Текст книги "Безжалостный хаос (ЛП)"

Автор книги: К. В. Роуз

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 20 страниц)

Глава 6

Тут нет лапши. Нет хлеба. Нет гребаного заплесневелого сыра или крекеров. Нет… ничего. И я даже не могу винить маму. Мне девятнадцать. Мне нужна гребаная работа.

Я расхаживаю по маленькой гостиной, пол скрипит под моими босыми ногами при каждом шаге. Я не знаю, когда она ушла, и не знаю, когда она вернется домой. Ее телефон, как обычно, выключен, и она не оставила записки. Вместо этого она оставила засорившийся унитаз и половину жалюзи, свисающих с заднего окна, которое выходит на красную глину, служащую нам задним двором.

Я обхватываю себя руками за талию и останавливаюсь посреди гостиной. Солнце только встает – я могу видеть его ясно благодаря жалюзи, которые она разрушила, вероятно, в разгар очередного эпизода вынужденной абстиненции – и мой желудок урчит. Прошло не так много времени с тех пор, как я съела макароны с сыром, которые приготовил Маверик, запихивая их в рот так быстро, что я видела, как он ошеломленно смотрит на меня.

Мне было все равно.

Он ничего не сказал по этому поводу.

Я хочу вернуться в его дом. Я даже не знала, что такие большие дома существуют. Я не знала, что двадцати-сколько там– летние парни водят машины с дверями, которые распахиваются вверх, а не наружу. Я не знала, что они такие… жестокие.

С другой стороны, мой бывший тоже был жестоким, в моем последнем трейлере в Дареме, в нескольких часах езды отсюда.

Именно тогда он нравился мне больше всего.

В остальное время я его ненавидела.

Я стиснула зубы и опустилась на диван, который мама притащила сюда из чьего-то дома, оставленного на улице для мусора. У него шершавая, похожая на вельвет текстура, и от этого у меня болят ноги, оголенные под хлопчатобумажными шортами, но мне нужно сидеть.

Я опускаю голову на руки, ощущая масло на своих волосах. Я мою их раз в неделю, чтобы сэкономить на шампуне и кондиционере.

У меня шестой день.

Мне повезло, что они густые. Не очень повезло, что на них уходит так много шампуня и кондиционера. Может, мне стоит их подстричь?

Кухонными ножницами, потому что у меня есть ровно пятьдесят центов, которые я нашла под холодильником, когда рылась в поисках еды.

Не всегда все так плохо, говорю я себе.

Не всегда все так плохо, и завтра вторник. Завтра я иду в Ковчег, где со мной обращаются как с недееспособной, потому что я и есть недееспособной. Но они кормят своих недееспособных.

Анонимный спонсор заплатил за мое место там – вернее, заплатил социальным службам за место там, и поскольку они приходят проверять меня и маму ежемесячно, благодаря любопытной соседке, которая позвонила им четыре трейлера назад, они продлили это мне в свой последний визит. Формально я была слишком взрослая, но им, должно быть, было не по себе. Может быть, у них был ребенок, который недавно покончил с собой, или еще какая-нибудь хрень.

Я не хотела идти.

Ферма с лошадьми, верблюдами, дерьмом, которое нужно чистить, и куча других чудаков вроде меня?

Но мама спросила, нужно ли мне брать с собой еду, и они сказали, что питание предоставляется.

Я записалась.

Мама стреляла кинжалами в мою сторону, но она не ест. Она встает, дремлет, и голод в ее животе затихает.

У меня он никогда не затихает, если только мне не больно или я не оцепенела.

Мне интересно, почему такие девушки, как Натали, остаются в оцепенении. Интересно, что их гложет.

Она работает волонтером в Ковчеге, и я за милю заметила ее зависимость. Острые зрачки, застывшая улыбка, щелкающая челюсть. Когда я ей об этом сказал, она дала мне таблетки, чтобы я заткнулась, предложила отвезти меня на новогоднюю вечеринку.

Я поехала за едой.

Еду я даже не нашла.

Но в конце концов это того стоило.

Я подтягиваю колени к груди, упираюсь в них лбом и закрываю глаза. Я все еще чувствую на себе запах Маверика: кожа, марихуана и его собственный запах. Я вижу его светло-голубые глаза в своей голове, его острые, угловатые скулы. Татуировки на каждом сантиметре его кожи, как будто он не может смириться с самим собой.

