Текст книги "Роковая одержимость (ЛП)"

Автор книги: Джессика Маседо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 14 страниц)

ГЛАВА 6

Я проснулась от звука шёпота. Это был не какой-то обычный шум, не городской шум, проникающий в окна, или обычный треск старого дерева в квартире, оседающего на рассвете. Это был настоящий шёпот. Личный. Направленный. Невнятный, низкий голос, слишком интимный, чтобы не иметь хозяина. Самым тревожным было то, как он называл меня по имени. Не так, как будто он будит меня, а как будто он ласкает меня изнутри сна.

– Анджела...

Вот как я и проснулась.

Тело реагировало раньше мозга. Дрожь пронзила мой позвоночник, как ледяная нить, и мои руки крепко сжали простыню ещё до того, как глаза открылись. В комнате было темно, как обычно. Свет выключен, занавес едва закрыт, оставляя только бледную полосу лунного света, прорезая стену, как шрам. На мгновение я стояла неподвижно, слушая... Чувство учащённого сердцебиения. Короткое дыхание. Прислушиваясь в тревоге, ища любую тень, любое повторение, любое дыхание, которое не было моим.

Однако была только тишина и одиночество.

Я села на кровати медленно, с напряженными движениями, как будто собиралась выстрелить. Ноги касались холодного пола, и контакт казался более агрессивным, чем следовало бы. Я протянула руку и зажгла абажур. Мягкий свет зажёг известный сценарий: прикроватный предмет мебели, стакан с наполовину заполненной водой, брошенная книга на подушке и смятые простыни. Всё на месте. Всё то же самое... тем не менее, комната выглядела иначе. Как будто кто-то только что вышел отсюда, как будто стены всё ещё были тёплыми от присутствия, которое проходило через них.

Я поднесла руку к шее. Было мокро. Мурашки по коже. Это был не обычный пот. Это была реакция. Как будто я реагировала на прикосновение, которого не было. Но я чувствовала, тепло там, между плечом и челюстью, как будто губы были там всего несколько минут назад, шепча моё имя, пробуя соль с моей кожи.

Я сидела на кровати, прижимая колени к груди, пытаясь успокоить мысли. Может быть, это был просто кошмар, жестокий эффект измученного и испуганного разума. Однако в глубине души я знала, что это не воображение. Его присутствие висело над комнатой, как конкретный призрак. Как будто он был там несколько мгновений и исчез только в тот самый момент, когда мои глаза открылись.

Именно тогда мой взгляд привлёк посторонний предмет, покоившийся в тёмном углу спальни, возле двери. Маленькая белая коробка, слишком сдержанная, чтобы её игнорировать, сияла в слабом лунном свете, как тихое приглашение. Моё дыхание задержалось на мгновение, и сама мысль о том, чтобы встать с безопасности кровати, чтобы прикоснуться к ней, казалась абсурдной. Но мне нужно было знать...

Медленно я опустила босые ноги на холодный пол и пошла туда.

Коробка была закрыта тонким красным атласным бантом. Я развязала узел дрожащими пальцами, и крышка открылась без сопротивления, обнажив её тревожно тонкое содержимое: чёрное кружевное белье, столь же чувственное, сколь и провокационное, точно сложенное, как будто оно было выбрано кем-то, кто хорошо знал каждый изгиб моего тела. Поверх неё была маленькая белая карточка с одной фразой, написанной элегантными буквами:

«Надень и выйди на балкон.»

Слова ударили меня, как прямой удар в грудь. Я почти перестала дышать, когда моё тело отреагировало невозможной смесью страха и волнения. Он был здесь, может быть, пока я спала, дышал мне в ухо, тщательно выбирая для меня этот интимный предмет. Это было агрессивно, непристойно и именно поэтому ужасно захватывающе. Мой разум кричал, чтобы я сопротивлялась, чтобы я разорвала эту ткань, чтобы я сожгла всё, но мои руки предали мою волю, невольно касаясь мягкой ткани.

