Текст книги "Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью"

Автор книги: Кеннет Адамс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 14 страниц)

Annotation

Практическое руководство для тех, у кого в отношениях всегда присутствует третий лишний… его Мама. Как избавить мужчину от нездоровой привязанности и построить с ним крепкие полноценные отношения? Автор этой книги клинический психолог и известный эксперт по интимным отношениям доктор Кеннет М. Адамс за двадцать пять лет своей практики помог сотне запутавшихся мужчин и отчаявшихся женщин избавиться от созависимых отношений и начать новую жизнь.

Кеннет М. Адамс

Предисловие

Слова благодарности

Утрата свободы: капкан созависимости

Часть первая. В чём проблема?

Глава 1. Дилемма Анны. Мужчина, который не женится

Терпение Анны закончилось

Когда МС нужна жена

Он её не слышит

Единственный друг своей матери

Место в его сердце

Знакомство Анны с родителями Сонни

Сонни открывает глаза

Глава 2. Первое свидание Дуга. Сердцеед

Не может определиться

Кто такой бабник?

Всегда с мамой, никогда с папой, и никаких друзей

Откуда взялся бабник-трудоголик

Теперь у меня всё в порядке

Трезво и открыто глядя в прошлое

Мамочка здесь больше не живёт

Жизненные ценности помогают в борьбе со старыми привычками

Глава 3. Тони просто хочет веселиться. Вечный подросток

Немного дерзкий и любит игрушки

В чём проблема?

Летающий мальчик

Будь что будет

И тут это?

Страдания на всю жизнь

Он избегает контроля

Отрочество и индивидуальность

Боль от отказа

Горе может способствовать росту

Глава 4. Отец Марк убивает себя. Эмоциональное выгорание служителя Бога

Священник-обидчик

Забота до изнеможения

Отдан Богу

Заесть себя насмерть

Отец Марк выбирает жизнь

Убийственное самопожертвование

Глава 5. Сэм любит компьютер. Зависимость от киберсекса

Кэрол намерена бороться

Сексуальная зависимость

Киберсекс

Любовь вопреки порно

Досуг Сэма: подавленность, избегание Кэрол, алкоголь, порно, мастурбация

Сексуальное развитие МС

Сексуальная травма МС

Разрыв между влечением и любовью

Устранение ущерба

Секс, любовь и вожделение

Сэм выбирает жену, а не порно

Иллюзия свободы

Глава 6. Почему Уоррен никогда не станет президентом. Разочарованный герой

Его вечно нет дома, но разве его можно за это винить?

К моему удивлению, они согласились

Золотое детство

Герой-человекоугодник

Подобрать код к Уоррену

Не та женщина

Уоррен встречается с матерью

Почему Уоррен никогда не станет президентом

Параллельно, врозь или вместе

Глава 7. Фредди испытывает тревогу во время секса. Потерянный человек

Я устал от этого дерьма

Свидетель родительского спора

Чувство собственной неполноценности

Почему Фредди подавлен?

Папа-дьявол и мама-ангел

Как ухаживать за женщиной

Жена похожа на мать

Тревожный секс

Что делать Фредди?

Стриптизёрша

Отношения развиваются или умирают

Воспоминания могут стать проблемой

Глава 8. Почему МС сложно быть честным с самим собой? Предательство созависимости

Преданность как помеха

Узы предательства и потерянная личность

Ложное «я» и истинное «я»

Что плохого в ролях?

Сила подсознания

Путь терапии

Часть вторая. Как вылечиться?

Глава 9. Осознать проблему. Что творится в подсознании?

Вы маменькин сынок?

Ваше подсознание

Разделение разума

«Представитель» своей матери

Левое полушарие идеализирует историю, правое её проигрывает

Привязанность младенца определяет то, каким любовником вы будете

Нарциссическое родительство

Как «починить» прошлое

Глава 10. Исцеление. О терапии

Психотерапия ≠ сочувственное слушание

Причины депрессии

Нужна ли вам терапия?

