Текст книги "Курьёзы и юмор с физико-математическим уклоном"

Автор книги: Михаил Прохорович

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 11 страниц)

Магнит и маятник

Рассказывают историю про вступительные испытания в институт Сорбонны. На одном из экзаменов был маятник, и необходимо было измерить, как он колеблется и на основании этого посчитать ускорение свободного падения. Естественно, что у большинства получилось 9,8. И только двое пришли с вопросом «Что за хрень? Получается 11». Их и зачислили – под столом экзаменаторы спрятали магнит.

Роль ошибочных предположений

Первая в мире оценка критической массы урановой ядерной бомбы была сделана Рудольфом Пайерлсом и Отто Фришем в марте 1940 года. До них считалось, что нужны тонны урана-235. Пайерлс и Фриш заключили, что хватит одного фунта. У них не было достаточных физических данных, но у было два фундаментальных предположения, оба численно неправильных. Две ошибки почти компенсировали друг друга. До меморандума Пайерлса-Фриша полагали, что ядерная авиабомба невозможна из-за веса. После них работы по бомбе оживились.

Правильное решение

Был такой британский математик Карл Пирсон, от которого много чего осталось такого, чему учат в университетах. Его в какой-то момент призвали в армию, там направили в авиацию, а там, узнав, что он статистик, придумали ему правильную задачу: надо было броней укреплять самолеты, потому что были потери. И генералы решили, что в самолетах нужно посчитать дырки от пуль, и в тех местах, где их больше, ставить броню, потому что ясно же, что именно в эти места пули чаще попадают. Тогда Пирсон аккуратно спросил:

– А в каких самолетах считают?

И когда ему объяснили, что в тех, которые возвращаются с задания, он сказал:

– Нет, нужно укреплять те места, где дырок нет вообще. Потому что это означает, что если пуля в это место попала, то самолет до аэродрома не долетит.

Случай на экзамене

Экзаменатор говорит:

– Ошибочка у вас. Ответ неверен.

– Не может этого быть! У Козлá в задачнике точно такое решение! Я его хорошо помню! – переходит в атаку абитуриент.

– Во-первых, не у Козлá, а у Кóзела. Во-вторых, Кóзел – это я! В-третьих, что там у вас в этом уравнении? Объясните, как вы его написали?

Самая длинная аббревиатура

Говорят, что самой длинной аббревиатурой (56 букв) из реально существовавших является

НИИОМТПЛАВОПАРМВЕТЖЕЛВЕТРАВСВОРМОНИМОНКОНОТДТЕХСТРОМОНТ.

Расшифровывается как: «Научно-исследовательская лаборатория операций по армированию бетона и железобетонных работ по сооружению сборно-монолитных и монолитных конструкций отдела технологии строительно-монтажного управления Академии строительства и архитектуры СССР».

Из Петербурга в Москву

Существует легенда про то, что Николай I, устав от споров, как именно должна пройти железная дорога «Москва – Санкт-Петербург», взял линейку и прочертил прямую линию между двумя городами. В середине перо наткнулось на приложенный к линейке палец и на прямой линии получился изгиб. Спорить с царем никто не решился и строители так и построили железную дорогу – с изгибом^[81].

Рекомендация Паули

Когда Вайскопф переехал в США и стал устраиваться на работу, на собеседовании Ханс Бете спросил у него:

– Как вам удалось получить такую великолепную рекомендацию у Паули (у которого Вайскопф был одно время ассистентом)?

В письме Паули была только одна фраза: «Про господина Вайскопфа ничего сказать не могу».

Немного о фракталах

Один английский математик не знал французского языка. Он написал работу по математике, а французский профессор Рисс перевел ее на французский язык.

Англичанин написал к переводу примечание: «Я весьма признателен профессору Риссу за перевод этой статьи». Рисс это примечание тоже перевел. Тогда англичанин написал второе примечание: «Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего примечания». Рисс и это перевел. Англичанин написал третье примечание: «Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего примечания».

Дальше, казалось бы, он должен был писать аналогичные примечания до бесконечности, но он ограничился третьим, и объяснил это так: «Хоть я и не знаю французского языка, но я в состоянии ПЕРЕПИСАТЬ французскую фразу».