Я чувствую его руку на своем лице.

Сука, блядь.

Я сжимаю свои бедра вместе. Нет. Мне нужно поесть. Оргазм притупит боль, и я провела много часов, пока мама отсутствовала, прикасаясь к себе, пытаясь заполнить голод чем-то другим.

Это работает. Но только на некоторое время. А потом я снова становлюсь полым. Так же, как и сейчас.

Я провожу языком по распухшей губе. Он сделал это.

Мой бывший никогда не делал мне больно, чтобы принести пользу. Все было ради него.

С Мавериком, казалось, это было для нас обоих. Общая боль. Такую, которую мог бы дать мне сам Бог.

И Маверик может стать богом.

Я уже упала на колени ради него.

Я крепко закрываю глаза.

Я стараюсь не думать о нем. Он не вернется сюда. Я видела его лицо, когда он понял, где я живу. Видела его разочарование от езды по выбоинам. Видела, как он не хотел меня выпускать, потому что не мог поверить, что я живу в таком ужасном месте.

Да. Он не вернется. Мы не обменялись номерами. Я даже не знаю его фамилии.

Я пытаюсь найти киноверсию своей жизни, что я делаю уже много лет, чтобы выбросить себя из головы. Если бы это был фильм, какой бы это был фильм? У меня не так много хобби, и я не могу смотреть много фильмов, но у меня живое воображение. Это происходит с детьми, которых связывают и оставляют голодать, пока их мамы ищут члены и наркотики.

Если бы это был фильм, то это была бы мрачная романтическая комедия.

Маверик оказался бы очень милым парнем, которому не нравится бить меня и который делает это, чтобы побаловать меня. Он бы сбил меня с ног большой картошкой фри и густыми молочными коктейлями. Он убьет мою маму, сожжет этот трейлер дотла. Он женился бы на мне, связал бы меня в постели (но никогда не оставлял бы меня там одну), трахал бы меня до тех пор, пока я не перестала бы онемевать. Пока я не почувствую настоящую боль. Пока я не почувствую его боль.

Пока он также не сломается и не расскажет мне все свои страшные истории. Почему у него на лице перевернутый крест.

Я знаю, что не у всех татуировок есть истории, но эта… я хочу знать, что это такое. Может, это просто способ отпугнуть людей.

Это привлекло меня.

Это часть нашего фильма. Глупая девушка думает, что может очистить грехи самого дьявола. Но, возможно, она может.

Мама не возвращается до вторника. Обычно я беру ее машину на день, чтобы добраться до Ковчега. Это в десяти милях отсюда, и в хороший день я бы с трудом прошла этот путь без сильной боли.

В день, когда я не ела более двадцати четырех часов? Не получится.

Я достаю телефон после быстрого душа, намочив волосы, но не вымыв их. Я отправляю сообщение Коннору. Он передал мне свой телефон в первый день, когда я была там, не сказал ни слова, просто положил его мне в руки с открытыми контактами.

Я никогда не писала ему раньше. Он мог проигнорировать меня. Возможно, его вообще не будет сегодня в Ковчеге. Я хожу туда уже несколько недель, и он бывает там по вторникам, но не всегда. В любом случае, у меня нет другого выбора, и я умираю от голода. Голова болит, в животе грызущее чувство.

Я сжимаю свою бледную плоть после того, как отправляю Коннору сообщение со своим адресом, умоляя подвезти меня. Я не веду светских бесед. Коннор вообще молчит, я думаю, он оценит всю информацию сразу.

Проходит десять минут.

Я сижу на нитяном ковре пола в гостиной и смотрю на крошки от крекеров, которые мама, вероятно, оставила здесь несколько дней назад. Я тянусь к одному, не больше крошки, но это лучше, чем ничего.

Мой телефон вибрирует у меня на коленях.

Буду через пятнадцать минут.

Я все равно хватаю крошку, позволяя ей прилипнуть к коже. Кладу в рот. Я закрываю глаза, наслаждаясь вкусом.

На вкус это ничто.

Я кладу руки на живот и сжимаю его, надеясь, что пятнадцать минут пройдут быстрее, чем целый день и ночь вдали от дьявольского мальчика с голубыми глазами. Он не первый мой мужчина, и я сомневаюсь, что он будет последним.

