Текст книги "Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью"

Автор книги: Кеннет Адамс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 14 страниц)

КРАТКОВРЕМЕННАЯ ТЕРАПИЯ И УПРАВЛЯЕМАЯ ПОМОЩЬ

Что это. Кратковременная терапия ограничивает время, которое пациент проводит с терапевтом, в среднем до 12 сеансов, независимо от фактической потребности клиента. «Управляемая помощь» означает ограничение средств на терапию с целью экономии денег страховой компании.

Почему это не даёт длительного результата. Когда длительность терапии искусственно ограничена, долгосрочные позитивные перемены в поведении весьма маловероятны. Например, пациенту в депрессии могут выписать антидепрессанты вместо психотерапии. Исследования подтверждают, что наиболее эффективно сочетание двух этих методов лечения.

К чему это приводит. Терапевту, который пытается помочь клиенту в условиях управляемой помощи, чаще всего не удаётся докопаться до первопричины его проблем. Таким образом, терапия сводится к поверхностному «коучингу».

Первый сеанс

Расскажите терапевту, что ваша мать нарушает ваши личные границы. Задайте ему главный вопрос: «Вы когда-либо работали со взрослыми, которым необходимо отделиться от родителей, чтобы стать счастливыми и успешными?» Хотя вы уже спрашивали об этом по телефону, этот вопрос очень важен и вам нужно чётко знать ответ на него. Если окажется, что у терапевта нет опыта в решении подобных проблем, попросите его порекомендовать коллегу, обладающего таким опытом. Если же терапевт уже сталкивался с созависимостью, попросите его рассказать о случаях успешного излечения. Специалист не должен преуменьшать серьёзность вашей проблемы. Если терапевт кажется вам отстранённым или невнимательным и в целом каким-то «не таким», доверьтесь своей интуиции и поищите другого специалиста. Терапевт должен подходить вам на глубинном, интуитивном уровне.

Первые шесть сеансов

Вы должны ощущать, что вас слушают. Задача терапевта – установить с вами хорошие, доверительные отношения. Если у вас за шесть сеансов не возникло ощущения, что вас понимают и поддерживают, смените психотерапевта.

По обратной связи, получаемой от психотерапевта, вы должны видеть, что он или она понимает суть вашей проблемы. Кроме того, терапевт не должен быть ни слишком настойчив, ни небрежен с вашим случаем. Дурным знаком является реакция вроде: «Ого, звучит и правда ужасно. Вам нужно немедленно прервать общение с матерью». Однако и психотерапевт, который говорит: «Что страшного в том, что у вас близкие отношения с матерью?» – вероятно, не способен помочь вам успешно преодолеть ваши трудности.

Спросите психотерапевта, какие проблемы, по его мнению, связаны с созависимыми отношениями между детьми и родителями. Учтите, что МС зачастую хотят услышать от терапевта, что это вовсе не проблема. Им страшно взглянуть в лицо своим трудностям, и поэтому для них наиболее желательный ответ звучал бы так: «Вам не нужно ничего с этим делать». Тем не менее, такой ответ говорит о том, что этот терапевт не сможет вам помочь.

До, во время и после терапии. Но не вместо неё

Помимо терапии, есть три вида деятельности, которые могут улучшить жизнь МС. Во-первых, он может посещать группу поддержки минимум раз в неделю. Если МС считает, что у него есть зависимость от какого-либо вещества или процесса (алкоголя, наркотиков, еды, финансовых трат, секса или человека), он может пройти программу «12 шагов», которая нацелена на его тип зависимости. (Программа «12 шагов» создана на основе группы «Анонимных Алкоголиков» и, по словам многих людей, действительно помогает избавиться от зависимостей). Если у МС нет проблем такого рода, он может посещать группу поддержки, посвящённую его чрезмерной «заботливости» (например, «Анонимные Созависимые»). В конце этой книги я составил список контактных данных целого ряда групп поддержки. Участие в подобной группе, кроме всего прочего, даёт пациенту чувство товарищества, и уже одно это оказывает значительный лечебный эффект.

