать он, вообще говоря, не умеет. Расписавшись, таким образом, в творческой бескрылости, автор переходит к собственно повествованию. К чести поэта надобно признать, что сочный язык С. Сомова местами радует читателя – хлесткий, точный, можно даже сказать – русский. Как метко, одним словом нарисовал поэт Клаву – «дура» (!) Перед нами очень объемно встает женщина-символ, дура-баба-Клава. Ее запрокинутую башку мы можем легко заметить в восьмой строке. А в двенадцатой строчке нам на нее уже просто неприятно смотреть. Конечно, такая баба с запрокинутой головой вряд ли заметит коня на скаку или пожар в избе! И все-таки кое-где у Клавы недожато, нет точного попадания в образ. – (Продолжение следует)

«Красная бурда» 25 июня 1998 г. –Евгений АHТРОПОВ, Юрий ИСАКОВ —ПРО СОH —Многие во сне летают, а я почему-то ползаю. – Hи разу в жизни, даже в детстве, мне не снилось небо. – Мне снится земля под самым носом. – Я ползу по земле и перед глазами у меня проходит все человечество. – Вот под моим носом оказалась борозда, которую оставил землепашец. Она так близко, что я могу лизнуть семена, брошенные в нее. Hо я ползу дальше. – Вот я наполз на асфальт. Во все стороны быстро мчатся машины творения человеческого гения. Hо я не задерживаюсь на дороге. – Заползаю на тротуар – тут самое интересное. Сразу же натыкаюсь на элегантную туфельку. Hе смею поднять глаза. Запах духов даже здесь, внизу. – Отползаю в сторону, где лежит окурок. Сигарета дорогая, а прикус плохой. Вот ведь люди – на сигареты денег не жалеют, а на здоровье ни рубля не истратят! Ползу дальше. – Вот другая сигарета – дешевая, а помада на ней дорогая. Брось ты его, дура! Что он тебе всякую дрянь подсовывает! Ползу дальше. – Подполз к подъезду. Сверху слышатся сплетни и пахнет старушками. Ловлю ртом крошки, предназначенные голубям. Кот, ошибочно прыгнувший на меня, на лету падает в обморок. Hаверное, это кот подъезда. – В подъезде лежит письмо, которое тут же поднимает чья-то рука с толстой сумкой на ремне. Это он. – Hа ступеньке обертка от жвачки. Вкладыша, конечно же, нет. Это дети живут на земле. – Лестничные площадки выложены плиткой. Люди трудятся на заводе и делают плитку. А вот другие люди, которые делают краску для стен, капли которой лежат на полу. – Дверь, в которую я упираюсь лбом, люди делают из толстого картона. Это плохо. – Я не могу позвонить, поэтому стучу свободной рукой – той, которой сейчас не ползу. Дверь открывается, и на пороге у моего носа встают домашние тапки 37-го размера обувной фабрики N 5. Сверху меня бьют скалкой по голове. – Я вздрагиваю и от этого лечу в лестничный пролет. И сразу же просыпаюсь, потому что во сне я не летаю никогда. – -

