Текст книги "Журнал, указка, мел, очки (СИ)"

Автор книги: Лилия Гаан

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 9 страниц)

– Иное дело устройство слесарного станка или автодело, коллеги, – на полном серьезе продолжал он свою филиппику против классического образования, – и сложно, и не каждый разберется, а главное – полезно и необходимо нашей стране. Тем не менее, Жанна Ивановна...

Положительно, сегодня не мой день. Он когда-нибудь отвяжется? Я судорожно поправила прическу и тайком заглянула в зеркальце: может, у меня помада размазалась или тушь потекла? Чего он прицепился?

– ... вот у Федора Петровича по технологии у всех мальчиков из 9 "а" "пятерки", а у вас всего одна "четверка" на фоне повальных "троек". Как это понимать? Не желаем работать? Желаем университетским образованием бахвалиться? Хорошо заметно, что вы – не учитель, а всего лишь преподаватель!

Последнее слово он сказал с таким негативным придыханием, словно оно было ругательным.

Что же, видимо, отсидеться не удастся: пора огрызаться.

– Вообще-то, – с нажимом заметила я, – здесь у всех присутствующих высшее образование.

"Кроме тебя и твоего собутыльника Федора Петровича" – это я добавила мысленно.

– Что же касается 9 "а", – агрессивность в моем голосе набирала обороты. – Если на то пошло, то там единственная "тройка" на фоне повальных "двоек". И то, что они не стоят в журнале, является результатом моей титанической работы.

Лось сглупил, упомянув 9 "а". Это он понял сразу, потому что заволновался весь доведенный до отчаяния учительский коллектив. Как говорится, наступил на больную мозоль – буквально на гангрену!

По большому счету я в астрологию, нумерологию, и прочую хиромантию не верю. Но вот соберутся по какому-нибудь случаю учителя из нескольких школ и начинают в перерывах делиться своими проблемами, и вдруг выясняется странная вещь – типы детских темпераментов зависят от года рождения. Не знаю уж Тигры или Антилопы китайского календаря в этом виноваты, но стоит только упомянуть, допустим, "шестые" классы, как все в голос начинают ныть, мол, хуже никогда не было. А вот "седьмые" в этом году, наоборот, тихие, но вредные, а "девятые" – сплошь бездельники и так далее.

В том году "девятые" бегали по стенам, жрали цветы из горшков, разбивали унитазы в туалетах и извергали зловонные газы, чтобы посмешить одноклассников. На большее чувства юмора не хватало. Но даже из этой оголтелой шайки малолетних придурков особо выделялся 9 "а". Учителя шли туда как на смерть, защищенные от жуткой опасности только очками и журналом. Особо от их агрессии страдала я и наш математик Клавдия Сергеевна, потому что хочешь – не хочешь, но надо это стадо каким-то образом пропустить через обязательные экзамены по нашим предметам, да так, чтобы хотя бы на "тройку" сдали. И надо быть настоящим лосём, чтобы не понимать, что это уже на грани чуда. А он мне тут в алкогольном угаре что-то про "пятерки" вещает!

Впрочем, меня уже понесло, а не надо было доставать. Учителя – люди нервные!

– Знаете, – согласно покачала я головой, – Михаил Абрамович, а я с вами согласна. Ваше предложение – настоящая педагогическая находка. Пусть Анна Михайловна ведет уроки в 9 "а", а я в это время за неё коридор помою. Почтеннейшая несколько раз огреет их тряпкой, да ещё, не мудрствуя лукаво, назовет вещи своими именами, и наши детки наконец-то узнают, кто они и зачем пришли в этот мир.

Лось с горькой укоризной посмотрел на меня.

– Эх, Жанна Ивановна, – мрачно заметил он, – что же вы за человек такой? Всё у вас со смешочками, ничего по простому. А ведь люди поумнее вашего такую организацию труда разработали. Институты трудились, а вы... всё извратили! Этому в вашем университете учили?

Опять он за своё.

– Такая уж я извращенка. Не понимаю, что вам не нравится?