Во-вторых, МС следует читать о выздоровлении: о неблагополучных семьях, созависимых отношениях, зависимостях, жестоком обращении с детьми, депрессии и обо всём том, что покажется ему полезным. То, что вы читаете эту книгу, – уже хорошее начало. Я знаю, что МС непросто честно взглянуть на свои проблемы, и вы можете гордиться тем, что делаете это. Особенно эффективны рабочие тетради. Помимо чтения и заполнения рабочей тетради, полезно вести дневник, то есть записывать мысли и чувства, возникающие на пути выздоровления. Если в процессе чтения у МС возникает сильная эмоциональная реакция (к примеру, страх, отвращение, тревога, стыд), то, вероятно, только что прочитанное отзывается в его подсознании, даже если он не помнит соответствующего события в своей жизни. Ему следует выписать этот отрывок в свой дневник. Это очень важно.

Зная о том, что начать вести дневник бывает сложно, я придумал несколько способов, которые помогли многим из моих клиентов МС сделать первые шаги в этом направлении. Напишите историю своего детства, каким бы вы хотели его видеть: каким бы оно было без созависимости? Выпишите свои самые искренние желания, которые у вас были в детстве, и те, которые есть сейчас. Возможно, вы запишете вещи, которые не могли сделать из-за своей созависимости. Вы всё ещё хотите сделать это? Представьте себе (и запишите): если бы вы не чувствовали себя виноватым и связанным чувством долга, какой была бы ваша жизнь сегодня, и что бы вы сделали по-другому? Как прошли бы следующие пять лет вашей жизни? И наконец, запишите подробно, какие отношения вы хотели бы иметь – как дружеские, так и любовные.

И ещё один совет, который поможет МС улучшить качество жизни: ограничьте токсичное общение. Насколько это возможно, МС следует избегать общения с людьми, которые причиняют ему боль или дискомфорт. Часто МС чувствует себя обязанным видеться с некоторыми людьми, скажем, с членами семьи, даже если ему этого не хочется. Также советую записывать в дневник чувства, возникающие в процессе общения с такими людьми.

Эти три способа помогут МС приблизиться к осознанности, чувству общности, ответственности и уйти от зависимости, нездоровых привычек и отношений. Они не могут заменить терапию, но всё же являются мощными инструментами исцеления.

Движение вперёд

Основная цель терапии заключается в том, чтобы снизить влияние бессознательных шаблонов на жизнь МС. Чувство вины и отрицание, возникшие в результате созависимости, могут стать препятствиями для терапии. Главная сложность терапии для любого человека, в особенности для МС, заключается в необходимости вспомнить правду о своём детстве – все травмирующие события и болезненные чувства.

Во второй части мы подробно остановились на целях и способах лечения и теперь, в третьей части, можем перейти к обсуждению отношений.

Часть третья. Как построить здоровые отношения?

Глава 11. Принадлежать самому себе. Как МС может наладить отношения с родителями, братьями, сёстрами и другими людьми

Путь к исцелению для МС заключается в укреплении отношений с отцом и ограничении отношений с матерью. Сперва мысль о необходимости объяснить всё матери внушает ужас, а сближение с отцом и вовсе кажется невозможным, но в этой главе я расскажу о техниках, которые помогут вам в этом.

Основой для улучшения отношений с обоими родителями является понимание необходимости установления личных границ. Чтобы заставить родителей услышать себя, МС должен установить чёткие личные границы и правила общения. Как это ни парадоксально, для создания здоровых отношений требуются рамки и ограничения. Эти границы помогают людям сохранить себя при близком контакте с другими, в противном случае они рискуют слиться друг с другом или, наоборот, так и остаться чужими и далёкими. Из-за длительной созависимости МС бывает трудно найти золотую середину в отношениях. Они склонны растворяться в своём партнёре или, напротив, излишне дистанцироваться.

Родители МС игнорировали и грубо нарушали его личные границы, когда он был ребёнком, а его умение говорить «нет» находилось в процессе формирования. Став взрослым, он так и не научился расставлять личные границы и говорить «нет». А между тем, в умении донести до окружающих, что для вас допустимо, а что нет, заключена огромная сила. Если МС проявит твёрдость в своих разумных требованиях к родителям, они со временем уступят. Если же нет, то, по крайней мере, он будет лучше понимать, кто он такой и чего он хочет, что само по себе большое достижение.

