Текст книги "Курьёзы и юмор с физико-математическим уклоном"

Автор книги: Михаил Прохорович

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 11 страниц)

ii) Ученый «с Божьей помощью».

iii) Ученый «при Божьем попустительстве».

Предзащита – это не свадьба

Семинар у В.Г. Кротова (2008). Узнаю, что у Е.В.Игнатьевой через день предзащита диссертационной работы. Спрашиваю:

– Волнуешься?

– Да ладно тебе, Миша, чего там… Это же не свадьба в конце концов…

– Ну как тебе сказать, Лиза… Неправильно расставляешь приоритеты… Лично я знаю пару человек, у которых в жизни было по три-четыре свадьбы, и ни одного человека с тремя диссертациями.

Сократил

Математический анализ. Студент у доски пытается исследовать сходимость ряда с факториалами с помощью признака Даламбера. Что-то не получается – советую расписать факториалы. Пишет^[103]:

(9)!! = 1 · 3 · 5 ·… · 9.

Несколько физико-математических афоризмов

АБЕЛЬ: Геометрия – это искусство хорошо рассуждать на плохо выполненных чертежах.

ЛЮДВИГ БЬОРНЕ: После открытия своей знаменитой теоремы Пифагор принес в жертву сто быков. С тех пор каждый раз, когда совершается открытие, крупный рогатый скот начинает волноваться.

ФЕЛИКС КЛЕИН: Всякий знает, что такое кривая, пока не выучится математике настолько, что вконец запутается в бесконечных исключениях.

Л.Д.ЛАНДАУ: Математические науки, естественные науки и гуманитарные науки могут быть названы, соответственно, науками сверхъестественными, естественными и неестественными. · Пока! Я пошел в институт почесать язык! · Жрец науки – это тот, кто жрет за счет науки? · Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная. · Курица – не птица, логарифм – не бесконечность!

ДЖОН ЛИТЛВУД: Удачная математическая шутка лучше, чем дюжина заурядных работ; она является одновременно и лучшей математикой. · Считается, что 10⁶ лет – время, необходимое для превращения обезьяны в доктора наук.

ГЕНРИ ЛУИС МЕНКЕН: Женщине-католичке уже позволено избегать беременности при помощи математики, но строго-настрого запрещено прибегать к химии или физике.

Э.ПО: Я никогда не встречал математика, который бы не защищал, как символ веры, то, что x² + px + q абсолютно неоспоримо равно нулю. Попробуйте, в качестве эксперимента, сказать кому-нибудь из этих господ, что могут, по вашему мнению, существовать случаи, когда x² + px + q не равно нулю. Но, сказав это, отойдите от него подальше, так как, без сомнения, он полезет в драку.

АНАТОЛЬ ФРАНС: Разве вы не математик? Нет. Тогда мне не о чем с вами говорить. Я разговариваю лишь с теми, кто владеет методом математического анализа. Рассеянный, спокойный, как математик.

ШАРЛЬ ЭРМИТ: Я с дрожью ужаса отворачиваюсь от ваших несчастных проклятых функций, у которых нет производных^[104]!

Книга в подарок

Однажды бывшие студенты решили поздравить В.К.Ахраменко с Новым Годом и подарить ему книжку. Посоветоваться, какую именно книжку подарить, они решили со мной. Диалог:

– А что тут думать? Тут на кафедре вышла недавно книжка, где В.К. один из авторов – вот ее и подарите!!!

– Подарить Ахраменко его же книжку? Которую он же и написал? Чтобы он ее теперь прочитал? Михаил Александрович, вы в порядке?

Недопонимание прошло только после того, как я объяснил студентам, что авторам досталось только по одному экземпляру книги и «на сувениры друзьям и коллегам» приходилось покупать свою книгу за свои же деньги.

Многоступенчатый фильтр

Экзамен по ФункАну, принимает Я.В.Радыно. Зашел в аудиторию, смотрит – мноооого студентов пришло. Тогда он пишет на доске простенький (для его уровня) пример и говорит:

– Кто не может это решить – уходите с экзамена.

