Текст книги "Loveушка для мужчин и женщин"

Автор книги: Катерина Шпиллер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 15 страниц)

О сложностях любви и нелюбви

Любовь – это неизвестно что, которое приходит неизвестно откуда и кончается неизвестно когда.

Мадлен де Скюдери

Любовь – главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни.

Бертран Рассел

Шло время, и моя личная жизнь становилась все более странной, запутанной, необъяснимой для меня самой. Самое обидное, что в силу природной гордыни я ни с кем эти темы не обсуждала, а переваривала все в себе. Пыталась пару раз поговорить с мамой, но была отвергнута. Мне было сказано что-то вроде: «Я тебе не подружка и ничего такого про вашу семью не хочу знать». Конечно, это было ее право. Но я осталась наедине со всеми своими вопросами и растерянностью.

Не умея взглянуть на ситуацию объективно (что естественно), не имея нужного опыта, в общем, как это ни смешно, в свои тридцать с плюсом я была совершенно бездарной в семейных отношениях. Зато с удивительной наглостью бралась в своих материалах давать советы, а порой и поучать, хотя менторского тона себе сроду не позволяла. Может, если только случайно проскакивало…

Я так много размышляла об отношениях мужчины и женщины, что иногда чувствовала кипение собственных мозгов. Это здорово, что у меня была такая работа – журналист-редактор в женском журнале. Я имела возможность сбрасывать свое умственное перенапряжение на бумагу и превращать размышления во вполне осязаемые гонорары. Все-таки у меня отличная профессия!

Итак, начинался, пожалуй, самый сложный период моей судьбы: период раскола жизни напополам, время прозрения и окончательных разочарований, этап переоценки ценностей. И начали сочиняться соответствующие моменту материалы…

Ах, оставьте эти глупости!

Ну вот, милые дамы и господа, нам уже за тридцать. И несмотря на то, что юные и прекрасные смотрят на нас, как на безнадежных стариков, мы до сих пор очень даже романтически настроенные граждане. И даже более того…

Какие основания у меня вещать от имени всех, спросите вы? А никаких. Да, я отношусь к названной категории населения, и я женщина тридцати трех лет. Но… Разве то, что у меня есть дочь, означает, что я специалист по воспитанию детей? И разве мой романтический опыт позволяет мне быть уверенной в том, что я эксперт в области подобных отношений? Рискует тот, кто возьмет на себя такую ответственность, даже если по числу любовных историй он превзошел самого Казанову. И тем не менее, выскажусь. Имею право. Ведь я женщина, и лет мне как раз…

Помню, весной я встретила возле овощного магазина свою ровесницу, с которой десять лет назад мы катали в парке коляски с годовалыми детьми. Немодный коричневый плащ, ни грамма косметики, а из-под невзрачного платочка, по-старушечьи завязанного на два узла под подбородком, на меня смотрели тусклые глаза женщины, на вид лет сорока пяти, не меньше. При этом Юля была бодра, полна энергии и тут же завела разговор о дочери. Полчаса мы стояли на холодном ветру, и она бесконечно говорила о дочкиных школьных успехах, музыкальных занятиях, о злючке-«англичанке»…

– А как твоя личная жизнь? – не выдержала я.

– Какая-какая? – смешалась Юля, а потом, махнув рукой, засмеялась. – Да ну тебя! Димка мой здоров, тьфу-тьфу, это самое главное. Ты чего улыбаешься? Ой, не до глупостей мне. Вот у дочки…

Десять лет назад у Юли были умело подкрашенные глазки, кокетливые химические кудряшки и стильные юбки. Вот вам и романтические отношения… Какие вообще, к черту, отношения? Все в прошлом. Доживаем ради детей, коли «глупости» в этой жизни уже закончились. Недавно я встретила Димыча, Юлькиного мужа. Раздобрел за последний год Димыч, волос много потерял, но все та же добродушная улыбка и чуть близоруко прищуренный взгляд.

– Как дела, Димыч? – спросила я почти сочувственно, вспомнив встречу с его женой, которая сочла разговор о «девичьем» глупым и неинтересным.

– Да все хорошо, просто отлично! – радостно пробасил Димыч, широко разведя свои большие руки, словно желая наглядно показать, насколько велико это «просто отлично». – Здоровы, я работаю, Юлька детской психологией всерьез увлеклась, на какие-то семинары-тренинги ходит. А еще, представляешь, щенка завели, спаниельку, – голос его даже дрогнул от умиления.

