Текст книги "Лучшие идеи для веселой компании. Игры. Конкурсы. Розыгрыши. Анекдоты"
Автор книги: Э. Плешкова
Жанр:
Развлечения
сообщить о нарушении
Текущая страница: 17 (всего у книги 18 страниц)
Вам понадобится 3 одинаковых коробка спичек (2 – пустые, 1 – заполненный наполовину), маленькая резинка и свитер с длинными объемистыми рукавами. Коробок со спичками прикрепляете себе на правое (можно и на левое, если вы левша) запястье так, чтобы его ни в коем случае не было видно из-под свитера. Потом берете 2 пустых коробка и идете искать потенциальную жертву. Найдя такого человека, вы спорите с ним, что он не сможет 3—5 раз подряд угадать, в каком из двух коробков есть спички, а в каком – нет. Поспорив, вы выкладываете перед ним пустых коробка, предварительно пригрозив, что их нельзя ни хватать, ни даже просто трогать руками. Итак, перед жертвой коробка. Вы берете один правой рукой и трясете – слышен шорох спичек: «Вот в этом коробке спички есть». Берете другой левой, трясете – тишина: «А в этом – нет». Потом якобы меняете их местами за спиной и выкладываете перед жертвой. Она говорит, к примеру: «В правом коробке есть, в левом нет». Тогда вы берете левый коробок правой рукой и говорите: «Неправильно. Здесь есть спички»; потом берете правый коробок левой рукой: «А здесь как раз нет». И так далее. То есть вам надо взять тот коробок, где, по мнению жертвы, спичек нет, той рукой, к которой привязан коробок, и, тряся, создавать иллюзию, что они там есть.
Этот прикол не следует проводить больше 3—5 раз с одной и той же жертвой, чтобы не догадалась...
Железная выдержкаЖертве предлагают проверку на выдержку. Ее усаживают на стул, перед которым стоит горящая свеча. Аккуратно пинцетиком берется монета и разогревается над огнем, после чего аккуратно опускается на руку жертве. Секрет в том, что, когда «палач» поворачивается, он незаметно меняет раскаленную монету на холодную. В этом розыгрыше важную роль играет атмосфера ожидания, поэтому ее нужно постоянно нагнетать фразами типа «Ух, горячая!», «Сейчас жареным запахнет». А в финале можно изобразить душераздирающее шипение.
Экзамен в театральный институтОбъявите начало шуточного экзамена в театральный, объяснив, что в артисты берут только тех, у кого хорошо развита мимика. «Поступающему» показывают две спички и объявляют, что они будут «приклеены» на лоб (проще говоря, сильно прижаты). Задача жертвы – сбросить их без помощи рук, только мимикой лица. Если вы сами попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3—4 секунды, и ничего сложного в этом нет.
Смысл розыгрыша заключается в том, что в действительности «приклеивается» только одна спичка, а вторая незаметно убирается (естественно, в комнате не должно быть зеркал или других отражающих поверхностей). После того как первая и единственная спичка упадет, вы увидите такие гримасы, что без видеокамеры не обойтись!
Комната ужасовВ темную комнату (например, туалет, ванная) заходят ведущий и жертва. Ей доверительно, чтобы не слышали за дверью, предлагается криком задуть свечу, приготовленную заранее. Остальные, слушая все эти вопли, начинают строить всевозможные догадки. После завершения опыта ведущий «замогильным» голосом приглашает следующего в «комнату ужасов».
Раз, два...Спорьте с кем-нибудь о том, что разыгрываемый не сможет удержать в руках, скажем, ложку, пока вы будете считать до трех. Бедняга, совершенно уверенный в своей способности удерживать столовые приборы в руках, крепко сжимает вышеозначенный предмет в ладони, а вы начинаете счет:
– Раз... Два... Два с четвертью... Два с половиной... А закончу я счет завтра утром.
Немая сцена и смех окружающих...
ИспытаниеПопросите кого-нибудь из присутствующих на вечеринке положить обе руки ладонями вниз на стол.
«А теперь тебя ждет испытание!» – скажете вы и поставите ему на каждую руку по стакану с коктейлем. Тут и начинается испытание! Ведь нужно попробовать коктейль, не перевернув стакана.
