Текст книги "Роковая одержимость (ЛП)"

Автор книги: Джессика Маседо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 14 страниц)

Джессика Маседо
Роковая одержимость

ГЛАВА 1

В голых стенах маленькой квартиры отражался серый дневной свет, проникавший сквозь едва задёрнутые шторы, как будто даже солнце не решалось вторгнуться в это новое начало. Я бросила рюкзак на повидавший жизнь диван, купленный в комиссионном магазине, и на мгновение застыла, всё ещё сжимая пальцами ручку. Сердце билось с той же силой, что и всегда... слишком быстро, слишком настороженно, слишком зависимое от того старого чувства, что что-то… кто-то наблюдает за мной.

Начни сначала...

Это были слова, которые я повторяла как тихую мантру в течение последних нескольких месяцев. Сменить город. Изменить причёску. Выбросить старые мобильные телефоны. Притворяться, что за мной не следят. Я убедила себя, что в этот момент я в безопасности, что он потерял след, что худшее прошло. Но... во мне было что-то, что не верило в эту ложь, даже когда я повторяла её перед зеркалом.

Я подошла к окну и медленно отодвинула бежевую занавеску. Улица была почти пуста... почти. Тёмная машина была припаркована на том же месте три дня назад. Обычный седан, старая модель, без ярких номерных знаков. Но всегда там. Не двигаясь. Не давая признаков жизни. Я продолжала смотреть на отражение моих глаз в стекле, спрашивая себя, придумываю ли я это... или нет.

Я включила чайник, желая кофе или, по крайней мере, утешение горячим паром в качестве предлога, чтобы продолжать дышать. Мои пальцы слегка дрожали, когда я вытащила кружку из шкафа, но было не холодно... это всегда не от холода. Это было знакомое, настойчивое чувство, что я не одна, даже когда все чувства говорили иначе.

На столе завибрировал мобильный телефон. Номер неизвестен. Тот же, кто звонил мне три раза во время поездки. Я отклонила вызов и, как идиотка, включила режим полёта, как будто это могло меня защитить. Как будто скрытое имя на экране можно заблокировать простой командой. Я взяла свой кофе, села на пол спиной к двери и погрузилась в тишину, густую и неловкую. Мне нужно было верить, что я в безопасности. Что никто не знает, где я. Что он... он не найдёт меня, кем бы он ни был.

Затем я услышала... Тихий щелчок. Незаметный. Как звук застёжки на ремне или щелчок затвора фотоаппарата.

Я повернула голову с испугом, но ничего не было. Просто моё нерегулярное дыхание и ритмичный шум чайника. Но я знала этот звук. Я слышала его раньше.

Я медленно встала и подошла к двери, проверяя защёлки, цепи и замки. Всё выглядит нетронутым. Но у меня болит в груди. Странное давление, как будто что-то или кто-то окружает меня, даже если он ещё не показал своё лицо.

Я вернулась на диван, села, прислонила голову к спинке и закрыла глаза.

Вот тогда я это и почувствовала: по моему затылку прокатилась медленная дрожь, словно невидимые пальцы спокойно и нежно касались меня. Это было не воображение. Это была не травма. Это был он...

Даже если я не знала, как, даже если я не хотела этого признавать... он всё ещё был здесь.

Проходили дни безликими буднями. Никаких серьёзных изменений, никаких ярких событий, просто череда нечётких часов, которые ползли между узкими стенами и окнами, которые никогда не пропускали достаточно света. Я просыпалась рано, но оставалась в постели дольше, чем должна была. Иногда я лежала, уставившись в потолок, испачканный подтёками, надеясь, что какая-то часть меня наконец поверит, что я в безопасности.

Это не сработало.

Я всегда готовила кофе одинаково, медленно наливая гущу, как будто этот рутинный жест был тонкой нитью, которая держала меня привязанной к реальности. Запах был утешительным, но даже он казался испорченным беспокойством, которое окружало меня. Когда я сидела за столом, глядя на тёмное дно кружки, я чувствовала, что кто-то наблюдает за мной, не прямо, а как присутствие, проникающее в саму структуру квартиры. Шёпот, скрытый в трещинах стены. Дыхание, содержащееся внутри закрытых шкафов.

