Текст книги "Фантастика и фэнтези польских авторов. Часть 2 (ЛП)"

Автор книги: Феликс Крес

Соавторы: Мирослав Яблонский,Щепан Твардох,Роберт Шмидт,Рафал Косик,Якуб Чвек,Томаш Пациньский,Анджей Пилипюк,Адам Вишневский-Снерг,Анджей Земянский
сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 25 страниц)

– Информировать можете на своей Интернет-странице или с помощью листовок и коммерческих сообщений, доступных в магазинах. Но это информация. Марку же выстраивают за счет доверия клиента. Разве после выпуска в эфир сотен реклам ты сможешь сказать, что польский потребитель испытывает доверие к марке... как там ее...

– Юнайтед энд Глобар Корпорейшн.

– Вот именно. Или ты сможешь говорить о доверии, когда клиенты будут довольны купленными продуктами и обратятся к вам, когда им потребуются следующие? Сам же видишь...

– Так что мне теперь делать?

Следует признать, что произнес он это чуть ли не со слезами на глазах. Голосок, оно вроде, и гордый, но дрожит, ой, дрожит... Еще немножечко, и мне удастся сломить волкодава. Жаль только, что в своем профессиональном лото мы никогда не закладывали подобную возможность. Так ведь и посетитель подобный у нас впервые, а раньше никто ведь и подумать не мог...

– Продавать, Том, продавать. Договориться с дистрибьюторами, торговыми сетями, магазинами, выставить на витрины и ждать. Если отношение цены к качеству будет хорошее, а продавцы соответственным образом отрекламируют товар покупающим, поскольку это уже разрешено – через какое-то время вы свою марку и выстроите.

– А как же продать те, первые?

– Привлечь чем-нибудь к покупке. Цена пониже, качество повыше, редкие и нетипичные функции, небанальный дизайн, какая-нибудь совместная продажа или любопытные штучки, прибавляемые к продукту... Том, это что же, я тебя, что ни говори – специалиста, должен учить, как продавать собственный товар?

– Так ведь... Это слишком медленно! Пока наша марка закрепится в сознании клиентов, пока продажи вырастут – это же несколько лет пройдет!

– И прекрасно. Вот это и называют честно завоеванным сегментом рынка! Без обмана потребителей, без замыливания им глаз, без ненужных расходов и без дороговизны. Ведь сейчас решение принимает чистое, рыночное соперничество, а не манипуляции. И, благодаря этому, товары относительно дешевле, и при том – по большей мере – лучше!

Том задумался с упрямым выражением на лице. Мне даже жалко его сделалось, так что решил чуточку его подбодрить.

– Том, да не переживай ты так. Объяснишь своему начальству, что у нас здесь такие вот ограничения. Впрочем, нет никаких причин печалиться, рекламы у нас нету уже более двух лет, а фирмы процветают, экономика не валится, а – можно сказать – цветет и пахнет. Просто тебе будет нужно, как и другим, чуточку словчить. И ты раскрутишь эту свою фирму!

Эффект превзошел все мои ожидания. Мужик выпрямился на стуле, глянул на меня: решительно и как-то так хитро. Я и сам не ожидал, что обладаю такими вот способностями: парень только что чуть не рыдал, а теперь снова – как огурчик!

– Словчить, говоришь?

– Естественно. Фирмы действуют и продают собственные изделия. Реклама перестала обманывать людей, но ведь они покупать не перестали. Опять же, существуют более тонкие, но и более эффективные методы рекламы. Стоит сделать упор на профессиональном обслуживании клиента, относиться к нему уважительно...

– Словчить, схитрить! – перебил меня посетитель с хитрой усмешкой на лице. – А знаешь, бюджет на эту кампанию у меня не такой уже и маленький... Ладно, а если мы сделаем это по-другому? – уже громче выпалил он. – Вместо телевизионной рекламы, которая тут запрещена, забабахать такое вот объявление, ну, понимаешь, «на программу приглашает фирма тра-та-та, производитель высочайшего класса...»

