Текст книги "Сильная уязвимая Я. Особенности женского интеллекта"
Автор книги: Ева Весельницкая
сообщить о нарушении
Текущая страница: 11 (всего у книги 11 страниц)
Отношения – сила и уязвимость
Человеческое сообщество признало, что отношения – это сильное место женщины. Она все время ими озабочена, она о них думает, она ими занимается. Инстинктивно и опираясь на опыт, люди говорят, что женщина любит все время, мужчина – только когда видит.
Это очень красиво проявляется, потому что мужчина уходит на работу. Он действительно закрывает дверь и уходит, занятый теми делами, которые у него на работе. А женщина звонит двадцать раз на дню и спрашивает: «Ты меня любишь?» В результате нарывается на жесткий, совершенно нерезонансный, управляющий, хозяйский ответ, обижается и дальше живет обидой.
Мужчина уже давно забыл, потому что он работе, занят другим делом… Придя домой в ожидании, что все хорошо, он открывает дверь и видит обиженное нечто, которое само все сделало для того, чтобы все поломать, и все время лелеяло обиду, даже если само нечто тоже было на работе. Женщине работа не мешает заниматься отношениями. Потому что женщина все время ощущает процесс.
Если она в себе уверена, она просто опирается на свое ощущение, что процесс движется, все происходит и все нормально, она находится в этом процессе, а через него в резонансе с человеком, с которым она рядом. И когда они встречаются, она оказывается в том же месте, где и он. Она видит, что происходит, она видит, что пришел не только ее любимый, но и сотрудник, человек, отработавший целый день, ему нужно время, чтобы из той ситуации выйти. И она ему поможет снять маску и ощутить безопасность.
Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? Не потому, что голодный или не голодный, а потому что опыт человеческий показывает, что процесс совместной еды, особенно еды – это ситуация, которая помогает быстрее снять социальные маски и возвращает человека к его частной составляющей. Биологической и эмоциональной. Еда для современного человека – и биологическое, и эмоциональное, потому что, к счастью, большинство нормально живущих людей в нормальных странах не находятся на грани выживания и едят не только потому, что этого требует биология. Люди давно привыкли использовать ситуацию совместной трапезы для удовлетворения потребности в эмоциональном контакте. Приятно. Приятно посидеть, поесть вкусную еду, если тебе ее красиво подали, для тебя готовили, не грузят серьезными разговорами, или пойти в какое-то специально для этого созданное место, где все красиво, эстетично или весело – в зависимости от того, кому как нравится. И человек возвращается в русло этих самых отношений, придя из плавания по социальному миру.
Но женщины ломают все собственными руками. Почему? Все потому же – боятся, что самостоятельность лишит их партнерских отношений с кем-либо. Здесь и проявляется в практической каждодневной жизни то, о чем мы так много говорили: очень большая путаница между реальными отношениями и тем, что люди отношениями называют.
Мы позволили себе выделить такую переходную территорию личной жизни, не так жестко зарегулированную социальными требованиями, социальными конвенциями, но далеко еще не являющуюся территорией частной жизни. Большинство людей на этом месте и останавливаются, потому что законы социума переносят на территорию частной жизни. И вот что происходит.
Отношения – требования и продажа
Создавая свою так называемую личную жизнь, женщина внутри себя хранит огромный список требований, которые она будет предъявлять, неизвестно откуда взявшихся ожиданий, ну и набор соответствий. С соответствиями все просто: у каждой женщины есть свой идеал мужчины. У мужчин, говорят, тоже есть идеал женщины, но мы сейчас говорим не об этом.
Идеал мужчины обязательно должен… Кому цветы, кому бриллианты, кому закат над океаном, кому лес и палатку, кому палаццо в Италии – зависит от социально-психологического мира… Но это все картинки социальных взаимодействий. Вот за то, чтобы я была с ним, за то, чтобы я родила ему детей, за то, чтобы я о нем заботилась и им занималась, он мне должен будет, и если он не согласен, то зачем мне такой, который не согласен?