Я отказалась от свиданий. Я игнорировала звонки. Мобильный телефон настойчиво пищал, но я с трудом смотрела на экран. Сообщения известных номеров, старые жизненные контакты, которые я оставила позади... всё исчезало… У меня не было больше ответов, у меня не было энергии, чтобы притворяться, что я могу общаться. Уведомления начали уменьшаться, пока они не исчезли полностью, и я почувствовала какое-то извращённое облегчение в этом. Изоляция, хотя и болезненная, была единственной защитой, которая осталась у меня. Это было единственное место, где я могла существовать.

Но даже изоляции было недостаточно, чтобы избавиться от ощущения, что что-то скрывается. Каждое утро, когда я открывала окно в гостиной, я смотрела прямо на то же место на улице, где этот черный седан оставался припаркованным. Всегда одна и та же модель, одно и то же место, стекла такие же тёмные, как тень, которую он оставил на мне. Я пыталась убедить себя, что это может быть совпадением, что, возможно, какой-то житель здания использовал эту машину, что в автомобиле, стоящем три дня подряд, не было ничего плохого. Но я не смогла.

В один из дней, когда я мыла посуду и пыталась не обращать внимания на жужжание собственного разума, зазвонил мобильный телефон. Звук пронёсся сквозь меня, как осколок. На дисплее снова появилось сообщение «неизвестный номер». Я не ответила. Я ждала, пока он остановится... и он остановился. Десять минут спустя он снова зазвонил, снова и снова, экран, освещал комнату в качестве предупреждения. Каждый пропущенный звонок оставлял эхо в моей груди, горькое воспоминание о том, что бегство не стирает следы, а только затрудняет их отслеживание.

Этой ночью я сидела неподвижно на полу в гостиной, прислонившись спиной к ледяной стене, уставившись на свой мобильный телефон, как будто он был пистолетом. В какой-то момент мои руки начали дрожать, а глаза горели, но я не плакала. Я больше не знала, как искренне плакать. То, что текло из меня сейчас, было чем-то другим, может быть, истощением, может быть, страхом, кристаллизованным в тишине.

Поэтому, не задумываясь, я сбросила звонок. Не потому, что я верила, что это защитит меня. Но потому что это было всё, что я могла сделать в этот момент. Мир снаружи мог продолжать кричать, звонить и звонить... я не хотела слушать и не хотела, чтобы меня нашли.

Правда была проста: изолировать себя было единственным способом сопротивляться. Тем не менее, даже в тишине я чувствовала его. Как будто он был на другой стороне стены и никогда не уходил.

Ночь пришла без предупреждения. Или, может быть, я просто не заметила, как она просачивается сквозь щели в окнах. Небо было уже чёрным, когда я поняла, что я ещё не включила свет. Я сидела на диване, окутанная густой полутенью, где мир, казалось, сдерживал дыхание и ожидал, что я нарушу цикл, что я сделаю что-нибудь, кроме существования. Но я этого не сделала. Я даже не встала. Я даже не говорила. Я позволила всему случиться без меня. Я отсутствовала в себе.

Вся квартира, казалось, дышала со мной. Древесина пола скрипела, когда я меняла положение, трубы жаловались металлическим, далёким шёпотом, звук моего тела, погружающегося в обивку, казался слишком громким для такого маленького пространства. Я начала привыкать к такому присутствию... звук тишины принимает другие формы. Однако в эту ночь было что-то другое. Более плотный дискомфорт, более ощутимый. Как будто глаза, которые я поклялась не чувствовать на себе в течение дня, стали слишком близко, как только наступила темнота.

