Текст книги "Книга русских инородных сказок - 1"

Автор книги: Макс Фрай

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 17 страниц)

Кирюша

Кирюша вошел последним. Он двигался стремительно, но без спешки. Его ждали.

– Ну ты даешь, – уважительно сказал архангел Гавриил, увидев вошедшего. – Это же за сколько дней ты на этот раз управился? За шесть?

– За четыре, – скромно ответил Кирюша и сел, потупившись.

– Идешь на рекорд?! – съехидничал архангел Михаил, молодой и оттого беззаботный. – В следующий раз дней будет два? Такими темпами ты, пожалуй, скоро начнешь это дело заканчивать, не начав…

– Почему это «будешь»? – возмутился Кирюша. – А аборт на двенадцатой неделе в Химках – это, по-твоему, кто был? Пушкин?

– Ладно вам, – святой Петр сердито постучал крылом по графину. – Никакого почтения к теме, безобразие, совсем распустились! Ты, Кирюша, молодец, это верно. Чисто работаешь. Но у нас тут есть мнение – может, тебя все-таки на подольше послать? Ну хотя бы на год, а? – тон у святого Петра был почти просительным.

– Еще чего! – подпрыгнул Кирюша. – Ни за что! Я не могу там, я не умею, я не привык. Вы же знаете – я спринтер, у меня вся сила в скорости, я прибываю и через несколько дней убываю, мне иначе неинтересно! Я сдохну там дольше быть, чего мне там делать-то???

– Гм… – святой Петр вздохнул. – Ну, дело твое. Неволить не станем, не такое это занятие, чтоб неволить. Получай новое задание, сегодня поступило. Все по стандарту.

– По стандарту – это хорошо, – расслабился Кирюша, – это нам подходит. Сколько у меня есть времени?

– Мы прикидываем, – святой Петр сверился с бумагами. – Дней пять.

– Справлюсь за три, – уверенно сказал Кирюша. – Вот увидите, все будет как надо. Придумали тоже, – он бормотал уже себе под нос, – на подольше посылать, вот еще глупости, чего я там не видел…

На земле засыпала молодая пара. Он дремал, положив стерегущую руку на пока еще плоский живот своей подруги, Она мечтательно улыбалась в темноту.

– Милый, – прошептала Она, нисколько не заботясь, что милый ее не слышит, – я чувствую, что это будет мальчик. Мы назовем его Кирюшей, хорошо?

СКАЗКИ О ЖИЗНИТеремок

Темп все увеличивался и увеличивался. «О! О! О!» – неоригинально думала Алевтина. Над ней качался потолок, и Алевтине казалось, что ее качает вместе с потолком. Это было здорово.

– О-о! – сказала Алевтина вслух и покрепче обняла подпрыгивающую спину Медведева. – Ооо!

Над домом завыли сирены и почти сразу же послышался гул приближающегося самолета: начиналась очередная бомбежка. Бомбежек Алевтина боялась, но не прерываться же – тем более что Медведев прерываться явно не собирался, он даже не изменил темп. «О!» – подумала Алевтина в который уже раз и тут же на секунду отвлеклась: самолет заходил на круг. Сейчас сбросит, поняла Алевтина и собралась было испугаться, но ее подкинуло вместе с Медведевым, и получилось одно только «о!!!». Медведев был неутомим, Алевтина – молода и энергична, посему «о» становилось все громче и громче. Впрочем, совсем до конца Алевтинины мысли это не заглушило. Самолеты надсадно выли, земля дрожала, слышались все более и более близкие взрывы. На потолке закачалась лампа, из окна вылетело стекло и осыпало кровать лужей блестящих осколков. О! – качалась Алевтина. О! Оо! Ооо!

Темп нарастал. Алевтину уже закружило в том вихре, выхода из которого не было – до тех пор, пока… «Только бы успеть, – думала Алевтина, нервно наслаждаясь, – только бы успеть». Какой-то из самолетов явно кружился точно над их домом. «Прицеливается», – поняла Алевтина. Только бы успеть, только бы успеть. В том, что самолет попадет в свою цель, у Алевтины не было сомнений – дом большой, самолет большой, отчего бы не попасть? Поэтому единственно важным на данный момент ей казалось успеть. Пусть потом на голову падает хоть бомба, хоть потолок, «потом» будет неважно, потом не существует. Только бы успеть.