Но такой секс… я хочу сделать это снова.

Отпусти. Он не вернется сюда.

Я стараюсь, чтобы это не беспокоило меня, я даже не знаю его. Он не в моей лиге, финансово, эмоционально, физически.

Но когда Коннор забирает меня, я не могу не оглянуться на грунтовую дорогу, на которой стоит мой трейлер, и думаю о Маверике, маневрирующем на своей дурацкой машине по выбоинам. Думаю о том, как он подталкивает ко мне свою дурацкую тарелку с едой.

Думаю о его руках на моем горле. Все эти дурацкие синяки, которые он оставил на моем теле.

Как кто-то может быть одновременно таким жестоким и таким… добрым?

Может, у меня просто ебанутая голова, раз я считаю, что все, что он делал, было добрым.

Я улыбаюсь Коннору, и он улыбается в ответ, в его взгляде теплота. Это доброта. Он из тех парней, с которыми я должна забраться в постель. Он даже не оставил бы ни единого следа.

Трагично.

Глава 7

Утро вторника, солнце едва встало, но почему-то я уже встал. Я поехал к Элле в воскресенье вечером, после Совета.

Машины все еще не было.

Я не мог заставить себя постучать в дверь, поэтому вернулся пешком к своей собственной нелепой машине, припаркованной у трейлерного парка.

Вчера я трахнул девушку, которую едва знал. Какая-то цыпочка из АУ по имени Челси, которую я обычно видел только на вечеринках. Я пошел к ней в квартиру, чтобы не иметь с ней дела, когда все закончится.

Я кончил ей в рот, в гребаном презервативе, как на порносъемке, следуя законам, и закрыл глаза, думая об Элле. Я возненавидел себя еще больше, когда кончил.

У меня так много дел, которые я должен сделать сегодня, и я не хочу делать ни одного из них. Я хочу забаррикадироваться в шкафу, накуриться до чертиков, может быть, выкурить трубочку. Исчезнуть в своей голове и позволить моим собственным монстрам сожрать меня заживо.

Я хочу почувствовать что-то плохое.

Я кусаю бок кулака, прижимаюсь спиной к дивану. И то, и другое больно, ни одно из них не болит так сильно, как я хочу.

Риа.

Я провожу рукой по лицу, стону. Я обещал ей, что буду видеть ее каждое утро, и я не уверен, что она хочет, чтобы я выполнил это обещание, но это не имеет значения. Я сказал, что буду, и я уже проебал воскресенье. Вчера она спала.

Сегодня утром – да.

Я стою у двери в подвал, затаив дыхание. Дверь заперта на ключ, который открывается только отпечатком моего большого пальца. Я думаю о 6, которые придут сюда. Что бы они сделали, если бы узнали, что я держу ее здесь. Может, они знают.

Я думаю об Элле, что бы она сказала, если бы узнала, что у меня здесь девушка? Я думаю, может быть, она бы разозлилась, что это не она. Эта мысль заставляет меня улыбнуться, но я отбрасываю ее в сторону.

Она заставляет меня чувствовать себя плохо и хорошо одновременно, и я чертовски ненавижу это. Ненавижу, как ее зеленые глаза смотрят на мои, когда я обращаюсь с ней как с дерьмом, пока трахаю ее. Ненавижу, как эти же глаза смотрят на гребаные макароны с сыром, словно это дар божий.

Ненавижу то, что за двадцать четыре часа, проведенных с ней, она заставила меня почувствовать себя богом.

Я выдыхаю, закрываю глаза на секунду. Пытаюсь дышать нормально, думая о том, как снова столкнусь с Рией.

Слова Люцифера, сказанные несколько недель назад, эхом отдаются в моей голове. Речь идет о девушке, которую ты не можешь полюбить. Ты не можешь любить ее и не можешь ее отпустить. Я стиснул зубы. Потому что ты знаешь, что Риа тоже умрет.

А потом По, эхом отдающийся в моем черепе, как летучие мыши на гниющем чердаке: Границы, разделяющие Жизнь и Смерть, в лучшем случае теневые и расплывчатые. Кто скажет, где кончается одно и начинается другое?

Преждевременное погребение.

Преждевременное погребение.

