Текст книги "Помпеи нон грата"

Автор книги: Иржи Грошек

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 12 страниц)

Вот видите, что получается, когда пишешь про девочек не по горячим следам, а в пересушенном возрасте?! Одно брюзжание, шелест и дребезжание. И надо признаться, что за отчетный период времени я дважды был «принцем с домиком», или с отдельной квартирой, если хотите. И дважды меня лишали этого звания и списывали в архив. Поскольку принц без домика – это не принц, а какое-то издевательство над женской личностью! Здравствуйте, девочки! Мне надо поставить бюст в городе Эйске как дважды принцу на малой родине за неимением лучшей.

Поэтому, честно сказать, меня несколько озадачили откровения Юлии Феликс, что предлагала мне половину домика, то есть считаться принцем на паритетных началах. Прежняя жизнь вместе с античным принципом «Omnia formonsis cupio donare puellis!» – «Все раздарить я хочу без остатка красивым девчонкам!» – полетела к чертовой матери, когда после пяти «законных девочек» я собрался на заслуженный отдых.

Однако за время моего отсутствия в городе Эйске произошли важные геологические изменения. Тот глинистый обрыв, что веками себе потихоньку и равномерно сыпался, словно песочные часы, стал разрушаться ускоренными темпами, и за последние двадцать лет добрую половину (и так небольшого) города Эйска пожрало море. А все, что сохранилось, местные власти объявили непригодным для жительства и перекрыли подачу туда кислорода. Конечно, не в прямом смысле, а пользуясь географическим положением, поскольку город стихийно возник на так называемом Эйском полуострове, правда еще в восемнадцатом веке, и теперь ничего не стоило соорудить шлагбаум на перешейке и посадить двух сторожевых собак, чтобы граждане здесь не шлялись, во всяком случае беспрепятственно.

Случись нечто подобное с Венецией, мировое сообщество забило бы в барабаны и объявило гуманитарную катастрофу. Но эйские халупы не значились в списках культурного наследия всего человечества и, честно сказать, не имели архитектурной ценности. Там жили люди на «бытовом уровне», и, наверное, этот богатый на корыта и чайники исторический период заинтересует археологов лет эдак через тысячу, да и то каких-нибудь этнографических извращенцев. Но должен предупредить грядущие поколения изыскателей, которые вдруг захотят покопаться на месте эйской трагедии, что, в отличие от Помпей, наши халуповладельцы выносили из дома всё. А по тем, извините, предметам жизни и деятельности, что они за собою оставили, можно превратно истолковать наше время.

Я не стану вдаваться в финансовые подробности и разглашать суммы прописью, что получили халуповладельцы в виде компенсации за утраченное имущество, но такие прописи были, готов присягнуть, а что с ними дальше случилось – не знаю. Как говорит мой знакомый бухгалтер: «Деньги я вам отправила, но этому нет никакого финансового подтверждения!» В смысле понимай как хочешь, а дальше лучше не продолжать… И если раньше я молчал про «советску власть» (но все про нее думал), то теперь стараюсь ни с кем не портить финансовых отношений.

Итого: будем считать, что получившие компенсацию люди отстроили себе такие же халупы, но за чертой прежней оседлости. В местах наиболее вероятного прорыва противника районные власти поставили природоохранные войска. А собственники жилья разделились во мнениях на бывших и отщепенцев. Почти сто процентов законопослушных граждан плюнуло и уехало, удовлетворившись компенсацией, и только феноменальные сопротивленцы задержались. Конечно, они понимали, что Эйск обречен на полное исчезновение, но пока в нем оставались жители – город существовал. Вдобавок все отщепенцы отказались от компенсации и продолжали числиться собственниками жилья по всем государственным реестрам, покуда их домовладения не ухнули в море, где никакой постоянной прописки уже не требовалось. Но самое примечательное, что этот отряд сопротивления состоял преимущественно из женщин, за редким или даже редчайшим исключением…

Книга VI
Эрато

Клеомен же, как говорят, когда скифы прибыли в Спарту для переговоров, слишком часто общался со скифами; общаясь же с ними больше, чем подобало, он научился у них пить неразбавленное вино. От этого-то, как думают, спартанский царь и впал в безумие. С тех пор спартанцы, когда хотят выпить хмельного вина, говорят: «Наливай по-скифски…»

Геродот

[15]15
  Хронология вторая: «25 августа. Последний день Помпеи».