2 тыс. тонн свинца на хранение

Когда построили знаменитый Дубненский синхрофазотрон, то нужен был свинец на радиационную защиту, не много не мало, а 2 тыс. тонн, и оказалось, что это очень дорогой и страшно фондовый материал, но о нем в планах как-то забыли.

Академик Александр Львович Минц пошел в Комитет по Государственным Запасам и заявил:

– Вы знаете, я могу взять у вас на хранение 2 тыс. тонн свинца и совершенно за бесплатно!

Свинец Дубне выделили.

Собеседование и рухнувший мост

Основатель американской школы прикладной механики Сергей Прокофьевич Тимошенко, некоторое время работал в фирмах, занимавшихся расчетами инженерных сооружений. Нанимаясь в одну из таких фирм, он получил тестовое задание: выполнить прочностные расчеты для проекта нового моста. Тимошенко долго не решался предъявить результаты будущему работодателю, но в итоге собрался с духом и заявил:

– По моим расчетам, мост построенный по этому проекту должен рухнуть!

– Вы приняты. Мост уже рухнул. – ответили ему.

Арбалет Капицы

Тонкие кварцевые нити^[82] получали выдавливая жидкий кварц сквозь тончайшие фильеры. Фильеры под потребную Капице сверхтонкую нить не было, и он придумал фантастически простой способ.

На полу, над бархатной дорожкой, крепился арбалетик, хвост его окунали в расплавленный кварц, и стреляли. За стрелой вытягивалась тончайшая нить, которая элегантно падала на черный бархат…

Толщина регулировалась натягом тетивы.

Теорема о двух милиционерах

Некоторые математические законы называют по аналогии с ситуациями в реальной жизни. Например, теорема о существовании предела у функции, которая «зажата» между двумя другими функциями, имеющими одинаковый предел, называется теоремой о двух милиционерах. Это объясняется тем, что если два милиционера держат между собой преступника и при этом идут в камеру, то заключенный также вынужден туда идти.

Благодарность железнодорожникам

Два английских физика опубликовали в солидном физическом журнале статью «Наблюдаемые в космическом пространстве признаки взаимодействия холодной темной материи с самой собой».

Статья заканчивается так: «Авторы благодарят Западно-английскую железную дорогу за постоянные опоздания ее поездов, предоставившие нам достаточно времени для предварительного обсуждения этой проблемы».

Марков и принцип Дирихле

Принцип Дирихле состоит в следующем: если K предметов разложить по M, M < K, ящикам, то в одном из ящиков окажется более одного предмета. Например, число людей на Земле больше, чем число волос на голове любого землянина. Значит, найдется по крайней мере два человека с одинаковым количеством волос на голове.

Но есть среди математиков конструктивисты, и им вынь да положь конкретные ящики!

И вот как решал вопрос с волосами А.А.Марков, основатель школы конструктивистов в СССР: «Например, П.С.Александров и А.Г.Курош». Оба они были абсолютно лысыми.

Жидкий гелий и трое сумасшедших

В конце 50-х гг., посещая знаменитую Лейденскую лабораторию, Э. Л. Андроникашвили познакомился с лауреатом Нобелевской премии по физике Р.Фейнманом и спросил его:

– Скажите, Фейнман, когда вы начали заниматься гелием?

– Ха! – ответил тот. – С того дня, как прочитал вашу работу «Два вида движения в гелии-II».

– Бросьте шутить!

– Я не шучу. Мне сказали, что какой-то Андроникашвили написал работу о том, что гелий-II может стоять и двигаться одновременно. «Чепуха, – подумал я. – Это какой-то сумасшедший». Потом я услышал об этой работе второй раз. Дай, думаю, посмотрю, кого благодарит этот Андроникашвили. Оказывается, благодарит Капицу и Ландау^[83]. Тогда я решил, что в одном институте не может быть сразу трех сумасшедших и постарался понять, в чем тут дело. А потом заинтересовался этой проблемой и стал работать сам.