Успеть было важно, очень важно, но искусственно ускорять процесс не хотелось, и без того мешали. Медведев сопел и в совершенстве владел ритмом. Алевтина стонала и разглядывала активно раскачивающуюся стену. «О! – невольно думалось ей. – О! О! О!» Если мы успеем, остальное не будет иметь значения, знала она. Правда, «остального», видимо, уже не будет, но какая разница? Если мы успеем, то никакой. Самолет наконец-то разродился и выпустил толстый беременный зародыш. Зародыш, кувыркаясь в воздухе, полетел точно на дом Алевтины и Медведева, приближаясь к нему с каждым следующим «о!». Если бы кто-то видел всю эту сцену целиком, ему бы показалось, что Алевтина командует бомбой. «О! – командовала Алевтина. – О! О!» Бомба упала точно внутрь дома, и он осыпался, как елочная игрушка. Алевтина, уже вся захваченная своим вихрем, отдаленным уголком сознания заметила, что стены куда-то пропали, а вместо белого потолка образовалось голубое небо. ООООО!!! – сообщила Алевтина этому небу, ибо ничего более вразумительного на тот момент не могла сказать. ООООО!!! УУУУУП! ООООО!!!

В ней жила и все больше натягивалась тонкая струна, не дотянуть которую было невозможно. В какой-то момент «о» окончательно превратилось в «у», а «у» – в «а». Остатки дома шатались, как больной зуб, и стремительно летели вниз, вниз, вниз. Аааааааа – открытым звуком пела Алевтина, раскачиваясь в грохоте оседающих кусков стен и стекол. Аааааа, аааааа, ааааааааа, иии-ииЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!! На последнем «и» струна дотянулась до своего предела и лопнула, торжествующе звеня. Алевтина выгнулась электрической дугой и рухнула на кровать рядом с тяжело дышащим Медведевым. «Успели», – подумала она с неимоверным облегчением, расслабленно ожидая последнего взрыва и удивляясь наступившей тишине.

Самолеты сделали прощальный, холостой, круг над городом и улетели по своим самолетным делам. Стихло. Мирно дымились развалины, в развалинах цвели ромашки. Посреди завалов абсолютно безлюдного двора стояла кровать, осыпанная кирпичной крошкой и стеклом, а на кровати, похрапывая, спал Медведев. Алевтина устало гладила его волосатое плечо и благодарно всхлипывала. Она думала о том, что лучшего любовника у нее не было никогда в жизни.

Репка

– Моя жизнь – что хочу, то и делаю! – сказала Диана Ы., выбрасываясь из окна.

– Моя жена – где хочу, там и ловлю! – сказал из-под окна Ы., муж Дианы, и поймал жену на руки.

– Мой самосвал, куда хочу – туда и еду! – сказал завистливый водитель самосвала Эдик Я., направляя самосвал через цветущий газон на стоящую под окном парочку.

– Мои цветы, никому не дам портить! – сказала вредная старуха Воскресения Мамаевна, истошно визжа и отталкивая самосвал с газона.

«Моя спичка, куда хочу, туда и кидаю!» – подумал мальчик Вова, запихивая горящую спичку самосвалу в бензобак.

– Мой шланг, что хочу, то и поливаю! – провозгласил дворник дядя Н., обращая сильную водяную струю в сторону Вовочки, его спички, Эдика Я., его самосвала, Воскресении Мамаевны, ее газона, Ы., его Дианы и Дианы Ы.

– Мой слон, куда хочет, туда и ходит, – объявил дрессировщик слона Георгия Гренкин У., не пытаясь отвлечь Георгия от охоты за шипящим шлангом.

– Моя гиппопотамь, где хочет, там и гадит, – утвердил пенсионер Гайкин Д., не мешая своему домашнему гиппопотаму Надежде справлять свои естественные надобности прямо на голову слону.