[Закрыть] На восьмой день до сентябрьских календ, что всегда соответствует двадцать пятому августа и прочей белиберде, но только в Помпеях, я проснулся ни свет ни заря не дома, а в борделе. И, судя по всему, вчерашний симпосиум удался на славу, потому что рядом со мной на постели находилась Исида, а девки были разбросаны по периметру комнаты, как на известной фреске «Погром в гареме», и весьма живописным образом. Да засыпь нас пеплом Везувия – и никакой археолог не догадается, что здесь творилось в последний день Помпеи. Почему одиннадцать девок лежат вдоль стен, а мы с Исидой – поперек кровати, и все абсолютно голые.

Кстати, ваш покорный слуга тоже имел об этом смутное представление. Скорее всего, неразбавленное вино, которым вчера мы несколько злоупотребляли, внесло свои коррективы в программу симпосиума, и, должно быть, по той же причине девки попáдали замертво и застыли в самых невероятных позах. А вы говорите – угарный газ! Я бы сказал – загадка истории, в частности, как получилось, что мы с Исидой находимся на кровати в тесной близости? Или флейтисток мне не хватило? И, опершись на локоть, я принялся их пересчитывать:

– Ать-два… Ать-два…

– Ты выиграл, – сообщила мне полусонная Исида. – Целых двенадцать раз…

– Отлично, – вяло порадовался я. – Только мне хотелось бы уточнить, что именно?

– Разве ты не помнишь? – удивилась Исида, впрочем весьма умеренно. – Возможно, это и к лучшему…

– Да чего же здесь хорошего? – зевнул я. – Если я выиграл, как ты утверждаешь, то где же приз?

– Он лежит рядом с тобой, – сказала Исида. – И не зевай как кашалот, ты нагоняешь на меня тоску, да еще с похмелья.

Ради порядка я пошарил руками вокруг себя, но ничего существенного не обнаружил, кроме обнаженной Исиды.

– Неужели? – озадачился я.

– Вот-вот, – подтвердила она.

– А как такое могло случиться, и целых двенадцать раз? – опешил я.

– Ну-у… – Исида скрестила ноги и закинула руки за голову. – Как только вчера мы заслушали все истории новоявленных шехерезад о том, как они оказались в борделе, прелюдия, само собой, закончилась и наступила пора переходить к делу. Тут я выразила сомнение, что ты сможешь осчастливить всех…

– Что значит «всех»? – нахмурился я. – Говори яснее…

– В количестве одиннадцати флейтисток, – пояснила Исида.

– И как осчастливить? – уточнил я.

– Почтить каждое лоно своим присутствием, – определила Исида.

– Тьфу, – поморщился я. – Лучше бы ты материлась.

– Нет нужды, – отбрехалась Исида. – Тебе интересно, что было дальше?

– Не очень, но продолжай, – ответил я.

– А дальше ты подтвердил свои намерения непристойным танцем, – продолжила Исида, – и заявил, что между одиннадцатью и двенадцатью нет никакой половой разницы и поэтому ты готов разобраться со всеми без исключения… Тут я должна сказать, что за время прелюдии мы достаточно выпили неразбавленного вина для того, чтобы медленно спуститься с Везувия и без разбора осчастливить все Помпеи. Однако твое бахвальство показалось мне чересчур самонадеянным, особенно по части меня…

– По какой, по какой части? – глупейшим образом пошутил я.

– Дурак, – справедливо заметила Исида. – Тогда я спросила: а можешь ли ты совершить подвиг, на который даже Геракл не отваживался? То есть способен ли ты осчастливить двенадцать раз, но только одну женщину?

– И я, конечно же, согласился? – горестно усмехнулся я.