– Это тоже запрещено. Каталог запрещенных форм рекламы находится в статье девятой постановления, секундочку, сейчас открою, гляну... То, о чем ты говоришь, это у нас «спонсоринг», литера «дэ». До трех лет плюс штраф. Статья семьдесят первая, абзац один.

– Ну, тогда, может... – умственные усилия даются парню крайне трудно – благотворительная акция! «Один процент прибыли от каждого проданного изделия мы переводим в фонд...»

– Это будет литера «эф». Тоже запрещено.

– Что, уже и фонд нам нельзя учредить? И посредством него поддерживать благотворительность?

– Почему же? Можно! Нельзя только сообщать об этом в форме рекламы. Такой, которая определена в постановлении.

Вновь на мгновение мой посетитель сдулся. И не удивительно, творцы постановления много чего предусмотрели, наверняка им помогали хорошо оплаченные спецы по рекламе.

– И бигборды тоже запрещены?

– Мне очень жаль; статья девятая, литера "а".

– А если вместо обычной рекламы размещать информационные биллборды, с сообщениями и картами, как добраться и так далее?

– Том, биллборд – это биллборд, на нем не обязательно должна быть надпись «купи вот это», чтобы его запретили. Маааленькое исключение – это информационные таблички, указатели на столбах и фонарях. Но тогда из необходимо вешать в соответствии с правилами дорожного движения. Ну и, естественно, при договоренности с владельцем.

– А если нанять сотрудников, чтобы они лично рекламировали? Холера, расходы громадные... но тут можно было бы нанять студентов, раздавать листовки...

– Так, это опять статья девятая, но литера «дэ». Раздавать можно, но лишь тогда, когда клиент выразит согласие эту листовку получить.

– А без листовок? Чтобы они просто говорили прохожим?

– Ну... можно. – Я невольно скривился при мысли об оккупирующих улицы толпах приставал, об этом кошмаре жизни в крупном городе; чтоб я сдох, совсем недавно был у родственников в Сохачеве, так там, за пределами рынка, проблема практически и не существует. – Это, естественно, ваш выбор, хотя лично во мне такая форма рекламы будит исключительно отвращение.

Том задумался и непроизвольно начал дергать пальцами нижнюю губу. В этот момент сам я пришел к выводу, что беседа делается мучительной. Он будет выдумывать очередные способы рекламы, а я буду отвечать на них словечком «запрещено»? Хватит уже.

– Том, мне бы и хотелось тебе как-нибудь помочь, но ты сам видишь, что это невозможно. Жалко твоего же времени, может я дам тебе копию постановления, а ты сам спокойно почитаешь дома или в конторе, обдумаешь все?

– Знаю! – неожиданно воскликнул тот. – Когда-то я читал о чем-то таком... Как в фильм вставляют отдельные кадры с изображением рекламируемого предмета. И это каким-то образом проникает в подсознание, и люди тогда его покупают. Такое же можно сделать и в телевидении!

– Реклама ниже порога восприятия, – пояснил я ему уже несколько замученным тоном. – Такое было запрещено еще во времена разрешенной рекламы. И запрещено во всех цивилизованных странах. А в нашем постановлении эта штука описана в статье тринадцатой в качестве особо запрещенной рекламы, за нее дают пять лет и штраф в придачу. Статья семьдесят один, абзац второй. Впрочем, насколько мне известно, эта штука надолго и не работает.

И на этом мы наш разговор должны были закончить. Деликатно, но и многозначительно, подсовываю ему экземпляр постановления, весьма сильно рассчитывая на то, что мужик опомнится и распрощается. Что тут говорить, он и так раритет в масштабе более чем двухлетней деятельности агентства. Блин, кроме коробейников сюда никогда не попадал настоящий клиент. Быть может это и не совсем настоящий клиент, дело которого я мог бы оформить удовлетворяющим меня образом, хотя, скрывать не стану, надежда все еще плещется в душе, но и так – это же хит! Мужик, который ничего не знал об ограничениях рекламы в Польше! Да я стану рассказывать анекдоты об этом в течение ближайших шести месяцев. Вот если бы из записи каким-то макаром стереть ту лажу...