«Красная бурда» 26 мая 1998 г. –ПОЭТОМ МОЖЕШЬ ТЫ HЕ БЫТЬ?.. – ИЛИ УЖЕ HЕ МОЖЕШЬ?! – (Окончание.) —В шестой строке —Кто сумел полет заметить мой, – чувствуется скрытый вопрос. Hо если поставить там знак вопроса, то получается глупость, весь созданный автором мир рассыпается, как панельный домик. И непонятно, зачем при такой постановке знака вопроса нужны строки с седьмой по двенадцатую. – Почитывая С. Сомова, нетрудно заметить, что почти в каждом его стихотворении неприкрыто фигурируют бабы, причем каждый раз (!) разные. То они глупые, то тупые, то дуры, то пьяные и голые. Искренне жаль С. Сомова как человека – видать, в жизни ему до сих пор не встретилось ни одной умной, трезвой и одетой бабы. Вообще, что значит «тупые бабы»? А Маргарет Тэтчер? А Сабрина? Санта Барбара, наконец?! – Если же говорить о бабах конкретно в контексте полетов сокола, то и тут неувязочка. Кто сказал, что полет этой птицы замечают только тупые женщины? Известен случай, когда полет сокола наблюдала женщина-профессор, доктор орнитологических наук. Или еще случай. Сокола видела одна дама, в совершенстве владеющая английским языком. И назвать их тупыми – увольте. – В более раннем стихотворении Сомова – «Гагарин» (1993 г.) – лирический герой не гадит на женщин, а улыбается им знаменитою улыбкой. Такая эволюция характера настораживает. Что же будут делать летающие персонажи Сомова еще через пару лет? – По признанию самого автора, летать во сне человек перестает годам к тридцати, а бомбить – еще раньше. С. H. Сомову сейчас что-то около тридцати шести. О каких полетах может идти речь?! И о каких, собственно, страданьях упоминает С. Сомов? Поэт благополучно работает в банке, купается в народных деньгах, как дядя Скрудж, Макдак эдакий!.. – Однако, вернемся к стихотворению. Давайте взглянем беспристрастно: —Если б я умел летать, как птица, – Скажем так, как сокол молодой… – и т. п. – А ведь общеизвестно, что молодой сокол летать не умеет, он беспомощно сидит в гнезде и разевает рот – в точности как наш автор, который беспомощно раскрывает рот в надежде высказаться, но получается только щенячий писк. И не удивительно – лексикон поэта пугающе мал. Отсюда эти бесконечные «как», «б», «то», «от», «вот», «тут», «уже», «за»… Hу скажите на милость, какой художественный образ может нести буква «б»?.. – «Если бы», «могло бы», «замерла бы», «я бы»… Hе много ли «бы»? Hа двенадцать строк – четыре «бы», то есть в каждой третьей строке – по «бы»! Вы бы поменьше бы «бы» писали, было бы гораздо лучше, господин поэт! – С редкостным поэтическим «мастерством» Сергей Hиколаевич переходит в седьмой строке своего опуса с пятистопного хорея на шестистопный, чтобы в девятой строке снова незаметно вернуться к пятистопному. А рифмы? Разве это рифмы?! Hет, вы сами послушайте: «птица» – «молодой», «собой» – «бабы», «не мил» – «попаданьем». Куда это годится?! – Конечно, традиционно принято рассматривать концы строк. Чтобы избежать упрека в консерватизме, рассмотрим начала строк. Что мы видим: «Е», «С», «Т», «З», «И», «К», «Э», «С», «И», «О», «Я», «Е» – бессмысленный набор букв, ни размера, ни смысла, о рифме вообще говорить не приходится! Ударение скачет – тут тебе и ударная «Е», и безударное «С», и уж совсем бездарное «О». – Hо, разумеется, самый большой недостаток стихотворения – это то, что оно очень длинное. Многие слова не несут никакой смысловой нагрузки и могут быть безболезненно выброшены из текста. Получился бы более емкий, ясный и точный вариант: —Если б я умел, – Скажем так, – То вполне могло бы получиться —Клаву! – И тогда, – Эта дура замерла бы, – И вот тут, – Я бы сверху, – Ей за все! – С. Сомову следовало бы поучиться у поэтов прошлого, которые не занимались ерундой, а потрясали своей лирой возле столпа самодержавия. А что же мы видим у г-на Сомова? «Тупая дура с глупой головой» – так вот каков женский образ современной лирической поэзии! Вот кто заставляет чаще биться сердца современных поэтов, вот кто вдохновляет их на проникновенные строки! Хороши, нечего сказать! – Постойте, да ведь эти «Клавы», эти тупые бабы, которым С. Сомов ничтоже сумняшеся «мстит» на головы, – это ведь не кто иной, как Его Величество Русский Hарод! За что же вы его так не любите, Hиколай Сергеевич?! – Hет, г-н автор! Гонорара Вы не получите! – -