Руками не трогатьНа стол кладете лист бумаги (лучше побольше), в самый центр приклеиваете обычным канцелярским клеем рюмку сводкой. Для пущего эффекта можно разместить (уже без клея) на том же листе бумаги кучку канцелярских кнопок без коробочки, ручки, карандаши и другие вещи. Теперь самое главное – возле приклеенной рюмки красным фломастером как можно более устрашающим почерком с кучей восклицательных знаков напишите: «Внимание!!! Рюмку руками не трогать!!!» Далее устраивайтесь рядом и наблюдайте. Как правило, каждый, кто сел рядом, сначала внимательно читает воззвание, затем ненадолго задумывается и... приподнимает рюмку. А поскольку та приклеена, поднимается и бумага, с которой сыплется и опрокидывается все, что там находилось.
ЗамуровалиЕсли дверь комнаты открывается не вовнутрь, а наружу, то рекомендуется ночью (вечером/утром) наклеить на ее косяки снаружи газеты внатяжку. Человек, открыв дверь, просто впадает в ступор, если успевает затормозить.
10 долларовКоллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по электронной почте 10 долларов, и достаете купюру в 10 долларов из дисковода.
Испачкали!Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфталеин (он продается в аптеках). В результате получается жидкость красно-розового цвета. Она заливается в перьевую ручку и при случае как бы случайно стряхивается на белые блузки или рубашки коллег. Цепочка красных пятен вызывает бурю возмущения. Через три секунды нашатырный спирт испаряется, пятна исчезают.
Где туалет?В учреждении, где много посетителей, разместите табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу – так дольше провисит ваша табличка, а работники чаще будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди не сразу находили дорогу к псевдотуалету, или вместо надписи «Туалет» использовать надпись «Буфет» – работникам придется очень много раз объяснять, что тут не буфет, а, например, бухгалтерия.
В целях изоляцииЕсли в вашем коллективе появилась новая молоденькая и достаточно доверчивая секретарша, то подойдет следующий розыгрыш. Кто– либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьезным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях проверки проводов телефонный канал будет находиться под высоким напряжением. Поэтому нужно очень быстро обмотать все телефонные трубки в офисе скотчем – заизолировать. Главное, произносить эту тираду быстро и абсолютно серьезно.
Дымовая завесаВ большом кабинете (отделе), где стол начальника отделен от остального народа шкафом, можно устроить «дымовую завесу». Для этого потребуется гибкая длинная резиновая трубка и несколько курильщиков. Один конец трубки закрепляется на столе у шефа и маскируется бумагами, а в другой, спрягавшись за шкафом, дымят курильщики. Первые 5 минут будет очень весело.
Стакан с водойВ непрозрачный пластиковый стаканчик наливается вода, стакан накрывается сверху листом бумаги и на столе у коллеги (секретарши) переворачивается вверх дном. Бумагу нужно осторожно вытащить. Для маскировки можно таким же образом расставить на столе несколько пустых стаканчиков.
Этот розыгрыш можно провести в виде теста на сообразительность. Налить воду, например, в трехлитровую банку. Жертве придется поломать голову, как убрать это безобразие, не устроив наводнения.
Анекдоты
*
– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
*
– Алло! Это секс по телефону?
– Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
*
– Алло, а Таню можно?
– А кто говорит?
– А все говорят!
*
– Алло, Марина дома?
– Ее нет. Но если вы Юра, то вам приходить больше не нужно. Если вы Володя – загляните завтра вечером. А если Сережа, то Марина вас ждет в кафе за углом.
*
– Алло, пожарные? Здесь милиционер с врачом дерутся. Я не знаю, куда еще позвонить.
*
– Алло, «скорая», перезвоните, а то я с мобильника.
*
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
– Послушайте, а этот канат не порвется?
– Молодец! – восклицает режиссер. – А это идея!
*
– Алло, это Оля?
– Нет, это ее голубоглазая и длинноногая сестра.
*
Астролог, заканчивая лекцию, говорит задумчиво:
– Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле, – всего одна Дева, а у троих рога!