– «Йа-йа! Натюрлих! – передразнила меня Исида. – Вас волен зи?! Чем вы хотите начать и закончить этот приятный вечер?!» – закричал ты страшно, по-варварски, и набросился на меня, как германский наемник, а флейтистки с ужасом разбежались…

– И все-то ты врешь, – снова зевнул я. – Во-первых, я не знаю германского языка, а во-вторых, начать двенадцать раз – это тебе не кончить…

– Ну, я считала только собственные оргазмы, – призналась Исида. – Qui pro quo! Одно вместо другого.

– А что приключилось с флейтистками? – поинтересовался я. – Или это Мамай прошелся по комнате?

Исида на минуту задумалась.

– Не было здесь никакого Мамая, – сообщила она. – Просто я сказала флейтисткам, что лучше не вмешиваться в наши отношения, а несогласные могут засунуть себе тютельки в тютельки. Вот почему девицы снова набросились на вино и быстро нахрюкались до поросячьего визга.

– Славно погуляли! – подытожил я. – Мало того, что мы приперлись в бордель, как оказалось, со своим самоваром, да теперь придется еще с флейтистками расплачиваться, и непонятно, за какую музыку.

И ни слова больше не говоря, мы с Исидой быстренько оделись, скрутили из простыней веревку и покинули это гнусное заведение через окно. Пусть флейтистки думают, что здесь было, когда слегка протрезвеют. Мамай или моряк Папай…

– В другой раз, когда мне стукнет в голову прошвырнуться по девочкам, пойду один, – пробурчал я.

– В другой раз я сама тебя стукну, – пообещала Исида, – если решишь прошвырнуться самостоятельно.

Выбравшись из борделя, мы прошли чуть дальше по улице, но все равно разговаривали вполголоса, чтобы не потревожить отдыхающих флейтисток.

– Да что же это получается? – возмущался я. – И не симпосиум, и не оргия, а двоеженство какое-то! Дома Юлия Феликс, словно Пенелопа, говноткачеством занимается, вырвешься на минуту в бордель, а там уже ты поджидаешь!

– А еще женщины любят порассуждать, – поддержала меня Исида, – за кого бы не вышли замуж! Только и слышишь со всех сторон, мол, я за такого придурка замуж бы не пошла, нет, не пошла! Как будто придурки и в самом деле чем-то отличаются друг от друга.

Тут, на всякий случай, я огляделся по сторонам, однако на этой злосчастной улице мне просто не с кем было помериться интеллектуальными способностями. Ни у кого ума не хватило покинуть бордель в такую рань. Конечно, самый достойный ответ на женские измышления по поводу мужчин – это презрительно плюнуть и промолчать, однако я тоже имел девять претензий к собственной музе, так называемой Мнемосине, родоначальнице всех существующих муз…

Во-первых, муза должна обладать хорошей грузоподъемностью, чтобы легко и грациозно вынести из таверны два бочонка вина и припорхнуть с этой поклажей домой для дальнейшего вдохновения;

во-вторых, муза не должна отзываться на имя Муза, иначе я представляю себе толстую и усатую еврейку из города Хайфа, очень расстраиваюсь и совершенно не вдохновляюсь;

в-третьих, муза должна вести себя тихо, а не трендеть целыми днями на лире или других музыкальных инструментах, или с подругами. В противном случае я только злобствую, а не вдохновляюсь;

в-четвертых, муза обязана хорошо готовить. А именно: наваристый борщ, харчо из молодого барашка, мясное рагу, пирожки с капустой, пирожки с яблоками, пирожки с рисом и пирожки с чертом в ступе. Вдобавок: макароны по-флотски, драники по-белорусски, пиццу по-неаполитански и люля-кебаб с улюлюканьем;

в-пятых, муза обязана быть подтянутой и готовой к соитию. Двадцать четыре часа в сутки. Потому что недолог путь от поэтического вдохновения до эрекции. (Конечно, во всяких правилах есть исключения. Ну, например, если поэт вдохновляется музой, то поэтесса – собственным мужем. А если все-таки – музой, то мы наблюдаем сапфическую связь в прямом эфире);

в-шестых, муза должна быть умной, иначе чем обусловлен ее персональный выбор;

