Текст книги "Подарок коллекционера (ЛП)"
Автор книги: М. Джеймс
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 18 страниц)
22
НОЭЛЬ
Я думала, что смогу вздремнуть во время, более чем двух часовой поездки из Парижа в Лондон, но заснуть в поезде оказалось невозможно. Каждый раз, когда я начинала засыпать, какой-то шум заставлял меня резко просыпаться, думая, что Кайто каким-то образом обнаружил, что я ушла, и пришел, чтобы забрать меня обратно для себя. Я чувствую нервозность и беспокойство, как будто я была вне нормального мира гораздо дольше, чем это было на самом деле. Я не могу перестать думать о наихудших сценариях, которые я могу обнаружить, вернувшись в квартиру: Джорджи исчез, квартира сдана кому-то другому, я понятия не имею, где он, и нет возможности связаться с ним. Не помогает и то, что у меня при себе, по-моему, фантастическая сумма денег. Мне кажется, что все, кто смотрит на меня, видят, как они оттопыривают мои карманы.
Просто дыши, напоминаю я себе, когда поезд подъезжает к станции. Если что-то из этих плохих вещей произошло, я не могу изменить это, беспокоясь, а если этого не произошло, я зря накручиваю себя. Я стараюсь не паниковать, когда выхожу из поезда, поплотнее прижимая к себе пальто, чтобы никто не смог залезть мне в карман.
На улице холодно, и я погружаюсь в себя, пока ловлю такси. У меня никогда в жизни не было достаточно денег, чтобы потратить их на такси. Это кажется ужасной роскошью, когда я даю водителю адрес квартиры, сидя в относительном комфорте и тепле салона автомобиля, когда он въезжает в пробку.
Рождественские украшения повсюду заставляют мое сердце болеть, напоминая мне о прошлой ночи. Интересно что сейчас делает Александр? Кусаю я свою потрескавшуюся нижнюю губу. К этому времени он уже проснулся без меня. Он будет пытаться прожить свой день без моей помощи, пытаясь самостоятельно поесть и одеться. Я представляю, как он просыпается в одинокой постели, и на глаза наворачиваются слезы. Я сменила беспокойство и скорбь из-за отсутствия одного человека на другого, но Джорджи – мой брат. Моя семья. Независимо от того, что я могла чувствовать к Александру, независимо от того, были ли эти чувства правильными или нет, выбора никогда не было.
Со временем это пройдет, твердо говорю я себе. Александр – моя первая влюбленность, мое первое увлечение, первый мужчина, с которым у меня когда-либо была близость. Вот и все. Я чувствую, что люблю его, но это связь, возникшая в результате травмирующей ситуации, не более того. Даже если любовь настоящая, даже если это моя первая любовь, со временем и это пройдет. Разве так не всегда бывает? Это не похоже на сказки. Я не буду тосковать по нему до конца своих дней, даже если пустая боль в груди и животе, которая, кажется, проникает до костей, говорит об обратном.
Я чувствую, все это потому, что это было первое чувство до сих пор, из-за всех эмоций и травм, связанных с тем, что у меня было, говорю я себе, поднимаясь в квартиру, мое сердце пропускает удары в груди, когда я приближаюсь. Я должна сосредоточиться на настоящем, на том, как справиться с объяснением того, что случилось с Джорджи, если он здесь, или какие шаги предпринять дальше, если его нет.
Ни из-под двери, ни из окон не проникает свет, и у меня внутри все сжимается от головокружительной тревоги, когда я поднимаю кулак и сильно стучу в дверь, раз, другой, а затем в третий.
– Джорджи! – Я зову его, надеясь, что он так долго не отвечает, потому что не хочет открывать дверь незнакомцам, как и должен, или избегает рекламщиков. – Джорджи, это Ноэль! Пожалуйста, открой дверь, если ты там! Джорджи, это Ноэль!
Я продолжаю стучать, когда зову, морщась, когда задаюсь вопросом, сколько времени потребуется, чтобы кто-нибудь из соседей вышел, чтобы выяснить причину всего этого шума, но, по крайней мере, тогда один из них мог бы подсказать мне, где мой брат. Я близка к тому, чтобы начать колотить в двери, идущие по коридору, когда дверь внезапно распахивается под моим поднятым кулаком, и худое совиное лицо моего брата смотрит на меня из темноты квартиры.
– Но…Ноэль?