Даже не стыдно уже теперь, не подвергается общественному порицанию, когда женщина спокойно говорит: «Я для вас слишком дорогая женщина», когда известные, модные, мелькающие во всяких СМИ, газетах, журналах, в интернете уже даже не очень юные, я бы даже сказала, дамы, которые выдают себя и предъявляются как образцы современного поведения женщины, озвучивая совершенно в открытую список меняемых ими мужчин, говорят: «Меня не устроит мужчина, который не может подарить мне…» – дальше вопрос уровня автомобиля, уровня бриллиантов, уровня отелей. «Я не буду иметь дело с мужчиной, который не соответствует этому». Это называется, она в поисках отношений. Появилась такая замечательная фраза: «У меня есть отношения» или «Я в поиске». Во всяких передачах, где сватают, ищут женихов, невест, ничего про чувства никто не говорит, сразу спрашивают: «Вы какого мужчину хотите? Вам нужен состоятельный? Вам нужен обеспеченный? А если это будет молодой, перспективный, но еще ничего не имеющий, – за такого пойдете?», «А как он должен выглядеть?», «А вот этот – денег немало, квартира в Москве… Ну да, я все понимаю, он маленький, он худенький, вам это как-то не отзовется…» А мужчине говорят: «Вы к кому вообще пришли и за кого сватаетесь? Вы посмотрите на эту холеную девушку – вы ее не потянете». И это называется в современном мире территорией создания отношений, поиска отношений и строительства отношений.
И такая ситуация закономерна в мире, где частная жизнь оказывается все большей редкостью, и ее основа и опора – отношения – становятся очень действенным инструментом управления в руках социума. И этим словом в социальном мире все чаще прикрывают все ту же борьбу интересов.
Отношения – связь или зависимость
Собственно говоря, причина такой ситуации – все та же путаница. Удобная, безответственная путаница в мозгах. Сами себя путаем, сами пугаемся. Отношениями все чаще называют систему взаимодействия, которая основана на требованиях, ожиданиях и соответствиях. Потому что за вступлением в эти взаимодействия под названием «мы строим отношения» или «у нас есть отношения» маячит выстроенная годами здравомыслия и практичности матрица выгодной и гарантированной торговой сделки: что я готова предоставить и что я хочу, чтобы мне предоставили.
Но женщина не была бы женщиной, если бы у нее был четкий список пожеланий и ожиданий. Она просто интуитивно знает, что соответствует, а что не соответствует заветам правильного поведения хорошей девочки в социально-психологическом мире, откуда она родом. «Этот мне не подходит» – почему, она потом будет объяснять, но он не подходит. Если это совсем юное существо, то чаще всего все определит биология: тенет – не тянет, влечет – не влечет. Правда, что будет потом, когда включится мозг, никому заранее не известно, но разве в состоянии думать вырвавшаяся из берегов река о том, что будет с затопленными ею жителями? Но это хотя бы честно, честно и просто. Если потом возникнут проблемы с личностным резонансом, с пониманием того, как жить и как детей воспитывать, то всегда есть шанс понять и договориться. А вот отсутствие резонанса на уровне телесности – это, как все природное, искусственно создано быть не может. Это непреодолимо, таково свойство живого – нерезонансное взаимодействие на уровне биологии ни к чему хорошему не приводит. Это путь и к болезни, и к торговле, или к скрипу зубовному «ради семьи, ради ребенка». Из-за недостатка культуры, из-за недостатка свободы, из страха рабского перед «своей половинкой».
А все остальное… Список-то социальный. В него, конечно, входит «чтобы был хороший человек, не обижал», но он должен зарабатывать, он должен… И это все правильно и необходимо, потому что куда же в современной жизни без оформления отношений социальными гарантиями. Мир такой, да и всегда такой был. Оформляли по-разному, по разным законам, но оформляли. Но мы же пытаемся говорить об ОТНОШЕНИЯХ, а не об оформлении.
Милые дамы, давайте еще раз попробуем, соединяя, не смешивать, и разделяя, не разрывать.