в-седьмых, муза должна быть духовно организованной: хорошо одеваться и поддерживать разговор на культурно-оздоровительные темы. А именно: о футболе, о рыбалке, о бабах и о том, «как мы вчера нажрались»;

в-восьмых, муза должна обладать очаровательной внешностью, спортивной фигурой, томным голосом и, завидев подвыпившего поэта, закатывать от восхищения глаза, а не истерику;

и наконец, в-девятых, при перекличке муза обязана знать свое место в постели среди остальных муз. Потому что время от времени я меняю стиль поведения. Могу, к примеру, сплясать роман, а для этого требуется группа поддержки. То есть как минимум пара муз – Терпсихора и Талия.

Вот краткий перечень товаров и услуг, которым должна руководствоваться всякая начинающая муза. И, невзирая на тяготы и лишения своей профессии, прозаики и поэты слывут в народе пьяницами и бездельниками, тогда как из вышеприведенного списка видно, насколько трудно воспитать и обучить даже одну музу. Ведь люди без муз в голове заполняют свои извилины чужими сочинениями и совершенно не задумываются, откуда берутся все эти «Илиады» и «Одиссеи».

Так, мило беседуя и по отдельности размышляя, я – об искусстве, а Исида – непонятно о чем, мы вышли на виа дель Аббонданца, где возле дома Юлии Феликс неожиданно натолкнулись на сверлильщиц, что этой ночью снова раскурочили водопровод и продолжали над ним измываться.

– Чем занимаетесь, прохиндейки?! – гаркнула Исида, подкравшись поближе.

И перепуганные сверлильщицы прыснули от нее в разные стороны, бросив на мостовой свои нехитрые инструменты.

– Кстати, – заметил я, – разбой и культура всегда поддерживали друг друга! С давних времен люди ходили в театр, лишь бы не оставаться дома, где на них могли напасть разбойники. Или наоборот! Люди спешили насладиться искусством, а разбойники в это время шарили по квартирам и даже успевали вернуться на представление ко второму акту.

– Странная логика, – пожала плечами Исида.

– Да тут ее вовсе нет! – подчеркнул я. – Потому что подлинное искусство алогично и ассоциативно. Ведь нет никакого резона идти в театр, кроме буфета. Разве что зажевать драму или запить комедию. Короче говоря, главное – не подавиться этим искусством с точки зрения здравого смысла.

– Ты просто так умничаешь, – поинтересовалась Исида, – или хочешь опровергнуть, что все мужчины придурки?

– Или подтвердить, – задумался я. – Хотя на самом деле мы беседуем об искусстве, то есть ни о чем. Вдобавок, если усиленно повторять одно и то же слово, – ну, например, «искусство, искусство, искусство», – оно быстро утрачивает всякий смысл. Как и жена, с которой спишь в одной постели и от нечего делать трахаешься, трахаешься, трахаешься…

– Так и быть, проваливай, – сказала Исида. – Я для себя отмечу, что мы культурно провели время.

– А также учти, – присовокупил ваш покорный слуга, – что я ни разу не предлагал тебе опохмелиться и снова предаться животной страсти. А вел себя цивилизованно и разговаривал об искусстве.

– Ладно, учту, – согласилась Исида. – Но ты все равно придурок. С точки зрения женского смысла и такой же логики.

– Ну, разумеется, – подтвердил я и распрощался с Исидой.

Надо сказать, что в Помпеях было три основных святилища – для трех типов женщин: храм Гетер, храм Горгон и храм Граций. И каждый тип женщин отличался своими причудами и обязанностями. Горгоны следили за коммунальным хозяйством и охраняли чистоту нравов. Гетеры блюли только собственные интересы, но славились остроумием и обходительностью с мужчинами. А грации отвечали за семейный очаг и женские «золотые» пропорции – девяносто-шестьдесят-девяносто. У них даже имелся специальный «эталон Афродиты» и прядь белокурых волос из того же источника. Поэтому в грации посвящали только блондинок при соответствующей конфигурации, а другие интеллектуальные способности и не требовались. Но если вдруг обнаруживались и хоть как-нибудь проявлялись, такой выдающейся грации присваивали титул «Самая умная из блондинок» и обряжали ее в песцовую шубу, которую она носила в течение года. После чего в храме Граций снова устраивали конкурс красоты, дабы найти такую же дуру, что будет таскаться в шубе по сорокаградусной жаре и раздавать направо-налево рекомендации – как правильно ухаживать за своими «волосиками».

