Текст книги "Заноза в драконьей лапе (СИ)"

Автор книги: Эйприл Пай

Соавторы: Диана Хант
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 10 страниц)

🐚 Заноза в драконьей лапе

Глава 1

– Это что же получается, ты этого гада чешуйчатого из морских глубин вытянула, от мурен отбила, от обгрызков головоногих, падких до драконьей чешуи, спасла, и это я ещё о хвостатых молчу… ой!..

Мадам Вырла поспешно прикрыла ладошкой рот, заливаясь краской по уши, а краснеют морские выдры густо и обильно. Смущённо кашлянув, она покосилась на подол моей заткнутой за пояс юбки, а точнее – на коленки, из-под подола выглядывающие: место, где у русалок полагается быть хвосту.

Улыбнувшись словоохотливой клиентке, я махнула рукой, мол, не берите в голову. В отличие от местных, урождённых сирен, меня напоминания о собственной хвостатой сущности ни капли не обижали.

Я окунула кончики пальцев в раковину, где блаженствовала выдра, и розовая пена, взбодрённая русалочьей магией, принялась пузыриться и расти, окутывая морского перевёртыша нежным облаком.

– Мм..Мариэль-Душа-Морей, – промурлыкала та сыто потягиваясь. – У тебя не руки, а жемчуга бесценные… В жизни так хорошо себя не чувствовала… ыыы… то есть тыыы… сокровищее-е… я тебе говорила?

– Каждый раз, как радуете наш скромный spa-салон своим визитом! – польщённо кивнула я разомлевшей мадам. – Переворачивайтесь, моя дорогая. Сейчас ещё над волосами вашими поколдуем и будет просто шик! Какой цвет сегодня предпочитаете?

Повинуясь движению моих пальцев, летучие рыбки-бабочки выстроились перед клиенткой, с готовностью демонстрируя разнообразие цветовой палитры.

– Вот этот, – выдра уверенно ткнула пальцем. – Фиалковый, как у тебя… и непременно чтоб с бирюзовыми прядками!

– Отличный выбор, вам будет очень к лицу.

Я подавила улыбку.

С моим появлением на островах «колорирование», доступное прежде только русалкам да прилетающим, стало мейнстримом.

А мой любимый фиалковый оттенок – цветом сезона.

– Только я бы посоветовала прядки всё же розовыми сделать, в тон цвету ваших глаз, он у вас такой редкий… Добавим немного золота… и, боюсь, придётся вам панцирь-паланкѝн нанимать, самый роскошный! Вместе с акульей охраной. Украдут ведь!

– Как скажешь, душа моя… как скажешь…

Звонко всплеснув ладонями-ластами, мадам Вырла хитро улыбнулась.

– Так вот я и говорю! Ты, можно сказать, его чешуйчатую «Ж» грудью своей от сирен заслонила, а он, жлоб этакий, с патентом помочь не может?

Я раздражённо всплеснула руками, отчего впечатлительные рыбки разлетелись во все стороны с укоризненным писком. Пришлось извиняться перед мелюзгой: подзывать обратно, угощать вафельной крошкой.

– Да кому нужны его патенты? – Буркнула я, пристраивая последнюю кроху на место.

– Тебе нужны! – Фыркнула мадам Вырла. – Позарез причём. Не ровен час, господин Ластоног с проверкой нагрянет. Или касатки из посольства? Может, всё-таки пошлёшь рыбку его высочеству?

– Ни за что. – Отрезала я. – Пусть на хвост помощь свою намотает…

Стену водного заслона тронула робкая рябь.

Я оглянулась.

– Что-то случилось, рыбонька?

На кого-на кого, а на «рыбоньку» лупоглазая чебурашка-осьминожка походила менее всего. Но так уж повелось: всех своих помощников я любовно зову рыбоньками. Им так больше нравится.

– Красный код. – Деликатно булькнула осьминожка и шаркнула щупальцем.

Хм, красный. Значит дело срочное.

Плавник даю на отсечение, гостья чудит.

1.2

Слава о первом в этом мире spa-салоне под эффектным названием «У Русалочки» разлилась далеко за пределами островов Кораллового Ожерелья. Что, безусловно, лестно, лично для меня, как для хозяйки. Однако имеет и обратную сторону: не все отдыхающие с нашей морской романтикой на «ты», ведь большинство из них люди, а также представители «сухопутных» рас, в отличие от местных: акул, касаток, дельфинов, выдр тех же, тюленей, котиков (морских, естественно), ну и драконов. Куда ж без них. Таким образом, особо впечатлительных особ порой приходится успокаивать лично. И не по одному разу.