Ваша свобода, ваша самостоятельность, ваше право принимать решения и нести за них ответственность – это территория социальной жизни. Это ваше право на мужской территории не чувствовать себя второсортной лимитчицей, живущей здесь лишь по милости коренного населения.
Отношения существуют, развиваются, возникают или рушатся на частной территории, где один закон – искренность. И та и другая территория – это части вашей единой жизни.
Страх, который накатывает на женщину при размышлении о своих правах на свою жизнь – это беспокойство о том, что предъявление таких прав приведет к изменению конвенции, к необходимости вносить поправки в договор, а маскируется он, для большего воздействия, под угрозу разрыва отношений. Вот так распутывается клубок.
Я пришла сюда на определенных условиях и согласилась взаимодействовать с этим человеком, называться его женой, любимой женщиной, жить с ним вместе, но если я сознательно меняюсь, то меня могут не устроить условия. Я искала человека под определенный договор и конвенцию, а если я вдруг стану независимой, самостоятельной, то меня может не устроить этот партнер по договору. Или, может быть, окажется, что он мне не нужен, и тогда что – все менять? И вообще не задумывавшаяся никогда об этом женщина с удивлением слышит, что можно быть самостоятельной, самодостаточной и еще при этом хотеть каких-то отношений…
Истребимо ли в женщинах внушенное Мы, из древних времен пришедшее представление о том, что самостоятельность женщины – это ее недостаток? Умрут ли когда-нибудь легенды, которыми сами женщины друг друга пугают: сильных женщин мужчины не любят, сильные счастливыми не бывают? Мы путаем женщин властных, тех, кого называют стервами, использующих свою женскую натуру для того, чтобы управлять, с женщинами сильными.
Сила сильной женщины не внешняя, она – внутренняя. А испуг возникает потому, что мы говорим о сильной, самодостаточной, имеющей собственный источник женщине, а образ перед глазами встает такой вот стервы, бабы-гренадера, генерала в юбке, которая никого не учитывает, которая командует, которая сама все решает, которая никого не уважает, никого не ценит, то есть самоутверждается за счет окружающих, особенно за счет мужчин или молодых, слабых, изящных и красивых, настоящих женщин. И опять мы приходим к тому же: где путаница в мозгах, там страх в душе. Сон разума порождает чудовищ, кто поспорит?
Предлагаемое мной обретение собственной силы переводится мгновенно на мужской язык, потому что образцы силы перед глазами-то мужские, а кому нужен второй мужчина в доме? У нас же, у женщин, в головах структуры, внушенные мужским миром, мы на себя смотрим глазами мужчин.
Проблема женщины в том, что она не умеет смотреть на себя своими глазами.
То, с чего я начинала: по факту у нас нет такой картинки – женщина, отдельно существующая, не на фоне, не рядом и не в сравнении с мужчиной. Картинка, взгляд, оценка внешности, поведения, черт характера женщины – все это составлено мужчинами, в мужском мире, в интересах мужского мира в целом и конкретных мужчин в отдельности. И все это спроецировано на женщину, чтобы она знала, какой она должна быть, если она хочет, чтобы этот мужской мир ее как минимум принял, а как максимум выдал королевский замок – вечная мечта женщин о королевстве. Или осыпал бриллиантами.
Проблема главная – этот страх. И мы предлагаем женщине обрести себя, а она отзывается на это предложение всей своей природой, душой, натурой: «Ух ты, как здорово!» Есть место силы, есть женское пространство, где можно чувствовать себя смелой и даже рискнуть допустить, что я вот да, могу и хочу, и буду. Но выходит женщина в мир, который выстроен совершенно иначе, и сразу слышит: «Куда?» И в голове звучит набатный колокол: «Какому мужику я буду такая нужна? Есть ли те мужчины, которым я буду нужна такая? Где, – судорожно, – где найти матрицу поведения? Где такое ожидание от меня? Где образцы, которым можно соответствовать?»
