Текст книги "Ирландский спаситель (ЛП)"

Автор книги: М. Джеймс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 19 страниц)

– И ты даешь им одну. – Найл издает еще один раздраженный вздох. – Возвращайся в Бостон, Лиам. Пусть Левин и священник ищут девушку, если ты так беспокоишься. Но, черт возьми, вернись сюда и выполни свой долг. – Он делает паузу, на линии повисает тяжелое молчание. – Иначе я не уверен, к чему тебе еще возвращаться.

– Я приму это к сведению.

– Я знаю, что это значит. – Найл хмыкает, в трубке снова раздается треск. – Я позвоню тебе, если узнаю больше.

– Сделай это. Я скоро выйду на связь.

Я вешаю трубку, прежде чем Найл успевает сказать что-нибудь еще, чувствуя, как напрягается каждый мускул в моем теле. Я, конечно, ожидал, что в мое отсутствие возникнут трудности, но не так скоро. На краткий момент я вынужден рассмотреть возможность возвращения в Бостон. Я мог бы оставить сообщение Левину и Максу, вернуться коммерческим рейсом и оставить им самолет. Я не сомневаюсь, что Левин, по крайней мере, продолжил бы поездку в Грецию и поддерживал бы со мной контакт. Я мог бы сделать то, о чем Найл явно просит меня, и наладить отношения дома. Мне даже не нужно принимать участие в планировании свадьбы с Сиршей. Все, что мне нужно сделать, это прийти в назначенный день. А что касается Аны, то, как только Левин найдет ее, я смогу использовать часть значительного состояния, оставленного мне отцом, чтобы устроить ее с комфортом. Она будет в безопасности, защищена, все то, о чем я говорил, что хочу. Но она не будет моей. Это все, о чем я могу думать, оплачивая счет и направляясь к лифту, поднимающемуся в мой номер. Я не был бы тем, кто нашел бы ее, спас и вернул домой. Я хочу найти ее, посмотреть ей в глаза и сказать ей, что она в безопасности, что никто никогда больше не причинит ей вреда.

Я уже говорил ранее, что люблю ее. Слова задерживаются в моей голове, когда я вставляю ключ в замок своей двери, звуки из комнаты Левина доносятся дальше по коридору. Из того, что я слышу, они отлично проводят время, и я вряд ли могу завидовать ему за это. Но чувство горечи сохраняется.

Я не просил о должности, которую мне дали. Она никогда не предназначалась для меня, и теперь это похоже на петлю на моей шее, затягивающуюся и медленно убивающую меня. Я хочу, находится так же далеко, как и всегда от всего этого. Сейчас моя задача Ана и имя, которое приведет нас к следующему пункту, к следующей подсказке. А что после этого? У меня нет возможности узнать, найду ли я ее вовремя. Какой она будет, когда я ее найду…если найду.

Я мог бы пойти домой. Жениться на Сирше, как я и должен. Это было бы так просто. Все это ждет меня, аккуратно распланировано, контракты подписаны, договоренности уже заключены, кольцо на ее пальце. Сирша – хорошая девушка. Красивая, милая девушка, идеальная жена для такого мужчины, как я, во всех отношениях, кроме одного… она не та женщина, которую я хочу. Она не та женщина, о которой я мечтаю по ночам, не та, от кого у меня встает и ноет, к которой отчаянно хочется прикоснуться снова. Я никогда не фантазировал о Сирше, никогда не чувствовал, что готов сжечь весь мир дотла, только чтобы держать ее в своих объятиях.

Черт. Я провожу рукой по волосам, мое тело напряжено и беспокойно. Я раздеваюсь до боксеров, виски оставляет на мне приятную пушистость по краям, но одной мысли об Ане достаточно, чтобы я наполовину возбудился. Я чувствую пульсацию между ног, прилив крови, когда мой член начинает твердеть. Я стону, когда привыкаю, скользнув на кровать, мои пальцы задерживаются на утолщающейся длине моего члена.

