Текст книги "Эротически не разбуженная женщина"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 19 страниц)

Постепенно установки относительно брака и отношения между мужчинами и женщинами в западных странах менялись.

Всё больше замужних женщин-эмансипэ, в том числе имеющих детей, декларировали готовность расстаться с мужем, если его поведение не соответствует духу времени, и мужчинам-американцам пришлось смириться с этим. А о незамужних и говорить нечего!

Новые противозачаточные средства позволяли женщинам заранее подготовиться к интимной встрече. Это делало возможной и даже поощряло сексуальную спонтанность, ведь риск нежелательной беременности стал минимален.

Интимные отношения всё больше стали напоминать удовлетворение инстинкта: едва возникало половое влечение, индивид любого пола мог немедленно его удовлетворить!

Сексологам известен немаловажный мотив для вступления молодых людей в брак – стремление к регулярной половой жизни. Пусть и не бог весть какой мотив, но много ли найдётся юношей и девушек, твёрдо уверенных, что семья – это когда супруги вместе «в горе и в радости»? Вступая в брак, все ждут счастья и не думают о том, что придётся переживать трудности и невзгоды.

Но если гиперсексуальный юноша имеет возможность удовлетворять половое влечение без промедления, – зачем ему жениться? Чтобы брать на себя определённые обязательства, стать отцом, содержать семью, кормить детей? Парню, выросшему в атмосфере гедонизма, промискуитета и сексуальной спонтанности, всё это надо, как велосипеду тормоза.

О нет, я не ратую за ранние браки! Но я против разрушения института брака.

А в США значительное число мужчин и женщин, достигших 30-летнего возраста, и даже переваливших за этот рубеж, никогда не были женаты!

Неспособность мужчины создать семью, какими бы причинами она ни маскировалась, – свидетельство незрелости личности, неспособности к длительным привязанностям, страха перед ответственностью и эмоциональной ущербности.

Печально, но в нашей стране тоже растёт число представителей обоих полов, которым за тридцать, но они не состоят в браке. Мало того, их шансы найти свою половинку стремительно уменьшаются с каждым прожитым годом!

Между прочим, подавляющее большинство моих пациентов – одинокие мужчины и женщины. Хоть я и семейный психотерапевт, а получается, что лечу «несемейных». Правда, потом все мои одинокие пациенты находят себе пару (тут я работаю результативнее иной свахи!), но не могу же я «переженить» всех одиноких россиян! Хотелось бы – но, увы. (Единственное, чего мне в этой жизни не хватает, – так это времени.) Потому и пишу книги, чтобы люди встряхнулись, посмотрели на себя другими глазами и поняли: так жить нельзя! – я имею в виду одиноких людей (в том числе эротически не разбуженных женщин и мужчин с задержкой психосексуального развития и сексуальными дисфункциями).

Незамужние американки первыми решили для себя и такой важный вопрос, как материнство вне брака.

Известен мотив, который побуждает многих людей вступить в брак: хочу ребёнка. Это свойственно больше женщинам, но и мужчины тоже подчас женятся ради того, чтобы иметь детей. Ну не получается встретить свою большую любовь, зато есть человек, с которым выстроены определённые отношения и который способен стать хорошим родителем, – и принимается решение о вступлении в брак.

Конечно, хотелось бы, чтобы все-все-все люди женились по любви, жили в любви до глубокой старости и были счастливы. Но, как сказал один мой друг, умница и хороший супруг: «Принимая решение жениться, мужчина должен руководствоваться, скорее, прагматическими целями, а не чувствами».

Нам, женщинам, любовь подавай, ну, а если нет пламенных чувств, зато мужчина сильный, надёжный, верный, порядочный, ответственный, – думаю, немало россиянок приняли бы его предложение руки и сердца.

А если руководствоваться установкой: «Зачем мне мужчина? Рожу ребёнка для себя» – есть ли у такой женщины шанс выйти замуж? И вовсе не потому, что она стала матерью, не будучи в браке, а потому что у неё на лбу крупными буквами написано: «Мужчины мне не нужны!» Даже если сама она этого не сознаёт. Даже если твердит, что ей не везёт с мужчинами. А тем более, если она убеждена, что кругом одни «слабаки», «рохли», «бабы в штанах», «трутни» и пр.

Вопрос, который я обычно задаю своим одиноким пациенткам: «Почему женщина зрелого возраста не замужем?» Маме с папой и подругам она, возможно, говорит другое, а со мной не кривит душой (возможно, потому, что читала мои книги на тему женского одиночества{10}10
  Подробно о том, почему женщина не замужем, и что ей делать, вы узнаете из моей книги «Одинокая.net».


[Закрыть] и пришла на консультацию уже подготовленной). Ответ на этот вопрос, полагаю, вам уже ясен: потому что женщина не хочет замуж. А вот глубинные причины её нежелания вступить в брак тесно связаны с темой данной книги и чуть позже мы их подробно проанализируем.