– Вы вот что, мадам Вырла, под звёздочкой пока полежите, для цвета лица. А я сейчас, буквально на одну минутку...

– Тебя, моя ненаглядная, я готова ждать хоть вечность, – разводя ножки морской звезды в стороны и вытягивая между ними губы трубочкой, клятвенно заверила выдра.

– Ну, уж столько не понадобится!

– Что стряслось? – спросила я осьминожку, оказавшись за непроницаемой водной перегородкой.

– Скандал, хозяйка! – Пробулькала та испуганно. – Клиентка судом грозится! Работать не даёт! Губёшку до обморока довела!

Стремглав я ринулась в vip-бокс. Релаксационный. С ванной, видом на морские просторы и поющими раковинами… Лучшего места для антицеллюлитного массажа с лимфодренажным обёртыванием не сыскать, это я как профессионал говорю.

– Монстр! – Оглушило меня с порога. – Мооооонстр!!! Ай-ай-ай! Брысь!! Кыш!! Псик!! Убирайся, чудище!!!

Заметив меня, развалившаяся в ванне дама осеклась и принялась уязвлённо дрожать всеми подбородками.

– Он меня съест… – Прошептала она доверительно.

– Кто? – Я поманила забившихся по углам осьминожек.

– Ну и где ваш, пардон, наш монстр?

Вместо ответа мадам выбросила перед собой руку с вытянутым указательным пальцем и перешла на ультразвук.

Я потёрла виски.

– Ну что же вы, мадам, никакой это не монстр, а всего лишь маленькая хищная губка. Да не вопите вы так громко, вы её пугаете. Иди сюда, малышка…

– Мм..малышка?!

– Лучшая на островах!

Я с гордостью продемонстрировала мадам губёху, съёжившуюся на моей ладони.

– Я, конечно, понимаю, представления о красоте у всех у нас разные, но монстр и чудище – это всё-таки чересчур! Вы же сами на быстром результате настаивали, или я ошибаюсь?

Хлопнув ресницами, мадам потупилась.

– Давайте, угадаю. Свидание?

– Он такооой!.. – выдохнула клиентка едва слышно. – Даже не представляю, что он во мне нашёл… а я ведь… я же… вот…

– Так. Во-первых, отставить мнительность. Вы в отличной форме! Кою зазноб ваш жемчужный, прежде чем на свидание звать, уж будьте уверенны разглядел. А значит, тут мы плавно переходим к «во-вторых» – нам нужно только чуть-чуть природе, столь щедро вас одарившей, помочь. Чтоб вы уверенней себя чувствовали – и только. И здесь ничто и никто быстрее этой вот симпатяжки не справится. Ну же, протяните руку, прямо палец суньте, убедитесь, что не кусается. Там зубов в принципе не предусмотрено. Зато какой массаж она делает… Кровь разгонит, кожу подтянет, верхний, ороговевший слой клеток как прибоем смоет! И никаких покушений на вашу драгоценную личность, исключительно на ваш целлюлит. Сами же себя после процедуры не узнаете, решите, что помолодели на десять лет.

– Так уж и на десять?

– А то и на все двадцать, но боюсь, мадам, тогда вы будете похожи на младенца.

Убедившись, что зубов у губёхи и правда нет, польщённая и немного пристыженная клиентка смущённо кивнула и губка с радостью принялась перебирать присосками жировые складки.

– Ну как? Чувствуете эффект? Улёт, правда?

Уверенный кивок.

– То-то же. Вот вам ещё чудесное семейство гидроидов на пятки и медуза за счёт заведения. Релакс? Полный? Ну а что я говорила. Всего десять минут – и выпорхните из этой ванны феей!..

1.3

– Ну, на чём мы остановились?

Вернувшись к выдре, я нашла мадам полностью преображённой.

Однако судя по навострённым прядающим ушам и азартным огонькам в круглых розовых глазках, одного лишь преображения ей было сегодня недостаточно.

– Как это на чём? На твоём переезде в наш мир, разумеется! И на чудесном спасении нашего высочества!