Польза комбинаторики

В 1992 году австралийские единомышленники объединились ради выигрыша в лотерею. На кону было 27 миллионов долларов. Количество комбинаций 6 из 44, составляло немногим более семи миллионов, при стоимости лотерейного билета в 1 доллар. Эти единомышленники создали фонд, в который каждый из 2500 человек вложил по три тысячи долларов. Результат – выигрыш и возврат 9 тысяч каждому.

Письмо 40 академиков

В газете «Правда» от 29 августа 1973 вышло письмо-кляуза на А.Д.Сахарова. Кто-то получал предложение и соглашался подписать просто по телефону, к кому-то по табели о рангах тогдашний президент Академии наук Мстислав Всеволодович Келдыш ехал лично.

К Ивану Матвеевичу Виноградову надо было ехать лично. Келдыш объяснил, что письмо нужно как ответ на недавнее выступление Сахарова. Виноградов пожелал документального доказательства выступления и ознакомления с текстом. М.В. сказал, что текст выступления растиражирован во всей западной прессе, и получил ответ:

– Еще Владимир Ильич Ленин учил, что нельзя доверять ни одному слову буржуазной прессы!

Келдыш уехал без подписи Виноградова.

Немного о метеоритах

Члены Парижской академии наук в конце 18 века издали указ: гнать в шею всех проходимцев, которые будут приносить оплавленные камни, утверждая, что они упали с неба.

Камни не могут падать с неба!

Забытое письмо

П.Л.Капица вступил в прямой конфликт с Берией. Кончилось тем, что Сталин сказал Берии: «Хорошо, я его уберу из проекта^[84], но ты мне его не трогай!». Так или иначе, Капица был уволен с директорского поста своего родного Института физических проблем и со своим верным механиком Филимоновым уединился на даче на Николиной Горе, где начал работать над физикой плазмы. Страх ареста никогда не покидал его. Как член Королевского общества, он продолжал получать физические журналы из Великобритании. И завел привычку раз в неделю отсылать Сталину письмо с обсуждением самых интересных научных новостей и их значения «для народного хозяйства». Никаких приветов от Сталина за это он не получал, и хотелось ему знать: доходят его письма до Хозяина или нет?

В один прекрасный понедельник он на почту не пошел. И вдруг в среду утром перед дачей визг тормозов, вбегает какой-то полковник и кричит:

– Где ваше письмо товарищу Сталину? Он его вчера ночью потребовал, а его нет!.

Капица вынул заготовленный заклеенный конверт и сказал:

– Приболел я, и не смог на почту сходить…

– Не болейте больше! – заорал полковник, и машина умчалась.

И понял Капица, что Хозяин его письма читает лично, и пока он читает, не посмеет Берия прислать к нему своих офицеров…

Часть 2: истории мехмата

С записок, представленных в данной части, собственно, и родился весь сборник – сперва это были лишь пару преподавательских «перлов», записанных студентом. Потом к ним добавились истории и любопытные математические факты, услышанные на серьезных научных семинарах и конференциях уже при обучении в аспирантуре. В итоге все окончательно перемешалось и разбавилось случаями из преподавательской практики.

К несомненным минусам этой части следует отнести «локальность» (в основном материалы связаны с механико-математическим, физическим и радиофизическим факультетами белгосуниверситета), а также непонятность некоторых вещей для людей без специального математического или физического образования (хотя опыт показывает, что интуитивных догадок, как правило, вполне достаточно).

К плюсам можно отнести то, что представленные ниже вещи практически не проходили цензуры – это истории «как они есть», и в этом их особенность.

Приведенный материал касается не только студентов, преподавателей и ученых белгосуниверситета – здесь представлен (пусть и не так обширно) ряд других учебных заведений, приведены неопубликованные истории про некоторых известных ученых, а также интересные научные факты. Основное внимание уделено физико-математической отрасли науки.

Конечно, здесь приведена лишь часть из собранных сюжетов – гораздо более полный набор материалов можно найти на указанной ниже странице в социальной сети «ВКонтакте». Страница представляет собой белорусское сообщество развлекательной физико-математической тематики, модерируется (в основном) преподавателями (как правило, имеющими ученую степень), и находится по адресу:

http://vk.com/bsu_mmf_jokes

Как доказать, что 1 = -1

Кафедра ММТУ. На всю доску написана «формула»:

…видимо, кого-то «ловили^[85]».