Его голос срывается, когда он произносит мое имя, его глаза становятся шире, чем я могла себе представить, и я ничего не могу с собой поделать. Ни единого слова не слетает с моих губ, когда я разражаюсь слезами, бросаюсь вперед и обнимаю его, сжимая так сильно, что мне кажется, я слышу, как что-то хрустит.
– Я так боялась, что ты ушел, – рыдаю я в шею своему младшему брату. – Я думала, что не смогу найти тебя или что-то случилось… что-то ужасное…
– Ну, это были не совсем розы, – ворчит он, извиваясь в моих объятиях. – Я не могу дышать, Ноэль. Отпусти меня, и мы сможем поговорить.
Я неохотно отпускаю его, вытираю лицо рукавами пальто, захожу в квартиру и закрываю дверь, прежде чем кто-нибудь сможет выйти и увидеть сцену, которую я устроила на нашем пороге.
Внутри квартиры темно, но я вижу, что в глазах Джорджи тоже блестят слезы, когда он смотрит на меня с потрясенным лицом.
– Я думал, ты умерла, – говорит он, его голос снова срывается. – Где ты была? Я думал, ты бросила меня…
Я яростно качаю головой, сбрасываю пальто и вешаю его на крючок.
– Я не хотела, – говорю я ему. – Я думала, что смогу расплатиться с долгами нашего отца. Но все пошло не по плану.
– Как? – Джорджи хмурится. – Ты сказала, что денег нет… – Его глаза расширяются, и я вижу на его лице что-то вроде шока и разочарования. – О.
– Не смотри на меня так, – резко говорю я ему, проходя дальше в гостиную. – Я пыталась сделать то, что нужно, чтобы убедиться, что ты не пострадал. Не осталось никого, кто мог бы это сделать, кроме меня, Джорджи. Они бы продолжали преследовать тебя.
– Да, но… – Он шаркает ногами по ковру, опускаясь в кресло, которое раньше принадлежало нашему отцу, в то время как я осторожно сажусь на край дивана. – Теперь я хозяин в доме. И я не должен позволять никому и пальцем прикасаться к тебе, особенно таким…
Я фыркаю.
– Не неси мне эту патриархальную чушь, Джорджи. Я твоя старшая сестра. Моя работа, защищать тебя, и, судя по всему, мне, по крайней мере, это удалось. – Я смотрю на него, вижу поблекшие синяки и заживающие отметины от побоев, которые он получил в тот день, когда я решила пойти к Гарри, но ничего, что выглядело бы новее, чем это. – После этого они оставили тебя в покое, не так ли?
– Да, конечно, но… – Он снова дрыгает ногами, выглядя моложе своих шестнадцати лет, когда смотрит на меня. – Тебе не следовало этого делать. И я имею в виду, меня никто не преследовал, но свет везде выключен. Вода, наверное, на очереди. Я брал еду из того, что оставляли в магазинах. Если бы ты не вернулась, домовладелец, вероятно, был бы следующим… – Его лицо морщится, как будто он снова борется со слезами. – Я действительно думал, что ты умерла, Ноэль.
– На минутку я тоже. – Я поджимаю губы. – Я не хотела оставлять тебя, Джорджи. Клянусь. Я выяснила, где наш отец играл в азартные игры, и подумала, что смогу там расплатиться с долгом. Точно так же, как наняться на несколько дополнительных смен, пока они не сочтут, что все покрыто. Но…
– Что случилось? – Джорджи смотрит на меня, и я морщусь. Я не хочу посвящать моего младшего брата в слишком много подробностей.
– Они накачали меня наркотиками и продали плохому человеку, – просто говорю я ему. – И еще один человек помог мне сбежать и вернуться сюда, к тебе. Мне жаль, что это было не быстро, Джорджи, но у меня не было ни денег, ни паспорта. Как только я получила эти вещи, я сразу же вернулась.
Он долго молчит.
– Ты прошла через все это ради меня, – фыркает он. – Это кажется неправильным…
– Я прошла через это ради нас, – твердо говорю я ему. – Ради того, что осталось от нашей семьи, чтобы мы снова могли быть вместе.
– В квартире без электричества и еды, как раз перед Рождеством? – Он вытирает лицо потрепанным рукавом свитера. – У нас ничего нет, Ноэль.
– Что ж, все это скоро будет исправлено. У меня остались деньги, и я собираюсь все это решить. Сегодня вечером у нас будет хороший ужин, а завтра я снова включу свет и отопление. Я узнаю, свободна ли еще моя работа, а если нет, то найду новую. – Я наклоняюсь вперед, нежно касаясь его руки. – Я вернулась, Джорджи, и я больше не оставлю тебя. Я обещаю. Ты самый родной мой человек.
