Текст книги "Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью"

Автор книги: Кеннет Адамс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 14 страниц)

В сцене из фильма «Психо», которую я описываю в 1 главе, Норман Бейтс решает убить Мэрион, как только понимает, что она может встать между ним и его матерью. Эти священники тоже хотели «убить посланца» своей петицией. Дело в том, что бессознательная часть МС сливается с матерью и становится её представителем и защитником. Этот представитель стремится разрушить или опровергнуть всё, что подвергает сомнению связь между матерью и сыном. Более того, он действует против воли самого МС. Эмоциональная реакция этих священников показала мне, насколько табуированной может быть тема созависимости между матерью и сыном. К счастью, несмотря на петицию, глава программы лечения не стал просить меня внести изменения в мой план занятий.

Есть ещё одна история, которая отражает идею «представителя матери». Джим с ранних лет играл для своей матери роль заменителя мужа. В подростковом возрасте он начал встречаться с девушками. Его мать критиковала каждую из его подруг, поэтому ни с одной у него не сложилось. Уже будучи взрослым, Джим пришёл ко мне, имея в анамнезе злобу на женщин, беспорядочные связи и сексуальную зависимость. Он начал проходить терапию, и в какой-то момент его осенило: «О, Господи, – сказал он. – Я точно так же критикую женщин в своей жизни, как моя мать критиковала моих девушек». Это была одна из тех интуитивных догадок, которые часто возникают в процессе терапии. Он стал голосом своей матери. Приходя в его жизнь, женщины сталкивались с тем, о чём он сам не подозревал. Ему нужно было избавиться от них, потому что перед ним стояла дилемма: быть верным себе или быть верным маме. Причём первый вариант был невозможен, поскольку вызывал у него чувство вины. Таково было действие уз предательства. Итак, Джим убирал из своей жизни то, что провоцировало неприятные чувства, – девушек. Один из способов заставить их уйти – начать постоянно критиковать их, как это делала его мать.

Когда кто-то вмешивается в отношения МС с его матерью, он действует как её «представитель», стремясь сохранить и защитить их связь. К примерам подобного вмешательства можно отнести мой урок «Избыток матери и недостаток отца», невинное предположение Мэрион из фильма «Психо» о том, что мать Нормана дурно обращается с ним, а также девушек моего клиента Джима. Матери МС вовсе не обязательно постоянно находиться рядом. Она с одинаковым успехом может жить на другом конце страны или за соседней дверью, а может и вовсе быть мертва. Это не имеет значения. Требование матери сохранять верность ей проникает в подсознание МС и формирует там узы предательства. Из-за этого он автоматически действует как её поверенный. Он защищает их созависимые отношения, хотя они тяготят его и сознательно он хотел бы от них избавиться. Он остаётся верным матери, чего бы это ему ни стоило.

Левое полушарие идеализирует историю, правое её проигрывает

В своей практике я нередко сталкиваюсь со следующей ситуацией: я работаю с пациентом, который, как выясняется, вырос в условиях жесточайшего психологического насилия. Но вначале он утверждает, что у него было прекрасное детство, любящая семья и не было совершенно никаких проблем. Когда человек приходит ко мне с серьёзными психологическими проблемами (зависимостями, изменами, фобиями), мой многолетний клинический опыт говорит о том, что истории о его «прекрасном детстве» попросту не могут быть правдой.

И что же должен сделать я, психотерапевт, чтобы пробиться сквозь эту стену отрицания? Для начала нужно просто детально расспрашивать его обо всём, и лишь после того, как он начнёт доверять, можно будет немного поднажать. Тогда я говорю: «Вы хотели бы изменить что-то в своём детстве, если бы у вас была возможность вернуться назад и переписать историю своей жизни?» Обычно клиент отвечает: «Нет», – и тут же поправляется: «Хотя, пожалуй, да». И только тогда начинает открываться истина. Через некоторое время я спрашиваю: «Что вы испытывали, когда ваш отец снимал ремень?» До того он на каждый мой вопрос отвечал, что в его детстве всё было замечательно. Ещё я говорю: «Расскажите подробнее о том, как всё было хорошо. Вы были окружены любовью и вниманием? Как вы понимали, что родители вас любят? Какие проявления их любви приходят на память?» В неблагополучных семьях в основном бывает недостаток любви и внимания. Тогда клиент отвечает: «Я знал, что они меня любят. Они просто не привыкли показывать свои чувства». Я продолжаю мягко настаивать: «Но как вы об этом узнавали? Как они давали вам понять, что любят вас?» И ещё один вопрос, возможно, на следующем сеансе: «Какой был ваш самый любимый период детства, самые светлые воспоминания?» На этом этапе начинает постепенно открываться реальность. Отрицание медленно отступает.