– Мой сумасшедший дом, где хочу, там и выгуливаю! – сообщил доктор Ф., выводя на прогулку группу страдающих агрессивным психозом, которые немедленно открыли охоту на гиппопотама Надежду.

– Моя шкура, как умею, так и спасаю! – трусливо пробормотала Надежда, подобралась и взмыла над бушующим страстями двором.

– Моя белая горячка, что хочу, то и вижу! – гордо заявил хронический алкоголик Изя Го-й в ответ на просьбу пытающегося записывать его видения практиканта Феди бредить почетче.

Федя почесал в затылке. Он дошел только до слона (как его там звали? Акакий?) и смутно помнил, что впереди его еще ожидает, как минимум, один дворник и один летающий бегемот. Кстати, бегемота тоже как-то, кажется, звали. Вера? Люба? Маша?

– Мужик, будь другом, повтори про бегемота, меня профессор убьет, он дословно просил!!! – взмолился Федя.

– Повторить? – возмутился горячечный Изя Го-й, но увидел расстроенное лицо Феди и смягчился. – Ну ладно, повторю. Только ты пиши быстрей, у меня уже голос садится.

Федя благодарно кивнул и занес ручку над бумагой. Изя Го-й откинул голову назад, прикрыл глаза и задумался. За окном, пошловато хихикая, неловко парила гиппопотам Надежда, пытаясь привлечь к себе внимание, но практикант и пациент были заняты, поэтому Надежда прекратила свои попытки завязать знакомство именно здесь и посмотрела вниз. О! – сказала она сама себе.

Внизу, тоскливо глядя на растоптанный газон, в полном одиночестве сидел Георгий и жевал шланг. Все почему-то разошлись: Диану Ы. любящий Ы. унес на руках домой, водитель самосвала Эдик Я., утратив цель, куда-то отрулил вместе с самосвалом, Воскресения Мамаевна пошла смотреть программу «Вам, садоводы», мальчика Вову зазвали обедать. В явные тартарары провалились дворник дядя Н. и пенсионер Гайкин Д., заснул под кустом дрессировщик Георгия Гренкин У. Георгию было грустно. Так весело все начиналось, а теперь…

Георгий еще не видел, что над ним, радостно размахивая толстыми лапами, парит Надежда.

СКАЗКИ ПО ФРЕЙДУАдам

Адам Снегуревич давно знал, что его жизнь в опасности. В какой-то момент его точно обнаружат и догонят, и тогда – все. Адам напряженно следил за происходящим в мире, пытаясь понять тенденцию. Несколько лет все было тихо, потом началось.

Сначала случилось то землетрясение в Южной Америке. «Промахнулись континентом», – понял Адам и насторожился. Затем по телевизору сообщили, что в Турции – государственный переворот и масса жертв, в том числе дети. «Никого из-за меня не жалеют», – огорчился, но и возгордился Снегуревич. Турция далеко, лупят наугад, видимо. Должно пронести. Но страшное наводнение в соседней с Адамовой стране встревожило его не на шутку. Он понял, что охота идет всерьез.

Когда в городе, граничащем с родным городом Снегуревича, случилась крупная авиакатастрофа, Адам перестал выезжать за пределы своего района. Это не помогло: всего за час до его визита в ближайший универмаг на соседней улице упала крупная сосулька. Он долго не высовывал нос за пределы подъезда, но жизнь взяла свое: пришлось пойти за хлебом. Через пять минут после того, как он вышел на улицу с батоном, в двери булочной случайно въехал грузовик. Адам переждал панику, вернулся в булочную, приобрел сорок килограмм сухарей и перестал выходить из дома.

Через неделю, когда Адам был в своей спальне, над его же кухней упал потолок (позже выяснилось, что это подрались соседи сверху). Снегуревич перетащил сухари в спальню и забаррикадировал дверь.