Часть студентов уходит, и Я.В., оценив количество оставшихся, пишет новый пример… Когда осталось студентов 5-10, Я.В. сказал:

– От! Теперь можно проводить экзамен!!!

Функция на букву Дирихле

Лекция по ФункАну у А.Б.Антоневича. Диалог лектора со студентами:

– Приведите пример функции, которая почти всюду непрерывна, но в то же время разрывна в каждой точке. [Молчание…] Эта функция всем известна!

– А на какую она букву?

– На букву Дирихле!

Русские народные сказки

Примеры нескучной контрольной по информатике для юристов БГУ, составленной С.В.Пономаревой и ее студентами (необходимо вставить пропущенные слова и ответить на вопросы, пользуясь правовыми базами данных):

1) 31 декабря 2011 года Винни-Пух сидел дома и решил подкрепиться (еда ему была крайне необходима). Но холодильник оказался пустой, поэтому он направился к своему другу Кролику. Того дома не оказалось. Винни-Пух залез в дом и решил тайно похитить у Кролика 1 маааааленькую 10-килограммовую баночку каштанового меда стоимостью 50 долларов США, что составило……………… белорусских рублей. Взяв банку меда, Винни-Пух спокойно отправился праздновать Новый год. Утром он был задержан по подозрению в совершении……………… (укажите вид преступления – часть, статью правового акта). Виновен ли Винни-Пух?

2) Иван Царевич женился на Василисе Прекрасной в 2007 году. После свадьбы оказалось, что она настолько же прекрасна, сколько и сварлива. Спустя 5 лет Иванушка захотел расторгнуть брак с Василисой. Он написал исковое заявление о расторжении брака и подал его в……………… За это ему пришлось уплатить государственную пошлину в размере……………… базовых величин, что составило……………… белорусских рублей (если он подавал заявление после 01.04.2012). Василиса отказалась разводиться, поэтому в суде Иванушке сообщили, что порядок расторжения брака предусматривает……………… срок для примирения. Иванушка был не дурак, поэтому он принес в суд справку о том, что Василиса является недееспособной вследствие слабоумия. Как это может помочь Иванушке?

Кто должен брать определитель?

Конференция на днях МехМата-2009.

Вопрос: «Как транспонировать девушку?»

В.В.Курсов: «Взять у нее определитель».

Вопрос вдогонку: «Извините, я учился на мехмате и закончил его уже несколько лет назад, и мне все казалось, что брать определитель должна девушка. Верно ли я понимаю математику?»

В.В.: «Я горжусь что такие студенты закончили мехмат!»

Философский вопрос

В студенческие годы В.Г.Кротов пытался «достать» (естественно, специально) лектора по философии вопросом: «А существуют ли теоремы, которые пока никто не доказал?»

Тензоры и компоненты

На лекциях по ОВТА И.А.Тимощенко «довел» студентов своими тензорами до того, что один из них на всю аудиторию сказал:

– Весь мир есть тензор, а мы в нем компоненты!

P.S. студент был прав. Только он забыл про спинеры^[105].

Чей ε больше?

Зачем люди ездят на конференции? Доклад сделать, других послушать – интересно, чем коллеги занимаются. В общем, наверное, можно сказать «на людей посмотреть и себя показать».

В.Г.Кротов сформулировал это так^[106]: «Как это зачем? Померяться, чей ε больше!»

Наибольшее натуральное число

Пример от Я.В.Радыно о важности теорем существования: Докажем что наибольшее натуральное число это единица. Доказательство проведем от противного. Пусть N – наибольшее натуральное чисто и пусть N² ≠ 1. Возведем его в квадрат. Получим N² > N – противоречие. Значит N = 1, то есть наибольшее натуральное число равно единице!

P.S. в этом «доказательстве» нет ошибок, кроме неявного предположения о существовании наибольшего натурального числа^[107].