Мехматовские частушки

Частушка, популярная в свое время на МехМате БГУ:

Член какой найдется впору

Чтобы вставить в зад Тейлору?

Оба члена хороши,

И Лагранжа, и Коши!

Вариант, рассказанный В.Г.Кротовым:

У Лагранжа и Коши

Члены очень хороши!

А у Шлемильха и Роша

Самый, говорят, хороший!

Никогда не стирайте с доски!

Научный фольклор. Впервые услышано или от В.Г.Кротова, или от Я.В.Радыно: «кто стирает с доски во время доклада – тот врет!»

Банкнота в 10 марок

Рассказал А.В.Лебедев. Фраза из дипломной работы: «С внешним видом графика распределения Гаусса можно познакомиться поближе, если взять банкноту в 10 марок^[86]».

Доктора наук и рабочие

Когда В.И.Коляда защитил докторскую диссертацию, ему еще не было сорока лет. Дело было в СССР, и сразу после защиты В.И. предложили вступить в партию, потому что «доктора наук в возрасте до сорока лет приравниваются к рабочим».

Классы G^p

Зашла речь об обозначениях пространств. А.Я.Радыно:

– Я вот как-то ввел классы G^p (читается «жэ-пэ»), так студенты 3 пары смеялись еще…

Два типа задач

Как-то в шутку предложил разделить все задачи на:

ОЧЕВИДНЫЕ. Это задачи, которые могу решить я или кто-нибудь из нашей кафедры. Студент, претендующий на положительную оценку обязан уметь их решать.

СЛОЖНЫЕ. Эти задачи я решить не могу. Вообще никто на кафедре понятия не имеет, как из решать. Их обязан уметь решать студент, претендующий на высокую оценку.

Производная и дифференциал

Шутка профессора Твердохлебова с мехмата СарГУ.

Вопрос: «Почему производная женского рода, а дифференциал – мужского?»

Ответ: «Производная – это предел отношения, а довести отношения до предела может только женщина. Дифференциал же мужского рода, так как он содержит производную вместе с приращением».

План лекции

История от В.Г.Кротова. Когда разбирали лекционные записки Вейерштрасса, обнаружили пометки «здесь анекдот» – великий лектор заранее планировал, где расслабить аудиторию и вставить шутку!

Экзаменационные шедевры (от Н.Н.Третьяковой)

* * *

… мы доводим матрицу до диагонального вида.

* * *

– Что такое ранг матрицы?

– Это число ее строк, от которых не удалось избавиться.

* * *

Противоречие: «Система совместна. Но решения у нее нет».

* * *

Числовая последовательность может иметь сколько угодно пределов, но только один из них является единственным.

* * *

– Каким методом вы вычислили интеграл?

– Я два раза «удавился у всех на виду».

* * *

– Дайте определение предела функции на «языке Гейне».

– Не могу, я не знаю немецкого.

* * *

… я этот ряд и Кошил, и Даламберил, а он все никак.

???

– Что такое нелинейное дифференциальное уравнение?

– Это уравнение, которое нельзя записать в одну линию.

* * *

– Что значит неправильная рациональная дробь?

– Это отношение двух неправильных многочленов.

* * *

Неберущийся интеграл – это интеграл, обратный к берущемуся.

* * *

Вычисление предела:

так как g – это ускорение свободного падения.

* * *

Оригинальная математика:

Задача про опохмеление

Задача от В.Г.Кротова. На R исследовать на минимум функцию

Интересна не сама задача (решается графически), а комментарий В.Г. – «У этой задачи есть замечательное практическое применение: Пусть на одной и той же прямой дороге по пути из бара домой заснули в случайных местах n пьяниц. Спрашивается: в каком месте этой дороги надо поставить утром бочку с пивом, чтобы совместные усилия, затраченные ими на опохмеление, были минимальны? Считается, что затраченные усилия каждого из пьяниц пропорциональны расстоянию, которое надо проползти до бочки».