Преграды для терапии МС

Что должно происходить во время терапии и какова её продолжительность?

Распределение ресурсов

Как выбрать терапевта?

До, во время и после терапии. Но не вместо неё

Движение вперёд

Часть третья. Как построить здоровые отношения?

Глава 11. Принадлежать самому себе. Как МС может наладить отношения с родителями, братьями, сёстрами и другими людьми

Здоровая близость между матерью и сыном

Точка кипения

Расстановка границ с мамой

Как вести себя с мамой

Как установить связь с папой

Как общаться с обоими родителями

Как наладить общение с братьями и сёстрами

Формирование круга поддержки

Глава 12. Разведись с мамой и не вздумай жениться… на женщине, похожей на неё. Советы для МС по ухаживанию и женитьбе

План отношений

Как управлять отношениями

Обманчивая надежда на интрижку

Как МС ведёт себя в отношениях

МС миротворец

МС контролёр

Неоправданная верность и небезопасные люди

Как повысить осознанность в отношениях

Глава 13. Уйти или остаться? И другие вопросы, которые задают себе женщины, состоящие в отношениях с МС

Ваш партнёр МС?

Как принять решение?

Вопросы, часто задаваемые партнёршами МС

Вопросы о терапии

Когда он путает вас со своей матерью

Ваши собственные проблемы

Обманчивые надежды «другой женщины»

Постарайтесь всё исправить или расстаньтесь

Глава 14. Ангелы-хранители. Родительство – это духовная миссия

Созависимая мать и удовлетворительная мать

Как не вырастить маменькиного сынка?

Любовная связь между матерью и сыном

Почему взаимодействие с мужчинами важно для вашего сына

Хороший отец

Как помочь своей жене избежать созависимости с сыном?

Скажите своему ребёнку, что он ценный груз

Глава 15. Жизнь после созависимости. Новая свобода

Последний сеанс с Сонни и Анной

Отважное признание матери

Призыв к осознанности

Примечания

Рекомендуемая литература

О созависимости родителей и детей

Об отношениях

О нарциссах

О борьбе с зависимостью

О мужчинах

О неблагополучных семьях

О сексуальном насилии

О стыде

Список литературы

~ ~ ~

Кеннет М. Адамс

Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью

Посвящается Шерил и Захари. Вы любовь и радость моей жизни К. М. А.

Посвящается Дженис, Абрахаму и Джулии. Вы причина, по которой я существую А. П. М.

Kenneth M. Adams, Ph.D., and Alexander P. Morgan

When He’s Married to Mom:

How to Help Mother-Enmeshed Men Open Their Hearts to True Love and Commitment

Copyright © 2007 by Kenneth M. Adams, Ph.D., and Alexander P. Morgan

All rights reserved

© Никитина Е., перевод на русский язык, 2023

© Селедцова А., иллюстрации, 2023

© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2023

Предисловие

За мою двадцатипятилетнюю практику мне довелось работать со священниками и политиками, медийными персонами и учителями, военными и врачами. Их истории вдохновили меня на написание этой книги. Разумеется, все имена и иные подробности были изменены в целях конфиденциальности. Некоторые случаи из моей практики в этой книге объединены в одну историю для наглядности и анонимности. Все совпадения персонажей этой книги с реальными людьми прошу считать случайными.

Слова благодарности

Множество людей оказало влияние на создание этой книги. Особенную благодарность я испытываю к мужчинам, которые нашли в себе силы прийти в мой кабинет и поделиться своими историями, а также к любящим их женщинам. Пережитые ими трудности и их путь к исцелению легли в основу книги «Если он женат на маме».

Одобрительный отзыв профессора Патрика Карнса на ранний, черновой вариант этой книги убедил меня в том, что я на правильном пути. Его наставничество и дружба все эти годы были для меня огромной поддержкой. Благодаря Патрику я узнал, как обсуждать сложные темы, которые большинство людей предпочли бы не затрагивать. Профессор Джон Фрил, ещё один бесценный наставник, также с восторгом отозвался о черновом варианте книги. Именно он поддержал меня, когда я много лет назад только начинал изучать созависимые отношения и писать о них. Я глубоко признателен им обоим.