Сидеть в спальне оказалось безопасным, но очень тоскливым занятием. Потолок висел, как приклеенный, стены не шатались, ни одна собака не звонила и не стучала. Тишина. Скука. И ладно бы только скука, но еще и страх. Адам боялся, постоянно боялся. «Догонят», – шумело у него в ушах на разные лады. Догонят, догонят, догонят. Уже почти догнали, тот грузовик – на пять минут ошиблись, а потолок над кухней, да он вполне мог там находиться в тот момент. Догонят, как пить дать догонят. Бессмысленное существование такие пряталки, если подумать, но как-то унизительно было думать, что – вот, догнали. Надо сопротивляться. Надо не дать себя догнать. Адам думал. Больше ему делать все равно было нечего.

В какой-то момент его осенило. Чтобы не догнали, надо уйти – самому. Он должен вырваться отсюда раньше, чем его выставят. Он должен их опередить.

Снегуревич подошел к окну и распахнул его. Девятый этаж. С гарантией. Он легко взобрался на подоконник, без огорчения оглядел свою заставленную коробками с сухарями спальню, вдохнул свежий холодный воздух и громко сказал: «Ку-ку!». Потом показал неизвестно кому длинный нос и шагнул вниз.

Его резко перевернуло в воздухе и повлекло. Лететь пришлось всего ничего, мостовая приближалась с дикой скоростью. В последнюю секунду падения до Адама дошло, что его все-таки догнали.

Курочка Ряба

Курочка Ряба клевала крошки и перебирала старые обиды. Дед бил-бил – не убил… Баба била-била – не убила… В Курочкиной голове не умещалось больше одной мысли сразу, посему мысли сменяли одна другую, но были похожи, как облака в небе. Внучка била-била – не убила… Жучка била-била – не убила…

– Привет, подкурятник! – радостно проорал пробегавший мимо Серенький Козлик в спортивных трусах. – Еще скворчишь?

Курочка отвлеклась от своих грустных дум («кошка била-била, не убила») и подняла голову.

– Привет, старый козел, – без выражения сказала она.

– Чего это сразу «старый», – удивился Козлик, – я форму соблюдаю, от инфаркта бегаю и от психозов всяких, мышцы качаю, зачем мне стареть? Я – вечно молодой!

– Оно и видно, – мрачно сообщила Курочка и вернулась к своим крошкам. Мышка била-била…

Тут, на мышке, Курочкины мысли прерывались. Мышка, судя по всему, сделала что-то такое, что навсегда отбило Курочке память. То, что и Мышка ее не убила, Курочка помнила (иначе откуда бы она тут сейчас взялась, крошки клевать?) – но вот какое именно зло проистекло от серой стервы, вспомнить не удавалось.

– Мышка била-била, – бормотала Курочка, – мышка била-била, била-била, била-била…

– Да не кисни ты, окурок яйценосный! – весело проорал Козлик. – Ты спортом займись! Авось поможет.

– Поможет? – недоверчиво спросила Курочка. – Кому поможет?

– Да тебе же! – Козлик терял терпение. – Тебе, матрас на лапах! Позанимаешься, окрепнешь, сможешь всем отомстить, кто тебя… так. Думаешь, я не слышу, что ты там бормочешь?

– Бабка била-била, не убила, – вспомнила Курочка.

– Во-во, – поддержал Козлик, отбегая, – вот видишь. Давай беги за мной. Всем покажешь, как пернатых обижать.

Курочка подумала секунду и резво побежала за Сереньким Козликом. Она решила рискнуть.

Прошло несколько месяцев. Курочку Рябу было не узнать: она окрепла, поправилась, налилась мускулами и приобрела весьма устрашающий вид. Обитатели двора смотрели на нее и шушукались: ждали, что же будет дальше.

«Дальше» не заставило себя ждать. Прежде всего Курочка Ряба нашла Деда. Она била-била его, била-была – но не убила. Дед, в бессознательном состоянии, был свален на кучу мусора. Та же участь подстерегла Бабку. Внучку Курочка тоже била-била, но поменьше, ибо на Внучку особого зла не держала. Жучка уползла от мстительной Курочки практически на бровях. Кошку Курочка ну вот только что не убила (совесть не позволила), но била-била на совесть. Последней настала очередь Мышки.

