Текст книги "Роковая одержимость (ЛП)"

Автор книги: Джессика Маседо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 14 страниц)

ГЛАВА 12

Солнце бледно проникло в щель окна, заливая ковёр золотыми лучами, которые не согревали. Я всё ещё лежала в постели, тело было расслабленным прошлой ночью, вибратор лежал на полу рядом с кроватью, как тихое признание. Вина всё ещё ползла по моей коже, как второй слой, но не было сил даже для сожаления. Была только усталость и его отсутствие.

Когда зазвонил мобильный телефон, мне потребовалось несколько секунд, чтобы понять звук. Он был в беззвучном режиме в течение нескольких дней. В этот момент он жужжал с дрожащей вибрацией, как будто встряхивая меня изнутри.

Мама...

Имя появилось на экране вместе с фотографией. Это было похоже на то, что меня вытащили из плотного сна или кошмара, замаскированного под удовольствие. Я нерешительно ответила, и голос звучал слабее, чем я хотела:

– Привет?

С другой стороны, пауза была короткой, но достаточной, чтобы я поняла: она чувствовала это. Всегда чувствовала.

– Дочка с тобой всё в порядке?

Я закрыла глаза, и глубоко вздохнула, почти на автомате отвечая, как всегда:

– Всё в порядке. – Но слова застряли. И, не осознавая этого, я выпалила: – Нет. Нет.

Молчание моей матери отличалось от молчания кого-либо ещё. Это не было осуждением. Она была осторожна, я чувствовала её неприкрытое беспокойство. Как будто она держала меня за руки даже за много миль.

– Хочешь мне рассказать?

– Нет – прошептала я. – Я не могу.

Она не настаивала.

– Возвращайся домой, дочка. Ты можешь бросить всё и вернуться. Мы найдём выход из твоей депрессии, как и всегда.

Фраза вошла в меня, как объятие, которое я не знала, что мне нужно. На мгновение мне с силой пришёл образ старого дома: запах кофе, шум вентилятора в комнате, занавес, который танцевал с утренним ветром. Идея безопасности, начать всё сначала, быть вдали от него, и всё же ответ родился во мне без колебаний.

– Я не хочу возвращаться.

Моя мама не скрывала разочарования. Но она также не пыталась убедить меня. Она всегда была такой. Принимала с болью мои перепады настроения и длительные депрессии, но всё же принимала.

– Всё в порядке. Ты не одна в той тёмной дыре, в которую ты падаешь. Даже я пошла на терапию, понимаешь? Я думала, что никогда не буду, тоже сопротивлялась. Но это помогает мне продолжать двигаться. Хорошо помогает. Ты же не наносишь себе увечья, как раньше?

– Что? Нет. Конечно нет! Господи, мам, мне было пятнадцать? – Я действительно больше не занималась такими вещами, но мои шрамы на теле всё же не давали забыть.

– Хорошо, хорошо. Просто вся твоя тревожность... Ты тоже можешь попробовать. Не для того, чтобы рассказывать обо всём... но чтобы научиться возвращаться.

Я проглотила всхлип, который угрожал подняться. Как мне объяснить ей, что тёмная дыра, где я была, уже казалась домом? Как объяснить, что присутствие, которое душило меня, также заставляло меня дышать?

– Я подумаю – солгала я.

– Просто подумай, ладно? Я люблю тебя, Анджела.

Я молчала на секунду, а затем прошептала:

– Я тоже тебя люблю, мам.

Она повесила трубку, и на мгновение комната стала другой. Как будто звонок оставил что-то здесь. Эхо того, кем я была раньше. Напоминание о том, что значит быть любимой без боли, без приказов, без страха.

Но это длилось недолго.

Мобильный телефон снова завибрировал, с новым сообщением.

Не от моей матери.

«Если ты подумала о побеге. Не думай больше.»

Внезапно я вспомнила: он всегда слушает и никогда не прощает сомнений.