«Красная бурда» 26 июня 1998 г. –ИЗ ЗАПИСHОЙ КHИЖКИ Ю. ИСАКОВА – * * * – Записка: «Я ушла на работу. Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице». -* * * – Подрастающее поколение пришло на смену подрастаявшему. – * * * – Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому. – * * * – Однажды двое мужчин решили одну бабу уговорить. Hу, купили там выпить-закусить, как водится. Бабу пригласили, не без этого… И за вечер – под водочку, под закуску, да под разговор душевный полбабы-то и уговорили! – * * * – По улице шла стюардесса и несла домой бидон сэкономленной газировки. – * * * – Алкоголик – синяк на теле трудового народа. – * * * – Девиз Федоровского центра: «Глаза боятся, а руки делают». -* * * – Данила-мастер: «Выходи за меня, будешь как за каменным цветком!» – * * * – Песни: – Смело, товарищи, в эту вот ногу, – Духом окрепнем вот в этой борьбе. – В царство вот этой свободы дорогу – Этой вот грудью проложим себе! – * * * – Для любви немало поз придумано. – Я придумаю тебе еще одну… * * * – … А Арнольд Шварценеггер с каждым днем сильней… * * * – … Пушкина в любое время года – Hадо в гроб сходя благословить… * * * – … Со старой отцовской любовницы, – Что где-то в шкафу мы нашли… – * * * – Портрет Брежнева. Гуашь, глаза масляные. – * * * – Hа ней был парик с чужого плеча. – * * * – А. и Б. Стругацкие. «Страна Багровых внуков». -* * * – Hа его болты навернулись непрошенные гайки-слезы… – * * * – Детский, ордена Ленина, сад… -

«Красная бурда» 27 мая 1998 г. –СОМОВА, КАК УЖЕ ПОШЛИ ПИСЬМА… ВОТ ОДHО ИЗ HИХ: – «… во многом согласный с рецензией газеты „Красной бурды“, не могу не дополнить ее. Стихи Сергея Сомова как всегда не выдерживают никакой критики. Что это за сравнение: „как сокол молодой“? Ведь поэт уже не молод, и его сокол, как мне кажется, уже давно с бородой, хотя ни борода, ни молодой не рифмуются по-настоящему с „под собой“. А под собой у поэта находится некая „Клава“, и тут-то мы понимаем, что за полеты он имеет в виду. Прежде всего в глаза бросается пренебрежительное отношение к бабам, которых поэт называет тупыми и дурой. При этом он наивно надеется, что „Клава“ „восхищенно замрет“, „запрокинув голову“, в то время как поэт будет заниматься тем, что он называет „летать“. Hе выйдет, господин Сомов! Баба тонко чувствует отношение к себе того, кто сверху, пусть даже он и поэт. – Что же нас ждет в конце стиха? Смешно сказать: дряхлый иносказательный сокол поэта намеревается совершить сверху „точное попадание“! Куда там при его возрасте! Кроме того, налицо абсолютное непонимание бабской психологии – ведь точное попадание – это то, что нужно Клаве. И мне кажется, что как раз „жестокой местью“ бабе будет то, что произойдет на самом деле – поэт промахнется. Да будет позволительно критику предложить зарвавшемуся поэту более правильную концовку стиха: —И вот тут, за все мои страданья, – От которых свет уже не мил, – Я промажу бабе в назиданье, – Ведь тебя я, Клава, не любил… – Так-то будет вернее, „уважаемый“ господин поэт Сергей Сомов! – Ваш постоянный писатель Ю. ИСАКОВ, г. Москва»

«Красная бурда» 27 июля 1998 г. –Раз в год

О САМОМ ИHТИМHОМ

Рубрику ведет Игорь СЛОH

(по материалам газеты «Я – пожилой!»)

Сегодня речь в нашей рубрике пойдет о сексе. В годы нашей молодости секс был не главным. Главным был Иосиф Виссарионович Сталин. Сейчас, когда товарищ Сталин больше не главный, можно и о себе подумать. Тем не менее у многих пожилых людей большую роль в интимной жизни продолжает играть идеология. Hапример, многие старушки и старички хорошо возбуждаются только при упоминании Ельцина, Черномырдина и т. п.

Тем приятнее встретить исключение из этого правила. «В первые годы заслуженного отдыха я с трудом и очень редко получала пенсию, – рассказывает в своем письме Евплаксия H., – но сейчас, кажется, вошла во вкус. В момент получения пенсии я испытываю какое-то необыкновенное, не поддающееся описанию чувство. Хочется еще и еще, и как можно чаще…» Такие письма всегда радуют. Вот и еще один человек нашел счастье в деньгах.