Отец Томаш и его плохо замаскированные советы. Неужели запереть ее в подвале лучше смерти?

Я ударяю кулаком по двери, желая, чтобы было хоть немного больнее, чем сейчас. Затем я прижимаю большой палец к клавиатуре, и она загорается зеленым светом, раздается тихий щелчок, когда она отпирается. Я поворачиваю ручку, делаю шаг в темноту на вершине лестницы и делаю еще один глубокий вдох.

Дверь закрывается за мной, и я долго-долго не двигаюсь, ничего не видя в кромешной тьме. Может быть, уже утро, но еще рано. Может быть, я разбужу ее. Может, мне стоит повернуться и выйти обратно, запереть дверь. Разберусь с этим в другой день.

У меня есть бумаги, которые нужно просмотреть, начиная с 6. Люди, за которыми я должен следить. Вещи, о которых я должен быть в курсе, пока они не стали срочными новостями. Люди, которых нужно убить.

Работа, которую нужно сделать.

Но я обещал ей.

И хотя я знаю, что она ненавидит меня и, вероятно, ей наплевать на то, что я обещал или не обещал… я не хочу делать для нее хуже, чем есть.

С другой стороны, разве от того, что она увидит мое лицо, станет лучше?

Застыв в нерешительности, я позволяю секундам тикать, и в конце концов она решает мою судьбу за меня.

– Я слышу тебя, ты знаешь, – голос у нее хриплый, но я не знаю, разбудил ли я ее или она просто еще не встала с постели.

Я делаю один шаг вниз по крутой лестнице, затем другой.

– Доброе утро, – я стараюсь, чтобы мой голос был легким, пока я заставляю свои ноги двигаться вниз по лестнице, полированное дерево холодит их.

Я сжимаю руки в кулаки в карманах, ощущая холод темного подвала, когда спускаюсь дальше. Здесь есть обогреватель, но она редко им пользуется.

Я слышу ее смех. Он горький, а она не унылый человек. Когда я впервые встретил ее, она была такой яркой. Жаждала учиться. Немного любопытная, но я это поощрял. Это привлекло ее ко мне. Не думаю, что в противном случае ей пришло бы в голову трахаться с кем-то вроде меня. Она хотела знаний. Может быть, она хотела немного власти, но в этом году она заканчивает университет со степенью преподавателя истории, и она обожает Александрию.

Она хочет знать все ее маленькие темные секреты.

Теперь, однако, она знает слишком много. И я понятия не имею, что с ней делать. Так же, как я не знаю, что делать с Бруклин. Спасти ее? Оставить ее? Оставить в живых?

Мой отец отпустил Бруклин. Выгнал ее, но все равно отпустил. В то время я ненавидел его за это. Я понимал, что он думает, что она заставила Атласа предать нас, замаскировавшись и соблазнив его переспать с ней. Но он поддался искушению, и в конце концов – кого это, блядь, волнует?

А вот моему отцу было не все равно. Мэддокс Астор, мой мучитель и спаситель. Всю жизнь он направлял и сбивал меня с пути, как будто был неспособен делать одно без другого. Когда он бил меня, он никогда не выглядел злым из-за этого. Для него это было просто частью воспитания.

Когда он бил мою мать, он был в ярости.

И он поступил именно так после Малакая, когда они вернулись домой из поездки, ворвавшись в дом с широкими, неверящими глазами.

Она кричала так громко, как я никогда в жизни не слышал ни от кого. Я спрятался в том же шкафу, в котором была заперт прямо перед…

Я не думаю о Малакае.

Но я все еще слышу крики моего отца вперемешку с мамиными, если долго думаю об этом. Особенно если я думаю о том, что их нестабильные отношения напоминают мне Люцифера и Сид, только без побоев. Они и без насЭлайджа причиняют друг другу достаточно боли, и я думаю, что Люцифер совершил большую гребаную ошибку. Иногда я задаюсь вопросом, лучше ли он, чем Джеремайя, мать его, Рейн…

Я иногда думаю, лучше ли я.

Но думать об этом – пустая трата времени.

Поэтому я не думаю.

