Текст книги "Хэппи Энд (СИ)"

Автор книги: Лилия Хайлис, Александр Зевелев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 11 страниц)

Что мы, например, знаем о Мишке? Алкоголик. Сочиняет смешные песни, здорово их исполняет, ну хорошо, талант. Руки по бабским прелестям у него чешутся. Хотя на что он может быть способен при таких дозах спиртного? Тоже, мужик ещё: я бы сказала, тихое несчастье, но робким-бесшумным его совсем уж не назовёшь: когда хватает гитару, превращается в тигра. Но! Можем мы из выше сказанного сделать вывод, что Мишка способен или неспособен на убийство?

Или ещё пример – Сюська? Заметная, постоянно скачет в глаза. Трещит чересчур. "Ах, Одесса, ох, Одесса". Любит красивые слова. Олега, между прочим, не переваривала. Адика своего сживает со свету. Доконают меня когда-нибудь эти одесские имена. Ну, ладно, Сюська – это, наверное, Сусанна значит. А что – Адик? Адам? Адольф? Но какая еврейская мама назовёт своего ребёнка Адольфом? Сюська даже на меня раз напала и стала рассказывать, какое он г..., Адик ейный. Я, как дура, час стояла перед ней да хлопала глазами, не зная, куда деваться. Пока он сам не набежал с криком, что голодный. Тоже новость: голодный Адик.

Ну и что? Мог он убить? Или она? Да Сюська-то обычно почти не отходит от костра: рвётся в бой, как петух. Очень уж ей хотелось прокомментировать и критикнуть.

Про Адика не помню, но уверена: если и отлучался, то по столам, в поисках пищи. Это ж надо, такая худоба зелёная, и куда там столько влезает?

Да, а что за новая бардесса общалась с Мишкой, не знаешь? Кто такая, откуда взятая? Кто её к нам завёз?

Интересно, если мы так переберём каждого, выясним что-нибудь?

Не люблю я это твоё слово "тусовка". Даже не знаю, почему не люблю. Нехорошо действует на нервы. Но изображает взаимоотношения нашей группы. Мы друзья? Товарищи? Просто знакомые? Да нет, тусуемся вместе. Курим, поём, спорим непонятно о чём, и водку пьём.

Между прочим, маленькое дополнение. Я только что охарактеризовала наших знакомых, мягко говоря, туманно. А ведь речь идёт об интеллигенции: учителя, математики, инженеры, шахматисты, художник ещё этот... как там его... и всегда с другой женщиной... Та же Сюська – ведь она знает наизусть всю поэзию серебрянного века, а Лизка – просто ходячая энциклопедия. Мужья, правда, проще, но всё-таки, скажи мне, кто твоя жена... Зинка, конечно, за интеллектуалку не сошла бы, затесалась в эту компанию скорее случайно, из-за Олега... Но Зинка среди нас и играла роль привлекательной женщины (каковой и являлась), с которой танцуют, тискаются, а в беседах особо не считаются. Глупой не была, но высокие материи её не интересовали...

Такое впечатление, что мой телефон вообще онемел.

Так ты не знаешь, был Кирюшка на пикнике или нет?

Паша, мне пришла в голову ужасная вещь. Проверял ли ты после пикника свой пистолет? Он всё ещё у тебя? Немедленно проверь и напиши. О Господи!

Павлик, немедленно дай ответ насчёт пистолета, иначе я опять спать не смогу. А мне сегодня обязательно надо выспаться: на работе носом клюю. По экрану какие-то зелёные черти бегают... Уж я сегодня наработаю...

Павел. 6 июля, четверг, 23-08

Клар, не обижайся, что не отвечаю: меня нет. То есть, меня нет дома. Я у Олега... то есть, у Кирилла. Два часа назад отловил его идущим (бредущим, ползущим) домой и решил остаться тут на ночь. Подробности потом, не обижайся. А завтра с утра займусь похоронами. Вот уж не думал, не гадал... У них же никого нет! Представляешь? Географически ближайшая родня – в Нью-Йорке. А тут, согласно Кириллу, какие-то внучатые дедушка с бабушкой. Так кто же, если не я?.. Хорошо, мальчик коньячок в доме раскопал, а не то хоть собственные похороны организуй. До завтра...

Павел. 7 июля, пятница, 9-04

Привет. Как ты там? Коньяк еще не кончился?

