Текст книги "Том 2. Роковые яйца. 1924-1925"
Автор книги: Михаил Булгаков
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 20 страниц)
Пустыня Сахара
Мучительное умирание от жажды в 1 действии и 8 картинах
КАРТИНА 1-Я
К ст. «Безводная» подходит битком набитый поезд «Максим». Еще за версту слышно, что пассажиры хриплыми, звериными голосами поют что-то на мотив «Варяга». За полверсты уже можно разобрать слова:
Прощайте, друзья! Не вернемся назад.
Последний наш час наступает.
Растрескалась глотка, горит, – а глаза
Кровавый туман застилает.
Мелькают поля и овраги…
Мы душу заложим за каплю воды,
За каплю живительной влаги!
КАРТИНА 2-Я
Поезд подходит к станции. Пассажиры, обезумев от радости, высыпают на площадки. Пляшут на подножках и потрясают котелками и чайниками. Хор на мотив «Камаринской»:
Полно, братцы, будет злиться.
Славно в жаркий день напиться
Жи-ви-тель-ною водой,
Хо-ло-дною ключевой!
Гремя посудой, бегают по платформе и ищут бак с водой. Бака нет. Бегут на станцию. На станции воды тоже нет. В толпе начинается смятение:
– Ох!
– Что теперь делать?!
– Похоже, воды-то нет!
Подозрительный молодой человек, выходя из-за угла:
Беспонятный ты народец!
За вокзалом есть колодец!
Только выйдешь из дверей…
– Ох! Колодец?! Да что ты говоришь?!
– Колодец, ребята, колодец!
– Вали!
– Вот он – колодец.
– Где, где?
– Да вот!
– Эх, черт, да это яма выгребная!
Толпа кидается обратно на станцию.
По платформе гуляет ДС и обмахивается платочком.
Толпа напирает.
– Почему на станции воды нет?
– Воды? На станции? Чудаки вы, ей-Богу! Наши служащие ходят за водой в соседнюю деревню – за версту отсюда. Пойдите к ним по квартирам, там напьетесь.
Толпа бежит из вокзала в соседнюю улицу.
КАРТИНА 3-Я
Дом общежития служащих. Перед входом стоят хозяйки с коромыслом через плечо. В ведрах искрится хрустальная, холодная вода. Хор хозяек:
Шла де-ви-и-ца за во-дой,
За хо-ло-дной ключевой.
В самый полдень, в жаркий зной,
В жаркий полдень, ой-ой-ой.
Ой!
Ох, во-ди-и-ца ты, вода.
Наша лю-та-я бе-да.
Грыжу долго ли нажить —
За версту с водой ходить, —
– Ой! Что такое?
От станции бежит простоволосая женщина. Машет руками. – Хозяйки! В дом! Запирайте двери! Пассажиры по воду. Осатанели! Звери.
Все прячутся в дом. Щелкает дверной замок.
КАРТИНА 4-Я
Толпа с пустыми чайниками и котелками подходит к дому. Лица истомлены, глаза горят лихорадочным блеском. Стучат в дверь:
– Хозяюшки! Помогите! Пожалейте, сестрицы!
– Погибаем! Дайте глоточек водицы!
Из всех окон одновременно высовываются жирные кукиши, и невидимый хор хозяек поет:
– Понапрасну, Ванька, ходишь,
Понапрасну ножки бьешь.
Ни черта ты не получишь,
Болваном домой пойдешь!
Толпа со слезами смотрит на торчащие из окон кукиши.
Мимо проходит Пече с рыболовным сачком в руках. Пече нисколько не удивлен этой сценой. Пече даже сочувствует бедным людям:
– Идите, – говорит, – бедные люди, за угол направо. Там станционный бассейн есть. С водичкой. Там и напьетесь.
КАРТИНА 5-Я
Станционный бассейн. Зловоние. Вода густо сдобрена мазутом. В вонючей смеси плавают 5 дохлых кошек, 6 ворон и крыса. Кругом летают гигантские малярийные комары.
Рев приближающейся толпы на мотив «Уморилась».
Где он, где он, где он, – сей
Наш спасительный бассейн?
Уморилась, утомилась,
Исстра-да-ли-ся!
Подходят ближе… Еще ближе… Еще… Еще…
– Ох, нет! Давайте занавес! Следующую картину!