Но по какой причине МС, выросший в семье, в которой практиковалось насилие, считает, что всё было прекрасно? Этот процесс «идеализации прошлого» представляется противоестественным и загадочным, но у него есть очень простое объяснение. В детстве мы крайне зависимы от своих родителей или других опекунов. И если они наносят нам серьёзную травму, нам ничего не остаётся, кроме как представить ситуацию в более радужном свете, чтобы сохранить ощущение эмоциональной связи с ними. Это крайне важно для того, чтобы мы чувствовали себя в безопасности.

Люди, которые в детстве столкнулись с насилием, предательством или нарушением личных границ со стороны родителей, должны пересмотреть свои взгляды на эти события, постаравшись «забыть» чувства, связанные с ними. В левом полушарии мозга должны храниться воспоминания о том, что случилось, даже если оно забыло, что вы чувствовали в те моменты. Однако порой забываются даже сами события. В обоих случаях болезненные или пугающие чувства отделяются от этих воспоминаний и скрываются в подсознании, прикрепляясь к другим ситуациям или людям.

Например, один из моих клиентов в возрасте пяти лет стал свидетелем измен отца. Он видел, как его отец флиртует с другой женщиной, используя сексуально окрашенную лексику и слишком часто прикасаясь к ней. Мой клиент не наблюдал половой акт между ними, но он чувствовал, что происходит нечто неправильное. К тому времени, как он пришёл ко мне на приём, этот инцидент был забыт, но он крайне остро реагировал на измены. При малейшей провокации он принимался читать нравоучения, обвинять и стыдить людей с излишним пылом. Воспоминания о той ситуации стёрлись из его памяти, но ощущения сохранились.

Такая ситуация типична. Ощущения, связанные с травмирующими (болезненными или пугающими) событиями, не исчезают бесследно. Они хранятся в правом полушарии мозга и проявляются в минуты стресса, зачастую проецируясь на других, например на партнёршу, которая «требует» от МС проявления серьёзных намерений. Отследить появление проецируемых чувств в моменты стресса – практически единственный способ проанализировать их (см. выноску ниже).

Зачастую чувства, связанные с матерью или отцом, проецируются на партнёров. Клиент говорит мне: «Моя мать изменяла отцу, поэтому я не мог ей доверять. Теперь же я не могу заставить себя доверять своей жене, хотя она верна мне и не даёт поводов для недоверия». Он проецирует чувство недоверия на жену, хотя изначально оно связано с его матерью.

ПРОЕЦИРУЕМЫЕ ЧУВСТВА

Когда стресс провоцирует подсознание вызвать в памяти ощущения из прошлого, человек обычно связывает эти ощущения с кем-то в настоящем, таким образом «проецируя» эти чувства на того, кто подвернулся под руку, а не на того, кто на самом деле их вызвал. Проецирование чувств оказывает сильное влияние на отношения МС, поскольку при общении с партнёршей он часто испытывает страдания, связанные с созависимостью, пережитой в детстве.

Привязанность младенца определяет то, каким любовником вы будете

В психологии под «привязанностью младенца» принято понимать связь, которая возникает у ребёнка с матерью (и любым другим значимым взрослым) сразу после его рождения. Воспоминания об этой связи запечатлеваются в правом полушарии мозга в виде бессознательного шаблона, по которому ребёнок, а впоследствии и взрослый человек выстраивает близкие отношения. Если привязанность протекает хорошо, то отношения между матерью и ребёнком подготавливают его к гармоничным, радостным и счастливым любовным отношениям во взрослом возрасте. Признаки того, что привязанность младенца протекает без проблем:

• ребёнок получает достаточно внимания и заботы, все его потребности удовлетворены;

• по прошествии грудничковой стадии развития малышу дают свободу, позволяя отделиться от матери, чтобы исследовать мир, а потом вернуться к ней, как к «надёжной базе»;

• за стрессовой ситуацией обычно следует воссоединение с матерью, которая утешает и успокаивает ребёнка.