С тихим всхлипом он бросается в мои объятия, и я крепко сжимаю его. Мы сидим так мгновение, прижимаясь друг к другу, а затем я откидываюсь назад, глядя на своего младшего брата.
– Хватит плакать, – твердо говорю я ему. – Сейчас я пойду принесу еды и дров, и мы славно поужинаем у камина. Хорошо?
Джорджи кивает.
– Я иду с тобой, – настаивает он. – Ты больше не оставишь меня здесь.
Вздохнув, я сдаюсь, и мы вдвоем выходим на холод, как только Джорджи, на мой взгляд, достаточно укутан от него. Мы покупаем шашлыки из фургона с едой и продукты на следующие несколько дней, вместе с дровами, чтобы протянуть пока не включат электричество.
– Здесь будет уютно, – говорю я Джорджи, когда мы возвращаемся. – Как на вечеринке. Мы просто посидим у камина, а завтра все вернется в норму.
– У нас настоящие яйца и бекон вместо жидких и замороженных сосисок, – недоверчиво говорит Джорджи. – В этом нет ничего нормального.
– Ну, тогда смотри на это как на своего рода праздник, – говорю я ему. – Уже почти Рождество. Мне придется отложить часть этих денег на случай, если я все еще не найду работу прямо сейчас, но мы можем немного повеселиться. Видит Бог, раньше у нас такого не было.
Я обнимаю его за плечи, пока мы идем, и стараюсь не думать об Александре, о том, что он делает, и не гадать, все ли с ним в порядке. Я стараюсь присутствовать в настоящем моменте вместе со своим братом, причиной, по которой я вернулась, и сосредоточиться на том, что нас ждет впереди. Как бы я ни заботилась об Александре, он остался в прошлом, говорю я себе снова и снова. Точно так же, как и все остальное в прошлом, что нельзя изменить или что я не могу вернуть, нет смысла зацикливаться на этом.
Однако это легче сказать, чем сделать. Когда мы возвращаемся в квартиру, и я начинаю разводить огонь в камине, я продолжаю вспоминать, как делала то же самое в квартире Александра, сидя перед камином на ковре, ощущая запах чеснока и масла из кухни, прошлой ночью, когда мы сидели вместе под одеялом в мерцающем свете рождественских гирлянд, когда я впервые сделала что-то подобное с камином…
Кто он для тебя, Ноэль? Спрашиваю я себя почти сердито, разжигая огонь. Он определенно не был твоим парнем. Он едва ли был твоим любовником. Он даже не был по-настоящему…
– Друг, – шепчу я про себя, отодвигаясь от пламени, подтягивая колени к подбородку и вглядываясь в него. – В конце концов, он был моим другом. И я ушла от него.
Но на самом деле у меня не было выбора. И если я буду честна сама с собой, чего я действительно не хочу делать прямо сейчас, он был кем-то намного большим, чем просто друг.
Гораздо больше.
Джорджи, возвращающийся в комнату и плюхающийся на пол рядом со мной, заставляет меня перестать ворчать на Александра и обратить на него внимание. Он сидит ближе к огню, как будто не может вспомнить, каково это, быть в тепле, и он такой худой, что у меня болит сердце. Несмотря на то, что я действительно вернулась, как только смогла, мое сердце болит и наполняется чувством вины, когда я вижу его таким. Я чувствую, что мне следовало догадаться, прежде чем идти в этот бар, что я должна была знать, что они никогда не позволят мне так легко погасить такой значительный долг.
Совсем недавно я была намного наивнее и невиннее.
Мы едим нашу уличную еду навынос перед камином и говорим о школе, о будущем Джорджи, о том, что я возвращаюсь к своей работе, о чем угодно, только не обо мне, и о том, что произошло. Я делаю все, что в моих силах, чтобы не думать об Александре, но это кажется почти невозможным. Я скучаю по нему с пронизывающей до костей болью, от которой, я знаю, нет лекарства, и от печали невозможно избавиться. Я боюсь того, что с ним случится теперь, когда он снова совсем один. Я беспокоюсь, что голоса в его голове вернутся, чтобы преследовать его, что ему будет слишком легко снова вскрыть запястья и истечь кровью, когда его никто не спасет. Я знаю, что не должна нести этот груз, но все равно я за него боюсь.
Неважно плохой он, хороший или где-то между, я знаю, что он, прежде всего, сломленный человек. Тот, кого с давних пор по-настоящему не любила ни одна женщина. В этот момент я осознаю правду, я бы хотела, чтобы именно я вернула его к жизни, стала той, кто сможет снова показать ему, что значит быть любимым.