– Ппослушай... – Том почему-то стал заикаться. – Но ведь должен же быть какой-то способ... Ведь это же... рекламное агентство... Вы же на этом деле собаку съели, правда? Должны же уметь... как-то закрутить так, чтобы... не рарушать законов. Если бы я вам хорошо заплатил. – Я отрицательно качаю головой. – Если бы я вас лично хорошо отблагодарил... или вот тебе, очень даже солидно заплатил... Ты бы заделал какую-то там рекламу? Нет? Не надо обходить законы или нарушать их, лишь бы пошло... хоть как-то. Немного приспособить все эти правила, понимаешь. Пятьдесят кусков за несколько реклам. Сделай это для меня, а я хорошо заплачу! – уже чуть ли не истерично кричит он.

В десяточку! Я слушаю и не верю собственным ушам! Неужели такое возможно? Неужели мне, наконец-то, самому первому, пришить дело в бюро по обслуживанию клиентов? Я быстро давлю на красную кнопку, спрятанную под столешницей. Эффекта пока что не видать, но... уже сейчас, через минуточку... Мужик и так ничего не видит, кнопки размещены так, чтобы клиент не мог их заметить. А мужик лишь молитвенно пялится на меня и ждет ответа. Меня же охватывает эйфория, это мгновения моего триумфа! И награда, блин, награда же!!!

Внешние двери открываются с шипением, впуская в средину двух одетых в мундиры мужчин. Киваю им головой: один раз в качестве приветствия, второй – значаще

– Привет, Михал. Чего, снова упрямый агент по продажам?

– Нет, сегодня настоящий... клиент!

Крепко акцентирую последнее слово.

– Да ты чего, не может такого быть!!!

Я же киваю с вполне понятным энтузиазмом.

– День добрый. Документики попрошу, – обратился полицейский к моему клиенту. Мужик полностью дезориентирован, но, похоже, еще не вынюхал опасности, спокойно вытаскивает паспорт и подает менту. – Пан Томаш Бенек? Пан Бенек, вы задержаны. По обвинению? – Тут полицейский вопросительно поворачивается ко мне, я же – без сучка, без задоринки – продолжаю:

– По обвинению в попытке совершения преступления, определенного статьей семьдесят первой постановления о маркетинге и рекламе, то есть, преступления заказа выполнения рекламы.

– Что, и похвалиться пришел? – второй полицейский недоверчиво качает головой. – И кому заказывал?

– Мне.

Полицейские хохочут, а я присоединяюсь к ним. Мы ржем, словно жеребцы на полянке, ну честное слово. В конце концов, один из полицейских берет себя в руку и хватает Тома под руку.

– Браслеты надеть или будешь вести себя хорошо?

Том буквально офигел, он даже упустил портфель, который до сих пор судорожно прижимал к груди.

– Не понял... Ничего не понимаю! – завопил он. – Преступление? Holy shit^[14]! Так ведь это же рекламное агентство, так!? Я пришел заказать сделать рекламу, так?! Для этого ведь вы и существуете. В чем тут дело?

Вот и пришел этот момент. То чудное мгновение, когда я вываливаю прилизанному придурку, менеджеру кислых щей, когда я доказываю ему, насколько огромен масштаб его глупости и неучености. Я всегда об этом мечтал хотя бы разик повозить такого вот по полу. И вот, пожалуйста, этот момент пришел. Я могу наслаждаться каждой секундочкой...

– Это агентство по вопросам рекламы, Том. Но дело в том, что это агентство пра-ви-тель-ствен-ное!!! Которое преследует нелегальную рекламу, врубаешься? Да, тут мне вспомнилось, – обратился я к служителям закона, – явно дойдет еще и до попытки подкупа государственного служащего. Сейчас пойду к шефу подписать заказ на передачу вам записи мониторинга нашей беседы.

И я попрощался со своими посетителями милой улыбкой.

– Не знаешь, шеф на месте?

– На месте, только, Михал, подожди. С ним кто-то разговаривает, какая-то жалоба на агентство или что-то такое, так что не мешай мне сейчас.

Рысек, коллега, работающий за соседним столом, только махнул мне рукой и тут же снова окунулся с головой в работу.