Спецкурсы МехМата

В 2013-м году на собрании профессорско-преподавательского состава механико-математического факультета обсуждался спецкурс для студентов «Введение в математику». Целью спецкурса было заполнение пробелов школьного образования поступивших абитуриентов. Во время обсуждения Я.В.Радыно сказал:

– Правильно! Я поддерживаю! Надо еще ввести спецкурс «Таблица умножения»…

Английский анекдот

В курсе лекций В.В.Кашевского по математическому анализу^[108] кроме изложения основного материала приведено также и несколько анекдотов. Например:

Один из студентов Кембриджского университета потребовал во время экзамена, продолжавшегося уже несколько часов, предоставить ему копченую телятину и пиво, ссылаясь на неотмененный закон от 1513 года, предписывающий университету обеспечивать студентов пищей, если экзамен продолжается более четырех часов. В Англии к законам относятся очень уважительно, однако к тому времени был принят и другой закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и копченую телятину нужно было где-то искать. В конце концов сошлись на гамбургере и лимонаде, и студент был очень доволен.

Однако несколько дней спустя он был вызван в университетский суд. В огромном старинном зале за бесконечным столом сидели в париках и мантиях 150 профессоров, 45 деканов, 31 ректор, лорды – почетные выпускники университета. Суд постановил отчислить студента из университета за нарушение закона от 1415 года, который также не был отменен, – за явку на экзамен без меча.

Не на шутку перепуганный студент едва не лишился сознания, зато члены трибунала остались очень довольны удавшейся мистификацией. Беднягу успокоили, но все же присудили к денежному штрафу в 5 фунтов за неуважение к экзаменаторам.

Странное доказательство

Докажем, что

Для этого сделаем замену переменной x = – 1/t:

Эти ошибочные «рассуждения» приведены и обсуждены в лекциях В.В.Кашевского по математическому анализу (см. сноску 108).

Специалисты нового поколения

В 2013 году выступая перед преподавателями декан механико-математического факультета Д.Г.Медведев прокомментировал переход на четырехлетнее образование:

– Конечно, было бы логично назвать выпускников бакалаврами, но министерство образование склонно считать их специалистами – пауза – белорусскими специалистами.

После этого в кругах молодых преподавателей появился еще один вид людей с высшим образованием – к бакалаврам, специалистам и магистрам неформально добавили категорию «БЕЛОРУССКИЙ СПЕЦИАЛИСТ».

Куда делся рубль?

Очень известная старинная задача. В гостиницу приезжают три человека. Номер в гостинице стоит 25 рублей. Они заплатили по 10 рублей. Сдачи не было и поэтому сказали, что им принесут ее в номер. 5 рублей дали горничной и сказали, что она может взять 2 рубля себе на чай и по рублю отдать каждому. То есть они заплатили по 9 рублей. Получается они заплатили 27 рублей и 2 рубля взяла горничная – итого 29 рублей… Куда делся рубль^[109]?

Два ответа на экзаменах

Ответы на экзаменах по программированию в Горно-Алтайском Государственном Университете (прислала Е.В.Губкина):

i) Вопрос на экзамене: Автоматы бывают двух типов конечные и магазинные. Объясните назначение каждого. Ответ: Что такое конечный автомат я не знаю, а магазинный это, конечно, Калашникова.

ii) Преподаватель на занятиях объяснял что такое стек и как он работает: «Стек похож на то как, вы делаете блинчики. Вы складываете их в стопочку, а затем берете начиная с последнего, а не с первого». Ответ на экзамене: стек – это когда есть блинчики и есть стопочка.

Счетные множества в природе

В.Г.Кротов и П.П.Забрейко обсуждали книжку по физике.

П.П.: «Он (автор) считает, что изучать надо только такие объекты, которые встречаются в природе. А изучение, например, множеств мощности континуум – пустая трата времени. И счетных множеств – тоже, так как их в природе нет».

В.Г.: «Как нет? Надо ему предложить поставить друг напротив друга два зеркала – пусть подсчитает, сколько раз они друг в друге отразятся!»

Защита авторских прав

Диск с художественной самодеятельностью, выпущенный оргкомитетом ко дням ФизФака-2004. На диске надпись о защите авторских прав:

Одинаковые костюмы

История от И.И.Третьяковой. В 1968-м году профком РТИ организовал автобусную поездку в Вильнюс. На обратном пути оказывается, что все женщины кафедры купили себе одинаковые костюмы. Стало весело, решили составить график, кто в какой день приходит на работу в таком костюме. И тут кто-то остроумно заметил:

– Наоборот, нужно всем в один день придти в этих костюмах, а не то подумают, что у нас один костюм на всю кафедру.

