Текст книги "Эротически не разбуженная женщина"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 19 страниц)

б) редко

в) часто

г) в последнее время – всегда.

14. Как часто вы озвучиваете эти и им подобные фразы, чтобы уклониться от секса?

а) никогда

б) редко

в) часто

г) в последнее время – всегда.

15. Оцените, присущи ли вашим взаимоотношениям весьма распространённые сексуальные проблемы:

• Я не удовлетворён нашей интимной жизнью

• На мой взгляд, женщине вовсе не обязательно испытывать оргазм

• Мы оба считаем, что можно обойтись и без обоюдной сексуальной удовлетворённости

• Я подозреваю, что моя партнёрша притворяется, будто испытывает оргазм

• Я с трудом возбуждаюсь

• Возбуждение быстро проходит

• У меня слишком быстро возникает эякуляция

• Я никогда не могу определить, достигла ли оргазма моя партнёрша или нет.

16. Назовите следующие факторы по степени их важности в ваших отношениях – по степени убывания их значимости:

• секс

• деньги

• совместные развлечения

• развлечения поодиночке

• работа

• дети

• телевизор

• друзья

• прочее.

17. Хотите ли вы научиться доставлять своей партнёрше большее сексуальное удовлетворение?

а) да

б) нет

в) в общем-то, да, но не знаю, что для этого нужно делать.

18. Как вы полагаете, заинтересована ли ваша партнёрша в большем сексуальном удовлетворении?

а) да

б) нет

в) Кто её знает!

19. Ощущаете ли вы сексуальную скуку?

а) да

б) нет

в) время от времени.

20. Ощущает ли ваша партнёрша сексуальную скуку?

а) Да

б) Не думаю

в) Возможно, временами она испытывает сексуальную скуку.

21. Бывает ли так, что вас что-то раздражает в вашей партнёрше, вам что-то в ней не нравится, вам кажется, что она делает что-то не так или, наоборот, не делает?

а) Такого не бывает никогда

б) Редко, но бывает

в) Моя партнёрша меня частенько раздражает

г) Она всё делает не так, как мне бы хотелось.

22. Бывает ли так, что ваша партнёрша недовольна тем, что вы делаете не так, как ей бы хотелось, или чего-то делаете?

а) Такого не бывает никогда

б) Редко, но бывает, что она делает мне замечания

в) Она частенько ворчит

г) Её послушать – так я всё делаю не так!

23. Что происходит, если по какой-то причине она чем-то недовольна или не удовлетворена?

а) Ничего особенного не происходит

б) Я стараюсь пойти на компромисс, чтобы избежать ссоры

в) За эти годы мы научились благополучно обходить эти рифы

в) Я без обиняков высказываю свои претензии.

24. Если ваша партнёрша о чём-то просит, но вы отказываете ей, относитесь ли вы с уважением к её пожеланиям?

а) Я всегда стараюсь чётко обосновать, чем вызван мой отказ

б) Если я в хорошем расположении духа, то учту её пожелания

в) Раз я отказываю, значит, есть причина!

г) Да она вечно всем недовольна и вечно чего-то требует!

25. Выслушиваете ли вы свою партнёршу, даже если не называете причин, по которой отказываете в её просьбе?

а) Я всегда стараюсь быть внимательным к её словам, хотя считаю, что имею право на собственное мнение

б) Если она говорит здравые вещи, я готов её выслушать

в) Всё, что она говорит, нужно делить на десять!

г) У неё семь пятниц на неделе, и все во вторник!

26. Хвалите ли вы свою партнёршу?

а) Да, она заслуживает похвалы

б) Если она в чём-то отличится, то хвалю

в) Редко

г) А за что её хвалить?

27. Хвалит ли она вас?

а) Очень часто

б) Я стараюсь заслужить похвалу

в) Редко

г) Да от неё доброго слова не дождёшься!

28. Цените ли вы свою партнёршу как женщину?

а) Разумеется!

б) Ценю, а как же!

в) У моих друзей подруги поинтереснее…

г) Она этого не заслуживает.

29. Уверена ли она в том, что вам известно, как доставить ей удовольствие в постели?

а) Она в этом стопроцентно уверена!

б) Кто её знает?!

в) Я и сам-то в этом не уверен.

30. Как, по-вашему, вы знаете, как доставить своей партнёрше сексуальное удовлетворение?

а) Знаю!

б) Весьма приблизительно

в) Нет.

31. Бывает ли, что вы назначаете друг другу интимные свидания?

а) Да, мы делаем это, чтобы вспомнить времена, когда мы только-только познакомились

б) Иногда – по её инициативе

в) А зачем?