Кирюшка вчера выглядел ужасно. Нет, не пьяный, не грязный, а – ну, ужасно, и все, не могу объяснить. Сам попросил меня остаться ночевать. Не объяснил, почему. Но чего там объяснять? И так понятно. А ему неловко, наверно: большой все-таки парень, мужчина, можно сказать...

Спал я на диванчике в гостиной (ну, не в их же кровати!). Полураздевшись. Да, собственно, как бы и полуспал. Полночи с коньяком просидел на полу в коридоре возле Кирюшкиной двери. Она была не закрыта, и я видел его очертания, слышал дыхание и долго не мог заставить себя уйти. Однако изношенный организм запросил пощады, и я уполз в гостиную.

Знаешь, еле дожил до утра в этом страшном месте. Теперь убегаем с Кирюшкой по делам, ну, по тем самым... Вторую ночь я здесь не выдержу. Свихнусь. Попытаюсь забрать его к себе. Так что вечером я буду дома. Прочту письма от тебя (надеюсь, ты меня еще не забыла и пишешь?). Отвечу. Все. До скорой связи.

Павел. 7 июля, пятница, 22-14

Привет, старушка!

Ну наконец-то я дома! Устал, как брянский волк в период случки. Если бы не Мишка наш (он взял выходные на работе и мотался, трезвый и печальный, вместе со мной, а иногда и вместо меня), если бы не он, не знаю, что и как я успел бы. Он, например, родню "дальневосточную" (нью-йоркскую, то есть) разыскивал и обзванивал. На предмет похорон – что, где, и когда. Оттуда несколько человек собираются прилететь. Наших ребят он обзванивал тоже. Тебе, надеюсь, позвонил? Похороны послезавтра в два часа пополудни. Поминок никаких не организуем – разве что стихийно сложатся. Во-первых, национальный вопрос. Никто, включая Кирилла, точно не знает, "ху из ху". Олег, похоже, был русским. Зина, похоже, еврейкой. Мы замучились с выбором ритуала собственно похорон, тут уж не до поминок: у какой нации как поминать положено и положено ли вообще? А во-вторых – где это мероприятие устраивать? Не в их же пустой квартире! А где тогда? У меня? У тебя? В доме престарелых у тех внучатых родственников? Так что эту часть мы с Мишкой решили пустить на самотек: как будет, так пусть и будет. Пара пузыриков и бумажные стаканчики у меня в багажнике лежат. На всякий случай. И пистолет тот злополучный, который заставил тебя так поволноваться, тоже в том же багажнике. Не брал я его на полянку: в своем багажнике забыл, а мы же на твоей машине поехали. Так что "ружжу" этому ежели и суждено выстрелить, то в другой раз.

Кирилл у меня. Вместе со сменой белья и зубной щеткой. Я боялся, что уговаривать придется. Ан нет, ни фига, как будто только и ждал приглашения, обрадовался даже. Сидит, мультики смотрит... какое он все-таки дитя еще! Cмешной такой: никак не может решить, на "ты" ко мне обращаться или на "вы", и все время путается. С одной стороны, сказывается строгое воспитание. С другой – мы же друзья и, по его годам, друзья старые...

А я распечатал твою и-мейлу, сижу вот, читаю и перечитываю. Старушка, ты никогда себя в прозе не пробовала? Мне даже жаль, что послание предназначено только мне, то есть я не могу показать это произведение критикам. Офигенное письмо! И в нем – вся ты.

Можно, я отвечать буду снова по пунктам? Ну, прости, пункты – это мой пунктик. Впрочем, это ведь первоначально было твоей идеей: изъясняться при помощи пунктов, как в научных рефератах. Так что терпи. А мне так даже проще. Я столько лет учительствую, что привык. Помнишь: мелом на доске да по пунктам? "Дети, если нет вопросов по третьему пункту, переходим к пункту четвертому." В конце концов, ты столько мне всего прощала, прости уж заодно и эту слабость.

Первое. Про пистолет. А, уже ответил...