Я развалился на своем стуле и принял удобную позицию. На моем столе чистенько, а Рышарда буквально тонет в бумагах. Не удивительно, на этой неделе мой приятель дежурит на телефоне. Он обязан отслушать все записанные пасквили и анонимные обращения, квалифицировать, проверить предварительно и распределить дела на всю контору. Ботва, половина – это высосанные из пальца доносы, остальное – мелочевка, но проверять нужно все, а сигналов чертовски много.

– Что-то быстро сегодня ты закрыл БОК.

Рысек значаще усмехается. Это точно, еще только половина третьего, но в подобных обстоятельствах...

– Ты, может, и не будешь показываться шефу сегодня? Понятно, сидеть никто не любит, но целых полчаса слизать...

– Спокуха, у меня к нему дело. Ты лучше скажи, сегодня чего-нибудь интересного было?...

Пока что я предпочитаю не хвалиться сегодняшним триумфом. Подожду шефа, пересижу... и тогда будет больше удовольствия. А все остальные и так услышат, поскольку наша контора – это один громадный зал, где сидят все, даже перегородок не имеется. На месте людей немного, большинство в разгоне, ну да ладно, к трем все съедутся.

– По радио говорили, что работы над поправкой к уголовному кодексу продвигаются.

Ну, будем надеяться, что и дальше продвинутся. Но почему же так медленно? И так всего бесит, как подумаю о том, как протискиваться сквозь толпу надоед. Депутатов, которые забыли запретить устную рекламу в постановлении, следовало бы ритуально повесить на фонарях у Сейма. Сейчас-то пытаются пропихнуть предложение в УК, только все ползет, словно улитка на сносях.

– А у нас. Чего приключилось?

– Нууу... Рыхтальский наверняка на больничный пойдет. Пока же им врачи занимаются.

– Мордобой?

– А что еще? Они с Маем должны были проверить донос на какое-то букмекерское заведение. Выставили, недоумки, плакат на мостовой. Рыхтальский составил протокол, штраф влепил, ну один из хозяев охренительно так разнервничался. Слово за слово, и в рожу. Так что Мацусю кое-что и досталось.

– А Май?

– Смылся. Он всегда шустрее смекает, чего кому светит.

– А что, без ментов пошли?

– Ты что, Рыхтальского не знаешь? Вечно из себя казака строил.

Я понимающе покачал головой. Это факт, некоторые так никогда ничему и не научатся. Безопасность и гигиена труда – вот мой девиз. Если уже и иду на контроль к такому «малому бизнесмену», всегда за собой тащу какого-нибудь мусора. Даже удивительно, эти, вроде и малые, а выступают по-крупному. В серьезной фирме всегда вежливо, охранник тебя проводит, пальцем тебя не тронет, любой директоришка: ах, штраф – ну что ж поделаешь, нужно заплатить; донос о совершении преступления – ох, ох, да чего уж там, лучше заплатить, чтобы в суд не попало... Но чтобы драка, чтобы с лапами – никогда такого. Одни эти масявки выделываются; а возьмешь мужика в мундире, и протокол тут же подписывается, штраф принимается и платится...

– Но самый клевый хит сегодня у нас Ясь срисовал. Погоди-ка... Ясь! – заорал Рысек на весь зал.

Тут же подошел Янек, рожа веселая, только глазом и блеснул, увидав меня, тоже, видно, удивился, что я так быстро с БОК-ом справился.

– Расскажи Михалу про зеркало.

– А-а, слушай, – начал наш Ясь – былинных дел мастер. – Иду себе после проверки по старому городу. Узенькая такая улочка, даже закоулок, глянь, на повороте зеркало висит. И такое охерительное, метра три в длину. А напротив – парикмахерский салон. И что-то меня дернуло, прошел чуточку дальше, оборачиваюсь, а в зеркале этом, ну просто будто рядом, вывеску этого салона видать. Я походил по улице, померил, сделал снимки, и, говорю тебе, так хитро его повесили, что больше, чем с половины той улицы эта вывеска видна. Ну я и звякнул в комиссариат.

А что я говорил? Безопасность и гигиена труда – без этого никуда!

– И что?