– Ну такая прелесть! – продолжил он. – Для ребенка – просто праздник. Кстати, знаешь, какая у нас суперпроблема? «Англичанка» у дочки в школе – просто стерва! Совсем замучила девчонку. Она, видите ли…

От тоски свело зубы: замечательные ребята, но в гости я их, наверное, не приглашу. Не люблю родительские собрания с хлопающими крыльями родителями-курицами… Я попрощалась со скучным Димычем и вдруг испугалась: а если и я произвожу на кого-нибудь впечатление такой же курицы? Ведь Юлька – моя ровесница… Мне срочно понадобилось подтверждение того, что в свои немного за тридцать имею право чувствовать себя женщиной, а не только заботливой мамой, верной женой и примерной дочерью. И я напросилась домой к Ленке с Игорем – знала, что у них говорят не только о кастрюлях и памперсах.

Я дружу с ними много лет. Они из той породы людей, поговорив с которыми думаешь: не исключено, что жизнь действительно прекрасна. Оба сибариты-философы. Оптимисты и филантропы. Снисходительные к людским слабостям и оставляющие за человеком право на ошибки.

– А знаешь, почему? – объясняла мне Ленка за чашкой чая. – Потому что мы с Игорем за двенадцать лет совместной жизни, пройдя этапы домашней скуки и стоптанных тапочек, скандалов и ощущения конченности жизни, постепенно дошли до простой истины: все, что доставляет радость и не отражается на благополучии семьи, – допустимо и даже необходимо.

Ленка при всех наших многолетних задушевных отношениях такую откровенность позволила себе впервые.

Выяснилось: под этим «всё» оба подразумевают Вечный Флирт. Вот уже несколько лет Ленка с Игорем периодически развлекаются на стороне, не афишируя это, но и не особенно заботясь о сохранении тайны: она соблюдается сама собой, поскольку никто и не хочет знать правды.

– Ты же Игоря любишь, – я зачем-то поддразнила ее.

– Ой, только ради всего святого, не будем о любви! – морщится Ленка, не уловив моей иронии. – Оставим это прыщавым малолеткам и престарелым любительницам сериалов. Неужели тебе, взрослой женщине, в сотый раз надо объяснять, что такое любовь, рассказывать о ее непременной конечности и, в сущности, ненужности? Мы с Игорем – семья, это одно. Мои романчики – совсем другое. Это жизненный тонус, витамины, лекарство, кураж.

– А для Игоря?

– Ничего не хочу знать! И не желаю про это говорить. Его дело. Про себя скажу: я только тогда нормальной женщиной стала, когда плюнула на ханжеские «можно» и «нельзя»… Теперь я с удовольствием играю во все те игры, что придумала для нас природа. Ведь тот «загул и выгул», как говорит Игорек, который был у нас в студенческие годы, это же не умелые щенячьи телодвижения, отяжеленные тремя проблемами, отравлявшими все происходящее: ГДЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ, НЕ ЗАЛЕТЕТЬ БЫ и ЧТОБЫ МАМА НЕ УЗНАЛА. А в нашем возрасте, имея голову на плечах, можно легко и без всяких последствий идти на мимолетные контакты во имя собственного здоровья и благополучия семьи. Главное – без надрыва в отношениях. Людям сейчас не до страстей, не до выяснений отношений с мордобоем и слезами. Все должно быть легко, необязательно…

При первом удобном случае я, изнывая от любопытства (но не выдавая, естественно, подругу), завела осторожный разговор про это «легкое и необязательное» уже с Игорем. Он посмотрел на меня как-то по-новому и охотно признался:

– Если обе стороны идут на подобный флирт, как говорится, с открытыми глазами, не строя никаких других матримониальных планов, – что ж в этом плохого? Напротив, снимается этот жуткий стресс, в результате дома – мир и покой, всем хорошо…

– А любовь выносим за скобки? – заигрывала я.

– Выносим, – согласился Игорь. – Не до любви мне. Я – как загнанная лошадь, с постоянным добыванием денег, с проблемами на работе, так оставьте мне хоть один островок расслабухи в этой жизни!

– А если твоя подружка увлечется тобой всерьез, извини за глупое слово – влюбится?

– Тогда – все. Не надо мне этого сто лет, у меня есть Ленка и замечательные дети. Я что – идиот?

