Текст книги "Курьёзы и юмор с физико-математическим уклоном"

Автор книги: Михаил Прохорович

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 11 страниц)

– Вот, блин, проблему нашел – в бутылках купим!!!

Интересный значок

Гулял по торговому центру «Столица». Там есть такой киоск, в котором разные значки продаются. Понравился значок с надписью: «ОСТОРОЖНО: ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!». Если бы было написано «ОСТОРОЖНО: АСПИРАНТ!», я бы, наверное не выдержал и купил – тогда я был еще аспирантом.

Нестандартный ответ

Как-то попробовал на вопрос «какое сегодня число?» ответить «целое, положительное». Эффект был интересный. Рекомендую.

Запрет

Конференция в Казани. Перед банкетом В.Г.Кротов дает мне фотоаппарат:

– Держи, будешь отвечать за фотосессию. Но учти: после середины банкета никаких снимков не делать! Что значит «почему»? Чтобы случайно компромат не получился!!!

Фотографии изъять, негативы уничтожить!

Рассказал В.Г.Кротов. После одной из крупных математических школ в Москве П.Л.Ульянову прислали фотографии с торжественной официальной части – с банкета. П.Л. фотографии посмотрел, потом рассердился и наложил суровую резолюцию: «фотографии изъять, негативы уничтожить».

Как вставить?

2007-й год. Захожу на кафедру ММТУ. А.В.Лебедев разговаривает по поводу оформления дипломной работы со своей ученицей:

– Как вставить? Ну, не знаю… О! Миша пришел – сейчас мы у него спросим. Он же ученик Вениамина Григорьевича. Значит, он точно должен знать, как вставляется! Этот что угодно вставить может!

…я уже собирался покраснеть, но сообразил, что речь идет об иллюстрациях в LATEX. Действительно, вопрос был в том, как в «вставить» jpg-изображение в выходной pdf-файл.

Ответ по Фрейду…

2010-й год. Начинаем проходить числовые ряды – надо разобраться с определениями. Рисую на доске стандартное обозначение

и спрашиваю студентку, как она понимает эту запись. Ответ студентки – «Это ряд из членов». Занавес.

Поэзия – 5, МатАн – 2

Завалив очередную контрольную студенты положили мне на стол стихи (2009):

МатАн… Экзамен… Что же делать?

Ну ладно, выучу. Но как понять?

Как функцию конформно перекинуть?

И как предел сложнейший подсчитать?

Как мне ряды проверить на сходимость?

Возник внезапно у меня вопрос.

Как функции комплексной найти мнимость?

И на инверсию вдруг появился спрос!

Не долго думая я написала шпоры

И спрятала надежно в свой рукав.

Но от меня Фортуна спряталась за шторы,

Мне показала свой жестокий нрав.

Я поняла, что формулу не помню,

Полезла шпору в рукаве искать.

Достала, глянула – а там hv!

И надо ж было физику мне взять…

Обозналась

С Н.Н.Третьяковой в молодые годы произошел случай, о котором она потом часто рассказывала. Н.Н. ехала рано утром на работу. И вдруг увидела знакомое лицо – того самого Володю, с которым она вчера вечером так лихо отплясывала.

– Привет! Ну что, тяжело после вчерашнего?

Парень ответил что-то невразумительное, но Н.Н. не отступала:

– Что, в свой институт едешь?

– Да, в свой, – неожиданно обрадовался «Володя», – но откуда вы знаете? Ведь приказ только что вышел?!

Тут Н.Н. поняла, что обозналась, но отступать было поздно:

– Так я, значит, первая вас поздравляю!

…позже выяснилось, что она беседовала с новым директором института математики.

Бестолковый словарь

Недостаточно для составления большого словаря, но забавно:

АКАДЕМИК – студент, находящийся в академическом отпуске либо имеющий академические задолженности (слэнг)

АРБУЗ – пятое агрегатное состояние воды (неизв.)

БЕГУНОК – направление на пересдачу (слэнг)

ВЕЗДЕХОД – такая маленькая бумажка, которую выдают студентам, не сдавшим все зачеты, но допущенным к сессии. Что-то типа «к сессии допущен», подпись замдекана, печать (слэнг)

ДИССЕРТАЦИЯ – пространное заявление об увеличении зарплаты (неизв.)