– А все ясно. Хозяин салона заключил с владельцем дома договор на пользование стенкой и специально туда это зеркало привесил.

– Супер! Одним махом двух мух убивахом...

– Ты знаешь, не совсем все так... Хозяин стенки хитрый, в договоре указал, что, в соответствии с Постановлением, она не может использоваться для рекламных целей. И что там было зеркало, а не, скажем, бигборд, то в суде выкрутится, нет смысла его туда и тащить. Но, согласись, номер неплохой...

– Мулярчик!!!

Мы и не заметили, как в зале появился шеф. Не то, чтобы мы как-то особо боялись его визитов; наш главный – мужик нормальный и палки никогда не перегибает. А в рабочий зал он частенько заглядывает, у него даже специальный проход из кабинета имеется, чтобы через секретариат не переться, то есть, на глазах потенциальных посетителей. А парочка там вечно сидит, потому что народу кажется, будто бы у шефа можно чего-нибудь выклянчить. Что ж, дурень думкою багатие...

– Что, до сих пор нет? Ну, попадется он мне...

Мулярчик – это мой фаворит и любимец. Такое же чмо, как мой сегодняшний клиент, Бенек. Пройдоха и подлиза, чего ему не поручат – все облажает. Если бы шеф за него взялся, я бы только порадовался....

– И чего он утворил?

Рысек относится к Мулярчику с точно такой же симпатией, как и я сам.

– Ну, чего натворил... Полчаса я выслушивал претензии. Поперся в торговый пассаж, потребовал лестницу и замерил им вывеску. Хотя у хозяина имеется бумага, что вывеска аттестована и соответствует норме. Так наш паяц недавно прикупил лазерную линейку и теперь сходит с ума. Прикидываете, на семнадцать сотых миллиметра длиннее, чем следует?

Дааа... Это серьезный перегиб, даже для нашего агентства. Но для такой мандавошки, как Мулярчик – вполне типично.

– По мозгам получит?

– Да хрен там, получит... И что я могу сделать? Он в своем праве, постановление, блин, контролирует. Стыдоба, конечно, что такой мелочный, но бумагу он выписал, и я теперь еще и поддерживать его должен.

Мы покачали головой. Урод не урод, но здорово все же знать, что в случае чего, шеф за нас стеной встанет.

– А ты, Михал, что здесь делаешь. До трех еще ого-го, а ты уже БОК прикрыл? Старик, я эти двадцать минут у тебя из зарплаты вычту!

Ну все. Успех имеется, теперь только поставить точку над "i". Я поднялся, выгладил пиджак и специально очень медленно подал шефу требование.

– Тут, шеф, обстоятельства... довольно нетипичные. Это тут вам запрос на передачу сегодняшней записи мониторинга БОК-а в комиссариат. Клиента я сегодня оформил!

И воцарилась тишина. Все присутствующие уставились на меня широко открытыми глазищами и распахнули варежки.

– Кстати, шеф, сколько там у нас собралось на счету?

Мой триумф мы отпраздновали пивком, в заведении, расположенном очень удобно, всего лишь в парочке шагов от агентства. Понятное дело, ставил я, тем более, что теперь я могу это позволить. Мы поболтали, посмеялись, выпили по паре-тройке бокальчиков.

Настроение, правда, было испорчено. Дорога домой не обещала быть веселой. Что ни говори, но я принял, так что машина, стоящая на паркинге перед агентством, не считалась. Нужно было переться на метро, а до станции несколько оживленных улиц. Что поделаешь, я человек закаленный, выдержу. Слава Богу, четыре пива дадут достаточную анестезию. Так что попрощался, обнял шефа (слишком крепко, но в голову сегодня мне ударило). Пошел. Один отрезок, другой, шаг поживее, сворачиваю за угол и... началось, блин!

– Добрый день. Могу ли я сделать вам новейшее предложение от нашего банка?

– Эй, простите! Совершенно привлекательные кредиты сразу после предъявления паспорта!

– В нашем салоне широчайший выбор керамической плитки и терракоты!

– Как там с вашим пищеварением? Ради вашего же комфорта предлагаем...

– Вы обязаны позаботиться об интимном здоровье собственных женщин! Наше новое средство...