Конечно, он не идиот! И я прекрасно понимаю и его, и Ленку. Более того, мне тоже захотелось кое-что им рассказать. Но… зачем? Что нового я от них услышу в ответ на свои признания? Возможно, мы сблизимся еще больше, но, с другой стороны, чем будет эта близость – заговором троих против одного моего мужа? Кроме того, мы все-таки дружим семьями, мало ли что… Я-то, скажем, убеждена, что ни Ленка, ни Игорь от меня друг про друга ничего не узнают. А уверена ли я, что они гарантируют мою «безопасность»? Не уверена…

В какой-то момент мне стало неловко оттого, что я знаю о них все (ну – многое), а они обо мне – ничего. Пусть! В конце концов, это не повод для ответной откровенности. «Легкое и необязательное» возникает в девяноста процентах случаев на службе. Где же еще, если именно там проходит половина жизни? Бывает, правда, что встречаются и знакомятся в ночных клубах.

– Но это – «фи», крайний вариант, – уточнила одна моя уже три года как разведенная подруга детства. – Равно как «фи» – и секс на рабочем месте. Подобные штуки – моветон, для молоденьких дур-секретарш.

Нынешние тридцатилетние приспособились снимать номера в недорогих отелях. Это требуется нечасто (времени катастрофически не хватает), поэтому не разоряет. Как правило, народ предпочитает не осквернять супружеское ложе, приводя в дом любовника (любовницу). Это неприлично и несимпатично – только в случае крайней нужды. Так что, если денег нет, то, как уверил меня один дважды женатый и трижды отец, вариант «ключ от квартиры неженатого приятеля» до сих пор в ходу.

Кстати, у той разведенной подруги детства я спросила, не хочет ли она еще раз выйти замуж?

Что значит «хочу – не хочу»? Как получится. Будет удачный вариант – рассмотрим, нет – и не надо, я уже там была, ребенок есть. В нашем возрасте семья должна создаваться только головой, а не сердцем или другими частями тела. Думать надо.

Вы возмущены? Или тоже время от времени принимаете это «легкое и необязательное» лекарство? Интересно, пробовал ли его мой муж? Если пробовал – каким оно показалось ему на вкус, это лекарство?

А если не только пробовал, но и принимает его постоянно? И как мне быть, если это откроется: проявить Ленкину снисходительность или «сохранить лицо», закатив истерику? А у него бы хватило сил на эту снисходительность?..

Нам уже не пятнадцать лет, мы взрослые люди и знаем, что делаем. К счастью, нам пока и не пятьдесят, чтобы выкидывать те же коленца с постоянной оглядкой на здоровье, общественное мнение, внуков, в конце концов. Мы – граждане в самом расцвете сил. Живем! А любовь… О ней ведь все сказано? Юлька и Димыч, Ленка и Игорь – все счастливы по-своему, хотя их семьи абсолютно не похожи одна на другую. Ошибся классик? Или это мы так изменились? Мы – Он и Она – вечная загадка, ускользающая тайна. Что будет с нами лет через десять?

* * *

Да ничего хорошего! Это я уже сейчас отвечаю себе – той. В том смысле, что от большинства семей останутся только рожки да ножки. И я не только свою ситуацию имею в виду: в этой статье я рассказывала о жизни некоторых своих знакомых пар, об их рассуждениях и принципах. Ну и как они живут сегодня? Нормально. Только уже давно это – не пары. Кто-то создал новую семью, кто-то нет… Но прежним супругам они уже сто лет не нужны.

Знаю я одну замечательную пару, в которой он и она вместе уже почти двадцать пять лет, у них трое детей и, по их словам, они совершенно счастливы. У меня нет оснований им не верить, так же как нет оснований верить полностью – сколько людей строят счастливую мину: «А у нас все лучше всех», в то время как лет десять уже спят раздельно. Впрочем, есть косвенное, но убедительное свидетельство того, что эти мои знакомые с тремя детьми на самом деле счастливы: третий ребенок появился у них, когда обоим было уже за сорок… Но это единственный пример подобного долгого счастья! Все остальные браки с треском (или тихо) развалились. В том числе и мой.

Но тогда – в тридцать-тридцать пять лет – многие из нас делали вид, что все отлично, мы благополучны, молоды, прекрасны, живем в любви и согласии… В общем, завидуйте нам, недруги! В чем это выражалось? К примеру, приближались развеселые праздники – День святого Валентина, а следом 8 Марта. Надо бы повеселиться, решает главный редактор нашего журнала. Кто должен веселить народ, кто у нас самый позитивный и счастливый в личной жизни? Оказывается, Катерина! И Катерина садится писать веселую «передовицу» к 14 февраля.