– Хм… мой переезд в ваш мир, (а скорее – моё в него попадание) и правда был похож на сказку… Сперва пришлось спасать принца, который теряя ласты к невесте спешил, а затем от собственного клана улепётывать… обозлились, знаете ли, за помощь дракону. Тут полагаю пояснения излишни. А когда обнаружила, что в этом райском месте о SPA и не слыхивали, так удивилась, что решила открыть это скромное заведение…  И вот, с моими драгоценными помощниками…

– И русалочьей магией!

– И с ней, конечно, насколько это в рамках закона, – решила я поскромничать. – Дело пошло.

Мадам Вырла довольно потянулась и назидательно подняла палец.

– И к лучшему, Мариэль! Зато у нас теперь самый лучший в мире spa-мастер!

– Скажете тоже… У вас тут все такие зайки, один кайф работать. Не то, что в моём родном.

Выдра тут же затребовала подробностей: не поверила, что бывают клиентки ещё более вредные и противные, чем местные горгоны.

Подхватив заботливо наполненную чашку из щупальца «рыбоньки», я отхлебнула горячего копи и задумчиво пробормотала:

– Ну, если с подробностями… Всё началось с незабвенной Пульхерии Прокофьевны Грызиной…

– Как интересно! – Всплеснула ластами мадам Вырла. – Как ты сказала? Буль-Буль-Херии?

Я хихикнула.

– Так, пожалуй, даже правильнее. Сейчас сами убедитесь...

Однако послушать о Буль-Буль-Херии мадам было не суждено. По крайней мере, в этот раз.

На этот раз «рыбоньки» забарабанили в стену целой стайкой.

– Скорее!! Скорее!! Код чёрный!! Чёрный!!! Скорей, хозяйка!!!

Не умолкая ни на секунду, хлопая ушами и неуклюже выбрасывая щупальца, осьминожки волокли меня к ресепшну, отчаянно толкаясь и путаясь под ногами, чем только мешали мне и стопорили друг дружку.

– Пожар! Горим! Эмёрдженси! Гаддем мерд шайзе! – самозабвенно вопили они тонкими голосами, переходя на ругательства из моего мира.

Надо думать, чтоб я больше прониклась серьёзностью ситуации.

Что сказать – прониклась.

Надо завязывать ругаться при малышне.

Не ровен час, среди клиентов полиглот сыщется, ведь позору не оберёшься…

Однако паника моих драгоценных помощников была оправдана.

Не успела я преодолеть последний водный заслон, как меня чуть не смыло волной раскатистого, будто гром, рычания.

– Мариэль!!! Мариэль!!! Не надейся даже, что я уйду!!! НЕМЕДЛЕННО ПОЗОВИТЕ ХОЗЯЙКУ!!! М А Р И Э Л Ь!!!

– Вот же псих чешуйчатый! – Вырвалось у меня в сердцах.

Сердитый рык, так напугавший «рыбонек», вне всяких сомнений, принадлежал дракону.

А драконы в этом мире – господа, защитники, высшая аристократия и правящая элита в одном флаконе.

В частности, господствуют они и над Коралловым Ожерельем: россыпью островов, отгороженных от остального океана Великим Рифом.

А ещё рычание конкретно этого дракона я узнала бы из тысячи.

Устриц ему в штаны.

1.4

Не зря говорят – помянешь кракена, а вот и он.

Прямо на пороге, то бишь у стойки бешено пучил глаза его чешуйчатое высочество, Оушэн Рем Оуэн Элэорэтраи де Варт, Коралловый принц. Преемник местного чешуйчатого самодержца, то бишь императора Коралловых островов. Собственной персоной.

Нервно дёргая веком, дракон внимал свежей, как утренний бутон, ни на миг не умолкающей дамочке.

Кто бы узнал в этой щебетунье недавнюю скандалистку?

Теперь она вовсю восторгалась «губочками» и «релаксом», с гордостью демонстрируя чешуйчатому высочеству постройневшие бока и вполне осязаемую талию.

Сзади мелко просеменила мадам Вырла. Обогнув нас с драконом по стеночке, выдра тенью выскользнула наружу. Я её понимала. Одно дело ругать Преемника чешуйчатым гадом, пока тот восседает где-то там, в недосягаемом для простых смертных дворце на центральных островах и совсем другое – столкнуться с ним лицом к лицу, спустя минуту после хулы на его драгоценную особу…

Пожелав клиентке счастливого свидания, я уже без тени улыбки уставилась на дракона.