Подумай о Сирше. Я заставляю себя вызвать ее лицо, когда провожу пальцами по своему члену, чувствуя, как он набухает и твердеет под моими прикосновениями. Я беру свой член между большим и указательным пальцами, дергая его несколькими быстрыми движениями, пока он не упирается в мою ладонь. Я полностью обхватываю его рукой, постанывая от удовольствия, когда мои бедра наклоняются вверх. Я пытаюсь представить ее, сияющую в изумрудном платье, и на что было бы похоже раздеть ее, снять атлас и посмотреть стройные изгибы ее тела. Я пытаюсь думать о поцелуе, который она чуть не подарила мне на балконе, и довести это до логического завершения, до теплого прижатия ее рта к моему, ее груди к моей груди, ее рук, скользящих по моей шее, когда она стонет мое имя. Но блядь, моя эрекция ослабевает, желание отступает, и я стону от разочарования. Я хочу желать ее хотя бы потому, что это сделало бы мою жизнь намного, блядь, проще. Но что меня возбуждает, что заставляет меня чувствовать, что я схожу с ума от похоти, так это мысль об Ане.

Блядь. Ана. Я думаю о ее нежном лице, ее мягких голубых глазах, о том, как приоткрылись ее губы, когда она засмеялась над чем-то, что я сказал в саду, и я внезапно становлюсь твердым, как скала, мой член пульсирует в моем кулаке, когда я откидываю голову назад со стоном удовольствия. Боже, я хочу ее. Я хочу дать ей то, чего она никогда не представляла, трогать, ласкать и лизать ее, пока она не выкрикнет мое имя, заставить ее умолять о большем, а затем умолять меня остановиться, потому что с нее хватит. Я хочу убрать все ужасные вещи, которые когда-либо случались с ней, быть ее любовником и спасителем, стереть все начисто и заменить все это большим удовольствием, о котором она когда-либо мечтала.

– Ана, – я выдыхаю ее имя сквозь стиснутые зубы, мой кулак сильно и быстро поглаживает длину моего члена, бедра приподнимаются, когда я представляю ее верхом на мне, подо мной, ее тело обволакивает меня скользким, влажным жаром, когда я погружаюсь в нее. Я представляю ее мягкость, тепло, вкус, то, как я зарылся бы лицом между ее бедер и доводил бы ее до оргазма снова и снова, пока она не станет влажной и дрожащей для меня, сжимающейся вокруг моего члена, когда я, наконец, вхожу в нее.

Я хочу ее со свирепостью, которую никогда не испытывал ни к одной женщине. Я хочу защищать ее и поглощать ее всю сразу, заниматься с ней любовью и дико трахать ее, оберегать ее, чтобы я, и только я, мог быть тем, кто прикасается к ней.

Я знаю, что это безумие, но я чувствую, что нет ничего, чем бы я не пожертвовал ради этого.

Это не фантазия о том, как я забираю ее домой из бара, и не иллюзия того, что она в своей гримерке на балете, о которой я думаю, когда откидываю голову назад, отдаваясь мыслям об Ане и поглаживая себя. Я представляю ее здесь, сейчас, ее светлые волосы разметались по гостиничным подушкам, ее губы приоткрыты, когда она выдыхает мое имя, ее худое тело в моих руках, когда я вхожу в нее, заявляя права на нее как на свою, снова и снова шепча, что я никогда ее не отпущу, что я никому больше не позволю забрать ее у меня. Что на этот раз я навсегда сохраню ее в безопасности.

В первый раз мне не удалось спасти ее, но на этот раз я не сдамся.

– Черт… – Я стискиваю зубы, когда кончаю, чувствуя, как мой член набухает и пульсирует в моем кулаке, мои бедра дергаются от неистового желания быть внутри нее, погрузиться в нее так глубоко, как только смогу, изливаясь в нее. Удовольствие смешивается с разочарованием, когда я проливаю жидкость на свою руку, больше всего на свете желая почувствовать ее тело, ее кожу, ее тепло, а не хвататься за призрак, когда я беспомощно кончаю в свой кулак.

Это кажется пустым. Релиз немного снимает мое напряжение, но неуверенность все еще присутствует, ощущение, что я разрываюсь между двумя вещами и не уверен, смогу ли осуществить задуманное.

