Текст книги "Подарок коллекционера (ЛП)"

Автор книги: М. Джеймс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 18 страниц)

Я лежу, постанывая от толчков, мои руки сжаты между бедер, и удовольствие медленно угасает. Вместе с ними исчезает и фантазия, исчезая как пепел, и за ней немедленно следует густая, горячая волна стыда.

Боже мой. Я впервые кончила, думая об Александре, который трахает меня, о человеке, держащем меня в плену, который утверждает, что владеет мной, что я его питомец. Человек, который явно нездоров, у которого проблемы, выходящие за рамки всего, что я могу себе представить.

И я фантазировала о нем.

– Что со мной не так? – Стону я, поворачиваясь на бок и крепко зажмуривая глаза. Мне хочется плакать, но даже это кажется слишком потаканием своим желаниям после того, что я только что сделала.

У меня нет времени долго думать об этом. Мой организм измотан днем и релизом, и даже когда я борюсь с тем, чтобы не заснуть, это все равно приходит ко мне быстро. Это бессвязно и прерывисто, сквозь это просачиваются странные сны вины, и в какой-то момент я уверена, что открываю глаза и вижу высокую, худощавую фигуру Александра, стоящего в темноте, закутанного в бордовый халат, и смотрящего на меня сверху вниз затравленным взглядом.

Это всего лишь сон, говорю я себе.

А потом я снова засыпаю.

11

АЛЕКСАНДР

С тех пор, как я вернулся в Париж, я выходил из квартиры только за продуктами. С тех пор, как приехала Ноэль, мне приходилось пополнять запасы чаще, чем раньше. Все, что я приношу домой, она поглощает, и я нахожу это странно приятным, она была ужасно худой, когда ее оставили здесь, и она ест так, как будто никогда раньше не ела настоящей еды. Мне кажется, что я забочусь о ней, об этом питомце, которого Кайто решил мне доверить, но другие мои чувства слишком часто вытесняют это чувство удовлетворения, оставляя у меня ощущение, что я для нее не что иное, как опасность.

Сегодняшний день ничем не отличается. Она здесь совсем недавно, но я уже вижу и чувствую ее след в квартире. Я должен быть благодарен за это, потому что здесь чисто, пахнет свежестью и солнечно впервые с тех пор, как я уехал, но все, что я чувствую, это негодование. Она делает все не так, как делала Анастасия, то, чего, скорее всего, никто другой не заметил бы, но это так. Я замечаю, что предметы немного перемещены, как будто она отложила книгу, стопку бумаг или статуэтку в сторону, чтобы почистить, а затем поставила их обратно в другое место. Я чувствую ее присутствие в доме так, что иногда злюсь, потому что она не Анастасия. Такое чувство, что без моей маленькой куколки в доме не должно быть света, счастья или добра. Я ловлю себя на том, что задергиваю шторы, которые открывает Ноэль, переворачиваю вещи с ног на голову, целенаправленно пытаясь разрушить первозданную красоту, которую она пыталась вернуть в мой дом.

Одна женщина, которую я любил, мертва, вторая ушла, и я ничего так не хочу, как сгнить вместе с первой. Я обижен на Кайто за попытку вытащить меня из этого, для пробуждения желаний, которые я так усердно пытался похоронить, вытеснить из себя наказаниями и мучениями.

Сегодня ощущение хуже, чем когда-либо. Прошлой ночью выпал снег, гуще обычного. Париж – зимняя страна чудес, когда я выхожу на улицу, плотно закутавшись в тяжелое шерстяное пальто, шарф, кожаные перчатки на меховой подкладке и тяжелые ботинки. Когда-то давно я бы нашел это прекрасным, но теперь мои старые раны на коленях и плече ноют от боли, а незажившая рана ощущается хуже, чем когда-либо. Холод пробирает до костей, суставы болят при каждом шаге, но я заставляю себя не обращать на это внимания. Я заслуживаю боли, твердо говорю я себе. Я заслуживаю боли. Особенно после вчерашнего вечера.