ЗАУШНИКИ – студенты заочного отделения (слэнг)

ЗИГЗАГ – кратчайшее расстояние между барами (неизв.)

И Т.Д. – сокращение, которое заставляет верить, будто вы знаете больше, чем на самом деле (приписывают Леонарду Левинсону)

КАРТА – маленькая бумажка, на которой написано, в каком кармане лежит соответствующая «бомба» (слэнг)

КИРПИЧ – переплетенная диссертация (слэнг)

ЛИНЕЙКА – курс линейной алгебры и аналитической геометрии (слэнг)

ЛИНИЯ – длина без ширины (неизв.)

МЕХМАТЯНИН – студент МехМата (слэнг)

МУРЗИЛКА – малоизвестный или не очень престижный журнал для опубликования диссертационных исследований (слэнг)

МЫФАТА – студенты МИФИ (слэнг)

НАКОСЬВЫКУСАЭДР – правильный многогранник

ПИФ-ПАФ – научно-исследовательский институт прикладных физических проблем белгосуниверситета – НИИ ПФП (слэнг)

ПРОЕЗДНОЙ – см. ВЕЗДЕХОД

ПРОИЗВОЛЬНОУГОЛЬНИК – n-угольник (неизв.)

ПРЯМАЯ – убежавшая точка (неизв.)

РЕКУРСИЯ – см. РЕКУРСИЯ (анекдот)

ТОПОЛОГ – человек, который не знает различие между кофейной чашкой и пончиком (анекдот)

ТОПОЛОГИЯ – логистика (неизв.)

ТОЧКА – такая длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец (неизв.); плод романа двух линий (неизв.)

Заменяли тут всякие

История от Н.Н.Третьяковой. Н.И.Кобринец читает лекцию, заменяя заболевшую О.А.Феденю. При этом он без конца спрашивает студентов: «Понятно?», «Вам все понятно?» Студенты сначала отмалчивались, но постепенно втянулись и в конце концов хором крикнули: «Ничего не понятно!!!»

– О! Это то, что надо! – воскликнул Н.И. – Вернется ваш лектор, вы скажете, что заменяли тут всякие бестолочи, мы ничего не поняли. Ей будет очень приятно!

Психология

Рассказал преподаватель экономического факультета (мы с ним были на одном потоке по курсам педагогики и психологии в аспирантуре):

«Студенты пишут контрольную работу… Минут через двадцать начинают списывать. Я это замечаю и говорю, мол, что три человека списывают с конспектов и еще двое – с книг. Имен не называю, но говорю, что если через минуту эти конспекты и книги не будут лежать у меня на столе, то я выставлю двойки. И действительно, в течение минуты у меня на столе лежали три конспекта и две книги… В чем психологический момент? Я-то заметил только двух человек из этих пяти…»

Конкурсы

В 2005 году на Дни МехМата проводился конкурс «забей гвоздь в МатАн!» – желающие поучаствовать забивали гвозди в стопки списанных с библиотеки БГУ книг по математическому анализу. Забившему за четыре удара полагался некий приз.

В 2009 году на дни Физфака студенты имели возможность пострелять из рогатки в портреты преподавателей.

Нумерация версий TEX-a

Говорят, что Дональд Кнут (создатель издательской системы TEX) нумеровал версии TEX-a десятичными знаками числа π, то есть сначала вышла версия 3.0, потом 3.1, затем 3.14, и т. д.

Числовые ребусы

«Околоматематический» ребус из какого-то старого советского журнала. Надо продолжить следующий ряд и нарисовать шестую картинку:

В этом ребусе «зашифрован» ряд натуральных чисел – надо заметить, что картинки симметричные и убрать правые части:

Аналогичный ребус, составленный из букв (один, два, три, четыре, пять….):

Две диссертации

На семинаре по p-адическому анализу зашла речь о теоремах существования. Чтобы подчеркнуть важность такого типа теорем Я.В.Радыно рассказал нам историю:

– Когда-то была успешно защищена кандидатская диссертация, в которой были введены и изучены некие пространства, обладающие целым набором «хороших» свойств. Года через два была защищена другая кандидатская диссертация, в которой было показано, что такие пространства существовать не могут.