32. Играете ли вы в эротические игры?

а) Очень часто и с преогромнейшим удовольствием! Моя партнёрша неистощима на выдумки.

б) Иногда играем, если есть время и настроение

в) А зачем?

г) К сожалению, нет.

33. Вы уверены в том, что сексуальное удовольствие одна из важных необходимостей в вашей жизни?

а) Уверен

б) Секс – важная часть моей жизни, но не вся моя жизнь

в) Секс нужен, но есть и другие, не менее важные занятия.

34. Пропала ли в ваших отношениях возбуждающая искра?

а) Нет, мы до сих пор «искрим»

б) Да, пожалуй, мы уже немного поостыли…

в) Нас уже не тянет друг к другу

г) Приходится исполнять супружеский долг – а куда деваться?

35. Сознаёте ли вы, что если ваша любимая женщина не удовлетворена, то и вы не можете получить полноценного удовлетворения?

а) До, для меня очень важно, чтобы моя женщина наслаждалась сексом

б) Мне бы хотелось, чтобы она тоже получала удовольствие от секса, но это не всегда бывает

в) Я с подобным утверждением не согласен!

г) Свой оргазм я всегда получу! А её проблемы – это её проблемы. Пусть лечится, раз фригидная.

36. Уверены ли вы, что знаете потребности своей партнёрши?

а) Уверен

б) Есть некоторые сомнения…

в) Нет, не уверен.

37. Как вы полагаете, ваша партнёрша любит своё тело?

а) Думаю, что да

б) У неё неплохая фигура, и она это знает

в) Кое-что мне ей не нравится, и она не любит показываться обнажённой

г) Тут у неё явный пунктик – секс только при выключенном свете, никакой обнажёнки!

38. Говорит ли она, что недовольна своим телом?

а) Никогда! Она сама себе очень нравится

б) Иногда она что-то говорит на эту тему, но мне кажется, что это всего лишь женское кокетство

в) Время от времени она спрашивает, что я думаю по поводу её фигуры, или жалуется, что прибавила в весе

г) Она одержима диетами и с ума меня сводит разговорами о липосакции, силиконе и прочей ерунде!

39. Цените ли вы сексуальную активность вашей партнёрши?

а) Да, я всегда приветствую её инициативу

б) Только в том случае, если наши желания совпадают

в) Изредка я подхваливаю её – чтобы больше старалась

г) А она не проявляет сексуальной активности.

А теперь используйте полученную вами из этих вопросов информацию для того, чтобы поставить перед собой индивидуальные цели, которых вы хотите достичь.

Например, возьмите вопрос первый. Что делать, если вы считаете, что ваш партнёр хочет секса слишком часто, а вы полагаете, что это чересчур?

В этом случае есть два варианта.

Вариант первый. Можно увеличить частоту половых сношений до такого уровня, которого хочется вашему партнёру. Но тогда он должен приложить определённые усилия для того, чтобы вы с нетерпением ожидали интимной встречи (даже если это встреча с мужем). А близость, само собой, должна удовлетворять вас и эмоционально, и физически. Возможно ли претворить этот вариант в жизнь? Вполне. Но только не думайте, что потрудиться придётся только вашему партнёру – вам тоже нужно принять активное участие.

Вариант второй. Снизить частоту половых сношений до такого уровня, чтобы и вам это было не в тягость, и ваш партнёр не чувствовал себя сексуально ущемлённым. Возможно ли претворить этот вариант в жизнь? Разумеется, возможно. Но тут вам придётся постараться: ваши, пусть и нечастые, интимные контакты должны проходить на таком высоком эмоционально-сексуальном накале, чтобы ваш партнёр потом оставался под впечатлением до следующей интимной встречи.

Вариант третий. Объединить оба предыдущих варианта. И сделать так, чтобы половой акт доставлял вам обоим гораздо больше удовольствия, чем на данный момент.

Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить.

Кэтрин Уайтхорн

ОТСУТСТВИЕ ОРГАЗМА НЕ ФАТАЛЬНО, ИЛИ МЕТОД ДОКТОРА ЕНИКЕЕВОЙ

Если вы любите, секс – это минимум, чем вы можете одарить друг друга.

Если вы не любите, секс – это максимум того, что вы можете дать друг другу.

Д.Е.

Эта книга – первая из трилогии, которая, по сути, подводит итог моей многолетней работы в качестве врача-сексолога и психотерапевта. Вторая книга называется «Стань чувственной» и третья, завершающая – «Любовница экстра-класса»{16}16
  Материал из многих моих книг подвергался компиляции, однако впредь предостережение «Ни одна часть данного издания не может перерабатываться…» – не будет голословным и повлечёт адекватные меры.