*
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
*
Беседа подруг:
– Ах, я такая худая! Знаешь, я вчера наступила на грабли...
– Ну и?..
– Ну и... Мимо!
*
Беседуют грузинская и еврейская кошка:
– Мяу, да?
– Таки мяу!
*
Беседуют две подружки:
– Как ты смогла при всех назвать .меня дурой?!
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
*
Беспроигрышная лотерея – без проигрыша вы не уйдете.
*
Блондинки всегда загадка: то ли крашеная, то ли родилась дурой.
*
Братство кончается там, где больше нечего брать.
*
Большие деньги развращают, маленькие озлобляют... Хочу много, много, очень много средних денег!
*
Будет и на вашей улице праздник. Фреди Крюгер.
*
Будет туман – пробьемся... А не будет – напустим!
*
Будьте добрее к своим детям. Помните: именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.
*
. – Был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика».
Ничего выдающегося...
– Да ладно тебе! Он же пацан еще!
*
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
*
В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развиваются события дальше, Слово было непечатным.
*
В обувном магазине:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
*
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
– Надеюсь, вы не будете столь энергичны как предыдущая?
– А кто была предыдущая?
– Я.
*
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
– Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
– А что должно измениться?
– Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?
*
Известный американский психолог написал книгу о том, как найти идеального мужчину и что делать с этим придурком.
*
Женщину нанимают на работу домработницей. Хозяйка дома спрашивает:
– Вы любите попугаев?
– Я все ем...
*
– В каком жанре написана Камасутра?
– Комедия положений...
*
За регулирование рождаемости выступают только те, кто уже родился.
*
В раю:
– Ты меня любишь? – спросила Ева.
– А что делать?.. – безразличным голосом ответил Адам.
*
В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.
*
– Вам помочь или не мешать?
*
В роддоме:
– Батюшки! Двойня!
– Нет, папаша, один, а в следующий раз приходите трезвым.
*
В телескоп на Солнце можно посмотреть только два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом...
*
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
*
– Вася дома?
– Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
– Он что, умер?
– Нет, к Интернету подключился!
*
– Великолепный букет! Для кого вы его купили?
– Для мисс Браун.
– Вот она обрадуется.
– Не думаю, сегодня ее похороны.
*
Венки на обочинах регулируют скорость лучше дорожных знаков.
*
– Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
– Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
*
Вор говорит сыну:
– Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что оставил отпечатки пальцев на банке.
*
– Вот ты постоянно упрекаешь меня, что я много пью. Интересно, что ты скажешь, когда на деньги от сданных бутылок я куплю тебе норковую шубу?
*
– «Все мечты сбываются, особенно если они о хорошем...» – подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение.
*
Все не могут сеять разумное, доброе, вечное – кому-то надо и пахать.
*
Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
*
– Дорогая, а откуда ты знаешь все то, что не советуешь делать нашим дочерям?
*
– Куда вы несете торт?
– Хочу подарить его секретарше моего мужа.
– Что, у нее сегодня день рождения?
– Нет. У нее слишком стройная фигура.
*
Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом:
– Ты должен прыгать, а не дуть!
*
– Как живешь?
– Да по-разному! Когда плохо – «скорая» забирает, когда хорошо – менты...
*
– Заметил, – спросил певец, – как мой голос наполнил концертный зал?
– А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
*
Заплатил налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
*
Как говорится, не при детях будь сказано... хотя им это тоже было бы очень интересно.
*
Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?!
*
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
*
Как сделать так, чтобы не было войны? Надо собраться всем хорошим и поубивать всех плохих!
*
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
*
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она – что он должен купить ей шубу.
*
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
*
– Как жизнь?
– Плохо! Занял знакомому 5000 баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
*
Когда увидите свет в конце тоннеля, убедитесь, что он не движется в вашем направлении.
*
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминания о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
*
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки – мобильники.
*
Сообщение Гидрометцентра: «Коротко о погоде: бррр!»
*
Мать дочери:
– Почему ты куришь наши с отцом сигареты?
– Да я взяла всего-то две штуки!
– В наказание пойдешь спать без капли виски!