Прошлой ночью я снова потерял контроль. Я попытался взглянуть на фотографию, пройти свой обычный ночной ритуал мучения себя фотографией Анастасии, отказываясь от себя, но едва я начал, как мысли о Ноэль заполнили мою голову. Я знал, что она была в библиотеке, я уверен, что мой новый маленький питомец думает, что она ведет себя подло, проводя там так много часов, но я не могу заставить себя рискнуть и наказать ее. Ей это очень нужно, я не сомневаюсь, что она не ест на полу без моего присмотра, что она сама выбирает, как проводить большую часть своего времени, без моего присмотра. Но когда я думаю о том, как я наказал Анастасию, о том, как я мог бы наказать Ноэль, похоть охватывает меня до такой степени, что я не могу ясно мыслить. Если бы я заставил Ноэль отказать себе в удовольствии или отшлепал ее, если бы я надел на нее ошейник, привязал ее и оставил связанной на кровати, пока она спала, я мог бы потерять контроль. И прошлая ночь только доказала это.

Осознание того, что она была в другом конце коридора, в библиотеке, когда я прикасался к себе, воспламенило меня. Я пытался сосредоточиться на фотографии, на Анастасии, но все, что я мог видеть, глядя на нежное лицо Анастасии, ее мягкие светлые волосы и кукольный розовый рот, было предательством. Болью. Страданием.

Мой разум заменил это острое, миниатюрное личико на более мягкое, длинные прямые светлые волосы на волосы черные как ночь, шелковистые и мягко вьющиеся на плечах Ноэль, рот, выкрашенный красным, как кровь, когда она стояла на коленях у моего порога. Я думал о том, чтобы пойти, охваченный похотью, с твердым членом, в библиотеку и швырнуть ее лицом вниз на шезлонг у окна, жестко трахая ее сзади, пока она смотрела на залитый снегом город. Я думал о том, чтобы поставить ее на колени, запустив руку в ее волосы, когда я раскрашивал эту белоснежную кожу и красные губы своим освобождением. Я думал о том, чтобы завладеть каждым сантиметром ее тела, даже теми частями, которые Анастасия мне не разрешала, украсть каждый след девственности, который есть у Ноэль, и о том, что я забираю то, что мне было подарено, полностью овладевая ее телом и, наконец, отдаюсь тьме, жертвой которой, как все уже считают, я уже стал.

Никто не верит, что во мне есть что-то хорошее. Даже Анастасия не смогла остаться. Никто не верит, что я пытаюсь сопротивляться, что я не хочу быть монстром, которым они все меня считают, больным, извращенным человеком, который у них в головах. Так почему бы не сдаться? Шептали голоса. Так много удовольствия можно получить в темноте. Так много…

В тот момент, когда эти мысли пришли мне в голову, всего несколько резких движений, как я себе это представляю, и я дрожу на грани освобождения, быстрее, чем когда-либо прежде. Я представил ее красные губы, покрытые белыми разводами моей спермы, капельки ее на ее языке, и мне пришлось оторвать руку от своего члена, как будто он обжег меня, чтобы удержаться от оргазма…Это не сработало. Я пытался остановить это, сжимая себя так сильно, что было больно, сжимая яйца в руке, чтобы попытаться сдержать этот поток. Тем не менее, освобождение все равно вырвалось само собой, оставив меня беспомощно наблюдать, как я кончаю сильнее, чем за последние месяцы, от одной только мысли о моей сперме на лице Ноэль.

Я говорил себе, что она была моим наказанием, моим шансом стать лучше, моим испытанием. Шансом доказать, что я могу противостоять искушению. Но с каждым днем я терплю все больше и больше неудач.

Красивые вещи предназначены для того, чтобы на них смотрели, а не использовали.

С такими мыслями в моей голове выходить на улицу кажется еще хуже. Эти прогулки на свежем воздухе всегда заставляют меня думать об Анастасии, о тех днях, когда я брал ее с собой гулять по Парижу, в специальных туфлях, которые я сшил для нее, чтобы облегчить боль при ходьбе на ее искалеченных ногах, о изумлении на ее лице. Во время этих прогулок я наблюдал, как она медленно оживает. Я понимал ее темноту, ее страхи, ее боль так, как никто другой никогда по-настоящему не смог бы. Наши души поняли друг друга, потянулись друг к другу через наше горе и разбитость и нашли способ начать исцеляться. Я верю, что именно поэтому она любила меня так, как я люблю ее до сих пор. Но этого оказалось недостаточно. И, в конце концов, я все это уничтожил. Я изнасиловал ее, не своим телом, но, тем не менее, я это сделал. То, чего я поклялся никогда не делать.