Ад и неравномерные тепловые процессы

В.Г.Кротов и его ученики одно время занимались задачами о граничном поведении операторов. В.Г. говорил, что такие задачи часто возникают при изучении неравномерных тепловых процессов. И даже привел пример подобной задачи, когда выступал с докладом на конференции в Саратове (2008):

– Ну вот представьте, например, ад. Там, значит, есть такой котел специальный, где грешников в смоле варят. А за котлом черти следят. Где сухие дровишки подкинут, где мокрые… а где и керосина подольют. Снаружи еще видно, какая температура, а что внутри творится – неизвестно. Вот такими задачами люди и занимаются. Интересно ведь, при какой температуре каждый грешник варится!

Сложное имя

В.Г.Кротов иногда представляется студентам так:

– Меня зовут Вениамин Григорьевич и выговорить это не очень просто. Но это еще ничего, я знал одного физика по имени ЕЛПИДИФОР АНИМПОДИСТОВИЧ, так это вообще никто из студентов без предварительной тренировки выговорить не мог!

P.S. родители ласково называли физика «Педя».

Цыгане и функциональный анализ

Однажды к Я.В.Радыно (он тогда был еще студентом) пристала цыганка – «Давай погадаю, а хочешь – имя твое скажу». Ну никак не отцепиться… Тогда Я.В. и говорит:

– Ну и зачем мне это? Я свое имя знаю. Ты вот лучше скажи, будет ли компактным открытый шар в банаховом пространстве?

У цыганки после этой фразы только пятки сверкали.

Вредный преподаватель

История от Е.В.Губкиной. Заходит однажды на кафедру студент и вежливо так к ней обращается:

Студент: «Здравствуйте, мне нужна Губкина. Вы не подскажете, где я могу ее найти?»

Е.В. [доброжелательно улыбаясь]: «А зачем она Вам?»

Студент: «Да Вы понимаете, я у нее ВСЕ лекции до одной посетил, а она мне все равно зачет не ставит – вредная она у Вас какая-то!»

После последней фразы кафедра лежала.

Линейка и неизмеримое множество

Саратовская зимняя школа (2008). Е.В.Губкина разговаривает с В.В.Старковым:

Е.В.: «Вот же ж студенты пошли! Не знают, с какой стороны линейку к отрезку прикладывать…»

В.В.: «Ага, а там, где линейки не хватило – там неизмеримое множество!»

Надписи на партах

МехМат БГУ. Надпись на парте: «Ну когда же наконец закончится эта увлекательная лекция по ФАНу???»

Там же, в поточной аудитории на парте нарисован круг, а под ним написано: «Кнопка сна. Нажать лбом и не отпускать до конца лекции». Студенты проверяли – работает!

Обычная практика

Зашел на одну из кафедр высшей математики «политеха». На книжной полке, среди стопок научных журналов и различных пособий по высшей математике, монографий и пр. одиноко лежал учебник по алгебре за СЕДЬМОЙ класс общеобразовательной школы.

В последствии оказалось, что это обычная практика – так, например, немного позднее я обнаружил на кафедре ФункАна БГУ (среди книг по самым новым направлениям современного анализа) учебник по арифметике за ШЕСТОЙ класс.

Нули в ведомость

В 2003 году несколько моих товарищей долго и мучительно сдавали функциональный анализ Я.В.Радыно. Очередная пересдача:

Я.В.: «Ладно, ребята, хватит… Подождите меня здесь минут десять, ладно? Я сейчас вернусь, только вот в деканат на минуточку сбегаю – и отпущу вас».

Студенты: «???»

Я.В.: «Как это зачем? Пойду, узнаю можно ли Вам НУЛИ в ведомость поставить!»

Revolutionary ideas

Конференция в Германии (2008). Председателем одной из секций был Lubos Pick. В конце одного из докладов он немного изменил стандартную фразу «Вопросы, замечания, комментарии?» – его фраза звучала так:

– Questions, remarks, comments…revolutionary ideas?

Всего одно дополнительное слагаемое, а как повысилось настроение у слушателей!