Здоровая близость между матерью и сыном

Перед тем как продолжить, предлагаю поговорить о том, что такое здоровые отношения между матерью и сыном, в отличие от созависимых отношений. Мужчина, который близок с матерью, но независим от неё, имеет собственную систему ценностей и собственное самоощущение, отдельное от материнского. Он может регулярно общаться с ней, потому что любит её и их многое связывает. Однако отношения с матерью не занимают главное место в его жизни. Куда важнее для него отношения с самим собой, с его женой и детьми. Равным образом и для матери отношения с сыном не являются центром её вселенной. У неё есть свои интересы и отношения помимо него.

В отличие от МС, независимый от матери мужчина общается с ней без давящего чувства долга. Со своей стороны такая мать уважает его самостоятельность и независимость. Например, она не нагружает его своими личными проблемами, а он не чувствует себя обязанным справляться с ними за неё. Периодически он может участвовать в решении её проблем, но не на постоянной основе. Он знает, что не является её единственной поддержкой и опорой.

Точка кипения

В хороших, здоровых отношениях у обоих партнёров есть так называемая точка кипения. Это означает, что у каждого из них есть предел терпения. Это вовсе не угроза, а чёткое обозначение границ: «Я сделаю всё возможное для наших отношений, но, если ты сделаешь мне больно, если будешь меня использовать, предашь меня, если ты будешь пренебрегать мною и не попытаешься ничего изменить, я в конце концов с тобой расстанусь. Если в этих отношениях значение имеют только твои потребности, и ты не прилагаешь усилий, чтобы сделать отношения комфортными для меня, несмотря на мои мольбы, я имею право попрощаться с тобой. Я расстанусь с тобой, если придётся». В здоровых отношениях о точке кипения обычно не говорят вслух, но интуитивно знают о ней. Однако, если в отношениях есть трудности, самое время обозначить свою точку кипения.

МС необходимо понимание точки кипения не только в отношениях с родителями, но и с братьями и сёстрами, партнёрами, детьми и друзьями – словом, со всеми близкими людьми. У МС нередко наблюдаются сложности с определением точки кипения, поскольку они боятся разочаровать окружающих и не допускают отношений, основанных на взаимных уступках и компромиссах. Они боятся ответного удара. Боятся быть отвергнутыми. Боятся, что их бросят. Боятся, что партнёр «возьмёт верх» над ними.

Каждый МС, о котором рассказывалось в этой книге, испытывал проблемы с определением точки кипения в своих отношениях. Отец Марк из 4 главы не умел вовремя останавливаться. Его безграничная преданность своему призванию и пищевая зависимость свели бы его в могилу, если бы он не приучил себя к умеренности. Фредди дал Анжеле понять, что больше не намерен терпеть её измены (глава 7). Брак распался, но зато Фредди смог начать новую жизнь. Тони принял ту точку кипения, которую установила в их отношениях Элизабет, так как она оказалась подходящей для него партнёршей (глава 3).

Джон и Линда Фрил в своей книге «7 вещей, которые делают счастливые пары» сформулировали это следующим образом: «По-настоящему счастливые пары готовы закончить отношения, и поэтому им не приходится этого делать». Фрилы имеют в виду, что, когда у пары есть чёткие границы, нарушение которых может привести к разводу, оба партнёра в большей степени нацелены на здоровые, прозрачные отношения. Иначе «неравенство сил» между ними привело бы к «исчезновению» одного из партнёров, и отношения стали бы пустыми для них обоих. В книге Фрилов говорится о романтических отношениях, но принцип точки кипения работает и в других типах близких отношений.

Расстановка границ с мамой

Перед тем как установить границы в общении с матерью, МС должен сам убедиться в том, что его отношения с ней были и остаются излишне близкими, давящими и неуместными. Что чувство вины искажает его восприятие реальности. Что его готовность служить ей не соответствует её реальным потребностям и его обязательствам перед ней.

Ниже подробно описан пошаговый процесс расстановки границ с матерью, которым могут воспользоваться МС:

Шаг 1. Составьте список из десяти самых обременительных, неуместных вещей, которые вы делаете для своей матери, начиная от самой тягостной просьбы и заканчивая самой лёгкой. Например, представим себе, что она часто просит вас навестить её в субботу вечером, потому что ей одиноко и она боится грабителей, в то время как вы бы охотнее провели это время со своей девушкой. Но в конце концов вы соглашаетесь провести субботний вечер у матери в гостях. Эта просьба может занять первую строчку в вашем списке. На десятом месте может быть её привычка ежедневно звонить вам, когда вы на работе. «Алло, это я», – говорит она, и разговор затягивается на полчаса.