Профессор Марк Шварц провёл огромный объём исследований и клинических наблюдений для установления взаимосвязи между нарушением привязанности в детском возрасте с последующими проблемами сексуального характера. Его труды стали для меня своего рода барометром в писательстве и лечебной практике. Они серьёзно повлияли на мой подход к подготовке теоретической базы этой книги.

Профессор Джо Бейвениз, Ширли Бейвениз и Кэрол Росс ознакомились с ранней версией моей книги и сделали ценные замечания. Дженис Морган придумала рабочее название книги «Женат на маме». Профессор Марта Тёрнер и Джудит Мэтени регулярно напоминали о важности моей работы в этой сфере. Профессор Элисон Неренберг, Боб Дилбек, Ричард Соренсен, Пол и Джини Хартман, Чарли Шульц и Эрик Гриффин-Шелли тоже постоянно меня поддерживали. Мой близкий друг Карл Шуман прочёл черновую версию книги и поделился со мной интересными соображениями, а также любезно предложил мне свою помощь в работе над ней. Я безмерно благодарен всем этим людям.

Я глубоко признателен моим коллегам Дону Робинсону, Конни Стивенсон, профессору Джудит Тренкемп и Джуди Корвуд за их бесценную поддержку, мудрость и проницательность, проявленную в работе со случаями созависимых отношений. Мне невероятно повезло трудиться бок о бок со специалистами такого высокого уровня.

Моя жена Шерил вдохновляла меня и помогала находить время для этого проекта в моём и без того чересчур плотном расписании. Кроме того, на протяжении всей моей работы над книгой она просматривала материал и давала ценные советы. Я бесконечно, от всего сердца благодарен ей за это.

Александр хотел бы поблагодарить Сьюзан Шварц, Пенелопу Франклин и Ирен Прокоп за ценные идеи, которые позволили улучшить эту книгу, когда работа над ней только начиналась. Он также благодарен за возможность презентовать книгу на Среднеатлантической творческой литературной летней конференции в 2004 году. Также Александр выражает благодарность директору конференции Ли Гаткайнду и ведущему семинара Динти Мур за их поддержку. Он особенно признателен Сьюзан Шварц за усердие и безграничную преданность, проявленные при корректировке ранней версии книги. Благодаря её усилиям книга стала во много раз лучше. Наконец, он выражает любовь и признательность своей жене Дженис за её поддержку и помощь.

И мы оба хотели бы поблагодарить нашего агента Джейн Дайстел за понимание ценности этой книги и экспертную помощь во время работы над ней. Также мы благодарны Мириам Годерих за её наставничество и поддержку. А ещё мы безмерно благодарны нашему редактору в издательстве Fireside Чериз Дэвис за её энтузиазм и идеи. Все эти люди помогали нам в осуществлении этого проекта. Мы глубоко признательны им за это.

Утрата свободы: капкан созависимости

За двадцать пять лет клинической практики я успешно помог излечиться сотням мужчин, у которых до обращения ко мне наблюдалась излишне крепкая эмоциональная связь с их матерями. Пытаясь жить своей жизнью и следовать за собственной мечтой, они чувствовали себя предателями, их снедало чувство вины. Я называю этот синдром созависимыми отношениями матери и сына, а тех, кто им страдает, – маменькиными сынками, коротко – МС. В книгах и фильмах таких мужчин часто изображают слабыми и нерешительными. Мало кто понимает, что такими их сделала созависимость в отношениях с матерью.

МС боятся ответственности. Их партнёрши часто сетуют на то, что отношения не заходят дальше простых встреч. В начале отношений эти мужчины такие притягательные, любящие и заботливые… а потом всё это куда-то исчезает. Они отдаляются, не объясняя причин. Они просто не хотят сближаться!