– Ваше отношение к работе и равнодушие к нуждам района. Вот летом к нам приехал губернатор....

Приплыли.

– ... Федор Иванович организовал детишек из 9 "а". Они все обочины пропололи. Работали ударно. А вы их "тройками" душите. С душой надо подходить к детям. Наше образование гу-ма-н-ное...

Он с таким трудом произносил это слово, что наш физик Петр Федорович успел из него сделать "г...ное". Я фыркнула.

– Я не сказал ничего смешного! – тотчас обиделся Лось.

– Да куда уж, – брякнул кто-то с задних парт, – плакать хочется.

Смельчака не выдали, несмотря на возмущенные угрозы нашего дорогого директора показать всем "кузькину мать". Во-первых, на Хрущева он не похож, а плагиат в нашем коллективе не приветствуется, а во-вторых, ну и что он сможет с нами сделать? Уборщицей заменить? Анна Михайловна-то поумнее его будет, и к доске даже под угрозой смертной казни не подойдет. Детки ей и на переменах поперек горла встают, поэтому она подло звонок на урок дает раньше, а с урока, наоборот, позже.

Кстати, идею с организацией классов, где основными предметами станут слесарное и токарное дело, Лось всё-таки довел до логического завершения, создав на базе школы так называемый "технический класс", вошедший в анналы нашего учебного заведения, как самый нелепый эксперимент всех времен и народов.

ТЕХНИЧЕСКИЙ КЛАСС.

Весть о нововведении настигла меня сразу же после выхода из отпуска.

Единственное, что есть бесспорно хорошего в работе учителя – это большой отпуск и только в летнее время. И неважно, что тебя постоянно вызывают на работу, звонят по делу и без дела. Всё равно за 56 дней успеваешь расслабиться и как следует отдохнуть. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, и в конце августа можно увидеть понурую фигуру учителя, вяло бредущую по направлению к школе.

Думаете, он потому так выглядит, что работать не хочет? Есть, конечно, и "такая буква в этом слове", но не лень здесь главная. Дело в том, что в этот момент учитель судорожно пытается вспомнить, что он должен был сделать за время каникул и не сделал, и как это быстрыми темпами проделать за оставшиеся до 1 сентября дни. Допустим, посетить на дому всех учеников, написать акты посещения неблагополучных семей, заполнить социальные паспорта и пр., пр., пр.. А иногда тебя огорошивают в последний день перед отпуском каким-нибудь конкурсом, который надо сдать до 1 сентября.

– Ох, вот тут пришло... Но в отпуске у вас времени будет много, подумаете на досуге.

Досуг для того, чтобы отдыхать, а не морочить голову всякой хренью. Но куда деться? Иногда удается огрызнуться, а иногда и нет.

Видели, как радостно забрасывают свои портфели ваши дети, возвращаясь из школы? Точно так же ведет себя перед отпуском учителя, чтобы потом уныло достать сумки, смахнуть с них пыль, перелистать двухмесячной давности записи в блокнотах и... ахнуть! Оказывается, нужно было сделать то, и другое, и третье...

Впрочем, не буду отвлекаться.

В тот "черный" день я переступила порог школы беззаботная и радостная, не подозревая какая туча нависла над моей головой.

Первой меня озадачила завуч:

– Вам, Жанна Ивановна, дают часы русского языка и литературы в "техклассе"! Скорректируйте планирование на 10 класс с учетом материала 8-9 классов. И там ещё есть парочка учащихся, которые пойдут по программе 7 класса.

Я оторопела, с подозрением глядя на нашу Елену Борисовну – тетку обычно вполне адекватную. Что это – перегрев на солнце или внезапный приступ маразма? Конечно, непосвященным не понять всего бреда сказанного, но старомодная острота про салат и шляпы в одной тарелке весьма подходит к данной ситуации.

– У-гу, – хмыкнула я, все ещё надеясь, что это летняя шутка, – у нас теперь семиклассники будут учиться в десятом классе?

Но Елена Борисовна не подхватила моего легкомысленного тона, к тому же выглядела такой измотанной, как будто в школе ещё не закончились выпускные экзамены.