Второе. Про определения. Ты обозвала меня "гомо". А ведь "гомо" в переводе с мертвой латыни на живой русский – это "человек". А человек – помнишь, у классика? – звучит гордо. Так мне что, уже можно гордиться собой? Называй меня так всегда теперь, пожалуйста! А если серьезно, то я тебя люблю. Пусть тебе это извращением каким-то кажется, да и самооценочка у тебя, прям скажем, не на высоте. Однако такого человека (подчеркиваю, не бабы, телки, сучки и т. п., а человека), как ты, в моей жизни еще не было. Мы – друзья? Отлично! Значит, у меня никогда прежде не было такого друга. Но ты стоишь гораздо большего, чем только дружба. А насчет трансформации меня обратно в "нормальные" – даже и не знаю, что сказать. По молодости, когда стоит (причем не на кого-то стоит, а просто стоит, и все), я пробовал с девочками. Три раза пробовал. С разными. И каждый раз, как бы пьян я ни был, на какой-то точке все прерывалось, растворялось, уходило в никуда и, по возможности, превращалось в шутку – во избежание объяснений и извинений. Знаешь, вот сейчас иногда смотрю свои собственные старые фото – классный пацанчик был, мечта педофила. А тогда я так ненавидел себя (свой рост, свои нескладные ручки-ножки), что сказать первому девочке (да кому бы то ни было!) "хэлло" было бы равносильно прыжку в пропасть. В пропасть не напрыгаешься, ну, вот и "хэлло" свои я, сидючи тихо по углам, при себе держал. Сейчас, в мои сорок два, я чувствую себя "в порядке" и, в отличие от тебя, дурочка, более не комплексую. И люди это чувствуют. И я чувствую, как они, люди, причем обоих полов, тянутся ко мне. Для особо непонятливых поясняю: это я тебе лекцию читаю на больную тему, а будешь упорствовать, примусь за практическое занятие.

Третье. "Официальная версия". Ща, так они мне и сообщат! Знаю, что было вскрытие или что-то в этом роде – и все. А пока что телефон и мои уши разрываются от догадок и сплетен. Такие версии предлагаются, что и лысый еще раз облысеет. Вплоть до точечного попадания нейтронной бомбы. Потому что, говорят, палатка же цела, значит, бомба была не атомная, а нейтронная. Вот так! Нравится? Я сам, честно говоря, пока что просто не в состоянии ни на чем сконцентрироваться, и в голову приходит только одно: "ищи, кому выгодно". Давай послезавтра, после всего, к этому вернемся. Конечно, если я не употреблю все содержимое своего багажника. А хочется употребить. Страсть как хочется! Чтобы в стельку, в сиську и чтобы ни одной мысли! А то ощущение такое, что мои полушария разъезжаются. Прямо Африка с Южной Америкой. И ведь допросы будут, ты права... Замкнутое пространство, ограниченный круг подозреваемых, "кто?" и "за что?"... Бедные мои полушария!

Насколько я знаю, убили их между двумя и тремя. А мы с тобой уехали до двух часов ночи: без десяти или без пяти. Помнишь, у палатки Кофманов мы с Йоськой "принимали на посошок" (на наш с тобой "посошок") и время еще друг у друга сверяли, как заговорщики, а ты молча, но заметно закипала у меня за спиной? Так вот, сошлись мы и с Йоськой, и с Лизой его на том, что время было час тридцать пять, Помнишь, мы еще колыбельную по этому поводу спели, что-то типа "час тридцать пять – пора всем спать"?

Четвертое. Кирюшки на полянке не было. И вот почему. Накануне вечером Зинка, как я понял с Кирюшкиных, слов, устроила "сцену". При отце, Олеге то есть, требовала от мальчишки признания в том, что у него со мной были "отношения". Ну, что мы с ним трахались (извини за термин). И не просто признания самого факта, а деталей, чуть ли не позиций. Обзывала его, Кирюшку, такими словами, что я тебе не могу повторить, и требовала, чтобы Олег был, наконец, мужчиной и отцом и разобрался со мной, совратителем, по-мужски. Вот так. Теперь мне понятен их настойчивый интерес в плане моего присутствия на полянке. И понятно отсутствие Кирилла: он умолил их разрешить ему остаться дома, не хотел проходить через этот кошмар еще раз. Сидит, вон, сейчас, мультики смотрит... Мать его еще маленьким на Олега бросила (Олег мне сам рассказывал, та тогда совсем еще девчонкой была) и испарилась в неизвестном направлении. Что и как с ним теперь будет?

Пойду ему постелю. А то вдруг усну раньше его? До завтра, старушка.

