Текст книги "Дневник безумной мамаши"
Автор книги: Лаура Вульф
сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 15 страниц)
Я. Мне тут пришло в голову… Если родится девочка, назовем ее Мэнди. Если мальчик – Джон. Надеюсь, вы не против?
Этот кретин решил, что я говорю серьезно (нет справедливости в мире). И вместо того чтобы заткнуться, он повернулся к Мэнди и подмигнул.
Джон. Правда будет здорово, когда маленький Джон или крошка Мэнди станут бегать по нашей квартире?
Мэнди (хмуро). Я даже в школе не соглашалась сидеть с детьми за пять долларов в час. С какой стати делать это в зрелом возрасте, да еще и бесплатно?
Джон (взглянув на Стивена и пожимая плечами). По крайней мере, у нее грудь не обвиснет.
Вот дебил! Слава богу, что Мэнди не хочет иметь детей. Дай Джону волю, он бумажным пакетом удушится. Правда-правда, дело вовсе не в том, что Мэнди ненавидит детей или материнство, – это просто самозащита. Ведь дети могут вырасти такими, как Джон!
9 января
Неприятная правда о беременности
1. Нельзя есть суши.
2. Утренняя тошнота продолжается круглые сутки.
3. Беременность длится сорок недель (десять месяцев).
4. Аспирин под запретом.
5. Обостряется нюх.
6. Беременные не «светятся», а потеют.
7. И много пукают.
8. Их мучает изжога.
9. А еще жуткий запор.
10. НФНП (ни фига не помню).
11. Петтинг в общественных местах.
12. Окончательная потеря индивидуальности.
13. Недержание.
14. Лопаются капилляры.
В последнее время я так растолстела, что не могу сказать, когда именно они лопнули. Может, несколько недель назад. Только сегодня я отчетливо увидела эти тонкие красные линии, расползающиеся по бедрам. Как рельсы. Или муравьиные тропы. Не бедро, а карта муравейника – в красном цвете.
Короче, я очень расстроилась. Согласно главе восьмой «Моего ребенка» сосуды лопаются из-за повышения уровня эстрогена. К концу срока он иногда просто зашкаливает – в тысячу раз больше обычного. Но самая плохая новость: лопнувшие сосуды могут и не исчезнуть после родов. Даже к тому времени, когда ребенок пойдет в колледж!
Я как раз пыталась смириться с этим, когда позвонила Николь. Голос у нее был холодный и безразличный. Сперва я обиделась. Конечно, это не ее ноги, но могла бы проявить хоть каплю сочувствия! Оказалось, сочувствие ей нужнее. После трех лет тайного секса, танцев до утра и дикого счастья они с Пабло расходятся.
Пабло настаивает, чтобы они поселились вместе. Чтобы их отношения перешли на новый уровень. Он хочет постоянства. Короче говоря, мальчик-зайчик наконец повзрослел. И Николь это не понравилось: «Мне до сих пор кажется, что я развелась только вчера. И наконец глотнула свежего воздуха. Впервые за многие годы я могу покрасить стены в малиновый цвет и приготовить блины на ужин, не спрашивая чужого мнения. Я люблю Пабло. Но мне также нравится все больше узнавать о себе. И наверное, я не готова этим пожертвовать».
И вот Пабло ее бросил. Николь в потрясении, огорчена. Я предложила приехать и побыть с ней, но она не нуждается в моей компании. Предпочла горевать в одиночестве.
10 января
Когда-то давно я поклялась до конца срока носить нормальную одежду большого размера, но ни в коем случае не одежду для беременных. Но если раздавшаяся попа и раздобревшие бедра еще влезают в вещи большого размера, то на талию – метр в обхвате – места не остается. Такая фигура бывает только у беременных женщин и Санта-Клауса. И вот, проносив одни и те же штаны шесть дней подряд, я закусила губу и отправилась покорять мир одежды для будущих мам.
Почувствовав мой страх, Эдди вызвался пойти со мной. И слава богу! Ведь он не только оказывает моральную поддержку, но и знает, куда идти. В огромный дисконт-центр «Красивая мама».