Шаг 2. Запишите несколько фраз, с помощью которых вы можете отстаивать свои границы, например: «Нет, я не могу сделать это для тебя» или «Я не могу сейчас разговаривать. Я перезвоню тебе завтра». Тренируйтесь произносить эти фразы вслух, чтобы волнение при разговоре с ней не заставило вас отступить и согласиться выполнить её просьбу. Эти фразы отражают ваши границы. Представьте себе, что вы находитесь в одной комнате с матерью или разговариваете с ней по телефону. Вообразите, что она просит вас сделать что-то из вашего списка. Затем скажите ей: «Нет. Я не могу помочь тебе с этим». Или озвучьте любое утверждение из тех, которые вы записали.

Шаг 3. Прислушайтесь к чувствам, которые возникают у вас, когда вы тренируетесь произносить свои «фразы для отстаивания границ», и поговорите о них с кем-нибудь. В идеале вам следует обратиться за поддержкой к своему психотерапевту или близкому другу, который вас понимает и знает о ваших проблемах с созависимостью. Скорее всего, вы почувствуете пережитки предательства, вины и страха перед отмщением. Терапия поможет вам справиться с этими неприятными чувствами и избавиться от неоправданного чувства вины.

Шаг 4. Составьте список действий вашей матери, которые вызывают у вас особенно сильный страх или чувство вины. Вам становится стыдно, когда она начинает плакать? Или выставляет себя мученицей? Может быть, когда она выражает своё разочарование? Или раздражение? Вас пугает, когда она демонстративно молчит? Или грозится отомстить? Вообразите свою реакцию на эти триггеры, затем подробно запишите её и подумайте о ней. Так вы подготовитесь к общению с матерью, как бы она себя ни повела. И когда она скажет: «О боже, меня никто не любит», – вы будете готовы отразить её манипуляцию правдивым ответом и отстоять свои границы.

Шаг 5. Старайтесь сформировать новую систему убеждений в противовес той, которая была у вас с самого детства (см. выноску ниже). Эти новые убеждения помогут вам расставить границы в общении с матерью.

НОВЫЕ УБЕЖДЕНИЯ МС

1. Я не обязан был заботиться о матери, когда я был ребёнком, и не обязан делать это сейчас.

2. Это нормально, что у меня есть своя жизнь, отдельная от жизни мамы.

3. Мои потребности, желания и стремления абсолютно нормальны. Я могу отстаивать свои интересы до тех пор, пока несу за себя ответственность.

4. Это нормально – испытывать и выражать страсть во всех сферах моей жизни, включая сексуальную. Моя страсть принадлежит мне, а не моей матери.

5. Я несу ответственность за проявление моей сексуальности. Она дана мне для наслаждения, и я не должен её подавлять.

6. Я не предаю маму, находясь в здоровых, удовлетворяющих отношениях с женщиной.

7. Фантазии не дадут мне ощущения близости с другим человеком.

8. Не существует идеального партнёра. Я заслуживаю реальных отношений с человеком, с которым мне захочется их построить.

9. Я не обязан оставаться в любых отношениях, если мне этого не хочется. Это нормально – закончить отношения и поискать партнёра, который будет мне по душе.

10. Отношения для меня не тупик и не ловушка. Это всего лишь воспоминания. Я могу установить границы допустимого, взять паузу и подумать о своих желаниях или закончить отношения.

11. Это нормально – сближаться с людьми в том темпе, в котором мне будет удобно.

12. Обязательства – это осознанное решение оставаться с человеком, а не требование быть верным, что бы ни случилось.

Как вести себя с мамой

Умение расставить границы даёт МС возможность построить здоровые отношения с матерью, но какие это должны быть отношения? Будет ли он возить её по магазинам? Если да, то когда и как часто? Нужно ли ему ограничить темы для их разговоров во избежание конфликтов? Такие чёткие и конкретные решения в отношении матери становятся для МС настоящей дилеммой из-за его страха, чувства вины, стыда и низкой самооценки. К тому же по мере того, как родители становятся старше, им действительно требуется всё больше заботы. Это ещё сильнее усложняет дилемму МС, пытающегося стать эмоционально независимым.