Каждому ребёнку с раннего возраста необходим баланс между связью и отлучением. Возможность свободно приходить к значимому взрослому и уходить от него играет важную роль в здоровом развитии и закладывает умение формировать близость с партнёром, но не растворяться в нём без остатка.

Если привязанность проходит с нарушениями, то дефектные отношения с матерью предопределяют разочарование и отсутствие удовлетворённости в любовных отношениях. К нарушениям привязанности приводит, в частности, отсутствие внимания и жестокое обращение, из-за чего ребёнок не чувствует себя в безопасности, или же если ребёнку не дают возможности отлучиться от матери, как в случае с созависимыми отношениями между матерью и сыном.

При созависимости мать переворачивает с ног на голову привычные детско-родительские отношения. Теперь сыну приходится стабилизировать состояние эмоционально зависимой матери, а не наоборот. Любовь и внимание ребёнка усмиряют внутреннюю бурю эмоций матери; они способны справиться с её тревогой, страхом и гневом. Однако начиная с двух-трёх лет проявляется естественная потребность ребёнка в независимости, которая непрестанно возрастает в течение всего периода детства. (Многие люди считают, что потребность в независимости возникает в переходном возрасте, но это не так). Ребёнок хочет приходить и уходить без каких-либо негативных последствий. Для него важно избежать необходимости успокаивать расстроенную мать. Но эмоционально зависимая мать воспринимает как угрозу тот факт, что её любящий, внимательный, надёжный сын собирается лишить её постоянного источника эмоционального благополучия. С её точки зрения его уход – абсолютно нормальный и естественный – несёт опасность для её счастья и эмоциональной стабильности. Бессознательно, а порой и сознательно, она начинает привязывать его к себе. У неё есть все возможности преуспеть в этом, но впоследствии её ребёнку придётся заплатить за это собственным счастьем.

Нарциссическое родительство

Маленьким детям важно чувствовать себя особенными и бесценными, купаясь в любви и внимании родителей. Дети чувствуют себя так, когда родители замечают и удовлетворяют их потребности: берут их на руки, когда они плачут, и отпускают, когда они уворачиваются от объятий. При нарциссическом родительстве дети получают внимание, но это внимание скорее нацелено на удовлетворение потребностей родителей, чем детей. Родители берут детей на руки, когда им хочется испытать эмоциональный импульс, и игнорируют, когда у них есть другие дела. Дети, воспитанные в таких условиях, вырастают с пустотой в душе и ощущением бездонных незакрытых потребностей.

Ущерб, нанесённый нарциссическими родителями, передаётся от поколения к поколению. Ребёнок, воспитанный родителями-нарциссами, не только ощущает пустоту и неуверенность во взрослом возрасте, но и склонен применять нарциссическую модель родительства при воспитании своих собственных детей.

Нарциссическое родительство различается по степени проявления. Изначально мать может быть в какой-то мере настроена на сына, но из-за стресса, вызванного тем, что муж вечно отсутствует, финансовыми трудностями или недостатком ресурсов, её внимание к его потребностям может ослабнуть. В условиях стресса правое полушарие подавляет правильное материнское поведение, и она начинает зависеть от сына, который способен успокоить её тревожные чувства. Однако в самых тяжёлых случаях нарциссического материнства проблема не в активации правого полушария под воздействием стресса.

В крайнем проявлении нарциссизма созависимая мать осознанно использует сына для того, чтобы заполнить пустоту внутри, и отчаянно стремится удержать его любовь и внимание. Если её муж укажет ей на её зависимость от ребёнка, предлагая ей подумать о своём поведении и, возможно, проконсультироваться у психотерапевта, она скорее будет сопротивляться, чем сотрудничать с ним. Она думает лишь о том, что не может жить без обожания сына, и не хочет даже обсуждать это.

Опыт привязанности сохраняется в правом полушарии мозга в первые годы жизни человека и повторно активируется во взрослом возрасте в форме чувств и ощущений во время близкого контакта с партнёром. Если младенческая привязанность протекала без нарушений, в мозгу отложится ощущение безопасности и защищённости. Если имела место созависимость, то ощущение опасности и тревоги будет проецироваться на отношения во взрослом возрасте независимо от наличия угрозы в этих отношениях. Вот почему бессмысленно говорить МС: «Почему ты просто не уйдёшь от своей матери? Не понимаю, в чём проблема» или «Просто женись на своей девушке. Она прекрасно тебе подходит». Его проблема сидит у него в голове, и от неё невозможно избавиться одним лишь усилием воли.