Надоедалы. Войти на территорию их действия – это все равно что получить молотком по голове. А их территория – это все оживленные улицы в центре. Встретить их можно практически повсюду, даже в спальных районах, но здесь просто муравейник. Как будто бы нормальных прохожих просто не существует.

– Шикарный автомобиль – исключительно для вас!

– Приглашаем на концерты.

– RTV и AGD уже в эти выходные и без НДС!

– Новейшие предложения «ласт минэт»^[15]!

– Все сорта пива!

Все правильно. Ведь пиво теперь рекламировать можно. Но только устно и только взрослым, и все же.

– ...помидоры всего лишь по четыре девяносто девять!

– ...шоколад с пузырьками и...

– ...апартаменты с видом на...

Раздражение нарастает с каждым шагом. Ошибся я, выпитое пиво, вместо того, чтобы анестезировать, только усиливает чувство хаоса. Все сильнее я работаю локтями, отпихиваюсь и чувствую на себе всю эту толпу крикунов. Я расплавляюсь в ней. Словно бы я был всеми обычными людьми этой улицы, в этом городе, во всей стране... всеми загнанными, затравленными, заболтанными по причине неустанного надоедства.

– ...ремонт ноутбуков...

– ...смартфоны в прекрасном...

– ...чистая энергия из природных...

– ...самый лучший косметический салон, лазерная депилляция...

– ... и дровишки для вашего камина по самой лучшей цене!

Крепко стиснутые кулаки держу в карманах куртки. Судорожно прижимаю их к телу и сражаюсь сам с собой. Только бы не врезать в морду одному или другому... Вот был бы номерок – сотрудник агентства превышает правомочия, ограничивая конституционное право граждан на разрешенное рекламирование. Да еще и рукоприкладство...

– Самый большой радиус действия по стране и самые привлекательные тарифы!

– ...позволь себя соблазнить!

– Грипп атакует. Приди и сделай прививку всего за...

– ... и найди нас на Фейсбуке^[16]!

Я уже не могу, отталкиваю от себя всю эту ярмарку, наклоняю голову, чтобы не пробуждать их заинтересованности, только все это ничего не дает. Ничегошеньки... Я пытаюсь перекричать отвратную какофонию у себя в голове, повторяя, что лишь бы до метро, что уже недалеко, лишь бы выдержать, что, хотя возле самой станции будет хуже всего, но потом уже покой, тишина, только частичные останки надоедства в своем районе, только ведь этовсеравночтоничего, будтоихвообщенету, лишьбыдостанцииметро ишагзашагом всеройснеговойкаше, лишьбытолькодобратьсядометроооо....

– ...новейшая мужская мода...

– ...настоящие домашние пельмени только у нас...

– ...позволь себе капельку шика, самая изысканная косметика....

– Бляаааааа! Отъебииииииииииииись!

Это было ошибкой. Свора на мгновение застывает в тишине, все глаза многоголового чудовища уставились на меня. И вот они трогаются! Все уже видят истекающую кровью добычу, все уже вынюхали жертву. Они почуяли жрат...

– Уважаемый пан, а не нужно ли вам....

– Совершенно по смешной цене, всего лишь...

– Новейший крик моды...

Метро уже совсем рядом, но... я не выдержууу-ууу! Так жить нельзя! Где же этот рай... Господи Иисусе, а ведь завтра на работу тоже на метро. Ну пускай же они, в конце концов, хоть что-нибудь сделают! Пускай все это запретят! Или, пускай, наконец, разрешат НОРМАЛЬНУЮ РЕКЛАМУ!

Этот рассказ уже выставлялся на Флибусте, но в формате .doc

АНДЖЕЙ ПИЛИПЮК

(из книги «КОНАН – ДИСТИЛЛЯТОР» 2016)

СТАЛКЕРЫ

Якуб вкатился в пивную, явно спеша. Бардаки инстинктивно втиснули головы в плечи. Каждый из них спешно посчитал все свои грехи. Вот только, о чудо, экзорцист, хотя и влетел вовнутрь, словно биллиардный шар, на сей раз ни за кем не гнался и не рвался в драку.

