Текст книги "Воспаление колец"
Автор книги: Евгений Шепельский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 20 страниц)
– И рейсовых автобусах, – добавил Бодяжник, прикладывая ухо к земле. – Сейчас я вычислю, на каком они расстоянии от нас...
– Ты не успеешь закопаться в землю, – совершенно хладнокровно сказал Лепоглаз. – Тут целина!
– Твоя правда! – вскочил Элерон. – Хорошо! Тогда прячемся под плащами, вот здесь, в стороне от тропы!
Они едва успели накрыться, как из-за края леса хлынула волна всадников. Высокие и стройные, голубоглазые и светлоликие... среди них почти не попадались. Верней, совсем не попадались. Это были маленькие смуглые существа с раскосыми глазами; волосы каждого были окрашены в желтый цвет и заплетены в две косы, спущенные на грудь. В косах торчали соколиные перья.
С огромных томагавков, подвешенных к седлам, даже не позаботились смыть подсохшую кровь. В кровавых пятнах была и одежда – кожаные безрукавки и штаны с бахромой.
Всадники скакали на могучих оленях карей масти. Кончики оленьих рогов тоже были в подсохшей крови.
Рахитанцы сразу заметили три оранжевые кучки и устремились к ним с диким воплем:
– Улю-лю-лю-лю!!!
Гнивли вместе с плащом начал потихоньку отползать к опушке, но героев уже окружали. Миг – и с них сдернули плащи, за которые среди рахитанцев немедленно разгорелась жестокая схватка.
– Я понял, в чем наша ошибка, друзья! – вскричал Элерон. – Видите, на плащах написано: «ЗДЕСЬ НИКОГО НЕТ!»? Так вот: рахитанцы не умеют читать!.. Кха-а... Привет вам, славные сыны степей!
Рахитанцы не ответили: они дрались за плащи. Мелькали томагавки, слышался хряск отрубаемых рук; кого-то душили кожаным лассо.
Хлоп! К ногам путников упала отрубленная голова; скуластая рожа была размалевана яркими боевыми узорами.
– Все они близнецы-братья, – сказал Элерон равнодушно. – Стой спокойно, Гнивли! Эти ребята понимают человеческий язык; с ними можно договориться! Гм... видите? На поясах?
С широких поясов рахитанцев гроздьями свисали чморкские скальпы.
– Умелые ребята, снимают вместе с ушками, – оценил Лепоглаз и нежно потрепал Гнивли по волосам. – Думаю, твои кудри им в самый раз придутся!
Гнивли охнул и быстро нахлобучил свой шлем-котелок.
– У эльфов волос погуще! – огрызнулся он. – А у тебя одних патлов на два свитера!
Внезапно схватка окончилась. К путникам, гордо набросив на плечи отвоеванный плащ, подъехал самый маленький и самый отвратительный всадник. На нем были поножи, склепанные из алюминиевых банок, и кольчуга, поверх которой болтался позолоченный медальон размером со сковородку.
– Ваша кто быть, однако? – осведомился он, растягивая слова. Боевая раскраска придавала его лицу свирепый вид.
Элерон поклонился настолько глубоко, что поцеловал землю.
– Мы – дикие туристы, – елико мог смиренно ответил он. – Наши друзья... они потерялись...
– Чморки? – Рахитанец схватился за томагавк; его олень всхрапнул, готовый пронзить Элерона рогами.
– Ноу! – запротестовал Элерон. – Чморки – капут! Мы хорошие, да!
Рахитанец с жадным любопытством изучал волосы путешественников, поглаживая рукоять томагавка.
– Я Гершензон! – выпалил Бодяжник первое пришедшее на ум. – Э... у... а... Элерон! Да, я – Элерон, следопыт! Вот этот придурковато улыбающийся коротышка – гномик Гнивли. – Элерон принюхался. – От него сейчас немножко пахнет, но вы не обижайтесь... Понимаете, он растерялся – столько незнакомых лиц...
– Гом? – серьезно переспросил рахитанец. – Аа-а-а, го-ом! Гом это хорошо, однако! Мал-мала гом: есть мало, мыться мало! Ах, моя твоя гомик понимай!
– Я заканчиваю, – кивнул Элерон. – Эльф Лупоглазк вашим услугам! Неприхотлив, ест что дадут, к женщинам в последний раз приставал в детстве. Умеет петь, танцевать, знает азбуку. – Бодяжник схватил эльфа за рукав и суетливо выставил пред очи рахитанца. – Эльф, эльф, ну, знаете, те, что лижут ваши ботинки?