Мной манипулировали, и я знала это с болезненной ясностью, но что-то злое внутри меня хотело подчиниться. Я хотела выяснить, что произойдёт, если я сделаю именно то, о чём он просит. Часть меня отчаянно жаждала сладкого наказания за это подчинение. Дрожащими руками я прижала нижнее белье к груди, чувствуя холодную ткань на тёплой коже, пытаясь решить, больше всего я боялся ослушаться его, или принять то, что уже было слишком ясно, чтобы отрицать: что моё тело принадлежало ему больше, чем мне самой.

Затем, в медленном движении, как та, кто поддаётся непреодолимой силе уже написанной судьбы, я начала снимать свою одежду, с учащённым дыханием и пульсирующим сердцем между ног, готовая надеть это предложение и выяснить, как далеко моё послушание может привести меня.

Нижнее белье скользило по моему телу с лёгкостью, которая унижала меня. Оно соответствовало моим изгибам, как будто оно было сделано на заказ... и, может быть, так и было. Нежная ткань обнимала мою грудь с непристойной мягкостью, оставляя соски открытыми под прозрачностью кружева, в то время как трусики отмечали талию тонкими хитрыми ремнями, которые, казалось, шептали грех при каждом движении. Я должна была чувствовать стыд. Я должна была чувствовать страх. Но то, что я чувствовала, было чем-то другим. Что-то более глубокое. Более жестокое. Что-то, что скрывалось в самой темной части меня.

На балконе было холодно, даже под ясным небом тихого рассвета. Ветер коснулся моей кожи, как невидимые пальцы, и побежали мурашки по коже, но тепло, которое уже горело между моих ног, не сдавалось. Я медленно открыла стеклянную дверь, как человек, который пересекает границу, с которой нельзя вернуться. Уличный свет омывал здания бледными, неприличными тонами, и мир снаружи казался приостановленным, как будто он задерживал дыхание, чтобы увидеть меня.

Я положила руки на парапет, и моё обнажённое тело: хрупкое, завёрнутое в кружево, дрожало больше от того, что я чувствовала, чем от утреннего холода. Глаза пробирались по зданиям впереди, окна были тёмными, крыши были тихими. Но я знала. Мне не нужно было видеть его, чтобы знать. Он был там. В какой-то невидимой точке этого города, наблюдая за мной, вонзаясь голодными глазами. Хуже всего было то, что происходило внутри меня, зная это.

Мои пальцы коснулись живота с коротким, почти церемониальным колебанием, прежде чем медленно спуститься вниз, пока не нашли центр моего удовольствия. Я дрожала. От страха, вины, и желания. Может быть, всего вместе. Но я продолжала. Потому что было что-то в идее быть увиденной, быть одержимой взглядом, который раздевал меня более точно, чем любая рука, что приводило меня в состояние, когда исчезало суждение, где я переставала существовать как женщина и становилась только кожей, плотью, подчинением.

Пальцы двигались мягкими кругами по моему клитору, затем твёрже, быстрее. Влажность росла под прикосновением, кульминация приближалась с медленной и неизбежной яростью.

Он видел. Я знала. Я знала с уверенностью, чувствуя его взгляд, даже не видя его. Идея разъедала меня. Это поджигало меня, и ломало меня…

Я кончила, подняв лицо к небу, с закрытыми глазами и зубами, воткнутыми в губу, чтобы не кричать. Удовольствие взорвалось такими сильными волнами, что я едва могла держать ноги устойчивыми. Но вскоре после экстаза пришла она... вина.

Она вошла, как ледяной ветер, сквозь щели вновь испытанного удовольствия. Я чувствовала себя грязной, использованной, соучастницей. Я вошла в комнату в тишине, не имея смелости включить свет, и легла на кровать, всё ещё одетая в нижнее белье, с уставшим телом и воюющим сердцем. Запах моего собственного возбуждения смешанный со страхом пропитал кожу.

Я закрыла глаза и пожелала, чтобы это было лишь сном, однако часть меня, возможно, самая искренняя, уже ожидала следующей команды.