– Это не шутка! – отрезала она.

– Эй, – встревожилась я, – что происходит?

И тут завуч поведала о вселенском несчастье, свалившемся на наши головы. По мере её повествования легкомысленная летняя шляпка стремительно сползла с моей головы, не в силах удержаться на вставших дыбом волосах.

Как я понимаю, Лосю летом не моглось от скуки, поэтому он вместе с Федором Ивановичем (не иначе в приступе белой горячки) решили прогудеть на весь район (а если повезет, то и на всю страну) новой инновацией, то есть созданием технического класса.

Концепция была невероятно остроумна. Мол, в каждой школе есть такие бедолаги, которых хоть в сортире топи, а образование они получить при всём желании не могут, потому что этого желания как раз и не имеют. И вот надо их всех собрать в одном коллективе и научить полезному ремеслу. Заодно и дать хорошо заработать Федору Ивановичу, потому что только его предметы детки и будут изучать. А хорошо зарабатывающий Федор Иванович будет выставлять на стол гораздо большее количество бутылок с горячительной смесью, и все будут счастливы и довольны.

Так как у Лося остались хорошие связи наверху, он этот проект живенько пробил, и вышестоящие инстанции дали добро на отлов отбившихся от рук дебилов по всему району. Представляю, как прыгали от восторга директора остальных школ, сбагривая нам этот ходячий кошмар. Остается только добавить, что ещё не начав учиться, мы уже заняли первые места в районе по росту подростковой преступности, по асоциальным семьям и по залетам в милицию в нетрезвом состоянии. Контингент обязывал.

Однако в эту радужную перспективу "гуманного" подхода к детям неожиданно влезло районо и безапелляционно заявило, что наша школа может взять на себя любые обязательства по профессиональной подготовке (хоть кузнецов, хоть столяров, хоть ассенизаторов делайте из подростков), но если они остаются в стенах школы, то обязаны получить полное среднее образование.

Вот так разбилось о скалы чиновничьего равнодушия судно идеальных помыслов нашего Лося. Как дать полное среднее образование деткам, которые побросали школу ещё в 7 классе и не имели даже свидетельства об окончании 9-ти классов? А ведь собирали этот сброд, опираясь на постулат, что они уже всему научились и больше их пичкать науками не надо.

И тут Лося осенило.

– Хлопцы, – сочувственно вздохнув, заявил он на педсовете, – тяжелой судьбы. К ним надо помягче. Поработайте, подучите, и пусть они к концу десятого класса сдадут экзамены за 9 класс. Экстерном!

Я даже не подозревала, что он такое слово знает. Никак кто-то умный подсказал? Но слово-то словом, а что делать с этими новоявленными Ломоносовыми? Да, я слышала, что особо гениальные дети проходили программу пары классов за один год, и в пятнадцать лет уже поступали в ВУЗы. Но речь шла об избранных гениях, поштучно заносимых в Книгу рекордов Гиннеса. Нам же предлагалось проделать тоже, но с детками, прославившимися уникальной тупостью и полным отсутствием навыков обучения. Да что там обучения, они элементарными навыками гигиены не владели, изъяснялись в основном "по матушке", и стая обезьян выглядела на их фоне институтом благородных девиц. Все поголовно недоросли воняли страшной смесью застарелого табака и самогонных паров, обладая к тому же инстинктами диких котов.

В этом я убедилась на праздничной линейке, посвященной Дню Знаний.

Их новоявленный классный руководитель Татьяна Сергеевна – энергичная крупная дама с хорошими лёгкими и нервами слона всё же умудрилась выстроить их в шеренгу на школьном плацу.

Зрелище было, прямо скажу, не для слабонервных: немытые, взъерошенные, чешущиеся и ковыряющиеся во всех частях тела от носа до ширинки подростки, к тому же обряженные в засаленные не первой свежести ветровки и вздутые пузырями на коленях "треники". Республика "ШКИД" XXI века! Тем не менее, "хлопцы" не сробели и тотчас кинулись строить куры нашим дивам.