[Закрыть].

Разумеется, я работаю и с мужчинами, и всё же мой конёк – женская сексуальность. Смею утверждать, что в этой области я сделала немало.

Я не только популяризатор знаний о психиатрии и сексологии, но и врач-практик с почти 30-летним стажем. На данный момент я написала более 80 книг разного жанра, которые, как говорят мои читатели и коллеги, позволили изменить отношение общества, наших сограждан к психиатрам и отечественной психиатрии. Помимо этого я постоянно занимаюсь клинической практикой, и за годы работы у меня набралось огромное количество материала. Многое отражено в моих уже вышедших книгах, но многое я ещё не успела написать. Жизнь и наука, в частности, сексология, психология и психиатрия не стоят на месте. Каждый день, каждый новый пациент, каждая неординарная ситуация приносят что-то новое для врача, умеющего мыслить, анализировать и делать выводы.

Эта трилогия, несмотря на «коммерческие» названия – серьёзный труд, обобщающий итоги одного из разделов моей работы. Подчеркну, всего лишь одного из разделов, касающегося женской сексуальности.

А вообще я психиатр широкого профиля, работаю со всем спектром психических нарушений – и как врач психиатр, и как психотерапевт, и как сексолог.

Психотерапия и сексология – разделы психиатрии. И, тем не менее, традиционно это считается отдельными специальностями. Есть врачи-психотерапевты, есть врачи-сексологи (ранее нас называли сексопатологами) и врачи, которые занимаются так называемой «большой» психиатрией (лечением психозов). «Малая» психиатрия, или пограничная психиатрия, – это неврозы и расстройства личности (то, что раньше называлось психопатиями). Так вот, за десятилетия клинической работы я работала и в «большой» психиатрии, и в «малой», и в сексологии. И я считаю, что это правильно. Так же, как раньше были так называемые семейные врачи (я имею в виду XIX век и начало XX века), которые знали все, – чем бы ни заболел человек, они могли ему помочь. Так же и врачеватель душ должен, на мой взгляд, быть компетентен во всех областях, касающихся психики.

Вот так и получилось, что я – специалист во всех областях психиатрии, поэтому мои книги – обо всех гранях моей любимой специальности.

Данная трилогия посвящена важной теме – женской сексуальности. Прочтя все три книги, вы вместе со мной пройдёте от самого начала пути и до завершающего этапа. Это позволит вам виртуально оказаться в моём врачебном кабинете – подобно моим пациенткам (кстати, самая частая проблема женщин – отсутствие оргазма). И когда вы прочтёте последнее напутствие в послесловии к третьей книге, вы как бы мысленно попрощаетесь со мной как со своим врачом-психотерапевтом и сексологом и, смею надеяться, в вашем мышлении, представлении о себе и вообще – в вашей жизни – произойдут серьёзные перемены.

Любой новый метод основывается на научных достижениях, созданных многими учёными. И как маленькие ручейки вливаются в реку, – она течёт, расширяется, становится полноводной рекой, – так же создаются и некоторые теории. Я имею в виду теории в медицине.

Недавно один талантливый молодой человек, Валерий Розанов, специалист по нейролингвистическому программированию, доктор психологии и автор многих собственных методик, мой преданный читатель и поклонник моего творчества, сказал: «Диля Дэрдовна, а почему вы не назовёте метод, с помощью которого вы помогаете своим пациентам, своим именем? Ведь все специалисты, разработавшие какой-то новый метод лечения, называют его либо своим именем, либо каким-то термином». Я подумала и согласилась.

Метод, который я практикую, о котором вы узнаете из данной трилогии, невозможно назвать одним словом или каким-либо словосочетанием, и поэтому я, по примеру некоторых своих коллег, назвала его простенько и со вкусом: «метод доктора Еникеевой». Уточню, почему я вставила слово «доктор» – тем самым я подчёркиваю, что я – врач, и овладеть моим методом может только врач.

Этот метод универсален и подходит не только для лечения сексуальных дисфункций, но и для решения многих личностных и межличностных проблем.

С чем только не приходят ко мне пациенты! Среди них есть и одинокие мужчины и женщины, и девственники, которым уже давно за тридцать (а бывает, и сильно за сорок!), и несчастные жёны, которым изменяют мужья, и мужья, которые не могут справиться со своими жёнами, и сексуально неудовлетворённые женщины, и мужчины с сексуальными дисфункциями…

Мой метод включает в себя множество самых разнообразных методик, которые индивидуальны для каждого конкретного случая. И всё же, есть некий общий стержень, а детали я использую в зависимости от той проблемы, с которой пришёл ко мне пациент, и от его личностных особенностей, и от той цели, которая ставится при психотерапии, и от многих других факторов. Детально свой метод я опишу в специальной книге, адресованной коллегам, а в данной трилогии я расскажу, как мой метод работает применительно к женским сексуальным проблемам.