Я спускаюсь по лестнице, и моим глазам требуется секунда, чтобы адаптироваться. Но я вижу ее, сидящую на кровати, прислоненной к одному из углов подвала. Теперь здесь спальня, правда. Я убрал все тяжести, бильярдный стол, оставил мини-холодильник, повесил в ванной нормальную занавеску для душа. Поставил шкаф, который стоит напротив кровати.

Но заложник есть заложник, как бы комфортно ни было жертве. Это то, что я часто говорю себе, когда Риа кричит на меня. Правда в том, что я хотел бы чувствовать себя хуже, чем я чувствую. Реальность такова, что я жалею о том, что связал себя с этой девушкой.

Я прислонился к колонне в центре комнаты, руки все еще в карманах, наблюдая за ней. Ее темные вьющиеся волосы – это почти все, что я могу видеть. Она просто маленькая тень в темноте.

Если я не выпущу ее в ближайшее время… это все, чем она останется.

И вот уже месяц прошел.

Я знаю, что она не может жить в моем подвале до конца своих дней. Я знаю это, и все же я не могу позволить себе отпустить ее. Если я это сделаю, ее жизнь окажется очень, очень короткой.

Я понял.

Я согласен, как и мои братья, что нашу работу нужно охранять. Большинство людей в Александрии знают о нас, но есть разница между знанием о нас и знанием того, как мы работаем. Люди знают о масонах. Они знают о – Нищем Беннисоне. Они знают о Ройялах, но знают ли они, чем они занимаются?

Конечно, нет.

А люди, которые узнают? Ну, в конце концов, их убивают, прежде чем они успевают заговорить, а затем их смерть признают – самоубийством.

Эпштейн не убивал себя.

Любой человек с половиной мозга знает это. И если такой человек, как он, не может избежать наказания за то, что хранит секреты, которых у него не должно было быть, то у такой девушки, как Риа, вообще нет шансов.

– Когда ты собираешься отказаться от этого, Мав? – тихо спрашивает меня Риа. Она перекладывается на кровать и скрещивает руки.

Прошло много времени с тех пор, как мы спали вместе. Вот почему мне нужно было трахнуть Эллу. Но сейчас я хочу прикоснуться к Риа.

Мне нужно положить руки на кого-то.

Но я не двигаюсь к Риа. Я не осмеливаюсь прикоснуться к ней. В конце концов, это только усложнит ее положение.

– Ты знаешь, что я не могу, – шепчу я в ответ, пытаясь заставить ее понять. Но она уже понимает. Она узнала о том, чем занимался Лазарь Маликов, раньше нас. Узнала, что случилось с Джеремаей и Сид, раньше нас.

Она знает самые страшные секреты 6. И именно поэтому я не могу просто отпустить ее. Элайджа может пытаться быть хорошим человеком, но в своей основе… никто из нас не хороший. Ни на йоту. Это лучшее милосердие, которое я могу ей дать.

– В воскресенье у тебя был Совет.

– Два дня назад, – соглашаюсь я.

– Были вопросы? – спрашивает она. – Обо мне?

Я закрываю глаза, выдыхаю воздух. Как только я поднимаюсь наверх, мне становится чертовски кайфово.

– Не совсем. Сейчас разбираюсь с отцом, – вру я.

– И что ты чувствуешь по этому поводу?

Боже, она всегда такая… знающая. Ее держат как пленницу в моем подвале, а она хочет знать, что я чувствую. Она слишком хороша для меня. Она всегда была слишком хороша для меня. Я не должен был с ней связываться. Иногда мне кажется, что если я просто убью ее и покончу с этим, мне станет легче дышать.

– Они, наверное, знают, что ты здесь. Со мной.

От произнесения этих слов вслух мне становится плохо. Я держу глаза закрытыми. Я не хочу видеть, как она это воспринимает.

Она молчит долгое мгновение.

– Что ты собираешься делать?

Я могу сказать ей правду.

– Я не знаю, – я плотнее зажмуриваю глаза. У меня тупая головная боль, которая пульсирует в висках.

– Почему бы тебе просто не сказать мне правду, Мав? – она даже не звучит сердито. Мне хочется, чтобы она снова закричала на меня, как она это делала.

– Я не знаю, – это единственный ответ, который у меня есть. Потому что я не знаю, что такое правда? Потому что как мне сказать ей, что я собираюсь позволить ей умереть? Потому что я глупый?

– Как твоя мама?