Верхнее образование

И.А.Тимощенко меня как-то упрекнул:

– Эх ты, а еще человек с верхним образованием!

Такое словосочетание я никогда ни до ни после этого ни от кого ни разу не слышал.

Переделывай

В 2005 году пришлось писать работу бакалавра. Прихожу к В.Г.Кротову, чтобы показать ему оформление. На руках последний вариант – три раза перечитанный, со всеми исправлениями.

Я: «Вениамин Григорьевич! Вот, принес последний вариант…»

В.Г.: «Слушай, Миша, извини, но сейчас я очень занят… А ты можешь завтра придти? Вот и хорошо, приходи завтра – почитаем вместе… А сейчас иди – оформляй».

Я: «Так все уже оформлено… Может, Вам файл оставить?»

В.Г.: «Не надо… И вообще, ты же знаешь, что мне все равно это оформление не понравится… Иди, переделывай…»

Кто выписывает «корочки»?

История от Е.В.Губкиной^[87] – диалог Е.В. с В.И.Монаховым:

Е.В.: «А почему сейчас так долго «корочки» кандидатские из Москвы идут? Раньше вроде побыстрее как-то было…»

В.И.: «Да понимаешь, тот мужик, который их выписывает, в запой ушел. Теперь у него руки трясутся, так что выписывать «корочки» он пока не может».

Им потенция вернется!

Профессор математики ехал с конференции. В купе с ним были его жена, его друг и случайная попутчица. Попутчица была немного странной – когда мужчины начали пить пиво, она протянула жене профессора записку со словами: «Скажите своим мужчинам, что от пива у них будет импотенция».

Математик не растерялся и отреагировал так: он взял эту записку и написал на обороте «…немного красного вина – и им потенция вернется!»

Неудачные инициалы

Цитата из моей кандидатской диссертации: «…с середины прошлого столетия и до настоящего времени эти вопросы исследовали многие авторы – см. работы А.Кальдерона (А.Р.Calderon), <…> X.Уитни (Н.Whitney), <…> В.Г.Кротова и других математиков…». Даааа…, не повезло Уитни с инициалами…

Степень бакалавра

К.В.Лыков напомнил мне одну историю, которая произошла со мной же. Цитирую его письмо:

«Мне понравилась одна история с твоим участием, которую ты рассказал мне в Казани, но в сборнике я ее пока не видел. Как ты пришел устраиваться на работу и принес два диплома: бакалавра и специалиста. И девушка на собеседовании презрительно отодвинула диплом специалиста, вцепилась глазами и руками в диплом бакалавра, стала судорожно набирать телефон начальника и кричать в трубку: «Имеет диплом БА-КА-ЛАВ-РА!»

P.S. История и правда имела место – после окончания университета до поступления в аспирантуру я месяц работал на заводе «БелПласт» инженером-программистом. К.В. немного приукрасил («судорожно набирать телефон начальника и кричать в трубку»), но смысл сохранен – диплом бакалавра (получается за четыре года) вызывает больше уважения, чем диплом специалиста (пять лет, полный курс университета). На людей действует фраза, написанная в самом дипломе: «ПРИСУЖДЕНА СТЕПЕНЬ БАКАЛАВРА».

День Донора

В.Г.Кротов читал лекцию в Одесском госуниверситете. Поточная аудитория, несколько групп. Вдруг заходит декан и делает следующее объявление: в связи с Днем Донора всем студентам в добровольно-принудительном порядке необходимо сдать кровь. Исключение составляют лица с заболеваниями крови, а также беременные или кормящие женщины. Женский голос из последних парт: «Простите, а что делать, если еще точно не знаешь, беременна или нет?» Занавес.

Сувенир

Конференция в Германии (2008, Freyburg/Unstrut). Едем домой. На берлинском вокзале мы с И.А.Иванишко пошли за сувенирами, а В.Г.Кротов остался на перроне. Я купил кусок бетона в красивой прозрачной пластиковой упаковке с надписью:

BERLIN. Die Mauer. The Wall.

13.08.1961 – 09.11.1989.

Возвращаемся, показываем покупки.

Я: «Вениамин Григорьевич! Смотрите, я кусок берлинской стены купил. Причем в самом Берлине. Хороший сувенир, правда?»