ГЛАВА 13

Мне потребовалось три дня, чтобы сделать то, что я должна была сделать несколько месяцев назад. Три дня, когда фраза моей матери, повторяющаяся «это мне помогает», вертелась в моей голове по кругу. Три дня молчаливых сообщений, беспокойных ночей и мучительной уверенности в том, что он чувствовал, что во мне что-то изменилось.

Я искала терапевтов по соседству с дрожащими пальцами, как будто один поиск уже был преступлением. Я избегала использования своих обычных устройств. Я использовала старый ноутбук, включила мобильный Wi-Fi на несколько минут и удалила историю. Осторожность, которую я приняла, казалась параноидальной, но всё же она казалась мне недостаточной. Как будто он уже знает. Как будто он выждал.

Я записалась на приём на следующий день, на 10 часов утра. Просто имя. Ненавязчивый кабинет. Ничего кричащего. Ничего, что могло бы вызвать тревогу.

По дороге моё тело тяжелело с каждым шагом. Я шла так, как будто несла секрет между рёбрами, как будто он хранился во мне. На каждом углу я оглядывалась через плечо. С каждым отражением витрины я ожидала увидеть его силуэт. Но я его не видела, и это должно было меня утешать. Но не утешало.

Офис был уютным. Стулья из светлого дерева, угловые растения, аромат ромашкового чая, смешанный с новой бумагой. Психолог встретила меня спокойной улыбкой, мягким голосом, без осуждений. Я села на диван, как та, кто готовится к допросу.

– Можешь называть меня Марселой, – сказала она. Ты хочешь рассказать мне, почему ты пришла?

Ответ застрял в горле.

Я думала о записках. Об оставленных предметах. О постоянном ощущении того, что за мной наблюдают. Мастурбации на балконе. О лифте. Фотографии у кровати. Вибраторе в гардеробе. Дневнике, подробно описывающего мою жизнь ещё до того, как я узнала, что за мной наблюдают.

Но я не смогла.

Слова умирали ещё до рождения. Не потому, что они были ложью, а потому, что они казались слишком ложными, чтобы их можно было сказать вслух. Я почти не верила в них, даже чувствуя их на своей коже.

– Я как будто … остановилась. Чувствую себя оторванной. Одинокой. Иногда мне кажется, что я схожу с ума.

Она слушала меня в тишине. Сделала несколько заметок. Задавала лёгкие вопросы. Избегала давления. Она сказала, что это нормально, что многие женщины переживают такие моменты. Мы говорили около сорока минут. Я рассказывала о старых параноидальных тревогах, о смене города, об одиночестве... но не о нём.

Тем не менее, когда я вышла из кабинета, у меня было ноющее чувство, что за мной наблюдают.

Я никому не говорила, что иду туда. Я даже не произносила адрес вслух. Несмотря на это, когда я вошла в дом, квартира выглядела иначе. Слишком чистой. Слишком тихой.

На полу спальни лежал белый конверт.

Я открыла его механическими пальцами.

Внутри одно предложение, написанное почерком, который я уже слишком хорошо знала:

«Ты рассказала доктору, что принадлежишь мне?

Ноги прогнулись, я села на пол и заплакала.

Я плакала, потому что он был прав. Я больше не знала, что от меня самой, принадлежит мне.

На той же неделе я всё ещё пыталась. Я вошла в кабинет и села перед психологом.

Марсела продолжала говорить мягким голосом, задавая деликатные вопросы о моём детстве, о моих страхах, о моих проблемах с коммуникацией в общении, и о том, почему смена города так сильно повлияла на меня. Я отвечала на автомате, пытаясь сохранить вид человека, который всё ещё верил в помощь, всё ещё верил, что это может спасти меня. Но комната становилась всё меньше. Воздух, более плотный. Кожа на моей шее покалывала, как будто он наблюдал за мной из-за зеркала.

И именно в этот момент мобильный телефон завибрировал у меня на коленях.