Как называют научных руководителей?

Как-то В.Г.Кротов забыл дома телефон. И попросил меня набрать его номер и дать ему трубку, чтобы он мог поговорить с женой. Я заметил, что он не удержался и посмотрел-таки, как записан его номер в моей телефонной книжке. Запись была нейтральной – «В.Г.^[110]». Однако, интерес В.Г. вполне понятен – мне достоверно известно, что, когда я был еще студентом, некоторые из учеников В.Г. со старших курсов называли его между собой «Витамин Григорьевич» или «Винни Пух».

Кстати, самые распространенные эквиваленты для словосочетания «научный руководитель» (по крайней мере в кругу моих знакомых) – это «НАУЧНИК» и «ШЕФ». Инициалы также популярны (как в случае моей записи в телефонной книжке). Больше всего мне нравится «СЕНСЕЙ», но, к сожалению, это не слишком распространено.

Устами ребенка

Когда в школе младшему внуку академика ГАН В.Н.Монахова задавили вопрос «Чем занимается ваш дедушка?», он всегда отвечал «Мой деда ничего не делает, а просто лежит на диване и что-то пишет» (В.Н. любил рассказывать эту историю).

Slip

Диалог И.Л.Васильева с В.В.Курсовым:

– Вот у меня студент из Туркмении появился первый раз в ноябре и спросил, что такое slip. Не понял, прошу написать – пишет супремум… Что с ним делать?

– Что делать, что делать? Отчислять будем – пусть slipaeт с факультета!

– Это понятно, но – появиться на третий месяц после начала семестра…

– Ну так Туркмения далеко… может, пешком шел…

P.S. рукописный термин sup похож на slip.

Про Зайца и Медведя

Перед сессией студенты спросили, как можно повысить рейтинговые баллы. Пошутил, что повышу всем оценку на один балл, если приведут на зачет живого медведя. Далее диалог с Е.В.Губкиной:

– Ну так пусть Медведева приведут. У нас преподаватель была с фамилией Заяц…

– Не пойдет – фамилия не совсем такая.

– Пффф!!! Разве проблема найти человека с фамилией Медведь и попросить придти с паспортом? Медведь – Медведь, живой – живой… Аккуратнее будь со словами – обещание сдержать придется!

Интегралы и интервалы

Из рассказов И.Л.Васильева. Студент решает задачу «Найти сумму корней уравнения на интервале (a,b)». Недолго думая, студент берет левую часть уравнения и начинает интегрировать ее по отрезку [a,b]. На вопрос, с какой целью он это делает, студент отвечает: «Ну как же? В задании ведь сказано найти сумму корней на ИНТЕГРАЛЕ!»

Вино и чай

Я.В.Радыно, разливая вино по какому-то поводу, пошутил:

– Лично я с людьми без степени даже чай пить не буду.

Старательность: 80 Ivl.

Рассказал А.А.Ворошилов:

Пересдача зачета по математическому анализу у заочников. В билете несколько задач, одна из которых «Найти дифференциал второго порядка функции z = f(x,y)».

В одной из проверяемых работ оказалась решена только эта задача. Насторожило, однако, что решение представляло собой четыре листа убористого текста. Начинаю вникать. Решение предваряет заголовок «Дифференциальные уравнения второго порядка», после чего следует аккуратно переписанный параграф из учебника по дифференциальным уравнениям.

Почти как у Пифагора

В 2003-м году В.Г.Кротов почти серьезно предлагал повесить перед входом на кафедру, где у нас проходил семинар, табличку:

«ДА НЕ ВОЙДЕТ СЮДА НЕ ЗНАЮЩИЙ МАКСИМАЛЬНУЮ ФУНКЦИЮ^[111]».

Мотивация

К.В.Лыков: «Недавно прочитал объявление в газете: ООО ’’ИНТЕГРАЛ” требуются автомойщики. Вырезал, отксерил, и раздаю двоечникам».

