Текст книги "Свои чужие (СИ)"
Автор книги: Джина Шэй
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 18 страниц)
Глава 9. Полина
Как бы мне ни хочется приступить к реализации своих эротических планов без задержек, Костю мне приходится все-таки отпустить на работу, чтобы неторопливо, и очень с большим вкусом приступить к приготовлению ужина. В конце концов, это мне необходимо, чтобы подготовки своего настроение.
Прошло то время, когда я могла настроиться на секс без каких-то ритуалов. Увы, не двадцать лет, сердечко уже не пылает. Сейчас его уже не обманешь, не заставишь провалиться в мужчину без остатка, но вот вам неприятная побочка – секса разочарованной мне хочется не так уж и часто. Гораздо реже, чем его хочется Косте. И я вроде понимаю, что с ним уже даже не первый год в отношениях, что надо бы уже построиться под него, а все равно, что-то не получается. Не завожусь. Точнее завожусь, но вот с этими вот всеми плясками вокруг постели.
Сегодня день исключительный. То ли луна в созвездии Венеры, то ли мне очень не хватало зрелища крепкой мужской спины, но… Мне хочется, да.
И я очень многообещающе целую Костю на прощанье и мурлычу ему, чтобы разгребался на работе побыстрее, потому что я его буду очень ждать.
Очень-очень, котик.
Костя косится на меня с изумлением, но кажется польщенным. Улыбается, и обещает сделать, все, что возможно. Ура!
Итак, ужин. Который я готовлю неторопливо, медитативно, сбрасывая Косте какое именно ему следует прихватить вино к цыпленку. Люблю колдовать на кухне, врубив какую-нибудь романтичную музычку и пританцовывая во время нарезания салата. Как я еще пальцы себе не оттяпала? Не знаю. Привычка, наверное.
Несложный салат и цыпленок в медовом соусе. Я бы вообще обошлась только салатом, но мужчина приходит с работы точно голодный, так что…
Готовить я люблю. Хотя, честно говоря, до нормальной готовки у меня дело доходит сейчас нечасто. Ага, зажралась и пользуюсь доставкой еды. Хорошей доставкой, с домашней кухней, сбалансированным рационом и посчитанными калориями у каждого блюда. Шикарный вариант, на самом деле. И для работы остается достаточно времени.
И все-таки готовить я любила всегда. Для Сами-Знаете-Кого готовила много и часто – нам тогда покупка готовой еды казалась признаком зажравшегося человека, а сейчас я понимаю – нифига. Нифига я не зажралась, я просто слишком много работаю. И иногда хочется, знаете ли, отчебучить что-то такое, что мужчина с удовольствием захомячит, да еще и недоверчиво спросит – неужели ты сама этот шедевр приготовила. Ага, сама. Я еще и на кулинарные курсы шлялась время от времени. И никто не бубнит, что ты после ужина норовишь к компу кинуться. Накормила – имею право вообще-то. Хотя ладно, сегодня я к клавиатуре торопиться не буду! «Бабочку-многодневку» я все равно уже почти закончила. Один вечер я могу и своей личной жизни посвятить.
Пока цыпленок томится в духовке на о-о-очень медленном огне – я принимаю душ. Депиляция, маска для лица, выдернуть пару непослушных волосков из бровей – в общем, стандартный пакет процедур, чтобы чувствовать себя идеальной.
Сколько времени я уже с Костей? Два года? Капец. Капец, как долго он терпит радиоактивное количество моих тараканов. Никуда не торопит, ни на чем не настаивает, не выносит мозг. И вроде пора уже. Пора довериться, Полли. Да, он не сносит тебе крышу, но не хватило ли тебе четырех лет, которые прожила “со снесенной крышей”? Вот это – спокойное, умеренное, ровное – это то, что нужно же.
Нужно.
Сказать-то на самом деле безумно легко, а куда деваться от этого настойчивого ощущения, что “не то”? Не то меня обнимает, не то со мной спит, не то со мной разговаривает.
А кто то, Полли? Смешно. Смешно даже сравнивать Костю с Варламовым, потому что у последнего одни только недостатки, а у первого – достоинства. И все же почему я такая дура, а?
Серьезно. Варламов же меня еще своими регулярно сменяющимися девочками заколебал. Такое ощущение, что за нас двоих отдувался. Первый год меня из-за этого особенно сильно крыло, на самом деле.