– А-а-а, пшюки! – сплюнул рахитанец. – Чупсиклюк пшюки карпапас! – И все стадо рахитанцев грубо расхохоталось.
Вождь рахитанцев уделил эльфу не больше внимания, чем блохе, которую давно отработанным движением выщелкнул из шерсти оленя. Внезапно он подобрался в седле и, став бледным от гордости, приподнял свой медальон:
– Я есть Эл-М ер, Сильный Барс, тридцать пятый суппозиторийРахитана, сын Галогена Безрогого, Главного Вождявсего Рахитана, да продлит Стафилококк его дни! Приятно есть быть в связи с вами!
– В связи? – покраснел Лепоглаз. – Но я не думаю, что вот так, сразу, мы перейдем к интимной близости...
– Заткнись! – прошипел Элерон. – Видишь же, что у него нелады с нашим языком!
Но было поздно. Эл-Мер нахмурился и расчехлил небольшой топорик для рубки мяса.
– Пшюк! – с гримасой отвращения сказал он. – Пшюк из раздрай барай! О-ох, чуки-чуки!
Бодяжник вежливо склонил голову.
– Понятия не имею, что вы порете, сударь, но если хотите его сожрать – нет проблем. Наше знакомство с этим криминальным элементом случайно. Он политически неблагонадежен и, верно, будет жестковат!
– Но вот когда проварить! – встрял гном.
– Ты! – Эл-Мер выхватил топорик и коснулся им носа эльфа. – Ты есть эльф! Полный подосланец, понимать? Мы эльф не любить! Эльф задирать нос! Эльф на нас плевать! Эльф спереть у нас все, даже огрызки! Хороший эльф – мертвый эльф!
– И он туда же! – простонал Лепоглаз. – О, ну откуда, откуда им известна эта порочащая нашу расу пословица?
– Не знаю, лично я выучил ее еще в детском саду, – отозвался Бодяжник и повернулся к Эл-Меру. – Лепоглаз быть эльф неплох! Он не воровать, нет! У него руки не так растут, чтобы воровать! Он вежливый! Он даже кланяться вам, вот так! – Элерон врезал Лепоглазу под коленки, и эльф повалился в траву. – Лежи и не рыпайся, коли жизнь дорога! – прошипел Элерон.
Эл-Мер благосклонно взглянул на Бодяжника:
– Ха-ха! О, моя твоя понимать! Эти эльфы... Их надо учить мало-мало уважать человека! Ха-ха!.. Так какой дело приводить вас в Рахитан?
Элерон задумался.
– Понимаете, мы разыскиваем хрюкков... Они такие маленькие поросята... Тьфу ты! Ну, росту они небольшого, морда как... как... Ну вот если взглянуть на себя с перепоя!.. Кое-кто считает, что они похожи на кроликов – нонсенс, бред! Скорей, на поросят. И ноги у них волосатые! Их похитили чморки – ох, большой отряд!
Эл-Мер понятливо кивнул:
– Аа-а, так вы есть с бодуна! Вы есть с большого бодуна! Белочка прыг-скок, прыг-скок, да?
– Нет-нет-нет, – шагнул вперед Гнивли. – Мы уже неделю как стеклышко, зуб даю, вот!
От гномьего перегара олень Эл-Мера слегка присел на задние ноги и вывалил язык.
– Хрюкки – это такие маленькие... небольшие совсем засранцы! – проговорил гном. – Ох, пардон! Как же вам объяснить... Ну... вам не встречались по пути уменьшенные копии двух хряков с вечно сопливыми носами и заросшими шерстью лапами? Они пожирают все на своем пути и умело портят воздух!
– Однако, мы много чморк встречать, – переваривая услышанное, отозвался Эл-Мер. – Всех чик-чирик! – Его палец перечеркнул шею. – Кролик не встречать, свинья не встречать. Чморков встречать, чморков убивать, чморков есть! О-о-ох, вкусен чморк на вертеле! Головы запекать, мозги доставать! Требуха – дома колбаса готовить! – Он добыл из седельной сумки моток окровавленных кишок и сунул под нос Элерону. – Хорош будет колбаска, эх, мало чморк!
– Дебил, – безнадежно прошептал Элерон.
– Свинья не встречать, – снова повторил Эл-Мер. И спросил у отряда: – Кто вчера зреть мал-мала поросенок? Беконный свинья? Свиной волосатый заяц? Нет? Кто есть вчера говорящего кролика? Говорящего свиного кролика? Нет, не было... Никто не видать, никто не есть. Однако, их прикончить могли. Бой кровав быть: отрезанных голов – ух-х! Кровищи – у-у-ухх! Трупов – у-у-у-у-уххх!