Как «починить» прошлое

Основной подход психотерапии к решению этой проблемы заключается в том, чтобы извлечь из подсознания чувства, связанные с травмирующими событиями детства, и помочь МС объединить эти чувства с их воспоминаниями. Цель психотерапии состоит в том, чтобы научиться отслеживать вмешательства подсознания в моменты стресса и избегать повторения ошибок, вызванных бессознательными шаблонами.

Один из моих клиентов, Ларри, поделился своей историей после того, как научился распознавать и смягчать свои бессознательные реакции. «Я кричал на своего ребёнка по пустякам. Я просто не мог в это поверить. Это напомнило мне о том, как моя мать кричала на меня. Я словно окунулся в прошлое. Я заплакал и рассказал об этом близкому другу. И знаете что? Я намерен сделать всё, чтобы это больше не повторилось».

Вот, что сделал Ларри:

1. Он осознал, что его реакции неадекватны.

2. Он определил бессознательные причины своего поведения, отследил, с какими событиями в его детстве оно связано и выявил триггеры.

3. Он почувствовал сильные эмоции из прошлого, которые управляли его поведением.

4. Он подробно рассказал о наблюдениях из пунктов 1–3 другому человеку, находясь при этом в спокойном и беспристрастном состоянии.

5. На основании выводов, сделанных в пунктах 1–4, он принял решение изменить своё поведение.

Ларри осознал, что в стрессовые моменты жизни на его поведение влияет подсознание, и он решил работать с ним.

Все мы время от времени сталкиваемся с активацией подсознательных шаблонов, и, когда это происходит, большинство просто игнорируют или минимизируют их. Ларри понял, что произошло, и самостоятельно избавился от влияния шаблонов, поскольку я научил его этому во время терапии. Многим людям не хватает смирения или терпения, чтобы осилить все эти шаги. Больше того, не всем хватает желания и готовности уделить этому время. Иногда роль терапии заключается в том, чтобы привить клиенту желание смотреть на себя со стороны.

В следующей главе я подробнее расскажу о том, как этот процесс происходит в терапии.

Глава 10. Исцеление. О терапии

Цель психотерапии состоит в том, чтобы обнаружить механизмы подсознания и с их помощью научиться справляться с деструктивным поведением, плохим настроением и преградами на пути к более благополучной и счастливой жизни. Терапия не даёт людям советов по их личным вопросам. Она не имеет ничего общего с наставничеством. У неё куда больше общего с археологическими раскопками, целью которых являются старые бессознательные модели поведения и реакции. Это неприятно. Это долго. Для этого требуется соблюдение целого свода правил. Эта глава поможет вам понять, что такое психотерапия, когда она нужна, что происходит во время неё и как выбрать психотерапевта.

Психотерапия ≠ сочувственное слушание

Вероятно, вы задаётесь вопросом, чем психотерапия отличается от других способов решения эмоциональных проблем, например сочувственного слушания, позитивного мышления, силы воли, «просто скажи нет» и целой тысячи других. Зачем платить психотерапевту, если ваш священник или близкий друг выслушают вас и дадут совет бесплатно? Разница заключается в том, что психотерапия стремится проникнуть в бессознательную основу поведения. Сочувственное слушание основывается на поддержке: вы рассказываете о своей проблеме, собеседник вам сопереживает и ободряет, зачастую давая советы, как решить проблему. Такая поддержка бывает полезна. Но всё же это не терапия. Сегодня многие люди пользуются услугами лайф-коучей, чтобы разобраться с проблемами в личной или рабочей жизни. Лайф-коучинг тоже не является терапией, поскольку он работает только с сознанием.