Однако, с точки зрения мужчины, дело не в том, что он не хочет сблизиться с партнёршей, – он просто не может этого сделать. Его взаимоотношения с матерью в детстве, которые теперь стали бессознательными шаблонами, управляющими его поведением, не позволяют ему построить серьёзные отношения с кем бы то ни было.

В большинстве случаев близкие отношения между матерью и сыном не являются созависимыми. Основное отличие здоровых отношений от нездоровых заключается в том, что в здоровых отношениях матери и сына потребности сына удовлетворяются, а мать получает эмоциональную поддержку и дружеское общение от другого взрослого человека. В созависимых отношениях мать использует своего сына в качестве друга, требуя от него эмоциональной поддержки. Он привыкает делать всё, чтобы угодить ей. Он словно заменяет ей мужа. И под грузом этой непосильной ноши сын теряет свою энергию юности.

Цель этой книги не в том, чтобы обвинить матерей и навязать им чувство вины. Она подсказывает матерям, как освободиться от созависимости и обеспечить эмоциональную безопасность своим детям, чтобы потом они жили полной жизнью и заводили собственных детей.

Боязнь ответственности является лишь одним из симптомов МС, но есть и другие. Многие МС страдают от чувства вины и собственной неполноценности, а также от низкой самооценки. Они бывают нерешительными. Порой МС склонны угождать окружающим в ущерб собственным интересам. Пренебрежение собой – ещё одна характерная черта МС. Наконец, когда МС начинают проходить у меня терапию, часто выясняется, что у них имеются зависимости и проблемы сексуального характера, что тоже является следствием их созависимых отношений с матерью.

По имеющимся оценкам, один из десяти мужчин в США излишне привязан к своей матери. Эта консервативная оценка основывается на подтверждённых данных о мужчинах, подвергавшихся сексуальному насилию в детстве, эротоманах и взрослых детях алкоголиков. К примеру, врачи государственных стационаров, которые специализируются на лечении зависимости, в ходе неофициальных опросов установили, что до 40 % мужчин, страдающих сексуальной зависимостью, состояли в созависимых отношениях со своей матерью. Более того, именно созависимость считается ключевым фактором формирования их сексуальной аддикции.

Таким образом был разработан подробный психологический портрет маменькиного сынка. Я описываю его в первой части этой книги, дополняя историями семи разных МС в первых семи главах этой части. У каждого из семи МС особенно ярко проявляются разные аспекты психологического портрета. И хотя эти мужчины, их истории и их партнёрши не похожи друг на друга, причины их проблем кроются в их созависимых отношениях с матерями. Я хотел бы, чтобы, прочитав эти истории с хорошим концом, вы увидели, что не только в ваших отношениях присутствуют обиды и разочарование, – у других пар тоже были проблемы, схожие с вашими, и им удалось их решить. 8 глава резюмирует ключевые моменты первой части.

Во второй части мы обращаемся к вам, читателю, и предлагаем разобраться в себе, начиная с опросника: «Вы маменькин сынок?». Если вам не терпится проверить себя, вы найдёте этот опросник в начале 9 главы.

Далее в 9 главе мы говорим о том, как сильно наше бессознательное влияет на нас в повседневной жизни. И хотя оно помогает нам решить, с кем встречаться, в кого влюбляться и на ком жениться, оно остаётся недосягаемым для нашего сознания и воли. Для того чтобы лучше понимать себя, требуется научиться распознавать влияние подсознания и залечивать его раны.

Подсознание не всегда влияет на нас отрицательно. Если детство было эмоционально здоровым, то подсознание становится нашим негласным партнёром. Оно не вмешивается в процесс принятия решений, а отвечает за творческую энергию и интуицию. Счастливое здоровое детство закладывает основы для ощущения счастья и радости во взрослом возрасте, даёт нам возможность устанавливать нормальные здоровые отношения с окружающими, способность ощущать страсть к жизни и является залогом здоровой сексуальности.