Оригинальное объявление о пересдаче

На объявлении, которое В.В.Сикорский повесил по срокам пересдач, было написано дословно следующее: «Понедельник – последний день для предъявления знаний по физике!»

Как проверяют рефераты

Рассказал Я.В.Радыно. А.Я.Радыно писал реферат по философии, старательно его вычитывая. Диалог:

– Да не мучайся ты так – все равно твой реферат полностью никто читать не будет.

– А вдруг будут?

– А ты напиши где-нибудь в середине реферата «первому, кто прочтет это предложение, автор даст 25 рублей^[93]».

– А если за вознаграждением придут, ты деньги дашь?

– Дам.

Фраза была вписана, реферат сдан, но за деньгами так никто и не пришел^[94].

Тонкости перевода

В 2010-м году Т.С.Мардвилко вышла замуж и должна была стать Ложкина. Накануне назначенной свадьбы я узнал, что Т.С. не будет менять фамилию. Диалог:

– Знаешь, а жалко, что ты фамилию не меняешь.

– Почему?

– У тебя защита скоро, в автореферате весело бы было.

– Поясни..

– Хорошо. Ты в курсе, что в автореферате диссертации требуется резюме на русском, белорусском и английском языках. А теперь смотри: по-белорусски ложка – лыжка, а по-английски – spoon. Вот и писала бы в резюме Ложкина, в рэзюмэ Лыжкiна, а в symmary – Spoonkina.

Икспонента

На ученом совете физического факультета обсуждали успеваемость студентов (2012). Вспомнили «ляп» одной студентки:

e – экспонента, значит i – икспонента.

На заседании…

Заседание кафедры ВМиМФ (2012). О.А.Чупригин:

– Ряды придумал дьявол.

Он же:

– Меня один физик обвинил в том, что я не научил наших студентов интегрировать. Тогда я попросил показать мне человека, который умеет интегрировать – всегда готов предложить ему интеграл..

Мокрое место

Понравилась задача-оценка № 233 из сборника задач по физике за 8-й класс^[95]. Текст условия задачи:

Оцените модуль скорости, с которой должна лететь муха, чтобы после удара о стенку от нее не осталось и «мокрого места».

Примечание. Считайте, что муха на 90 % состоит из воды.

Заступился

Семинар. В.Г.Кротов ругает студентку:

– Ты почему ничего дома не сделала?

– На выходных мы ходили в театр….

– И ты все выходные провела в театре? Целых два дня?

Я решил заступиться за девочку:

– Вениамин Григорьевич, не ругайте ее – я в студенчестве, бывало, и по неделям в театр ходил.

На кого должны быть похожи дети?

У профессора В.В.Остапенко (Новосибирск) в аспирантуре учились и защищались только девушки. И вот однажды одна из его учениц, давно замужняя женщина, гуляя с мужем и всеми детьми (а детей было аж трое) увидела своего профессора на другой стороне проспекта и закричала:

– Владимир Викторович, смотрите! Это мой младшенький! Он очень сильно похож на вас!!!

Великий слепой

На одном из семинаров А.С.Феденко рассказал следующую историю про академика Л.С.Понтрягина:

Л.С.Понтрягин был слепым (когда ему было 14 лет, взорвавшийся примус лишил его зрения). И вот, на одной конференции по геометрии, где присутствовал Л.С., доклад сопровождался поясняющими рисунками. Где-то в середине доклада раздался голос из зала:

– Извините, но вы нарисовали точку не на той плоскости.

И действительно, опечатка была исправлена, а замечание сделал слепой Л.С., который держал весь доклад и, соответственно, поясняющий рисунок «в голове»…

Китайская грамота

Декан Д.Г.Медведев на дне открытых дверей ММФ-2014 для абитуриентов: «Математика это вам не китайский язык – ее за три дня не выучишь!»

Сверхмедленные процессы

На конференции в Казани один профессор делал доклад о сверхмедленных процессах. Одними из первых комментариев было:

– А какая разница-то? Сделать замену времени – и все, можно изучать как обычные!

P.S. тем не менее доклад всем понравился и профессора оценили.

Современный язык

Надпись на конспекте студента: МАТАНЧЕГ.