Сейчас я очень близок к тому, чтобы потерять контроль над собой из-за Ноэль.

Воспоминания об Анастасии захлестывают меня, когда я прохожу мимо кафе, где я познакомил ее с Иветт, где я угощал ее шоколадной выпечкой. Я вспоминаю прикосновение ее мягких губ к моим пальцам, влажность ее языка, прикасающегося к их кончикам, и мой член мгновенно напрягается. То, как она доверяла мне весь тот день, ту ночь, когда Иветт раздвинула свои границы и мои. То, как она хотела меня.

Она говорила, что чувствует себя одинокой. Она трогала себя для меня в ванне, пока я наблюдал. Это было начало…

Мне требуется мгновение, чтобы прийти в себя от воспоминаний, осознать, что я стою посреди улицы неподвижно, а идущие люди расступаются и обступают меня, свежие хлопья снега падают мне на лоб. Мое сердце сжимается в груди, потому что на мгновение это показалось таким реальным.

Мне казалось, что я снова тут, с Анастасией, и она все еще моя. Как и я ее.

Я хочу быть благодарным за Ноэль, заботиться о ней, делать все правильно, но я не могу. Бывают моменты, как сейчас, когда я почти ненавижу ее просто за то, что она не Анастасия, хотя я знаю, что Ноэль пришла ко мне не по своему выбору. Она никогда не хотела быть здесь больше, чем я хотел ее, и все же я ничего не могу поделать со своими чувствами. Больше всего на свете я чувствую, что схожу с ума, больше, чем когда-либо прежде. Я всегда ощущал это в своем сознании, зная, что со мной что-то не так, что-то такое же сломанное, как предметы из моей коллекции. То, что я сделал с Анастасией, было безумием. То, что я делаю с собой, то, что я делал для себя так долго, это безумие.

Я знаю, что это так, но я не могу остановиться. Я ненавижу себя за то, что я сделал с ней, но я не могу этого изменить. Я не могу вернуться назад. Но я могу остановить себя от повторения этого, или чего похуже.

Мысли снова и снова крутятся у меня в голове, пока я хожу из магазина в магазин за едой и вином. Я задерживаюсь, потому что часть меня хочет остаться в мире, среди людей, на холоде и солнечном свете. Я чувствую себя живым, хотя и сопротивлялся этому с тех пор, как вернулся, чувствуя, что я этого не заслуживаю. Что все, чего я заслуживаю, это темноты и смерти.

Я уже испытывал это однажды с тех пор, как вернулся в Париж, когда обнаружил Ноэль на пороге своего дома. Это опасное чувство, желание вернуться к жизни. Забрать то, что у меня было раньше.

Я должен сказать ей, чтобы она уходила, думаю я, возвращаясь домой. Кайто угрожал забрать ее обратно, но сейчас я чувствую, что он, скорее всего, переключился на что-то другое, забыл о ней. Кайто всегда был капризным, легко отвлекающимся, непостоянным и подверженным приступам зацикленности. К настоящему времени он наверняка нашел что-то еще, что привлечет его внимание.

Я знаю, что не способен быть для нее хорошим хозяином. Я хочу, чтобы она была той, кем она никогда не сможет быть, никогда не станет, и я ненавижу себя за то, что хочу этого. За то, что хочу забыть Анастасию, за то, что хочу кого-то другого, и если я не буду осторожен, я вымещу это на Ноэль.

Она хороший питомец, настолько хороший, насколько это возможно, не понимая, что это такое на самом деле, без хорошего хозяина, который мог бы ее обучить. Она заботиться о квартире, следует моим самым элементарным правилам и оставляет меня всегда в покое. Она не пыталась обокрасть меня или сбежать. Она заслуживает лучшего, чем это.