ГЛАВА 7

Дни, последовавшие за запиской, нижним бельём, балконом, были плотным, медленным размытием, состоящим из повторяющихся часов и мыслей по кругу. Работать становилось всё труднее. Спать практически невозможно. Я просыпалась посреди ночи с мурашками по коже и мокрыми от пота простынями... или желанием. С каждым движением у меня было ощущение, что он что-то оставил во мне. Не физически. Это было более тонко, чем это. Он прятался среди повседневных жестов. В кофе, который остыл перед первым глотком. В скремблированных файлах компьютера. В нижнем белье, которое у меня ещё не хватило смелости выбросить.

Мне нужно было отвлечься. Мне нужно было отвлечь. Его. От меня.

В один из очередных рассветов, конечно, я скользнула пальцем по экрану мобильного телефона в оцепенелой спешке, как та, кто ищет облегчения, незнакомое лицо, которое напомнило мне, что мир состоит из других людей, а не только из него. Я создала учётную запись в приложении, которое я никогда не думала использовать. Ничто не казалось мне более пустым, более абсурдным, более надуманным... и по этой причине безопасным. Чем-то далёким без возможности прикоснуться.

Среди глупых фраз и профилей, которые выглядели как копии друг друга, я нашла человека по имени Даниэль. Он был красив. У него была приятная улыбка и милые вопросы, такие, которые кто-то репетирует, чтобы не показаться навязчивым. Мы разговаривали несколько часов. Ничего глубокого. Ничего личного. Это то, чего я хотела. Поверхностности.

Когда он позвал меня на кофе, я колебалась две долгие минуты. Но я согласилась.

Мы встретились в светлом кафе, с растениями, свисающими с потолка, и слишком инструментальной музыкой, чтобы быть уютной. Я надела простое чёрное платье, распустила волосы и нанесла помаду. Это было похоже на обыденность. Обычная женщина, которая сидит лицом к незнакомцу и говорит о фильмах, удалённой работе, городских ресторанах. Улыбается. Он кивает, и говорит такие слова, как «интересно» и «смешно» с интонацией, которая расслабляет... Но внутри я была где-то в другом месте.

Даниэль был добр. У него был честный взгляд, ухоженные руки, и он говорил медленно. Спрашивал мало. Это меня радовало. Я могла просто спрятаться за отредактированной версией себя. И, может быть, на несколько минут мне это удалось.

Пока не почувствовала его...

Это чувство. Как поток ледяного воздуха, бегущего по груди. Уверенность в том, что за мной наблюдают.

Мне потребовалось несколько секунд, чтобы убедить себя, что это не паранойя. Мои глаза бродили по окружающей среде с расчётливой естественностью. Раз, два, три. Ничего. Тем не менее, дискомфорт рос. Как будто присутствие занимает то же пространство, что и воздух. Как будто я изменяю кому-то, даже ничего не обещая. Как будто глаза, которые так сильно пожирали меня, были там, среди кофейных чашек, ожидая, когда я их замечу.

Даниэль коснулся моей руки через стол и улыбнулся. Это был невинный жест. Но в этот момент всё моё тело напряглось. Его рука была тёплой, но странной. Такой неправильной. Настолько абсурдно неправильной, что мне почти стыдно за инстинктивное отвращение, которое меня охватило.

– Все в порядке? – Спросил он с нежным взглядом.

Я кивнула. Улыбаясь в ответ. Но внутри всё кричало.

Я почувствовала, как мой мобильный телефон вибрирует в кармане пальто. Когда я посмотрела на экран, номера не было. Просто сообщение:

«Красивое платье, но ты выглядишь красивее без него.»

Я отпустила мобильный телефон, как будто он обжёг мою руку. Кровь отлила от моего лица, живот сжался, и только тогда я поняла: он был здесь.

Я не знала, где. Может быть, через дорогу. Может быть, два стола позади. Может быть, нигде, потому что ему даже не нужно было физически присутствовать. Он уже был частью меня. Он сам был страхом, одетым в удовольствие.

Я извинилась перед Даниэлем. Сказала, что плохо себя чувствую, и мне нужно уйти. Он пытался настаивать, волновался, но моё желание убежать было сильнее. Я вышла из кафе поспешными шагами, переходя улицу, не глядя, и чувствуя, как сердце бьётся так быстро, что, казалось, больше не успевало за телом.

Когда я уходила, я чувствовала, больше, чем видела, его широкую улыбку. Не потому, что он был счастлив, а потому что он победил. Снова.