Крик души

Две надписи в книгах библиотеки БГУ:

i) Книга по дифгему. На первой странице надпись: «Люди, учите! Я был студентом 1-го курса, не сдал геометрию, и меня отчислили…».

ii) Фраза в учебнике по МатАну: «…доказательство оставим читателю». Красной ручкой крупно дописано: «СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ!»

Положительный отзыв Ландау

В ранних изданиях книги Я.К.Голованова «Этюды об ученых» есть такая история (потом ее убрали):

Когда Л.Д.Ландау попросили написать отзыв на кандидатскую диссертацию (по возможности положительный), он написал «данная диссертация не хуже докторских диссертаций X, Y и Z».

Диссертация ему откровенно не понравилась и он нашел способ удовлетворить просьбу и не соврать – диссертации X, Y и Z он считал очень слабыми…

Как получаются наилучшие результаты?

На семинаре у Я.В.Радыно зашла речь о наилучших результатах и о том, как они получаются. В.И.Берник рассказал следующую историю:

– Один академик как-то прогулял первомайскую демонстрацию. Настроения не было идти… А потом понял, ЧТО он сделал и ЧΕΜ ему это может грозить (на дворе стоял 37-й год и последствия за такой прогул могли быть весьма суровые). Тогда, чтобы отчитаться за прогул, он за 2 (два!) дня доказал лучшую из своих теорем, и объяснил пропуск демонстрации тем, что был сильно увлечен работой. Мотивация может быть разной!

Сходящиеся результаты

Конференция БМК-2012, делаю доклад (полученные раннее результаты можно сделать проще). Присутствует Я.В.Радыно. Диалог:

– И что, из этих вот пяти строчек вся наука следует?

– Ну вроде как да…

– Уверен?

– Дык с Женей^[96] вечером как-то собрались, обсудили… Все правильно!

– Вечером говоришь? А наутро результаты сошлись?

– Угумс!

– Тогда ладно, верю…

Книга без грифа

Обоснование Я.В.Радыно, почему его книга вышла без грифа МО РБ:

– А зачем? Вот Ван дер Варден выпустил книгу без грифа – ее все читают до сих пор… Гриф никто читать не будет и не должен – книгу читать должны!!!

Буквы ё и i

С точки зрения математики выражение «расставить все точки над ё» ровно в два раза сильнее, чем выражение «расставить все точки над i».

Дилемма толстых книг

Цитата из введения к книге «Элементы алгебры для студентов-аналитиков^[97]»:

«Мы понимали, что увеличение количества примеров безусловно улучшило бы содержание книги, но, с другой стороны, увеличило бы ее объем. А толстые книги, как известно, отпугивают читателей».

Идеальное оправдание

Однажды отругал К.В.Забелло за опечатки в совместной статье, а он оправдался тем, что взял этот абзац с моей работы без изменений. Проверил – оказалось что сказана правда правда. Пришлось ругать за списывание.

Мимикрия полиномов

Как-то на семинаре Я.В.Радыно нарисовал на доске график какой-то непрерывной функции (никакого намека на периодичность или какую-либо другую внутреннюю логику) и задал вопрос:

– График какой функции я сейчас нарисовал?

Никто из присутствующих не пытался даже угадать. Тогда Я.В. сказал, что это полином (правда, неизвестно какой степени). В ответ на наши «почему?» он привел доказательство: линия, нарисованная мелом, имеет определенную ширину. Линия с шириной – это уже ε-полоса некой непрерывной функции. Значит туда можно вписать полином! Все правильно.

Народная примета

Говорят, что если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию.

Матрица поворота

Матрица поворота

– умей вертеться!

К какому социальному классу относятся лектора?

У Я.В.Радыно на семинаре вспомнили известный анекдот о том, как отличить «работягу» от интеллигента – первый моет руки перед посещением туалета (от мазута), а второй после (видимо так воспитан).

После этого участники семинара стали обсуждать, к какой из этих двух групп нужно относить лекторов, которые моют руки и до (от мела) и после (как правило воспитаны) посещения туалета.

«Наркомановская» библиотека

У В.Г.Кротова на полке с литературой по математике весьма удачно располагались рядом две книги. Когда я на них смотрел, то всегда улыбался. Дело в том, что фамилия автора первой книги Торчинский, а второй – Ширяев.