Я встала, наконец, скорее рефлексивно, чем по желанию, и пошла на кухню, руководствуясь только тусклым городским светом, проникающим через щели кривых жалюзи. Я взяла стакан воды, но оставила жидкость на полпути, когда воздух, казалось, слегка вибрировал вокруг меня. Звука не было, это было ощущение. Тонкое смещение воздуха, дрожь, которая родилась на затылке и спустилась по спине с медлительностью угрозы, от которой нужно бежать. Мои ноги стали неподвижными, замерли на холодном полу. Глаза искали дверь. Заперта. Окна? Закрыты. Но всё же всё во мне кричало, что что-то не так.

Потом я услышала… Глухой, точный, металлический щелчок. Не те звуки, от которых я отгораживалась сегодня. Это был другой звук.

Звук срабатывания камеры.

Эта доля секунды заморозила всё внутри меня. Сердце не просто забилось, оно ударило меня по рёбрам, как будто оно хотело убежать раньше меня. Я повернулась на пятках, пронеслась глазами по комнате, искала источник звука, как сумасшедшая в трансе. Но никого не было. Ничего не было. Просто стакан выскользнул из моей руки и разбился о пол, как будто это был неизбежный вывод этого момента.

Я опустилась на колени, собрала осколки дрожащими руками, не обращая внимания на небольшие порезы, которые появились. По крайней мере, кровь была тёплой. Единственное, что было тёплое в эту ночь.

Я подползла к стене и сжалась там, между диваном и пустым книжным шкафом, как ребёнок, пытающийся исчезнуть в собственном теле. Я сделала глубокий вдох, один, два, три раза, пока дрожь не утихла настолько, чтобы позволить мне подумать.

Возможно, у меня разыгралось воображение. Это может быть травма, страх, воспоминания, искажённые временем и болью. Однако в глубине моей души есть что-то, что никогда не переставало слышать этот звук... я знала правду.

Он был здесь.

Или достаточно близко, чтобы я это почувствовала.

Если раньше тишина была моим убежищем, то в этот момент она стала саундтреком к моему приговору.

ГЛАВА 2

Запах появился до того, как появилась картинка. Из тёмного коридора, ведущего к моей двери, что-то сладкое и сильное ворвалось в воздух, как бестелесное присутствие, пробирающееся сквозь щели. Я открыла дверь и сделала два шага наружу, руководствуясь только ароматом, и вот он… Букет цветов лежал на полу, деликатно прислонённый к порогу, как будто он был оставлен тем, кто знал меня хорошо. Лепестки были красными, мясистыми, такого яркого оттенка, что казались неуместными в этом потрёпанном здании, с желтоватыми стенами и сырым коридором. Кусочек красоты в месте, которое этого не заслуживало.

Я медленно опустилась на колени, не зная, почему я не решалась прикоснуться к ним. Возможно, потому, что я уже знала, что это не обычный жест. Это было сделано не просто так. Это было предупреждение. Я осторожно прикоснулась к стеблям и внесла их внутрь, закрыв дверь с той же поспешностью, с какой кто-то пытается удержать то, что уже ускользнуло. Я осмотрела каждый цветок. Ничего. Ни открытки. Ни имени. Только цветы, идеально выровненные, свежесрезанные. Такие свежие, что казалось, что они всё ещё дышат.

Я положила букет на кухонную столешницу и продолжала на них смотреть, как будто они могли мне ответить. Что-то внутри меня кричало, что это не случайно. Нужно было иметь адрес, знать, что я здесь сейчас, и хотеть связаться со мной особым, интимным образом. Красота этих цветов сама по себе была провокацией. Как будто они говорили: я знаю тебя, я знаю, что тебе нравится, я знаю, как до тебя достучаться. И это погрузило меня в оцепенение больше, чем любая явная угроза.

Я схватила мобильный телефон дрожащими пальцами, но колебалась, прежде чем набрать какой-либо известный номер. Вместо этого я глубоко вздохнула, накинула пальто на помятую футболку и спустилась в вестибюль. На мне не было макияжа, волосы были зажаты одеждой, тело было напряженным, резкие шаги резонировали с холодным полом лестницы, как маленькие предупреждения о том, что я не хотела чувствовать.