В.Г.: «Да, неплохой…»

Я: «А как Вы думаете, это и правда кусок берлинской стены или просто кусок бетона? Судя по надписи стену еще в 89-м разрушили, по идее должны были уже давно продать по кусочкам на сувениры…»

В.Г.: «Ну что же, раз купил, то думать уже поздно. Но не расстраивайся – никто же не знает, что это на самом деле. А когда приедешь в Минск, говори всем, что своими руками этот кусок от обломков берлинской стены отковыривал».

И.А.: «Ага, а потом его прямо при тебе упаковывали и заворачивали!»

Омéга или óмега?

База отдыха «Бригантина». Конференция молодых ученых БГУ (2010). Я жил в комнате с Е.М.Радыно, Б.С.Фалейчиком и И.А.Тимощенко, который был единственным физиком. У математиков началась беседа, как правильно ставить ударение – омéга или óмега? Чтобы привлечь И.А. в дискуссию, я сказал:

– Это что, вот Игорь у меня недавно по математике чего-то там спрашивал и залепил: «банáховы пространства»..

Далее Е.М. объяснил И.А. почему все смеются следующей фразой (дословно):

– Понимаешь, сказать математикам «банáховы пространства» – это то же самое, что сказать чекистам «Дзéржинский».

Памятник Мебиусу

В 2009 году в честь 80-летия НАН Беларуси напротив библиотеки академии наук был установлен памятный знак в виде шарика, который катится по листу Мебиуса^[88].

Когда И.А.Тимощенко доходит на лекциях до однолистных поверхностей, он рекомендует студентам посетить академию наук и посмотреть на этот знак – для наглядности.

Буква Ы

Разговорились с И.А.Тимощенко про обозначения и индексы. И.А. жаловался, что при оформлении диссертации ему не хватает свободных символов для обозначения величин. Потом рассказал, что объясняя студентом независимость суммы от обозначения индексов, в качестве примера использовал русскую букву Ы как индекс суммирования:

…я предложил И.А. использовать украинские буквы i и ï при записи двойных сумм.

Сокращение

Практика по МатАнализу (2010). Тема комбинаторика. Решаем задачу – «в теннисном турнире участвуют 6 мужчин и 4 женщины. Сколькими способами можно составить 3 смешанные пары?» В сокращенном виде пишу на доске условие задачи: «6М 4Ж, 3 пары». Про себя думаю: а что если вместо «6М 4Ж» написать^[89] «6Х 4П»?

Уголовный коэффициент

Е.В.Губкина прислала фотографию одной из контрольных работ студентов первого курса ГАГУ. Опечатка: «…уравнение прямой с УГОЛОВНЫМ коэффициентом к…»

Раскинулось поле по модулю пять…

Этот научный фольклор весьма хорошо известен. Но почему-то только старшему поколению математиков.

Раскинулось поле по модулю пять,

Стеной интегралы стояли.

Студент все не мог производную взять,

Ему в деканате сказали:

«Анализ нельзя на халтуру сдавать,

Профессор тобой недоволен.

Изволь теорему Коши доказать,

Иначе с МехМата уволим».

И рад доказать, но знаний ведь нет,

В глазах у него помутилось,

Мелькнул перед взором стипендии свет,

Упал – сердце в нуль обратилось.

Декан обещал три стипендии дать,

Стараясь привесть его в чувства;

Но доктор сказал, покачав головой:

«Напрасно здесь Ваше искусство…»

К ногам привязали тройной интеграл

И в матрицы труп обернули.

А чтобы покойник в гробу не скучал,

Прочли теорему Бернулли.

Три дня в деканате покойник лежал,

В штаны Пифагора одетый,

В руках он зачетную книжку держал,

Единственной тройкой согретый.

Марксист произнес философскую речь:

«Материя не исчезает…

Подохнет студент – на могиле его

Такой же лопух прорастает».

Напрасно старушка ждет сына домой.

В науке без жертв не бывает.