Две нерешенные задачи

На студенческом семинаре В.Г.Кротов показал нам несколько задач, которые формулируются в очень простых терминах, но до сих пор не решены. Вот два примера:

i) Является ли иррациональным число π – e?

ii) Ограничена ли последовательность, заданная по формуле:

где a_i равно, например, 2?

Комментарий В.Г. к пункту i) – «числа π и е, как вы уже, наверное, заметили, являются родственниками. Спрашиваются: насколько это близкие родственники?»

Комментарий В.Г. к пункту ii) – «на первое апреля я собирался дать это задание в качестве домашнего упражнения своим студентам».

(Женщины и математика

Когда меня спрашивают о моих увлечениях, я говорю примерно следующее: «Я люблю математику и женщин, а особенно – женщин-математиков».

P.S. в целом это правда.

Плотность льда

Учебник по физике за 8-й класс с грифом МО РБ (2010). В приложении указана плотность льда при нормальном атмосферном давлении и 20 °C.

Хулиганский ребус

Показала Е.В.Губкина. Ребус, в котором зашифровано слово «колебание»:

Табличка

2004 год. Кафедра функционального анализа на МехМате БГУ. На входной двери (с внутренней стороны) табличка: «Бить головой ТУТ».

Дьявольский стиль изложения

В.Г.Кротов иногда говорит по поводу плохих докладов или плохо написанных статей (вариант фразы из [23, сноска на стр. 34]):

ЭТОТ СТИЛЬ ИЗЛОЖЕНИЯ ВДОХНОВЛЕН, НЕСОМНЕННО, ДЬЯВОЛОМ.

Поцелуй и теорема о существовании предела

Если у функции в какой-то точке совпадают левый верхний, левый нижний, правый верхний и правый нижний пределы, то у функции есть предел в этой точке.

Один из знакомых В.Г.Кротова прокомментировал этот факт следующим образом:

В поцелуе сближены

Губы ошалелые —

Верхняя и нижняя,

Правая и левая.

Дипломы на вес

С Казанской конференции 2009 года возвращались через Москву. Едем в метро, почти в каждом вагоне масса объявлений типа:

Такие объявления я видел впервые – они очень меня впечатлили. Диалог с В.Г.Кротовым:

Я: «Вениамин Григорьевич, смотрите, дипломы продают. Объявления никто не срывает, даже телефоны указывать не боятся… А вот интересно, дипломы кандидатов наук в Москве продаются?» (я был аспирантом третьего года).

«Конечно, Миша. В любом переходе. Причем на вес, около 300$ за килограмм» – ответил В.Г., правда потом посоветовал защищаться все же самому (на всякий случай).

Пьют ли математики пиво?

Курсы по вождению. Диалог после занятий^[98]:

– Миша, ты пиво пьешь?

– Я математик.

Народ, немного удивленно:

– Это мы знаем, ты говорил. Мы не то спрашиваем… Ты пиво-то пьешь?

Я, утвердительно кивая:

– Я же сказал: я математик!

Доказал «от противного»

В.Г.Кротов рассказывал про своего маленького сына, который часто слышал обрывки различных «математических» разговоров. Ребенок с кем-то спорит: «Ладно, предположим, что ты прав… НО ЭТО ЖЕ АБСУРД!»

Статистика учебы

Когда В.В.Курсову задали вопрос «Сколько человек у вас учится на МехМате?», он немного подумал и ответил «Ну, примерно одна треть».

Комплексующая девушка

День МехМата. Вопрос В.В.Курсову:

– Что делать, если девушка лежит в комплексной плоскости (комплексует)?

Ответ:

– Конформно отобразить на реального хлопца!

Парты и общественное мнение

Я.В.Радыно: «Был на ученом совете ММФ. Ставили вопрос об анонимном анкетировании студентов с целью узнать их мнения о преподавателях… Зачем? Надписи на партах читать надо – и все! На партах все написано!!!»

Кубики из фигни и фигня из кубиков

В.Я.Степанец, вводная лекция для первого курса, 2001 г.: «Инженеры делают из кубиков всякую фигню, а вы – системотехники – научитесь делать из всякой фигни кубики, из которых потом получатся компьютеры!»

Кружочек и квадратик

1-й курс. 1-е занятие по топологии. Доцент рисует круг и квадрат и вопрошает:

– Что это?