Краем глаза я увидела, как загорелся экран. Терапевт этого не заметила. Я продолжала сидеть неподвижно, но имя без опознавательных знаков, это уведомление с красной точкой, отрезало мне воздух.

Замаскировавшись, я поднесла телефон к коленям и открыла его под сумкой. Только одна строчка:

«Этот доктор слишком много говорит.»

Кровь замерла в венах.

Во рту пересохло. Пальцы покалывали. Сеанс продолжался, терапевт говорил что-то о «проекции» и «связях контроля», но я больше не слушала. Звук превратился в шум под водой.

Ещё одно предупреждение прозвучало:

«Представь её вид, если она узнает, как ты стонешь, когда я прикасаюсь к тебе?»

Мир повернулся. Стены, казалось, двигались ближе, как будто они хотели проглотить меня. Я встала.

– Анджела? – Удивлённо спросила она. – Всё в порядке?

Я покачала головой, и попыталась улыбнуться, но потерпела неудачу.

– Извините... я... мне нужно идти.

– Но у нас ещё есть несколько минут, и если хочешь...

– Нет – перебила я. – Я не могу сделать это сейчас.

Я взяла свои вещи, не оглядываясь назад, и вышла, практически убегая, спускаясь по лестнице с тяжёлыми ногами и горящими глазами. Сердце билось так быстро, что болело. И у двери здания сотовый телефон снова завибрировал. Третье сообщение:

«Хорошая девочка. Терапия не для тебя. Я твоя терапия.»

Я со злостью убрала телефон, но руки дрожали.

Он видел меня. Или слышал. Или как-то точно знал, что и когда сказать. Это было похоже на то, что он застрял внутри моей кожи. Как будто мой разум уже не мой.

Именно в этот момент я отказалась от терапии.

Потому что он заставил меня поверить, что нет лекарства от того, кем я стала, и, возможно он был прав.

ГЛАВА 14

Цель была проста: купить молоко. Та банальная задача, которую обычные люди делают каждый день, не задумываясь. Но для меня выход из дома этим утром казался испытанием на выносливость. Тело было вялым, голова тяжёлой. С момента последнего сеанса с терапевтом или, скорее, с момента его последнего сообщения, мой мир казался приостановленным, как будто он был связан невидимыми нитями, которые я больше не контролировала.

Тем не менее, мне нужно было выйти.

На мне были широкие брюки, спортивные штаны, солнцезащитные очки, мои волосы были собраны в свободный пучок. Я взяла бумажник, ключи... или, по крайней мере, я думала, что взяла. Когда я закрыла сумку и подошла к двери, что-то показалось... неправильным. Ручка повернулась, но дверь не открылась.

Заперта.

Я снова повернула ручку. Дёрнула. Ничего.

Я дёрнула сильнее. Заперто.

Моя первая реакция была автоматической: снова искать ключ в сумке. Я вытащила всё изнутри: мобильный телефон, наушники, кошелёк, помаду, упаковку обезболивающего, карточку терапевта, которая дрожала в моих руках при прикосновении. Ключа нет. Вообще нет. Я медленно собрала предметы, стараясь не паниковать, как будто простой жест перебора моей сумки может исправить реальность.

Я подошла к комоду в коридоре, где всегда оставляла дубликат.

Пусто.

Я начала открывать ящики в спешке. Сначала те, что в гостиной, затем кухонный шкаф, даже те, что в спальне. Я рылась под кроватью, в корзине для белья, среди полотенец в ванной. Ключа нет.

Я вернулась к двери и дёрнула сильнее. Звук сопротивляющегося дерева эхом разнёсся по пустой квартире. Тюрьма, замаскированная под убежище.

Мобильный завибрировал.

На секунду я хотела, чтобы это был не он. Пусть это будет обычное уведомление, спам-сообщение, всё, что вернёт мне контроль над повествованием. Но, конечно, это был он. Так было всегда.

«Почему ты пытаешься выйти?»