*
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
*
Мне вчера на голову упала корзина.
– А что в ней было?
– Ничего.
– А в корзине?
*
Негритянка в 45 – баба-чернослив опять.
*
Работа – не волк, а большое свинство!
*
– Не показывай мне язык, а то заболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти и сотрясением мозга.
*
– Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
– Я тороплюсь в больницу.
– А-а, тогда, пожалуйста.
*
Недавно открылся ресторан «Якитория» – вся Япония за 15 минут: суши, саке, счет, харакири.
*
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
*
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома водительское удостоверение.
*
– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
– Какое?
– Взглянуть второй раз.
*
Паша отстал от жизни. Жизнь, наконец, вздохнула свободно.
*
Перед кассой:
– Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
– Хм... Ну ладно... Показывайте.
*
Солидный банк. Кабинет управляющего. Совещание руководства. Открывается дверь, заходит молодой человек:
– Можно вас перебить?
– Нет. Нам некогда.
– Это не займет много времени, у меня «Калашников».
*
Первый раз женятся по любви, второй раз – по расчету, а третий – по привычке.
*
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
– Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже, ибо если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
*
Передача «Что? Где? Когда?»:
– Вован задолжал мне в прошлом году 100 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
*
Поросенок подходит к розетке и говорит:
– Эк тебя замуровали!
*
– Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
– Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
*
– Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
– Разбегаются.
*
– Почему птицы летят на юг?
– Потому что пешком они не дойдут.
*
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
– Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
*
Пить за здоровье так же глупо, как заниматься сексом за девственность.
*
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
– Да-а, бедновато у вас тут, зато чисто!
*
– Почему ты продал свой тромбон?
– Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
*
– Почему шутки про блондинок такие короткие?
– Чтобы брюнетки могли их запомнить.
*
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
– Не бойтесь, он кастрированный!
– Да я, собственно, думал, что он покусать может...
*
– Правда, что тебя укусила акула?
– Правда...
– А за что?
– А вот это неправда!
*
– Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
*
– Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава.
*
Пьяная ворона выходит из кабака, смотрит на небо и говорит:
– А, к черту! Пешком пойду!
*
– Ребята, сейчас вы будете проходить тест на 10.
– А что такое 10?
– Тест закончен.
*
Репортер – кинозвезде:
– Сколько супругов у вас было?
– Собственных или вообще?
*
Родители гак хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
*
– Сколько стоит это колье?
– Сто тысяч.
– Кошмар! А вон то кольцо?
– Два кошмара, мадам.
*
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую – челюсть станет на место.
*
– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – 10.
– А без бригадира?
– А без бригадира вообще никто не работает.
*
– «Скорая»?
– Да...
– Тут каток на человека наехал...
– Давайте адрес.
– Красноармейская, 13, 15,17, 19, 21...
*
Слабые люди спят лицом в салате, а сильные – в десерте!
*
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
– Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
– Зеленый.
– А вы не могли бы перевести?
– Green...
*
Сначала ищешь справедливость, потом – другую работу.
*
Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
– Падаю...
Оптимист:
– Лечу-у-у...
*
– Почему вы настаиваете на разводе, мадам?
– Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
*
Стоит мужик посреди дороги и пищит. К нему подходит сосед и говорит:
– Ты чего пищишь?
– Да вот лекарство купил, написано: «После приема пищи».
*
Стоят две блондинки на аэродроме:
– Слушай, какие они большие, эти «Боинги»! Как их вообще воруют-то?
– А их в небе воруют, когда они маленькие!
*
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
*
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
*
Сшил дырки – получилась сетка.
*
– Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
*
Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет...
*
Ток-шоу: «Не надо, я сама!»
*
Только жить начал – и деньги закончились.
*
Таможенник заглядывает в чемодан пассажира:
– Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои.
*
Телефонный звонок:
– Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
– Блин! Это квартира, а не Байконур!
*
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «да», 3% – «алло»; остальные затруднились с ответом.
*
Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:
– Скажите, если корабль утонет, далеко отсюда до земли?!!
– Одна миля....
– В каком направлении?
– По вертикали....
*
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
*
«Три белых коня» – песня пьяного шахматиста.