Продольные полоски бурундуков

Сижу на кафедре. Заходит А.А.Ворошилов в полосатом свитере. Диалог:

– Ты чего такой полосатый? В бурундука играешь?

– Нет, у бурундуков полоски продольные, а у меня поперечные – это мы только что полосы на ТФКП отображали…

– Понятно, аллергия пошла. Бывает.

Обратный вопрос

На пресс-конференции дней ММФ в 2003 году студенты задали А.В.Лебедеву вопрос:

– А почему у вас нет пива? (тогда пить пиво в общественных местах было можно и студенты пили пиво во время пресс-конференции)

А.В. задумался и спросил:

– ДА, а почему у нас нет пива?

…пиво на стол ему поставили секунд через 30.

Слабая публикация

Один математик написал статью и показал ее Я.В.Радыно. Отзыв был не одобрительный, однако автор все же послал статью в журнал, где она была принята редколлегией и опубликована. Тогда математик опять пришел к Я.В. и показал, что статью все-таки напечатали. Комментарий был такой:

– Напечатал? Ну молодец. А теперь убери ее из списков своих публикаций и никому не показывай – не позорься!

Громкое заявление

Байка от И.Л.Васильева. СССР, соцобязательства. Все студенты пишут стандартные фразы: «сдам сессию на пределе способностей», «поддержу успеваемость в силу возможностей» и т. д. А И.Л. написал в официальных бумагах: «СДАМ ВСЕ НА ПЯТЬ!»

Итак, военная кафедра ММФ БГУ, у И.Л. в семестре две двойки подряд и больше никаких оценок (так сложились обстоятельства). А итоговая оценка за семестр – ПЯТЬ, ибо соцобязательства надо выполнять и партию подвести нельзя. Пользовался И.Л. этой схемой еще где бы то ни было не известно, но очевидно одно – Госплан и соцобязательства были лазейкой в системе.

Сокращание

ЗАСРАНО – ЗАСлуженный РАботник Народного Образования.

Самоизменяющаяся подпись академика Монахова

В.Н.Монахов не любил ходить в университет и появлялся там редко. Поэтому все вопросы, связанные с руководством кафедрой теоретической механики НГУ (а он был ее заведующим), В.Н. решал по телефону.

Он разрешал ученому секретарю кафедры подделывать свою подпись и расписываться за него (конечно, без согласования с В.Н. расписываться за академика никто бы не решился).

И вот однажды, когда у В.Н. в очередной раз сменился ученый секретарь кафедры, в отделе кадров сказали: «Ну вот, опять у Монахова подпись поменяется!»

Беседа о вреде курения

П.П.Забрейко рассказал мне (отчасти с воспитательными целями) о том, как он проводил со своим сыном беседу о вреде курения.

П.П.: «Но ведь курить – это не только вредно, это еще и неестественно… Вот посмотри, вот собаки, например, – очень умные существа! Они курить не будут… Ну вот скажи, ты хоть раз видел, чтобы собака курила?»

Сын: «Ладно, но скажи: а ты хоть раз видел, чтобы собака математикой занималась?»

Теория и практика

На семинаре у Э.И.Зверовича была представлена кандидатская диссертация по педагогическим наукам. Тема была связана с преподаванием математики у фармацевтов, и в качестве примера практических задач рассматривалась задача введения препарата в организм. Дискуссию у математиков вызвал практический вопрос, заданный И.Л.Васильевым: позволяет ли данная модель рассчитать количество спиртного, которое можно выпить, чтобы не превысить допустимых промиллей.

Вечерний наряд

Н.Н.Третьякова: вечерний наряд – это такое простенькое платьице для занятий с вечерниками.

Hoy-хау

Прислали. Цитирую максимально близко к оригиналу:

«Воронеж, 1991 год, конференция по теории функций. Питерский математик сделал сильный доклад. На банкете от переполнявших его чувств он отправился чокаться с «генералами», которые сидели от него на порядочном расстоянии. А чтобы пореже бегать наливать, он придумал ноу-хау – брать сразу по две рюмки (точнее, это были стаканы – времена тогда стояли суровые). И вот так, с двумя полстаканами водки наперевес, он сделал несколько ходок от своего стола к «генеральским». При этом содержимое обоих стаканов ему приходилось выпивать практически «дуплетом».