Я встаю и голышом иду в душ, чувствуя тяжесть усталости на своих плечах, а ведь мы только начали. Я не знаю, как далеко нам еще придется зайти, чтобы найти Ану, но одно я знаю наверняка.

Я не могу сейчас сдаться. Что бы ни ждало меня в Бостоне, я столкнусь с этим лицом к лицу, как только найду ее.

И я заберу ее с собой домой. В целости и сохранности. Она моя.

AНА

Несмотря на успокоительное, мои сны по-прежнему густые и запутанные, наполняющие мою голову образами, которые имеют очень мало смысла, когда собраны все вместе. Ужасные, жестокие образы склада и шале Алексея исчезли. Они сменяются вспышками того дня в саду, лежания в ванне, улыбки Лиама и глаз Александра, его рук и Лайама, сливающихся друг с другом, пока я не перестаю быть уверенной, о ком я мечтаю, кого я действительно хочу.

Когда я просыпаюсь, я мгновенно зарываюсь лицом в подушку, воспоминания о прошлой ночи нахлынули вместе со снами. Присутствие Лиама в них было самым тревожным, в основном из-за того, насколько бессмысленным это кажется. Мое влечение к Александру может показаться необычным, даже сумасшедшим, но он здесь, со мной. Я здесь, в ситуации, из которой мне отчаянно нужно извлечь максимум пользы, чтобы я могла это пережить.

Лиам сейчас на другом континенте, в месте, настолько недоступном для меня, что с таким же успехом он мог бы быть на Луне, и, насколько я знаю, он забыл меня. Даже если я все еще слышу его голос, отчаянно кричащий, когда Алексей тащил меня прочь, что он найдет меня, это не значит, что он помнит это. Это не значит, что он не оставил меня как потерянную, прискорбную жертву предательства Алексея. Я не могу зависеть от Лиама. Я не должна даже фантазировать о нем. Я никогда не должна была этого делать. Лиам всегда был за пределами моего понимания, то, на что я не смела надеяться, то, чем я бы только мучила себя, если бы позволила себе задержаться на этом.

Но все же я не могу полностью выбросить его из головы.

Когда Александр приносит мой завтрак, мне трудно смотреть ему в глаза. Однако он не упоминает прошлую ночь или то, что он сказал об Алексее. Он просто оставляет поднос на кровати и говорит мне, что вернется, покидая комнату, не сказав больше ни слова. Я не могу не задаться вопросом, не расстроен ли он из-за меня, и это заставляет мой желудок сжиматься от беспокойства. Сожалеет ли он о прошлой ночи? Заставило ли это его относиться ко мне по-другому? Это из-за Иветт? Он рассказал ей, что мы…Что случилось?

Все это нелепые мысли. Я принадлежу Александру, в конечном счете, я для него домашний питомец, почему он должен сожалеть о том, что его домашнее животное развлекается? Почему я должна ревновать к Иветт? Я не его девушка или любовница, и тревожные узлы в моем животе, похожие на те, которые я испытывала в первые дни знакомства с кем-то, кто мне нравился, могут привести только к тому, что мне будет эмоционально больно или хуже.

Александр непредсказуем и переменчив, и он никогда не станет кем-то иным, кроме как человеком, который в конечном счете имеет абсолютную власть надо мной. Я не должна теряться, думая о нем как о ком-то другом, но я чувствую, что колеблюсь, балансирую на грани того, чтобы позволить себе упасть, если это принесет хоть какое-то удовольствие и счастье в мире, который полон решимости отнять их у меня.

Когда Александр возвращается, чтобы забрать мой поднос с завтраком, у него с собой чистая одежда горничной того же фасона, что и вчера. Он кладет его на кровать и откидывает одеяло, наконец, глядя на меня, когда я свешиваю ноги с края кровати.

– Твои ноги достаточно здоровы, чтобы снова убираться сегодня? – Спрашивает он, глядя на них сверху вниз, и я с трудом сглатываю, прежде чем кивнуть.

– Да, я так думаю. Они не причиняют особой боли.