– Вам чего, ваше высочество? На этот раз с чем пожаловали? Сколько можно повторять: прай-вэ-си! К нам – только если на процедуры.

Сдвинув густые брови к переносице, дракон посмотрел на меня взглядом, ничего хорошего не предвещающим.

Ну да никто ничего хорошего от него и не ждал.

По мере игры в гляделки глаза господина мира наливались жидким пламенем, выгодно подчеркивая узкие вертикальные зрачки, которые, увы, лишь добавляли загорелому огненногривому красавцу шарма.

Наконец, вдоволь наигравшись желваками, тот процедил:

– Хорошо, Мариэль. Будь по-твоему. На процедуры так на процедуры.

Я повела плечами, качнув головой.

– Не знаю, что и сказать… – Изобразила я сожаление, впрочем, не очень старательно. – Рабочий день, сами видите, заканчивается. И нам, честны̀м трудягам, по всем законами мироздания как бы тоже отдых полагается.

И снова это жгучее пламя в драконьих глазах.

Прицельное. Манящее. Губительное!

Жёсткая усмешка чётко очерченных губ.

– Ну вот. А говорила, профессионал.

Я чуть на месте устояла. Чудом не прошлась пресс-папье в форме воткнутого в камень трезубца по царственной макушке. В конце концов, трезубец денег стоит. Однако…

Это что, вызов?!

С деланным спокойствием я демонстративно оглядела «клиента» со всех сторон. Тот и рад стараться: плечи свои широченные расправил, грудь колесом выпятил… Разве что хвост не распустил, павлин недоделанный.

– Ну? Что посоветуешь?

Я хмыкнула. Не нукайке, ваше высочество, не запрягали.

Однако ведь верно – профессионал я или где?

– Пожалуй, депиляцию можем предложить. – Невинно хлопнула я ресницами. – И быстро, и эффективно, и никогда лишним не будет. Ваша невеста оценит, можете не сомневаться.

При упоминании о невесте по красивому лицу гада пробежала тень.

– Ладно, краб с тобой… Давай, эту, свою, депиляцию.

Мысленно я уже потирала ладони. Сами напросились, ваше чешуйшество. Вслух же была сама гостеприимность.

– В таком случае, прошу за мной…

– Сюда, пожалуйста, в кресло.

Покивав с видом знатока на живую коралловую отделку стен и шлёпающих губами рыбёх с осьминожками, спасибо русалочьей магии вашей покорной слуги, парящих прямо в воздухе, дракон прошествовал-таки к креслу, гордо царящему посреди комнаты. В кое и уселся с видом победителя, словно не кресло это было, а трон.

Коварная я чуть в пляс не пустилась.

По мне так хоть трон, хоть престол, хоть седалище.

Главное что с сюрпризом.

🐚 то самое креслице

🐚 посидели бы в таком?👼

– Ну и когда приступишь? – Явно воодушевлённый интимным форматом, заёрзал дракон в нетерпении.

Может, решил, что депиляция – это приватный танец от хозяйки заведения, или даже посиделки в её же исполнении на чьих-то наглых конечностях.

– Айн момент, ваше чешуйшество, айн момент... Остался последний штрих.

– Ну-ну.

– Нет, если вы вдруг о каких-то неотложных делах вспомнили, зеркалом, как говорится, дорога.

– Намекаешь, что я боюсь?

– Как знать, ваше высочество, как знать… Красота это, знаете, материя не для слабонервных.

– Это кто слабонервный? Я?

– А вот мы сейчас и выясним…

Чувствуя себя дирижёром пред оркестром мирового уровня, я с упоением приступила к последним «штрихам».

Их всего три.

Стоит хлопнуть в ладоши, – раз! – как удобнейшее на вид и на ощупь кресло раскладывается, превращаясь в стол…

Хлоп!

– Мариэль?

Два – фиксирует клиента самым надёжным образом. Для его же безопасности. А также сохранности моего имущества. Оплетает запястья-щиколотки крепкими, как канаты, водорослями. Которые не прекращают расти-плести-вытягиваться, пока неуёмный дрыгается.

Ну или пока мои силы не иссякнут.

А злости у меня на этого дракона… То есть сил…

Одним словом…

Хлоп!

– Мариэль?! Ты что себе позво…

И, наконец, три!