Павел. 7 июля, пятница, 23-50

Тук-тук, это снова я. Ты хоть успеваешь читать мою писанину? Я-то который уже день тунеядствую, работу прогуливаю, а ты же работаешь. Плюс рыдаешь – а это тоже много времени отнимает.

Извини, но просто не могу с тобой не поделиться: крыша моя все дальше и дальше отъезжает к туманному горизонту. Отправил я тебе предыдущую и-мейлу (ты, кстати, ее получила?), постелил Кирюшке в гостиной на любимом его диванчике (на котором он столько вечеров по-турецки просидел), выдал парню полотенце и отправил под душ. Нацедил себе полстаканчика своего фирменного (у меня это стало ритуалом, обозначением границы между дневным "you must" и ночным "you may"). Сигареты кончились, пошел в спальню за новой пачкой, прохожу мимо ванной комнаты и вижу: дверь нараспашку, и в ванне за стеклянной дверцей Кирилл, мокрый, под душем фыркает. Обложка порножурнала, блин! Я прибалдел, не зная, что и подумать. Поглазел с отвисшей челюстью на него, голенького, потом не выдержал, кашлянул и поинтересовался, почему он дверь не закрыл? И еще пошутил, что-то вроде, не просквозит ли? А он, вынырнув из-под воды, совершенно серьезно спрашивает: а что, разве можно было закрыться? Потому что, дескать, дома ему закрываться не разрешали. Кроме как на пожать плечами, у меня сообразительности ни на что более не хватило. Сказал только, что буду ждать его на кухне.

Откопал свой самый теплый свитер – пуховый, я его еще оттуда привез, свитер этот вместе со мной пережил и застой, и перестройку, и развал державы, – натянул его на полумокрого Кирилла, жестко пресек его поползновения дотянуться до очередной кока-колы и заставил пить горячий чай. И вот мы пьем – он чай, я, ну, то, что обычно, – и он рассказывает. Дома ему не разрешали запираться в ванной комнате. Точнее, Зинка запрещала, а Олег не вмешивался. Ее аргумент: мы – семья, нам стесняться друг друга нечего. Она и сама не запиралась и каждый раз звала кого-то спину себе потереть. Этим "кем-то" всегда оказывался Кирилл. Я так понял, что Зинка нарочно все это устраивала до того, как Олег домой возвращался. И к Кириллу врывалась, когда хотела, и спинку терла. На мой вопрос: "Только ли спинку?" – ответ был: "Не только". Дальше спрашивать у меня язык не повернулся. Вот тебе и дитя "невинное, нецелованное"...

Ладно, прости уж, Кла, опять я обмочил твою жилетку... Но ты сама виновата. Ибо первая начала: и про плечо, и про жилетку. Так же, как с объяснениями "по пунктам". По-видимому, я действительно не творец, не в состоянии генерировать идеи. Зато с удовольствием краду чужие (твои, например) и нагло ими пользуюсь. Давай назовем меня "разработчиком". Ну, не "плагиатором" же!

Выгляни в окошко: погодка-то разыгралась, холодно, ветер мерзкий, разве что дождя пока нет, а нам на завтра только этого и не хватало. Их привезут из морга на кладбище в час дня, мне к этому времени надо там быть. За тобой заехать, старушка? Для нас обоих день будет нелегким, но, увы, придется через это пройти... Постарайся хотя бы выспаться. У тебя коньячок тот еще остался?

Клара. 9 июля, воскресенье, 1-03

Паша, последнее твоё письмо заставляет меня немедленно взять себя в руки... Или, по крайней мере, попытаться. Прости, что не отзывалась в эти дни: загрызла тоска, хоть сама стреляйся. Любимый человек погиб, понимаете? Не знаю, как меня за это время с работы не попросили, столь мало я там соображала. Никогда даже в голову не приходило, что могу так долго не спать – сколько уже ночей. Слава Богу, сегодня суббота. Вернее, «уж полночь бьёт», значит, – воскресенье. Если бы не твои последние откровения, я, может быть, забылась бы, заснула, наконец. Но тебе сейчас, кажется, ещё хуже, чем мне, поэтому я чувствую, что мне пора приходить в себя. Что случилось, то свершилось. Когда-то, маленькая, я не понимала, что такое «быльём поросло». Вот и теперь то, что произошло, не укладывается в голове. И странно, что жизнь продолжается. Не моя (моя кончена, что бы ты об этом ни думал), а вообще.