Ночной швейцар сидел в своём обычном кресле и без энтузиазма смотрел телевизор. Он всегда был человеком неразговорчивым, с нечитаемыми чертами лица, как будто видел слишком много вещей, чтобы удивляться чему-либо ещё.

Я медленно подошла, скрестив руки, чтобы сдержать дискомфорт, и спросила:

– Вы случайно не видели, кто поднимался на верх, и оставил букет цветов возле квартиры 302?

Он посмотрел на меня на мгновение, не торопясь, как будто пытался вспомнить меня. Затем провёл языком по губам, тихо прочистил горло и ответил:

– Я ничего не видел, леди. Никто не проходил здесь с цветами. Возможно, это было, когда я курил, иногда это случается... вы понимаете как…

– Нет, я не понимаю, – заговорила я, нервничая, сжимая пальцы вокруг планки пальто.

Он снова посмотрел на телевизор и пожал плечами, как тот, кто уже закончил разговор ещё до того, как начал его.

Я вернулась в квартиру с пульсирующим сердцем в висках. Мои руки вспотели. Ноги ощущались так, как будто они были сделаны из чугуна. Каждый шаг был попыткой не развалиться в коридоре. По прибытии я твёрдо закрыла дверь и прижалась лбом к дереву, как будто этот контакт мог принести мне некоторую ясность. Но не принёс. Ничего не принесло. Букет лежал на столешнице, выглядя больше, живее, как будто он вырос в моё отсутствие.

Я взяла вазу, которую нашла в шкафу, подарок, оставленный старым арендатором, и, не задумываясь, поставила цветы в неё, тщательно их отрегулировав. Это было противоречиво, я знала. Я была в ужасе, но всё равно поправляла их, как будто они были частью декора. Возможно, потому что отрицать их, означало признать, что страх побеждает. Или, может быть, потому, что часть меня, та кривая часть, которую я держала взаперти ещё до побега, чувствовала... Признавала.

Я довольно долго смотрела на букет, как будто он был приговором. Я не включила телевизор, не проверила телефон. Мир мог продолжать вращаться снаружи, но здесь, в этой маленькой квартире, задушенной тишиной и напряжением, всё остановилось: время, рассуждения, контроль... и когда сладкий аромат разносился по воздуху, наполняя комнату ароматом, столь же противоречивым, сколь и тревожным, одна правда прорисовывалась с мучительной ясностью: он наблюдал за мной, и он хотел, чтобы я знала это.

Аромат цветов всё ещё висел в воздухе, более плотном, как будто он пробирался между занавесками, закрытыми книгами, самой тканью дивана. Я оставила вазу в буфете рядом с окном, где жёлтый свет уличных фонарей проникал косыми лучами, пробираясь сквозь букет и отбрасывая свои тени на стену, как тонкие когти. В этом образе было что-то гипнотическое, что втягивало меня внутрь, пробивало дыру в реальности.

Мои глаза по ощущениям, весили тонну. Может быть, это была усталость, может быть, напряжение. Или, может быть, это было просто ощущение, что время перестало работать обычным способом. Я села на пол, прислонившись спиной к дивану, а колени прижала к груди. Голову откинула назад, опираясь на грубую ткань. Тишина вокруг меня больше не казалась просто отсутствием звука это было похоже на магнитное поле, состоящее из воспоминаний, приближающихся с жестокой деликатностью вещей, которые так и не были решены.

А потом он пришёл...