*
– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
– Я подозревал, что ради денег он готов на все!
*
– Ты уже устроился?
– Да нет, работаю пока...
*
У рэкетира спрашивают:
– Почему вы устроили драку на улице?
– У меня пока не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.
*
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
*
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
*
Ударим крепким сном по мукам совести.
*
Уехал как-то автобус в длительную командировку и вдруг получает от жены телеграмму: «Поздравляю, ты стал троллейбусом».
*
Ученик продавца шефу:
– Клиент купил ботинки, деньги принесет завтра.
– Что?! Да он никогда здесь больше не появится!
– Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
*
Ночью два мужика возвращаются в свою деревню выпившие.
– Смотри, Петро, в твой дом через окно вор лезет.
– Пусть лезет... Жена подумает, что это я, и так по роже надает, что забудет, зачем лез...
*
Один мужик входит в магазин и говорит:
– Мне нужны маленькие свечи для юбилейного пирога в честь моей супруги.
– Сколько штук вам дать?
– Тридцать, как обычно.
*
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
– Скажите, никто случайно не знает антонима к слову «эврика»?
*
Французская диета: меньше кекса, больше секса.
*
Хорошая штука «лежачий полицейский» – и скорость регулирует, и переехать приятно.
*
Хорошенькая секретарша говорит своему брату:
– Я, конечно, могла бы тебе рассказать, как я добилась прибавки к жалованию, но не думаю, чтобы тебе это поможет...
*
Худо мне без добра.
*
– Как вы отмечаете в семье дни рождения?
– Очень просто: день рождения жены – в ресторане, а мой красным карандашом в календаре.
*
– Почему ураганы называют женскими именами?
– Сначала они – загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
*
Клиент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька, – никакого комплекса у вас нет, вы действительно неполноценный.
*
Стоят два аборигена и рассуждают:
– Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией.
*
– Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом.
– Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь – так сразу и жених!
*
В налоговой инспекции:
– Когда я могу взять отпуск?
– Но вы не являетесь нашим сотрудником!
– Но практически я работаю только на вас!
*
– Кукушка-кукушка, а накукуй мне сто лет!
– А накукуй тебе столько?
*
– Доктор, у меня что нимб над головой?
– Да нет, батенька, это у вас рога срослись.
*
– Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
– Иначе они бы давно выродились.
*
Объявление:
«Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров».
*
Хирург пациенту:
– Вы спрашиваете, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться, вы даже ничего не заметите.
*
Если ночью жена окликнула вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится.
*
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком убежала. Жаль, что я был пьян, а то догнал бы ее и объяснил, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.
*
Два фермера ведут беседу о погоде.
– Если такие теплые дожди продлятся еще два-три дня, из земли все поднимется, – радуется один.
– Не путай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронена теща.
*
Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
*
В цветочном магазине:
– Подберите мне, пожалуйста 99 роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!
*
– Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф – а там голый мужик!
– Ну что тут удивительного, все жены – такие стервы, что хочешь, отмочат...
– Да причем тут жена? Я же холостой!!!
*
В ресторане официант:
– Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю.
*
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита.
*
– Вчера из-за меня две женщины дрались!
– Да не может быть.
– Может. Одна кричала: «Забирай его себе!», а вторая: «А на хрена он мне нужен!»
*
Супруги:
– Ладно, пусть будет по-твоему.
– Поздно! Я уже передумала!
*
– Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
– Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
*
Урок географии в украинской школе. Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье.
*
Медицина творит чудеса, и вот уже семидесятилетней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. Все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит: «Попозже, не сейчас». Так продолжается довольно долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает у мамы:
– Ну, все-таки, чего же мы ждем?
– Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
– Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
– Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
*
– Как вся семья может отдохнуть на одну путевку?
– Вручив ее теще.
*
Попал мужик в аварию. К нему в больницу приходят друзья и спрашивают, мол, как это он умудрился. Он и рассказывает:
– Ну, еду – все спокойно, еду – все спокойно, и тут столбы стали дорогу перебегать! Один не успел...
*
Двое русских заходят в лондонский двухэтажный автобус.