Ну, вот посудите сами. На развод твой заветный подал, напоследок сказал, что ты стала ужасно скучной, а потом пустился во все тяжкие, сменяя одну девицу за другой… А ты сидишь, вся из себя такая скучная, дома и не знаешь как тебе жить дальше вот с этим.
И вот с этим мне сравнивать мой тихий причал, Костю Анисимова? А не многовато ли чести для упыря Варламова?
Так, все, стоп, этот вечер принадлежит Косте. Ни о каких мудаках я сегодня думать не буду. Мне их в сценарной работе хватает за глаза. Так что, Полли, вычисти из мыслей ненужный мусор, особенно смазливую физиономию этого мусора и сосредоточься на вечере. У тебя в программе романтический ужин, надежный мужчина и секс. Что тебе еще нужно вообще?
И все-таки, какая же забавная штука – это эротическое настроение. Когда ты расставляешь по комнате свечи и включаешь свой любимый медляк не потому что тебе без этих свечек прям не жить, и в постель не упасть, а просто потому что это дань ритуалу. Без неё не хочется. Можно конечно, но это же насколько должно сорвать крышу от страсти? Так только в кино бывает, да у молодых балбесов с кипящей кровью. Но предвкушение – вот это легкое, щемящее ожидание удовольствия от всего этого вечера все-равно разливается по крови. Соскучился не только Костя. Соскучилась и я сама, видимо. Потому что, ну а почему еще я так взволнована? Давненько так не было., я аж припомнить не могу
Когда звонит звонок у домофона я удивленно кошусь на часы. Ничего себе…
Кажется, Элька права и я действительно слишком часто Костю динамлю, иначе? почему еще он примчался так рано? Ну и ладно, рано так рано, так даже лучше. Я уже готова, все-равно. Остается только свечи зажечь и тарелки с кухни принести.
Ну ведь лестно же, что мужик так по тебе соскучился, что даже от начальства так старательно отбрехался и явился по твою душу и тело так скоро. Бегу открывать!
Дисплей у видеозвонка не работает – накрылся второй раз за полгода. Ей богу, надо было ставить американский, это Паша мне насоветовал. Возьми, говорит, Поля, видео-звонок отечественный, поддержи наше Сколково. Поддержала, блин.
Я не спрашиваю, кто пришел. Честно говоря, это для меня будто подчеркивает, что Косте я все никак не отдам ключи. Он заходил бы сам! Его уже мой консьерж знает лучше, чем мужа моей соседки по площадке. А я все морожусь и оттягиваю. Впускаю, поворачиваю ключ в двери и бросаюсь на кухню за тарелками, чтобы вернуться с ними к столу в гостинной. Тарелки, вилки, салфетки в полотняных кольцах… Так, все лежит на своих местах, и даже вазу для цветов я уже приготовила.
На самом деле, каждый сам себе устраивает цирк. Хочу я романтический ужин со свечами, музыкой и лепестками роз в постели – он у меня будет. Необязательно даже чтоб организовывала это все я, Костик тоже меня иногда балует – он уже понял эти мои “эрогенные зоны”. Но раз уж я сегодня заинтересованное лицо – мне это все и делать.
Ставлю тарелки, слышу стук в дверь. Ох ты боженьки, Костя, ну когда уже ты привыкнешь заходить сам? Бедный мой котик, так заботящийся о моей дистанции.
– Открыто, – кричу я, а сама зажигаю последнюю незажженную свечу на столе. – Проходи, я уже заждалась.
Часть свечей ароматические, и в воздухе витает изысканный аромат нероли, и джаз мой любимый негромко играет из колонок аудиосистемы. Нет, вот люблю же я заморочиться, а! Но…
Идеально. Картинка просто идеальна, вся – от дрожащих огоньков до мягких музыкальных перекатов и хриплого баритона солиста.
Я слышу шаги за моей спиной, Костя прошел и замер в дверях гостинной, видимо, впечатленный моим вдохновением. Да, я сегодня превзошла себя, сама знаю. Но хотелось, чтобы именно сегодня у меня все было идеально. Чтобы я потом этот вечер вспоминала, тыкала себя в него носом и спрашивала: “Вот, Полли, вот это ты мечтала бы потерять ради сомнительной чести быть женщиной Варламова?”. Может, поможет хоть это. Красивый вечер, красивый секс… И можно наконец попробовать удалить свадебные фотки.