– Кайто был неправ, – бормочу я вслух себе под нос, приближаясь к квартире. Я не заслуживаю Ноэль, и она не собирается исцелять меня. Она не кинцуги, не мое золото. Теперь, когда Анастасии больше нет, ею никто никогда не сможет стать.

Я никого не заслуживаю.

Я поднимаюсь по ступенькам в квартиру, захожу внутрь и бросаю ключи на поцарапанное бронзовое блюдо у двери. Мои шаги приглушены на ковре в прихожей, теперь чисто выбитом, цвета проступают так, как не проступали уже давно. Я не слышу Ноэль, но это ничего не значит, она может быть наверху, убирается в библиотеке или в подвале, стирает белье. Я не собирался делать из нее горничную, но это было единственное, что я мог ей дать, чтобы не сделать намного хуже. Чувство вины охватывает меня, и я чувствую сильнее, чем когда-либо, что сказать ей уйти, это правильный выбор.

Я верну ей паспорт, дам немного денег и отправлю восвояси, твердо говорю я себе, ставя продукты на кухне и направляясь в гостиную. От этой мысли меня пронзает странная боль, как будто это не совсем то, чего я хочу, но даже если так, это не имеет значения. Я не могу больше держать ее здесь, или все пойдет наперекосяк. Я причиню ей боль. Я чувствую, что с каждым днем мой рассудок ускользает все больше и больше, и я боюсь того, что случится, если я оставлю ее здесь. Я заберу ее с собой, если сделаю это.

Она не может спасти меня. Я могу только погубить ее.

Я оглядываюсь и замечаю, что дверь в кабинет осталась открытой, что странно. Ноэль всегда хорошо закрывала комнаты после того, как уходила из них. Из коридора доносится приглушенный звук, и я оборачиваюсь, гадая, в своей ли комнате Ноэль. Возможно, убирается, или… Внезапная похотливая боль охватывает меня при мысли о том, что я иду и вижу, как она принимает ванну в полдень или трогает себя в постели, думая, что я ушел. От этого вуайеристского наслаждения мой член мгновенно твердеет, посылая дрожь по позвоночнику. Не только при мысли о том, чтобы застукать ее вот так, когда ее руки скользят по разгоряченной влажной коже или пальцы скользят под трусиками, но и о том, как я мог бы наказать ее за это, как хозяин наказал бы своего питомца за получение подобных удовольствий без разрешения.

Я был бы хорошим мастером, не так ли? Рассуждаю я, пока иду по коридору, мой пульс учащается в груди, нарастает предвкушение. Я знаю, что это неправильно, что, видя ее такой, я переступлю черту, что потеряю всякое подобие контроля. Мой член уже болит, пульсирует, нуждается. Это было так чертовски давно. Я уже чувствую себя наполовину безумным от вожделения, и я даже не знаю, действительно ли мои воспаленные фантазии соответствуют тому, что происходит.

Я подхожу к двери Ноэль…и застываю на месте, часть похоти смыта внезапной, яростной волной ярости.

Звуки доносятся не из комнаты Ноэль. Они доносятся из комнаты в конце коридора…

Той, в которую я сказал ей никогда не заходить.

12

НОЭЛЬ

Кабинет Александра, безусловно, самое простое и трудоемкое помещение для уборки. Он больше туда не заходит, так что не то, чтобы там было особенно грязно, но пыль, тем не менее, собирается, и поэтому это должно быть частью моей рутины. Я остаюсь занятая на кухне, пока не слышу, как он уходит, не желая пересекаться с ним. Как обычно, я увидела его этим утром, когда он принес мою тарелку с завтраком и подождал, пока я встану на колени на полу, как послушный домашний питомец, прежде чем поставить ее, а затем попятился из комнаты. Он больше не остается смотреть, как я ем, как будто ему не терпится уйти от меня, и поэтому, конечно, как только его шаги удаляются, я сажусь на край кровати со своей тарелкой. Это почти похоже на игру, но с последствиями, в которых я не совсем уверена.