Собственно говоря, грации оперировали только словечками из недоношенных: ножки, волосики, ручки, носики и в крайнем случае – домик, садик, Римчик, Помпеечки. То есть умильненько-уменьшительно, или слащаво-ублюдненько. Попробуйте вместо «Veni, vidi, vici» («Пришел, увидел, победил») произнести «Венички, видички, вицички» – язык сломаете! Но если грация, не дай бог, говорила – «дом», то в нем обнаруживался какой-нибудь изъян и это строение уже не годилось для проживания, а если «кесарь» взамен «кесарёк», то по всей Римской империи шли филологические волнения.

Вдобавок вместо обычного человеческого «спасибо» грации извращались с этим словом, как варвары. Тут были «пасиба», «сиба», «пасиб» ну и конечно – «пасибочки». В каких узкопрактических целях помпеянские грации коверкали свой язык – доподлинно неизвестно, но подобные местечковые вкрапления в «Родную речь» беспокоили только столичные орфоэпические школы, которые вечно спорили между собой, как правильно произносить: «подсвеШник» или «подсвеЧник», «булоШная» или «булоЧная», «доЖЖь» или «доЖДь». Но когда из одной орфоэпической школы выдвинулся свой кесарь, он узаконил произношение слова «подсвеЧник», и трения по этому поводу быстро прекратились. А попутно все «столиШные» чиновники вдруг стали выговаривать «булоЧная» и «доЖДь», в знак глубокого почитания правящей филологической партии.

Понятно, что всех подташнивало от варварского диалекта помпеянских граций, но если одна орфоэпическая школа глубокомысленно молчала, то другая, более прогрессивная, адекватно и универсально отвечала: на «русик» – «хуюсик», на «вкусненькое» – «хуюсненькое» и на «пасибочки» – «хуибочки». Что, по самому беспристрастному мнению, означало одно и то же, да и звучало не менее похабно…

Однажды некую молодую грацию я пригласил на «шикарненький уикендик», потому что другими словами было не заманить эту штучку в свою постель…

Кстати, в чужой постели я чувствую себя более комфортно. А в собственной представляю, как за мной наблюдают бывшие жены и скептически говорят: «Ну-ну!» Или: «Ню-ню!», смотря по обстоятельствам. То есть неодобрительно относятся к моему выбору. Поэтому я подтянул живот и постарался завлечь именно грацию, с хорошей фигурой, дабы другим неповадно было хмыкать и обсуждать – «что за корову он снова сюда притащил?!». К тому же подумал, что если девушка вдруг согласится, так, значит, мозги у нее отсутствуют напрочь вместе с претензиями на какой-то космический секс. А то некоторые, не будем на них указывать пальцем, не только толпятся вокруг моей постели, но еще комментируют и советы дают. Мол, девушка – это тебе не спортивный снаряд для гимнастических упражнений, а существо нежное и феерическое.

Ну, для начала я стал вспоминать женские принадлежности – топики, трусики и прочую дребедень. Впрочем, не так чтобы много надето на современную девушку, но основательно покопаться в памяти все-таки пришлось. Ведь жены имеют тенденцию раздеваться самостоятельно, и поэтому квалификация после пяти разводов совершенно утеряна. Вот, помнится, в молодости я мог расстегнуть на девушке боди одним, извините, пальцем, а теперь давненько не сталкиваюсь с такими изделиями. Иначе говоря, опыт есть, а некому передать.

Вы знаете, что находится у современной девушки ниже груди, но выше джинсов? Правильно – стринги. Однако раньше там располагался пупок! А теперь все сместилось «немножечко» кверху, и в настоящее время широко известный пупок уже находится на уровне моей груди. Акселерация – это тебе не тумбочки в стиле пятидесятых! Конечно, в постели все уравнивается, но надо же до нее добраться!