Мы прошли уже длинный путь в попытках разобраться в особенностях женского интеллекта. Так давайте же напомним себе, что можно и нужно жить не по принципу «или – или». Или живая, или правильная. Нет, совсем нет. Живая всегда и правильная, если тебе это нужно, играющая образами и персонами, созданными тобой, под свои задачи, для своего успеха. И в этом свободная.
А отношения – это всегда связанность, это зависимость по собственному выбору, по собственной воле, которые растут не в парниках и огородах по законам «надо», а в живой и дикой природе по законам «хочу».
Борьба в голове
Само намерение, а тем более попытка забрать у управляющей системы право на управление хотя бы частью своей жизни всегда будет вызывать напряжение и само собой не произойдет. Конфликт с заложенной в управляющей системе мужской матрицей неизбежен. С первого шага женщина вступает в конфликт с мужским миром. В социуме женской территории нет. Кроме резервации: сиди дома, детей воспитывай, что называется. Ее нет и быть не может, и мы не будем переделывать социальный мир. Но это-то не проблема. Можно изучить законы устройства и использовать их, как любые законы, в своих интересах, понимать, где у этих законов сильные стороны, где слабые, где ты соответствуешь этому, где не соответствуешь, с чем ты можешь управиться, с чем не можешь, можно рассчитывать свои силы и свой ресурс.
Нет, это как раз, как ни странно, не самое трудное. Самое трудное – это та борьба, которая происходит в наших же головах. Вот территория. Потому что нет осознавания, что это внедренное, внушенное, что это вставленная программа. Есть чувство, что это я так сама понимаю, что это правильно, что это мои мысли, мое представление о жизни, о том, как она устроена, и что такое хорошо в этой жизни для меня, и что такое плохо. И я изнутри, восприняв это с молоком матери и с процессом социализации, считая этой собой, своим представлением о мире, потому что другого никто не предлагал, я через эту же призму смотрю на окружающий мир и, естественно, вижу подтверждения. Вижу бесконечные подтверждения: успешные и неуспешные, удачные и неудачные, максимально реализованные ожидания и минимально реализованные. И я сочувствую тем, кто не сумел выполнить те требования и ожидания, как-то не сложилось, и восхищаюсь теми, кто сумел.
Есть женщины, которым повезло с мамами, повезло думать самим, повезло с подругами, с женским окружением, и они не только знали изначально, что они женщины, и это не приговор и не наказание, но еще научились думать о том, что это значит для них конкретно. Большинство этих женщин не демонстрируют показной социальный успех. Их реализация не демонстративна. Это самореализация, это самовыражение, а не способ использовать свою натуру в социальной борьбе. Они знают, что такое женщина, и знают, чем она рискует с точки зрения своей природы, органики, особенности своего ресурса, пытаясь предъявить это мужскому миру. Потому что опять-таки глазами мужского мира это будет воспринято очень просто: что женщины пытаются занять мужскую территорию, что они просто воюют с мужчинами.
Я не знаю, где истоки феминизма, я не специалист. На территории социума вообще не должно быть вопросов «мужчина – женщина», должны быть люди, участвующие в социальном процессе, профессиональная квалификация, интеллектуальные возможности, и, собственно говоря, это должно все решать. Но, может быть, когда-то толчком к тому, что выродилось в прямолинейный и примитивный феминизм, было укрепившееся во многих женщинах, поддержанное образованием, большей свободой взаимодействий, широтой кругозора ощущение того, что женщина имеет право быть, а не только соответствовать.
Женщина имеет право быть, а не только соответствовать. А к факту проявленности бытия совершенно неприложимо ожидание, что оно будет соответствовать требованиям мужского мира.
То есть это некоторая попытка настоять, предъявить свою уникальность как факт реальности, так же непреложно существующий, как существует уникальность мужская.
Принцип дополнительности
Много лет назад в первой своей книге, которая называлась «Женщина в мужском мире», я описала алгоритм гармоничного, взаимодополняющего взаимодействия мужского и женского начал мира. Он пронизывает все аспекты реальности, проявляясь и в жизни конкретной женщины и конкретного мужчины. Алгоритм опирается как раз на особенности интеллекта и природной данности мужчин и женщин.