Как только я узнаю, что он ушел из дома, я иду убираться в кабинет, наслаждаясь дополнительной свободой от осознания того, что его некоторое время не будет. Убирать комнату утомительно из-за разбросанных стопок документов, файлов и бухгалтерских книг, которые мне приходится передвигать и убирать, стараясь быть осторожной, чтобы не потревожить все это слишком сильно и не выглядеть так, будто я подглядываю что, конечно, я делаю изрядно, пока могу.

Большая часть того, что я нахожу, кроме купчих на антиквариат, книги и тому подобное, это скучные деловые квитанции и электронные таблицы, в которых я ничего не понимаю. Я действительно не понимаю, что принесло Александру столько денег, знаю только, что у него их много.

Однако сегодня, когда я убираю со стола, я нахожу кое-что еще. Что-то, что заставляет меня прекратить все, что я делаю, перечитывать пачку бумаг, когда холод пробирает меня до костей, страх поглощает все остальные мои мысли.

Я потеряла бдительность. Я начала доверять ему, думать, что он просто грустный, одинокий мужчина, который не просил, чтобы ему присылали девушку. Что настоящим злодеем в этом был Кайто, а не Александр. Что мне нечего бояться Александра. Я была чертовски неправа. Бумаги, которые я держу в руках, это скорее купчие, но не на предметы искусства, книги или антиквариат.

Они на людей.

Девушки, в частности, все такие же сломанные и ущербные, как и другие вещи, которые собирает Александр, их “дефекты” отмечены в купчих, как и у любого другого предмета, как будто это все, чем они являются… их уже нет? Одна девочка была слепой, другая глухой, а еще у одной была искривлена нога, у другой не хватало пальцев, одна не могла говорить, а еще у одной большая часть тела была покрыта ожогами. Всего их около десяти, и ни одной здесь уже нет. В самом низу находится одна купчая, мятая, чернила слегка потекли и покрылись пятнами, как будто документ в какой-то момент намок.

Анастасия Иванова. Приобретена у Алексея Егорова. 5’11, блондинка, 110 фунтов. Бывшая балерина. Ступни деформированы от ножевых ранений и ожогов. Психически нездорова. Покупатель должен знать, что у нее есть связи с американской мафией и членами Братвы.

Продана Александру Сартру за 100,000,000.000 долларов

На мгновение у меня в голове не укладывается цифра в купчей. Сто миллионов долларов? Я вообще не могу представить, что у меня есть столько денег, не говоря уже о том, чтобы потратить их на одну транзакцию. Я с любопытством перелистываю страницы назад. Ни одна из других девушек не была куплена так дорого. Для сравнения, все они продавались очень дешево, за пять цифр или меньше. Девушка с ожогами была продана Александру всего за пять тысяч.

Меня от всего этого тошнит, но особенно любопытно узнать о последней. Балерина со связями с мафией? Ранена, психически нездорова, без шуток, я бы тоже была психически нездорова, если бы была продана Александру за такую возмутительную сумму. И все же кажется, что она ушла, как и все остальные, если только он не держит их где-то в другом месте. Мне вкратце интересно, не ходит ли он туда днем, но я не думаю, что это вероятно. Насколько я видела, у него не поднимается настроение ни перед отъездом, ни после возвращения домой. Его отлучки не такие уж и долгие, и совершенно ясно, что он просто выходит за едой.

Я знаю, с замиранием в животе, что эти девушки ушли, так или иначе, включая эту Анастасию.

Мне вспоминается фотография, на которую я видела, как он дрочил, красивое бледное лицо и светлые волосы. Я помню и кое-что еще, комнату в конце коридора, в которую он сказал мне никогда не заходить. Прямо напротив моей.

Мой желудок сжимается от новой волны страха. Если он поймает меня, я не могу представить, какие будут последствия. Я также в ужасе от того, что я могу там найти, какие ужасы я могу обнаружить. Какую ужасную вещь я могу обнаружить из того, что он сделал. Но теперь, когда эта мысль пришла мне в голову, я не могу удержаться от того, чтобы довести ее до конца. Я прикусываю губу, пытаясь вспомнить, как долго Александра нет. Достаточно долго, чтобы подглядеть? Я не могу быть уверена, и часть меня думает, что мне следует подождать до следующего выхода Александра, чтобы быть уверенной, что я проскользну в комнату, как только он уйдет. Я не думаю, что смогу ждать так долго. Более того, я не думаю, что смогу вести себя нормально сегодня вечером, когда он вернется, задаваясь вопросом, что находится в той комнате, и что там спрятано у меня под носом все это время.