На Мышку Курочка явно имела какой-то зуб. Памяти спортивные занятия ей не улучшили, и в чем зуб заключался, Курочка не помнила, но что-то очень плохое связывало ее с Мышкой, что-то просто из рук вон никуда. Курочка зарычала, подбежала к Мышке крупной рысью и на бегу случайно махнула хвостом. Мышка упала и разбилась.

Вид разбившейся Мышки внезапно открыл перед Курочкой совсем другие воспоминания. Она одним махом вспомнила, что же не давало ей жить все это время.

– Яйцо!!! – заорала Курочка, как ненормальная, и бросилась в курятник. – Мое яйцо!!!

Яйцо валялось где-то в углу курятника, в пыли и паутине. Курочка не вспоминала о яйце с тех пор, как у нее началась депрессия на почве потери того, другого яйца – теперь она уже помнила, ЧТО с ним случилось. Помнила, но ее это не занимало: теперь у нее было настоящее, живое, белое яйцо, и его надо было высиживать. Курочка взгромоздилась на яйцо и удовлетворенно кудахтнула. Вещи постепенно становились на свои места.

– Привет, подкурятник! – помахал рукой пробегавший мимо Серенький Козлик в строгом деловом костюме. – Как дела?

Курочка не удостоила его ответом. Теперь она была важной дамой, почти матерью семейства, и ей было не до разговоров со всякой мелкой рогатой скотиной, пусть даже и прилично одетой.

Козлик не обиделся.

– Ты приходи, если чего, – радушно пригласил он. – Я теперь в политику от психозов подался! Знаешь, какой кайф!

Денис Рыбаков

ИДЕАЛЬНАЯ СУДЬБА

Вырасти умным мальчиком, пойти на филфак, почувствовать Тягу и Признание, обломаться в личной жизни, из неосознаваемых сублимативных побуждений уйти в изучение мертвых языков.

Отковырять древний нерасшифрованный манускрипт-загадку века для узкого круга специалистов, предположительно содержащий единственный текст по истории неизученной, всеми забытой цивилизации, окончательно потерять связь с реальностью и окружающими, ночей не спать, встречать видения, отклонить или, лучше, просто профукать международный грант, работать при свечах, посылать соседского мальчика за хлебом на угол, приблизиться к разгадке, слечь от старости и никакого здоровья, увидеть Сон с Вестником, Приносящим Разгадку, в последнем приступе горячки разгадать ключ, расшифровать манускрипт за одну ночь.

Открыть, что это неудачная подделка прошумерского графомана бог знает какого тысячелетия до позапрошлой эры.

Просветление и сердечный приступ.

Яркий свет и небытие.

На самом деле – ничего особенного, транснациональный дзенский сюжет.

Евгений Шестаков

СКАЗКИ ПРО ЖИВОТНЫХПьяные ежики

В ежа если стакан водки влить – у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик – вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых, с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь, – наливай всем. Водка кончается – растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать – считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает – упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: «Баста, карапузики!» – и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой – ни-ни!