Слушай, как ты отважился ночевать там? Герой! Мне и подумать страшно, не то чтобы ночевать, а даже подъехать к гаражу. Забыть хочу! Чтоб ничего не мучило память. Вот так, головой под одеяло, – и никогда больше не проснуться. Паша, ничего не помогает! Как же спастись от проклятых мыслей! А теперь ещё твой последний рассказ. Час от часу не легче!

Ты, как будто, не и-мэйл, а романы тискаешь. С продолжением. Павлуша, умоляю тебя, не верь Кириллу! Держись, как только можешь, не поддавайся на его провокации. Он, конечно, красавчик, но всегда был какой-то порченый. Это мне надо было приютить мальчика, да я сама-то в таком состоянии... Даже не сообразила забрать мальчика, эгоистка. Думала только о собственной боли, ненавижу себя за это.

Чувствую, что подошёл момент, когда правду, только правду и ничего, окромя. Так вот, история с Олегом тянется не два года и не три, а как в сказках: семь лет. Вряд ли кто здесь об этом знает: Олег старался не афишировать, а я – что я? Всё и всегда было, как считал нужным или, ежели угодно, желал он.

Мы с Олегом познакомились ещё в Москве. Вот такая я у нас загадочная-страстная, тебе небось и не снился сей вираж моей судьбы? Ах, как давно состоялась эта первая встреча! В другой жизни, где не было ничего, кроме надежд. А здесь – всё. Только надежда испарилась. Итак, познакомились семь лет назад. Олег мечтал уехать, я уезжала. Помнишь анекдот: еврейская жена не роскошь, а средство передвижения? Ну вот. Договорились о фиктивном браке. Кирюшке теперь пятнадцать, значит, тогда было восемь лет. Всё правильно: мы поженились двадцать пятого сентября, ещё шутили, "двадцать пятое – первый день", а тридцатого сентября у мальчишки день рождения. Исполнилось ему тогда восемь лет. Ребёнок был худенький, прозрачный и постоянно врал. Даже если говорил правду, то казалось, что сочиняет. Знаешь, голова всегда опущена... Взгляд исподлобья...

Рос без матери... Это тебе известно. Олег был отцом по мере своего понимания, то есть, как положено в России: лупил для острастки, но считал, что в меру. Ты не представляешь, сколько раз я становилась стеной. Он старался являть "суровую, но справедливость", а я Кирюшку так жалела! При этом, ты не думай, что Олег изверг. Как другие, так и он. Там же вообще всё работало, складывалось, настраивалось на то, чтобы сделать из человека ничтожество. Вот и система воспитания в первых рядах... А сейчас кому-то из родителей предъяви, так каждый скажет, что это было нормой. Ведь только здесь поняли, что творили там. А там не ведали. А что я, мачеха, могла? И не то, чтобы Олег на ребёнке срывал зло: просто считал, что так нужно воспитывать. По-мужски, так сказать. В результате, мальчишка обманывал всех и всегда, даже со мной вёл себя подозрительно. Даже – потому что меня вроде любил. А скорее, был благодарен за то, что я его постоянно защищала, что бы он ни сотворил. Ох, и творил же – конечно, тоже не ведая чего, – ужас!

Подсматривал, спим мы вместе или нет, например. Но это, наверно, другие дети тоже. А у Кирюшки вдруг выработалась странная привычка: с разбегу он взлетал мне на колени, как будто седлал. И начинал щекотать. С одной стороны, могло возникнуть ощущение, что он играл со мной, как дитя. С другой стороны... Не знаю, что-то нехорошее сквозило в этих играх. Оторваться от мальчишки было, мягко говоря, нелегко. Он умел впиться руками, как пиявка: один палец отдерешь – оставшиеся вцепятся ещё сильнее. Всё это можно пережить: я понимала, что ребёнок растёт без материнской ласки. Но в какой-то момент чувствовала, что пол из-под ног уплывает, потому что мне начинало казаться, что Кирилл как-то нехорошо по мне елозит. Если можно так выразиться, с его стороны (Паша, пойми: я ни в чём не уверена, возможно, мне только чудилось) имел место своеобразный вариант онанизма. Разумеется, я прогоняла эти мои мысли, старалась не заострять, поэтому до сих пор не знаю, разгадала мальчика правильно или нет.