У вас, мои читатели, будет возможность убедиться, что ничего фатального в отсутствии оргазма нет. Точно так же, как и любая другая медицинская проблема, оргазмическая дисфункция (аноргазмия, отсутствие оргазма) поддаётся лечению.

Существует множество методик лечения аноргазмии, которые знают специалисты, и которые вряд ли интересны непосвящённому читателю, поэтому эти методы описываются в специальной литературе.

В этой трилогии я буду говорить о том методе, который практикую я, и который, безусловно, работает.

Счастливы лишь те женщины, которых часто ласкают. Они живут без забот, не зная мучительных мыслей, не имея других желаний, кроме желания нового поцелуя, такого же сладостного и утоляющего их жажду, как и предыдущий.

Ги де Мопассан

НЕТ ФРИГИДНЫХ ЖЕНЩИН – ЕСТЬ ЭРОТИЧЕСКИ НЕ РАЗБУЖЕННЫЕ

Секс страшно мстит поддельным чувствам. Он беспощаден, губителен для фальшивой любви.

Д. Лоуренс

То, о чём пойдёт речь в данной книге, по-научному называется первичной аноргазмией, или оргазмической дисфункцией. Но мне не хочется грузить вас медицинскими терминами, а тем более, вызывать у вас чувство обеспокоенности, «приклеив» диагноз.

Женщин, которым свойственно пониженное половое влечение, в быту называют фригидными. Однако это мнение ошибочно.

Многие мои коллеги, врачи-сексологи, считают, что фригидных женщин вообще не существует. И я к ним присоединяюсь.

Не бывает фригидных женщин, а есть эротически разбуженные и не разбуженные.

Фригидная женщина к сексу и мужчинам вообще безразлична. Она может заниматься сексом, а может долгое время (или даже всю жизнь!) обходиться без него. И даже не мастурбирует – у неё вообще не развито либидо. В любом случае, её ничуть не заботит тот факт, что она не испытывает оргазма.

Каждая женщина по-своему реагирует на интимную близость. Её отношение к сексу складывается из многих составляющих: воспитания, полученного в семье, взаимоотношений между родителями, от поведения её первого сексуального партнёра и последующего сексуального опыта, от анатомо-физиологических особенностей организма и психологического типажа личности. И, разумеется, от всей гаммы эмоций (как положительных, так и отрицательных), которую женщина когда-либо переживала в связи с сексом. Воспоминания, как хранящиеся в активной памяти, так и вытесненные в подсознание, – тоже влияют на способность испытывать оргазм.

В своих энциклопедиях «Сексуальная жизнь женщины» и «Сексуальная жизнь мужчины», вышедших много лет назад, я писала: «Нет холодных женщин, есть неумелые мужчины». На тот момент это мнение было справедливым. В те времена наши сограждане мало что знали о премудростях секса. Выходя замуж, девушка имела минимум информации, почерпнутой из рассказов сверстниц или от своей матери, тоже, как правило, отнюдь не царицы спальни. Единственным наставником юной жены был её муж, а он нередко оказывался никудышным учителем, столь же невежественным, как и «наставница».

С тех пор много воды утекло.

Всевозможных пособий по сексу издаётся немало, в периодике тоже уделяется должное внимание интимным отношениям, не отстают и радио с телевидением. В общем, желающие имеют возможность получить информацию.

Некоторые женщины с низким уровнем либидо считают себя неполноценными, ущербными и страдают от этого. Другие относятся к существующему положению вещей без драматизма. А третьи страдают от того, что вынуждены заниматься сексом (это относится и к замужним, и к незамужним), хотя вполне могли бы обойтись и без него.

Все три установки неправильны и чреваты серьёзными расстройствами здоровья. В частности, возможны неврозы, различные гинекологические и онкологические заболевания.

Какова же правильная тактика? Вы уже и сами, наверное, догадались: не сидеть сложа руки, пустив всё на самотёк и страдая от сексуальной неудовлетворённости, а действовать.

Первый шаг вы уже сделали – купили эту книгу. Может быть, вам удастся самостоятельно, руководствуясь моими рекомендациями, решить проблему. Если же нет – поможет профессионал.

Если проблему не решать, то, говоря медицинским языком, прогноз неблагоприятный.