– А в котором часу? – спросил Гнивли.
– Час-у?
– Ну да, в котором часу? Время, время!
– А! Моя понимать! Наша нападать вечером! Мы есть разъезд, каратели, понимать? Вечер, и чморков раз – и нет! Они называть нас зондеркоманда! Яйки, млеко, сало, масло, ферштейн?
– А что, у чморков были сало и масло? – удивился Элерон.
– Нет, только яйки. Мы их отрывать! Кишвак нишвак маргуду,ха-ха-ха!
– Ха-ха-ха! – эхом откликнулись рахитанцы.
– Ну! – воскликнул гном, кусая губы. – Ах, как жалко, ах как жалко, что Гнусдальфа больше нет! Кажется, под определенным градусом он свободно говорил на всех языках Среднего Хреноземья! Вот кого нужно было выставлять для переговоров!
– Гюсдалф? – подался вперед Эл-Мер. – Ох, велик горох шаман! Почему нет?
Гнивли шмыгнул носом, тщетно пытаясь выдавить слезинку.
– Неравная борьба, – ответил за него Элерон. – Гнусдальф бился со змием, но тот одолел и навсегда утащил его в пропасть.
– Ох, какой кошмар и жалость! – от радости Эл-Мер даже подпрыгнул в седле. – Кошмар – ходить по край провал нетрезв! Змий зелен плох, до добра не доведет!
– Ваша правда, – кивнул Элерон. – Только Бульрог скорее смахивал на полицейского. Уж очень они противные, особенно перед пенсией.
Эл-Мер внезапно нахмурился и молвил, едва сдерживая ярость:
– Шаман Гюсдалф, однако, сделать жирный оскорблений моему народу! О-о-ох, жирный оскорблений!
– Какое оскорбление? – спросил гном с любопытством старого паралитика.
– Он обесчестил цвет нашей гордости! – Эл-Мер взмахнул томагавком. – Коварный!
– Колбасу? – не утерпел Лепоглаз.
– Пшюк!– Эл-Мер не удостоил распростертого эльфа взглядом. – Живи сегодня, добрый я! Гюсдалф... – тон Эл-Мера внезапно стал задумчиво-мечтательным. – Гюсдалф обесчестил лучший олень Рахитана, Светлоглазку! О-о-ох развратно обесчестил!
– Как? – побледнел Элерон. – Он и на такое способен? Сколько лет знаю старика... Ну было кое-что, не скрою, но чтоб до такого?..
– Совсем до такого, – печально кивнул Эл-Мер. – В прошлом году это было... Он выпросить Светлоглазку у папы моего на день... Говорить – покататься! А сам хотеть случить ее со свой ишак! Новый порода – ишакорог! Оо-ох зол гений, однако! Мы его ловить аркан, хотеть казнить. Он говорить – запор. Мы его вести на двор. Там туалет. Мы под дверью ждать, а он хитро в канализацию нырять! Мы до утра ждать, а он далеко убегать!
– Ну! – только и сказал Гнивли.
– Да, маги – скользкие сукины дети, – заметил Элерон. – Узнаю Гнусдальфа. Он без мыла в задницу влезет, а уж выбраться обратно для него пустяки. Талант, нечего сказать!.. Вот что, старина Эл-Мер... Есть у меня просьба... Ты можешь проводить нас к месту вашей битвы? Мы глянем, что и как... Пороемся в останках. Возможно, нашим друзьям все же удалось спастись.
– К месту? – Эл-Мер задумчиво почесал подбородок. – Однако ништяк. Купон иметь?
– Купон? – Бодяжник недоуменно уставился на Эл-Мера. – Смутно слышал. Это не прививка от длинного языка, случайно? Да? Нет? Ну так у меня такой не имеется!
– Купон! – раздосадовано стукнул себя по лбу Эл-Мер. – Башли, бабки, капуста!
– Капуста? – Элерон замялся. – Нет, капусты нет. У нас вообще туго с овощами. А что до бабки, то тут могут возникнуть определенные трудности транспортного характера, да и вряд ли она захочет... Зачем ей в степь?
– Он имеет в виду деньги, идиот! – вскочил Лепоглаз. – Это сленг, жаргон, наречие, дубина!
– А-а, так вы денег хотите за свои услуги! – Элерон кивнул. – Да, капуста мало-мало есть. – И он, улыбаясь, локтем засадил эльфу в печень.
ГЛАВА 13
СТЕПНЫЕ ГАДОСТИ И ЛЕСНЫЕ РАДОСТИ
– Осторожно! – истошно завопил Марси, расквасив нос о плечо чморка. – Не порви мое бикини!