Но если детство было омрачено эмоциональными травмами, то подсознание становится чересчур навязчивым. Оно хранит обломки неразрешённых в детстве конфликтов, страхов и разочарований. Оно реагирует на эти застарелые раны, повторно переживая отрицательные чувства, что чаще всего вредит человеку. К счастью, с подсознанием можно договориться и убедить его проявляться с меньшим ущербом и с более положительным результатом. Терапевт может помочь договориться с подсознанием, терапия – единственный путь, который приведёт к успеху в этом деле. Для того чтобы МС выздоровел, ему необходимо осознать, как созависимость ограничивает его жизнь, как его подсознание влияет на его решения и как психотерапия может помочь всё изменить.

10 глава посвящена терапии. В ней содержатся ответы на важные вопросы. Кому нужна терапия? Как выбрать терапевта? Что должно происходить в терапии? В моей практике было много случаев успешного излечения МС, и я уповаю на то, что этот факт даст надежду на выздоровление всем, кто читает эту книгу.

Третья часть рассказывает об отношениях: о том, как можно улучшить жизнь МС и тех, кто его любит. Поскольку многие из моих клиентов МС впервые пришли ко мне по просьбе их жён, невест или подруг, в третьей части я даю пару советов женщинам, состоящим в отношениях с МС.

В 11 главе говорится о том, как сделать отношения с родителями, братьями и сёстрами источником поддержки или, если это невозможно, то хотя бы ограничить их разрушительное влияние. В 12 главе МС найдут советы о романтических отношениях и браке. В следующей, 13 главе советы адресованы женщинам, которые находятся в отношениях с МС. 14 глава представляет собой руководство для родителей, где рассказывается о том, как избежать созависимых отношений со своими детьми.

Хорошая новость для МС и тех, кто их любит, состоит в том, что исцеление возможно. Существует множество эффективных техник, в том числе группы поддержки и психотерапия. Надлежащее лечение поможет МС освободиться от внутреннего конфликта, который подпитывает его «противоречивое» поведение. Мне удалось помочь многим МС, для которых обязательства и серьёзные отношения в итоге стали увлекательным освобождающим приключением, а отнюдь не обузой. Благодаря этой книге партнёрши МС смогут понять, что происходит с их возлюбленными и как им помочь.

Огромная пропасть лежит между матерью, горячо любящей своего сына, и той, для которой сын становится центром вселенной, единственным источником радости, способным заполнить пустоту в её душе. Прочитав эту книгу, читатели поймут, в чём заключается это различие, и найдут в ней пожелание надежды, любви и свободы.

Часть первая. В чём проблема?

Глава 1. Дилемма Анны. Мужчина, который не женится

Сонни и Анна сидели на террасе дома его матери и разговаривали шёпотом. У Анны слёзы комом стояли в горле. Сонни сидел рядом с ней, смущённый и растерянный.

– Ты никогда не встретишь никого лучше меня, – сказала Анна. – Кроме твоей матери, разумеется, – с ядовитой горечью добавила она.

– Дело не в моей матери, – откликнулся Сонни.

Он попытался объяснить ей, кажется, уже в сотый раз:

– Мама полагается на меня. Что в этом плохого? Я её единственный сын. Ей без меня не обойтись. Ей нужно знать, что я всегда готов помочь ей.

Анна встала, едва держа себя в руках.

– Дело вовсе не в этом! Твоя мать никогда не оставляет тебя одного. Она постоянно мешает нам, и ты никогда ей не возражаешь. – Анна направилась к ступеням, на ходу надевая пальто. – Давай, иди позаботься о ней! С меня хватит.

Сонни шагнул было к Анне, но замер, не зная, что делать. Он знал, что любит её, но…

В этот момент входная дверь открылась и из-за неё выглянула мать Сонни, Рут, запахивая на груди халат в цветочек.

– Сонни, – сказала она, игнорируя Анну, – я забыла тебе сказать… завтра днём придут электрики чинить свет.

Сонни поднялся и обнял мать за плечи.

– Хорошо, мам. Рад, что свет в ванной починят. Меня раздражало это мигание.

– Так что, может быть, ты заедешь ко мне на обед… а потом, когда они придут, расскажешь им, в чём проблема?