– Хорошо, отдохни, если они начнут болеть. Ты вчера хорошо поработала, но я терпеть не могу пыль любого рода, поэтому я бы предпочел, чтобы в квартире ежедневно вытирали пыль и пылесосили. Сегодня меня не будет некоторое время, так что нет необходимости спешить. Ты можешь не торопиться. – Он делает паузу, отступая назад, и я понимаю, что он ждет, когда я встану с кровати, чтобы он мог одеть меня.

После прошлой ночи, хотя его прикосновения ничем не отличаются, они кажутся мне чужими. Он все так же быстро и эффективно снимает с меня пижаму, раздевает меня догола, а затем протягивает мне трусики горничной с оборками, чтобы я могла влезть в них, даже не бросив похотливого взгляда на мою киску. Но я чувствую дрожь, когда он прикасается ко мне, дрожа от предвкушения, как будто в любой момент его прикосновение может измениться, хотя я знаю, что этого не произойдет. Как он может не думать о прошлой ночи? Я не могу не думать, пока он застегивает платье на спине, его пальцы касаются моего позвоночника, а я отчаянно пытаюсь не показать ему, что я почти дрожу от его прикосновений. В глубине души я знаю, что это такое. Это смесь отчаяния по любой форме удовольствия или доброты, смешанная с желанием неизвестного, запретного и табуированного, которое Александр четко представляет. Я не хочу его, поэтому я знаю, что зациклилась на нем, жажду чего-то, что могло бы дать мне прилив серотонина, когда я потеряла все остальные его источники. Но я хочу верить, что это нечто большее. Что в его обращении со мной нет ничего странного или необычного, что это настолько альтруистично, насколько это могло бы быть при наилучших обстоятельствах, что он случайно встретил меня на вечеринке у Алексея и спас меня, богатый благодетель, который увез меня в свою эксцентричную парижскую квартиру, история о Золушке.

Александр, принц-отшельник, а я, принцесса.

Это смешно, и я это знаю. Только определенный тип людей вообще был бы приглашен на вечеринку Алексея. Только определенный тип людей мог знать его достаточно хорошо, или кто-то знал достаточно хорошо, чтобы быть там. Одно присутствие Александра там означает, что он не тот человек, в которого я хочу верить. И все же… За короткое время мой мир стал таким ужасным, что я чувствую, что могла бы не обращать на это внимания. Если бы он хотел, чтобы я это делала. Если бы он хотел меня.

Его пальцы в моих волосах ощущаются как ласка, ловкость, с которой он их закалывает, ощущается как комфорт, когда он вставляет последнюю из заколок в мои волосы и прикалывает поверх нее чепец горничной. Если он мне не платит, думаю я, глядя на себя в зеркало, отличает ли это меня от рабыни? Он платит тебе едой и местом для ночлега, утверждает другой тихий голос в моей голове, когда я смотрю на его спокойное, красивое лицо в зеркале позади меня. Неужели это так неправильно?

Если нет абсолютно никакого способа уйти.

Глупо вот так спорить с собой, и я это знаю. Александр, кажется, не улавливает моего внутреннего смятения. Он просто приятно улыбается мне, завязывает мой фартук и смотрит на меня в зеркало.

– Ты прекрасно выглядишь, – говорит он, но в его тоне нет ни теплоты, ни интимности. Это наблюдение, точно так же кто-то мог бы сказать, что статуя или картина прекрасны, если бы у него не было к ним эмоциональной связи.

– Спасибо, – шепчу я, но он уже отстраняется, берет поднос с завтраком и направляется к двери, очевидно предполагая, что я последую за ним.

Вскоре после этого он уходит, быстро попрощавшись, не сказав ни слова о том, куда он направляется или что он будет делать. Я не знаю, почему это меня удивляет, не то, чтобы я была для него кем-то, кому потребовались бы объяснения. Но это все равно жалит, и это просто еще одно напоминание о том, почему я не должна давать волю своему воображению. Насколько я знаю, он собирается увидеться с Иветт, от чего у меня в животе завязывается узел, который я не могу стряхнуть, когда иду на кухню и начинаю мыть посуду после завтрака.