Мне было не до разгадок поведения Кирилла. Потому что я влюбилась в Олега без памяти, как девчонка... Ну, это-то для тебя не новость. А началось всё ещё тогда. Брак-то по договорённости, я уже сказала, был фиктивным, но переспали мы ещё до брака. Причём, Олег именно и начал. А я была рада стараться. Да и что за женщина отказалась бы на моём месте? Когда как только увидела, так сразу и полюбила человека. Или, если угодно, возжелала. Сейчас трудно рассудить, что это было тогда. Но чувства меня буквально раздирали, и сильнейшие.

Знаю, я об этом совместном прошлом не распространялась, потому что стыдно. И до сих пор. Позорно и больно. И не расскажешь. Многие знают о существовании жены до Зинки, но далеко не все в курсе, что бывшая супруга – это я. Потому что ни с кем из тех, с кем мы проходили эмиграцию, потом не общались. А стыдно больше всего за то, что сначала, вроде бы, мужчина проявил желание... А потом, по всей вероятности, женщина почему-то стала ему противна. Я как-то даже набралась наглости и спросила его в лоб, но он сказал, что нет, наоборот. Я попыталась допросить, но поняла, что опускаюсь. Да и невозможно было достучаться.

К тому же, постепенно Олег приучил меня к мысли, что всё именно так и должно происходить. Более того, он внушил мне, что я чересчур похотлива и поэтому отбиваю всякое желание. Что это я – внушил? Это он так и полагал и, наверно, оказался прав: не сумела я стать выше этого, понимаешь? Допрашивала, видите ли... Почему... Да зачем... Да за что... А Олег больше всего и чаще всего просто отмалчивался. Или обещал вечную дружбу. Называл меня самым лучшим человеком в мире. Ненавижу и сейчас, когда мужики мне говорят, что я хороший человек. Даже сейчас, семь лет спустя, я содрогаюсь, когда вспоминаю свою "семейную" жизнь. Но разве можно его в чём-то обвинять? Не любил меня, что уж тут поделаешь. Вот не любил и всё. Хоть умри, хоть кричи караул, не любил он меня, Павлуша.

Не пойму одного: зачем ему понадобилась близость со мной в первые дни? Если заранее знал, что это так, на неделю, для того, чтобы привязать меня к себе... Нет, в такую подлость я поверить не могу: слишком дорого обошлись мне впоследствии (до сих пор боком лезут) эти первые дни. Может, если б сразу ничего не было, я бы и не застряла так в этой любви.

Итак, моё счастье длилось неделю. После этого Олег перестал ко мне подходить на пушечный выстрел. Я плакала, комплексовала, не знала, что делать. Ходила к гадалкам, старалась вызвать его ревность, спала чуть ли не на глазах с другими мужиками, – ещё в Москве: ничего не помогало. Ну, а сюда приехали – и сразу разделились. Развод оформили быстро: имущества-то никакого не привезли, и Кириллу я по бумагам – никто. Иногда мне казалось, что этот процесс всё-таки обратим. А случалось, возникали мысли, что Олег равнодушен к женщинам вообще, в принципе... Иногда, бывало, даже считала, что он стал импотентом. Что при российских дозах влитого в себя (и до сих пор потребляемого) спиртного совсем меня не удивило бы. Кроме того, та, первая неделя из любого выжала бы всю мужскую силу.

Возникали всякие гипотезы. В их числе, например, что он в моём лице мстит той гадине, которая бросила его и ребёнка. Или что он все-таки немножко антисемит, ко всему прочему. А скорее всего – на всю катушку. Что тут поделаешь! Воспитание? Гены? Не мне судить: бывает, что и я кого-то не люблю. С другой стороны, женился же он в результате на Зинке, значит, всё это мои досужие домыслы. Из-за того, что трудно смириться с мыслью, что ты просто кому-то противна. А главное – не любима.

Ну вот. Кирилл никогда не мог простить отцу, что тот бросил меня и женился на Зинке. И новую мачеху, тут твоя интуиция абсолютно права, ненавидел всеми фибрами.