Первым делом я взял со стола ножницы и срезал на девушке стринги, чем несколько ее озадачил. Конечно, она не ждала подобного рвения от человека, которому десять минут назад помогла подняться по лестнице.

– Ну вы прямо как Эдвард Руки-Грабли! – сказала грация-акселератка.

А кто такой Эдвард – не пояснила. Поэтому пресловутого Эдварда я быстренько списал со счетов как первый и, судя по всему, неудачный жизненный опыт у этой девушки. Кстати, по поводу лестницы я тоже преувеличил, потому что был в состоянии подняться сам хоть до вершины Везувия. Да только пару раз козликнул перед девушкой и подвернул ногу.

Но тем не менее я постарался развить свой успех, а именно – освободить свою грацию от лифчика. В этих гуманитарных целях я похлопал девушку по спине, но ничего похожего на застежку не обнаружил.

– Миленько, – заявила она, – но тревожно. Вы бы хоть для начала спросили, сколько мне лет, прежде чем пересчитывать позвонки!

Тут я подумал, что в самом деле поторопился, и решил восстановить стринги. То есть найти четыре тесемочки и завязать бантиком. Для чего, собственно, и залез к девушке в джинсы – двумя руками. Но прежде чем шарить, вежливо осведомился:

– А сколько вам, говорите, лет?

– Можно-можно, – несколько невпопад ответила грация. – Давно пора! Уж утро близится, а секса нет и нет!

Что совершенно мне не понравилось. Поэтому я вытащил свои руки и сделал ход конем, то есть два шага назад и один в сторону. И, конечно, мои демарши сопровождались дружным хихиканьем бывших жен.

– Это ваш первый сексуальный опыт? – уточнил я. – А как же Эдвард? Руки-Грабли?..

Здесь, разумеется, мои бывшие жены принялись ржать как полоумные.

– О каком сексуальном опыте вы говорите? – удивилась грация. – У нас еще ничего не было! Но если ритуальное перерезание трусов что-то для вас значит, то это мой первый сексуальный опыт подобного рода! И, надеюсь, последний!

Сказала так и ушла…

Раньше я полагал, что надо беречь девушек от перенагревания. То есть не доводить до греха, если не собираешься на них жениться. Конечно, это правило действует выборочно, и, надо признаться, крайне выборочно, потому что нельзя жениться на каждой встречной и поперечной девушке, даже после того как с ней переспал. И бывшие мои жены – лучшее тому подтверждение. Но как обидно осознавать, что большую часть времени ты руководствовался какими-то надуманными принципами в отношениях с девушками. Строил песочные замки не потому, что они прекрасны, а пока в наличии был песок. Да и теперь вынужден констатировать, что люди ошибочно полагаются на свой жизненный опыт. И зачастую разные там писатели, не будем на них указывать пальцем, в зрелые годы брызжут отнюдь не сарказмом, а самым натуральным маразмом. Вот за каким, собственно, чертом я написал этот абзац?

Нет, разумеется, я не ставлю вопрос ребром, мол, почему женщины так хорошо разбираются в женщинах?! В частности, мои бывшие жены. Должно быть, все они лесбиянки, если легко ориентируются в женской психологии и особенно физиологии. Ведь они же сразу определили, с кем я пытаюсь залечь в постель, и радостно захихикали, как ехидны. А ваш покорный слуга несколько просчитался, полагая, что встретил натуральную грацию, когда на самом-то деле познакомился с молодой гетерой.