Ночь казалась темнее, чем обычно. Городские огни вместо того, чтобы обеспечивать безопасность, рисовали странные тени на тротуарах, искажая контуры окружающего меня мира. Каждый красный маяк, казалось, пульсировал как предупреждение. Каждое зеркальное стекло отражало то, чего там не было. Я шла без фиксированного пункта назначения, руководствуясь только срочностью, чтобы избежать ощущения, что он всё ещё сопровождает меня.

И он сопровождал.

Это было не так, как раньше, когда я просто представляла это. В этот момент он позаботился о том, чтобы я знала.

Я остановилась перед витриной закрытого магазина, глубоко вздохнула и заставила себя посмотреть на своё отражение, как будто этого было достаточно, чтобы успокоить меня. Позади меня, через улицу, под вывеской офисного здания выделялся высокий мужчина. Он стоял, прислонившись к стене, с руками в карманах тёмного пальто. Он не прятался. Он не двигался. Он просто смотрел на меня.

Я сразу поняла, что это он. Не потому, что я чётко узнала его, его черты были частично покрыты ночной тенью, а потому, что моё тело отреагировало раньше любой логики. Та же дрожь, та же жара между бёдрами, та же внезапная боль в груди, которая принималась за желание.

Он слегка склонил голову, как тот, кто приветствует. Как тот, кто говорит: «ты опять вернулась ко мне».

Я стояла, не в силах пошевелиться. Глядя на него с желанием. Стыд обжигал меня изнутри, когда он стоял там, глядя на меня с таким болезненным спокойствием, не заставляя меня бежать, а заставляя меня дрожать от ожидания, но всё же мои глаза отказывались отклоняться.

Он знал, что я встречалась с другим, пыталась отвлечься, убежать и не реагировать на него. В этот момент, столкнувшись с тишиной города и оглушительным шумом моей собственной вины, он наблюдал за мной, как тот, кто наблюдает за марионеткой, собирающейся осознать свои собственные ниточки.

Между нами проезжали машины, но он не двигался. Он даже не моргал. Я просто надеялась, что осознаю не опасность, а получаю сообщение.

Я хотела кричать. Я хотела перейти улицу и противостоять ему. Но то, что я сделала, было наоборот. Я опустила глаза. Маленький жест. Достаточный. Жест, который говорил всё, что он хотел услышать: «я знаю, что ты здесь, и даже сейчас я продолжаю пытаться сбежать от тебя».

Когда я снова посмотрела, он исчез.

Но ущерб уже был нанесён.

Ему больше не нужно было прятаться, потому что пряталась я, и я делала это в своей собственной шкуре.

Когда я вошла, квартира казалась темнее, чем обычно. В воздухе было что-то иначе, – другая тишина, тяжёлая, густая, как дым. Я осторожно закрыла дверь, как будто звук мог разбудить что-то, что спало внутри. Первое, что я сделала, это проверила замки. Они были на месте. Однако это уже ничего не значило. Ему никогда не приходилось взламывать. Он никогда не оставлял видимых следов.

Я бросила пальто на спинку стула, чувствуя, как сердце всё ещё бьётся от сцены встречи с Даниэлем, от сообщения, от тени, которая, казалось, впивалась в меня глазами. Я ходила по комнате с выключенным светом, руководствуясь лишь скудной ясностью города, просачивающейся через окна. И в этот самый момент, когда я прошла через дверь спальни, я поняла…

Он был там.

Ещё до того, как я увидела розу, я знала. Это было не из-за запаха, хотя запах был таким же, как приторная, ароматная конфета, которая прилипала к коже. Это было по ощущениям. Как будто стены слишком горячие. Как будто воздух был сформирован его дыханием.

И вот доказательство.

На подушке. Красная роза с открытыми лепестками, почти распустившаяся, с аккуратно срезанным стеблем. Никаких шипов. Без записки. Предложение, которое не требовало ответа, только подчинение.