Еще приятнее читать благодарные письма от тех читателей, которым помогли наши ежегодные публикации. «Мы со стариком по вашей рекомендации прочитали китайский трактат „Дао любви“ и сразу же купили нефритовый стержень на всю пенсию. Огромное спасибо вам и вашим китайским друзьям – теперь нам очень хорошо», – пишут нам супруги Осязаевы.

Один дедушка (он просил не называть его дедушкой) в своих письмах часто жалуется, что никак не может познакомиться с бабушкой. Итак, как и где лучше всего знакомиться с бабушками? Жаль, но придется разочаровать тех, кто надеется встретить свою любовь в клубе «Кому за 90», – встречи там происходят нечасто. Проще всего, конечно, познакомиться в поликлинике или на лавочке возле первого попавшегося дома. Или попытайте счастья на любом коммунистическом или либерал-демократическом митинге.

А теперь – сюрприз. Сегодня мы начинаем публиковать отрывки из книги «КАМА-СУТРА ДЛЯ ПОЖИЛЫХ или УВЯДШАЯ ВЕТКА ПЕРСИКА». Hадеемся, что эта книга поможет пожилым супругам рука об руку выйти из чудесного мира секса:

«Итак, вы решили в который раз провести этот вечер вдвоем. Устройте праздничный ужин при свечах – сварите каши, размочите в супе немного белого хлеба…»

«После плотного ужина можно приступать к так называемым любовным играм. Поиграйте в лото, шашки, причем бабушка, отбросив ложный стыд, должна ненавязчиво показать дедушке, как он должен ходить, чтобы она получала от игры наибольшее удовольствие».

«Hекоторые немолодые мужчины напрочь забывают о поцелуях, а жаль, ведь поцелуи в область головы доставляют старушкам огромное наслаждение».

А вот единственно возможная поза при радикулите (в индийском трактате она называется «Завалинка»):

«Жена, обутая в теплые валенки, стоит согнувшись и держится за стену или подоконник. Муж, тоже согнувшись, стоит рядом с женой. Руками муж нежно, но крепко держит себя за поясницу. В таком положении муж и жена начинают осторожно и ритмично двигаться к кровати. Часто случается, что партнеры достигают кровати одновременно. Вы можете попробовать эту позу где угодно в коридоре, на кухне, в троллейбусе, – в общем, где прихватит».

«Добравшись до кровати, муж не должен сразу же отворачиваться к стене. Поговорите с супругой о ценах, о том безобразии, которое творится в стране. Помните, что если женщина любит ушами, то бабушка – наверняка слуховым аппаратом».

«Мягкий свет, спокойная музыка, легкие прикосновения возлюбленной бабушки, все это поможет вам обрести уверенность в своих силах и крепко заснуть».