Надо только добавить, что эти сообщества, или женские кланы, довольно устойчивы, и если девушка уродилась гетерой, то никакими коврижками ее не проймешь. А заблуждаются в основном мужчины. И когда по прошествии лет вдруг находят в своей постели престарелую горгону – очень этому удивляются. Так что чур меня, чур от подобной напасти! Перекрестимся и продолжим…

МУЗА. О ТОМ, ЧТО МНОГИЕ ЖЕНЩИНЫ ЛЕСБИЯНКИ, Я СЛЫШАЛА НЕОДНОКРАТНО. ЭТО ТИПИЧНОЕ УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ САМЦА ОТНОСИТЕЛЬНО ЖЕНЩИН, КОТОРЫМ ДАННЫЙ САМЕЦ, ИЗВИНИТЕ, ДО ЛАМПОЧКИ! МОЛЧУ-МОЛЧУ…

В отличие от бестолковых граций, помпеянские горгоны придерживались иных орфоэпических правил. Официально они говорили на новоканцелярском языке и могли запросто обескуражить любого мужчину следующей фразой: «Поскольку ваши гормональные притязания не кажутся мне актуальными, я намерена воздержаться от архаической половой близости!» Такая конкретика могла бы полностью уничтожить род горгон, но время от времени они все-таки сочетались с мужчинами узами брака – только для поддержания своего клана. Чтобы произвести на свет молодую горгону и снова с головой окунуться в науку, архитектуру, клоаки и водопроводы. Вдобавок по какой-то причине они считались непревзойденными экспертами в области общественных нравов и половых отношений. Кстати, с возрастом из горгон получались замечательные гарпии, а их живописные изображения, представленные на городских стенах, предохраняли Помпеи от посягательства иностранной военщины. «Если в Помпеях такие бабы, то и вино не лучше!» – думали агрессоры, плевали на вышеупомянутые изображения и поворачивали вспять…

Однажды некую молодую горгону я пригласил на «благотворительный бал», а на самом деле задумал с ней переспать, или, лучше сказать, перебодрствовать, для накопления опыта…

В тот злополучный день бывшие жены сосредоточились на диване и занимались привычным делом – перемывали мне кости. Сидели и обменивались мнениями. Жаль, что этот филармонический квинтет никто, кроме меня, не видел и не слышал. А поименно он выглядел так: «Аня, Таня, Аня, Таня, Аня…» (по состоянию дел на двадцать шестое августа семьдесят девятого года, то есть последний день Помпеи, что является отправным и конечным пунктом нашего путешествия.) Или: «Таня, Аня, Аня, Аня, Таня…», это смотря как мои «музыкальные подруги» рассядутся на диване. И в ряде случаев по алфавиту: «Аня, Аня, Аня, Таня, Таня…»

Я даже составил из них универсальный «код Фибоначчи», что теперь присутствует в каждом голливудском блокбастере после выхода на экраны фильма «Облом да Винчи». Ведь если взять, например, первую Аню и первую Таню, то разница в возрасте между этими бывшими женами равна единице, а в килограммах – двум килограммам. Вторая Аня моложе первой на пять лет, и если учесть другие биометрические подробности, то в целом получается интересная числовая последовательность: 1, 1, 2, 3, 5, 8… Иначе говоря, пресловутый «код Фибоначчи», где каждая последующая жена будет в сумме не хуже двух предыдущих. Но и не лучше…

И как в голливудском фильме «Облом да Винчи» по этому коду узнали, где находится Лувр?! До сих пор понять не могу. Один плюс один – два; один плюс два – три; два плюс три – пять… Что тут сложного, мать вашу, «Пикчерс»?! Кроме магического словосочетания «код Фибоначчи» и многоточия… Но вот что значит настоящий американский бестселлер! Могли бы воспользоваться путеводителем, так нет тебе! Вышли к Лувру только благодаря Фибоначчи! Да еще бедного Леонардо да Винчи к этому приплели.

Однако я тоже, простите, увлекся – вознамерился рассказать о молодой горгоне и сбился с истинного пути. Потому что бывшие жены в таком необъяснимом количестве кого хочешь с ума сведут.

А горгона явилась ко мне домой, оглядела холостяцкий бедлам, скорчила рожу и принялась наводить порядки. Первым делом она освободила диван от разных журналов, книжек, переполненных пепельниц и бывших жен, да так, что последние закувыркались. После чего молодая горгона присела на край дивана, как в парке на скамейку, сложила губы в куриную гузку и стала указывать мне на разные бытовые предметы, называть их ласковыми именами и пояснять, где они должны находиться в квартире, дабы такое «гнездышко» считалось образцовым и пригодным для половой близости.