МС, который привык постоянно быть настороже и реагировать на любую просьбу матери, должен выработать новую модель поведения с ней. Например, он может отвести для общения с ней вторую половину субботы (или какое-либо другое фиксированное время), чтобы помогать ей в течение чётко ограниченного количества часов. Это даст ему возможность уделять матери внимание и при этом не позволит ей контролировать его жизнь, потому что их общение будет ограничено по времени и подчинено расписанию. Некоторые из моих клиентов также установили границы для физического контакта. Например, матери разрешается обнять их при встрече, но не целовать. Подобные вещи крайне важны для МС, проходящего лечение, ведь он только осознаёт, что порой его мать нарушает его границы.

Помимо основополагающих правил для совместного времяпрепровождения и физического контакта, мои клиенты МС обычно хотят ограничить темы для разговоров и финансовую помощь. МС может попросить мать не говорить об отце (или о его жене/девушке), если у неё есть привычка жаловаться и втягивать сына в их разногласия. Я остановлюсь на этой теме подробнее в разделе, посвящённом обоим родителям.

Деньги способны вызвать огромные проблемы с созависимостью независимо от того, оказывает мать финансовую поддержку сыну или наоборот. Возможно, мать даёт деньги МС или он ждёт от неё наследства. Обе эти ситуации становятся для неё способом контролировать его и держать в зависимом положении. Я встречал множество МС, финансово зависимых от своих матерей и из-за этого личностно незрелых. Как ранее говорилось, МС должен сам захотеть расставить границы в этом вопросе. Если он будет бездействовать, боясь потерять финансовую поддержку, он никогда не станет отдельной, самостоятельной личностью.

А как насчёт обратной ситуации, в которой мать МС постоянно просит у него денег или же у неё непрекращающиеся финансовые трудности и сын чувствует себя обязанным помогать ей? Чаще всего мать не действует напрямую. МС звонит его брат или сестра и говорит: «Маме нужны деньги, но она не хочет просить их у тебя, поэтому я прошу за неё». И что ему остаётся делать, особенно если он регулярно слышит подобные просьбы? В результате он не может отложить деньги, потому что отдаёт всё матери. Кроме того, в этих обстоятельствах формируются эмоциональные узы, от которых он впоследствии силится избавиться.

Ему необходимо принять конкретные решения. Каковы будут его правила финансовой помощи? Для соблюдения этих границ, как и всех остальных границ в общении с матерью, может потребоваться полная программа подготовки, описанная раннее. К примеру, МС может решить, что не готов давать матери деньги, особенно если она явно способна обойтись без них. Или же он может оказывать ей финансовую помощь только в случае крайней необходимости. Один из моих клиентов давал своей матери деньги, только когда это способствовало её независимости от него. Когда она пыталась вытребовать у государства пенсию – она была полностью недееспособна и ей стоило немалого труда доказать это чиновникам, – он сказал: «Давай наймём адвоката, я заплачу». Адвокат взялся за дело и добился того, чтобы ей выплачивали пособие. Сын был рад оплатить его услуги, поскольку он знал, что в результате мать сможет быть независимой от него.

Как установить связь с папой

МС необходимо исключить мать из своих отношений с отцом. Это нужно сделать, если родители живут вместе, если они в разводе и даже если отца уже нет в живых. В любых обстоятельствах МС способен установить связь с отцом на особом уровне. Суть в том, чтобы в его сознании сложился собственный образ отца, а не тот, что был навязан матерью. При этом отец может ему по-прежнему не нравиться. Но это будет самостоятельное решение сына, основанное на его собственном восприятии. Если отца уже нет в живых, то МС может написать ему письмо, прийти к нему на могилу или поговорить об отце с его старыми друзьями. Он может выразить свою любовь, или горечь утраты, или злость, а может быть и все эти чувства сразу. Вполне вероятно, после этого он почувствует себя виноватым из-за того, что не прислушивается к мнению матери. Этому не стоит удивляться.

Если отец жив и готов к общению, МС должен попытаться проводить время с ним наедине, без матери. В то же время ему следует избегать старых деструктивных моделей поведения. Родитель отца Марка был алкоголиком. Он проводил долгие часы в местном баре, пренебрегая сыном. Когда отец Марк впервые пришёл ко мне на сеанс, то рассказал, что иногда ездит к отцу в Чикаго на поезде и они сидят за барной стойкой со стаканчиком чего-нибудь крепкого. Он романтизировал эти встречи и вспоминал о них с теплом, поскольку ему казалось, что это лучшее, на что он мог рассчитывать.