Не дарили – и не надо!

Положа руки на наши честные сердца, признаемся себе – тихо, шепотом: когда мы, семейные люди, вспоминаем о Дне Святого Валентина, пришедший к нам с Запада вместе с «Пепси» и чизбургером? «Никогда», – шепчут верные мужья и добродетельные жены. И правильно: ведь речь идет о празднике влюбленных.

Конечно, тот, кто пренебрегает соответствующей библейской заповедью, многозначительно промолчит. Ведь когда помимо законного супруга есть возлюбленная или возлюбленный, то 14 февраля – день, о котором нельзя забыть.

Средства массовой информации наперебой объясняют влюбленным гражданам, какие подарки преподносить, какие слова говорить, какой ленточкой завязывать коробочку… Впрочем, нам еще учиться и учиться. Уже первые годы присутствия Святого Валентина в России показали: есть проблемы. Интересно, как их решают там, на планете чизбургеров и «Пепси»?

…Итак, у него есть любовница, которой к 14 февраля необходим подарок – иначе недоразумения неизбежны. Он идет в магазин покупать «лапуле» духи. И в момент раздумий перед витриной в его душе просыпается демон совести. «Какой же ты подонок, – шепчет демон. – Лапуле духи выбираешь, а о жене даже не вспоминаешь! Лапуля-то, конечно, прелесть, но кто тебе, сукиному сыну, ужины готовит? Носки стирает? Кто, в конце концов, мать твоих детей? Неужели она не заслужила подарка на этот чертов Валентинов день?» Он мается, переминается с ноги на ногу и в результате покупает два небольших флакона духов (хотя нацеливался на один, но большой).

В день праздника он неловко говорит жене: «Это тебе, кисонька. С Днем Святого Валентина!»

Брови жены недоуменно ползут вверх. Она ведь смотрела телевизор и читала газеты, где захлебывающиеся от напускного умиления журналисты говорят о том, какой это день… До «кисоньки» начинает доходить: «Это маскировка. Тоже мне: он – Ромео, я – Джульетта. Все кончилось еще десять лет назад. Он что, с дуба рухнул? А, ясно, с какого дуба – под названием «совесть». Он всегда был «голубым воришкой». Итак, у него есть любовница, и это у него вполне серьезно. Если уж он мне французские духи купил, то ей…»

И, зайдясь от гнева, она хватает свежеподаренный флакон и швыряет его об пол. Начинается сцена. А все из-за того, что у мужа некстати обострилось чувство справедливости. Вот не купил бы он подарка жене, не засветился бы, и все было бы хорошо, и не случилось бы скандала.

Конечно, есть и более мирный вариант развития событий. Возможно, оба доиграют спектакль до конца (особенно если жена тоже сделала мужу сюрприз), изобразят вернувшиеся вдруг страсть и нежную любовь. Но… Даже здесь не обойдется без печальных выводов…

Так стоит ли? В общем, подумайте, прежде чем успокаивать свою совесть и поздравлять жену (мужа) с Днем Святого Валентина. Не нарушайте мир в семье! Никогда ничего не дарили на 14 февраля – не надо и начинать. И – никаких недоразумений.

* * *

Вот такие веселенькие «нравоучения» родились у меня в ту пору. Да и к мартовскому разудалому женскому праздничку я позабавила редакцию и читателей. Ну, чисто клоун!

День Лайзы

Опять эти тоскливые глаза кругом. Эти тяжкие вздохи мужчин, озабоченных предстоящим Международным женским днем 8 Марта, когда от них требуется сладко улыбаться, говорить ласковые слова, дарить подарки и, конечно же, цветы. Хочешь – не хочешь, НАДО!

Кому надо? Говорят, есть женщины, которые любят этот праздник. Оказывается, некоторые из них страшно нервничают в ожидании очередного флакона туалетной воды и букета мимозы. Радуются, как дети, демонстративному мытью посуды мужем, лодырем во все остальные дни. Когда ликуют девочки – это еще можно понять: они ощущают себя начинающими женщинами, когда мальчишки-одноклассники дарят им жвачки и открытки, как взрослым тетям.