Не резко. Не в виде фигуры или голоса. А как тепло. Как фрагмент воспоминания, который не спрашивал разрешения вернуться... он просто проник под кожу, как будто всегда был частью тела. Он пришёл в виде приглушённого шёпота, который, возможно, никогда не был произнесён. В виде взгляда, который обжигал сильнее, чем следовало бы. Я ненадолго вернулась в то место, где всё началось. Тёмный коридор, прикосновение, которого не было, но которое почти произошло. Имя, которого я не знала, но которое вертелось у меня на языке, но так и не было произнесено, потому что имя – это воплощение реальности, а я не могла этого допустить. Он был там. Стоя, так близко, что моё сердце, казалось, дрожало в горле. Его лицо было тенью, сформированной инстинктом. Я не могу чётко вспомнить черты, но я помню, как меня видели насквозь. Как будто он мог пройти сквозь слои кожи и плоти и добраться прямо до того места, где скрывалась моя воля и душа. Именно в этот момент, в тот день, когда я больше не знаю, был ли это сон или реальность, я знала: кто-то решил узнать меня так, как никто другой не осмелился бы.

Это меня не напугало. Не сразу.

Страх появился позже, как логическое следствие удовольствия от того, что за тобой наблюдают.

Мои пальцы невольно коснулись основания шеи, где я обычно ношу ожерелья, но там ничего не было. Просто след дрожи, который пробежал по моему телу в этом воспоминании. Я отказалась углубляться в мысль. Я скинула морок. Однако память, однажды зажжённая, не гаснет легко. Она остаётся как тлеющий уголь под кожей, ожидая подходящего момента, чтобы снова загореться.

Я встала в испуге, пытаясь отогнать оцепенение. Я заставляла себя ходить, делать всё, что возвращало меня в настоящее. Я умылась, позволила воде стекать дольше, чем мне было нужно, как будто я могла очистить себя от того, чего ещё не произошло... но я знаю, что это будет.

Когда я вернулась в комнату, ваза была там, неподвижная, безобидная, но, казалось, улыбающаяся. Как будто она знала что-то, чего я ещё не приняла.

Этой ночью я спала с включённым светом. Не из-за трусости, а потому, что я уже устала притворяться, что нет тьмы хуже, чем та, что скрывается внутри нас.

Рассвет вошёл в квартиру с резкой деликатностью только что заточенного лезвия. Даже при включённом свете в комнате было темно. Стены, которые были нейтральными, стали сужаться, как будто они изгибались надо мной, давя на воздух, ограничивая пространство. Тусклая яркость абажура смешивалась с желтоватым уличным светом, отфильтрованным через щели жалюзи, рисуя беспокойные линии на стенах и полу. Это были живые тени, движущиеся вторя моему дыханию, танцующие с паникой, которая тихо росла в груди.

Я не могла уснуть. Тело отказывалось подчиняться. Я долго стояла перед окном, наблюдая за улицей, как тот, кто ожидает, что что-то случится или кто-то появится. Я больше не беспокоилась о том, чтобы не выглядеть параноиком. В это время моя паранойя была единственной вещью, которая держала меня в напряжении.

И тогда я увидела его...

На первый взгляд, это просто силуэт. Свободная тень на тротуаре через улицу, частично скрытая тенью, отбрасываемой кроной скелетного дерева. Его тело, казалось, смешивалось с окружающей средой, как будто оно было сделано из той же материи, что и ночь. Но была одна деталь, которая сделала его безнадёжно реальным: он был неподвижен. Полностью статичен. Когда листья дрожали вокруг, когда ветер заставлял раскачивать одежду, висящую на балконах соседей, этот человек стоял там, неподвижно, как будто окружающий мир был всего лишь инсценировкой, а он-единственной подлинной вещью.

На мгновение спёрло дыхание. Моя грудь сжалась, как будто она была сшита изнутри. Мои глаза коснулись его… или, скорее, впечатления от того, какими будут его глаза, поскольку расстояние и тусклость не позволяли видеть детали. Тем не менее, я знала. Я знала, что он смотрит прямо на меня, как будто он видит за стеклом, за плохо закрытой занавеской, за мной. Как будто он видит меня целиком.

Я была парализована и всё равно не отводила взгляда. Как будто разрыв этого контакта был своего рода капитуляцией. Сердце билось бессвязно, но паники не было. Было что-то худшее, более примитивное: внезапное тепло, поднимающееся по животу, дрожь в пальцах, дрожь по позвоночнику и непроизвольное признание.

Затем он улыбнулся.