Костя все еще стоит там, безмолвно и тихо, будто не решаясь подойти.
– Иди уже ко мне. Я заждалась между прочим, – говоря это я медленно спускаю с плеч красный шелковый халатик, оставаясь в одной только комбинации.
Она у меня кстати классная. По чистой длине – до колена, но основная длина подола приходится на кружево. В общем видно все, что только можно, все равно. Ну и красный шелк, дизайнерская вещь… Никогда бы не подумала, что смогу себе позволять такое белье, а вот надо же какая Полина теперь взрослая, успешная и самодостаточная.
Костя подходит ко мне со спины, и от него дышит жаром так, что у меня аж мурашки по спине бегут.
Занятно. От него пахнет именно той туалетной водой. Той, которой пользуется Варламов, той, которую Косте подарила я. Он решил меня сегодня побаловать? Именно сегодня, когда я решила, что мне это не обязательно? Занятно. Судьба любит такие шутки. Хотя можно подумать, что этот запах меня преследует.
Костины пальцы скользят по моим плечам, и я прикрываю глаза, оставляя себе только тактильное восприятие. Горячие пальцы, чуть дрожащие, будто кто-то переволновался. И еще один плюс к тому, что работать мне надо чуточку поменьше и побольше обращать внимание на своего мужчину.
– Может, сначала поужинаем? – предлагаю я, чисто для проформы на самом деле. Просто я должна предложить. Я бы предпочла сначала “заняться делом”, а уж потом восполнить потраченные калории. Всегда предпочитала именно так. Костя, напротив, считал, что раз уж я заморочилась с ужином, сначала он употребит его, а уж потом меня, чтобы воздать должное моим кулинарным талантам. Это, на мой взгляд, не очень хорошо сказывалось на длительности нашего “приключения”, но в принципе не критично. Меня все устраивало.
Но-о-о… Кажется, сегодня мои усилия не пропадут втуне. Видимо, я измучила Костю настолько, что он сейчас ждать уже не готов, потому что сейчас он прижимается к моим волосам лицом, а сам опускает ладони на мой живот и притягивает к себе.
Я растворяюсь в нем, в его таких сильных (а я и не замечала раньше) руках, в его тепле и хриплом дыхании. Он обнимает меня, он жадно дышит мной, а я прижимаюсь к нему спиной, по-прежнему не раскрываю глаз.
Мой крепкий, мой надежный. Как же я тебе благодарна, что ты у меня есть. Обними меня еще крепче. Отпугни от меня этот чертов призрак прошлого, что тянет за живые, еще недооборванные нити моей души. Не хочу думать про Варламова, хочу думать про тебя. Про твои ласковые ладони, мнущие шелк моей комбинации, про твои горячие губы, впивающиеся в мою шею.
Боже, никогда еще Костя так близко не попадал к точке, от которой я прямо ахаю от удовольствия. И волнение, предвкушение – прокатывается по моим венам волной горячего жара. Хорошо как… Так, стоп!
Его подбородок неожиданно колется и именно поэтому я и вздрогнула, и напряглась. Нет, Костя, бывает, не бреется дня по два, но во-первых – я же целовала его в машине. Я же касалась собственными ладонями гладко выбритых щек. А во-вторых, уровень колкости – не двухдневной щетины, уровень колкости – выстриженные по всем правилам бородка "якорь". Я знаю! Я четыре года была замужем за бородатым придурком. Да я на ощупь могу якорь от эспаньолки, а эспаньолку от "ван дейка" отличить, у меня, блин, стаж!
Я дергаюсь, поворачиваясь лицом к мужчине, что меня обнимает. И встречаю взгляд серых глаз Варламова. Сердце пропускает удара два…
Глава 10. Дима
Что делать, когда мозг отключается до состояния комы? Что делать, если ты знаешь, что тебе нельзя, а твои ноги шагают к ней, твои руки прижимают её к себе, и все что ты можешь – это не рвать на ней эту чертову ночнушку прямо сейчас. Нельзя! Это – точно нельзя. Но удерживать себя сложно. Очень. Лично я не могу удержать. Меня тянет к Полине, будто маленький гвоздик к магниту.
Полли. Моя Полли.
Красивая. Желанная. Заветная.