Я почувствовала, как поднимается гнев. Горячая, бесполезная ненависть, которая смешивалась с настойчивой дрожью, которая начинала пробираться через моё тело. Я подошла к шкафу и резко открыла двери, прочёсывая взглядом каждую складку, каждый угол. Некоторые наряды были немного не на своём месте. Духи, которые я обычно ношу, были без крышки. Застёжка-молния открыта. Ящик, в котором хранилось моё самое интимное белье, был приоткрыт... ничего не пропало, но всё кричало «я был здесь».

Он хотел, чтобы я знала. Он хотел сказать об этом громко и ясно. Роза была посланием. Запиской от кого-то, кто вторгся не только в мой дом, но и в моё тело, мою голову и мою душу.

Я села на край кровати, прижав пальцы к вискам, стараясь не плакать. Я хотела кричать. Я хотела сметать всё на своём пути, уничтожать всё, но то, что я сделала, было противоположным.

Я легла. Усталая, побеждённая, разъярённая, и я касалась себя.

Сначала в гневе, твёрдыми пальцами, нетерпеливо, как будто я могла вырвать из себя его силу, которую он оставил во мне. Но с каждым движением гнев уступал место тому, что я ненавидела больше всего в себе: удовольствию.

Желание горело, невыносимо, постыдно и неоспоримо.

Я закрыла глаза, представляя безымянного мужчину, потому что он всё ещё был человеком без личности, без имени, тенью, захватчиком, но он также был владельцем моей кульминации.

Я мастурбировала в ярости, в спешке, с чувством вины и кончила быстро, тихо, с напряженными ногами и влажными глазами, потому что стыд уже превратился в рутину. Потому что я больше не знала, как существовать без него.

ГЛАВА 8

На следующее утро дневной свет яростно проникал в окно. День был ясным, и как будто кричал о своём существовании так сильно, что затмевал любую попытку спрятаться. На мгновение я подумала не вставать. Оставаться там, между простынями, всё ещё отмеченными тем, что я сделала прошлой ночью, тем, что я чувствовала, тем, чего я хотела, даже не желая этого. Но живот болел. Физиологическое напоминание о том, что я существую, и моё тело всё ещё нуждалось в элементарных вещах, даже если моя душа уже была предана другому голоду.

Я медленно встала.

Квартира была в точности такой, какой я её оставила: стакан с наполовину заполненной водой, мёртвая роза на подушке, нетронутые духи, ящик нижнего белья приоткрыт, как рана, которая не заживает. Я надела расклешённые джинсы, старую толстовку, заколола волосы и надела кроссовки. Мне просто нужно было сходить в магазин за едой. Только это. Простой, повседневный и практичный жест. То, что любой человек делает, не задумываясь. Но я думала. На каждом шагу, на каждом вращающемся замке, на каждом вдохе перед уходом я думала о нём.

Солнце напало на меня, как только я ступила на тротуар. Движение улицы было слишком банальным. Люди куда-то торопились в наушниках, с продуктовыми сумками, с собаками и мобильными телефонами. Никто никуда не смотрел. Никто ничего не видел. Но я видела. Всё. Каждый оттенок. Каждое отражение в стекле. Каждого высокого мужчину, переходящего улицу, который заставляет меня затаить дыхание. Я надеялась. Я ждала его.

Я обернулась с учащённым сердцебиением на соседнее здание противоположной стороны, как будто он мог стоять там, прислонившись к какому-то столбу, скрестив руки, глядя на меня, как тот, кто владел мной тысячу раз... но никого не было.

По дороге в супермаркет я прошла мимо газетного киоска. Продавец пожелал мне хорошего дня, и я испугалась своей реакции. Моё тело было в режиме бдительности, как будто всё вокруг было маскировкой. Однако не было ни скрытой записки, ни голоса на ветру, ни невидимого присутствия.

В супермаркете я толкала тележку с болезненной медлительностью. Флуоресцентные огни, казалось, гудели в моей голове. Я выбрала фрукты, которые не собиралась есть, проехала по проходам, которые мне не нужны, открыла дверь в секцию замороженных продуктов и оставила её открытой, чтобы почувствовать холод на коже. Я ожидала увидеть его, когда сверну в следующий проход. Я надеялась, что он появится рядом со мной, со своей полуулыбкой, с какой-то ядовитой фразой, проходящей через меня. Ждала... Я ждала с таким рвением, что злилась на собственное ожидание.