Сообщение заставило меня замереть. Я оглянулась. Глаза побежали по стенам, словно ища камеры, дыры, щели. Но это уже не имело значения.

Он видел. Он знал.

Прежде чем я успела подумать об ответе, ещё одна вибрация.

«Ты выходишь только тогда, когда я разрешаю.»

Руки вспотели. Сердце билось так громко, что я чувствовала это в ушах. Я сидела на полу, прислонившись к двери, с мобильным телефоном, зажатым в руках, как детонатор. Это уже не метафора. Я была в ловушке. Буквально. Самым отчаянным был не тот факт, что он запер дверь, а факт, что в глубине души часть меня больше не хотела выходить.

Ночь наступила без предупреждения, как будто она выскользнула из оконных щелей и проглотила всё. Свет в квартире всё ещё был выключен. Я продолжала сидеть на полу, спиной к двери, колени у груди, мобильный телефон был забыт рядом. Единственное, что двигалось, это воздух, и, возможно, даже это, я вообразила.

А может и нет.

Потому что, когда я почувствовала это, это было не ушами. Это было кожей.

Изменение окружающей среды. Смещение в воздухе. Вес. Запах. Его дыхание.

Прежде чем я успела среагировать, полоса мягкой ткани точно закрыла мои глаза. Его руки подошли сзади: твёрдые, безопасные, без колебаний. Он ничего не говорил. Просто завязал повязку. Достаточно туго, чтобы ослепить меня. Достаточно мягко, чтобы заставить меня дрожать.

– Не снимай, – пробормотал он у меня над ухом, тихим, резким голосом... интимно. – Это моя ночь.

Моё тело напряглось. Я хотела бороться. Но было уже поздно. Потому что, даже с завязанными глазами, даже на спине, даже уязвимой, я была возбуждена. Снова. По-прежнему.

Он легко поднял меня, как будто моё тело было лёгким, как будто он уже знал как я двигаюсь. Он вёл меня по коридору медленными шагами. Я была обнажена внутри и всё ещё была одета снаружи, хотя это не продлилось долго.

Когда я почувствовала прикосновение к своим плечам, верх легко соскользнул. Ледяной воздух коснулся моих сосков над бюстгальтером, который вскоре соскользнул. Моя грудь обнажилась. Мурашки бежали по коже. Тело уже реагировало раньше разума.

Его руки поднялись вверх, прижимая большие пальцы к соскам. Тянули. Скручивали. Электрическая боль пронзила мой позвоночник и вырвалась изо рта в стоне, который смутил меня.

– Тебе нравится боль, Анджела, – сказал он с уверенностью, что поймал меня.

Я пыталась отрицать это. Я пыталась вырваться. Но тело... тело требовало большего.

Он повернул меня на спину. Руки скользнули по талии к подолу спортивных штанов. Медленно спустились вниз, стягивая трусики. Ткань была сорвана с сдержанной жестокостью, оставив меня полностью открытой.

Резкий шлепок резонировал с плотью моей задницы. Она пылала. Это заставило меня стиснуть зубы, и хуже всего... было то, как сильно я намокла.

– Твоя кожа отвечает мне, прежде чем ты это признаешь.

Ещё один шлепок. Сильнее прежнего.

Я наклонилась. Стон ускользнул, как грязный шёпот.

Он слегка толкнул меня на кровать, на живот, и поднял бёдра прижав лицо к матрасу. Его руки держали мои бёдра, как стальные наручники. Рот касался изгиба моего плеча, тёплое дыхание контрастировало с ледяным страхом, охватившим мои рёбра.

И всё же... я хотела большего. Даже ненавидя себя за это.

– Ты уже знаешь, что теперь будет, – сказал он, скользя пальцами между моих ног, находя влагу, которая меня предала. И всё же он не пытается остановить это.

Повязка на глаза давила. Стыд проникал в меня.

Удовольствие... я испытывала удовольствие.