Зинка появилась в школе, где мы учили английский. Вся из себя, длинноногая. У неё была такая привычка: подойти к мужику сбоку и чуть-чуть спереди. Вот так возникнуть и замереть в стойке гончей собаки перед прыжком. Что было в этой позе? Меня не спрашивай, но бабники клевали. Ну вот, и всё. Олег сначала не смотрел, но я мгновенно учуяла: что-то есть. С другой стороны, поверить же невозможно: разве мог он на такое позариться? Короче, лишний раз убедилась в том, что моя интуиция умнее меня. И смотреть начал, и сошелся, и, в конце концов, женился, едва оформив развод со мной.

Павлуша, рассказала я тебе всё... Ведь меня, наверно, допросят. И придется исповедываться, уже не компьютеру: человеку. Постороннему. По-английски.

Но вот ещё что. Зинку лучшей персоной в мире не назовёшь (Боже мой! Пишу о покойнице в настоящем времени!), и уж кому-кому, а мне стоило здоровья и нервов её не возненавидеть. К тому же, ведь она была такая какая-то базарная, крикливая, вечно только сплетни собирала... Ладно, нельзя о мёртвых плохо. Что бы ни являла собой Зинаида, я не уверена в достоверности того, что рассказывает Кирилл. Насколько я знала эту семью, а ты теперь видишь, что знала достаточно близко, – я бы не стала особо верить парнишке.

Несчастный мальчик. Мать бросила, потом – эмиграция, ломка всего. Для любого человека сложно пережить и не сломаться. А для нервного, издёрганного ребёнка? Все только игнорировали или окрикивали и по заднице давали, спасибо, когда не ремнём. А тут вдруг появилась ласковая Клара, которая как-то с ним занималась, защищала, по возможности старалась приласкать, – эту единственную отдушину отмели, убрали из дома, заставили выкинуть из сердца. И она бросила. Никогда не прощу себе, что, на самом деле, я действительно оставила мальчика. Что за психология могла в результате сформироваться у такого ребёнка? По поводу женщин? Да и мужчин. Ведь образцом мужчины являлся отец, который всегда унижал, каждым жестом. Промолчит – унизит. Побьёт – тем более. Наорёт или подшутит – самое страшное. Даже если приласкает, всё равно как-то и тем поставит на место: хочу – бью, хочу – милую. Ты пойми, Олег к этому не стремился, просто в голове у Кирюшки могло так сложиться.

Я думаю, что для Кирилла ничего не стоит тебе с три короба наврать, хотя бы ради удовольствия опорочить Зинку, а рикошетом попасть в отца родного, главного обидчика.

Ну, а теперь держись: самое интересное, поскольку из разряда последних известий.

Вчера вечером Мишка добрался и до меня. После ваших совместных бдений. Ты ко мне не приехал, а он не поленился. Был трезв; мой последний коньяк не выпил, а вылил (!!!) и объявил, что мне спиться не даст. Между прочим, вспомнил, что сам он последний раз выпил на пикнике. Пить сначала не хотел и не намеревался, но не сдержался, потому что угощал его Кирилл. И он, Мишка, от сознания того, что такой нежный мальчик ему "водяру наливает", напился "как шакал". Не знаю, пьют ли шакалы, но если верить Мишке, то Кирилл был на пикнике. Нам осталось выяснить, кто из них врет. В конце концов, и Мишку эталоном честности не назовёшь: поэт, фантазёр, к тому же, по его собственному признанию, он был до такой степени пьян, что и перепутать мог всё на свете.

P.S. Хотела ещё что-то написать, но прервалась, потому что у меня гость. Явился Кирюшка! Собственной персоной. Как ты и изображаешь, встрёпанный и несчастный. Голодный как зверь. Подмёл все мои остатки. Ты что, не кормишь его, что ли? Молчал, как покойный отец, вздыхал, дёргался. Бедный мальчик! Извини, но уходить, если не ошибаюсь, он не стремился.

Сказал, что сейчас живёт у тебя и что ты очень хорошо к нему относишься. Как бы невзначай спросил, пыталась ли я усыновить его ещё во время жизни с Олегом. Облизывал губы. Я честно сказала, что об этом разговора не было, и Кирюшка весь сжался. А у меня рвётся дыхание, как вспомню. И чувствую себя последней дрянью: ведь я во многом виновата. Мальчик пропадал у меня на глазах, а я думала только о том, переспит со мной его отец ещё раз или уже всё. Павлуша, мне нет прощения. Я в тысячу раз хуже Зинки. Забыть не удаётся ничего: ни одного взгляда, ни даже самой крохотной слезинки маленького Кирюшки.