Ухаживать, по их мнению, означало сально улыбаться, гоготать как стая гусей и припечатывать всякие эпитеты, самым безобидным из которых было "шмара". Девочки наши, на деревенских харчах взращенные, краснеть и смущаться не приучены с детства. Вскоре на линейке началась настоящая свара.

– Ты, урод, а по харе не хочешь?

– Тебе что, морковка, жить надоело?

– Это у тебя вместо башки репа!

– Ты, тёлочь, заткни варежку!

– Кто, тёлочь? Давно в рога не получал, павиан?

– Подумаешь, фря тифозная, ещё морду воротит!

– Заткнись, вонючка!

Ор поднялся такой, что классные руководители с огромным трудом растащили воспитанников по углам, грозно шикнув, чтобы стояли тихо, а то линейка затянется до бесконечности. Угроза подействовала.

В нашей школе обожают устраивать праздничные линейки.

Если тупое стояние в каре вокруг чахлой клумбы длится менее часа, руководство чувствует себя неловко. А как же, ведь приглашают с десяток гостей из различных организаций, поэтому учителя и школьники читают стихи, пляшут, говорят приветственные речи, поют песни. Не пересмотришь и не переслушаешь! Дети, которым весь этот звездный блеск по фигу, быстро утомляются столь бурно развлекаться и превращают мероприятие в молодежную тусовку, болтая без умолку с друзьями, лягая и задирая соседей, кроша до состояния салатов приготовленные для учителей цветы. Наиболее шустрые вообще норовят смотаться с праздника. Вокруг как пастушьи овчарки рыщут классные руководители и, грозно лая, загоняют своих овечек назад в стадо.

То 1 сентября я не забуду никогда. Было аномально холодно, и все стояли с синими носами, громко клацая зубами и зябко кутаясь в курточки.

Но особо не повезло первоклашкам.

В каждой семье выкладываются, чтобы в первый раз привести ребенка в школу. Кровь из носу, но банты должны быть самыми большими, кофточка самой нарядной, а гольфы самыми белыми. Первоклассницы 1 сентября больше напоминают бабочек, чем обыкновенных учениц, мальчики джентльменов из "Уайтс-клуба". Конечно же, жаль такую красоту прятать под куртками.

Несмотря на пронзительный ветер, учительница Марья Васильевна вывела стайку деток с приветственными стишками на обзор всей линейки. Заботливые мамаши торопливо раздели чад, чтобы показать во всей красе. Это понятно: фотографии делают, и киносъемки на память ведут не для того, чтобы запечатлеть в кадрах малолетних беженцев из зоны военных конфликтов.

Дети мужественно и звонко отбарабанили положенные вирши, и уже совсем было собрались бежать к спасительным курткам, когда их остановил какой-то сановный дядя, пожелавший выступить перед первоклашками с напутственной речью о том, как важно хорошо учиться.

Дядя был в джемпере, пиджаке и кожаной куртке, бедные дети в шёлковых тоненьких кофточках и рубашках. А этого фанфарона вдруг поразил приступ красноречия: он болтал и болтал, упиваясь своими речами, как алкаш заветной бутылкой самогонки. Понятное дело, никто его не слушал: речи, произносимые в подобных обстоятельствах, интересны только самим ораторам. Все присутствующие с тревогой смотрели на синеющих и трясущихся детей, не осмеливаясь прервать бессовестного демагога. Над линейкой просто зримо нависла угроза пневмонии или в лучшем случае кашля и насморка.

Неизвестно, сколько длилось бы это издевательство, если бы среди истомившихся без курева "техклассовцев" не назрел бунт. Они сначала подозрительно завозились, потом по всему плацу отчетливо прозвучало: "Ой, не могу с...ть охота!" После чего все двадцать пять верзил повернулись к почтеннейшему собранию спиной и, громко ржа, беспорядочно удалились. Пока несчастная Татьяна Сергеевна пыталась остановить эту демонстрацию неповиновения, возмущенный таким пренебрежением дядя на мгновение умолк. Этого хватило, чтобы мамаши первоклассников, шипя сквозь зубы вполне понятные ругательства, быстро расхватали своих чад.