Неудивительно, что конец истории был скор и печален. В центре зала была большая квадратная колонна. Вот она и стала в тот вечер последним прибежищем питерского математика. В самый разгар официальной части, когда еще произносились речи, все увидели, как он стоит, прислонившись спиной к колонне, а затем медленно сползает на пол.

Мораль этой истории довольно банальна – не всегда новые изобретения несут нам благо».

1,5 х 10⁹

История от Е.В.Игнатьевой. Пары по общему курсу высшей математики. Большой процент студентов-китайцев. Запомнить сразу много новых (даже славянских) лиц довольно сложно, а тут китайцы! Еще фамилии прочесть нужно по возможности правильно. Е.В. отмечала их так – сначала спрашивала общее число присутствующих китайцев, а потом просила кого-то из них отметить, кого не было.

И однажды в ответ на ежедневный вопрос «Сколько вас?» (естественно, что имелось ввиду: сколько сегодня пришло на пару) гордо ответили «Нас? Нас – полтора миллиарда!»

Емко

Профессор, член-корреспондент АН РБ, по поводу слабой диссертации: «хилый диссер – еле выс*р!»

Перекличка по-грузински

2009-й год. Делаю перекличку в одной из групп (фамилии уже не помню, изменил на стандартные):

– Иванов?

– Есть! [поднимает руку]

– Петров?

– Есть! [поднимает руку]

– Сидоров?

– Ест! [с грузинским акцентом с задних рядов]

– ???

– Нэту его. Кушает, наверное…

Сверху и снизу

ТФКП. У доски студентка. Диктую условие примера

– Эф от тэ равно…

– От чего?

– От тэ (Таня).

Когда записали условие, я не удержался то комментария:

– Вот так, Таня сверху; Таня снизу…

Грааль!

Семинар на кафедре у В.Г.Кротова. Докладывает руководитель семинара Э.И.Зверович. Когда ему задали вопрос, непонятный момент он прокомментировал так:

– Интеграл от положительной функции по отрезку равен интегралу от этой же функции по половине отрезка.

Эквидомоид

История от Я.В.Радыно. Одному аспиранту была поставлена задача – построить и изучить правильный многогранник с огромным числом граней (порядка нескольких тысяч). Аспирант многогранник построил и назвал его «эквидомоид». Потом написал про него книгу, которая заканчивалась словами: «Аналитик, будь верен правде, ибо эквидомоид мстителен. И однажды, холодной осенней ночью, он заберется к тебе в душу и съест ее от тоски и грусти…».

Значок ко дню МехМата

Значок ко дню МехМата МГУ – простой кружок, на белом фоне нарисованы два куриных яйца и надпись снизу: «МехМат. Круче только яйца».

Алкогольная аппроксимация

Всем хорошо известно выражение: «сколько бы бутылок водки Вы ни собирались купить, чтобы потом не бегать, сразу берите ровно в два раза больше!»

В.Г.Кротов внес в формулу небольшую поправку: пусть n – количество бутылок спиртного, которое планируется купить на какое-либо мероприятие. Тогда, «чтобы потом не бегать», необходимо купить (2n + 1). Более того. В.Г. выдвинул гипотезу, что, несмотря на то, что формула (2n + 1) дает достаточно хорошую аппроксимацию, пригодную для любых практических целей, истинное соотношение все же сложнее, например:

[еn], где символ [·] обозначает целую часть числа.

Два замечательных студента

Д.О.Пытко отмечал присутствующих методом листика – каждый записывался сам – и последующей переклички. В списке постоянно появлялись два замечательных студента: Травкин Бурьян Бурьянович и Гайкин Шуруп Шурупыч.

Удвоение шара

Теорема Банаха-Тарского об «удвоении» шара утверждает, что замкнутый шар в R³ радиуса R можно разрезать неким «хитрым» способом так, что потом из полученных «кусков» можно составить шар радиуса 2R, причем без пустот внутри. Комментарий Я.В.Радыно:

– Естественно, способ «разрезки» шара явно в теореме не приводится. Потому как если бы я знал этот способ – я бы всю страну обогатил… Что значит как? Взять шар, намазать его маслом, разрезать, сложить шар вдвое большего радиуса и соскоблить масло – все, теперь масла стало в два раза больше!