КАРТИНА 6-Я
Станционные задворки.
Стоит бак с надписью: «Кипяченая вода».
Пече, Мече и Вече сачками вылавливают из бака головастиков: кто больше зачерпнет?
Потом пускают головастиков обратно в бак, и игра начинается сначала.
Они так увлечены, что толпа жаждущих застает их за этой интересной игрой.
– Ага, вот они чем занимаются?!
– Изверги, кровопийцы, где вода?
– Почему бак не на месте? Почему с головастиками, – сказывай!
Пече спокойно ждет, пока стихнет буря негодования. Правдивыми, честными глазами смотрит он в глаза измученным людям.
– Товарищи! Эти головастики… они не простые. Для научных целей разводятся.
– Для научных целей? Ах вы ироды! А кошки дохлые в бассейне тоже для научных целей?!
– Товарищи! Не волнуйтесь! Ей-богу, мы не виноваты насчет кошек! Понимаете, эти кошки… они… самоубийцы. Ей-богу, на моих глазах десятая кошка с собой кончает. И дался ведь им этот бассейн несчастный!
– Да что ты врешь-то, глазенки твои бесстыжие!
– Что голову людям морочишь!
– Русским языком тебя спрашиваем: почему воду в бассейне не сменили? Почему кошек дохлых не выловили?
– Пробовали, товарищи! Ей-богу, пробовали. Только вытащить их никак невозможно. Вцепились они когтями в воду… то есть в мазут, и ничего с ними поделать нельзя. Тащили-тащили и бросили…
– Бросили? То-то вы бросили?
– Вас бы самих туда заместо этих кошек!
– Ну, сказывайте, ироды, где воду взять!
– Товарищи, не волнуйтесь! Честное слово, вода в двух шагах от вас. На водокачке. Через пути, налево.
Озлобленная толпа направляется к водокачке. Пече, Мече и Вече захлебываются икотой и недоумевают: «Кто это, дескать, нас так крепко вспоминает?»
КАРТИНА 7-Я
На переднем плане – водокачка. Она выглядит хмурой, озабоченной… К ней робко подходят изможденные люди, протягивая вперед чайники и котелки.
– Водокачечка! Матушка! Кормилица!
– Пожалей ты нас, горемычных!
– Дай водицы!
– Капельку!
– Глоточек! Толпа в ужасе замолкает.
Водокачка внезапно содрогнулась, и явственно слышен ее каменный, замогильный голос.
– Человек надоедлив и глуп…
Лезет с просьбами всякий и каждый…
Я сама изнываю от жажды —
Кукиш с маслом! Холеру Вам в… пуп!
Раздается громоподобный, подозрительный звук, и водокачка извергает из себя сгустки вонючей плесени и разный мусор.
Толпа разражается бурей угроз по адресу Пече, Мече и Вече. В это мгновение со станции слышится 3-й звонок.
КАРТИНА 8-Я
Рабочий поезд «Максим» отходит со станции «Безводная».
Из вагонов доносятся хрип, предсмертные стоны и проклятия.
Пече, Мече и Вече слушают проклятия и укоризненно качают головой. Всем своим видом они говорят:
– Боже мой! За что?! И так вот каждый день!
И затем уже вслух:
– Нетерпеливый народ пошел! Буян-народ! А мы – мученики!
Из последнего вагона поезда вырывается душераздирающий вопль:
– Воды! Во-ды-ы-ы!!
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Если читатель, прочтя предыдущее, скажет: «выдумки» – мы, к сожалению, должны будем разуверить его. Все написанное, по существу, голая, не преувеличенная правда – наши рабкоры собрали ее по кусочкам на следующих станциях: 1. Красный Берег – Зап. ж. д. (рабкор № 291); 2. Каменская-Ю.-В. ж. д. (Поляков); 3. Аляты – Закавказской ж. д. (рабкор № 255); 4. Пачелма – Сызр. – Вяземской ж. д. («Чумазый»); 5. Батраки – М. Каз. ж. д. (рабкор № 694); 6. Гомель – Зап. ж. д. («Жало»); 7. 209 верста – Мос. – Каз. ж. д. – Казарма (рабкор № 694).
Конечно, не на всех указанных станциях воют именно пассажиры: чаще даже они уступают эту честь мастерским, депо, казармам и стрелочным постам.