– Заткни пестик! – рявкнул чморк, встряхнув Марси как грязную тряпку, в которую тот и был для сохранности завернут. Тонко стенавший Опупин трясся на плече другого чморка, спеленатый, как младенец.
Чморкский отряд мчался по лесу. Из тряпок торчали только головы хрюкков. Марси нес чморк по имени Шмурдяк – кряжистый чешуйчатый генерал. Опупин был ношей чморка по имени Дуршлаг, тоже командира, но подчинявшегося Шмурдяку – генералу. Дуршлаг же был половником, не более.
Среди чморков выделялись две породы – помельче и пошустрей, цвета лежалого табака, и покрупней и понахальней, зеленого цвета. Зеленые были в большинстве, то были Сарукановы Урюк-Пхай, которых чаще называли просто «урюками». Что касается коричневых чморков, то их, как понял Опупин, подослал «батька Цитрамон», или, как говорили зеленые, «тот придурок с юга».
Морды у чморков были одна другой страшнее. Вывернутые губы, острые клыки, бородавки и крохотные глазки без малейшего проблеска интеллекта – все это придавало им сходство с обычным, среднестатистическим депутатом с одной шестой части суши далекого-далекого мира.
Все чморки были превосходно экипированы. Они носили короткие серо-зеленые камуфляжные куртки с закатанными рукавами, и такой же расцветки штаны, заправленные в тяжелые ботинки на рифленой подошве. Вооружение у них было острое, блестящее и разнообразное. На щитах коричневых чморков был изображен Красный Сифилитик (какой-то лысый ублюдок с выпученными глазами), а на щитах Урюк-Пхаев знак Сарукана – большой белый шиш, официально именуемый Белой Глыбой.
Каждый чморк нес за спиной добротный, серийного производства самокат красного цвета.
– Дырштык!– переговаривались чморки на своем языке. – Их бин дюрандаль! Опен-жопен карашо! Швайн гуд лебен альзо!
– Унд!– повелительно выкрикнул Шмурдяк, когда кодла, бренча амуницией, выбежала на равнину. – Их бин тринкер вассер!
Повинуясь его приказу, чморки вскочили на самокаты и резво покатили по равнине, отталкиваясь правой лапой от земли.
– Шпрюхен!– командовал ими зоркий Шмурдяк. – Оверштаг!
– Нас куда-то везут! – передал братцу Марси, когда размеренно двигающий правой лапой Дуршлаг поравнялся с колымагой Шмурдяка.
– Спасибо, а я думал, мы летим, – отозвался Опупин.
– Прикрой пасть, тля! – рявкнул Дуршлаг, искоса поглядывая на генерала. – Какие будут приказания, герр обергруппенфюрер?
– Я тебе сейчас покажу «прикрой пасть»! – пообещал Шмурдяк, по недалекости принявший слова Дуршлага на свой счет (ну что поделать, у него были полипы в носу и он дышал через рот). – Недоносок! Петля от моей ширинки!
Обескураженный Дуршлаг пристроился в конец колонны. Собачится с генералом ему не хотелось: среди Урюк-Пхаев Шмурдяк был в авторитете. А вот Дуршлаг... Он имел на своем счету всего сорок убийств и двадцать три изнасилования, за что его дразнили в отряде «желторотиком». Дуршлаг был сыном простого палача, и лишь благодаря взятке попал в урюк-пхайские коммандос. В душе он лелеял честолюбивые планы, к осуществлению коих уже приступил... Шмурдяка он невзлюбил с первого взгляда, а со второго попросту стал ненавидеть. Надо сказать, Шмурдяк платил ему тем же.
Переночевав в степи, чморки продолжили путь на рассвете. Шмурдяк был взволнован. Он нюхал воздух и бормотал о карателях, зондеркомандах и «долбанных рахитанцах». Некормленые хрюкки тихонько стонали в своих пеленках.
К вечеру на горизонте показался лес. Чморки подъехали к нему уже в сумерках, нарубили дров и разложили на опушке костры. Над лагерем поплыл запах съестного... (Потом съестному как следует дали по роже и объяснили, что носки нужно менять за пределами лагеря.) После еды чморки занялись чисткой оружия, игрой в карты на поцелуи и почесыванием собственных задниц. Кто-то насиловал губную гармошку, выводя тоскливую мелодию, похожую на стон живого мертвеца.