Прямо скажем, мероприятие не удалось.

Напрасно бурый от холода Буратино (наш физрук) что-то там высказывал, как важно учиться на "пятерки" опять-таки трясущемуся от холода поросенку Фунтику (по совместительству завучу по воспитательной работе) – это зрелище уже никого не интересовало. Несмотря на титанические усилия педагогов, линейка расползлась во все стороны как мокрая туалетная бумага.

Сделав неутешительные выводы после знакомства с новым контингентом, я живенько ворвалась в кабинет директора и устроила там настоящую истерику.

Потрясая своими многолетними заслугами перед школой, я периодически задавала риторический вопрос: "Да сколько же можно издеваться надо мной?" Короче, устроила концерт по полной программе, напоследок пригрозив, что напишу заявление на увольнение, если меня не избавят от этого класса.

Лось растерялся. Выбор у него был не большой: я, пенсионерка Галина Борисовна, работающая на полставки, и второй учитель – молоденькая Анна Петровна, только что закончившая институт.

Знаю, подло так подставлять людей, но с другой стороны, а почему я должна быть крайней в этом ряду? Галина Борисовна быстрехонько отказалась от такой чести, сославшись на инфаркт, я встала в непримиримую позу, вот и пришлось несчастной Анне Петровне взваливать эту ношу на себя.

Где-то с месяц она со мной не здоровалась, но потом смягчилась, как впоследствии оказалось, замыслив поистине иезуитский ход.

А я и не подозревала какую коварную ловушку готовит мне коллега, искренне наслаждаясь жизнью. Работа в школе и без технического класса далеко не мёд, но как говорится, всё познается в сравнении. Когда мои коллеги, держась за сердце и глотая успокоительные лекарства, вползали в учительскую, потрясая воздух самыми страшными проклятиями в адрес "благодетеля" Лося, я поздравляла себя с предусмотрительностью и восхищалась собственной мудростью.

Увы, "недолго музыка играла, недолго продолжался бал". В конце октября Лось неожиданно вызвал меня на ковёр.

– Вот ,– выложил он передо мной изукрашенную штампами бумажку, – это справка из гинекологии. Анна Петровна беременна и вы сами понимаете...

Вот это да! Пойти на рождение ребенка, только чтобы скинуть с себя эту головную боль. "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" Конечно, беременность и технический класс не совместимы, и совесть не позволила мне и дальше отбрыкиваться от этого ярма. Видимо, такова была судьба.

Волком глянув на директора, я вышла из кабинета и поспешила к коллеге.

– Ребенок, – веско заявила я, – это хорошо. Но судя по тому с какой скоростью дичают в наш цивилизованный век дети, быть тебе, дорогая Анечка, матерью-героиней.

Она залепетала в ответ, что сама не знает, как это получилось. Проснулась как-то утром, а оно само по себе завелось. Что же, есть "сермяжная" правда в её словах: дети, действительно, заводятся сами по себе.

Взяв себя в руки, я мужественно отправилась в пристройку, где с комфортом разместили наших "красавцев".

Раньше здесь располагались кабинеты технологии. Но теперь второй класс, где занимались девочки, переоборудовали под автодело, и банда сорванцов получила сразу же две аудитории в нашей задыхающейся от нехватки помещений школе. Пришлось также перекрыть глухой перегородкой общий коридор, сделав для воспитанников отдельный вход с торца задания, потому что оболтусы срывали уроки у нормальных школьников. А ещё они плохо влияли на младшие классы, не давая спокойно пользоваться туалетом, вымогая деньги и приучая изощренно ругаться матом.

С видом первой христианки, выходящей на арену Колизея навстречу львам, я распахнула дверь в кабинет. Там стоял гвалт как в курятнике, и в облаке пыли полные нерастраченной энергии лбы носились по партам друг за другом. Отвратительно воняло потом и грязными носками. Шторы на окнах имели странный вид истерзанных половых тряпок, не радовали глаз и цветы на подоконниках. Жалкие черные пеньки с ошметками обкусанных листьев навевали мысли об экологической катастрофе, настигшей этот уголок планеты гораздо раньше предсказанного майя 2012 года.