Конечно, не везде кошки кончают жизнь самоубийством (бассейны не на каждой станции есть).
Не спорим: все эти станции во многом отличаются друг от друга. Но суть их одна: каждая из них – кусочек безводной пустыни Сахары и каждая под угрозой эпидемии.
Имеющие уши слышать – пусть услышат…
М. Мишев
«Гудок», 8 июня 1924 г.
Рассказ Макара Девушкина
Жизнь наша хоть и не столичная, а все же интересная, узловая жизнь, и происшествий у нас происходит невероятное количество, и одно другого изумительнее
Брюки и выборы
Был, например, такого рода факт: купил себе наш секретарь месткома Фитилев новые брюки шевиот в полоску. Удивительного тут ничего нет для такого города мирового, как, например, Москва, – там у каждого брюки в полоску, а в наших палестинах это обновка!
Понятное дело, всякому лестно посмотреть на Фитилевы штаны. Но только Фитилев аккуратный человек – не объявляет штанов до поры до времени. И вот расклеивается совершенно неожиданно повестка знаменитого общего собрания всех до единого членов нашей станции. И в повестке стоят такие вопросы, как доклад предучкпрофсожа, доклад УДР и в заключительном аккорде отчет месткома с перевыборами, в чем самый главный гвоздь и есть.
Кроме того, все говорят, что на торжественном собрании выступит и знаменитый наш Фитилев, секретарь, в новой покупке. Так что зал заполнился до невыносимых пределов духоты, и действительно, появился Фитилев со складками, и штаны как чугунные на памятнике поэта Пушкина, в Москве, до того сшиты отлично.
Нуте-с, отлично. Ровно в шесть часов встал председатель и объявил собрание открытым, и вышел наш величественный предучкпрофсож, кашлянул и врезал собранию речь. Начал докладывать про дорожный съезд, и докладывал с б часов до 9 часов, а по новому стилю до 21-го часа, выпив всего полграфина воды из первого класса. Что было в зале, выразить я не могу, за исключением того, что неожиданно заснул весь первый ряд, а за ним второй, как на поле сражения. И даром председатель звонил и призывал к сознательности. Какая же сознательность у человека, ежели он спит?
Но разразилась, нарушив течение профессиональной жизни собрания, гроза в лице ремонтного рабочего Васи Данилова. Из ряда поднялся Вася и заплакал так, словно утратил дорогого спутника жизни – жену, – обратившись громовым голосом к докладчику, сказал:
– Ежели ты не закроешь задвижку, я удавлюсь! Больше не могу после восьмичасового рабочего дня слышать про твои факты.
И произошло волнение в сплоченных рядах, и исключили Васю из заседания впредь до успокоения.
Тогда Вася, плача до самой двери, вышел, соблазнив многих, говоря:
– Иду, дорогие товарищи, в пивную, потому что без пива второй речи не выдержу.
И с ним ушли некоторые. В смятении по поводу кворума, председатель первого докладчика ликвидировал, а выпустил второго, и второй про работу правления говорил до 23 часов, с лишком 2 часа про разные цифры. Никакие брюки ничего не помогли, и сам Фитилев пал лицом на белые руки и, притворяясь, что слушает, на самом деле заснул. Барышни, любовавшиеся на красавца Фитилева, все ушли, потому что хоть Фитилев холостой, но невозможно.
И, наконец, около полуночи кончилось все, и лучше всех убил наповал сам Фитилев, оживившись по окончании речи.
Встал Фитилев, прищурился на трибуне и заявил:
– От имени Российской коммунистической партии большевиков…
Весь зал проснулся, потому что думали, что он радио объявит международной важности, а он дальше:
– …ячейки нашей станции и от имени укома предлагается список кандидатов в местком. И чтоб, товарищи, никаких отводов и замен, потому как мне поручено провести и я не допущу.
Вася Данилов вернулся к перевыборам со своими спутниками бодрый, собираясь навести рабочую здоровую критику на кандидатов, и даже открыл рот.
– Вот так клюква! – вскричал Вася и без всякой критики проголосовал рукой. А за ним все.
Но когда разошлись, червь мне сердце источил, и я не вытерпел. Спросил у нашего партийного Назар Назарыча – развитого человека:
– Это правда, что вот, мол, от имени российской и не сметь шевельнуть языком?