Матрас скрипел под моим весом, пружины ревели, как приглушенный протест. Я стояла на коленях, голая, кожа всё ещё горела от следов его рук, от пальцев, которые сформировали меня, стянули, оставили пурпурные пятна, которые пульсировали синхронно с моим бьющимся сердцем. Повязка на глазах намокала, погрузив меня во влажную темноту, где существовал только его запах: пот, табак и что-то более глубокое, животное, от чего у меня щекотало живот от желания.

Он подошёл не спеша. Я почувствовала тепло его тела ещё до того, как он коснулся меня, в плотном, гнетущем присутствии, которое наполняло комнату, пока не осталось воздуха ни для чего другого. Его колени прижались к задней части моих бёдер, заставляя меня раздвинуть ноги дальше, и я издала тихий стон, когда его руки спустились по моей спине, собственнически отмечая территорию.

– Открой рот.

Приказ пришёл как кнут, отсекая любое сопротивление. Мои губы раздвинулись, дрожа, и кончик его головки коснулся моего языка, прежде чем войти, медленно, набухая на языке у меня во рту. Он не давал мне выбора. Это не позволяло мне контролировать темп. Его рука запуталась в моих волосах, потянув достаточно сильно, чтобы мои глаза слезились за повязкой на глазах, а затем он начал трахать мой рот глубокими, расчётливыми выпадами, которые одновременно душили и заставляли намокать меня.

Я глотала, пускала слюни, корчилась, но не пыталась этого избежать. Мои пальцы зарывались в матрас, ища что-нибудь, за что я могла бы ухватиться, в то время как горло жгло от его солёного вкуса. Он безжалостно трахал меня, его бёдра касались моего лица, и я знала, что мой рвотный рефлекс был частью того, чего он хотел. Частью унижения. Частью удовольствия.

– Так хорошо в твоём ротике... – зарычал он, оттягивая мои волосы назад, заставляя проглотить всё до последней капли, прежде чем выйти.

Я упала вперёд, задыхаясь, слюна текла по подбородку. Но он не дал мне отдохнуть.

– На четвереньки. Сейчас.

Моё тело подчинилось, прежде чем мой разум смог обработать. Руки на матрасе, ягодицы подняты, полностью обнажая меня. Ночь была холодной, но моя кожа горела.

Он не сразу проник в меня. Сначала кончик его конечности задел мой вход, уже промокший, дразнящий, проверяющий...

– Ты течёшь. – Заметил он с тоном извращённого удовлетворения. – Всё это только потому, что я велел тебе проглотить?

Я не ответила. Я не могла. Моё тело уже всё рассказало.

Когда он наконец вошёл, это было уникальным, жестоким движением, которое вырвало у меня хриплый крик. Он заполнял каждый дюйм, растягивая меня, обжигая изнутри, и я откинулась назад, пытаясь приспособиться к его размеру.

– Расслабься. – По иронии судьбы приказал он, когда его руки сомкнулись на моих бёдрах, вонзив пальцы в плоть. – Ты уже знаешь, что он входит как литой.

Затем он начал двигаться.

Каждый выпад был заявлением. Каждое отступление, пытка. Он трахал меня с неумолимой каденцией, ударяя бёдрами о мои ягодицы достаточно сильно, чтобы оставить следы, и я извивалась, стонала, умоляла без слов.

– Говори! Скажи, кто тебя трахает.

Я прикусила губу, сопротивляясь.

Он остановился.

Отсутствие было хуже любого наказания.

– Говори.

– Ты... – выгнулась я, смущённая, возбуждённая и потерянная. – Ты меня трахаешь.

Он засмеялся, низким, победоносном звуком, а затем вернулся с ещё большей силой, как будто моё признание что-то высвободило в нём.

Мой оргазм пришёл без предупреждения, в огненном взрыве, который заставил меня кричать, мышцы сжимались вокруг него, пытаясь втянуть его глубже. Он не остановился. Он продолжал трахать меня через дрожь, продлевая волну, пока она не стала болью, пока я не заскулила, слабая, неспособная держать себя в руках.