Ни в одном продукте не соединилось столько человеческой изобретательности и современных технологий, как в одежде для беременных. Да-да, друзья, благодаря новейшим синтетическим волокнам и фантазии даже беременные могут носить колготки. (Стоит мне подумать о них, как я начинаю задыхаться.)
Существуют специального покроя платья, спортивные костюмы, брючные костюмы, кофточки, которые можно носить с первого по девятый месяц беременности. Вы не ошиблись: они растут вместе с вами! Конечно, до известного предела. Как панцирь креветки или деревца бонсай.
Понять, какой вы станете в конце девятого месяца, помогает специальная подушечка, которая крепится к животу при помощи липучки. Таким образом можно примерить приталенный блейзер с потайными пуговками или капри с увеличивающимися завязками и представить, как они будут сидеть на вашей фигуре.
К несчастью, несмотря на все продвинутые открытия, одежда для беременных жутко безвкусна. Наверное, создатели этих вещей думали, что эстроген начисто отбивает у беременных всякое чутье и желто-оранжевая клетка кажется им симпатичной. Что маленькие веревочки, завязанные на спине, сделают муму верхом элегантности. Ха! Муму оно и есть муму!
И все же, если вам не жалко пары лишних долларов и толики лишнего времени, можно найти очень милые вещицы. Да-да. И вы не будете похожи на домохозяйку или фермера Джона в «модном» комбинезоне. Нужно просто смириться с мыслью, что вы покупаете дорогую одежду, которую вскоре придется выбросить. Ведь даже если у вас будет трое детей-погодков, все равно вы проносите ее менее трех лет.
Меня эта мысль расстраивает, но еще больше расстраивает перспектива быть похожей на дирижабль. Так что через три часа я вышла из магазина «Красивая мама» с улыбкой на лице и тремя парами брюк в фирменном пакете.
10 января, 22:46
Стивен придумал имя для мальчика – Зевс.
Дети бывают очень жестоки, и он решил, что никто не захочет связываться с парнем по имени Зевс.
Как же! Зевс Стюарт. Да, с таким именем у мальчика не будет никаких проблем.
11 января
Я так разозлилась на Стивена за идиотское имя, что позвонила Аните – выпустить пар. Хоть в одном ей повезло: как мать-одиночка, она будет избавлена от споров с дураком, который предлагает назвать ребенка Зевсом.
Подруга сразу же согласилась.
Анита. Глупость какая!
Я. Вот-вот… Только представь: назвать ребенка Зевсом!
Анита. Нет. Это ты глупая, если считаешь, что дети знают про Зевса. Ты хоть видела результаты тестов в обычной школе?
Ладно. Но Зевса все равно не будет. И чтобы восстановить гармонию в доме, я приняла «правило двух недель». Ровно столько я буду притворяться, что обдумываю дебильные предложения Стивена, прежде чем наложить вето.
12 января
Звонила мама – спросить, что я думаю насчет вечеринки. А мне и в голову не пришло позвать ее и вообще родственников. Что тут скажешь?.. При одной мысли, что члены моей семьи сойдутся в одном помещении с друзьями, мне становится не по себе. Это случилось однажды – на моей свадьбе, но, к счастью, все были под мухой.
Если я не ошибаюсь, на вечеринке в честь будущей мамы спиртное не льется рекой. Ведь больше всего выпить захочется мне, а это уж точно никому не понравится. Не желая обидеть маму, я сказала, что мой коллега устраивает «небольшой вечер».
Мама. Ты имеешь в виду того парня, Эдди?
(Откуда она знает про Эдди?)
Я. Тебе Стивен про него рассказывал?
Мама. Нет, твоя сестра. Николь сказала, что он извращенец. (Как мило!) Ближе к делу! Сдается мне, ты не хочешь приглашать свою семью на вечеринку к этому Эдди.
Я. Ну…
Мама. Можешь не извиняться. (Извиняться?!) Я с удовольствием устрою вечеринку у нас дома для всех членов семьи.
Я. Спасибо, мам! Очень мило с твоей стороны.
Мама. Где ваш список подарков?
(О боже!)
Я. Пока нигде.
Мама. Как можно, Эми?! Неужели ты не понимаешь всю важность списка подарков? Только он позволяет получить то, что тебе действительно нужно. Хотя на самом деле половина всех якобы необходимых детских товаров совершенно бесполезна.