Как бы я ни старалась, передвигаясь по квартире, занимаясь различными делами по дому и делая все возможное, чтобы отдохнуть между ними, я не могу избавиться от воспоминаний о прошлой ночи. Я чувствовала на себе его взгляд, когда я прикасалась к себе, наблюдающий за мной, как за чем-то прекрасным, как будто он никогда не видел ничего подобного мне. Даже не глядя на его лицо, я представляла, что могу почувствовать благоговение в его взгляде, что он смотрит на меня так же, как прикасается ко мне, как если бы я была чем-то, с чем нужно обращаться деликатно. Что-то ценное.

Александр заплатил за тебя слишком много. Я слышу в своей голове голос Иветт, мягкий и насыщенный, как растопленный шоколад, который говорит это так буднично. Что означает, что она знает, сколько он заплатил за меня.

Он сказал ей.

Это останавливает меня на полпути, когда мне приходит в голову. Как именно прошел тот разговор? Было ли это похоже на то, как я рассказывала своим подругам о том, сколько я заплатила за новое платье? Типа – О, я заплатила за него слишком много, на следующей неделе у них распродажа. Сколько именно нужно заплатить за человека?

Сколько Александр заплатил за меня?

Эта мысль засела у меня в голове, и я не могу от нее избавиться. Я смотрю на произведения искусства в гостиной, статуэтки на приставных столиках, книги в кожаных переплетах на полках. Сколько он заплатил за это? Меньше или больше, чем за меня? Меньше или больше, чем за первое издание "Отверженных" в кожаном переплете с отсутствующей первой страницей? Меньше или больше за меня, чем за набор китайских ваз, у одной из которых отколото основание, а у другой не хватает кусочка на ободке? Чайные чашки? Серебро на кухне?

Чем дольше я думаю об этом, тем больше мне становится плохо. Сначала я предположила, что он, должно быть, почти ничего не заплатил за меня, что Алексей, после всего, что он сказал обо мне как о никчемном человеке, должно быть, был рад вообще получить прибыль. Рад, что избавился от меня. Но комментарий Иветт все изменил.

Я зависаю, и не один раз, у двери в кабинет, с метелкой для вытирания пыли в руке, мои ноздри наполнены ароматом чистящего средства с лимоном и старых книг. Александр ясно сказал, что я не должна заходить сюда или в его спальню. Ошибки быть не может, он повторил это дважды. Это единственные две комнаты, в которые мне запрещено заходить в доме, в остальном я могу перемещаться свободно.

Щедро, учитывая, что я, по сути, его домашнее животное и что у него квартира, до краев набитая ценными или, по крайней мере, полудрагоценными предметами. Предметы, которые, если бы я захотела, я, вероятно, могла бы попытаться заложить. Пытаясь раздобыть достаточно наличных, чтобы купить билет на самолет, но, конечно, у меня нет удостоверения личности. Ни паспорта, ни водительских прав, ни свидетельства о рождении. Ничего, что могло бы доказать, кто я такая. В глазах большого мира я с таким же успехом могла бы и не существовать. Нет банковского счета. Ни единого клочка бумаги, доказывающего, что я не что иное, как воздух, эфемерный и мимолетный. Так почему бы ему не предоставить мне полную свободу действий в доме, за исключением тех двух комнат? Кража чего бы то ни было не принесла бы мне никакой пользы.

Это означает, что есть вещи, которые он не хочет, чтобы я видела в этих двух комнатах. Такие вещи, как, возможно, счет на продажу, в котором указано, сколько он заплатил за меня.

Александр заплатил за тебя слишком много.

Я роняю метелку из перьев, прижимая руки к глазам. Я не должна этого делать. Я не могу. Александр был добр ко мне. Нежен. Возможно, если верить отношению Иветт, более деликатен, чем он был с другими, кто был здесь.

И где эти другие сейчас? Проданы? Сбежали? Мертвы?