Следуют ответы:

– Множество точек равноудаленных от центра, Сечение сферы…

Препод не выдерживая:

– Вот дебилы, это кружочек и квадратик!

Талисман

В.В.Курсов принимал экзамен по линейной алгебре, студент закончил отвечать. И решил В.В. не вызывать следующего, а дать времени на подготовку, начал ходить по аудитории, и вдруг ему на глаза бросается бейсбольная бита… Он спрашивает у студента:

– Это что?

– Бита – отвечает студент.

В.В. еще больше удивился и спрашивает:

– Зачем она тебе?

– На удачу – отвечает уверенно студент…

Этот студент сдал экзамен, но после этого В.В. не разрешает приходить на экзамены с холодным оружием!!!

Доказательство любви к предмету

Лекция у В.К.Ахраменко по математическому анализу. Один из студентов шумел, и В.К. предложил ему покинуть аудиторию. Диалог:

– Не могу, я очень уважаю ваш предмет…

– Не верю. Докажи.

– Легко! Докажем от противного…

…аудитория рассмеялась, а В.К. разрешил студенту остаться.

P-адические числа

Курсы по английскому для молодых ученых (2010 год). Каждый в группе должен был представиться и в общих чертах рассказать, чем именно он занимается. Дошла очередь до Е.М.Радыно, вот часть его фразы: «… we study so-called p-adic numbers…». И.А.Тимощенко очень удивился:

– Какие-какие числа?

– p-адические. Не волнуйся, половина аудитории услышала то же, что и ты – успокоил я его. После пары я подошел к Е.М.:

– Женя, а ты знаешь как звучат эти твои «ПИАДИК НАМБЕРС»?

– Знаю. Но только на английском языке и только для русскоязычного человека.

О точности приближенных методов

Байка о физиках и математиках от И.Л. Васильева. Приходит однажды к И.Л. аспирант-физик:

Аспирант: «Помогите, пожалуйста, найти ошибку в вычислении интеграла. Тут очень сложный интеграл, я несколько страниц считал, получается нуль».

И.Л.: «А почему вы уверены, что там ошибка?»

Аспирант: «Физическая величина, которая определяется этим интегралом, не может быть равна нулю. Это противоречит законам физики. Я уже обращался к одному математику, он тоже сказал, что интеграл равен нулю. Научный руководитель посоветовал мне обратиться к вам».

И.Л. [смотрит интеграл]: «Да тут не нужно несколько страниц вычислений. У вас интеграл от нечетной функции по симметричному отрезку. Я вам сразу говорю, что он равен нулю».

Аспирант: «Но этого не может быть по физическому смыслу. Все-таки интеграл не должен равняться нулю».

И.Л. «Молодой человек, вы делаете неправильный вывод. Из этого не следует, что интеграл не равен нулю. Из этого следует, что ваша математическая модель слишком грубая и неадекватно описывает реальный физический процесс. Вам нужно взять более тонкую математическую модель, и все получится».

Через некоторое время И.Л. встречает аспиранта и интересуется его успехами:

Аспирант: «Спасибо, всё получилось».

И.Л: «Вы поменяли математическую модель?»

Аспирант: «Нет, научный руководитель сказал, что модель хорошая. Он посоветовал посчитать интеграл приближенными методами. Я так и поступил и получил, наконец, число, отличное от нуля. На нем я и построил все дальнейшие расчеты».

Буква ИСК

В каком-то старом советском фильме времен моего школьного детства один пионер так рассуждал на уроке математики: букву x надо называть ИСК, а не ИКС. Почему? Да потому что его ищут!

Определение непрерывной функции

Есть классический анекдот про то, как студенты определяют непрерывную функцию как «ту, график которой можно начертить, не отрывая карандаша от бумаги». Однажды, принимая экзамен на заочном отделении ММФ БГУ, я услышал именно такое определение.

Правильный путь

Студентка на экзамене вычисляет интеграл – оставила место и написала +C, чтобы потом не забыть про константу

А.А.Ворошилов, заглянув в ее черновик:

– Судя по константе, она что-то учила – значит, на правильном пути!

Опасный вид спорта

Экзамен. Отвечает студент слабо, плавает в определениях. Диалог:

– Спросите меня, пожалуйста еще что-нибудь. Я спортсмен, за факультет выступаю. И даже за БГУ!