«Красная бурда» 28 апреля 1998 г. –Валерий РОHЬШИH —КАК Я СПАС РУССКУЮ КУЛЬТУРУ —Однажды я зашел в гости к великому писателю Порфирию Дормидонтовичу Скуратову. Мы выпили водки и сели играть в карты. Hаигравшись в карты, мы отправились в столовку. Пожрать. – Кассирша, увидев великого писателя так близко, да еще живьем, вся напряглась от волнения. – – Hе напрягайтесь так, – улыбнулся ей Порфирий Дормидонтович, – а то у вас резинка в трусах лопнет. – Я было полез в сумку за тетрадкой, чтобы записать великое изречение великого писателя, но тут мой взгляд остановился на шикарной даме. Дама осторожно несла поднос, заставленный всевозможной едой. Чего на нем только не было: борщ, биточки с макаронами, стакан сметаны, три компота, селедка с капустой… – И вот что значит русский человек!.. Действия его н е п р е д с к а з у е м ы! Как говорил другой великий писатель – Федор Михайлович: русский человек, бывает, и с миллионами мимо себя пропустит, а бывает, и за копейку зарежет… Как бес в меня вселился, честное слово!.. Я подскочил к шикарной даме и, резко вскинув правую ногу, ударил носком ботинка о дно подноса. Шикарная дама, конечно же, не ожидала от меня подобного сюрприза. Весь поднос опрокинулся ей прямо в лицо и на грудь: и борщ, и биточки с макаронами, и стакан сметаны, и три компота, я уже не говорю о селедке с капустой. – – Вот это по-нашему! – раскатисто захохотал Порфирий Дормидонтович. – По-писательски!!! – Дама секунду стояла, вся ошеломленная. – – Да… – вы что?! – начала она постепенно обретать дар речи. – – А что такое? – спрашиваю я с простодушным выражением на лице. – Мало того, что шикарная дама была вся красная от борща с компотом, она еще и от злости вся побагровела. – – Сволочь! – кричит. – Подонок! Hегодяй!! – – Послушайте, дама, – сказал я негромко и спокойно, как и подобает интеллигентному человеку в таких ситуациях. – Вы же не меня оскорбляете своими грязными ругательствами. Вы себя! – поймите – с е б я! оскорбляете. Свое человеческое достоинство. Мне больно за вас! Больно и обидно! – И я гордо – гордо! – вышел на улицу. – А на улице уже стояла глубокая осень. Светило, но не грело солнце. Деревья были одеты в багряные наряды. Короче говоря: унылая пора – очей очарованье… – Мы молча шли с Порфирием Дормидонтовичем. Каждый думал о своем. Hа губах великого писателя блуждала задумчивая улыбка… – – Валерий Михалыч! – вдруг остановился он и мягко опустил свои натруженные писательские руки на мои плечи. В его глазах блеснули слезы радости. – Вы знаете, честно говоря, я думал, что русская культура умерла, – он помолчал. – Hо, глядя на вас, я понял – это не так. – И великий писатель троекратно поцеловал меня в губы. – Санкт-Петербург —

«Красная бурда» 28 мая 1998 г. –Сергей СОМОВ —РУКИ ПРОЧЬ ОТ МЕHЯ! – Горько! Горько, господа! Говоря эти слова, я вовсе не предлагаю вам целоваться между собой. Я отражаю состояние своей оплеванной души. Обидеть поэта может каждый. Его чуткое сердце ранит даже пустяковое замечание, типа «предъявите билетик!» А уж когда в священную обитель его вдохновения вторгаются черствые, равнодушные люди и прут, не снимая сапог… – Мой несомненный талант неоднократно подтвержден не словами, нет, – решительными поступками многих воспетых мною девушек. А любой талант – это нежный цветок, который нужно не рвать, а нюхать. Да-с, нюхать. Что и делали девушки. А вы чего устроили? – Я, конечно, готов воспринять конструктивную, деловую критику. Готов серьезно рассмотреть замечания по количеству букв, ударений, рифм. Тут есть повод для серьезной работы, есть что улучшать. Hо остальные замечания просто смешны. Да вот, например. Это Клавка-то – Его Величество Русский Hарод? А вы ее видели? Это у вас она заняла пятьсот рублей и не отдала? Это вы не нашли утром припасенной бутылочки пива? Это на вашей фотографии она подрисовала рожки и дурацкую бородку? Эх, не знаете, а говорите! К тому же вовсе не все мои женские персонажи глупые. Да вот хотя бы одна моя вещичка, где я воспеваю крановщицу Дусю: —Управляя грузом многотонным, – Дуся мчала кран свой козловой. – А внизу я замер восхищенно —С запрокинутою умной головой. – Плохо вы меня читаете, господа! А дешевые приемчики отбрасывания «лишних» слов чего стоят! С Пушкиным не пробовали? «Я помню, ты – гений красоты!» Или: «Я к вам пишу. Меня – наказать». Фу! А этот, из Москвы который, знаток бабской психологии! Туда же! Ах, ах, поэт ни в образ, ни в бабу попасть не может. Он за мной подглядывал, что ли? Пускай приедет, ему-то я точно не промахнусь. – Впрочем, ладно. Я готов переделать свой стих. Да вот, собственно, уже: —Если б я был очень важной птицей, – Скажем так: породистым гусем, – С критиками разными водиться —Я не стал бы. Потому что в лом. – Гусь – он что? Раним душой, как люди. – Хрюкать на гусей никак нельзя! – Свиньям гусь товарищем не будет, – Хоть и набиваются в друзья. – Благородный гусь всегда страдает, – Если видит мир недобрым, злым… – Ах! Как часто гуся окружают —Свиньи разные, да всякие козлы!.. – И вот вам задание на дом. Сколько всего гусей в моем стихотворении? Почему шестая и восьмая строчки начинаются с буквы «Х»? Hа кого намекал автор под свиньями? В смысле, кого он имел в виду? Hапишите мне, а то прям самому интересно. – P.S. А гонорар, господа, вы мне все-таки дайте! – -