Но я не рекомендую такой формат встреч. В баре со своим отцом Марк заново проживал самые болезненные эпизоды своего детства. Я счёл, что такое общение не идёт ему на пользу, и посоветовал найти другое совместное занятие. И иногда отцу Марку всё-таки удавалось уговорить своего папу на встречи в ресторанах, где не подают алкогольные напитки.

Если МС стремится установить взрослые отношения с проблемными родителями, ему придётся смириться с определёнными потерями. Он всю жизнь вёл себя в соответствии с их желаниями. И теперь ему придётся решить, что он готов потерять: их расположение, ради которого ему постоянно приходилось идти на компромисс, или же своё истинное «я».

В этом-то и заключается проблема. Если отец не способен на отношения с сыном, в которых потребности сына учитываются хотя бы отчасти, то именно это является потерей, с которой предстоит жить МС. Потеря может проявляться в трёх различных формах, но эффект всегда будет одинаковый. В первом случае, если сын продолжит общение с отцом, который не пытается изменить своего отношения к нему, сын будет страдать от отцовского равнодушия. Во втором случае, если сын примет решение прекратить общение с отцом, он по-прежнему будет страдать из-за разрыва, но теперь ещё и физического. По моему опыту, большинство отцов готовы меняться, кроме закоренелых алкоголиков, зависимых, нарциссов или социопатов. Даже не особенно чуткие отцы со временем идут навстречу сыновьям.

Потеря в третьей форме встречается наиболее часто: бывает, что отец искренне идёт навстречу, но ему просто нечем поделиться со своим сыном. Осознание этого способно нанести разрушительный удар по фантазиям сына о любви и воссоединении с родителем. Всё, что отец может дать ему, неизмеримо меньше того, о чём он мечтал в детстве. От этого МС испытывает ещё более сильную боль.

Разумеется, схожие потери МС несёт и при расстановке границ в отношениях с матерью. Если он говорит: «Я больше не могу слушать твои жалобы на папу», – есть шанс, что она не сможет прекратить делать это, или не захочет, или ей это будет попросту неинтересно. И тогда сын должен будет решить, готов ли он оставаться в этих отношениях на таких условиях. Ему придётся заплатить определённую плату и за решение продолжить отношения, и за решение уйти. В обоих случаях он испытает ощущение покинутости.

НАРЦИССЫ

Нарциссы характеризуются устойчивым отношением к миру и окружающим людям как к продолжению собственных желаний. Когда вы пытаетесь рассказать о своих потребностях нарциссу, он не просто вас игнорирует. Он вас не замечает. Это вовсе не одно и то же. Игнорировать – значит осознавать чьё-то присутствие. Нарцисс же попросту не обращает на вас внимания. Он не воспринимает вас как отдельную личность. То есть его радары определяют ваше местонахождение, но только как продолжение его самого. В вас не видят того, кто вы есть, – отдельного человека, у которого могут быть собственные потребности.

Кроме того, МС придётся отказаться от статуса «маленького маминого мужчины». Раньше ощущение, что он особенный для своей матери, помогало ему компенсировать дискомфорт от уз предательства. Эта фантазия исчезнет, как только его отношения с матерью начнут становиться более нормальными и он вынужден будет найти новые способы повышать свою самооценку и настроение.

Сейчас я работаю с клиентом по имени Мэтью, довольно известным шоуменом. Его отец актёр и по совместительству жуткий нарцисс. Он не видел сына двадцать лет, но наконец решил с ним встретиться. Поскольку нарциссы любят спорить, его отец попытался спровоцировать сына, говоря ужасные вещи о его матери. Мэтью решил, что не позволит отцу управлять их разговором таким образом. Вместо привычного ответного выпада, он решил уклониться от спора. Отец продолжал свои попытки задеть сына, но Мэтью не поддавался на его провокации. Довольно скоро отец прекратил свои попытки затеять спор, успокоился, и беседа получилась довольно спокойной.

На следующем сеансе Мэтью сказал: «Ну надо же, мой отец изменился».

Я ответил: «Нет, Мэтью. Твой отец не изменился. Это ты стал другим. Твой отец вёл себя по-другому только потому, что ты играл по новым правилам. Ты не реагировал на его выпады, не принимал его слова близко к сердцу. Ты обезоружил его».