Но он не появился, и это уничтожило меня.

Я заплатила за продукты, почти не осознавая этого, поблагодарила девушку кассира, не глядя на неё, и вышла с пакетами, покачивающимися в руках, как будто в каждом не еда, а вина.

На улице его отсутствие ощущалось больше, чем присутствие. Каждый шаг напоминал мне, что я одинока, и это в этот момент казалось мне хуже, чем преследование. Я привыкла, что он смотрит. Играет. Контролирует. Сейчас, в городе, игнорирующим моё существование, без него, в абсолютной тишине, всё остальное, было эхом того, кем я стала.

Самая постыдная мысль проникла в мой разум, не спрашивая разрешения:

Неужели ему надоело?

Я сделала что-то не так?

Я ненавидела себя так сильно, что чуть не заплакала посреди улицы. Не из-за его преследования, а из-за его нежелания продолжить.

Я направилась к входу в здание, и несла не сумки с продуктами, а вес собственных мыслей насыщенных разочарованием, невыносимой пустотой от его отсутствия и пристального слежения его невероятных глаз. В коридоре было слишком тихо. Лифт остановился, ожидая меня, с открытыми дверями и мигающим холодным светом в качестве предупреждения. Я вошла, не колеблясь, сжав горло от боли, которая не имела смысла.

Я нажала кнопку. Двери закрылись с нежным стуком. Всё казалось нормальным.

В середине подъёма лифт слегка вздрогнул. Странный гул пронёсся по металлическим стенам. И...темнота... Свет пропал.

Звук остановился. Вся машина была охвачена резкой тишиной. Панель выключена. Воздух стал плотнее, теплее. Как будто пространство внезапно сжалось, как будто стены были ближе друг к другу, чем раньше.

Пакеты выскользнули из моих рук и упали на пол, и их шершавый звук распространился по воздуху. Я была парализована. Глаза пытались приспособиться к темноте, но ничего не выходило. Просто чёрная, плотная пустота, которая пульсировала вокруг меня.

– Нет... – пробормотала я, но шёпот затерялся в горле. – Пожалуйста...

Потом я поняла, что он здесь.

Голос доносился откуда-то из лифта. Гравийный, невнятный, как горячий поток, скользящий по моим ушам.

– Ты скучала по мне, Анджела?

Я сглотнула. Я чувствовала, что вся кожа дрожит. Моё сердце билось слишком громко, чтобы его игнорировать, и я инстинктивно повернулась во все стороны, но направления не было. Только голос.

– Ты будешь игнорировать меня сейчас? После всего, что ты ради меня сделала? – Продолжил он тоном того, кто смакует страх. – Я видел, как ты касалась себя. На балконе. В спальне. Знаешь, сколько раз я представлял себя на месте твоих пальчиков?

Я не могла говорить. Я не могла дышать правильно. Его присутствие было таким же реальным, как и моё. Он был здесь, со мной. Невидимый, но ощутимый. Так близко, что я могла чувствовать тепло его дыхания.

– Я предупреждал тебя, что молчание говорит громче, чем что либо. Я просто ждал, когда ты почувствуешь это. – Голос стал тише, ближе. – А теперь ты чувствуешь.

Звук ткани, движущейся в темноте. Шаг. Два.

Вздох застрял у меня в горле.

Внезапно его пальцы, холодные и твёрдые, коснулись внутренней части моего бедра. Они шли медленно, с непристойным спокойствием, пока не нашли пояс моих брюк. И прежде чем я смогла отступить, прежде чем я смогла подумать или отреагировать, он потянул его вниз с жестокой точностью. Я билась внутри, но тело... тело не сопротивлялось. Он знал меня слишком хорошо. Он точно знал, где играть. Как. Когда...

– Тихо, – прошептал он, слишком близко к моим губам. – Ты же не хочешь, чтобы кто-то услышал, не так ли?

И я не хотела.

Даже когда он опустился на колени у стены лифта и с голодом опустил лицо между моих ног, что заставило меня выгнуть спину. Его язык был острым, беспощадным. Он облизывал меня, как тот, кто требует, а не как тот, кто умоляет.