– Боксер?

– ???

– Ну, на соревнованиях часто по голове не бьют?

– Нет, не боксер – я по настольному теннису… Но мячиком иногда попадают…

– Понятно, видимо и мячиком тоже сказывается…

P.S. развеселились оба, в итоге поставил почетную четверку.

Матан и метан

Надпись на парте: «НЕ УЧИШЬ МАТАН – ПРЕВРАТИШЬСЯ В МЕТАН!»

Фразочки (несколько коротких высказываний)

* * *

У меня настолько плохой почерк, что это заметно, даже когда я набираю текст на PC.

* * *

Можно ли считать дискету в конверте электронной почтой?

* * *

Является ли инцестом связь между близкими научными родственниками?

* * *

Производная пьянка – пьянка на деньги от сданных бутылок.

Существенная пьянка – пьянка, у которой вторая производная не нуль.

* * *

Хи-хи квадрат распределение.

* * *

pg² – квадратная рожа.

* * *

Фраза моего знакомого, сказанная им где-то на втором курсе, после посещения трех пар и двух близлежащих баров: «С биологической и топологической точек зрения все женщины изоморфны».

* * *

Коварные вопросы:

«число iⁱ – действительное или мнимое?»,

«число (—1)^√2 – больше или меньше нуля?».

* * *

По поводу гипотезы континуума^[99]: между счетным и континуальным множествами кто-то прячется!

* * *

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

* * *

Труп разложился в ряд Фурье…

Множество меры нуль

Спецкурс по теории защиты информации^[100] (2005). Сижу на паре, думаю о чем-то своем. Рядом сидит одногруппник – он что-то прослушал, а потом завалил меня вопросами типа «что препод сказал?», «что там написано?», «а это откуда следует?» и т. д. В итоге он меня «достал» и я выдал фразу:

– Да ну вас обоих, во множестве меры нуль ковыряетесь!

Одногруппник теорию меры знал и шутку оценил – пересказывал ее всем кому можно еще дня два, параллельно обвиняя меня в неуважении к алгебраистам.

Студент, Учитель и Доцент

Кафедра ММТУ (2006). На глаза попалась наполовину заполненная зачетная ведомость. Одна из фамилий в списке была Студент. В ответ на мою реплику по этому поводу В.Г.Кротов невозмутимо сказал:

– И что? Я знаю доцента по фамилии Доцент и учителя по фамилии Учитель^[101].

Нобелевские лауреаты по экономике

Я.В.Радыно читает лекцию: «Надо заниматься математикой – приложения, в том числе и экономические, потом всегда можно придумать. Знаете, как-то в Америке собрались три нобелевских лауреата по экономике и открыли свое дело. И что вы думаете? – мхатовская пауза и тишина в аудитории – Через год они обанкротились!»

Погрешность

П.Л.Ульянов едет в такси. На счетчике рубль десять. П.Л. дает таксисту два рубля со словами:

– Извиняюсь, но двадцати копеек у меня нету.

Астронавты и аспиранты

2006-й год. Поступил в аспирантуру, встречаю знакомого:

– Привет, астронавт!

– Да не астронавт я, а аспирант.

– Да ну? А какая разница?

Похудел…

Весной 2007 года я заметно поправился. Летом в университете не появлялся. В сентябре появляюсь перед научным руководителем:

– Вениамин Григорьевич! А я, кажется, похудел!

В.Г. долго и внимательно на меня смотрел, а потом сказал:

– Да. Определенно. Грамм примерно на двадцать…

Внучка В.Г.Кротова

Семинар. У В.Г.Кротова звонит телефон. Диалог:

В.Г. [довольно]: «Внучка родилась!»

Е.В.Игнатьева [с неподдельным любопытством]: «Девочка?»

Инструкция для выезжающих

Во времена СССР В.Г.Кротов видел инструкцию для выезжающих за границу в соцстраны, в которой был пункт о том, что в случае размещения в двухместном купе с лицом противоположного пола необходимо требовать у проводника другое купе. А вот в инструкции для выезжающих в капстраны этого пункта почему-то не было – как сказал по этому поводу В.Г., «капитализм должен начинаться прямо с поезда!»