P.S. мне кажется, что вместо масла, размазанного по шару, лучше взять шар из какого-нибудь драгметалла. Во-первых выгода очевиднее, а во-вторых я тогда подумал: «а вдруг намазанная маслом поверхность после сборки большого шара окажется внутри – мы ведь не знаем способ «разрезки».

Незачетная оценка

Когда минимальной зачетной оценкой вместо трех баллов стала четверка, двоечники возмущались^[112]: «Да как же так?! Я всю жизнь только на тройки и учился, а тут вдруг – незачетная оценка!»

Поиграем в снежки?

Практика по математическому анализу (2011), за окном падает слегка неожиданный для марта снег. Диалог со студентами:

– Михаил Александрович, а Вы с нами в снежки играть пойдете?

– Да, но только после зачета. Если в мае еще снег будет…

– Не вопрос, мы сейчас снежками запасемся и сохраним их в холодильнике. Вот лично для Вас – хоть до самого лета сохраним!

Занавес.

Приближенное вычисление пределов

О.А.Чупригин раскритиковал фразу из введения к книге, над которой работала кафедра ВМиМФ. Фраза была такой: «формула Тейлора используется при приближенном вычислении пределов». Действительно, можно подумать, например, так^[113]:

Когда преподаватели проигрывают студентам

Радиофизический факультет (2012). На большом перерыве наша команда из трех преподавателей проиграла команде студентов в организованную студактивом игру «100 к 1» со счетом 282:80.

– Ничего, на сессии отыграемся! – резюмировал поражение я.

Ноутбук в запое

В.Г.Кротов устанавливает ПО на чужой ноутбук (2011). В процессе установки система основательно «зависает». В.Г. понажимал кнопочки и, показывая пальцем на экран, спросил у хозяйки ноутбука:

– Слушай, а как он у тебя обычно из запоя-то выходит?

Субординация

Семинар у Я.В.Радыно. О.Л.Яблонский просматривает материалы перед своим выступлением, а Я.В. стирает с доски. Вдруг Я.В. останавливается и довольно грозно говорит:

– Слушай, Олег, да ты совсем обнаглел!!! И часто ты видел чтоб член-корреспонденты доцентам доски вытирали?

О.Л. нс растерялся и с самым невинным видом произнес дословно следующее:

– И правда не часто… может, сфотографировать? Для истории… пока возможность есть…

Я.В. улыбнулся и стер остатки записей с доски.

Если дедушка рассердится

Когда я был маленький, папа шутил: «Веди себя хорошо, а то скажу твоему деду, а он рассердится и ка-а-ак даст тебе тройным интегралом по голове!»

Гепатопротектор

Банкет по поводу закрытия 14-й Саратовской зимней школы (2008). На столах кувшины с соком. На кувшинах надпись: «ГЕПАТОПРОТЕКТОР».

Выпускник под конвоем

История от Е.В.Губкиной. Однажды перед защитой дипломов один из выпускников Горно-Алтайского госуниверситета что-то натворил и во время защиты находился под следствием. В итоге он попал в тюрьму и на следующий год на защиту и вручение диплома его привез конвой. После защиты довольного выпускника с дипломом тот же конвой увез обратно в тюрьму – досиживать оставшиеся три года.

Аллергия на МатАнализ

2010 год. В середине семестра я пошутил, что свободное посещение практики возможно только при наличии аллергии на математический анализ, что должно быть подтверждено медицинской справкой.

В конце семестра один из студентов принес консультативное заключение УЗ «РДМО» кабинета планирования семьи от 18 мая 2010 г. с диагнозом^[114]: аллергоидная реакция замедленного тека с угрожающим для репродуктивной функции состоянием, вызванная нарушениями в надпочечниковой системе на фоне регулярных перегрузок неокортекса под воздействием сложных математических дисциплин.