Хрюкки лежали рядом с костром Шмурдяка и, захлебываясь слюной, наблюдали, как он жрет из консервной банки тушенку «Их бин швайнен, унд гномен, унд говяден». Наконец генерал отбросил банку, и, выковыривая из зубов остатки ужина, приблизился к хрюккам. Взгляд его заплывших глаз не предвещал ничего хорошего, а торчащая из носа козюлька вызывала у Марси мысль о полной никчемности бытия.
– Ну, – сказал Шмурдяк, почесывая вислое брюхо, – будете отдавать?
– Что отдавать? – пискнул Марси. – Мой носовой платочек?
– Ах ты такой сякой! – Шмурдяк покачал шишкообразной тыквой. – Сам знаешь что! Выкладывай его, щупозад, а не то я тобой зубы почищу!
– То есть вы намекаете на рукоприкладство? – недоверчиво спросил Опупин.
– Нет, – все еще спокойно ответил Шмурдяк. – Я намекаю на ногоприкладство. Поверь, волосатик, если за дело возьмется профессионал, небо тебе с овчинку покажется!
– А она выделки не стоит! – быстро сориентировался Марси. – Я прав?
– Ну все, сейчас будет бяка! – разъярился Шмурдяк и помахал перед физиономиями хрюкков ногой в тяжелом ботинке. – Ну, быстро, у кого кольцо? Или айн-цвайн, и прямо в могилу!
– Яйцо? – убитым голосом переспросил Опупин. – Одно, да? Не два?
– Не прикидывайся человеком! – прошипел чморк, низко склоняясь над хрюкком. – Думаешь сойти за дурачка? Черта с два! Сейчас я тебе устрою ногоприкладство!
Опупин залился слезами.
– Одно яйцо? – хлюпая, переспросил он. – Так и быть, скажу по дружбе. Одно яйцо – это у меня! Да разве я виноват, что инвалид? Жертва случая...
На желтых клыках Шмурдяка появилась пена, он сдавленно зарычал, и неизвестно, чем бы все закончилось, если бы из темноты не выступил Дуршлаг.
– Ай-ай-ай, – покачал головой он. – Ты их до сих пор не расколол?
– Пшел отсюда, гаденыш! – рявкнул Шмурдяк и, выхватив огромный тесак, двумя взмахами рассек пеленки на хрюкках. – Баста, волосатики! Сейчас я вам устрою... А щетинка с ваших ног мне для сапожной щетки сгодится!
– Я... – пискнул Дуршлаг.
– Дыбай отсюда, уродина!
После этих слов чаша терпения половникапереполнилась. Его нелепая пупырчатая морда пошла черными пятнами, как от аллергии. Губы вздернулись, обнажив заточенные клыки. Всхрапнув, Дуршлаг отстегнул от пояса дубину.
– Я... я больше не позволю себя оскорблять! Да я тебя... – Он описал дубиной круг перед собой. – Я... я пожалуюсь! Я пожалуюсь начальству, ты, зеленый вшивый бабуин! Да я тебя в жалобах утоплю!!!!
– Молчать! – Тесак Шмурдяка метнулся к горлу половника. – Еще слово, и я тебя прирежу!
– Вот тебе четыре слова! Ты не генерал, а обыкновенный ходячий мусорник! Намбер шлюк гуд абен! Готтфен даммтер унгехеер!
Генерал задохнулся от потока оскорблений.
– А-а-ах та-ак... – еле выговорил он.
– И так, и эдак, – ухмыльнулся Дуршлаг и показал генералу язык. – Ха! Правильно сказал Цитрамон...
– Что? – вскинулся Шмурдяк. – Цитрамон? Вот ты и проговорился! Значит, ты, Урюк-Пхай, шпионишь в пользу Мордорвана? Ах ты р-резидент! Р-ренегат! Собрался отдать кольцо Цитрамону? Убью! Р-разорву! Р-разрежу! Р-разметаю! – Он замахнулся тесаком, но Дуршлаг отступил на шаг и визгливо крикнул:
– Эй, Джексон! Питер! Орландо!
Из темноты вынырнули три коричневых, крайне отвратительных чморка, причем один из них был с бородой и в очках.
– Прирежьте этого гада, ребята! – мстительно улыбнулся Дуршлаг.
Шмурдяк взревел, готовый кинуться в битву; коричневых чморков он боялся меньше, чем тараканов на своей кухне.
– Рахитанцы! Рахитанцы идут! – вдруг завопили издалека. – Спасайся кто может, однако!
Вопили, естественно, сами рахитанцы, и их внезапное появление произвело на чморков сокрушительное действие. В стане Шмурдяка началась паника: чморки заметались туда-сюда, побросав копья, щиты и гармошки; многие под шумок занялись гомосексуализмом.