– Журнальный столик, – сказала она, – предназначен для иллюстрированных журналов и не должен использоваться аки гладильная доска для представленных здесь подштанников! Это минус!

– Это брюки, – возразил я.

– И тем не менее, – продолжала горгона. – Торшер служит для интимного освещения, а сейчас на нем сушится три пары носков!

– Это все, что у меня есть, – пояснил я.

– Приношу вам свои соболезнования, – отозвалась горгона. – Хотя считаю, что это минус. А чем вы обычно занимаетесь на диване?

– Сижу, лежу, ем, курю, сплю и медитирую, – быстро перечислил я. – Но это вкратце!

– Оно и видно, – заявила горгона. – Тоже большой минус! У вас получается только один плюс – эта квартира! Вы для чего меня пригласили?

– Для внеземных контактов, – честно признался я.

– Ну разве что, – согласилась горгона. – Потому что интимная близость вам сегодня не светит!

Тут все посмотрели на вышеупомянутый торшер.

– Потому что ею, – подчеркнула горгона, – в смысле близостью, попросту говоря, негде заниматься! Все занято посторонними предметами!

Тут даже бывшие жены встали на мою защиту.

– Экая фря, – возмутились они. – Да вот же, на подоконнике, есть свободное место для всесторонних и внеземных отношений!

Однако горгона проигнорировала эту рекомендацию или не расслышала.

– Давайте подведем предварительные итоги, – предложила она. – Надо вынести все из квартиры, сделать капитальный ремонт и закупить новую мебель.

– Ради чего? – уточнил я. – У меня не осталось времени на такие безумства! Я пять раз начинал свою жизнь заново… И теперь надеюсь только на быстрый и непритязательный секс, без нервотрепки и капитального ремонта!

– Ну, тогда вы обратились по адресу, – кивнула горгона, – только не в ту возрастную группу. Пригласите себе кого-нибудь поспокойнее из нашей же секции, но из тех, кому за тридцать. Там сплошные сестры милосердия!

– А как называется ваша секция? – насторожился я.

– Союз объединенных колготок, – язвительно пояснила так называемая горгона, а бывшие жены радостно захихикали.

А могли бы сразу сказать, паразитки, что я нарвался на грацию… Впрочем, одному черту известно, как эти дамочки группируются.

Потому что только у Дарвина все женщины произошли от одной доисторической обезьяны и нет никаких проблем в классификации. Конечно, когда я гляжу на старуху, то вижу без пояснительной таблички, что в молодости она служила в тамбовской Чека, и легко могу себе представить все промежуточные стадии ее развития – от питекантропа до комиссара. То есть когда преклонного возраста женщина уже никого не стесняется и готова отдать богу душу вопреки теории эволюции. Однако правильно классифицировать стройную девушку мне вечно мешает личная заинтересованность. Ведь я не Дарвин, чтобы загодя обозвать ее старой, морщинистой обезьяной, да и дело с концом! Но, конечно, хотелось бы знать заранее – как аукнется эта девушка годам к тридцати, вместо того чтобы каждый раз начинать свою жизнь заново с юной особой. И как иногда не хватает Дарвина, чтобы выразить все, что о ней думаешь!

Но самое интересное, что эти мартышки – завзятые феминистки и повальные эмансипе, покуда речь не зайдет о разделе имущества. Тогда они снова становятся слабыми и беззащитными девушками и требуют бóльшую часть имущества на пропитание. Мол, подайте бедной грации, пострадавшей от пархатого патриархата…

Вот поэтому меня всегда привлекали гетеры – и простенько, и сердито. Заходишь в храм, кладешь на алтарь все, что тебе мешает считаться добропорядочным буржуа, и снова свободен, до следующего раза. «Готов ли ты, Ингмар Кляйн, взять в жены эту гетеру?!» – «Да, ваша честь!» – «А ты, гетера, готова ли взять у Ингмара Кляйна все, что у него есть, и не в розницу, а, как полагается, – оптом?!» – «Да, ваша честь!» – «Ну, тогда без обид! В смысле, с богом!» Вот такие получаются Помпеи – «Здравствуйте, девочки!».