– Включи телевизор, – приказал он бармену.

– А что? Матч какой пускают? – Арендатор^[17] копался в ящике, разыскивая пульт. – Наши ж, вроде как, не сегодня играют…

В конце концов он нашел, что над. Устройство как-то держалось, благодаря русской изоленте, некоторых кнопок на пульте вообще не было, но когда бармен нажал на одну – еще не выколупанную, старый телеприемник, подвешенный в углу, ожил. Картинка снежила, из прицепленной внизу колонки доносился какой-то хрип.

– Давай погромче. А вы – рожи в кружки и слушать! – рявкнул Якуб в сторону представителей враждебного племени.

– А программа которая? – глядя в экран, спросил арендатор.

– Ну… та, вторая. А может третья? Или даже шашнадцатая… Неважно! То есть – очень даже важно! Переключай, пока не увидим синие такие декорации.

– Синие… Во, есть тебе синие, – обрадовался арендатор. – Черт… – неожиданно сделался серьезным он. – Война должна начаться или чего?

Сквозь сетку помех был виден какой-то обвешанный орденами генерал, держащий речь в штаб-квартире НАТО. Мина у него была самая грозная, к тому же он угрожал кому-то кулаком.

– Не… не такие синие. Ты дальше клацай.

– Ты погоди… – бармен уставился в телевизор. – Оно, наверное, важно.

– Война – не заяц, никуда не убежит! А ежели чего-то атомное упадет нам на головы, наверняка и сами заметим! В общем, давай свой вихайстер^[18], сам поклацаю…

Общими силами они начали разыскивать программу с соответствующим оформлением студии.

– Развелось этих каналов, – возмущался экзорцист. – Перед войной же этого не было! Нам эти телевизоры вообще нужны не были! Поболтал человек вечером с соседом через плетень, в картишки в амбаре поиграл, пошел к колодцу по воду или в пивную. Общественные связи теснее только становились. Ну а сейчас валяется народ по диванам и в ящики пялятся, только время теряют и обрастают салом…

– Если тебе телевидение не нравится, можем вообще выключить, – обиделся арендатор. – Или плату начну брать за просмотр.

Волна мертвой тишины дала ему понять, что он, похоже, ляпнул какую-то глупость.

– Ну, чтобы на новый телевизор собрать, – буркнул он. – А то этот едва-едва фурычит…

Тишина сделалась еще более зловещей. К счастью, Якуб как раз обнаружил нужный канал. Звук он вывернул на всю катушку.

– Вы глядите! – порекомендовал он.

Картинка представляла телестудию. В нем поставили три кресла. Посредине сидел некий типчик, наверное – ведущий программы. Слева удобно развалился чувак в костюме, ну а справа все посетители пивной к собственному изумлению высмотрели Сэмэна.

– А этого как еще в телевизор занесло? Еще стыда на всю страну нам натворит! – удивился Изидор Бардак, но Якуб только погрозил яму цепярой.

– Я сказал: тишина! – рявкнул он^[19].

– Это ведь и вправду необычная находка, – произнес чувак в телевизоре. – Только представьте себе, дом разбомбили в сентябре тридцать девятого года. И до настоящего времени развалин никто не перекопал.

Стена за креслами ожила, на нее спроецировали снимки глубоких ям. На их дне были видны старые кирпичные стены, какой-то строительный мусор, куски штукатурки, ржавые трубы и занятые трудом люди. Строители, видя, что их снимают на камеру, браво размахивали лопатами.

– Только лишь наша фирма, подготавливая раскопки под фундаменты дома с роскошными апартаментами, очистила старые подвалы и обнаружила вот это. – Камера отъехала в сторону, а точечный прожектор выловил из полумрака покрытый толстым слоем ржавчины металлический ящик, то тут, то там еще носящий следы краски.

– Это довоенный почтовый ящик для писем, – ведущий передачи пояснил не столь врубающимся зрителям, что же за объект видят те на экране.

На стене поочередно сменялись фотографии артефакта в момент обнаружения.