Боже мой, что с нами будет? Об одном прошу тебя, Павлик, если можешь, держись и если не можешь, всё равно, держись. Я не знаю, что у Кирилла на уме, но только держись. Не соблазняйся. Стисни зубы, прими холодный душ и держись. Не говоря уже о том, что это подсудное дело (я-то тебя не выдам), но мне кажется, что мальчишка пережил уже столько, что ещё и это будет уже чересчур подло.

Господи, как я устала! Почему, почему проклятый пистолет выстрелил в Олега, не в меня? Это мне надо было уйти. Всё равно, я жить не смогу, даже если переживу весь этот кошмар физически, это уже не будет жизнь. Нельзя зацикливаться на себе, Пашка. Только сейчас я это поняла, но, к сожалению, слишком поздно. А может, Кирюшка хочет меня убить? Вот бы хорошо! Ах, как я перед ним виновата!

Павлик, меня вот ещё что теперь мучает: боюсь, как бы ты меня неправильно понял. Я ни в чём Олега не обвиняю. Просто он меня не любил. Просто его самого так же воспитывали. А вот полюбил Зинку. Ей даже особо работать над этим не пришлось.

Павел. 9 июля, воскресенье, 10-45

С добрым утром!

После твоего последнего послания мое "с добрым утром" звучит, как насмешка, но ничего не поделать: меня так воспитали – вежливым. Я его (не утро, а послание твое) распечатал на принтере, чего обычно стараюсь не делать, ибо я жмот и экономлю бумагу. Ну, что тебе сказать, кроме "м-да-а"?.. Клар, я ничего, ничегошеньки же не знал!!! Окончательный удар по уехавшей моей крыше. Знаешь, интересное такое состояние: сижу вот, улыбаюсь сам себе, прям как этот, ну, тот, у которого крыша того – как это называется... вот видишь, даже слова, которое во всех анекдотах, вспомнить не могу!

Значит так: откладываю распечaтанное до лучших времен, то есть, до возвращения крыши: сколько ни перечитываю, все равно не въезжаю до конца. Сейчас пойду будить мое любимое юное чудовище (он от тебя вернулся поздно, излучал сытость и умиротворенность, – можешь скромно называть "остатками" то, чем ты его кормила, знаю я эти твои "остатки по-королевски", – и уснул сразу, как будто щелкнули выключателем), и едем за тобой. В четверть первого мы у тебя.

Просьбы к тебе: а) прекратить рыдать и накраситься чем-нибудь несмываемым, потому что обещали дождь и потому что не обещали, что ты больше не будешь рыдать; б) быть по возможности более-менее готовой вовремя – обрати внимание: я не сказал "быть готовой", ибо знаю, это невозможно, но хоть до какой-то степени!; в) последить за мной, ибо после твоего письма я знаю точно, что нажрусь, но, пожалуйста, проследи, чтобы это случилось со мной не до похорон, а после; и, наконец, г) если пункт "в" мне действительно удастся, забери на ночь Кирилла к себе (убедившись, разумеется, что он обойдется без ручек очаровательной еврейки, трущих ему похотливую его спинку...).

А в смысл написанного тобой мне еще вдумываться и вдумываться. Но это не сейчас. Сейчас – суровая реальность. Завтра утром у них (язык не поворачивается сказать "покойников") собирается родня с обеих сторон (я так и не знаю точно, сколько той родни прилетает) и семейный "си-пи-эй": я нашел его телефон с помощью Кирилла, и он обещал быть со всеми последними раскладками. И мы с Мишкой – в качестве черт нас знает кого, ну, скажем, близких друзей семьи. Он, Мишка, звонил мне полчаса назад, мялся, извинялся, и при всем при том задавал мне такие вопросы, как будто я – нет, даже не следователь, а Господь Бог, всеведущий и вездесущий. И на участие в сугубо материалистическом завтрашнем мероприятии согласился. Что принесло мне несказанное облегчение. Ибо ты же меня знаешь: это я выгляжу так солидно и уверенно, а на самом деле тряпка, о которую только ноги вытирать. Клар, не желаешь присоединиться к этому действу в качестве "близкого друга семьи"? Не к вытиранию ног, конечно, а к завтрашнему мероприятию? Повторюсь: после того, что ты мне написала и о чем ни я, ни кто другой, похоже, понятия не имел...