А синуса график волна за волной

По оси абсцисс пробегает…

Патриотическая шутка

Разбирая старые файлы, я обнаружил слайды моего первого доклада на конференции (Воронеж 2005). На одном из слайдов была фраза

Мне вспомнилось, как В.Г.Кротов, просматривая текст слайдов, лично заменил стандартную фразу «при α = 1 это свойство называют р-квазинепрерывностью» на фразу про запад со словами:

– Если на твоем докладе будет П.Л.Ульянов, то ему точно понравится эта патриотическая шутка.

Школа юных Василис

Е.В.Губкина о различных математических семинарах, научных конференциях и т. д.: «Школа юных Василис по обмену премудростями^[90]».

Если аспирант не защищается

Я.В.Радыно: «…у нас в свое время говорили так: если аспирант не защищается у доцента – дурак доцент. А если аспирант не защищается у профессора, то это значит, что дурак аспирант!»

Кто такой математик?

Следующий стих принадлежит В.Н.Монахову:

Математик – это тот,

Кто с утра все время пьет.

Кто освоить сумел

Меру, норму, предел.

Подозрительное отчество

В.И.Громак решил отметить присутствующих на своей лекции по дифференциальным уравнениям (2002) – попросил написать список студентов, а потом стал делать по этому списку перекличку. Доходит до студентки N. Подозрительно смотрит на листик, потом говорит, обращаясь к N:

– Простите, а как Ваше отчество?

– Надежда Михайловна, а что?

– Да написано не разборчиво… [исправляет запись] Подхожу после лекции к писавшей список знакомой:

– Слушай, а что ты там написала-то?

– Да так, ничего особенного – Надежда Даздрапермовна!^[91]

Слегка хулиганский ребус

Здесь зашифрована фамилия известного математика^[92]:

«Радычны» аналiз

А.Я.Радыно написал книгу по p-адическому анализу на белорусском языке «Уводзiны у p-адычы аналiз». После этого молодые математики кафедры ФункАна стали называть p-адический анализ «радычным» анализом. Довольно метко, если учесть, что кроме А.Я.Радыно p-адикой занимаются еще Е.М.Радыно и Я.В.Радыно.

На каком я курсе?

Замдекана МехМата В.В.Курсов относился к студентам, имеющим задолженности, с пониманием. И отчислял их только в самом крайнем случае – сам В.В. шутил по этому поводу так:

Только Курсов в курсе, на каком я курсе!!!

Крупнейший специалист

«Это крупнейший специалист по прямой на плоскости, проходящей через начало координат», – говорил А.А.Карпук о молодом начинающем преподавателе.

Икс в квадрате

Всегда считал следующую вещь классическим анекдотом, но потом оказалось, что это довольно стандартный «прокол» совсем не знакомых с математикой абитуриентов с подготовительных курсов технических ВУЗов. Вызывают ученика к доске и просят написать какое-либо квадратное уравнение.

Ученик: «???»

Преподаватель: «Ладно, диктую. Пиши: икс квадрат…»

Ученик: «???»

Преподаватель: «…напиши икс, так, теперь давай его в квадрат.»

Ученик берет мел, рисует на доске букву x и обводит ее квадратной рамкой:

Суровая зимняя школа

Рассказывал В.В.Новиков. СССР, зимняя Саратовская школа. Захотелось двум аспирантам водочки попить. Решили пойти на Волгу – идти всего минут 25, а места там безлюдные и очень красивые. Купили бутылку водки, бутылку лимонада на «запивон» и пошли. Аспиранты, пока добирались к Волге, окоченели, а лимонад замерз!!! Но ребята не сдались – замерзшие, на морозе и ветру, в течение получаса они пили водку «без ничего», матеря Саратов, Волгу, мороз и саму конференцию. Занавес.

Мороз не проблема

Курс так второй-третий. Зима, сильный мороз… Закончилась последняя пара, подхожу к товарищу:

– Пошли, – говорю, – на пиво!

– Так денег же на бар нету…

– Ну тогда пошли в скверике пивка попьем.

– Ты что, совсем сдурел – мороз такой, на улице ни одного человека!

– Да ладно тебе, пошли.

– [с сарказмом] А у нас жестяные баночки от пива к губам не примерзнут?