А тот и говорит:
– Ничего подобного!.. Жалко, что я больной лежал, а я б его разъяснил. Безобразие! Хлестаков в полосатых штанах. Это не живое дело, а гнусный бюрократизм!
И пошел, и пошел.
Вот оно какие бывают оригинальные заседания у нас в захолустной жизни.
Незаслуженная обида
Заведует железнодорожной школой при ст. Успенская Екат. дороги учитель Николай Гаврилович Кириченко. 7-го мая он устроил в помещении успенского сельбудинка спектакль (играли ученики), сбор которого шел в пользу школы.
Спустя четыре дня после спектакля получил учитель от местной ячейки комсомола записку, которая, как он сам пишет, «перевернула ему все нутро».
И, действительно, можно перевернуть:
Завшколой тов. Кириченко.
После постановки вашего спектакля вы не позаботились привести сцену в порядок, а потому просим сегодня же привести в надлежащий вид, в крайнем случае уборка будет произведена за ваш счет.
За секретаря ячейки…
Следуют подписи.
Крайнего случая не произошло: не пришлось за счет учительских грошей производить уборку, потому что учитель сам взялся за метлу и убрал со сцены сор, набросанный, главным образом, самими же комсомольцами.
Но покончив с обязанностями уборщицы, учитель взялся за перо (оно ему свойственно более, чем метла) и написал:
«Я приходил к комсомольцам в сельбудинок безвозмездно читать лекции и политбеседы и часами в холод поджидал, пока соберутся комсомольцы.
Я сам приносил им в клуб географические карты и гвозди и этими гвоздями карты прибивал.
Устраивал бесплатные спектакли, причем сам устанавливал декорации и убирал сцену.
Работал и по праздникам и по ночам.
Словом, никаким трудом не пренебрегал и за это получил обиду. Не важно, что пришлось подметать пол, а важно то, что молодые ребята приказывают мне делать то, что я вовсе не обязан, да еще в обидном недопустимом тоне. На ружейный выстрел не захочешь после такого отношения к учителю подойти к сельбудинку и что-нибудь сделать для него».
Крыть в ответ нечем. Успенские комсомольцы! Поступили вы с учителем нехорошо, неаккуратно: обидели его, а за что – совершенно неизвестно.
Всякую культурную силу, работающую в нашей школе, нужно беречь и уважать.
Вывод тут один: если обидели, нужно извиниться перед учителем и добрые отношения с ним восстановить.
Это вам настойчиво советует «Гудок».
М. Б.
«Гудок», 13 июня 1924 г
Сапоги-невидимки
А позволь спросить тебя, чем ты смазываешь свои сапоги, смальцем или дегтем?
Из Гоголя
Поди ты в болото, кум! Ничем я их не смазываю, потому что у меня их нету!
Из меня
Во сне
Восхитительный сон приснился сцепщику в Киеве-товарном Хикину Петру. Будто бы явился к Хикину неизвестный гражданин с золотой цепкой на животе и сказал:
– Ты, Хикин, говорят, сапожный кризис переживаешь?
– Какой там кризис, – ответил Хикин, – просто сапоги, к чертям, развалились. Не в чем выйти.
– Ай, яй, яй, – молвил, улыбаясь, неизвестный. – какой скандал. Такой симпатичный, как ты, и вдруг выйти не может. Не сидеть же тебе целый день дома. Тем более что от этого служба может пострадать. Так ли я говорю?
– Рассуждение ваше правильное, – согласился босой спящий Хикин, – а дома сидеть нам невозможно. Потому что жена меня грызет.
– Ведьма? – спросил неизвестный.
– Форменная, – признался Хикин.
– Ну, вот что, Хикин. Ты знаешь, кто я такой?
– Откуда же нам знать, – храпел во сне Хикин.
– Волшебник я, Хикин, вот в чем штука. И за твои добродетели дарю я тебе сапоги.
– Покорнейше благодарим, – свистел во сне Хикин.
– Только, брат, имей в виду, что сапоги эти не простые, а волшебные. Невидимки сапоги.
– Ну?
– Вот тебе и «ну»!..
Сонная мгла расступилась, и оказались перед Хикиным изумительной красоты сапоги. И немедленно сцарапал их Хикин, натянул и, хрипя и чмокая во сне, отправился к законной жене своей Марье.