Я чувствую, как мое воображение набирает скорость, угрожая убежать вместе со мной, мой пульс подскакивает к горлу, а сердце трепещет в груди. Слишком легко позволить Александру превратиться из немного странного, мягкого человека, который обращался со мной как с фарфоровой куклой, в основном в буквальном смысле, в эксцентричного серийного убийцу, у которого где-то в этой квартире хранятся кости его предыдущих питомцев…кукол?

Иветт могла быть его сообщницей.

С ней было бы забавно играть. Мы могли бы играть с ней вместе.

Она моя.

Слова переворачиваются сами собой, прокручиваясь снова и снова в моей голове, пока я не чувствую, что готова закричать. Они играли вместе с другими девочками? Прикасалась ли Иветт к ним так же, как ко мне, мучая их, готовя их для Александра? Она удерживала их, пока он что-то с ними делал? Приятные вещи или болезненные? Я задрожала от облегчения и чего-то очень похожего на желание, когда он сказал, что я принадлежу ему. Я подумала об этом позже, когда трогала себя в ванне. Но теперь, когда мое воображение вышло из-под контроля, эти два слова приобретают гораздо более мрачный оттенок.

Она моя.

С чем именно ему нужно работать? Чем он не хочет делиться с Иветт? Я тянусь к ручке двери в кабинет и отдергиваю руку так быстро, как будто это может обжечь меня. Он действительно рассердится, если я войду?

Он был добр ко мне. Но что, если все это ложь? Что, если это даст ему повод для…

Я даже не могу сформулировать идею о том, что бы это могло быть. Должно быть, что-то случилось с теми другими девушками, если там действительно были другие, а похоже, что они должны были быть. Женская одежда, туалетные принадлежности, шкатулка для украшений, комментарии Иветт, все это, складывается в правду, с которой я не хочу сталкиваться, но которая смотрит мне прямо в глаза.

Я не первый питомец Александра. Я не первая девушка, которая у него есть. И я не особенная.

Он не случайно встретил меня на той вечеринке. Он пошел на ту вечеринку, потому что он из тех мужчин, которые покупают девушку, которая ему приглянулась. А я приглянулась ему, потому что была новинкой. Поврежденная девушка, скрученная, как балерина. Красивая и сломленная. Я могу проигнорировать это, если захочу, потому что Александр проявил ко мне немного доброты в мире, который стал для меня очень мрачным. Но я не могу притворяться, что все это плод моего буйного воображения.

Что он с ними сделал?

Я не могу представить Александра: грациозного, красивого, эксцентричного Александра, причиняющего кому-то боль так, как Франко причинил боль мне, разрезая мои подошвы, прижигая раны. Я не могу представить, как он подвешивает девушку к потолку, как это делал Алексей, избивая меня ремнем. Все это кажется слишком жестоким, чересчур неистовым, слишком неподобающим для такого человека, как он.

Что наводит меня на новую, ужасающую идею.

Если бы Александр хотел причинить мне боль, он не сделал бы это так жестоко, так очевидно. Он нашел бы какой-нибудь способ сделать это элегантно, как произведение искусства. Превращение чего-то старого во что-то новое, прекрасная новая скульптура из чего-то поврежденного.

Как треснувшая японская ваза, наполненная золотом.

Существует множество серийных убийц, которые считали свои убийства искусством. Которые считали свои методы элегантными, даже красивыми.

Я чувствую, что схожу с ума. Я даже не знаю, как долго я топталась перед дверью, ожидая решения, стоит ли мне ее открывать. Александр может вернуться домой, и момент будет упущен. Я даже не уверена, как долго его не было. И это будет меня грызть, и грызть, пока я все равно не оступлюсь и не разозлю его. И тогда, возможно, я никогда не узнаю.

Я снова тянусь к ручке. Возможно, она будет заблокирована. И тогда решение будет принято за меня. Но это не так. Дверь открывается плавно, без скрипа или заминки. Мой желудок мгновенно сжимается от чувства вины, потому что это означает, что Александр доверил мне не входить сюда. Или это ловушка. Чтобы посмотреть, буду ли я подчиняться. Если это так, то я уже потерпела неудачу. Узнает ли он каким-то образом, если я сейчас откажусь? Я делаю шаг в комнату, затем еще один.

Я закрываю за собой дверь, и решение принято.