Вот слова женщины, избравшей девизом практичность во всем – от званых ужинов до платьев, которых у нее три: для свадеб, для похорон и для родительских собраний. В остальное время она носит исключительно брюки.
Мама. Послушай меня! Когда ты родилась, у тебя было два комплекта одежды. И первые пять недель ты спала в ящике. (Понятно, почему у меня такой плоский затылок.) Так что немедленно составьте список! А я позвоню, как только назначу дату.
13 января
Пошел третий триместр. Через два с половиной месяца, даже меньше, у меня будет ребенок, а все, чем я располагаю, это автомобильное сиденье и трехногая кроватка (в перспективе).
Моя мать права. Нужно составить список. Тем более что мне предстоят целых две вечеринки в честь будущей мамы. Так что я вынудила Стивена пораньше уйти с работы и поехать со мной в «Оазис для малышей». Это детский магазин в Верхнем Ист-Сайде, который, если верить рекламе в телефонной книге, славится богатым ассортиментом детских товаров и квалифицированным персоналом.
Сперва Стивен заартачился, заявив, что ни черта не смыслит в детских вещах, не то что я. Ха! Если бы… Месяцы блужданий по Интернету и неудачных походов в магазины оставили в моей голове мешанину обрывочных фактов и смутных понятий. К счастью, Стивен запел по-другому, стоило мне намекнуть, что Эдди поможет.
Ровно в пять часов мы очутились в волшебной стране.
«Оазис для малышей» рассчитан на родителей с доходами Ротшильдов. Как и обещано рекламой, он располагает целой армией опытных продавцов. И полным ассортиментом продукции – начиная с крема от опрелостей и кончая глайдерами, то есть креслами-качалками для беременных. И, как сразу заметил Стивен, цены кусаются: пеленальные столики за четыреста долларов, коляски за семьсот. Я тут же вспомнила дамочек из «Сада Лорен».
Стивен ходил вдоль полок с товарами, и я чувствовала, как поднимается его кровяное давление. Наконец он повернулся ко мне и прошептал: «Сматываемся отсюда».
Пробыв в магазине менее десяти минут, мы так и не подступились к списку.
Я не желала сдаваться и молила его поостыть. Да, здесь много дорогих вещей, но некоторые нам по карману. Я показала на плетеную колыбельку за сто пятьдесят долларов. Стивен заспорил: это всего лишь корзина на проволочной подставке. За двадцать баксов он сам сляпает такую штуку из пластиковой емкости для грязного белья и пары вешалок. И вообще, зачем нам колыбель, если мой отец мастерит кроватку?
На беду, стоявшая рядом продавщица вмешалась в разговор, заявив, что ребенок должен первые три месяца спать в колыбели, а потом уж в кроватке. Стивена это не убедило. Почему, собственно? На что продавщица бодро ответила: «Так уютнее».
Стивен наотрез отказался покупать колыбельку. И напустился на меня. Мол, индустрия детских товаров манипулирует родителями, заставляя переводить тысячи долларов на ненужные вещи. Если бы пресловутый глайдер продавался в мебельном магазине вместе с другими креслами-качалками, он бы стоил втрое меньше. В детском же магазине он ценится на вес золота!
И на кой нам пеленальный столик? Если разобраться, это всего-навсего комод с огороженным верхом! Почти за бесценок можно купить пластик и приклеить к комоду из дешевого мебельного супермаркета. А тратить сорок долларов на матрас для пеленания вообще безумие!
Продавщица потихоньку улизнула.
Стивен забрал у меня список и принялся вычеркивать пункты. «Да, и про кроватку можешь забыть. Твой отец сделает».
Папино трехногое орудие казни? Кусок пластика и клей? Корзина для грязного белья на подставке из проволочных вешалок? Да он что, офонарел, что ли?! А как же национальные стандарты безопасности?