– Завтра мне нужно работать, мам. Электрики сами поймут, что нужно делать, просто покажи им лампы.

– Я не люблю быть наедине с чужими людьми. Меня это нервирует.

– Хорошо, мам. Позвони мне, когда они придут, и я поговорю с ними.

Губы Рут задрожали, она пожала плечами:

– Если это всё, что ты можешь сделать…

Она покачала головой и вернулась в дом.

Анна уже успела спуститься на несколько ступеней. Она обернулась:

– Я люблю тебя, Сонни, но мне уже тридцать пять. Я не могу ждать вечно.

Сонни ощутил вину и злость, и эти чувства испугали его.

– Если сейчас ты позволишь мне уйти, – сказал Анна, – через двадцать лет ты будешь жалеть о том, что упустил любовь всей своей жизни. Но через двадцать лет тебе ничего не останется, кроме как сожалеть. А сейчас… сейчас ещё не поздно всё исправить.

– Анна, – начал Сонни, – что ты хочешь от меня услышать?

– Сделай выбор. Скажи «да» или «нет», но не заставляй меня ждать.

Сонни молчал. Он уже хотел сказать «нет», чтобы покончить с этим. Но слово «сожалеть» задело его за живое. Почему он не может решиться? Он всегда был таким и ненавидел себя за это. Ему было так трудно принимать решения.

Анна понимала, что Сонни в отчаянии. Она видела, что он зашёл в тупик. Ей не хотелось бросать его, но и выносить это она больше не могла. Что-то должно было измениться. Но что тут можно поделать?

Терпение Анны закончилось

Анна впервые пришла ко мне через несколько недель после ссоры с Сонни на веранде дома его матери. Он слишком запутался, чтобы хоть что-то предпринять, но Анне хотелось во всём разобраться. И она не боялась обратиться за помощью.

Всем своим видом она демонстрировала профессионализм и самообладание, и я ничуть не удивилcя, узнав, что она окончила Йельскую школу права. Сидя в огромном кожаном кресле в напряжённой позе, скрестив ноги, она сообщила, что хочет поговорить со мной о своём женихе.

– Я не то чтобы жалуюсь, – начала она, – но мы никак не можем назначить дату свадьбы. Он говорит, что любит меня, но я не могу добиться от него определённости. Он постоянно отделывается пустыми отговорками.

– Что он сам говорит об этом?

– Говорит, что постоянно занят. Но так было не всегда. Когда мы начали встречаться, он звонил мне каждый день. Мы всё время ужинали вместе. Он был остроумным и забавным. И был явно в меня влюблён. Я думала: «Это идеальный мужчина! Он так же, как и я, хочет детей. Мы будем прекрасной парой».

– А потом… – подсказал я.

– А потом всё изменилось. Мы стали видеться раз в неделю. Нам хорошо вместе. Он говорит, что любит меня. Но стоит мне заговорить о совместном будущем, как он отдаляется.

– И часто это происходит? – спросил я.

Анна посмотрела на меня – уверенности в её взгляде поубавилось – и кивнула.

– Что вы чувствуете в такие моменты?

Анна изменила положение ног, скрестив их по-другому, и посмотрела в угол моего кабинета, избегая зрительного контакта со мной.

– Знаете, в такие моменты я начинаю сомневаться в себе, – сказала она со вздохом. – Я пыталась выяснить у него, что я сделала не так. Может быть, я чем-то его обидела или оттолкнула. Но он это отрицает.

Она помолчала и добавила:

– А тут ещё его мать… Он с ней очень близок.

– Слишком близок? – задал я наводящий вопрос.

– Когда мы вместе, его мать постоянно нам мешает. Она названивает ему на мобильный, а если он не берёт трубку, то она пишет сообщения на пейджер, который он всегда носит с собой на всякий случай. На прошлой неделе она позвонила ему, когда мы были в ресторане. Он выслушивал её жалобы целых сорок пять минут. Вы можете себе это представить? Наше свидание было испорчено просто потому, что мусорные баки её соседа слишком долго стояли на обочине.