На тот случай, если водорослевой хватки недостаточно, у меня целый штат лупоглазых помощников, которым ну очень не нравится, когда на них рычат-пугают всячески, и беззащитную хозяйку, то есть меня, бедненькую, обидеть норовят. Вы не смотрите, что они маленькие, недостатка в силе в этих проворных щупальцах нет! А о ловкости я и вовсе молчу.

Хлоп!

– Держите-ка его крепче, рыбоньки мои… Что ж вы так задёргались, ваше неблагодарное высочество? Не доверяете заведению? Напрасно. И обидно, кстати. Уж где-где, а у нас знают толк в депиляции кровожадным воском!

1.5

Дракон аж поперхнулся собственным рыком.

– Крово..каким?!! Мариэль, прекрати сейчас же этот детский сад!

– Какой ещё детсад, ваше высочество? Процедура, между прочим, самая, что ни на есть, взрослая, и к тому же не из дешёвых.

– Сколько заплатить, чтобы ты выпустила, меня, наконец, из этого треклятого кресла?!

– Думаете, дело в деньгах?

– А в чём ещё? Ааа-ай! Маррриэль?! В мести?

– Опять мимо, ваше высочество. Сами же в моём профессионализме усомнились. И теперь, как профи я доведу процедуру до конца. До результата, блестящего во всех смыслах. Не взирая даже на вашу истерику.

– Мою – чтоо-о?!!

– Вот как сейчас, ага…

***

Спустя некоторое количество времени, показавшееся одному Коралловому дракону вечностью, путы, стягивающие его наглые конечности спали и вновь под креслице спрятались.

Сам же чешуйчатый убивать меня передумал (по крайней мере, пока), да и остальные свои угрозы (а уж я наслушалась за эти несчастные минуты, будьте уверенны) отложить решил.

Так и застыл, в чём мать родила перед зеркалом. Хоть бы штаны натянул, бесстыдник. Всё разглядывал предъявленный ему во всей красе (и блестящий!) плод. Результат наших с рыбоньками стараний то есть.

– Хм… – Наконец исторг он задумчиво. – Я тебе нравлюсь… таким?

Не оборачиваясь, я пожала плечами.

– Это не мне решать. А невесте вашей.

– Даже не обернёшься? Не взглянешь на продукт своих истязаний?

По-прежнему не меняя позы, мотаю головой.

– Не-а. Благодарю, конечно, за доверие, но вы продукты свои домой несите, как и подобает примерному семьянину. А мне на голых мужчин смотреть не рекомендуется.

– Это кем же?!

– Лучшими моими друзьями. С недавних пор.

– Кем?!

– Здравым смыслом и логикой, разумеется. Один раз уже досмотрелась. Мир сменить пришлось. Неохота, знаете ли, снова затеваться. Только-только всё налаживаться начал...

Поперхнувшись последним словом, я застыла, как вкопанная. А как тут не поперхнуться, когда хм… плодом… продуктом… то есть результатом… к тебе сзади… прижимаются?!

Нагло!

– А прикасаться?

Вдох-выдох, Маришка, напомнила я себе. Вдох-выдох. Помни, чем такие вот прижимания в прошлый раз закончились…

– А это, вашшство, харасмент называется.

Попытку отстраниться мою задушили. Безжалостно и на корню.

– Плевать, как это называется, Мариэль… Не могу так больше. Не могу тебя забыть. Пытался… не могу. И главное, знаешь, что? Не хочу.

Обманчиво замерев, я всё-таки вывернулась!

Пронзая отделяющий нас от океана водный барьер, крикнула через плечо:

– А это, знаете, не мои заботы!

После чего завиляла между острыми ветками рифа.

Поймать маленькую юркую меня в острых, шипастых и к тому же прочных, как камень коралловых зарослях без шансов. Справедливости ради – не могу сказать, что дракон не пытался. Настойчиво причём. Стремительно. Думала уже, не уйду… Даже чуть не попалась пару раз. Однако чуть-чуть не считается.

Отдышавшись после гонки, я, наконец, подняла голову: сквозь толщу воды отлично проглядывался кружащий над моим убежищем драконий силуэт.

Кто-то наверняка сочтёт меня жестокой, а кто-то и вовсе распоследней стервой, но может, услышав историю моего попадания вы измените своё мнение, а то и вовсе скажете, что, оказавшись на моём месте поступили бы точно так же.

Начнём с того, что ни выдре, ни дракону я ни словом не солгала.