Накоптила трехлинейная лампа керосином, наглотался тяжкого смрада сцепщик, и пошел он криво и косо, боком, превратился в кошмар.
Вынырнуло личико законной Марии, и спросил ее голосок:
– Чего ты лазишь в одних подштанниках, идол?
– Ты глянь, Манюша, какие сапоги мне волшебник выдал, – мягко пискнул Хикин.
– Волшебник?! – вскричала супруга. – Горе мое, допился до волшебников. Ты же босой, алкоголик несчастный, как насекомое. Глянь на себя в лужу!
– Ответишь ты мне, Маня, за это слово, – дрожащим голосом молвил Хикин, обидевшись на «насекомое», – пойми в своей голове: сапоги-невидимки.
– Невидимки?! Головушка горькая, глядите, добрые люди, на папашу огромного семейства! Добрался до белой горячки.
И завыли дети на печке, и начался ад кромешный в сцепщиковом семействе.
Стрельнул во сне Хикин с Товарного-Киева на Крещатик, людную улицу, и погиб.
Будто бы шла толпа граждан в лакированных ботинках за Хикиным, улюлюкнула и выла:
– Го… го!.. Улю-лю! Смотрите, гражданчики, на сцепщика! Пропил сапоги. Ура! Бей его, сукина сына!
И милиционеры свистали. А один подскочил к Хикину, откозырял и доложил:
– Позор, гражданин Хикин. Попрошу удалиться с главной улицы и не портить пейзаж.
– Отойди от меня, снегирь! – взревел во сне Хикин. – Что ты, ослеп? Сапоги невидимые.
– А, невидимые, – спросил милиционер, – тогда пожалуйте, мосье Хикин, в отделенье, там вам докажут, кто тут невидимый.
И засвистал, как соловей.
И от этого свиста Хикин проснулся в поту.
И ничего: ни волшебника, ни сапог.
Наяву
Вышел Хикин на станцию и увидал замечательное объявление:
Рабочий кредит
никому не вредит.
ОТПО предлагает своим многоуважаемым покупателям безграничный кредит. А по кредиту все дешево и сердито.
– Сон в руку! – обрадовался Хикин и устремился в лавку.
В лавке творилось неописуемое. Лезли стеной, сапоги требовали. Потребовал и Хикин, требуемые получил, напялил и только осведомился:
– А почему у вас на 3 целковых дороже, чем на базаре?
– Да вы же гляньте, сударь, какие это сапоги, – ответил приказчик, улыбаясь как ангел, – это же сапоги любительские. Что надо! Из собственного материалу.
Надел Хикин любительские сапоги и отправился к исполнению служебных обязанностей – сцеплять вагоны. И грянул во время обязанностей любительский дождик что надо, и через пять минут был Хикин без сапог. Ошалел Хикин, снял Хикин с ног любительские остатки и явился босой в ТПО.
– Из собственного материалу? – грозно спросил он у уполномоченного.
– Да, – нагло, развязно ответил уполномоченный.
– Да ведь это же картонки?!
– А я тебе разве обещал за 15 целковых из железа сапоги?
Побагровел тут Хикин, взмахнул раскисшими сапогами и сказал уполномоченному такие слова, которые напечатать здесь нельзя.
Потому что это были непечатные слова.
Охотники за черепами
Начохраны ст Москва М.-Б.-Белорусской дороги гр. Линко издал приказ по охране, которым предписывает каждому охраннику обязательно запротоколить четырех злоумышленников. В случае отсутствия таковых нарушители приказа увольняются.
– Ну, мои верные сподвижники, – сказал начальник транспортной охраны ст. Москва-Белорусская, прозванный за свою храбрость Антип Скорохват, – докладайте, что у нас произошло в истекшую ночь?
Верные сподвижники побренчали заржавленным оружием и конфузливо скисли. Выступил вперед знаменитый храбрец – помощник Скорохвата:
– Так что ничего не произошло…
– Как? – загремел Антип. – Опять ничего? Пятая ночь, и ничего! Поч-чему нет злоумышленников?
– Сказывают, сознательность одолела, – извиняющимся тоном доложил помощник.
– Тэк-с, – заныл зловеще Антип, – одолела! Вагоны с мануфактурой целы? Никакой дьявол не упер вновь отремонтированного паровоза серии Ща? И никто не покушался на кошелек и жизнь начальника славной станции Москва-Белорусская? Дак это же что же. Я, что ли, за них, чертей, воровать буду сам?!