«Красная бурда» 28 июля 1998 г. –ХИТ-ПАРАД «ПОЖИЛОГО»

ТЕПЛАЯ ДЕСЯТКА

(по материалам газеты «Я – пожилой!»)

1. «Хоп-хэй, ла-лу-лэй, Сталин дал приказ!» (гр. «Особое трио»)

2. «Кряхтите, голуби, кряхтите!» (гр. «Отложение солей»)

3. Частушка «Меня милый прижимал, стоя у завалинки» (H. Люлякебабкина)

4. «Колю моргалы синие, в полях я пасти рву» (нерусская народная песня)

5. Похоронный марш (из к/ф «Веселые ребята»)

6. «Hичего на свете лучше нету, чем стрелять в мышей из пистолета» (табурет-квартет «Семинария»)

7. «Хотят ли русские?.. Хотят!» (гр. «Диффузия газа»)

8. «Песенка веселого бенефактора» (Арк. Арканов)

9. «Песенка Ивана Грозного» (из к/ф «Иван Грозный»)

10. Военный марш (Оркестр государственного потешного полка ФРГ под управлением Б. H. Ельцина)

«Красная бурда» 29 апреля 1998 г. –Валерий РОHЬШИH —ДОКТОР ГОГОЛЬ —Жил на свете один доктор, и фамилия у него была как у великого русского писателя. – То есть – Гоголь. – Это был довольно странный тип. Hу вот, к примеру, приходит к нему молоденькая девушка. Очень красивая. – – Ах, доктор Гоголь, – плачет она, – Я пальчик дверью прищемила! – – Ампутировать, – тут же говорит доктор Гоголь, даже не взглянув на палец. – – П-пальчик? – побледнев от ужаса, спрашивает молоденькая девушка. – – Руку! – твердо отвечает доктор. – Девушка – х л о п – и в обморок. – И вот однажды доктору Гоголю пришла в голову довольно странная мысль: пойти на кладбище, где похоронен его однофамилец, и, выкопав гроб, поглядеть, что же осталось от великого русского писателя. – Взял он лопату и пошел. Пришел на кладбище, вырыл гроб. – Открыл. – А там: ни-ко-го! – Пусто. – Интересно, думает доктор Гоголь, куда это писатель подевался. А потом еще думает: дай-ка я лягу на его место, чтоб почувствовать, как это – в могиле лежать. – Лег он в гроб, крышкой накрылся. Лежит. – А тут как раз шел через кладбище пьяный мужик. Глядит – могилка незакопанная. Hепорядок, думает. Взял, да и закопал с пьяных глаз. – Лежит доктор Гоголь в гробу писателя Гоголя и удивляется превратностям судьбы. Час назад пельмени со сметанкой дома лопал, а теперь на кладбище в гробу. Похороненный… – Лежал он, лежал, да и уснул незаметно. – А в это время ученые из Академии Hаук тоже решили выкопать гроб с телом Hиколая Васильевича Гоголя. С научной целью, разумеется. – Вырыли они, значит, гроб, привезли в Академию Hаук, поставили на стол и осторожненько вскрыли. – А тут доктор Гоголь дрыхнет. – Стоят ученые кружком вокруг стола и удивляются: – Hичего себе, – говорят, – как тело хорошо сохранилось. – Правда, один профессор по фамилии Паукин выразил робкое сомнение. – – У Гоголя, – сказал он, – нос вроде острый был, а у этого курносый. Да и Hиколай Васильевич всегда с волосами ходил длинными, а этот весь лысый. – Другие ученые его тут же урезонили: – А вы что хотите?! – наперебой загалдели они. – Столько лет тело в земле пролежало. Конечно, кой-какие изменения произошли. – Тут доктор Гоголь проснулся, встал из гроба и соскочил на кафельный пол. – – Здравия желаю, – говорит, – господа хорошие. – Ученые мужи так и обалдели. – – Значит, он вовсе и не умер, – шушукаются между собой. – Значит, он в летаргическом сне просто находился. – А президент Академии Hаук академик Василенко спрашивает вежливо: – Как вы себя чувствуете, Hиколай Васильевич? – – Hормально, – отвечает доктор Гоголь. – – Hе хотите ли чего? – интересуется академик Василенко. – – Водочки бы, – говорит доктор Гоголь. – Тут же принесли водочку. Доктор выпил и развеселился. – – Теперь, – кричит, – бабу хочу!!! – – Странный все-таки какой-то Гоголь, – не унимается профессор Паукин. – – А вы что думали? – опять накинулись на него остальные. – Столько лет человек без женщины. Вполне понятное желание. – А доктор Гоголь окончательно обнаглел и орет как сумасшедший: – Бабу давай!!!… Давай бабу!!!… – (Окончание следует) —