Да как он смеет расхаживать здесь и разглагольствовать, будто вообще что-то смыслит? Всего пару раз заглянул в «Моего ребенка». И даже не начал ремонт в детской. Хотя о чем я? Нет еще никакой детской. Только затхлый, заваленный коробками чулан с закрашенным окном. Самый грязный в мире. И где он возьмет время, чтобы смастерить колыбельку? Мне претит вытягивать деньги у друзей и родственников, но весь смысл подарочного списка в том, что нам не придется ничего покупать. Это сделают другие. Конечно, нам не нужна коляска за семьсот долларов, но вполне можно было бы внести в список уцененную колыбельку за семьдесят три доллара пятьдесят центов и не считать себя жертвой злокозненных производителей детских товаров. Ведь если на подарок скинутся четверо, каждый потратит менее двадцати долларов.
Где там! Стивен с упорством одержимого изобличал империю зла, которая пытается всучить нам нелепую емкость для использованных подгузников и кресло-качалку.
Швырнув список на пол, я пулей вылетела из магазина. Подождем до другого раза.
Например, когда наш ребенок перейдет в выпускной класс.
13 января, 2:43
Знаете, почему мужчинам для выживания достаточно открывалки и холодильника? Потому что у них есть жены.
То-то Лили все торчит под деревом. Отдыхает от обязанностей жены и будущей матери.
А этот ее взгляд… Благоговейный, говорите? Вовсе нет! Растерянный. Она никак не может поверить, что муженек у нее такой бестолковый.
14 января
Опять звонила мама. Я думала, насчет списка подарков (которого нет как нет), но ошиблась. Каждый год мама напоминает, чтобы я не забыла поздравить сестру с днем рождения. Уже больше четверти века, как Николь появилась на свет, а мама до сих пор мучается, что родила ее сразу после Рождества. Ей кажется, что все обязательно забудут поздравить сестрицу.
Во всяком случае, не я. И не в этом году. Вообще-то я планировала отметить день рождения Николь сегодня. Подумала, что она грустит после разрыва с Пабло, и хотела проработать с ней роль тети. Анита и Мэнди – любимые тетушки, но Николь-то родная. Хочется, чтобы мой ребенок чувствовал поддержку семьи. Особенно учитывая, что от Ким никакого толку, а Том наверняка скоро сядет за сексуальные домогательства.
К тому же Николь теперь живет в городе. Значит, на нее можно будет оставить малыша. Это идеальный вариант: ей можно доверять, она недалеко живет и не потребует никакой платы. Разве что опустошит холодильник и приберет к рукам кое-что из моей одежды. (На заметку: поставить замки на все шкафы.)
С такими мыслями я после работы зашла к Николь, чтобы пригласить на ужин. И оторопела. Сестра обосновалась в более-менее приличной части «Адской Кухни»[28], в старом многоквартирном доме без лифта, на третьем этаже. Конечно, местечко очень милое, с цветочными ящиками на балконе и светлыми комнатами, но комнатки эти размером с почтовую марку, а потолки такие низкие, что можно пальцами дотянуться. И дом очень грязный.
Николь, которая раньше пила кофе из кофеварки и безошибочно определяла, что пора менять мешок в пылесосе, теперь глушит растворимую гадость из банки и – судя по слою грязи на полу – даже не подметает. Узрев бардак в спальне ее соседки, я поняла, что той также наплевать на порядок. К счастью, ее дома не было и она не смогла подтвердить это лично.
Я изо всех сил изображала веселость и оптимизм, но Николь не проведешь. Разозлившись, она приказала мне расслабиться.
Николь. Сначала ты издевалась над нами с Четом, дразнила чистюлями. Теперь даешь понять, что я распустилась. Нельзя иметь все и сразу. И потом, тебе-то какая разница?
Я. Извини. Ты абсолютно права. Просто для малыша здесь не лучшая обстановка.
(Ох уж этот мой длинный язык!)
Николь. Кто сказал, что я буду сидеть с твоим малышом?
Я быстро перевела разговор на чудесный кубинский ресторанчик «Мохито», где у нас заказан столик.
На заметку: подлизаться к Николь, чем-то ее заинтересовать, чтоб согласилась сидеть с ребенком.
Возможно, придется пожертвовать бюстье.
15 января
Итак, сначала никакой вечеринки для будущей мамы, теперь целых две. Мамина назначена на третье февраля, вечеринка у Эдди состоится через месяц, первого марта. Подарков будет через край! Приятно взволнованная, я записывала даты в компьютерный ежедневник, когда позвонила Тэнги.