Если бы Мэтью повёл себя по-старому и ввязался в спор с отцом, то после встречи он был бы раздосадован и подавлен. Без сомнений, сейчас он бы с горечью признался мне, что, как обычно, высвободил накопившиеся эмоции через секс. Но сейчас он чувствовал себя хорошо. У Мэтью появились новые правила для собственного поведения, которое теперь не зависело от действий отца. В этом случае отец отреагировал положительно, но так бывает не всегда.

Если отец нарцисс, то он попросту не услышит просьбы сына. Если сын скажет: «Я не хочу идти туда, где подают алкоголь», – то отец ответит: «Давай пойдём в…», – и назовёт то место, где любит выпивать. Просьбы и пожелания сына не имеют для него никакого значения. Если сын ответит: «Я не пойду в это место с тобой», – то отец вполне может отправиться туда один.

Матери тоже бывают нарциссами. Например, если вы скажете матери-нарциссу: «Я не хочу говорить об отце», – то она может заговорить о нём уже через пару минут. Для неё ваши потребности всего лишь продолжение её потребностей. Она хочет поговорить с вами об отце, значит, и вам должно этого хотеться. Клиентам, чьи родители нарциссы, я всегда рекомендую прочитать две книги: «Волшебник страны Оз и другие нарциссы» Элеоноры Пэйсон и «Они не изменятся» Нины Браун.

У меня был клиент Том, который ждал проявления любви и признания от своего нарциссического отца. Это было непросто. Том звонил родителям, и его отец поднимал трубку.

– Привет! Это Том.

– Сейчас позову мать, – отвечал его отец, передавая жене телефон.

Затем Том научился говорить: «Я не хочу разговаривать с мамой. Я хочу поговорить с тобой». Но, конечно же, спустя всего полминуты он снова слышал: «Поговори с матерью».

Наконец Том осилил фразу: «Я не хочу говорить с мамой. Я хочу поговорить с тобой. Для этого я и позвонил». Установка этой границы далась Тому очень непросто. Но и после этого отцу было нечего сказать Тому.

Том был испуган, и этот страх замедлял его прогресс в терапии. Он должен был задать себе вопрос: «Может ли мой отец ответить мне так, как я этого хочу?». При каждом разговоре он почти не ощущал эмоционального отклика от отца. Он должен был отказаться от своих детских фантазий о том, что его отец будет им восхищаться. Было слишком поздно. На самом деле, всегда было слишком поздно, поскольку его отец был просто не способен дать ему любовь и внимание.

Как общаться с обоими родителями

Во взрослом возрасте МС могут оказаться втянутыми в ту же игру между своими родителями, невольными участниками которой они были в детстве. Например, когда взрослый сын приезжает в гости к родителям, мать начинает жаловаться ему на отца прямо в его присутствии, как будто того нет в комнате. Она снова пытается настроить сына против своего мужа. Вдвоём они как будто объединяются против отца, а тот в ответ отстраняется от сына, – точно так же он делал и тогда, когда сын был маленьким мальчиком.

Такую модель поведения бывает нелегко искоренить. Мать одного из моих клиентов продолжает жаловаться ему на отца и таким образом делает сына своим союзником, партнёром и сообщником в противостоянии со своим мужем, хотя последнего уже давно нет в живых.

Если родители МС ведут себя таким образом, ему предстоит принять важные решения. Ведь если он продолжит играть ту же роль, которая ему была отведена в детстве, ему придётся заплатить за это своими эмоциями. Вернувшись домой от родителей, он унесёт с собой чувство бессилия и гнева. Возможно, он спроецирует эти чувства на свою жену и поругается с ней. Или же захочет приглушить боль с помощью какого-либо вещества или процесса, от которого у него зависимость. Сэму из пятой главы после еженедельного телефонного разговора с матерью помогали расслабиться алкоголь и киберсекс.

Во время визитов к родителям МС не должен допускать возобновления деструктивных моделей поведения, которые были свойственны ему в детстве. Однако он вряд ли захочет начисто отказаться от общения с ними. Решение этой проблемы будет таким же, как при общении с одним из родителей наедине: необходимо расставить личные границы и заявить об этом напрямую: «Я вижу, вы снова ссоритесь. Я не хочу говорить о ваших разногласиях. Если вы продолжите обсуждать их со мной, я уйду».