Если вы замужем, то есть немалый риск, что ваши взаимоотношения с мужем пострадают. Неудовлетворённые супружеским сексом мужья склонны к адюльтеру. Жена, обострённо чувствующая изменения отношения благоверного, становится подозрительной. Даже не имея конкретных доказательств измены, она может догадаться о связи на стороне. А семейные сцены, как вы понимаете, брак не скрепляют. Как раз наоборот!

Вот и получается, что от вашей оргазмичности{17}17
  Оргазмичность, оргазмична – профессиональный сленг сексологов, уже настолько привычный, что стал чуть ли не официальным термином. Означает способность испытывать оргазм.


[Закрыть] в немалой степени зависит стабильность вашего брака.

 
Плывёт когда любовное везение,
то надо торопиться с наслаждением,
чтоб совести угрюмой угрызение
удачу не спугнуло пробуждением.
 

И. Губерман

Проблема в том, что клитор, самый важный орган, «отвечающий» за женский оргазм, находится там, куда мужскому пенису невозможно дотянуться. Для того чтобы пенис любого мужчины мог стимулировать клитор любой женщины, половой член должен был бы иметь загнутую форму, так чтобы корнем касаться клитора.

Только лишь при определённом совпадении анатомических параметров половых органов мужчины и женщины получается, что партнёры, выбрав самую подходящую для этого позицию, достигают одновременной стимуляции: пенис совершает фрикции во влагалище и одновременно корень его стимулирует клитор женщины. Но для этого нужно, чтобы партнёры идеально совпадали по анатомическим параметрам своих гениталий.

Может быть, именно в этом и кроется та самая пресловутая «половинка»? (сексологическая шутка…)

Разумеется, мы ищем свою «половинку» не по параметрам половых органов, а по душевной склонности.

И зачем только природа создала нас такими, удалив орган удовольствия женщины от того органа, в котором получают удовольствие мужчины!.. Вот от этого-то все и проблемы.

С мужским оргазмом обычно проблем нет.

Существует очень незначительное количество мужчин, которые не могут достичь оргазма. Это расстройство называется анэякуляторным. Тяжёлая дисфункция, требующая длительного лечения.

А у всех остальных мужчин, счастливчиков, по сравнению с женщинами, с эякуляцией обычно нет проблем.

В основном проблема существует с женским оргазмом. Именно над этой проблемой и бьются многие сексологи – те, которые занимаются женской сексопатологией.

Если бы эту проблему удалось разрешить оптимально, если бы 100% женщин, живущих половой жизнью, испытывали оргазм, уверяю вас, это дало бы возможность сохранить многие-многие-многие тысячи браков! Сотни тысяч женщин избежали бы гинекологических и онкологических заболеваний, сохраняли высокий жизненный тонус и хорошее настроение! А кроме того, это решило бы массу психологических проблем.

Поверьте, я ничуть не преувеличиваю.

Конечно, дело не только в женском оргазме, а в целом комплексе причин. И всё же именно из-за женской сексуальной неудовлетворённости во многом проистекает напряжённость в семье, а порой и конфликты на работе, многие личностные проблемы самой женщины, её проблемы во взаимоотношениях с мужчинами, и многое-многое другое. Так что проблема эта на самом деле достаточно серьёзная.

Да, мужчины жалуются и совершенно обоснованно, что некоторые женщины ведут себя в постели пассивно.

Ну а как женщине проявлять сексуальный энтузиазм, если она знает, что наслаждения ей не испытать!

Какое-то время она притворяется (может быть, ещё на что-то надеется), а потом ей это надоедает. Отсюда возникают конфликты…

Бывает, женщина плачет после близости, чувствует себя ущербной, неполноценной, у некоторых даже возникает депрессия. А муж жалуется, что она безучастна во время секса, а вне спальни она ему «отравляет жизнь».

Так что же делать, чтобы женщины не плакали в подушку, а мужчины не жаловались на недостаток сексуального энтузиазма партнёрши?

Вот об этом-то мы и поговорим поподробнее. В этой книге рассмотрены причины оргазмической дисфункции. Как правило, они лежат в психологической плоскости. В следующей книге вы узнаете, как повысить свою чувственность, а в завершающей книге – как вместе с партнёром спеть дуэтом Песнь Песней.

Пусть моралисты проповедуют стыдливость, пусть поэты… воспевают чистое слияние душ, пусть некрасивые женщины помнят о своём долге, а рассудительные люди – о своих бесполезных делах, – мы же будем любить сладострастие, которое пьянит, сводит с ума, обессиливает, доводит до изнеможения и вновь воскрешает! Оно нежнее благоухания, легче ветерка, острее боли; оно стремительно, ненасытно, заставляет молиться, совершать преступления и подвиги.

Ги де Мопассан