Той, которая смогла бы разрушить проклятие, которое он сам на себя наложил.
23
АЛЕКСАНДР
Когда я просыпаюсь, я один. Я знал, что так и будет. Но это не меняет того, как я чувствую себя, и как трещины в моем сердце раскрываются, когда я смотрю в сторону и вижу, что кровать пуста, и печаль, которая наполняет меня, неописуема, когда я без тени сомнения понимаю, что она ушла.
Ноэль ушла.
Я смутно, словно во сне, помню, как она поцеловала меня на прощание или, по крайней мере, мне кажется, что помню. Насколько я знаю, она ушла в спешке, без единого слова или ласки, радуясь возможности освободиться от меня. Но я хочу верить, что это неправда, что она имела в виду то, что сказала мне прошлой ночью. Мы говорили друг с другом на нашем родном языке, и внутри этого была скрыта правда.
Я влюбился в нее, а она в меня. Моя Ноэль. Моя красавица. Мой маленький мышонок.
За исключением, конечно, того, что она больше не моя.
Встать кажется почти невозможным. Я чувствую себя подавленным потерей, и это чувство настолько мне знакомо, что от него становится намного хуже. Вот почему я хотел быть один! Со злостью думаю я, поднимаясь, не обращая внимания на кричащую, раскаляющую добела боль в запястьях. Вот почему я хотел сгнить в темноте. Чтобы я никогда больше этого не чувствовал.
Я чувствую себя опустошенным, безвоздушным, как будто я не могу дышать без нее. Она бросила меня! Гнев разрывает меня при мысли об этом, ужасном предательстве, совсем как Анастасия. Она не бросила меня ради другого любовника. Она ушла ради своей семьи. Семьи, из которой ее украли, чтобы бросить ко мне.
Я не просил ее красть!
Я также не отпускал ее слишком долго.
Я чувствую, как нарастает боль, когда я, спотыкаясь, ковыляю по коридору, в моих костях, груди, голове, как будто клапан давления требует, чтобы его отпустили. Она ушла, ты потерял ее, повторяется в моей голове, насмехаясь надо мной, крича на меня, голоса смеются над моей болью. Моим опустошением. Я ковыляю в гостиную и вижу остатки того, что она сделала для меня прошлой ночью, сгоревшие поленья в камине, мерцающую рождественскую елку, бокалы для вина, оставленные на столе, одеяло, небрежно брошенное на диван. Я помню, как она прижималась ко мне, смотрела на огонь, пока я объяснял ей свое прозвище, как мы смеялись и как легко нам было всего на мгновение. Внезапно, в тот момент, я понял, что я рад, что у меня не получилось покончить с собой. Я был рад, что она спасла меня.
– Ты должна была позволить мне умереть! – Выкрикиваю я слова из все еще хриплого и воспаленного горла, больше похожего на рев, чем на что-либо другое, слова вырываются из меня в порыве боли, горя и гнева. – Что угодно, только не оставлять меня снова одного!
Я больше никогда ее не увижу.
Что-то обрывается внутри меня, какие-то последние нити здравомыслия, и я бросаюсь к рождественской елке, срывая ее с угла, где ее установила Ноэль. Я бросаю ее на пол, шнур рвется, украшения падают на ковер, я наступаю на них. Я переворачиваю кофейный столик, разбиваю бокалы для вина, ломаю дерево и опрокидываю диван. Приятно приходить в ярость, позволять себе расслабиться, становиться животным, монстром, зверем, которым они всегда считали меня. Отпустить это, потому что что не имеет значение теперь, когда ее нет.
Ничто не может спасти меня без Ноэль.
В своей безнадежной, убитой горем ярости я начинаю крушить все это. Все, что годами копилось в квартире: книги, произведения искусства, все. Я срываю картины со стен и кромсаю их ногтями, отбрасываю мебель в сторону, швыряю в стены статуи и артефакты и разбиваю зеркала. Я одним движением убираю с полок книги, хватаю одну и открываю, чтобы вырвать страницы, но застываю, моя рука застывает над потрепанной бумагой.
Она никогда не простит мне, если я уничтожу книги.