Один поднимается наверх. Через секунду возвращается, испуганный:
– Не ходи туда... Там водителя нет!
*
Муж, придя с работы:
– Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина родила.
– Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела.
*
Жили на свете дед и баба, и была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко – не простое, не золотое. Пришла баба, посмотрела– руками развела, пришел дед, посмотрел – плечами пожал. Пришел петух, посмотрел – пошел индюку морду бить.
*
В спортивном магазине:
– У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
– Какого?!
– 55-го.
– А зачем вам лыжи?
*
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает у гида:
– Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности озера?
– Обычно после пятого стакана, сэр.
*
– Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. Глаза голодные.
*
Мастер, закончив стрижку, спрашивает у мужчины:
– Может, одеколончика?
– Что вы! Я ведь только вчера закодировался!
*
– Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
– Дайте ему возможность говорить днем.
*
Слабоалкогольные напитки – для слабых алкоголиков!
*
– Мама, а откуда берутся дети?
– Откуда? От верблюда! – честно ответила верблюдица-мать верблюжонку.
*
– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
– Такой обычай, сынок! Боксеры перед боем тоже подают друг другу руки.
*
Сначала Бог создал землю. Отдохнул.
Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал женщину. Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали.
*
– Папа! А как написать в сочинении: по дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
– Напиши «из пяти консервных банок».
*
– Ира, проснись.
– Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
– Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
– Хррр... Вс-с-с-с... Мня... эээ...
– Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
– Ауа... Ээээ... ыыы...
– Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
– Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
– Хочу сказать тебе несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
*
Выжил сам – выживи другого!
*
Он:
– Сначала я тебе звоню – ты трубку не берешь. А потом я вижу тебя в кафе с мужчиной... Очень жаль...
– А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину?
*
...Ив третий раз пришел старик к синему морю, и смилостивилась над ним золотая рыбка, и дала ему адрес Раскольникова...
*
– Вы что, пляшете под его дудку?
– Это не дудка, это – ствол.
*
– Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
– Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
*
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
*
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все, что есть, бежишь в магазин или к подруге, опять перемериваешь, одеваешь, снимаешь, плюешься, потеешь, краснеешь, бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
*
– Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
– Ой, я боюсь.
– Но почему?
– А вдруг она согласится.
*
– Мамочка! Папочка лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
– Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
*
На исповеди.
– Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
– Сколько раз?
– Сколько раз? Но послушайте, батюшка, я пришел, чтобы исповедаться, а не хвастаться!
*
Лучшее средство от угона – это «Ока», немного ржавая и немного мятая.
*
Жена мужу:
– Тебе понравился ужин?
– Ты опять ищешь повод для скандала?
*
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
*
– Что означает экономия?
– Экономия – это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
*
На рынке.
– А это кроссовки чьего производства?
– Немецкие!
– А вот, смотрите, внутри, под стелькой, написано – китайские!
– Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!
*
Выпивают два мужика.
– Вась, ты меня уважаешь?
– Уважаю.
– Ив разведку бы со мной пошел?
– Нет, в разведку бы не пошел.
– Почему?!
– Да неохота...
*
– Знаешь, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
– А жена не возмущается?
– Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!
*
– Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!
– Не говори так, – просит муж, – мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие!
*
В кинозале во время сеанса девушка шепчет соседу:
– Пожалуйста, уберите руку с моего колена.
– И куда положить?
*
– Папа, а миллион евро – это много?
– Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
*
– Что изменилось с тех пор, как ты научился водить машину?
– Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.
*
– Почему женщины выходят замуж?
– Недостаток жизненного опыта.
– А почему разводятся?
– Недостаток терпения.
– А почему вновь выходят замуж?
– Недостаток памяти.
*
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная – это две совершенно разные женщины.
*
– Подсудимый, каково ваше семейное положение?
– Хреновое, гражданин судья.
*
– Что такое 90—60—90?
– Машина проехала пост ГАИ.
*
По радио на южном пляже:
– Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
*
– Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
– Опять! Я же говорил акушерке Сидоровой: «Надевай маску, когда роды принимаешь!»
*
– Вчера я видел, как ты выходил из пивной!
– Что поделаешь, не могу же я там жить.