Полярная лиса

В 2009 году я вел практику за Н.И.Ильинковой. Когда студенты меня спросили, как будет проходить экзамен, я ответил:

– Пользоваться конспектами будет нельзя, мобильные телефоны запрещены и приравниваются к шпаргалкам. Я приду на экзамен и буду жестко следить, чтобы вы не списывали. И вообще, на экзамен к вам придет полярная лиса.

Шутку про полярную лису оценили, но не сразу. На следующий день ко мне подошел студент и сказал:

– А Вы шутник, Михаил Александрович! Я вчера в google посмотрел, кто такая полярная лиса^[115] – чуть со стула не упал от смеха.

Множитель e^pt

2009-й год. Практика по математической физике. В уравнениях постоянно встречается множитель e^pt, про который студенты хронически забывают. Хотелось в целях запоминания сказать «Вы опять ЁПТ забыли». Думаю, это помогло бы – такие вещи обычно хорошо отпечатываются в памяти. Но я решил не хулиганить.

Фурьёвые ряды

Профессор, член-корреспондент АН РБ: «Так, а вот ряды Фурье… Кстати, физики часто называют их «фурьёвыми рядами».

Чей же это корень?

История от Я.В.Радыно. Госэкзамен уже подходит к концу, студент что-то отвечает. Скучно… И вдруг комиссия слышит такую фразу: «любое уравнение имеет корень». Стало интересно, люди оживились и спросили, может ли студент это доказать. Студент уверенно ответил: «Конечно! Докажем от противного. Пусть корень есть, а уравнения нет. Спрашивается: а чей же это корень?»

P.S. поставить два балла не поднялась рука – студента отпустили с почетной тройкой.

Специалисты восьмидесятого уровня

В любой профессии есть место творчеству и самосовершенству:

i) К.В.Забелло рассказывал как-то, что у его отца был знакомый строитель, который мог ковшом экскаватора закрыть открытый спичечный коробок, поставленный вертикально. Коробок оставался цел.

ii) Ватикан искал художника, который мог бы расписать свод Сикстинской капеллы. Претендентам было предложено прислать лучшие свои работы. По одной из легенд, Микеланджело Буонарроти прислал почти идеальный круг, нарисованный «от руки». Ватикан выбрал Микеланджело.

iii) В.Г.Кротов слышал про одного инженера, который по внешнему виду графика функции с достаточно большой долей вероятности мог определить, в какой точке у функции есть первые две, но не существует третей производной. Прокомментировал В.Г. эту историю так: «точки, в которых у функции не существует первой производной видят все или почти все, а ты попробуй, Миша, найти на графике точки, где нет хотя бы второй производной».

iv) Анекдот. Степени мастерства: начальный уровень – кандидатская, средний уровень – докторская, продвинутый уровень – кандидатская аспиранта.

Кандидат механических наук

История от В.Г.Кротова. СССР, международная конференция. А раз международная, то должен быть наблюдатель «сверху». Вычислили его быстро – он представился кандидатом МЕХАНИЧЕСКИХ наук.

Просто принадлежит

Рассказала И.А.Иванишко. Доклад на одной из зимних саратовских школ. У доски со слайдами молодая симпатичная девушка. На одном из слайдов недописанная формула: x ∈.

Девушке задают естественный вопрос (показывая на слайд):

– Скажите, а чему принадлежит икс?

Она думает, моргает и растерянно так говорит мило улыбаясь:

– Икс? Нуууу…. Вы знаете, икс просто принадлежит!

Время в радианах

Рассказала Е.В.Губкина. На одной из кафедр высшей математики Горно-Алтайского государственного университета висят часы, на циферблате которых время суток измеряется в радианах. Ниже висит формула перевода из радиан в часы и минуты.

Эфемерные неизмеримые функции

Рассказал В.Г.Кротов. Экзамен. Студента просят привести пример неизмеримой функции, он тут же что-то вспоминает, хитро щурится и, радуясь тому, что его не удалось «словить», уверенно выдает: «Любая функция измерима!»

На вопрос «а почему собственно?» он делает большие круглые глаза и говорит:

– Ну как же? Я как сейчас помню – Вы же сами на лекции говорили: какую функцию ни напиши, она будет измеримой!