* * *

Лесному ежу если наперсток водки предложишь – он сразу тебе в ноги кланяется, в хату просит зайти, бороденкой порог подметает. Приветливый они народ, особенно если у тебя в бутылке еще осталось и если не браконьер ты, а заяц или дятел приличный. Таким они завсегда рады, каждое рыло по четыреста книксенов тебе с одного наперстка сделает, а если второй нальешь – так они в твою честь сначала в ладоши хлопают пока не оглохнешь, а потом самый почтенный еж в эту же честь речь говорит. Как отбормочется, его снова нафталином прокладывают и обратно в сундук прячут, а ты должен благодарственно ногой топнуть, третью налить и отвернуться. Они за твоей спиной когда вылакают, у кого-то обязательно нервы сдают и он верещать начинает. Пока они балалайку ищут, под крик и писк должен на губе играть что помнишь и глазами вращать, иначе праздника не получится, а получится другое, и тебя холодного где-нибудь за рекой в овраге найдут. Балалайка ихняя заметной музыки не дает, но организует хорошо, и через два-три песнопения весь клубок во главе с тобой идет медведю в морду стучать, или над муравейником зонтик ставить, или к божеству ихнему устами прикладываться. Оно у них с виду пенек простой, но огромная в нем моральная сила и мудрость заключены, а кто этого не понимает, того за руки берут и – поминай как звали об пенек! Зато ежли ты порядки знаешь, чужими святынями не брезгуешь, то выделят тебе из клубка и предложат самую первейшую красавицу. Тут тебе как мужчине впечатлений на две жизни хватит, и как краеведа тебя ублажит, и не далее как через час детей твоих приведет, все – копия ты, только маленькие и с иголками вместо перьев. И когда за поколение новое последнюю сэкономленную пить будете – крикни на весь лес так, чтоб белки с веток посыпались. И если одна из них на тебя упадет – значит, счастливый ты, и долго жить будешь, и даст тебе Бог здоровья, а ежи в беде не оставят…

* * *

Пьяный еж в тулупчике с вылупленными до щелчка глазами на голос не реагирует, от выстрела не падает, из-под колеса невредим выходит. Семейный еж, годовую норму в три глотка хлопнув и супругой своей занюхав, удалью молодецкой с паровозом поспорить может. У самого лучшего паровоза лошадиных сил – всего ничего, и дыму в целом немного, и гудок слабоват. А когда еж дурной заспиртованный с неизвестными намерениями на крыльцо выходит – даже тетерева тупые в снег забиваются и моргать не смеют, а Потапыч в берлоге от предчувствий пластом лежит. А ежик пьяный, перед тем как жизнь лесную на уши опрокинуть, обычно подолгу бессмысленным взором в перспективу глядит. Часа два. Как наглядится, как у него к жизни лесной отвращение в полной мере созреет – так блюет ежик. Но не продуктами, коих потребление зимой сокращается, а словами ругательными, кои выговорить толком не может и поэтому мычит непереводимо. Часа полтора. У окрестной живности в это время спонтанные роды учащаются многократно, невзирая на пол и возраст, мгновенные мутации происходят и массовые параличи. А если еж одаренный с детства и в самом конце излияний высокую ноту возьмет – весь лес, включая деревья, холодным потом покрывается и о всех своих нуждах, кроме большой и малой, накрепко забывает. Едино только леший в наушниках и черных очках орущего ежа вытерпеть может, да и то потом неделю головой трясет и хвоста поднять не в силах. А еж нетрезвый, на весь мир криком Господним наорав, смирен становится и тих, как мышка в пургу. Поворачивается ежик задом и в избу к себе уходит, где три-четыре дня камнем молчит, дышит редко и на телеграммы не отвечает. Об это время можно зайти к ежу в дом и с порога его облаять зверски, и очки с него сорвать, и в лысину ему высморкаться, и за язык отвисший дернуть. Ежик даже пальцем не пошевелит, потому как по самую макушку в себя погружается, затворяется там, и хрен его оттуда выманишь. А вот если ты уходя попрощаться забудешь – то больше тебе ежик не друг. В том смысле, что хана тебе. Опомнившийся и личиком посвежевший, ежик тебя в дому твоем вскоре навестит и уши твои огромные на твоих же воротах прибьет. А ворота эти тебе на могилку поставит, в которой от тебя только рожки да ножки лежать будут, а все остальное ежик злопамятный в пушку зарядит и по домику твоему шаткому в упор выпалит. Так что, прежде чем медитирующего ежика носом по полу возить и зад его мудрый пинать, ты в зеркало погляди – надолго ли у тебя здоровья хватит, когда ежик в себя придет, к тебе придет и трезвой рукой из тебя за веревочку душу потянет.

А в целом добрее ежа в лесу зверя найти трудно. Хотя злее его даже в городе никого нету. Поэтому имей ежа другом, вовремя ему кланяйся и в душу ему гадить не смей. А то… См. выше.