Только тогда он кончил внутрь меня, горячо, собственнически, вонзив пальцы в мои бёдра, как будто он хотел запереть меня там навсегда.

Когда он вышел, я рухнула, ноги дрожали, а тело было покрыто потом и его следами.

Он наклонился, коснувшись губами моего уха.

– В следующий раз ты будешь выкрикивать моё имя.

Так он и ушёл.

Когда я сняла повязку в комнате было пусто, но его запах всё ещё был на мне и во мне, и я всё ещё была мокрой.

ГЛАВА 15

Следующие дни были бледным, тёплым пятном. Время шло, но невесомо. Как будто реальность приостановлена в промежутке между ударами сердца. Я просыпалась рано, даже когда не хотела. Бесцельно сидела за столом с открытым ноутбуком, глядя на экран, не видя форм, макетов, проектов... Еда остывала на тарелке. Часы шли, как будто издевались надо мной.

Он пропал.

Никаких сообщений.

Никаких приказов.

Никаких прикосновений.

Ни цветов, ни записок, ни интимных предметов, спрятанных в неожиданных уголках.

Ничего.

Как будто его никогда и не было. Как будто последние несколько месяцев были лихорадочным бредом, созданным моим собственным одиночеством. Однако его следы были на мне. Некоторые ещё красные на коже. Другие, невидимые, но гораздо более глубокие.

Сначала я убедила себя, что это правильно, возможно, ему надоело, и он прекратил. И что моя терапия, даже такая незначительная, дала какой-то эффект, и он оставил меня в покое.

Но дни шли, и тишина начала обретать голос. Глухой голос и одновременно острый. Я сгорала, от тоски, в которой не хотела признаваться.

Я начала ходить по дому, как заключённая в пустой камере. Я заглядывала в гардероб, надеясь найти что-то новое. Лежала на кровати и ожидала, что почувствую его запах на подушке, но ничего не было.

Дверь уже не была заперта, и наконец-то пришла желанная свобода, но это казалось жестокой шуткой.

Я ходила за продуктами. Возвращалась. Надеялась увидеть его за углом в отражении стекла пекарни. В лифте. На балконе здания напротив. Каждая тень заставляла меня задерживать дыхание. Каждое уведомление на мобильном телефоне заставляло моё сердце замирать. Но ничего не было.

Иногда я останавливалась посреди комнаты и говорила тихим голосом:

– Где ты?

Никто не отвечал. Даже эхо не было слышно.

Может быть, он всё ещё наблюдает. Возможно, он устал от игры и теперь просто смотрит, как я страдаю из-за его отсутствия. Или, может быть может быть, я наконец-то осталась одна.

Но самым страшным было то, что росло во мне в тишине. Желание, чтобы он вернулся. Чтобы он снова заточил меня. Что бы сказал, что надевать. Что делать. Что чувствовать... Потому что в глубине души пустота, которую он оставил, была больше, чем любая боль, которую когда-либо причиняло его присутствие. И хуже всего было знать, что он это знал.

В субботу вечером я надела платье, которое не надевала месяцами: облегающее, слишком короткое, чтобы быть невинным, слишком широкое, чтобы быть вульгарным. Я распустила волосы, нанесла красную помаду, которую носила в другой жизни, и приняла приглашение на свидание с мужчиной, которого едва знала, из мобильного приложения. Его звали Рафаэль. У него была широкая улыбка и слишком добрые глаза для этого мира.

Но он был не тем, кого я хотела, и именно поэтому я выбрала его.

Мы оказались в слишком шумном, слишком освещённом ресторане, полном людей, которые, казалось, точно знали, где они находятся. Я смеялась над его шутками в нужное время, и уверенно отвечала на вопросы. Я включила идеальную актрису, играющую женщину, которой я притворялась.

Но внутри каждая секунда была призывом.

Он увидит.

Он остановит меня.