В комнате прохладно и темно, пахнет кожей и легким дымом. Я вижу камин на одной стене, который, должно быть, является источником запаха дыма, и длинный диван вдоль одной стены с кожаным креслом за письменным столом. На блестящем деревянном полу лежит еще один дорогой, слегка потертый ковер, и вся комната безупречно чиста.

Я ненавижу пыль.

Я думаю о том, как можно было бы назвать Александра, будь он менее богатым человеком, живи он в менее интересном месте, чем Париж. Скопидом. Обсессивно-компульсивным. Жутковато, конечно, учитывая, как он обращается со мной, раздевает и одевает меня, кормит меня с руки, расчесывает мне волосы. Здесь он просто кажется эксцентричным. Даже романтичным, в некотором роде сказочным антигероем. Такой человек, которого спрашиваешь, действительно ли ты хочешь, чтобы героиня была спасена, или нет. За такого почти хочется поручиться, потому что он красив, богат и просто имеет несколько странных привычек.

Александр заплатил за тебя слишком много.

Голос Иветт снова проникает в мои мысли, напоминая мне о том, почему я здесь. Не для того, чтобы восхищаться чистотой Александра или считать количество предметов в этой комнате, занимающих все доступные поверхности, и явно не думать о том, что он за человек.

Просто чтобы получить какие-то ответы, прежде чем он вернется домой.

Я стараюсь прислушиваться к звуку ключа во входной двери, чтобы я могла выскользнуть до того, как он поймает меня, если он вернется домой до того, как я покину комнату. Тряпка для вытирания пыли из перьев там, где я ее оставила, прямо перед дверью. Если я потороплюсь, я могу выскочить, схватить ее и притвориться, что ничего не произошло. Как будто я просто вытираю пыль с книжного шкафа сбоку от двери. Задерживаясь на томах.

Часть меня надеется, что ящики его стола, первое место, куда я думаю заглянуть, будут заперты. Но, конечно, это не так. Александр производит впечатление человека, который не слишком старается оберегать свои секреты или, может быть, он просто настолько изолирован от других, что некому их найти. Это объяснило бы, почему он близок с Иветт, если она его единственный друг. Если у него только она и я.

От этой мысли мне почему-то становится грустно и виновато. Что, если ничего нет? Что, если он просто эксцентричный богатый француз, которым я его считала, и я почти все, что у него есть? И сейчас я предаю его доверие?

Александр заплатил за тебя слишком много.

Следи за своими манерами.

Воспоминание о его голосе, шипящем на меня в коридоре, когда он прижимал меня к стене, немного отодвигает чувство вины. Тогда я увидела в нем намек на что-то другое, совсем как в ту ночь, когда я отказалась рассказать ему о своих ногах в ванне, и он разозлился на меня. Кое-что, на что, возможно, только возможно, мне нужно обратить внимание.

В первых двух ящиках нет ничего интересного. Какие-то старые бумаги, электронные таблицы, ничего, что дало бы мне хоть какой-то намек на то, сколько он мог за меня заплатить, или что вообще что-то для меня значит. Но затем, когда я начинаю рыться в одном из тяжелых деревянных ящиков с левой стороны стола, я натыкаюсь на что-то посреди стопки бумаг, от чего мое сердце останавливается.

Алексей Егоров.

На мгновение мне хочется засунуть это обратно в ящик, не глядя туда. Может быть, лучше не знать. Это было приятно, тот момент в начале, когда я поверила, что Александр ничего за меня не заплатил, что Алексей просто заложил меня за все, что смог достать, и что, возможно, в том, что сделал Александр, было что-то полезное, хотя и странным образом. Вид поврежденных вещей в его квартире в тот первый день заставил меня задуматься, может ли это быть правдой. Но потом Иветт взяла и все испортила всего несколькими удачно расставленными словами.

Она сделала это специально. И я играю ей на руку.