Обычно, когда у людей возникают серьёзные эмоциональные или поведенческие проблемы, они хотят измениться, но не могут, так как находятся во власти бессознательных шаблонов. Психотерапевты знают об этом, умеют докапываться до глубинных причин, скрытых в бессознательном, и помогают пациентам избавляться от их влияния. Священник, проповедник, раввин и все другие нравственно-ориентированные наставники обычно работают со сферой сознательного. Они могут предложить «прощение» в качестве способа изменить свою жизнь. Но подсознание играет по своим правилам. Руководствуясь принципами морали, человек может подавлять определённые реакции и импульсы, обусловленные подсознанием, но тогда бессознательная энергия будет проявляться другими способами. К примеру, МС подавляет злость на свою мать. Тогда его подсознание может выразить эту злость через беспорядочные связи с женщинами и вместе с тем презрение к сексуальному поведению остальных мужчин.

ПРОЩЕНИЕ

Прощение важно для духовного роста и исцеления. Однако некоторые люди с его помощью отрицают свои чувства и проблемы, вместо того чтобы принять их. В результате подсознание всё так же добивается своего и проблемы никуда не уходят. Без признания своих проблем и чувств прощение представляет собой всего лишь другую форму отрицания.

Люди, которые хотят изменить свою модель поведения, должны разобраться с тем, что хранится в их подсознании. Только тогда их нравственные убеждения совпадут с их поведением. Этим-то и занимается психотерапия, и никакому другому способу психологической помощи такая задача не под силу.

Причины депрессии

МС не появляются в дверях моего кабинета с рассказом об ужасной семье и тяжёлом детстве. Чаще всего они жалуются на депрессию и просят меня выписать лекарства, чтобы справиться с ней. Однако было бы бессмысленно просто выписать им антидепрессанты и отправить домой. Важно выяснить, по какой причине у них началась депрессия.

Иногда депрессия имеет биологические причины и поэтому полностью излечивается медикаментами. Но этим диагнозом зачастую злоупотребляют. Также причиной депрессии может стать масса трудноразличимых непрожитых чувств. Если эти застывшие чувства оттают, то и депрессия, вполне вероятно, вскоре отступит. И, что ещё более важно, наладится связь с истинным «я». У каждого МС есть важная история, которую его подсознание отчаянно стремится рассказать. И когда это происходит, МС легче быть самим собой, так как на него в меньшей степени влияют бессознательные шаблоны.

Нужна ли вам терапия?

На вопрос «МС ли вы?» проще всего ответить с помощью опросника, который вы найдёте в начале 9 главы. Ниже приведён список, который поможет вам определить, нужна ли вам терапия. Как уже было сказано в 9 главе, тяжесть последствий созависимости между матерью и сыном зависит от конкретного случая. Не всем МС нужна терапия. С другой стороны, МС, которым она всё же требуется, будет недостаточно прочесть эту (или любую другую) книгу или поговорить с другом или духовным наставником.

Если вам свойственны следующие черты, то вам стоит задуматься о психотерапии:

• Преуменьшение. У вас есть вредная привычка, вы осознаёте свою проблему, но не придаёте ей большого значения. Вы говорите: «Ничего страшного» или «Я сам могу с этим справиться». Но так никогда и не справляетесь. Здесь речь может идти о проблемах с отношениями, ответственностью, сексуальной жизнью, пищевым поведением или употреблением алкоголя, трудоголизмом или отсутствием энтузиазма.

• Избегание. Некоторые аспекты вашего поведения вызывают у вас беспокойство, но вы не хотите думать о них. Вы, вероятно, находитесь «в отрицании». Ознакомьтесь с выноской «Отрицание» в 7 главе.

• Невозможность измениться. Некоторые аспекты вашего поведения или вашей жизни беспокоят вас, и вы уже пытались всё исправить, но у вас ничего не получилось. Вашей сознательной воли недостаточно для того, чтобы что-то изменить.

• Нарушения сексуального характера. Вас беспокоят некоторые аспекты вашей сексуальности. Например, у вас могут быть трудности с сексуальной активностью, или сниженная сексуальность, или, напротив, она может быть избыточной или компульсивной и тем самым осложнять вашу жизнь.

• Тревожность или подавленность. Тревога или подавленность снижают качество вашей жизни.

• Неумение говорить «нет». Вы не умеете расставлять границы в общении с людьми. Например, со своей матерью или партнёршей, которые требуют чересчур много вашего времени и энергии.

• Узы предательства. Ваши отношения похожи на те, что были описаны в 8 главе как узы предательства. К примеру, вы можете проявлять неуместную преданность, оставаясь в отношениях, ситуациях или организациях, в которых вам неприятно или вовсе вредно находиться.