– Здравствуйте, дети. Садитесь, – заявила я о своём появлении. – С сегодняшнего дня я буду вести у вас русский язык и литературу.

На несколько мгновений шум стих: детки переваривали информацию.

– А Анка чё ногу сломала?

– Анна Петровна, – надменно приподняла я брови, – больше не будет с вами работать по причинам личного характера. И на этом обсуждение закончим. Итак, молодые люди, откроем тетради. Тема нашего урока "Образы Чацкого и Молчалина в комедии Грибоедова "Горе от ума". Вы с Анной Петровной уже начали изучать это произведение, поэтому сегодня мы составим план вашего будущего сочинения.

Я говорила привычные, годами практики намертво зафиксированные в голове фразы, но с тревогой понимала, что говорю в пустоту. Начнем с того, что на партах не было ни тетрадей, ни учебников, ни произведений Грибоедова. Да что там, не было даже ручек.

– Где ваши тетради?

– У генерала, – заявил кто-то наиболее общительный, – у нас всё у генерала.

Пока кто-то бегал за Татьяной Сергеевной, от которой мне хотелось получить пояснения к загадочным заявлениям, я решила отметить в журнале отсутствующих. Несмотря на стоящий в классе галдеж, мне всё-таки назвали не пришедших на занятия, но поставив "н", я автоматически обратила внимание на оценки и остолбенела от изумления. И было от чего: практически во всех клетках стояли оценки "4" жидко разбавленные "3". Странно. Не тот это контингент, чтобы на "хорошо" знать классиков. Полная дурных предчувствий я открыла страницу журнала на русском языке, и у меня задергалось веко. Бедная Анечка не иначе как в приступе безумия и тут наставила кучу четверок. Но как она умудрилась это сделать?

Возможно, непосвященные не знают, что тетради для контрольных работ по русскому языку хранятся почти так же строго, как кнопка от ядерных сил государства. Завуч их то и дело судорожно пересчитывает, ведь тетради всегда должны быть в наличие на случай внезапной проверки из районо, которое тщательно копается в них в поисках ошибок. Мало того: эти бесценные артефакты хранятся в архивах спустя ещё три года после окончания учебного года. А вдруг кто-нибудь усомнится в правомерности "тройки", поставленной семикласснику Иванову Федору за контрольный диктант, который он написал в первой четверти пятого класса? А мы им в доказательство предъявим тетрадь с разбором работы.

И как при такой системе проверки можно в колонки контрольных работ ставить "четверки" людям, которые изъясняются на тарабарщине очень далекой от русского языка? У меня это в голове не укладывалось.

Пока я хлопала глазами, раздумывая над загадкой, дети не теряли времени даром. Им стало скучно сидеть и внимать непонятно чем ошарашенной тетке, и они начали активно искать способы развлечься.

А тут на свою беду вынесло откуда-то мышонка. Наверное, он заблудился, а может его привлекли крошки от всемогущего "Ролтона" или чипсов, которыми щедро был усыпан пол аудитории. Теперь уже никто не узнает, чего ему было нужно, потому что дикая дивизия с грозным ревом кинулась на беззащитного грызуна. Как они не переломали друг другу руки и ноги в такой давке? Но самое грустное заключалось в том, что мышь им все-таки удалось поймать.

Как я отношусь к мышам? Да, никак. Ну, мыши и мыши, в честь чего впадать в конвульсии? Мало ли, кто шастает под ногами.

Но малахольные идиоты, разумеется, этого не знали, поэтому с радостными криками сунули мне несчастную пленницу прямо под нос. Пока я соображала, что делать с этой напастью, несчастная мышь не выдержала натиска крепких рук "хлопцев" и была раздавлена. На раскрытый журнал брызнула невинная кровь и ещё что-то из внутренностей мученицы.