Выглядит он следующим образом:
мужчина задает направление,
женщина предоставляет пространство,
следующим шагом мужчина создает структуру,
женщина ее заполняет.
Мужчина ставит точку в процессе заполнения,
женщина осваивает эту точку, и из этого рождается шанс на новое направление.
Все, о чем мы говорили выше, могло возникнуть, да и возникло, именно из-за нарушения этой закономерности, из-за смешения функций, так свойственной женщинам путаницы. Активная позиция в социуме была воспринята женщинами не как возможность делать что-то вместе, соединяя свои сильные стороны с сильными сторонами тех, кто этот социум создал, а как шанс отодвинуть их и оказаться вместо.
Какие закономерности, какие сложные взаимодействия систем, да вы что?! Все свалим в одно: я вам и направление задам, и заполню, и сама точку поставлю! И уже практически с гордостью говорится: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик», и уже практически всем понятный термин «мапа». Тут уже не до нежностей, не до тонкостей, не до сказок на ночь, не до неспешных душевных разговоров, где уж тут разбираться, живое – не живое. На войне, как на войне.
В чем альтернатива? В том чтобы не подтягивать свои слабые стороны, а опираться на сильные. Что такое теряющий человечность мир? Это мир рациональных конструкций, не заполненный жизнью. Что может заполнить структуру жизни людей, чтобы она жила, чтобы не прерывался поток передачи смыслов, обычаев, нравственных законов, понятий добра и зла, опыта души, чтобы сохранялось непостижимое для рационального знания неколебимое знание – это по-человечески, а это уже нет?
Есть такое сокровище у человечества, и имя ему – культура. Культура как ощущение своей эмоциональной присоединенности к истории жизни людей с их болью и радостью, к добытому опыту ценности отдельной человеческой жизни, к открытым на пути смыслам, к возвышающим душу переживаниям и к трагедии потерявших чувство нравственной границы.
И еще одно сокровище есть у человечества – женщина, которой от природы дано чувствовать связи, видеть живое и неживое, скреплять, соединять, оживлять, заполнять. И нужно ей для этого совсем немного и много до невероятности: принять себя, открыть прежде всего для себя свою природу и смелость предъявить себя миру.
Женщина, себя не боящаяся
Женщины боятся себя. Ты, женщина, бойся себя. Ты боишься себя и потому нуждаешься в помощи, в защите, в опеке.
Просто какое-то заклятье злой ведьмы из детской сказки.
Но ты уже взрослая девочка, ты была взрослой даже тогда, когда была совсем маленькой, вспомни, разве ты себя боялась?
Ты боялась только того, что не знала и не могла понять, но себя-то, себя ты знала.
А потом тебе стали говорить, что то, что ты знаешь, не очень нужно, не очень важно, и пользы в жизни тебе от этого знания никакой не будет. Ты пыталась не верить, но хвалили за другое. За чужое, не очень понятное, и подарки дарили, и по голове гладили. И ты начала прятать то, что знала, потом постепенно забывать, что спрятала и где. И оно, это знание, приходило все реже: во снах, в мечтах, прорывалось то слезами некстати, то смехом не ко времени.
Тебя успокаивали и говорили, что все это чепуха, женская слабость, тонкая нервная организация. И ты почти верила и почти успокаивалась, только почему-то все больше не любила оставаться одна в тишине, наедине с собой. Тебя тревожил неясный гул, какие-то тени, странные мысли и неожиданные желания: то рисовать хотелось, то петь, то любить. Тревожно, странно.
В таких случаях всегда есть два варианта: сбежать и забыть или рискнуть и выяснить, наконец-то, что происходит.
Эта книга для тех, кто решил выяснить. И что же оказалось?
Когда послушная девочка поверила, что то, что она знает – никому не нужно, а значит не нужно и ей самой, она сделала первый шаг к этому страху, потому что оставила себя без себя, без знания и света. А что служит лучшим удобрением страху? Незнание и темнота.
Я предлагаю набраться смелости знать и перестать гордиться своим страхом.
Я предлагаю просто зажечь свет.