Преграды для терапии МС

Иногда МС нуждаются в терапии и сами это признают, а затем – к огорчению близких людей – отчаянно её избегают. Зачастую МС относятся к терапии поверхностно, не воспринимая её всерьёз. Например, они постоянно меняют психотерапевтов или бросают терапию, не доведя её до конца.

У МС есть внутренние барьеры, которые мешают ему проходить терапию. Главный из них – узы предательства. Проще говоря, он чувствует вину перед матерью за то, что самостоятельно делает жизненный выбор. Кроме того, обычно он боится причинить матери боль, просто говоря о ней. По этой же причине МС склонен рассказывать идеализированную и приукрашенную историю детства, где он был маминым героем и его психике не было причинено вреда. В его рассказах мать предстаёт в образе святой и мученицы.

Начиная осознавать, какой ущерб нанесла созависимость его жизни, он может сильно разозлиться. Это чувство может напугать его, что станет очередным препятствием к его самопознанию. Разумеется, у него могут возникнуть сложности с пониманием взаимосвязи между его нынешним поведением и его историей жизни, бессознательными шаблонами. Ему определённо будет нелегко расставить личные границы в общении с матерью и другими людьми, когда этого потребует терапия. Самым большим препятствием к успешному прохождению терапии может стать то, что он попросту не сумеет принять твёрдое решение взять ответственность за свою жизнь и изменить её.

Что должно происходить во время терапии и какова её продолжительность?

Если терапия идёт по плану, вы можете изменить свою жизнь за период от двух до пяти лет, встречаясь с психотерапевтом раз в неделю. В редких случаях можно сделать это менее чем за два года.

В течение первого года терапии вам предстоит понять, с какими проблемами вы имеете дело. Вам придётся осознать свои зависимости и научиться справляться с ними, чтобы идти дальше. На втором году терапии вы продолжите осознавать, понимать и принимать болезненные события в вашей жизни. Также у вас начнут появляться новые модели поведения, и в вашей жизни возникнут первые изменения. Например, вы сможете сказать маме: «У меня не всегда есть время на то, чтобы перезвонить тебе в тот же день». На втором году терапии вы начнёте открывать в себе своё настоящее «я». Раньше вам приходилось играть множество разных, навязанных вам «ролей», о чём я подробно рассказываю в 8 главе. Теперь же вы увидите альтернативы и сможете сами сделать выбор, ведь вы уже умеете отстаивать свои личные границы. Вы разберётесь с узами предательства, токсичным чувством вины и другими ложными убеждениями.

С третьего года терапии и до её завершения вы будете отрабатывать свои новые, более здоровые и правильные для вас модели поведения. В вашей жизни будут люди, которые станут тянуть вас назад. Отношения с ними должны измениться в лучшую сторону, иначе вам придётся их завершить. Вам не обязательно переставать общаться с матерью, но и «быть женатым на ней» вы больше не можете.

После окончания терапии у вас начнётся новая жизнь. У вас, вполне вероятно, будут другие ценности. Изменятся отношения в семье, начнётся новый виток в карьере, произойдёт масса улучшений. У вас появятся другие отношения, в которых вы будете раскрываться по-новому. Если вы решите сохранить старые отношения, в которых имеются трудности, то ваши новые, твёрдые личные границы сделают эти отношения безопасными и приемлемыми. Ваш образ жизни будет способствовать вашему душевному излечению, и таким образом оно продолжится после завершения терапии. Возобновление терапии понадобится вам, если вы сорвётесь и вернётесь к старой зависимости или если ваши прежние трудности снова начнут вас беспокоить. Во всех остальных случаях вам останется только наслаждаться заслуженной прекрасной жизнью.

НЕОТЪЕМЛЕМЫЕ ЭЛЕМЕНТЫ УСПЕШНОЙ ТЕРАПИИ

• Избавление от зависимостей.

• Превращение бессознательного в сознательное.

• Выяснение проблем, связанных с родительской семьёй и созависимыми отношениями.

• Преобразование эмоциональных откликов и отношений.

• Умение расставлять границы.

• Умение прощать и отпускать обиды.