Моя, моя, моя. Это хочется рычать, жадно стискивая её в своей хватке. Хочется. А надо, чтобы мне перехотелось.
И я ведь молчу. И делаю это совершенно осознанно. Я прошел к ней, не говоря ни звука, я радовался как мальчишка, что не стал с ней здороваться, когда зашёл в квартиру.
Я ведь не идиот, я ведь понимаю, что ждала она не меня. Не для меня этот ужин, не для меня ласковый голос, не для меня шелковый пеньюарчик. Да черт бы с ним, с пеньюарчиком, мне на него плевать. Я сходил по ней с ума даже когда она носилась по дому в растянутых серых спортивных штанишках и в футболке с оленями.
Вот зачем она уехала так рано. Соскучилась по благоверному и решила устроить ему романтик с перетеканием в горизонтальную плоскость. И знаете, сейчас мне даже не до ревности, ревность догонит меня потом, сейчас я даже дохнуть боюсь, чтобы не спугнуть этот невозможный сон.
Я мог сказать хоть слово, мог поздороваться, мог не допустить всего того, что сейчас происходит. Но тогда и этих десяти секунд с ней в моих руках не было бы. А так они у меня есть! И она – есть. Моя нежная девочка в моих объятиях есть.
Я могу притвориться, что не понял. Что поверил, что все это сказано мне. Что передо мной она снимала этот свой халатик. Мне бы хотелось. Чтобы скучала она по мне. Чтобы мне предлагала поужинать, хотя я бы сейчас трём ужинам предпочел её. На первое, на второе и на десерт сразу.
Накрыт стол, вокруг горят свечи, в воздухе пахнет какими-то аромамаслами и едой. Запах нероли – я узнаю без напряга, он у Полины любимый. Такая домашняя уютная романтика, которую я совершенно не ценил, когда мы с Полиной еще были вместе. Где там дьявол с его договором? Продам душу за одно только лишь, чтобы этот ужин приготовили для меня – и чтобы Полина сейчас тоже была для меня. Хотя… Ну и кому к черту нужна моя душонка? Кто согласится отдать мне за неё Полину? Это же все равно что малахитовую гору за медяк продать. Лохов нет. Только я, разве что.
А что там играет из колонок? Наш, наш с ней медляк, самый первый, самый заветный. Мы всегда включали его на каждую годовщину – свадьбы, отношений, первого похода в кино. Не жирно ли нам было три годовщины в год? Помнили бы дату первого секса – праздновали бы четыре. И сейчас Полина включает эту песню для другого мужика. Уже с ним потихоньку покачивается в ритм музыки. А ведь самое паршивое – она имеет право. Никакое это не предательство. Ведь нет у нас с ней уже нашего, ничего нет. Благодаря мне же. Даже не спросишь ведь.
Полинка. Теплая, заветная моя Полинка, еще не заметила подмены, прижимается ко мне, утопает в моих объятиях. Жмурится, на мое счастье, давая мне еще несколько мгновений с самой собой. Давая еще пару секунд иллюзий, что то, что сейчас происходит – оно по-настоящему. Для меня.
Нежится в моих руках – моя непрожитая жизнь, моё упущенное счастье, мое весеннее сумасшествие, которым я никак не переболею. Как же мне тебя отпустить, Полинка? Как же дать тебе быть счастливой? Ведь я хочу, хочу, чтобы ты была счастливой, вот только… Хочу, чтобы счастливой ты была со мной, и ни с кем больше. Не умею я в эту беззаветную любовь и “будь счастлива без меня”. Только со мной. Вот только нафиг я тебе не сдался…
Господи, вот что мне было надо, а? Что еще могло быть надо, когда рядом была она? На кой черт мне понадобилось на неё давить? Ведь она и так была вся для меня, и днем, и ночью, всегда была моим надежным тылом, моим домом, в который хотелось возвращаться, моей тихой гаванью, в которой, разгоняя любую тьму, горел маяк. Вот что мне, ненасытному идиоту, было мало? Как могло было быть мало ее?
Дышу ею – и не могу надышаться. Под губами – её волосы, под пальцами – гладкая ткань её комбинации.
Моя, моя Полинка! Та, без которой я горю в чертовом аду каждое утро, каждый вечер. Та, которую просто невозможно никем заменить. Как ты ни пытайся.