Нью-йоркская презентация книги запланирована на второе февраля. Я обзвонила все журналы, договорилась об освещении события в прессе, арендовала зал, наняла поваров, обходными путями выбила бесплатные дизайнерские наряды (для нее, не для себя) и разослала более двухсот приглашений городским знаменитостям первой величины. Из двухсот придут десять. Если крупно повезет.
Конечно, Тэнги – яркая звезда телесериалов, от которой так и веет эротикой, но ее писанина… Нет ничего менее эротичного, чем эта белиберда с претензией на глубокомысленность. Тут даже Тэнги в прозрачном топике и обтягивающих кожаных штанах делу не поможет. Короче, я провела потрясающую кампанию по раскрутке книги, которую читать не рекомендую, для женщины, которую терпеть не могу.
О да, я показала класс. Только бы кто-нибудь из «Фокуса» заметил.
И все же Тэнги недовольна. Ее последнее требование? Через два дня устроить вторую презентацию в Лос-Анджелесе. И знаете, что самое приятное? Она хочет, чтобы я тоже присутствовала.
Не обольщайтесь. Это вовсе не признание моих заслуг. Лишняя возможность поиздеваться. И сущее безумие с медицинской точки зрения. Ведь четвертого февраля я буду уже на девятом месяце! «Мой ребенок» решительно не советует совершать авиаперелеты в третьем триместре. Энергия, во втором триместре бившая через край, иссякла. Можно сказать, что я двигаюсь на автопилоте.
Абсолютно бредовая затея. Как бы невзначай я предложила мистеру Нили послать вместо меня Эдди, который много работал в Лос-Анджелесе и совсем недавно представлял там Мэнни Зэймона и его шоу одного актера. Но нет. Непрерывно причесывая пятерней волосы, мистер Нили покачал головой. Эдди нужен ему в Нью-Йорке для рекламы новой сковороды Жареной Цыпки.
Я переполошилась, тут же позвонила Заклинателю и расспросила медсестру. Увы, она лишь подтвердила то, что я уже знала из «Моего ребенка»: на таком позднем сроке авиаперелеты не рекомендованы. Не дай бог, роды начнутся раньше срока. Придется требовать экстренной посадки или рожать в тысячах километров от лечащего гинеколога! (Мне такой расклад понравился, только и Стивен будет за тысячи километров.) Ничего противозаконного, но делать этого не следует.
Значит, мне решать. Ну вот, прибавилось ответственности. Как будто мало того, что мне и так рожать!
Интересно, как бы поступила Анита?
Глупый вопрос. Покидала бы шмотки в чемодан и уселась за штурвал самолета.
15 января, 19:00
Только что забрала из фотостудии наши рождественские фотографии. Какой-то наглец сляпал фотомонтаж – вместо меня вставил какую-то толстую бабищу.
Сволочь!
15 января, 22:30
Вдруг пришло в голову, что давно уже никто не хвалил мой внешний вид. Кажется, комплиментам пришел конец, когда беременность стала очевидной.
Значит, когда беременную женщину уверяют, что она хороша как никогда, подразумевается совсем другое?
Уверена, многие говорят то, что думают. Что ты счастливая, здоровая, цветущая. Но часто люди хвалят твою внешность, потому что беременность не заметна. Как будто есть что-то предосудительное в полноте, усталости и других изменениях, настигающих нас, когда мы в положении. Здорово иметь ребенка, но выглядеть беременной совсем не здорово. Нужно оставаться стройной и подтянутой. И все будут дивиться, как это ты до сих пор влезаешь в одежду, которую носила прежде.
Каюсь, я тоже так думала. Гордилась, что выгляжу менее беременной, чем другие женщины на четвертом месяце в «Сбалансированном дыхании». Хвасталась, что влезаю в свои джинсы.
Только вот неестественно не меняться, когда внутри тебя растет другое существо. Все равно что не хромать, когда растянуты связки на ноге. Или не заливаться хохотом, радуясь выигрышу в лотерее, потому что от смеха появляются морщины.