Это была не широкая улыбка того, кто раскрывает свои намерения. Это было тонко, точно, почти незаметно. Я видела это, потому что ждала его, не зная об этом.

В этот момент всё, что я пыталась отрицать: ощущение того, что за мной наблюдают, букет без открытки, щелчок на рассвете, фрагменты памяти, всё это обрушивается на меня как болезненная и неизбежная правда.

Он больше не был тенью прошлого.

Это была не Тень.

Он стоял там, и он улыбался.

ГЛАВА 3

На следующее утро город, казалось, погрузился в состояние замедленной съёмки. Свет, проникающий через окно, был слишком холодным, как будто солнце забыло, как согревать. Я заварила кофе почти на автомате, слушая, как звук чайника смешивается с шумом самой мысли. Я ещё не поняла, спала ли я или просто дремала в состоянии между оцепенением и бредом, мысленно вспоминая «тень» прошлой ночи: неподвижность тела, сдержанную улыбку, то, как он наблюдал за мной.

Я пыталась убедить себя, что всё это был кошмар, вызванный стрессом. Однако в глубине души я уже знала. Он был там. И я больше не хотела прятаться.

Я взяла почту в холле, как человек, выполняющий бесполезный ритуал. Несколько листовок, счёт за электричество, какая-то реклама... и белый конверт, без отправителя, с моим именем написанным от руки, точными, чистыми, почти элегантными буквами. Пальцы замерли при прикосновении к бумаге, меня охватило странное чувство, как будто я уже знала, что то, что было внутри, изменит вес всего дня.

Я ждала, чтобы добраться до квартиры, и заперла дверь ключом, провернув дважды. Я проверила окна. И только потом, с вынужденным спокойствием того, кто манипулирует чем-то опасным, я открыла конверт.

Письмо было простым. Сложенный лист с несколькими словами. Без подписи. Без даты. Но хватило двух линий, чтобы весь воздух в квартире казался разреженным:

Ты всё ещё поёшь, когда хочешь отвлечься.

Это всегда был твой способ сбежать.

Это не было обвинением. Это не была прямая угроза. Но было хуже. Это было личным. Это было правдой. Это было то, о чём даже я не осознавала до этого момента. Да, я напевала, не осознавая этого. Я всегда делала это с детства, бессознательная привычка, которая усугублялась, когда я нервничала, беспокоилась, хотела избежать ситуации путём отрицания. Я никогда никому не рассказывала об этом. Ни друзьям, ни коллегам, ни даже психологу, с которым я провела три сеанса и больше никогда не возвращалась. Это был секрет, который я даже не знала, что храню, но кто-то знал его.

Бумага дрожала в моих руках, но я держала её крепко, глядя на эти фразы, как будто мне удалось вырвать из них какую-то личность, какое-то имя, какую-то подсказку, которая сказала бы мне, кто так внимательно следит за мной. Однако не было ничего, кроме уверенности в том, что этот человек, не просто преследовал меня. Он изучал меня. Он меня понимал. Он расшифровывал меня изнутри. И он позаботился о том, чтобы я знала.

Я бросила записку в ящик, но это было бесполезно. Слова уже были во мне. Не было никакого способа вычеркнуть их из памяти. Они отражались в тишине квартиры, в песне, которую я перестала напевать, в кофе, который остыл, в том, как мои глаза начали избегать зеркала, как будто они могли заметить что-то, что я не хотела видеть.

В последующие дни записки стали частыми. Их никогда не оставляли на одно месте: иногда между страницами книги, которую я читаю, иногда оставленные под дверью, как анонимное письмо старого любовника, иногда приклеенные прозрачной лентой к зеркалу в ванной, как будто они были написаны там, пока я спала.

Ты всегда читаешь один и тот же фрагмент три раза, прежде чем следовать дальше.

Тебе нравится дождь, потому что он скрывает звук твоего одиночества.

Ты ненавидишь красный цвет, но всегда возвращаешься к нему.