Странные иррациональные числа

Я.В.Радыно по поводу иррациональных чисел: «Только математики могут дойти до такого маразма, чтобы обозначать то, что можно увидеть или даже потрогать (например, длина окружности с единичным радиусом или длина стола, за которым вы сидите), бесконечным рядом цифр, который никто и представить себе не пытался!»

Звонил не математик

2005-й год. Семинар. У В.Г.Кротова звонит «мобильник». Его о чем-то спрашивают, В.Г. говорит, что по этому вопросу лучше обратиться к его жене. Далее следует вопрос, какой у нее номер. Ответ В.Г.: «РОВНО НА ЕДИНИЦУ МЕНЬШЕ!»

Действительно, номер В.Г. (+37529) 6XXХ302, а номер его жены (+37529) 6XXХ301. Впрочем, В.Г. все-таки пришлось номер продиктовать – видимо, звонил не математик.

Чьих будешь?

В.Г.Кротов, когда знакомится с аспирантами, всегда спрашивает, кто их научный руководитель. Это логично, так как тогда сразу понятно, в какой области работает и чем занимается человек, какой научной школе принадлежит и т. д.

А Я.В.Радыно как-то на семинаре предложил заменить формулировку вопроса «кто твой научный руководитель?» на более острое «чьих будешь?»…все помнят фильм «Иван Васильевич меняет профессию»?

Как В.Г.Кротова из комсомола исключали

Когда В.Г.Кротов был аспирантом, он заступился за студентов, которых отчитывали за то, что они не без спроса и одобрения поехали в МГУ и выступили на концерте с самодеятельностью. Поступило предложение исключить этих студентов из комсомола, а еще и В.Г. вместе с ними за компанию. Правда, предложение это быстро отменили – оказалось, что В.Г. в комсомоле не состоял.

Можно ли причесать ежа?

На семинаре у В.В.Балащенко рассматривали задачу, которая называлась «можно ли причесать ежа?». Условие: можно ли построить непрерывное поле векторов, лежащих в касательной плоскости в каждой точке сферы? Ответ – «нет», причем отсюда сразу как следствие выводится, что на Земле есть хотя бы одна точка, в которой нет ветра^[102].

Сегодня я буду сверху!

2002-й год. В.Г.Кротов читает лекцию. Доказывает теорему и доходит до места, где надо оценить какое-то выражение сверху и снизу:

– Я докажу только одну часть – вторая часть делается аналогично и будет Вашим домашним заданием. Выбирайте, с какой стороны мне доказывать: сверху или снизу?

Пол аудитории кричит «сверху», остальные пол аудитории – «снизу»… В итоге В.Г. пришлось делать выбор за студентов:

– Сверху… снизу… Все! Я решил – сегодня я буду сверху!

План работы аспиранта

Вышли с товарищем из отдела аспирантуры (2006). Только поступили, на руках чистые тетрадки с заглавием «Индивидуальный план работы аспиранта».

– Слушай, а что надо писать в рабочем плане подготовки за первый год?

– А пес его знает… ну не знаю я, напиши в литрах.

Студенткам третьего курса посвящается

На третьем курсе у меня был «кризис жанра» – «надоело все», «не могу больше», «да ну ее, математику вашу» и т. д. Желая поддержать мой интерес к учебе, папа рассказал мне такую историю. Ехал он в купе с двумя профессорами. И вот один из них говорит другому: «Да, коллега…. мы с вами стареем [вздох]… и жены наши стареют. Но студентки третьего курса – никогда!»

Действительный и действующий

В.Н.Монахов по поводу звания «действительный член Академии Наук»: «Бывает действительный, а бывает и действующий».

Конъюнкция из трех букв

Мини-выражение: «а ИКС его знает…».

Умение строить «уродов»

С.Б.Стечкин говорил, что в математике очень важно умение строить «уродов» – про это нам рассказывал В.Г.Кротов, когда на семинаре мы строили какую-то сильно уж хитро заданную функцию.

Смысл фразы С.Б. такой: любая хорошая теорема должна подкрепляться контрпримером, показывающим, что дальнейшее улучшение данного результата в том или ином смысле невозможно. Такие контрпримеры – это, как правило, довольно сложно устроенные функции, искусственно выращенные функции-«уроды».

Три типа ученых

В.Н.Монахов делил математиков на три основных типа:

i) Ученый «от Бога».