Желая сделать приятное, вам внушают: «Почти незаметно, что ты в положении» или: «Какая ты худенькая!» Совсем уж бесстыдные льстецы заявляют: «Ты ни на грамм не поправилась!»
Несомненно, большой живот не прибавил мне очарования. Я и сама все время жалуюсь на полноту. Но нельзя видеть в ней только плохое. Пока ваш вес не зашкаливает, угрожая здоровью, в округлившихся формах нет ничего противоестественного. Вообще, беременность – это самое естественное состояние женского тела. Скрывая ее, мы только теряем.
16 января
Отличные новости. После долгих месяцев ожидания мне наконец позвонили и пригласили на собеседование в «Фокус». Завтра!
И еще позвонила бабуля. Она решила, что я должна вернуть ей альбом с детскими фотографиями. По мнению бабушки, Николь более достойна такого подарка.
Да ради бога!
17 января
Поездка в «Фокус» показалась мне отдыхом на шикарном курорте. Уютный офис, умные люди, ни одной футболки с эмблемой колледжа в пределах видимости. И никто не насторожился, увидев, что я беременна. Напротив, все поздравили меня и заверили, что «интересное» положение никак не повлияет на шансы получить работу. Даже извинились за отсрочку собеседования, похвалили за настойчивость и резюме.
Ущипните меня! По-моему, я умерла и очутилась в цивилизованном мире, где сумела произвести чудесное впечатление.
После «Фокуса» поехала в «Сбалансированное дыхание» и первые двадцать минут тянула «сат нам». Я делаю это не хуже остальных, но, честно говоря, из-под палки. Чтобы не выделяться и убить время.
По окончании занятий я с радостью заметила, что меня ждет Эдди. Он иногда заходит, когда бывает в этом районе.
И мы пошли поужинать, потому что никто не ждал меня в пустой квартире – Стивен собирался работать допоздна. Только приступили к закускам, как зазвонил мобильный. Это был Стивен. Оказалось, он уже дома. Узнав, что я ужинаю с Эдди, супруг не порадовался.
Когда же я добралась до дома, Стивен был в бешенстве. С чего это Эдди встречает меня после йоги? У него что, нет дел поважнее? Или он задался целью соблазнить меня во что бы то ни стало?
Я была поражена его попреками, но еще более – запахом изо рта. Мой бедный нос сразу же унюхал цыпленка под чесночным соусом. Меня аж передернуло. Стивена это разозлило еще сильнее.
Я. Эдди не пытается меня соблазнить. Он просто милый, душевный человек.
Признаться, мысль о том, что я нравлюсь Эдди, приходила мне в голову. Не раз. Может, даже много раз. И между прочим, мне было приятно. Очень приятно. Но разве это преступление? Не думаю. Как мило, что у тебя, такой огромной и грузной, есть поклонник! И Стивену даже полезно немного поревновать.
Я. Ну и что плохого, если я ему нравлюсь?
Стивен. Ты же беременна.
Я. Вот именно. Беременна, но не мертва! Трудно поверить, что кому-то я могу показаться привлекательной? Что кто-то способен разглядеть женщину за «огромной трясущейся задницей»?
Стивен. Я ведь извинился!
18 января
Разозленная нападками Стивена на Эдди, я позвонила Аните – пожаловаться. К сожалению, ее не оказалось дома, так что я набрала номер Мэнди. И что вы думаете? Ей хватило наглости согласиться со Стивеном: «Открой глаза, Эми! Не может быть, чтобы ты просто нравилась этому парню».
Ну спасибочки!
Мне уже надоело оправдываться. С каких это пор быть другом и помощником – преступление? Он милый парень. Мы дружим. Если Эдди ко мне немножко тянет, разве можно его винить? Я классная, симпатичная девушка.
Так что хватит на него накидываться!
19 января
Мне захотелось поразмять кости, но совершенно не было настроения идти на йогу. И я решила пройтись пешком от работы до дома. Небо ясное, воздух чистый, не слишком холодно. И вот, шагая по Центральному парку, я вижу Джиллиан, подругу Эдди, которая катит в коляске своего новорожденного сына.
Я представилась – на случай, если она забыла, – и спросила, как ее самочувствие. Она выглядела очень усталой.