Я открываю глаза и сглатываю. Это громко, и я знаю, что она, вероятно, слышала это. Она не знает обо мне всего, как и я не знаю всего о ней, но она знает достаточно. Она знает, что я хотел бы, чтобы моя мать не была вовлечена в это.

Она знает, что моя мать, вероятно, не имеет ни малейшего представления о том, что сделал мой отец. Но она также знает, что если я убью своего отца, моя мать может остаться без крова. Я ее сын, поэтому она должна быть защищена обрядами 6, даже если моего отца больше нет.

Но гарантий нет.

Женщины для 6 одноразовые.

Если бы Малакай был еще здесь…

Если бы Малакай был здесь, мой отец мог бы быть другим.

Отпусти. В детстве я ходил к психотерапевту. Мы пускали пузыри, чтобы проиллюстрировать эти слова.

Отпусти. Но пузыри всегда лопались. Исчезали. Так не похоже на образы в моем мозгу, которые я не мог перестать воспроизводить на повторе. Это была ужасная метафора, я помню, как вылил все пузыри на пол и сказал об этом своему терапевту.

Отец бил меня и за это. Каждый раз, когда его рука касалась моего лица, я представлял свою голову пузырем, который лопается от удара. Я представлял, как превращаюсь в… ничто.

– Она… в порядке, – заставляю я себя сказать. Я не знаю, правда ли это. Я не часто с ней разговариваю в эти дни. Не после Бруклин. С тех пор, как она не выдержала моего отца.

Я отплатил Атласу за это кровью, но ничего другого не оставалось. И Атлас был потрясен этим так же, как и я.

Но это то, чему нас учили: За каждый промах есть последствия, и они никогда не бывают легкими. 6 не принимают грехи легкомысленно.

Риа вздохнула.

– Мне жаль, Маверик.

Мне хочется врезать кулаком по стене.

– Не извиняйся передо мной.

Она молчит мгновение, и я думаю, не оставить ли ее заниматься тем, чем она занимается здесь. Все, что она может делать, а это не так уж и много.

– Как ты думаешь, он меня отпустит? – наконец нарушает она молчание. – Элайджа? Ты сказал, что он другой, не такой, как отец Люцифера.

Он другой. Но это не значит, что он хороший. Отпустит ли он ее? Конечно, нет. Только если я на ней женюсь. Коагула.

Я не знаю, что ей сказать, поэтому молчу, и это самый лучший ответ.

Я поворачиваюсь, чтобы уйти, открываю мини-холодильник по пути к лестнице, чтобы убедиться, что у нее достаточно еды. Воды. Алкоголя.

Он полнее, чем должен быть, что означает, что она мало ела.

Я захлопываю дверцу холодильника и сжимаю кулаки.

– Риа, – говорю я, стоя к ней спиной, – мы могли бы сделать это, ты знаешь, – я сжимаю челюсть, ненавидя то, что собираюсь сказать дальше. – Мы могли бы притвориться. Я бы сделал это. Для тебя.

Ни для кого другого. Никогда. Я никогда больше не попаду в такое положение. Я не поставлю себя в такое положение, чтобы быть несчастным до конца жизни ради спасения жизни кого-то другого.

Я не бескорыстен.

Но Риа… я так ей обязан.

Я затаил дыхание, ожидая ее ответа, и не зная, чего я хочу. С одной стороны, она была бы прекрасной женой. Но я был бы ужасным мужем, и ни один из нас не был бы верен другому.

По крайней мере, она бы не умерла.

– Нет, – наконец говорит она, и я выдыхаю, хотя и не уверен, что с облегчением. – Нет, Маверик. Я не хочу выходить за тебя замуж. В тебе слишком много демонов, – она тихо смеется. – Я не хочу видеть их всех.

Ковчег оказался совсем не таким, каким я его себе представлял. После того как я позвонил Атласу, получил номер Натали, подтвердил, что Элла будет там, и узнал адрес, я представлял себе желтое здание с облупившейся краской, оранжевыми коврами, вожатыми и детьми с сопливыми носами. Я не знаю, почему. Я не был у психотерапевта с тех пор, как мне исполнилось тринадцать лет, и инцидент с пузырьками так и не произошел.

Терапия запрещена неписаным кодексом 6, Мос Майорум, после того, как мальчик становится подростком.