Сподвижники тоскливо молчали.
– Это, братцы, так нельзя, – продолжал ныть Антип. – Ведь это выходит, что вы даром бремените землю. Какого черта вы лопаете белорусско-балтийский хлеб? Кончится все это тем, что вас всех попрут в шею со службы, а вместе с вами и меня. Огромная такая станция, и никаких происшествий! А ежели начальство спросит: сколько, Антип, ты поймал злоумышленников за истекший месяц? Что я ему покажу? Шиш? Вы думаете, меня за шиш по головке погладят?
– Нету их, – тоскливо запел помощник, – откуда же их взять? Не родишь их!
– Роди! – взвыл Антип. – Попирая законы природы. Гляди! Посматривай! Идет человек по путям, ты сейчас к нему. Какие у тебя мысли в голове? Ты не смотри, что у него постная рожа и глаза как у педагога. Может, он только и мечтает, как бы пломбу с вагона сковырнуть. Одним словом, вот что: в советском государстве каждая козявка выполняет норму, и чтоб вы выполняли! Чтоб каждый мне по 4 злоумышленника в месяц представил. Как это может быть, я спрашиваю, без происшествий?
– А ведь было происшествие ночью-то, – захрипел один из транспортных воинов, – мастера Щукина пес чуть штаны не порвал Хлобуеву, когда мы под вагонами лазили.
– Вот! – вскричал предводитель. – Вот! А говорит – нету! А дикие звери на белорусской территории, вверенной нам, это не происшествие? Поймать и убить! Убить на месте.
– Кого – мастера или пса?
– Мозгами думайте! Пса. И мастера ущемить: покажи мандат на предмет засорения станции хищными зверями. Одним словом – марш!..
У мастера Щукина была счастливая звезда в жизни, и поэтому пуля проскочила у него между коленями.
– Что вы, взбесились, окаянные?! – закричал ошалевший Щукин. – Чего же вы божью собачку обстреливаете?
– Бей его! Заходи. Штыком его! Убег, проклятый! А ты, борода, покажи мандат, какой ты есть человек.
– А ты знаешь, Хлобуев, – засипел, зеленея, Щукин, – допьешься ты до чертей. Ты погляди мне в лицо…
– Нечего мне в лицо глядеть. Достаточно мне твое лицо известно. Показывай удостоверение.
– Отлезь от меня, фиолетовый черт.
– А-а. Отлезь? Ладно. Бикин, бери его. Пущай покажет основание, по которому находится на путях.
– Кара-ул!!
– Поори, поори…
– Кара!..
– Покричи мне…
– Кр… кр…
– Покаркай.
Вторым засыпался член коллегии защитников Ламца-Дрицер, вернувшийся в дачном поезде из подмосковной станции Гнилые Корешки и избравший кратчайший путь через линию.
– Это вопиющее нарушение! – кричал заступник, конвоируемый Антиповым воинством, – я подам заявление в малый Совнарком, а если не поможет, то в большой!
– Хучь в громадный, – пыхтели храбрецы, – Совнарком разбойникам не потатчик.
– Я разбойник?! – вспыхивал и угасал Дрицер, как свеча.
– Ладно, бывают алистократы с портфелями карманы вырезают…
…Третьей – теща начальника станции с лукошком.
– Отцы родные! Сыночки! Куда ж вы меня тащите?!
…И четвертой – целая артель временных рабочих полностью. С лопатами, с кирками и твердыми краюхами черного хлеба. Артельный староста, похожий на патриарха, стоял на коленях, ослепленный блеском оружия Антиповой гвардии, и бормотал:
– Берите, братцы, все. Лопаты и рубашки. Скидайте штаны, только отпустите христианские душеньки на покаяние.
Неизвестно, чем бы кончились Антиповы подвиги, если бы всевидящее начальство не прислало ему телеграмму:
«Антипу.
Антип! Ты поставлен, чтобы злоумышленников ловить, но ежели их нету, благодари судьбу и сам их не выдумывай!
Наш идеал именно в том и заключается, чтобы злоумышленников не было. Стыдись, Антип! Любящее тебя начальство».
Получил Антип телеграмму, заплакал и подвиги прекратил. Отчего и наступила на белорусской территории тишь и гладь.