Но вот взрослые тети… Откуда эта убежденность в том, что они – Женщины только раз в году, и именно накануне праздника надо идти в парикмахерскую, к косметичке, покупать новую блузку? Как удалось так зомбировать слабый пол, что он с лихорадочным нетерпением ждет и страстно любит этот день? Вдумайтесь: ЖЕНСКИЙ. Банный день, санитарный, рыбный, женский, день железнодорожника… Уже давно известно, что во всем нормальном мире никто даже не подозревает о существовании этого «международного» праздника. Помню, как в прошлом году по телевизору показывали репортажи с улиц Парижа, Рима, Нью-Йорка. Прохожих спрашивали про 8 Марта. Ответом было недоумение и округлившиеся глаза.

Итак, один раз в году мы – женщины, а, соответственно, наши мужчины – мужчины. Один раз мы играем в игру под названием «леди энд джентльмены». На работе коллеги-мужчины растягивают в неискренних улыбках губы и произносят банальщину вроде: «Дорогие наши женщины! Что бы мы делали без вас?» Еще вчера сей оратор вопил как резаный на летучке: «Как с этими идиотками работать?» Завтра он будет орать то же самое. Но сегодня 8 Марта – святое, а потому он врет. Врет, что любит, обожает, уважает… А «эти идиотки» слушают и проникаются, даже слезу могут пустить. Слава Богу; не все. С каждым годом все больше опомнившихся женщин и мужчин начинают со здоровым юмором относиться к этому так называемому празднику. У меня есть один знакомый. Хороший муж, который покупает любимой жене букеты еженедельно, но только не в этот день. «Я не баран, – заявляет он, – а моя жена – не племенная телка. Тоже мне, устроили стадное мероприятие!» Жена не обижается. Обижаться-то не на что: ее любят, ценят и одаривают вне зависимости от календарных дат. Моя подруга, впервые съездившая в Париж, вернулась оттуда притихшая и задумчивая. Говорит: «У них будто каждый день – 8 Марта! Их мужчины везде: на улицах, в магазинах, ресторанах, музеях – галантны, учтивы, смотрят на женщин влюбленными глазами. Все! На всех!!!»

Милая, при чем тут 8 Марта? Разве в этот день наши мужчины на улицах и в магазинах галантны и (боже, какое слово!) учтивы? Он несется по городу, прижимая к груди подвядший букет революционных гвоздик, чтобы побыстрее вручить его супруге и успокоиться с чувством выполненного долга, а по пути тычет локтем в бок всех проходящих мимо других виновниц торжества. Штурмуя эскалатор в метро, отпихивает женщину с полными сумками и гаркает «корова жирная!'' на тетеньку, застрявшую в дверях автобуса. Он изо всех сил наступает мне на ногу и в ответ на мое «Ой!» бросает взгляд, полный ненависти: я случайно задела его чахлый цветок, его трофей, отмазку для жены, по случаю праздника уже, наверное, накрутившую волосы с пивом на бигуди. Одно утешает: мой муж, видимо, тоже несется с букетом и всех встречных дам пихает, толкает, обругивает и ненавидит…

Это шутка. Нет, конечно, не утешает! Не хочу так. Не нравится мне день, который напрягает всех моих любимых мужчин, а также меня. Я умоляю мужа, папу, брата «не напрягаться» и «не брать в голову». Я обижусь, если они подарят мне цветы. Когда угодно, только не 8-го Марта! Пусть бывший женский день станет днем моей собаки Лайзы, на которую у нас катастрофически не хватает времени. Мы подарим ей трехчасовую прогулку по парку, купим вкусный корм и новую мисочку – красивую, импортную. И ни слова про Клару Цеткин! Объявляю День Лайзы. Так и скажу своим мужчинам.

Вот только пытку поздравления на службе придется вытерпеть. Бедные мои коллеги! Они не знают про День Лайзы и вынуждены поздравлять меня, женщину. А может, мою идею поддержит общественность, и когда-нибудь 8 Марта станет Днем всех собак, не важно, какого они пола.

* * *

А тем временем дребезжал, покрываясь трещинами, становясь все более хрупким, весь построенный в молодости мир, казавшийся еще недавно таким надежным – семья, дети, дом, работа… Все летело к черту, в тартарары. Я чувствовала, необходимость что-то менять в себе, что-то делать со своими представлениями и чувствами, то ли приспосабливаться к новой реальности, то ли доламывать к этой самой матери весь старый мир и – «мы наш, мы новый мир построим»…

Но пока я металась внутри себя и не находила ответы на вопросы, у меня был очень даже плодотворный творческий период, эдакий журналистский «запой». Мне было, откуда черпать темы…