Джиллиан. Прекрасно, с тех пор как у меня появился Кугуар. (Кугуар? И это имечко она так отчаянно скрывала? Она что, ненормальная? Да с таким именем ребенок просто обречен стать обкуренным гитаристом паршивой рок-группы, перепевающей чужие хиты! Пусть уже сейчас откладывает деньги на тюремный залог.)
Я. Кугуар! Какое чудесное имя! Эдди уже его видел?
Джиллиан. Кто?
Я. Эдди.
Джиллиан. О боже, нет. Глаз не кажет с рождения Кугуара.
Я. Наверное, занят.
Джиллиан. Я вижу, ты еще не догадалась.
Я. О чем это ты?
Джиллиан. Про Эдди.
Я. А что такое с Эдди?
Джиллиан. У него пунктик насчет беременных.
Я. В смысле – они ему нравятся?
Джиллиан. Нет, у него на них стоит. Беременные его заводят. Родишь – и он теряет интерес. (Она покачала головой.) Такая разновидность фетишизма.
Боже мой!
19 января, 23:30
После встречи с Джиллиан три раза принимала душ, и все равно противно. Фу! Не могу поверить, что Эдди трогал мой живот!
Бе-е-е-е…
Я должна была заподозрить неладное. В конце концов, какому нормальному мужчине захочется ходить в магазины одежды для беременных?
Подумать только, я была для него лишь прикрытием, предлогом, чтобы торчать в магазинах для беременных, детских супермаркетах и на йоге! Со мной он не рисковал показаться странным, подозрительным или полным психом. Меня использовали!
Самое жуткое оскорбление? Я ему даже не нравилась. Его возбуждало мое положение. Я могла быть хоть лесным троллем! Эту сволочь не влекло ко мне как таковой.
Никому нельзя об этом рассказывать. Ни Стивену, ни Аните, ни Мэнди, ни моей матери. Слишком жуткое извращение, и я не переживу, если все начнут твердить: «Что мы тебе говорили?»
20 января
Весь день пыталась организовать презентацию в Лос-Анджелесе, которой Тэнги потребовала в последний момент. На подготовку приема в Нью-Йорке ушло три месяца. И только чудо позволит устроить еще один четвертого февраля. Конечно, у нас есть маленькое преимущество: Тэнги в Лос-Анджелесе как рыба в воде, но это не меняет содержания ее книги.
Достаточно сказать, что редактор книжного раздела «Лос-Анджелес таймс» два раза переспросил: «Это что, шутка?» – и лишь потом отказался печатать рецензию.
Еще и Эдди на мою голову. Клянусь, если он попытается снова погладить мой живот, я ему врежу. Нужно прекратить эти отношения, и немедленно.
К несчастью, от него не так-то просто избавиться. Можно отменить походы по магазинам, утаивать, что я иду на йогу, и поставить крест на обсуждении детских имен. Но как сделать, чтобы он не пришел на вечеринку для будущей мамы? Ведь он сам ее и устраивает!
21 января
Анитин лазутчик в «Фокусе» говорит, что список сократили до двух претендентов и один из них работает в «Бринкман и Бэйнс»!
Вот ради чего я все это время раболепствовала и пресмыкалась перед женщиной, которой узкие джинсы перекрыли доступ кислорода в мозг!
И забудьте о родах! Сегодня я видела настоящее чудо. Житель Нью-Йорка уступил мне место в метро. И это был мужчина!
22 января
Йи-и-хи-и! Мы со Стивеном придумали имя для девочки – Серена. Красивое, необычное, но не идиотское.
Серена Стюарт. Как благозвучно! Даже Мэнди понравится.
23 января
С сегодняшнего дня ношу белье размером с цирковой шатер.
Есть и плюсы: мужик в супермаркете пропустил меня без очереди, потому что я о-о-очень беременна.
24 января
Марго опять отменила встречу. Она и все трое ее детей заболели. Во время телефонного разговора я слышала, как на заднем плане стонет вся ее семья. Это было похоже на саундтрек к фильму «Пролетая над гнездом кукушки».
Подумав, что ей своих проблем хватает, я решила не жаловаться, а поддержать ее: «Надо во всем видеть светлую сторону. Раз уж ты лежишь в кровати, почитай хорошую книжку».