Я уверена, что комната заперта, но мне не требуется много времени, чтобы найти ключ. Несмотря на все свои секреты, Александр, похоже, не очень хорошо их скрывает, то ли потому, что он уверен в том, что будет достаточно устрашающим, чтобы никто из его питомцев не смог до них докопаться, то ли потому, что он думает, что никому не будет до этого дела, я не уверена.

Я быстро прохожу через кабинет к коридору. Мое сердце замирает в груди, когда я смотрю на дверь в конце коридора, такую же грозную и пугающую, как в любом фильме ужасов. Я понятия не имею, что внутри, и меня слегка подташнивает. У меня сжимается горло, когда я вспоминаю другой коридор, другую дверь. Ту, что ведет в подвал того лондонского бара, в игорный притон Гарри. Будем надеяться, что все пройдет не так уж плохо, думаю я, и сейчас мое сердце бешено колотится, а ужасные воспоминания о той ночи снова нахлынули на меня.

Я с трудом могу поверить в то, что делаю, даже когда моя рука ложится на ручку и я вставляю ключ в замок. Она легко поворачивается, дверь распахивается, и я втягиваю воздух, когда дрожь пробегает по мне, готовясь к тому, что за ней скрывается.

Я захожу в комнату и вижу… только это.

Спальня.

Я прикрываю рот рукой, сдерживая почти истерический смех. Что я ожидала увидеть? Кровь? Груды тел? Это просто комната. Я не могу понять, почему Александр сказал мне держаться подальше, пока я не присматриваюсь.

И тогда я вижу.

Когда я приехала сюда, весь этот дом был покрыт пылью и не использовался, и я никогда не прикасалась к этой комнате и даже не была в ней раньше, но в этой комнате чисто. Каждый дюйм комнаты сияет и не запылен, кровать аккуратно застелена, шторы раздвинуты, чтобы за ними открывался вид на Париж. Растения на подоконнике зеленые и цветущие, а…

У меня перехватывает дыхание.

У кровати стоит пара поношенных балетных туфель. Пуанты. Я смотрю на них, с трудом сглатываю и прохожу дальше в комнату, открывая дверь шкафа.

Здесь висит одежда, чистая и опрятная, красивая одежда. Шелковые платья, брюки из отглаженного льна и топы из гладкого хлопка. Я вижу две пары кожаных туфель на плоской подошве с толстыми подошвами, как будто под ними мягкие стельки. Поворачиваясь, я вижу шкатулку для драгоценностей на комоде, и когда я открываю ее, маленькая балерина начинает поворачиваться, когда начинает играть музыка. Внутри лежат украшения из розового золота, блестящие, и моя грудь сжимается от чего-то среднего между грустью и страхом.

Эта комната выглядит так, как будто она ждет, когда кто-то вернется домой. Интересно была ли это ее комната? Я касаюсь края шкатулки для драгоценностей. Или это комната, которую он отдает питомцам, которые ему нравятся? Может эта комната ждет меня?

– Убери свою гребаную руку от шкатулки.

Я ахаю, отдергиваю руку и, обернувшись, вижу Александра, стоящего в дверях, на его лице маска гнева, какой я никогда раньше не видела. Он шагает ко мне, быстро-быстро. Я в страхе отступаю назад, мое сердцебиение душит меня, но я недостаточно быстра. Его рука сжимается в моих волосах, пальцы впиваются в кожу головы до боли, когда он притягивает меня к себе.

О боже.

Он тверд как скала. Я чувствую, как он прижимается к моему бедру даже сквозь толстую шерсть его пальто, и я вспоминаю, как на мгновение увидела его в своей спальне, его руку, обхватившую твердый, напрягшийся член. Я вспоминаю, как фантазировала о нем позже, в своей постели, и заливаюсь краской стыда.