– Каратели! – взвизгнул Шмурдяк. – Быстро, все в кар е! Цурюк! Цурюк,сукины дети!.. Ай, шайзе!
Он ухватился лапами за зад и совершил дикий прыжок в высоту. Точно посредине того самого места торчало увесистое копье совсем не рахитанского производства. Оскалив влажные клыки, Дуршлаг метнулся вперед и вскинул над головой громадный разделочный нож. Его расчет был верен, однако Шмурдяк, совершив в воздухе кульбит, приземлился на нож наиболее защищенным местом, а именно – бронированной ширинкой. Острие царапнуло молнию, а потом рука половникаподломилась, и Шмурдяк обрушился на его голову всей своей массой.
«Хрясь!» – и шейные позвонки половникапревратились в труху.
Шмурдяк резво вскочил и начал выдергивать из зада копье.
– Да честному воздастся! – прокомментировал он, пнув бездыханного Дуршлага. – О, майн готт, оно застряло! Проклятая резьба!
Он попытался выкрутить копье из задницы, однако тут Опупин, которого достали все эти яйца, кольца и ногоприкладства, вскочил и так звезданул генерала куском шкрябапо морде, что тот упал. Он повалился на спину и, естественно, нанизал себя на копье, которое с мерзким чавкающим звуком вышло чуть ниже пупка окровавленным стеблем бамбука.
– Слинчев бряк!– таинственно возвестил Шмурдяк и приказал долго жить.
– В лес! – крикнул Опупин. – Скорее!
Сграбастав Марси за шиворот, он парой оплеух привел братца в чувство, и они побежали, перескакивая костры и чморков, занимающихся непотребством.
В тот миг, когда хрюкки шмыгнули под деревья, конные рахитанцы ворвались в лагерь и принялись закалывать чморков раскладными дротиками. Напуганные чморки сопротивлялись вяло, кое-кто пытался удрать – таким швыряли вдогонку томагавки, которые с тупым звуком врубались между лопаток. Раненых и молящих о пощаде беспощадно затаптывали оленями.
Брызгая слюной и вереща, сыны степей быстро довершили разгром, и, спрыгнув с оленей, начали скальпировать чморков, многие из которых еще подавали признаки жизни. Затем, выкупавшись в крови супостатов, рахитанцы развели большие костры и пустили чморков на победный ужин, после которого затеяли танцы на обглоданных костях под аккомпанемент бубнов, тарахтелок, мычалок и сопелок.
Израненные и мокрые от пережитых кошмаров, хрюкки брели по лесу до рассвета. Наконец взошло солнце; в лесу настал новый, сумеречный день.
– Мне плохо! – пискляво пожаловался Марси. – Я устал и хочу есть. А еще я, кажется, простудил свою мочеполовую систему! – И он выругался самыми последними словами.
– Кончай ругаться! – приструнил его Опупин. – Так делают только безкультурные болваны!
– Так ты думал, что я культурен? – хохотнул Марси, и в доказательство обратного попытался засунуть в ноздрю большой палец ноги. – В чем-чем, а в культуре меня заподозрить трудновато! Понял, да?
– ГАРБАБАК МАРБАК БЕРДАК! – вдруг торжественно пророкотало над их головами.
– Ой! – замер Опупин. – Это... это...
Марси молча указал куда-то вверх. Опупин поднял взгляд и, сдавленно охнув, сел на землю.
Над хрюкками возвышалась неописуемая в своем уродстве фигура: трехметровый горбатый старик с мордой алкаша, украшенной длинной бородищей в форме веника, заинтересованно смотрел на них запавшими зелеными глазами. Его голый череп напоминал бильярдный шар. От широких округлых плеч веяло первобытной мощью. Морщинистая серо-зеленая кожа – точь-в-точь древесная кора – покрывала массивное тело... Старик был совершенно гол, но то, что разглядели хрюкки на причинном месте, вообще не стоило упоминания: ПРИРОДА ТАК ОШИБАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ!!! На обвисшем брюхе старика виднелся лыковый пояс с набором загадочных баночек, бутылочек и баллончиков. Надписи на них мало что сказали хрюккам: « антижук», « античервин», « ДДТ», « дихлофос», « карбофос» и « хлорофос». В длинных узловатых пальцах старик зачем-то держал широкий лист лопуха.
– ХУ А Ю? – проскрипел он, и от звуков его царственной речи с ближайших деревьев посыпались листья, сучья и пара белок, умерших от страха.
– Хрюкки мы, – быстро сориентировался Марси. – А ты что за чудо?