Я слишком долго стою там, держа в руках бумагу. Я не могу решить. Если я не посмотрю на это, я буду гадать вечно, теперь, когда я знаю. Но если я это сделаю, я сделаю то, что она хочет. Я обнаружу что-нибудь, что вобьет клин между Александром и мной. И если он узнает…

Я выхожу из-за стола, мое сердце колотится, бумага все еще зажата в моей руке. Я останавливаюсь перед камином, безумная идея разжечь его и сжечь бумагу, прежде чем я смогу ее прочитать, приходит мне в голову. Но я смотрю на нее. Я не могу остановиться. В тусклом свете я различаю свое имя и номер, который сначала не могу разобрать. Слишком много нулей. Ни в одном номере не должно быть такого количества нулей после него. Это невозможно.

Сколько он заплатил за меня? Сто тысяч? Нет, слишком много нулей. Гребаный миллион? Но это все равно неправильно. И я понимаю, когда читаю это снова и снова, с каким-то головокружительным неверием, которое заставляет меня чувствовать, что я вот-вот упаду в обморок… Александр заплатил за меня сто миллионов долларов.

Возраст, двадцать один год, ущербная балерина без будущего, без имени и с поврежденной психикой. Девушка, склонная к припадкам и паническим атакам, которая едва может стоять на ногах целый день, которая, и безусловно растает, если ее принудят к чему-нибудь сексуальному. Девушка, о которой Алексей ясно сказал вслух перед вечеринкой, была никчемна, за исключением того типа мужчин, которым понравилась бы девушка, которая не умела бегать. Такой мужчина, который наслаждался бы беспомощностью. Девушку, которую он мог бы мучить и смотреть, как она пытается убежать, как бабочка с придавленными крыльями.

Худший вид садиста.

Это не похоже на Александра. Я не могу заставить это уместить в моем сознании. Я знала, что он богат, но так богат?

Александр заплатил за тебя слишком много.

На этот раз я согласна с Иветт.

Я смотрю на бумагу, перечитывая ее снова и снова, как будто это может измениться. Как будто это игра света, какие-то волшебные чернила, которые растают, показывая, что это обман. Шутка. Что он действительно заплатил сто долларов. Может тысячу… ну десять тысяч.

Не сто миллионов.

Но это не меняется. И я так долго смотрю на это, потерявшись в вихре мыслей в моей голове и своем воспаленном воображении, что не слышу, как поворачивается ключ в замке, или шаги в коридоре, или плавный скрип открывающейся двери кабинета. Я вообще ничего не слышу, пока тяжелая рука с длинными пальцами не сжимает мое плечо до боли, и я слышу, как голос Александра произносит мое имя тоном, которого он никогда раньше не использовал. Это пробирает меня до глубины души.

– Анастасия.

ЛИАМ

На следующий день мы улетаем в Грецию, на Санторини. Я никогда не был в Греции, но, когда ранним вечером мы высаживаемся на берег и плывем на лодке в основную часть острова, это было все, что я когда-либо видел на фотографиях. Бескрайнее, идеально синее море, облака из сахарной ваты, когда солнце начинает садиться, извилистые дороги и белоснежные здания, увенчанные ярко-синими куполами. Это похоже на рай, и я почти сожалею, что мы здесь по делу, а не для удовольствия. Может быть, мы найдем Ану здесь. Я спасу ее и увезу на одну из этих вилл, и там она сможет восстановить силы. Я отложу возвращение в Бостон, и у нас будет несколько блаженных дней наедине, только мы вдвоем, здесь, в этом романтическом месте.

Эта фантазия, настолько нелепая, что мне неловко просто думать об этом.

Анны почти наверняка здесь нет. Мы здесь, чтобы найти и встретиться с Адрианом Дракосом, и он даст нам следующую зацепку, если только он по какой-то причине сам не встретился с французом, не избавился от него и не может рассказать нам, что случилось с Анной. Это один шанс на миллион, и я не смею возлагать на это никаких надежд. В лучшем случае он встретит или знает кого-то, кто встречался с французом и может назвать нам имя для продолжения. Это лишь то, что купила нам монета Левина. Имя для другого имени и, надеюсь, конец тому, что вполне может оказаться погоней за несбыточным. Или первая остановка из многих. Мы не узнаем, пока не поговорим с Дракосом.