Боже, как же мне хочется сдохнуть от этого бессилия. Как же хочется придушить себя своими же руками. Зачем я от неё ушел? Зачем позволил себе отказаться от неё?
Я знаю зачем, на самом деле. Затем, что не хотел быть тем мудаком, что заставит мою девочку отказаться от себя окончательно. Зато стал тем мудаком, что бросил её. Тем, кто позволил чужому мужику занять свое место. И вот хоть волком вой от досады, ведь все, что у меня есть – еще несколько секунд, а потом… Потом рванет бомба.
Стискиваю Полину крепче, прижимаю к себе. Из последних сил сдерживая себя – жалю губами в шею, слышу её тихий стон. И боже, каким же гулким радостным эхом отдается он во мне. Я все еще помню. Помню её тело, этот мой любимый инструмент, каждую её чувствительную точку. И я мог бы…
Додумывать нельзя и некогда. Никакого “мог бы” мне судьба не предлагает, кажется, она и так мне слишком щедрый подарок сделала. А сейчас Полина все-таки вздрагивает и костенеет в моих руках и оборачивается, смотрит на меня. Смотрит колючим, колким, с каждой секундой все более разъяренным взглядом.
Время платить по счетам, да, Дмитрий Денисович?
Полли дергается, вырываясь из моей хватки. Честно говоря, зря. У меня руки добровольно просто не разжимаются. Стоял бы так и стоял.
– Отпусти сейчас же, – рычит Полина и со всей силы наступает мне босой пяткой на ногу. О, а вот это сработало. Я отвлекаюсь на эту неожиданную боль, Полина напоследок пихает меня острым локотком в печень и высвобождается. Больно? Да плевать. Ну на ногу наступила, ну локтем двинула. Это и вполовину не так больно, как быть без неё.
Полина разворачивается ко мне, пытается испепелить меня яростным взглядом своих ореховых глаз. А я… Я просто стою. И молчу. Адекватных оправданий у меня нет, да и не хочу я оправдываться. Я ни секунды не жалею о том, что позволил себе лишнего, хоть и нарвался этим на неприятности.
И сейчас – я повторил бы это еще раз, глядя в её глаза. Если бы она не глядела на меня с такой ненавистью, будто отталкивая от себя, парализуя. Многое я могу пережить, через многое – перешагну, не заметив. Но вот эта ненависть моей девочки ко мне – она отравляет сильней всего. Потому, что я её действительно заслуживаю.
– Что. Ты. Здесь. Забыл? – чеканит она, произнося каждое слово, будто оно было гвоздем в крышке моего гроба.
Тебя, Полинка, я забыл здесь тебя. Можно я заберу свое и утащу его в свою берлогу? Знаю, что нельзя, знаю, что ты не согласна, но может, если очень хочется – то можно?
– Я привез последние главы сценария, – пасмурно произношу я. – Нужно, чтобы ты вычитала их к понедельнику.
Это, разумеется, не объяснение всему, что произошло. Но здесь я “поэтому”. Ну, по официальной версии. Не могу же я сказать бывшей жене, что приехал сюда, потому что мне кровь из носу приспичило её увидеть.
– Какого черта ты полез меня лапать, Варламов? – разгневанно рычит моя пантера, яростно сверкая глазами.
Самое лучшее, что я могу в этой ситуации сделать – это пожать плечами. Что я могу ей сказать? Про затмение? Про то, что повелся у собственной импульсивности? Что не смог отказаться от этого искушения? Ага, а может, еще признаться, что до сих пор по ней сохну? Она, конечно, разрыдается от умиления, бросится ко мне в объятия, снова выйдет за меня, родит троих детей, и умрем мы в один день. Прекрасный финал.
В сериале оно бы так и сработало. В жизни же – один её звонок Кирсанову, и меня снимут с этого проекта. Договор уже подписан, спонсоры уже найдены, остановить машину целого проекта или заменить меня – один винтик в механизме? Заменят. Без особого удовольствия, но заменят, поставят вместо меня того, кто Полину доставать не будет. И у меня уже не будет возможности видеть её каждый день.
– Это что, объяснение, по-твоему? – Полина щурит глаза. – Какого черта, Варламов? У тебя слабоумие? Ты, может, конченый идиот? С чего ты вообще решил, что можешь вот так подойти и меня потискать?