Всё началось с незабвенной Пульхерии Прокофьевны Грызиной…

Ну или с голого красавца в зеркале…

Глава 2

за три месяца до основных событий

Мужчина был голым.

Абсолютно и безнадёжно голым.

А ещё был он так хорош, что даже у меня, заслуженной работницы сферы красоты перехватило дыхание. Не могло не перехватить. По большей части от факта, что возник красавец прямо в зеркале. Вместо привычного отражения…

– …Ай! Девушка! – вернул меня в реальность капризный голос. – Жжётся!

Помотав головой, я уставилась на клиентку.

Что жжётся? Маска для рук? На основе алоэ и гиалуронки… которую протоптавшая дорожку в салон мадам получает не в первый, не во второй, да и не в десятый раз, так что аллергию смело можно исключать?

Ох, сомневаюсь.

– Кусается! Дёргается! Скачет! Девушка! Девушка!! Деееээ-эвушка!!!

Не наблюдаю в составе злополучной маски ни зубов, ни ножек… Однако терпеливо перечисляю мадам компоненты, а также пользу от них, изображая крайнюю степень участия.

– Девушка, вы нарочно, да? Издеваетесь?

Невинно хлопаю ресницами.

– Давайте снимем тогда, раз некомфортно?

Легко сказать «снимем».

Куда сложнее завладеть конечностями клиентки, которыми та принимается хлопать, как кура крыльями.

– Так снимаем или нет?

Закатывание глаз, поджимание губ, нервное передёргивание плечами, – демонстрация оскорблённого достоинства во всей красе. Уязвлённое молчание вкупе с дёрганьем подбородка. Уйди, мол, челядь, с барских глаз. Чтобы спустя секунду (стоит лишь скромной работнице spa отвернуться) разразиться громогласным воплем:

– Девушка! Да сделайте уже что-нибудь! Сейчас же! Не! Мед!! Лен!!! Но!!!!!

Нехорошо, конечно, так о людях, вот только «девушка» тут не поможет. При всём желании.

Провожу пальцами по шелковистой поверхности – прохладная. Может, градусник ей предъявить? А толку-то? Если клиентка намерена устроить скандал, она его устроит. И никакие аргументы тут не помогут.

Что касается Пульхерии Прокофьевны Грызиной, постоянной гостьи элитного СПА-салона «Маi Tai» (о дурацком названии позже! и без того голова кругом), она приходит сюда с конкретной целью. А именно: поскандалить.

И выбить таким образом максимум бесплатных бонусов.

Вот как сегодня: увлажняющая маска иссушила ей волосы (было бы там что сушить), ещё и концы посекла, коварная (это вы что-то напутали с составом, девушка. у вас диплом-то есть?) шоколадное обёртывание оказалось недостаточно шоколадным (воруете вы домой этот шоколад, что ли?), расслабляющая ванночка для ног за полчаса вырастила заусенцы размером с ноготь (это вы нарочно, Сталина на вас нет! Иосифа Виссарионовича!) (…гхм-гхм!.. а на вас – Раскольникова. Родиона Романовича), а пилинг, естественно, забил все поры...

Как результат – Пульхерия Прокофьевна (она же двоюродная кума, или что-то не менее мозголомательное, матушки главы санэпидемстанции) получила бонусом (выгрызла, пиранья!) комплекс для рук, массаж лица и шейно-воротниковой зоны.

Однако на этом она не остановилась и потребовала ещё и маску для лица.

«Ту самую, фирменную, «Маi Tai» которая».

В качестве «извинений от заведения» за бестолковость вашей покорной слуги.

Пожалуй, всё же стоит пояснить, как название популярного лонг-дринка на основе рома воцарилось крупными люминесцентными буквами на крыше самого престижного SPA-салона в городе.

Тут вообще всё просто.

Владельцу заведения, Алихану Умаровичу, языками принципиально не владеющему (пусть нааащи учат, да?), в маркетинговом агентстве доложили, что «май тай» с английского переводится, как «мой Тай», мой Тайланд в смысле, и его устроило.

Закупил оборудования, выписал из Тайланда улыбчивых быстроглазых работниц и, как говорится, пошло-поехало.

Злые языки шептались, что салон Алихан Умарович жене приобрёл, бывшей богине пилона, Анжеле, – чтобы сдуру да от скуки в мужнину бухгалтерию нос не совала. А вот таечек… Таечек себе, любимому.