Я швыряю ее на пол, вместо этого топчусь по ней, мое неистовство продолжается по всей квартире. Где-то в разгар всего этого мои запястья снова начинают кровоточить, недостаточно, чтобы остановить меня, но достаточно, чтобы бинты пропитались кровью, стекая по рукам и пачкая пальцы, добавляя капли крови ко всему, к чему я прикасаюсь. Я рыщу по своему кабинету, ее спальне и наверху, в своей собственной комнате и библиотеке, срывая книги с полок, пока ими не усеян пол. Все, к чему я прикасаюсь, я разрываю на части, ломаю, разбиваю вдребезги точно так же, как внутри я чувствую себя разбитым и непоправимым, за исключением книг. Их я не разрываю на части.
Когда не остается ничего, что можно было бы уничтожить, в окружении моря книг и разорванных картин, перевернутой мебели и сломанных вещей в библиотеке, которую любила Ноэль, я замыкаюсь в себе. Я разрываю свою рубашку, свою плоть, падаю на колени и склоняюсь, выкрикивая свое горе снова и снова, пока не чувствую вкус крови из своего разорванного горла. Во мне не осталось ни воздуха, ни сил, чтобы рыдать, когда я падаю на перевернутый шезлонг, измученный и больной, мои перевязанные запястья насквозь пропитаны кровью.
Она ушла, она ушла, она ушла.
За ней не пойти, ее не вернуть. Я хорошо усвоил этот урок с Анастасией. Если она ушла, то на это есть причина. Поиски ее принесут мне только больше страданий и боли. Я поступил правильно, отпустив ее, но при этом разорвал себя в клочья. Без нее я ничто. У меня ничего нет. Все это не имеет значения. Я провел всю свою жизнь в поисках, коллекционировании и попытках собрать достаточно сломанных вещей, чтобы снова стать целым. Тем не менее, единственная женщина, которая могла когда-либо исцелить меня, была той, кто никогда не был сломлен с самого начала. И она была добра ко мне, несмотря на все это.
Я верю, до самых глубин моей разбитой души, что она любила меня.
Я чувствую, как усталость тянет меня вниз, затягивает меня на дно, когда я падаю среди обломков своей впустую прожитой жизни, мои глаза закрываются в ожидании того, что, как мне хотелось бы, в последний раз. У меня нет желания просыпаться, продолжать, причинять боль. У меня ничего не осталось, во что бы она или священник ни заставляли меня верить.
Болезнь возвращается, чтобы завладеть мной, лихорадка дразнит на краях моего сознания, готовая сжечь меня, как пламя Ада, которому я принадлежу. Я слабо стону, стремительно падая в темноту, жар поглощает меня, когда я вижу себя во сне, окруженного пламенем, и Ноэль, стоящую в центре этого, слезы текут по ее лицу, а книги горят вокруг нас. Я слышу, как она зовет меня, ее руки протянуты, а колючие лианы обвиваются вокруг ее ног, розы вырываются из них только для того, чтобы обуглиться в пламени, когда пепел сгоревших страниц падает повсюду вместе с лепестками.
Александр! Александр!
Во сне я не могу подойти к ней. Я увяз во что-то густое и черное, обвивающее мои руки и ноги. Когда я смотрю вниз на свои предплечья, я вижу, что раны снова открыты, густой черный яд вытекает из порезов вместо крови, образуя густую субстанцию, удерживающую меня, обволакивающую меня и привязывающую к месту, так что я не могу подойти к ней, когда пламя приближается, лианы обвивают ее. Шипы пронзают ее, разрывая плоть, кровь струится из ее разодранной кожи, и она снова выкрикивает мое имя, кровь течет по полу библиотеки, пропитывая слои страниц между нами, надписи на них, когда они пропитываются кровью Ноэль.
Я больше не могу быть далеко от тебя. Любить другого человека – значит видеть лицо Бога. Я не могу быть далеко от тебя.
Далеко от тебя…
Любить…
Черный яд моей крови встречается с ее кровью, распространяется по ней, устремляясь к ней, пока я не увижу, что произойдет, что я тот, кто отравил ее, уничтожил ее. Я вижу это, как густая чернота обволакивает шипы, иссушая их, просачиваясь в раны, которые они нанесли, и черные вены, бегущие по коже Ноэль, когда она начинает кричать, а пламя подбирается все ближе.
Ее начинает рвать черным, она корчится, ее кожа отслаивается, как клочки бумаги, и на этих клочках я вижу каждое слово, которое она когда-либо говорила мне, прежде чем они превратятся в пепел, поскольку ее тело поглощается ядом, уничтожается им, а затем… Ничего нет, кроме бесконечной черноты и ужаса от осознания того, что, в конце концов, нет ничего, кроме пустого одиночества и темноты на всю вечность.