– Нет у меня объяснений, – ровно отрезаю я, убираю руки в карманы. – Мне захотелось. Все. Можешь считать это обострившейся сентиментальностью.
По лицу Полины я прямо четко могу прочитать адрес, куда мне следует запихнуть свою сентиментальность. Подробный такой адрес. До самого последнего, самого темного закоулка.
– Да ладно, Поль, не переживай, – ухмыляюсь я. – Унылому твоему я не скажу, что ты с ним меня перепутала. А хочешь, объясню ему, как тебя удовлетворять надо? А то он, кажется, не справляется.
Я не знаю, что за шлея мне попала под хвост, но я точно не намерен ни бежать, ни раскаиваться. Если меня и убьют, то пусть убивают под музыку. Все равно, мне тут ничего не светит, априори, так что, ложиться и подыхать? А так, может, дождусь унылого, получу официальный повод набить ему морду. Ну, точнее это он получит, а я всего лишь хорошенько дам сдачи. У меня уже давно руки чешутся.
– Беги. Вот просто, беги, Варламов. – Полина потянулась, прихватывая со стола бутылку с вином.
– Не жалко вина? Денег стоит, поди.
– Ничего. Я могу себе позволить, – ощеривается Полли. – И ради тебя, дорогой, мне вообще ничего не жалко. Я тоже сентиментальна, знаешь ли.
– Тебе слабо, – заявляю я. И зря. Тут же приходится шарахаться в сторону, потому что нет. Полине не слабо. Бутылка летит мне прицельно в голову. Ну, точнее туда, где была моя голова.
– Мимо.
Полли резко дергается, подхватывая с тумбочки какую-то вазу.
– Ай-яй, дорогая, да тебе и правда ради меня ничего не жалко, – смеюсь я, – сколько стоит этот антиквариат? Тысяч пятнадцать?
– Двадцать. – И ваза тоже летит в мою голову. Впрочем, с реакцией у меня по-прежнему все в порядке.
– Ты безумно щедра, дорогая. Сразу видно, что я тебе по-прежнему не безразличен.
Вот тут в меня летит абсолютно все, что попадает Полине под руку. Вилки, бокалы, свечи, которые, слава богу, тухнут в полете. Что-то даже долетает. Мелкое. Я не обращаю внимания. Впрочем, не могу же позволить ей разнести всю её квартиру, так?
Я в несколько прыжков сокращаю расстояние между мной и Полиной, толкаю её к стене, прижимаю руки, прижимаю саму её всем своим телом, причем даже не знаю, для чего на самом деле это делаю. То ли хочу лишить подвижности, то ли попросту не могу не воспользоваться такой удачной возможностью снова ощутить её в непосредственной близости от себя.
И мир замирает, потому что, между прочим, между моим лицом и лицом Полины сейчас всего сантиметров пять, и я смертельно хочу её поцеловать. Мое падение в бездну все еще продолжается…
– Даже не вздумай, кобелище!
Полина смотрит на меня, и её глаза – как шипы ледяного терновника: холодные, колючие, злые, под стать шипящему тону.
И все вдруг резко становится совсем плохо.
Её глаза. Её безумно красивые глаза. В первые секунд пять они были полны лишь только ошеломления и уязвимости, видеть их вот такими я, оказывается, не был готов. И я замираю, боясь напугать её еще сильнее и сделать еще хуже. Я почти готов просить у неё прощения, вот только нафиг ей не нужны те просьбы. Ей не нужен я. А мне вот нужна именно она. Вопреки тому, что я ей противопоказан.
– Убери руки, – убийственно холодным тоном произносит Полина, и я отшатываюсь от нее. Не просто так. Именно из-за тона.
Не только я помню её слабые места. На меня вот такая её холодность, её игнор всегда действовали сильнее всего. Просто потому, что, ну, Полли же ураган страстей, если она не взрывается сразу, если может говорить вот так – значит, произошло что-то очень исключительное. Однажды, когда я проигнорировал такой тон – Полли на целый месяц уехала от меня жить к Кольцовой. И я прекрасно помню, сколько было потрачено усилий и нервов, чтобы вернуть её обратно. Первые две недели она даже смотрела сквозь меня и напрочь игнорировала.
– Проваливай, – четко бросает Полина, и это слово на меня действует сильнее пощечины.