"Если я сейчас заору, – подумал кто-то за меня в голове, – то меня постоянно будут закидывать раздавленными змеями, ящерицами, хомяками и прочей живностью. Надо сделать безразличное лицо"

Я подчеркнуто бесстрастно оглядела разочарованные лица "шутников" и медленно встала с места.

– Если вы сию минуту не уберете труп мыши с моего стола, я вам всем в четверти выставлю двойки.

Положив руку на сердце, это был даже не блеф, а так сказочная пугалка типа "бабайки". С таким же успехом я могла пригрозить их всех отправить на Марс без права переписки или пообещать расщепить на атомы. В современной школе нет четвертной оценки "неуд". За это можно и работой поплатиться, потому что тотчас налетит стая комиссий, основной целью которых будет доказать, что это не ученик – недоумок, а ты – дебилка, раз не нашла за что поставить несчастному талантливому ребенку хорошую оценку. Однако учащиеся технического класса так долго пренебрегали школой, что забыли об этом, поэтому испугались даже столь нереальной угрозы.

Шустренько отняв у какого-то наиболее слабого зверька из своей стаи шапку, несмотря на его слезы и протесты, они начисто ликвидировали следы преступления, оставив только бурую полосу на странице журнала.

А тут и Татьяна Сергеевна подоспела. В руках она держала солидную стопку учебников и тетрадей, под мышкой зажимала конфетную коробку, в которой оказались ручки, линейки, карандаши, ластики и прочие канцелярские принадлежности на весь класс.

– Ой, – жалобно извинилась дама, – простите меня, Жанна Ивановна. Я задержалась в кабинете директора и не успела мальчикам всё раздать.

– А почему бы мальчикам самим не носить учебники и тетради?

Татьяна Сергеевна как-то загадочно и одновременно жалко улыбнулась:

– Так будет лучше для всех. И вы, пожалуйста, сразу же по звонку отберите у них учебные принадлежности.

Это потом я узнала, что стоило только в руках юнцов в отсутствии учителя появиться какой-либо бумаге (неважно тетради или учебнику), как они её рвали на клочья, изжевывали и устраивали соревнования по плевкам.

Я раздала тетради, а потом весь остаток урока мы старательно писали название темы. И когда все-таки дописали последнее слово, прозвенел звонок. Собрав столь плодотворно использованные тетрадки и схватив журнал, я медленно побрела к выходу из здания.

Состояние у меня было какое-то странное. Впрочем, всё быстро прояснилось. Когда я завернула за угол, меня настиг инфаркт.

– Здравствуй, а ты думала, – сквозь серую тошнотворную пелену пробилось ко мне, – что сродни железному Феликсу?

Впрочем, моему инфаркту хватило благородства всё-таки дотянуть до дома, и свалилась я на руки мужа, который сумел сделать искусственное дыхание и запустить сердце ещё до приезда скорой помощи.

Ситуация же с "четверками" прояснилась чуть позже. Оказалось, это оголтелое воинство так довело несчастную Анечку, что она сама писала за них все работы и себе же ставила оценки. А чтобы почерки разнились, просила учениц других классов писать в контрольных тетрадках "хлопцев несчастной судьбы". Я не стала её особо строго судить и выдавать начальству, но практику эту быстро пресекла. Хотя одному Богу известно, на что я себя обрекала.

ЛЮБОВЬ.

Говорят, любовь – такая редкость, что она встречается исключительно либо на страницах книжной серии "Очарование", либо в бесконечных латиноамериканских сериалах, которые обожают наши пенсионерки.

Ответственно заявляю, что всю жизнь провела среди разворачивающихся вокруг меня нешуточных страстей. Причем, выпускаем одно поколение изнывающих от любви, а на освободившееся место уже торопливо встает другое, и всё сначала: и порезанные из-за несчастной страсти вены, и мечущиеся по ночам в поисках загулявших дочерей родители, и драки из-за благосклонности предмета обожания, и ранние беременности, и... Продолжать? По-моему, нет смысла. Откройте любой роман, и там всё подробно и красочно описано. Но есть и нюансы, которые в любовных романах не описываются, а учителям бросаются в глаза в силу специфики рода занятий.