– Похоже, вы злитесь, – предположил я.

– Ужасно злюсь, – подтвердила она и расплакалась. – Ведь я его любимая женщина. Я должна занимать в его жизни особое место, а не довольствоваться остатками.

Она привела себя в порядок с помощью пары бумажных носовых платков и продолжила:

– Я решила поговорить с ним об этом. Я сказала ему: «Ты не можешь сблизиться со мной, потому что ещё не отделился от матери. Но тебе пора выстроить личные границы с ней». Ему это не понравилось, – она невесело рассмеялась. – Он сказал, что я ничего не понимаю. И теперь я не знаю, что делать. Если я давлю на него, он злится. Если я пытаюсь с ним сблизиться, он отстраняется. И он так поглощён заботой о ней… «Ей не с кем поговорить», – вот как он объясняет тот факт, что она постоянно висит у него на ушах… Может быть, я сошла с ума? Из-за его матери я чувствую себя так, будто он мне изменяет. Я не хочу вмешиваться в их отношения, но разве это нормально? Он говорит, что я делаю из мухи слона. Что проблема во мне.

– Нет, вы не делаете из мухи слона, – сказал я. – Вы чувствуете то, что почувствовала бы любая женщина, которую предали: неприятие, гнев, боль. И, поскольку «разлучницей» является мать Сонни, вы, очевидно, понимаете, что не выиграете в этом противостоянии.

– Я не хочу потратить жизнь, пытаясь убедить Сонни жениться на мне, – сказала она. – Мне нужно понять реальное положение вещей. Может ли он измениться? Стоит ли мне пытаться?

На эти вопросы я ответить не мог, но мне хотелось внести некоторую ясность в её видение текущей ситуации.

– Сейчас вы ощущаете разочарование и беспомощность, вам может казаться, что вы находитесь в безвыходном положении, – начал я. – Как практикующий врач, я могу с уверенностью сказать вам, что ему тоже непросто. Он, как и вы, не видит выхода из сложившейся ситуации. Сонни связан узами предательства (подробнее о них во вставке ниже), от которых не может избавиться. Он решил дистанцироваться от вас, потому что, дистанцировавшись от матери, он будет чувствовать себя виноватым. К тому же он считает, что вы его не понимаете.

ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ МС

Узы предательства

В своём подсознании – а иногда и в сознании – маменькин сынок (МС) отстаивает интересы своей матери, ставя свои собственные интересы на второе место. Делая то, что может ей не понравиться, он чувствует себя предателем. Когда у него появляются «серьёзные намерения» по отношению к женщине, он внезапно, сам не зная почему, начинает чувствовать страх, тревогу и вину. За этим неизбежно следуют душевные метания и отстранённость.

– Эти узы очень крепки, – продолжил я. – Если он не согласится обратиться к психологу, вам остаётся всего два варианта: приспособиться или расстаться. Приспособиться – значит остаться с ним и принять, что мать всегда будет у него на первом месте. Вероятнее всего, необходимость смириться с этим будет раздражать вас. К тому же вам придётся отказаться от мечты о семье, по крайней мере о той, в которой вы будете играть первостепенную роль. К сожалению, расставание представляется мне единственным разумным вариантом, если он не поймёт, что происходит, и не захочет это исправить.

Я помолчал и затем продолжил:

– Когда я рассказываю женщинам, которые приходят ко мне на консультацию, о том, какие проблемы у их партнёров, а значит, и у них самих, они ощущают одно из двух – облегчение или подавленность. Моя основная задача – рассказать вам о том, как важно заботиться о себе, и о том, какие у вас варианты.

Некоторое время Анна молчала, обдумывая и впитывая услышанное. Наконец она слегка улыбнулась мне:

– Не в моём стиле быть подавленной, – сказала она, – поэтому мне остаётся только облегчение. И что же я должна делать?