Его рот поглощал меня, как будто это было последнее, что ему нужно, чтобы выжить. Его язык был жестоким, методичным, облизывая меня длинными шагами от клитора до входа, где он остановился только для того, чтобы коснуться кончика там, один раз, два, прежде чем начать сильно сосать.

– Вот так... – пробормотал он, голос вибрировал в моей плоти. – Ты становишься ещё слаще, когда боишься.

Я пыталась бороться, но его руки крепко держали мои бёдра, предотвращая любой побег. Его пальцы вонзились в мою плоть, и я клянусь, я почувствовала, как его следы остались там, пурпурными и горячими, когда он пожирал меня, как будто хотел вырвать каждый мой стон зубами.

Когда его язык погрузился в меня, я закричала. Он засмеялся, звук эхом разнёсся между моими ногами, прежде чем снова ввести в меня пальцы один... два, крутя их внутри меня, когда его рот закрывался вокруг клитора, он повторял это снова и снова, пока я не увидела звезды

– Давай. – Это был приказ, а не просьба. – Кончи мне в рот, пока я не остановился.

У меня не было выбора. Моё тело выгнулось, мышцы живота напряглись так сильно, что всё болело, когда он пил меня до последней капли, пока я не рухнула на стену, дрожа, мои ноги были настолько слабыми, что они едва удерживали меня...

Свет вернулся с сухим треском, как пощёчина. На секунду ясность ослепила меня, и мне пришлось моргнуть несколько раз, пока вокруг меня не сформировались контуры лифта. Приборная панель снова мигала непрерывным металлическим звуком, и лифт возобновил подъем плавно, как будто ничего не произошло. Как будто время не разбилось в темноте.

Но его там больше не было.

Я огляделась с всё ещё учащённым сердцебиением, глаза отчаянно нуждались в каких-либо знаках, любых тенях, любых деталях, доказывающих его присутствие. Но всё, что осталось, это след того, что он оставил на мне, и покупки, лежащие на полу, разбросанные, как кусочки разбитой головоломки. Пакет порванного риса, яблоки, разбросанные по углам, и баночка йогурта.

Ни следа. Даже моя одежда на своём месте. Никакой видимости его присутствия. Только я. Растерянная. Разорванная внутри.

Я медленно опустилась на колени, пытаясь собрать яблоки одно за другим механическими жестами, как будто этот маленький поступок вернул мне некоторый контроль, но мои руки дрожали. Тело всё ещё реагировало на отголоски того, что произошло несколько минут назад... или секунд? Я не знала. Всё, казалось, происходило в пузыре деформированной реальности.

Пока я собирала всё в пакеты, с несвязанным дыханием в холодном поту, стекающем по моей спине, в моей голове начал бурно забиваться вопрос.

Что со мной не так?

Потому что мне это понравилось. Боже, я кончила. Одна в темноте, с ним стоящим на коленях и с его ртом между моих ног, с его голосом как следствием моей собственной капитуляции. Даже перед лицом ужаса, стыда, нарушения всего, что я поклялась, что не приму, воспоминание об удовольствии было слишком живым. Слишком жарким. Слишком душным.

Я собрала пакет разорванного риса и почувствовала, как слёзы горят в глазах. Это был такой нелепый жест, такой повседневный и всё же такой абсурдно символический. Как будто я пыталась склеить части себя, которые он разбирал с хирургической точностью.

Я с трудом встала, поправила пакеты, чтобы донести их до квартиры и глубоко вздохнула, всё тело болело от удовольствия, смешанного с чувством вины. Каждый шаг к моей двери был немым признанием. Каждое движение было напоминанием о том, что я больше не контролирую ситуацию... может быть, я никогда не контролировала.

Я вошла в квартиру как преступница, которая возвращается на место преступления, и осторожно закрыла дверь. Я прислонилась к ней спиной и стояла там долгие секунды, чувствуя, как грудь поднимается и опускается, как будто я пробежала много миль.

Нижнее белье прилипало к коже под одеждой, его запах всё ещё был на мне, и всё, о чём я могла думать, было: почему, среди стольких возможных чувств, что поглощает меня больше всего... это желание, чтобы он сделал это снова?