И каждое предложение было похоже на кривое зеркало: оно искажало то, что, как я думала, я знаю о себе, и открывало угол, который мог видеть только тот, кто наблюдал за мной долгое время.

Я пыталась притвориться, что мне всё равно. Это были просто слова, и, может быть, это был какой-то неуравновешенный сосед, какой-то идиот, пытающийся напугать меня. Тем не менее, я знала: точность предложений, жестокая деликатность, с которой они были написаны, почерк, который заставлял меня чувствовать себя неловко так знакомо... ничто там не было случайным. Это было личным. Это было преднамеренно.

Квартира была погружена в тишину, прерываемую только мягким звуком уведомлений, которые я упорно игнорировала. Индикатор монитора мигал яркостью открытых файлов: наполовину готовые макеты, выбранные и отброшенные цвета, перекрывающиеся шрифты, ожидающие одобрения. Я пыталась сосредоточиться на работе, как будто веса рутины было достаточно, чтобы закрепить моё здравомыслие. Будучи внештатным дизайнером, я получила контроль, в котором я нуждалась: работать из дома, держаться на расстоянии от мира, убегать под предлогом продуктивности. Однако даже это тщательно построенное пространство сейчас не казалось безопасным.

Я закончила ещё один черновик, сохранила файл механическими пальцами и закрыла окно проекта. Курсор мигал на экране, как маленький компас, указывающий на пустоту. Я сидела парализованная перед голубоватым светом, чувствуя напряжение в плечах и жжение в глазах. Пока мобильный телефон не завибрировал.

Это было не сообщение. Это был звонок.

Номер был анонимный, без опознавательных знаков. Только экран горел, приглушённо и настойчивый звук вибрации ломал тёплый воздух окружающей среды. Мой живот сжался, и на мгновение я подумала, что не отвечу. Притворюсь, что не слышала и не видела, однако, палец сполз прежде чем я смогла себя остановить:

– Алло? – Мой голос вышел более глухим, чем я себе представляла, низким, как будто я сама себя не хотела слышать.

С другой стороны, ничего.

Молчание.

В течение долгих секунд, только звук соединения, заглушенное дыхание, а затем... голос:

– Ты скучаешь по мне, Анджела?

Слова проходили через меня медленно: тянущимися, невнятными, как будто они формировались в воздухе, прежде чем ударить меня. В тембре было что-то изменённое, может быть, искажение, как план того, кто не хотел, чтобы его узнали. Но интонация... то, как было сказано моё имя, слишком интимно для незнакомца... это порезало меня с точностью до лезвия.

Моё сердце отреагировало раньше разума. Всё тело вздрогнуло. Электрический разряд пробежал по моим рукам, ногам, и даже с мобильным телефоном, зажатым между пальцами, я чувствовала, что он проникает через него. Я пыталась дышать, но воздух казался слишком густым, слишком тяжёлым, слишком полным.

– Кто ты? – Спросила я, когда голос замолчал.

С другой стороны, снова тишина. Не так, как раньше, по-другому. Это была тишина, которая улыбалась.

– Я думал, ты узнаешь меня. – Сказал он с той мягкостью, граничащей с развратом, словно смакуя каждое слово, прежде чем произнести. – Но всё в порядке. Тоска путает чувства.

Я сглотнула. Комната вращалась медленно, как будто она была вытеснена из мира. Мои ноги были холодными, руки потели. Я огляделась, как будто что-то должно было выйти из тени, хотя я знала, что ему не нужно было физически находиться там, чтобы вторгнуться в меня. Он уже был внутри, и я это знала.

– Что ты хочешь? – Прошептала я.

Ответ задержался. Но когда он заговорил, это было хуже, чем любая явная угроза:

– Дело не в желании, Анджела. Речь идёт о необходимости. И тебе это нужно так же, как и мне.

Связь прервалась.

Я осталась с мобильным телефоном в руке, не зная, исходил ли звук, который я услышала следующим, из телефона или из моего собственного горла. Слова повторялись в моей голове, стуча по черепу, как заевшая песня.