Но это место совсем не такое, как я себе представлял.

Это извилистая дорога, деревья по обе стороны, крутой уклон. В одном месте есть мост, который обледенел при необычно низких температурах в Александрии. Я рад, что поехал на Audi.

Но я сделал это не потому, что знал, что это место – какая-то глухая ферма. Я сделал это, чтобы Элла меня не заметила.

Не сразу.

Затененная подъездная дорога выходит на грунтовую парковку, десятки машин припарковались, чтобы легко выехать с угловой площадки. Там несколько сараев, дом в стиле ранчо с широким крыльцом, за ним еще сараи и поле, простирающееся насколько хватает глаз.

Заехав обратно, я вижу женщину, которая везет ребенка в инвалидной коляске к небольшой детской площадке. В загоне сзади меня несколько ослов, и, выходя из машины, я глубоко вдыхаю запах лошадиного дерьма.

Фантастика.

На мне толстовка с поднятым капюшоном, бандана со скелетом, потому что 1. Я всегда ее ношу и 2. Она прикрывает некоторые из моих татуировок.

Но эту страшную на моем лице трудно скрыть.

Может, никто ко мне не подойдет. Может быть, я буду выглядеть так, как будто я вписываюсь в эту среду.

Мои ботинки запылились на грунтовой дороге, и я засунул руки в карманы, потому что, ах да, они тоже татуированы.

Но как раз в тот момент, когда я размышляю, как лучше всего найти Эллу, не вызывая лишних подозрений, я слышу ее голос.

Я прохожу мимо сарая с бог знает чем внутри, верхняя часть двери полуоткрыта. Он выкрашен в ужасный зеленый цвет и определенно недостаточно велик для лошадей. Он едва ли достаточно велик для одного человека.

Если там два человека…

Я сжимаю руки в кулаки, прислушиваясь к звукам снаружи. Я обвожу взглядом эту чертову ферму. Единственные человеческие существа, которых я вижу, это ребенок в инвалидном кресле и его сопровождающий.

– Я не думала, что ты придешь, – говорит Элла.

Кто, блядь?

Кто бы это ни был, он молчит. Может, это милая пожилая женщина. Я бы не возражал.

Я слышу писк, точнее, несколько писков, и отпрыгиваю назад, сбитый с толку. Что там такое?

От запаха лошадиного дерьма меня передергивает. Я не любитель животных. Трудно поддерживать жизнь в чем-то другом, когда ты едва держишься за свой собственный гребаный рассудок.

А может, никому не нравится запах лошадиного дерьма. Я не знаю.

– Еще раз спасибо, – говорит Элла, и у меня открывается рот. Она действительно благодарит кого-то за что-то? Кто этот бог?

Кто бы это ни был, он не отвечает на ее благодарность. Мне приходит в голову мысль, что, возможно, она… одна. Может, она разговаривает сама с собой. Натали сказала, что у нее БПД, о чем я смутно догадывался, потому что художники любят свои проблемы с психическим здоровьем.

Как бы я ни старался скрывать это, дневник, который хранится у меня дома в сейфе, полон того, что можно назвать поэзией.

Это никогда не увидит свет… но все же.

И все же, насколько я знаю, БПД не включает галлюцинации.

– Мама не приходила домой два дня.

У нее низкий голос, и кажется, что она говорит сквозь комок в горле. Я разжимаю кулаки и подхожу ближе к сараю.

Она выдыхает, но это звучит скорее как отвлечение, чем что-либо еще. Как будто она выдыхает воздух, чтобы не отпустить что-то совсем другое.

– В доме нет еды.

К черту ее маму.

Мой желудок переворачивается. Я думаю о том, как она запихивала в горло каждую вилку макарон с сыром. Как я чуть не сказал глупость по этому поводу. Почти.

– Ладно, Коннор, – говорит она со вздохом, – думаю, мы закончили.

Коннор?!

Я открываю нижнюю половину двери сарая, освобождая ее от ржавого замка, которым она была скреплена.

Скрип становится все громче, а запах все сильнее.

Элла поднимается на ноги с половиной морковки в руке, ее прекрасные волосы собраны в высокий хвост, а на меня оглядывается парень с темными волосами и злобным оскалом на лице.