– Полин, – бессильно произношу я, делая к ней шаг. Я хочу её успокоить. Хотя, что там, я хочу её обнять, снова. Только чтобы в этот раз она не отшатывалась от меня как от прокаженного. Очень многого хочу, я знаю.
– Не подходи ко мне, – Полина шарахается от меня, отскакивая на несколько шагов. И еще с минуту стоит, обнимая себя за плечи, будто желая оказаться не тут. И не со мной, естественно. Полли… Как же горько видеть тебя такой, девочка ты моя. Хоть волосы на голове рви, от того что я с тобой вытворил. И тогда, и сейчас.
– Давай, я помогу тебе убраться? – виновато предлагаю я, окидывая взглядом царящий в комнате погром. От былой романтики не осталось и следа. То тут, то там валяются осколки, столовые приборы, кажется, что тут что-то взорвалось. Хотя нет, не кажется. Взорвалась Полина.
– Уберись отсюда сам. Пожалуйста, – тихо отвечает Полли, поворачиваясь ко мне спиной и глядя в окно.
И больше ничего. Ни слова. И мне и вправду лучше уйти, на самом деле. Это не мое место. Не мой дом. Не моя женщина. И как бы мне ни было паршиво от этих утверждений, но так и есть. И все-таки просто так уйти мне не можется.
Я бы коснулся плеча Полины, но, честно говоря, не смею беспокоить её еще. Не смею. Замираю, как провинившийся мальчишка. Ага, мальчишка. Тридцать три, а дури как у пятилетнего.
– Поль, прости, – тихо прошу я. – Я не думал, что так все выйдет.
– Ты думал? – Полина саркастически кривит губы. – Не извиняйся, Варламов. Где ты – там всегда разгром и разруха. Ничего нового я о тебе не узнала.
Этот диалог можно продолжить, и все же я не из тех, кто будет принципиально оставлять последнее слово за собой. Я тут натворил более чем достаточно. Оправдываться смысла нет. Это нужно только мне.
– Сценарий в прихожей, – добавляю я напоследок. Полина не двигается, все также смотрит в окно и ждет моего ухода.
Уже выходя из квартиры я все-таки натыкаюсь на унылого.
Все-таки сцена в духе “К нам едет ревизор” – случилась. И как и там – все участники замирают, глядя друг на дружку и решая, что делать.
Унылый смотрит на меня ошарашено, я на него – с нарастающей неприязнью. Ну вот что она в нем нашла, он же… Типичный менеджер. Физиономия скучная, вытянутая, очочки эти… Волосенки зализанные. Ни фигуры, ни фактуры. Тренажерку наверняка видит в страшных снах, потому что бицепсы дохловаты. Вот что? Оставлять Полли вот этому недоразумению почти что стыдно. Полина заслуживает самого лучшего.
Боже, как я хочу его придушить. Но я не могу. Мне нельзя. Это не мое дело.
Я сейчас уйду, а этот кусок дерьма будет выносить Полине мозг, потому что наверняка что-нибудь там поймет не так. Съездить бы ему по роже хотя бы заранее, но и этому моему желанию исполниться не судьба.
В руках у унылого цветы. Я опускаю на них глаза, разглядываю.
– Между прочим у Полины на розы аллергия, – раздраженно кривлю губы я, оттесняя унылого со своей дороги и сглатывая «кретина», которым очень хотелось закончить фразу.
Рожа у соперника вытягивается – он явно обрабатывает, что я ему вообще сказал и задается вопросом, откуда я это вообще знаю. Он еще и тормоз.
– Ты кто такой вообще? – сложно удержать себя в руках, когда тебя хватает за локоть человек, которому ты едва-едва не бьешь морду за все хорошее. Сложно. Но ради Полли я могу иногда заткнуть внутреннего эгоиста.
– Отвали, – яростно рычу я, успешно справляясь с порывом двинуть этому недомачо в нос, и топропливо ныряю в лифт, пока еще не сорвало последние саморезики с самоконтроля.
И все-таки уже сев в машину я долго сижу за рулем, смотрю перед собой, не замечая абсолютно ничего. Руки еще помнят, как обнимали мою девочку, я сам помню её тепло, её запах. Господи, как же я лоханулся, влезая в этот проект с её книгой… Почему? Потому что сейчас, в тысячу раз сильнее, чем раньше, я хочу вернуть себе Полину. Насовсем. А права я на это не имею!