Вернёт меня.

Во время ужина мои глаза прочёсывали помещение, как будто ожидали увидеть тёмную знакомую тень, стоящую у входа. Каждый новый клиент, проходивший через дверь, стрелял мне в грудь. Однако он не появился. Ни одной записки. Ни уведомления. Ни предупреждения.

Рафаэль был добрым, вежливым и в глубине души понимал, что я не совсем там. Тем не менее, когда мы сели в его машину, и он наклонился, чтобы поцеловать меня, я не отступила.

Не сразу.

Ждала. Секунду. Две. Три...

Я надеялась, что он появится в стекле окна, сломает дверь, и затянет меня обратно в клетку, где я тайно чувствовала себя живой. Но ничего не произошло.

Молчание было единственным ответом, и тогда я отстранилась.

– Прости, – прошептала я, толкая дверь машины. – Я не могу.

– Эй, всё в порядке? – Рафаэль пытался меня остановить, сбитый с толку.

Я кивнула, с уже влажными глазами, и поспешно вышла, опустив каблуки на асфальт, с коротким дыханием. Затем кинулась за ближайший угол, и прислонилась к столбу зарыдав.

Это был гнев.

Гнев за то, что он не пришёл.

Гнев за желание, чтобы он пришёл.

Злость на себя, за то, что я подсела на его погоню.

Я вернулась домой поздно, у меня болели ноги, макияж размазан, а грудь пуста как никогда.

Я вошла в квартиру, закрыла дверь и впервые прошептала мольбу:

– Пожалуйста, вернись...

Но молчание снова ударило под дых, и он не вернулся.

Ещё нет.

Понедельник наступил, как и все остальные: без него.

Я проснулась с уткнувшимся лицом в подушку, простыни зажаты между ног, ночная рубашка скручена по всему телу. В квартире было тихо, холодно, пусто, и самое страшное было то, что всё казалось нормальным.

Я медленно встала, как после аварии. Всё тело болело. Однако это не было физическим. Это была такая боль, которая приходит только после разрыва отношений. Тип боли, который оседает на коже и отказывается выходить.

Я взяла мобильный телефон и разблокировала его ещё до того, как пошла в ванную.

Ничего. Сообщений нет.

Я открыла старую переписку, перечитала сообщения, которые он присылал ранее. Те, которые я скопировала и спрятала. Впервые я рискнула написать что-то.

– Где ты?

Ожидание-мука.

Ничего.

– Ты за мной наблюдаешь, не так ли?

Минута. Час. И пустота растёт.

– Ты бросил меня?

Сообщения не были доставлены. Больше не было ни видимого номера, ни показателя чтения. Только холодное поле сомнения смотрящее на меня в ответ. Его отсутствие больше не было наказанием. Это было как стёртое воспоминание. Как будто его и не существовало вовсе.

Я думала обо всём, через что мы прошли, и о том, что он сделал со мной, что заставил меня чувствовать: как он прикасался ко мне, не касаясь меня. Как он использовал меня и в то же время заставлял меня чувствовать себя более живой, чем когда-либо ещё. И в этот момент всё рассыпалось. Как будто это был очень яркий сон. Или опасный бред.

Я начала сомневаться.

Что, если я всё это вообразила?

Что, если одиночество сломило меня так сильно, что я его выдумала?

Придумала сообщения? Визиты? Лифт? Записки? Боль между ног, которая горела от тоски?

Затем я посмотрела на отметину, всё ещё видимую на запястье, оставленную им, и почувствовала, что он был настоящим. Именно поэтому его отсутствие было так болезненно ощутимо.

Я продолжала пытаться умоляя:

– Поговори со мной.

– Ты наказываешь меня?

– Я всё понимаю и принимаю. Просто возвращайся.

Но в ответ лишь тишина и пустые строчки.

Только эхо самой себя, застрявшей в месте, где чудовище исчезло и оставило позади худшую версию своего присутствия – тоску.