Он держит сельдерей в обеих руках, и я вижу, как напрягается мышца на его шее. У него зеленые глаза, на тон светлее, чем у Эллы, но они темнеют, чем дольше он смотрит на меня.

У их ног – хренова тонна морских свинок, бешено бегающих кругами вокруг своего сена, некоторые забегают в маленькие пластиковые домики.

– Закрой дверь, а то они вырвутся, – огрызается Элла. Она проходит через дверь, поворачивается к Коннору и протягивает ему свободную руку.

Он запихивает свой сельдерей в одну руку и берет ее, не сводя с меня глаз. Он осторожно ступает, стараясь, чтобы при выходе не пострадали морские свинки.

Элла аккуратно закрывает дверь, защелкивая ее снаружи, а затем поворачивается ко мне лицом.

Я вижу, что она все еще держит Коннора за руку.

Я собираюсь, черт возьми, сломать ее.

– Какого черта ты здесь делаешь? – рычит на меня Элла. На ее бледной коже есть пятно грязи, и оно закрывает некоторые из ее веснушек.

– Кто это, блядь, такой? – я киваю в сторону Коннора.

Коннор сжимает челюсть.

– О, отвали. Как ты вообще узнал, что я буду здесь? Ты следишь за мной? – она делает шаг вперед, и Коннор идет с ней, все еще держась за ее руку.

Он выглядит примерно на мой возраст, на нем обтягивающий серый свитер, который демонстрирует мускулы его рук. Я выше его, но он больше меня.

Я могу гарантировать, что знаю, кто из нас злее, и это точно не он. Я всегда зол, придурок.

– Я просто проверял, как ты, но, блядь, что с того, что я следил за тобой? – я делаю шаг ближе к ней, и Коннор делает шаг ближе ко мне, но мне плевать. – Ты ни хрена не можешь с этим поделать, парень.

Ее брови нахмурены, веснушки на ее лице ярко выделяются на фоне бледной кожи. Она чертовски зла.

Это чувство взаимно. И я даже не знаю, почему мне хочется прижать ее к этому сараю и трахнуть прямо здесь. Может быть, сделать что-то непристойное с этой чертовой морковкой в ее руке.

Коннор прижимается своим плечом к моему, и мне кажется, что я сейчас охренею.

Но Элла поворачивается к нему.

– Все в порядке, – заверяет она его. Она сбрасывает его руку, предлагает ему морковь и кладет руку ему на плечо.

Я хочу оторвать ее.

– Я скоро приду, хорошо?

Выражение лица Коннора смягчается, когда он смотрит на нее, его брови взлетают вверх.

Она кивает.

– Я уверена.

Коннор бросает на меня последний взгляд, а затем уходит в сторону дома.

Элла вздыхает, сдувает несколько прядей с глаз и поворачивается ко мне. Она складывает руки поперек своего огромного оранжевого капюшона, как для охоты или какого-то дерьма. Он не похож на ее темную одежду «Я-В-Обществе-Мертвого-Поэта», в которой я впервые увидел ее, но он заляпан грязью и, вероятно, дерьмом, так что я думаю, поэтому она его и надела.

– Что тебе нужно, Маверик? Ты вот так проверяешь всех своих одноночек?

Я подхожу к ней ближе.

Она отступает к дверям сарая, и морские свинки впадают в ярость.

Я не прикасаюсь к ней, но я почти достаточно близко, чтобы почувствовать ее сиськи на себе. Почти.

– Ты позволила всем своим отношениям на одну ночь поразить тебя, Элла? – спрашиваю я ее, мои слова мягкие, предназначенные только для нее. Но мне плевать, кто увидит меня здесь. Мне плевать, если Коннор набросится на меня. Я сверну ему шею и скормлю его гребаным морским свинкам в этом сарае.

Элла прикусила губу, ее бледное лицо стало розовым. Кажется, я еще не видел, чтобы она так краснела, и это… приятно. Интересно, что еще может заставить ее покраснеть?

– Пойдем ко мне домой.

Она качает головой, опустив глаза.

– Нет, я не могу…

– Твоей маме будет все равно, Элла.

Ее глаза обращены к моим, ее губы разошлись, когда она втягивает воздух.

– Как ты…

Я киваю в сторону сарая у нее за спиной, но ничего не объясняю.