Александр воспринимает мои красные щеки совсем по-другому.

– Какого черта ты здесь делаешь? – Рычит он, его лицо очень близко к моему. Я чувствую запах его кожи, теплой и мужественной, и во мне резко нарастает страх, смешанный с чем-то еще, жаром, который я не осмеливаюсь исследовать слишком пристально, даже если бы могла.

– Я… – я запинаюсь, ожидая какого-нибудь объяснения, чего угодно, кроме реальной правды о том, что я обнаружила. – Я не обратила внимания. Прости! Я убиралась и отвлеклась…

– Это гребаная ложь, – рычит Александр. – Тебе нужен был ключ, чтобы попасть сюда, ключ, который можно найти только в моем столе. Поэтому ты проникла в две комнаты.

– Мне разрешено входить в твой кабинет. Я убиралась…

– Закрой свой лживый рот! – Его голос повышается, и он резко опускает руку, больно ставя меня на колени, вцепившись в мои волосы. Его голубые глаза почти светятся, раскаленные добела от ярости. В этот момент я ужасно, ужасающе уверена, что собираюсь присоединиться к рядам других девушек, которые сейчас пропали, уехали из этого места. Что бы с ними ни случилось, теперь это случится и со мной, и я чувствую, как слезы боли и страха подступают к моим глазам, когда мои колени ударяются об пол, и я смотрю на искаженное яростью лицо Александра.

Его другая рука опускается вниз, скользит под моей челюстью, захватывая ее и половину моего лица своими длинными пальцами.

– Я думал, ты хороший питомец – шипит он сквозь стиснутые зубы. – Но ты всего лишь воспользовалась мной. Завоевала мое доверие, манипулировала мной, чтобы ты могла нарушать мои правила и рыться в моем доме в поисках моих секретов в тот момент, когда я отвернусь.

– Нет, я…

Его рука сжимает мою челюсть, фактически заставляя меня замолчать.

– Я пытался быть добрым! – Александр рычит, другой рукой вцепляясь в мои волосы. – Я пытался не прикасаться к тебе. Я пытался не быть монстром, но ты, блядь, мне этого не позволила. Ты…

Он кипит, дыхание с шипением вырывается у него сквозь зубы, его тело сотрясается в конвульсиях, как будто он пытается что-то сдержать. На один дикий, безумный момент мне кажется, что он действительно собирается превратиться в какого-то монстра, превратиться в какого-то ужасающего зверя и съесть меня живьем. Вместо этого он на секунду отпускает меня, сбрасывает пальто и шарф и бросает их на пол. Он стоит там, одетый в свой кремовый шерстяной свитер и темно-угольные брюки, выглядя одновременно ужасающе нездоровым и нормальным, и красивым, когда смотрит на меня сверху вниз.

– Теперь ты научишься слушаться меня так, как подобает питомцу.

– Что… – Слово даже не успевает слететь с моих губ, как он тащит меня к кровати. На одно дикое мгновение я уверена, что он собирается трахнуть меня, швырнуть лицом вниз на кровать и задрать мне юбку, но вместо этого он садится на край и, к моему ужасу, сажает меня к себе на колени.

– Нет! Остановись, нет…

– Заткнись нахуй! – Александр правой рукой хватает меня сзади за шею, не давая встать, а другой задирает мне юбку, обнажая задницу. Его пальцы зацепляются за край моих трусиков, бесцеремонно стаскивая их вниз, и мои бедра сжимаются вместе без моего на то намерения, в то время как его рука касается моей плоти.

Что со мной не так? Я напугана, зла, как и должна быть, но я чувствую и кое-что еще, тот странный пульсирующий жар, который я почувствовала, когда увидела Кайто и его женщин, и снова, когда увидела Александра в его комнате. Рука Александра сильно опускается на мою задницу, и жгучая боль вытесняет все остальные мысли из моей головы.