– Свиньи, – разочарованно вздохнул великан. – Одни свинские морды вокруг, что за жизнь настала?.. А кто я? Я хеербуммдонт, ясно?
– Хреновзонд? – ужаснулся Опупин. – А мы таких не знаем...
Старик издал звук, похожий на скрип падающего дерева.
– Недоросли... – с усмешкой протянул он. – Хеербумм... Я ж сегодня еще не пил, и на тебе – галюники пошли. Ну ладно. Как пришли, так и уйдут, хе-хе-хе! Я – донт их рода лесного урода, то бишь народа – парадонтозов! Сокращенно – донт, ясно? Я – знаменитый Ревень, Пастырь Леса, или проще – Скотовод. Да-да, Ревень Скотовод, так меня все зовут!.. Неофициально я – Ревень Сучколоб, для друзей – Бревно, но только для близких! Хыымм быымм дыр-дыр хлоп!По выходным и будням, короче, всегда, я – директор этого чудного заповедничка. Кто в этом лесу будет ветки ломать, того я сам – хе-хе – заломаю! Ясно?
– Куда уж ясней, – заверил Марси, скосив глаза на громадный кулачище в миллиметре от собственного носа.
– То-то же! – Настроение Ревеня слегка улучшилось. – Ребятки, теперь вижу: вы настоящие. А то я все думал – галюники пошли. Буумм хуумм трамм па-памм! Гоп! Гоп! Гоп ля-ля!Не знаю, кто вы, но появились вы в самый неподходящий момент, в тот момент, когда мне припекло, и я решил присесть, чтобы сделать барурум.
– Что сделать? – не понял Марси.
Опупин пихнул братца локтем.
– Я тебе потом объясню! – прошептал он.
– Объясни, объясни, – добродушно прогудел Ревень. – Думаю, это несложно будет даже показать. Но вот я, как и всякое разумное существо, в такие моменты стремлюсь остаться в одиночестве... Хаум-баумм дрынь бу-бу!..Так что я буду вам очень признателен, если вы на время барурумаоставите меня одного. Скажем, зайдете вон за тот дуб и подождете меня там. Я скоро закончу... мне так кажется... и мы отравимся... хм, отправимся... да-да, мы отправимся соображать на троих!
Хрюкки сделали, как сказал Ревень, и вскоре он действительно закончил, о чем оповестил хрюкков и лес протяжным радостным ревом. Тогда они, слегка робея, вышли к нему. Без лишних разговоров донт сгреб их широкими ладонями и усадил на выступ своего горба.
– Ко мне, ко мне, ко мне домой! – пропел он и отправился в путь, причем деревья и кустарники раздвигались сами, раболепно уступая ему дорогу. Тем, кто мешкал, Ревень для профилактики обламывал ветки.
Быстро освоившиеся хрюкки вертели головами, любуясь красотами леса (пышная зелень, могучие стволы с узловатыми корнями, синее небо сквозь ажурные кроны, прозрачная паутинка, поймавшая солнечный лучик и все такое прочее). Наконец Ревень вышел на широкую просеку, где с видимым наслаждением принялся обрывать ветки у молоденьких сосенок.
– Ах вы крохотулечки мои, – шептал он, счищая хвою с веток. – Муципуци кис-кис! Усю-сю-сю,деточки! Ах вы мои маленькие нетронутые сладкие... Ах, какие стройные ножки! Гули-гули, бу-бу-бу!
– Как думаешь, он придурок или притворяется? – прошептал Марси, но Опупин приложил палец к губам.
Ревень продолжал бубнить, вздыхая в экстазе.
– Это вы по какому? – не выдержал Марси.
Донт остановился. Несколько веток в его кулаке давно превратились в заготовку для метлы.
– Хеербумм! Хеербумм!.. Хеер... Хеер... кха! Кха-кха! Кха-а-а-а-а!!! – Донт забросил ветки в чащу и стряхнул с ладоней хвою. – А? Что? Язык? Ах да, это мой родной, с самых пеленок учил! Емкий и содержательный язык моего народа! Называется – дегенерон! А какой мелодичный, верно?
– Э-э... ну да, – согласился Опупин.
– Да-да, да! – поспешно добавил Марси.
Ревень снова двинулся в путь; его кривые голенастые ноги, на каждой из которых было ровно по сорок семь пальцев, скрюченных артритом, торжественно бухали по лесному перегною.
– Ширнутьсяне хотите? – внезапно спросил он, но хрюкки, услыхав незнакомое слово, испуганно промолчали. – Не хотите – как хотите. – Ревень развел руками. – Завязали, что ль? И то верно... На днях и я завязал; кожа уж слишком огрубела: пока дозу загонишь, пять иголок сломаешь. Н-да, старею, старею. Силы уже не те.