Распределение ресурсов

Невнимательность к себе в целом свойственна МС, однако крайне важно, чтобы он нашёл в себе желание улучшить свою жизнь. Артур из 8 главы не мог бросить работу, условия на которой становились всё хуже, поскольку его не пускали узы предательства. Он не может найти в себе внутренние ресурсы, чтобы попросить помощи. Он говорит: «Да, ты прав. Я должен что-то предпринять, но не могу». Это слова человека, который обессилен бессознательной борьбой.

МС, вставший на путь выздоровления, напротив, найдёт в себе силы продолжить этот путь. И хотя одной «силы воли» для исцеления не хватит, его настойчивость и целеустремлённость важны, так как ему придётся делать то, что причиняет ему дискомфорт. При этом правое полушарие МС будет пытаться сбить его с пути с помощью чувства вины и страха. Левое полушарие должно сопротивляться этому влиянию, пока правое не усвоит новые шаблоны.

Целеустремлённость – это когда левое полушарие упрямо продолжает двигаться вперёд, несмотря на неприятные чувства, возникающие под влиянием правого полушария. Когда МС должен проявить непоколебимость в попытках улучшить свою жизнь, подсознание обрушивает на него поток болезненных чувств, связанных с прошлым. И тогда он протестует и восстаёт против тех вещей, которые вызывают эти чувства, то есть против обязательств. В частности, такую реакцию может вызвать терапия. Вы, вероятно, помните, как Дуг из второй главы хотел прервать терапию.

Как терапевту, мне необходимо сдерживаться и не давать слишком много советов. Сначала клиент МС хочет угодить и ожидает моих наставлений, но через некоторое время он начинает воспринимать мои советы как попытку контролировать его. Он переносит на терапию чувства, которые испытывал в созависимых отношениях. Поэтому, вместо того чтобы давать советы, я подталкиваю его к самостоятельному поиску решений. Задаю вопрос: «Как, по-вашему, можно справиться с этой проблемой?» или «Какое из моих предложений представляется вам самым „правильным“ для вас?» Таким образом я пробуждаю его истинное «я» – ту часть, которая жаждет свободы выбора и готова нести ответственность за свою жизнь. Если я начну активно советовать что-либо, то ложное «я» может притвориться, что согласно с моими предложениями, но при этом оказать пассивное сопротивление. Это обычная реакция для человека, которому кажется, что его пытаются контролировать.

МС часто не могут решить, чего они хотят от жизни и к кому обратиться за помощью. На самом деле, они и не хотят этого знать. Они склонны искать человека, которому могут поручить ответственность за свою жизнь. Они ждут, что их терапевт, священник или новая партнёрша скажут им, что делать. Это мышление отражает их проблему созависимости. Чтобы обрести свободу, МС должен взять на себя ответственность за своё выздоровление.

Как выбрать терапевта?

Найти терапевта и обратиться к нему представляется задачей не из лёгких, но сейчас я попытаюсь её упростить. Предлагаю рассматривать выбор терапевта как серию шагов, в каждом из которых важно обращать внимание на определённые аспекты.

До обращения к терапевту

Не все терапевты одинаково хорошо подойдут вам. Попытайтесь получить рекомендации от друзей или, если вы посещаете группу поддержки вроде «Анонимных Алкоголиков», спросите членов этой группы. Ищите психотерапевта, который работает с созависимыми отношениями или со смежными проблемами: с мужскими трудностями, детскими травмами, сексуальным насилием и зависимостями. Избегайте специалистов, известных своей бесконечной терапией с незначительным результатом, и в равной степени тех, кто настаивает на чересчур короткой терапии. Когда терапевт уверяет, что сможет справиться с созависимостью за короткий период времени, он или руководствуется ограничениями по страховке, или не вполне представляет себе серьёзность последствий созависимости (см. следующую выноску).

Телефонный разговор

Большинство психотерапевтов охотно согласится поговорить с вами до того, как вы придёте к ним на сеанс. Расскажите о том, что вас беспокоит в себе: преуменьшение проблем, избегание, невозможность измениться, трудности сексуального характера и так далее. Скажите, что вы подозреваете, что у вас с вашей матерью созависимые отношения. Спросите терапевта, работал ли он раньше с похожими проблемами. Если нет, попросите его посоветовать специалиста, который обладает опытом в этой сфере. Спросите терапевта о том, какой подход он использует. Он должен дать внятный и чёткий ответ на этот вопрос. Выясните стоимость терапии и возможность страхового покрытия.