Он шлепает меня снова и снова, и я вскрикиваю, извиваясь у него на коленях. Рука, держащая меня сзади за шею, превращается в руку на спине, прижимающую меня к земле. Он делает паузу ровно настолько, чтобы сорвать с меня трусики, прежде чем град ударов по моей заднице продолжается.

– Я собираюсь научить тебя, – он прерывисто дышит, почти задыхаясь, – быть хорошим домашним питомцем. Для твоего же блага…

Он твердый. Такой чертовски твердый. Я чувствую эрегированный вес его члена у своего живота, он вдавливается в меня, пульсирует сквозь ткань его штанов. Это заводит его, и это пугает меня, но и возбуждает тоже. Я не могу притворяться, что это не так. Жар боли от его руки распространяется по моей заднице и бедрам, моя покрасневшая плоть болит и горит, но этот жар, кажется, собирается у меня между бедер, и, к моему ужасу, я чувствую, что становлюсь влажной. Моя киска распухла и ноет, влага липкая на бедрах. Я крепко зажмуриваю глаза, надеясь вопреки всему, что Александр не опустит руку ниже и не почувствует это.

– Двадцать, – шипит он, когда его рука снова опускается, и я моргаю от смутного удивления. Он считал? Я не смогла бы уследить, даже если бы он потребовал этого.

Александр сталкивает меня со своих колен, и я падаю на пол, мои глаза мокры от слез.

– Вставай! – Рявкает он. – Мы еще не закончили. Наклонись над кроватью, питомец.

Мое сердце почти останавливается в груди. Вот и все, думаю я туманно, не в силах думать из-за странной смеси боли и возбуждения, бурлящей во всех нижних частях моего тела. Сейчас я потеряю свою девственность.

– Не заставляй меня просить тебя дважды, – шипит он, и я с трудом сглатываю.

Каким-то образом мне удается приподняться наполовину. Моя задница и бедра болят, моя киска пульсирует от каких-то ощущений, которые я не понимаю, и я чувствую головокружение от боли и растерянности. Но каким-то образом я подчиняюсь, подтягиваюсь и наклоняюсь над кроватью, сжимая руками одеяло. Я помню, как руки Александра сжимали его ладони, когда он отдергивал их от своего члена, стоны боли, спазмы. Это то, что он чувствовал? Эта странная смесь боли, желания и нужды?

– Задери платье до талии. – Его голос теперь ниже, хрипловатый, густой. Я слышу звук его застежки-молнии, и еще одна волна прилива крови проходит через меня, неприятная смесь страха и жара. – Сейчас же!

Я неуклюже опускаю руку, приподнимая ткань горстями, пока она не оказывается выше талии, снова обнажая мою голую покрасневшую задницу. Я слышу стон Александра, тот болезненный, похотливый звук, который я слышала раньше, и мое сердце замирает в груди. Я снова чувствую этот жар между моих бедер, эту пульсацию.

– Раздвинь ноги, – рычит он еще более мрачным голосом. – Плохие маленькие питомцы должны выставлять себя напоказ перед своими хозяевами… о, черт…

Шипящее проклятие вырывается, когда я подчиняюсь, мои бедра раздвигаются, и я знаю, что он может видеть меня всю: мою розовую, влажную, набухшую киску, блестящую влагу на моих бедрах, мой клитор, выглядывающий из-за потребности, чтобы его потрогали, потерли, лизнули. Все то, чего я никогда не испытывала, о существовании чего я едва знаю, и все же мое тело жаждет их, когда я слышу звук соприкосновения плоти с плотью. Я смутно осознаю, что он поглаживает себя.

Я начинаю поворачиваться, оглядываясь через плечо, меня переполняет болезненное желание увидеть.

– Отвернись! – Александр рычит. – Лицом вниз на кровать, милая…

Я слышу, как его рука двигается еще быстрее, а дыхание учащается. Я могу представить, что он делает, исходя из того, что я видела раньше, но теперь он делает это из-за меня, прикасаясь к моей раздвинутой, обнаженной киске, моей только что отшлепанной заднице. Из-за меня он потерял контроль. Я знаю, что это наказание, что мне не должно нравиться или хотеться ничего из этого, но я чувствую, как мне становится все жарче, влажнее, боль распространяется.