– Этот ящик, что подтверждается старыми снимками, перед войной висел на фронтоне здания. Стена рухнула вовнутрь, почтовый ящик присыпало обломками, и он сохранился до нашего времени в практически нетронутом состоянии. Мы вскрыли его в нашей лаборатории и извлекли из него сорок три не высланных письма

На стене студии мелькали довоенные фотографии дома. Потом показали почтовый ящик на металлическом столе. Его окружали типы в белых лабораторных халатах. В конце концов появилась кучка пожелтевших конвертов с наклеенными довоенными марками.

– Наш телеканал, узнав о таком деле, приложил все возможные усилия, чтобы установить первоначальных адресатов этих писем или хотя бы их потомков, – встрял ведущий. – С нами в студии находится пан Сэмэн Корчашко, как нам кажется, единственный живущий еще получатель так и не врученного почтового сообщения…

Сэмэн хотел было что-то сказать, но голоса ему не дали.

– Благодаря ответственному, направленному на благо общества подходу нашей фирмы, возможным становится невозможное, – пел соловьем чувак. – А помимо того, рекомендуем вам приобрести апартаменты в нашем элитном доме. У вас имеется уникальная возможность поселиться исключительно комфортно, к тому же: в месте, овеянном становящейся реальностью прямо на наших глазах романтической легендой…

Раздетая во всех необходимых местах хостес^[20] с улыбкой подала казаку^[21] конверт на серебряном подносе. Сэмэн взял письмо и повернул его в пальцах, чтобы увидать, кто же отправитель. Картинка, передаваемая сразу же с трех камер, представила выражение глубочайшего изумления на его лице. На фоне, чтобы не терять времени и мгновения концентрации зрителей, демонстрировали виды готового дома и его шикарных интерьеров.

– Вот те на! – буркнул обескураженный казак.

– И как пан себя чувствует, получив возможность через семьдесят лет прочитать письмо… А, собственно, от кого оно? От приятеля или, возможно, от любимой?

Понятное дело, что ведущий прекрасно знал, что отправителем была не женщина, но он попытался дополнительно накрутить атмосферу.

– Это от… эээ… армейского сослуживца, – неохотно буркнул Сэмэн.

– От сослуживца! Ветеран вспоминает совместные бои с фашистами… Какой потрясающий момент! Аплодисменты пану Сэмэну Корчашко.

Аудитория захлопала довольно инертно, правда, техники вовремя запустили аплодисменты в записи.

– А после рекламной паузы мы связываемся с пресс-бюро сейма. Наш следующий гость, пан вице-министр по вопросам равноправия, расскажет нам, что нам следует думать в отношении проблем возмутительного нарушения прав трансгендерных лиц в общественных туалетах.

Изидор Бардак первым проявил здоровую деревенскую трансфобию. Он вытащил штепсель из розетки, и телевизор погас. После этого вечный противник грозно поглядел на экзорциста.

– Из-за тебя мы потеряли время, так что ты ставишь нам пиво. – Он нацелил грязный палец в Вендровича. – По крайней мере, старейшинам клана!

– А что вам конкретно не нравилось? – сквозь зубы процедил Якуб. – По телевизору вам показали событие, имеющее значительную историческую ценность. Бизнесмена, который заговорил человеческим голосом и помог простому человеку из небольшого городка!

– В жопу эту твою программу! Во-первых, она была не про нас, а только про твоего прихлебателя! Во-вторых, и что с того, что твой дружок очутился в телевизоре, раз не прославлял нашу деревню? В-третьих, девица, которая подавала письмо, даже не разделась! – слово за словом чеканил Изидор.

– Ежели хотите увидеть стриптиз, то прямо сейчас можем кого-нибудь из нас раздеть, – экзорцист грозно пустил зайчик бритвой. – Или своих дочек позовите, – при этом он сладострастно усмехнулся и вытер подбородок рукавом.

– А еще, программа эта была полностью интеллектуально бесплодной, – блеснул умом кто-то из младших членов клана. – Этот тупой Сэмэн не прочитал перед камерой, что там было в письме написано.

– Тайна корреспонденции защищается конституцией и уголовным кодексом, – раздалось со стороны двери. – А более всего, она защищена от таких придурков, как вы… А кто же это из вас меня тупым назвал?