Самым отчаянным из всего был не страх. Это было ужасное сомнение в том, что где-то глубоко и извращённо он, возможно, был прав.

Я должна была сбросить вызов, должна была проигнорировать разговор, воспротивиться этому бреду. Но я ответила, и именно первые слова застряли во мне, как невидимые зазубрины, царапая изнутри каждый раз, когда я пытаюсь дышать: Ты скучаешь по мне, Анджела? Он так сказал, как будто знал меня, как будто там была близость и прошлое между нами, на которое я не помнила, что соглашалась. Но моё тело помнило. Я помнила с ясностью, что пугало меня больше, чем любая явная угроза.

Я пыталась отвлечься. Я вернулась к компьютеру, посмотрела на экран, на незавершённый проект, который когда-то казался важным. Но линии размыты. Формы потеряли смысл. Ум не мог сосредоточиться ни на чём, кроме него. Его голосе. То, как он произнёс моё имя: медленно, осторожно, слишком интимно для того, кто прятался в тени. Как будто он прикоснулся ко мне, даже не прижавшись. Как будто его слова были руками. Как будто эта связь оставила настоящие следы на коже.

Я встала и шагнула в комнату короткими напряженными шагами, чувствуя разреженный воздух на лице. Свет был выключен, но аромат цветов, которые я сама выбросила в мусорное ведро, всё ещё висел в комнате, смешанный с ночной теплотой и металлическим привкусом страха. Я легла на кровать с колотящимся сердцем, устремив глаза к потолку, надеясь, что сон заберёт меня сразу. Но сон не шёл. То, что я увидела, было его изображением... вернее, его конкретное отсутствие. Тень, которую я видела на улице. Искажённый голос. Постоянное присутствие, которое я делала вид, что не замечаю, но которое существовало в каждом углу дома.

Я пыталась оттолкнуть мысль, я пыталась мысленно убежать, сосредоточиться на чем-то другом: музыке, цифрах, ветре, стучащем в окно, но он возвращался, всегда возвращался, как будто он был внутри моего тела, лежал рядом со мной, дышал мне в ухо...

Моя рука скользнула по животу, и я этого не заметила. Автоматический жест, отчаянный. Почти как извинение перед грехом. Прикосновение было лёгким, нерешительным, каждое движение сопровождалось молчаливым суждением. Но тело не лгало. Оно было настороже. Голодное. Моё дыхание стало тяжёлым, и мои пальцы медленно опустились, когда волна стыда обжигала мои щёки, как будто кто-то наблюдал за мной.

Возможно, он смотрел...

Я закрыла глаза, но именно его я видела за веками. Его тень. Его улыбку. Его хриплый голос произносящий моё имя, как будто я принадлежу ему. Именно здесь, в этот момент между напряжением и удовольствием, я поняла, как далеко может зайти одержимость. Не только его. Моя тоже.

Мои пальцы нашли мой уже набухший клитор, пульсирующий под прикосновением. Давление нарастало медленно, затем более твёрдо, и мои бёдра выгнулись сами по себе, стремясь к большему. Стон вырвался между моими стиснутыми зубами, и я ненавидела, как реагировало моё тело, как каждое движение приближало меня к краю.

Оргазм пришёл как удар, резкий и неизбежный, вырвав хриплый вздох из моего горла. Мои мышцы сильно напрягались, мои пальцы давили глубже, как будто они могли выгнать его из меня с удовольствием. Но когда волна прошла, осталась только пустота. И отвращение...

Отвращение к моему телу, которое всё ещё дрожало… предательски.

Отвращение к моему разуму, которое вызывало его, даже когда я изо всех сил пыталась его забыть.

Отвращение к желанию, которое после насыщения только доказывало, насколько я всё ещё застряла в нём.

А самое худшее?

Где-то, глубоко внутри… я хотела большего.

Я повернулась на бок, глаза были прикованы к темноте, и я тяжело дышала, как будто я бегала часами. Однако я не бегала. А уверенно ощущала то, что он был внутри меня.