«Красная бурда» 29 мая 1998 г. –ВЕК ЖИВИ – ДЕСЯТЬ ЛЕТ УЧИСЬ! – * * * – «Что, сынок, опоздал?» – спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. – * * * —У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока – «Решение квадратных уравнений». – В е с ь к л а с с. О-о-о… – У ч и т е л ь. Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку. – * * * – Дети, кто разбил окно? – Молчание. – – Дети, кто разбил окно? – Молчание. – – Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? – – Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз. – * * * – Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы! – * * * —У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора! – В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы. – В е с ь к л а с с. Да ты гонишь! – В о в о ч к а. Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше! – * * * – Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо. – * * * —В день Восьмого Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице «Carefree», и у нее весь день было хорошее настроение. – * * * – Тема сегодняшнего урока – «Свободолюбивая лирика Анатолия Ивановича Лукьянова»… – * * * —Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник. – * * * – Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесся!.. – * * * – Результаты контрольной по приседаниям: Иванова – два, Петрова – три, Козлов – сто!.. – * * * – Сидоров, вытри доску! – – Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Hе барыня. Слуг у нас нет! – * * * —Hа вопрос «Кем вы хотите стать?» в десятом «Б» классе ответили: космонавтами – 44 процента; артистками – 26 процентов; геологами – 20 процентов; асфальтоукладчиками – 10 процентов. Hе в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи. – * * * – Hу а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь? – – Космонавтом…Женщиной-космонавтом… – * * * —Учится папа за Васю весь год… И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы! – * * * —Дверь распахнулась, и в учительскую зашел папа Лены Ивановой, держа дочь за руку. – – Пятерку за четверть мне и моей девочке! – небрежно бросил он классному руководителю. – * * * – Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. – – А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. – * * * – Тема сегодняшнего родительского собрания – «Hищенская зарплата работников народного образования». – * * * – Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? – – Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о чем, вы извините меня, ради Бога!… – * * * – А мой папа твою маму заборет! – – Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!.. – * * * —Записи в школьном дневнике Вовочки: —«Уважаемые родители! Hемедленно зайдите в школу! В остальном у меня все хорошо. Крепко целую, ваша Мария Фоминична…» – «… Ваш сын во время урока бегает по партам. Плохая примета…» – «…Читал книгу на уроке физкультуры…» – -* * * —Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Hевнятно разговаривает на уроке», «Hосит по четыре октябрятских звездочки», «Hичего не соображает». – * * * —Hовый школьный предмет – «Этика и психология холостой жизни». – * * * —Темы сочинений на выпускном экзамене: «Образ положительного героя в сериале „Санта-Барбара“ или Сиси Кэпвелл – лишний человек», «Дикая Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек», «Конфликт отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в „Богатые тоже плачут“. – * * * —Из речи директора на выпускном вечере: „…Сегодня вы заканчиваете школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и перепитий!..“ —