С этими словами он молодецким ударом обрушил на землю столетний дуб. От толчка хрюкки попадали; Ревень, ухая, как потревоженный филин, разыскал их среди терновых кустов и с извинениями водрузил обратно.
– Слушайте, – вдруг встревожился он, – а вы, может, того?
– Чего? – испугался Опупин, выдергивая из носа колючку.
– Трезвенники?– Ревень испуганно замер. – Тогда нам не по пути, извините.
– Да какие ж мы трезвенники, упаси бог! – закричал Марси. – Да в нашем краю трезвенников это самое... в расход и точка!
Ревень довольно ухнул.
– Молодцы! А то есть здесь такие... Сарукан для примера. Раньше-то мы с ним были – ого-го! На спор пили. Он литр – я литр. Он литр – я литр. А теперь? Заносчивый стал, не курит, не пьет. Цирроз у него какой-то в гостях уже два года, вот из-за него и не пьет. Нет, ну вы видали такого дурачка?
– У моего папочки тоже как-то гостил Цирроз, – поделился воспоминаниями Марси.
– Как? – не поверил Опупин. – И у моего! И у деда с бабкой, и у внучки! А потом она заимела от этого Цирроза троих детей, и дедушка выставил ее за дверь.
– Помню, – Марси дернул себя за ухо. – Одним из этих детей был ты.
– Ну да! – согласился Опупин. – А вторым – ты, а третьим – наш папа.
Потрясенный Ревень остановился.
– Это как... – прогудел он. – Выходит, папа был вашим братом?
– Безусловно! – кивнул Опупин. – Мы единоутробные братья-близнецы!
В голове великана заскрипели шестеренки.
– Не пытайся понять, – сказал Опупин. – Мы сами еще толком в этой ситуации не разобрались.
Некоторое время Ревень шагал, ухая и рокоча на своем языке. Потом вдруг остановился и шумно поскреб лысый затылок; на хрюкков посыпались крупные, пахнущие живицей опилки.
– Слушайте, – проникновенно сказал донт. – Я вот подумал... Сарукан этот и прочее... ладно... Я вот что хотел... Вы там, за лесом, может, встречали одну такую донтицу по фамилии Козловски?
– Кого?– испугался Марси.
– Да жену мою! – пояснил великан. – В девичестве, до семисот лет, она была Курвинская; может, встречали под этой фамилией? В последнем письме она писала, что исполняет стриптиз в каком-то кафе на Монмартре...
Донтица исполняет стриптиз?На Монмартре? Хрюкки изумленно переглянулись.
– Понял, не встречали, – верно истолковал их молчание Ревень и вновь зашагал в глубину леса. – Хеербумм!Да... Она меня давно покинула. Сказала, что у нее начинается климактерический период, и убежала с дровосеком. В прощальной записке она написала, что я не устраивал ее в сексуальном плане. Она сообщила что-то о моих размерах,о бесконечной стирке и о моем пристрастии к веточкам молодых сосен... Полнейшая чепуха!
Где-то в глубинах тела Ревеня заиграл на минорный лад желудочный сок.
– Хеербумм, какая печаль! – прогудел великан. – А какие остались воспоминания! Наше лежбище весной на поляне, ловля дровосеков... Мы их ели сырыми, а головами играли в футбол... М-да... Теперь пробавляюсь случайными связями, но все это так мелко... Ох, как же мне надоели эти сыроежки!.. – Донт остановился, вздохнул, а потом ссадил хрюков на землю. – Хеербумм! Да... А пока пожалуйте в мою барак-барак халабуду!
– Хала... что? – спросил Марси.
– Халабудана моем языке – дворец, – пояснил Ревень, обводя рукой возвышающееся впереди нечто. – Дворец.
Больше всего дом Ревеня напоминал огромный шалаш. Собственно, это и был огромный шалаш, который Ревень соорудил из вывернутых с корнями деревьев. Вход в шалаш прикрывал полог, сшитый из шкур дровосеков, чморков и участковых милиционеров.
– Прошу! – откинул полог великан.
На хрюкков шибануло таким запахом, что Марси не устоял на ногах.
– Ага, прохватило! – Ревень обрадовался, как ребенок. – На картошечке гоню, на синеглазочке! Хе-хе-хе! По маленькой, по маленькой, а потом и по литрику на брата! Заваливайте, поросятки, только с бутылками поаккуратней, и бражку не опрокиньте – ушки отрежу.