Когда МС нужна жена

Если мужчина чересчур близок с матерью, что происходит, когда он ищет себе жену? Существует несколько распространённых моделей поведения. Одну из них описывает случай Сонни. Познакомившись с Анной, он сначала идеализирует её. Он души в ней не чает и сражает её наповал своей галантностью. На начальном этапе отношений он оказывает Анне все те знаки внимания, которым научился в общении с матерью ещё будучи ребёнком. И вдруг он обнаруживает (неосознанно, не отдавая себе отчёта в происходящем), что эта женщина – соперница его матери, а значит, она должна уйти. Таким образом Анна из предмета обожания в одночасье превращается в досадную помеху. Она, разумеется, потрясена и растеряна. Если она требует от него определённости и серьёзности намерений, ему кажется, что его склоняют к предательству матери. Он как планета между двумя солнцами: притяжение матери мешает ему приблизиться к Анне, но при этом и притяжение Анны не ослабевает. От этого Анне ещё тяжелей. Она знает, что у Сонни есть чувства к ней, и не понимает, почему он не выходит на её орбиту (см. рис. 1.1).

Я иногда привожу фильм «Психо» в качестве образного примера уз предательства. В нём сцены, в которых Норман встречает Мэрион, появляются в определённом, характерном порядке. Норман испытывает симпатию к Мэрион, и это сразу же вызывает недовольство его матери. (Конечно, личность матери существует только в голове Нормана, но он озвучивает её мысли за кадром, благодаря чему мы с Мэрион узнаём о них). Мэрион спрашивает его: «Почему ты позволяешь ей так с тобой обращаться?» – и выражение его лица моментально меняется. Теперь он видит в Мэрион угрозу. В этом фильме наглядно представлен механизм, управляющий поведением МС: сначала появляется невинный активный (сексуальный) интерес к привлекательной женщине, который впоследствии стимулирует возникновение уз предательства с его матерью, и в результате предмет интереса (женщина) должен быть уничтожен. В фильме этот процесс показан очень буквально и прямолинейно.

Рис. 1.1. Постоянное притяжение МС к матери не даёт ему следовать естественному желанию сблизиться с женой/партнёршей/подругой. Если бы между его родителями была эмоциональная связь, вероятность созависимости была бы значительно ниже

Анна понимает, что Сонни слишком привязан к матери, поскольку она принимает активное участие в его жизни. Тот факт, что Сонни не может найти время для Анны, объясняется непосредственным вмешательством в его жизнь матери. Более загадочным и сложным для понимания является то, что матери не обязательно физически присутствовать в жизни сына, чтобы влиять на его поведение. К примеру, даже если матери МС нет в живых, чувство вины по-прежнему может препятствовать его сближению с другой женщиной.

Вот в чём секрет: шаблоны поведения, сформированные в детстве, накладываются на отношения человека во взрослом возрасте. Этот факт важен для понимания поведения мужчины, который ранее состоял в созависимых отношениях со своей матерью. Может быть, это сложно осознать, но за каждым из нас следуют тени прошлого. И, как правило, чужих призраков легче разглядеть, чем своих собственных.

Что касается МС, остаточное чувство вины перед матерью может быть таким сильным, что мужчина застревает в прошлом, независимо от того, когда он последний раз говорил с ней – вчера или десять лет назад. Он думает, что хочет любящую жену, детей, нормальную счастливую семейную жизнь. Однако, приближаясь к этой цели, он чувствует тревогу, которая сковывает его. Он не может построить серьёзные отношения с женщиной, но не может и расстаться с ней. Он оказывается в тупике. Или же переключается на новую женщину, убеждённый в том, что проблема была именно в его прежней партнёрше, а не в его голове.

Он может воображать, что ищет «идеальную женщину», но каждая из его женщин в итоге оказывается «неидеальной». Тогда он теряет интерес к ней и снова отправляется на поиски «той самой». Поведение МС всегда циклично: поиск идеальной партнёрши, идеализация женщины, которую он отыскал, утрата иллюзий, боязнь серьёзных отношений, поиск новой партнёрши и так по кругу.