Смех Марго быстро перешел в лающий кашель: «Ты что, издеваешься? От детей ни на шаг не отойти. Послушай меня, Эми. Когда у тебя появляются дети, чтение становится одним из забытых удовольствий. Как сон, рубашки, не заляпанные блевотиной, и возможность спокойно съесть свой ужин…»
Откровения Марго навели меня на три мысли.
1. Где, спрашивается, ее муж?
2. Послушать Марго, так она скорее рабыня, чем чья-то мама.
3. Нельзя верить всему, что показывают по телевизору.
Последняя мысль осенила меня при взгляде в зеркало.
Нам постоянно рассказывают, какую высокую цену платишь, чтобы иметь «все и сразу». Распадающиеся браки, несчастные дети, разрушенная карьера. Что ж, это вранье. Я делаю карьеру, у меня есть муж, и скоро будет ребенок. И с уверенностью могу сказать, что цена всего этого… полная потеря внешней привлекательности.
Возьмем, к примеру, Марго. В бытность свою бездетным менеджером банка, она носила костюмы, требующие только сухой чистки, изысканные ювелирные украшения. Теперь ходит в комбинезонах и стариковском нижнем белье. Помните трусы «Хэйнс»? И посмотрите на меня. Огромная, раздувшаяся от газов. Косметикой пользуюсь, только чтобы показать, что у меня все еще есть скулы.
Ну все, хватит! Как говорит Мэнди, деликатное положение не предлог для распущенности. Пора заняться собой. Хотя бы для того, чтобы не тошнило при взгляде в зеркало.
Мой первый шаг? Сделать симпатичную стрижку, как у Миа Фэрроу в «Ребенке Розмари». Конечно, раньше я никогда не стриглась, но ведь и на шар не была похожа!
25 января
Я точно сбрендила, что решила подстричься! Когда Миа Фэрроу носила короткие волосы, она весила килограммов сорок пять, и на дворе стояли шестидесятые годы. Это было в прошлом тысячелетии! Как только дура парикмахерша послушалась беременную женщину? Посмотрите на меня: я похожа на жирного мальчишку, с которым никто не хочет водиться!
Едва выйдя из салона, я позвонила Мэнди. Чуть не билась в истерике и всхлипывала в трубку. Через двадцать минут мы сидели в ее квартире – я с шарфом на голове, Мэнди с тонной укладочных средств под рукой.
Сняв шарф, я продемонстрировала нанесенный ущерб.
Мэнди. Эту парикмахершу расстрелять мало!
Я (подвывая). Мне просто хотелось стать симпатичной! Мягкой, чувственной, расслабленной, как Лили.
Мэнди. Что еще за Лили?
Я. Моя лучшая беременная подруга! (Всхлип.) Что со мной произошло? Когда-то я была красивой брюнеткой и носила восьмой размер!
Мэнди (нежно проводя щеткой по моим волосам). Десятый. Но ты была красива, не спорю.
Я. Была?
Мэнди. Ты и сейчас красива. Просто у тебя гормональные изменения.
Выдавив на руку каплю мусса, она втерла его мне в волосы. Теперь я стала похожа на музыканта группы The Cure. Совершенно потерянная, я хныкала и твердила, что с Тэнги Блэр такого бы никогда не произошло. Она всегда худая, очаровательная и ухоженная.
Мэнди усмехнулась и сказала, что один журнал напечатал школьные фотографии знаменитостей. Тогда и выплыло, что в школе у всех были другие носы. Мне внезапно полегчало.
Я. И Тэнги Блэр тоже там была?
Мэнди. Нет, у нее, по-моему, нос настоящий. Я говорю о внешности вообще. Если не нос, так силиконовая грудь или крашеные волосы. Тебе, как никому другому, должно быть известно, что знаменитости целиком и полностью фальшивые. А ты? Реальный человек, полна жизни и любви. Так что радуйся своей естественности, потому что она прекрасна.
Подружка говорила дело. Я действительно прекрасна. Я настоящая. Более того, я беременна. И хотя голова у меня была вся в муссе, заколках и геле, я крепко обняла Мэнди. Осторожно, чтобы не заляпать одежду, она обняла меня в ответ.