Если в старину, то бишь когда я сама была школьницей, с проявлениями нежных чувств школа и родители яростно боролись, то теперь мы впали в другую крайность. Можно всё! Коридоры всех учебных заведений заполнились не просто держащимися за руки подростками, а страстно засасывающимися в изнуряющих поцелуях парами.

Пройдите на перемене по этажам любой школы и если вы не встретите хотя бы с десяток милующихся парочек, значит в школе карантин по гриппу, и все шмыгают носами в марлевые повязки.

Честно говоря, наблюдать за этим и стыдно, и как-то неприятно, как будто подглядываешь в замочную скважину за соседями. Но куда деваться? Родители же, которых это вообще-то непосредственно касается, также заняли довольно любопытную позицию.

Как-то я делала внушение маме семиклассницы, что девочка, ранее занимавшаяся на одни пятерки, вдруг бросила учиться.

– Надо силой усадить Ольгу за учебники, – укоризненно вещала я. – Время уйдет, а потом даже с её способностями будет невозможно догнать класс. Обидно, ваша дочь такая умница.

Мама – интеллигентная дама, между прочим в моих годах, вдруг выдает:

– Но вы же знаете, что Олечка встречается с Сухаревым Денисом. У неё любовь. Сами подумайте, какая может быть учеба?

Действительно, какая? Тут впору для мамаши психушку вызывать, чего же я от дочери-то хочу? Девочке тринадцать лет, она встречается с восемнадцатилетним парнем из 11 класса. Не знаю, как далеко у них зашло и нужно ли вмешиваться правоохранительным органам, но с современными подростками разве можно быть уверенными, что они не перейдут заветной черты? Скорее всего, наоборот, а это, извините, уже уголовная статья.

Так, может не пускать всё на усмотрение одуревших от первой любви подростков и вмешаться родителям с обеих сторон? Я не верю, что ничего нельзя сделать.

А вот другой пример. Стою я как-то у парты ученика 5 класса Фомкина Степана и пытаюсь заглянуть в его тетрадь. Мальчик учится исключительно на "двойки", а тут что-то так увлеченно черкает, что это поневоле вызывает во мне любопытство. Он вроде бы поначалу пытается скрыть свои труды, но потом, лениво отмахнувшись, всё-таки отдает. Я медленно листаю страницы обыкновенной тетрадки в линеечку, и... знаете, у меня нет слов, чтобы описать состояние нормальной женщины, когда она рассматривает примитивно нарисованные не особо талантливой детской рукой многочисленные картины группового совокупления не только людей, но ещё и включенных в эпизоды собак.

Я к чему описала это происшествие? Дело не в том, что я возмущена или осуждаю малолетнего распутника. Ему и распутничать-то пока нечем. Просто современному десятилетнему ребенку уже знакомо само понятие "секс". А когда ребенку интересно, он начинает искать информацию, и Степа нарисовал, что именно нашёл.

А что вы хотите от ребенка, когда в дневное время по телевизору идут такие передачи, как печально знаменитый "Дом-2" и откровенно шутят "Комеди-клаб" и "Наша Russia". А ведь ещё есть американское кино специально для подростков: там все без исключения герои постоянно находятся в поисках, с кем бы им... Хотела написать "уединиться", но потом поняла, что это неверное слово. В Америке вовсе не считают нужным уединяться даже для таких, казалось бы, интимных дел.

Вся школьная тусовка постоянно талдычит между собой кто, где и с кем обжимался, хотя психологически подростки ещё не готовы воспринимать противоположный пол только через секс. Всё-таки они друг у друга списывают задачки, воплями выясняют, кому убирать в классе, бегают наперегонки в коридоре, тупо дерутся, а тут вдруг любовь! Как ведро воды на голову. Но встречаться – это круто, повышает статус в глазах одноклассников, что для школьной ребятни необычайно важно, вот и начинают они искать на свою пятую точку пикантные приключения.