Итак, из фундамента брака американские феминистки вытащили ещё один камень. Здание под названием «брак» усилиями активистов всех мастей, людей с явно нездоровой психикой (им бы к психиатру сходить, может, удалось бы кое-что спасти.), и так уже шаталось, но его ещё больше раскачивали апологеты очередной сексуальной революции.

Беда людей с ущербной психикой в том, что они не способны предвидеть последствия своих поступков.

Как в известном анекдоте: «Чего тут думать?! Трясти надо!»

О том, что институт брака, обрушившись, погребёт под собой и всё общество в целом, а на руинах вряд ли удастся построить, – сторонники сексуальной спонтанности, любители одноразового секса и промискуитета, эмоционально ущербные люди, не способные на длительные привязанности и потому не способные создать семью, не думали.

Разрушать – не строить…

С 80-х годов, когда первая сексуальная революция уже пошла на убыль, свобода сексуальных отношений стала граничить с распущенностью{11}11
  Хочу ещё раз подчеркнуть, что данный краткий обзор основан на исследованиях американских сексологов. Слово «распущенность» использовано в работе «Секс в двадцатом веке».


[Закрыть]. Снимались все ограничения – по мнению секс-авангардистов, они стесняли свободу! – правила получали новые, более свободные формулировки, а иногда вообще отменялись. Голоса протеста были немногочисленны{12}12
  Janus S., Janus C. The Janus Report on Sexual Behavior. John Wiley & Sons, 1993.


[Закрыть].

Известная американская журналистка Сюзен Бейкос в течение нескольких лет вела колонку советов на темы секса в «Пентхауз Форум» и «Пентхауз Леттерз», получала много писем и знала людей, которые являлись гомосексуалами, фетишистами, садомазохистами, трансвеститами, любителями побоев, «поклонниками резины» и «приверженцев других форм извращённого секса» (это её дословное выражение). Она проинтервьюировала многих людей с сексуальными перверзиями{13}13
  Ныне термин перверзии (синонимы – перверсии, сексуальные извращения, половые извращения) заменён на более мягкий – парафилии.


[Закрыть], консультировалась с экспертами – психотерапевтами, сексопатологами, психиатрами, – в аспекте их оценки перверзий, и опубликовала книгу «Сексуальные извращения, или Тайная жизнь американцев».

Когда я читала её книгу, у меня сложилось впечатление, что чуть ли не каждый добропорядочный американец, включая высшие и средние слои, практикует парафилический{14}14
  Парафилический – производное от слова «парафилия»; в упрощённом значении – извращённый.


[Закрыть] секс.

Рассказывая о начале своего журналистского исследования, С. Бейкос пишет, что секс в Америке и во всём мире изменился и продолжает изменяться, в частности, в США секс стал извращённее. Она полагает, что это вполне закономерно, поскольку то, что считалось неприличным двадцать лет назад, сейчас стало вполне приемлемой формой сексуального поведения.

В последних главах книги становится ясно, что отношение автора к перверзиям после всего увиденного и услышанного изменилось. Звучит явная озабоченность и даже тревожная нота. Приведу подзаголовки последнего раздела книги: «Лёгкое отклонение от нормы сексуально, сильное отклонение – нет», «Психотерапевты чересчур корректны по отношению к таким людям», «Свингеры скучны, особенно мужчины», «Фетишисты, мазохисты, садисты, свингеры и любители жёсткого связывания имеют проблемы в интимной жизни», «Садомазохизм и другие извращения изображаются в средствах массовой информации слишком приукрашенными».

Приведу несколько иллюстративных цитат из книги Сюзен Бейкос (рекомендую прочитать эту книгу всем, кто сейчас пропагандирует нетрадиционный секс). «Если вы заходите дальше анального секса, лёгкого связывания и садомазохистских игр-фантазий (в которых главным возбуждающим элементом является одежда, а не орудия пыток), это уже выходит за рамки секса. Люди с серьёзными отклонениями в своём сексуальном поведении – тревожное явление. Это проблема, которую нельзя сводить только к отношению внутри семьи». «Они похожи на людей, которым требуется помощь психолога для налаживания общения с другими, но в более тяжёлой степени». «Энергия, которую они тратят на то, чтобы доказать, что у них крепкие интимные отношения со своим партнёром, поистине удивляет». «Нет, мне не хотелось бы, чтобы психотерапевты подвергали наказанию своих пациентов с извращениями. Но неужели нельзя сказать человеку о вреде такого образа жизни без особого морализаторства? Разве врачи не обязаны открыть глаза таким людям на всё многообразие возможностей в сексе, видя, насколько мал тот кусочек удовольствия в сексе, который лежит у них на тарелке?»

Увидев проблему изнутри и узнав об ужасающих последствиях, к которым в конце концов приводит то, что начиналось «безобидно», С. Бейкос взывает к врачам – почему они не предупреждают пациентов о вреде такого образа жизни, почему они не открывают им глаза на другие аспекты?!

Глас вопиющего в пустыне?..

Каждому вопиющему – по пустыне.

В настоящее время садомазохизм в США и некоторых европейских странах весьма популярен. В любом секс-шопе продаются разнообразные приспособления для садомазохистских утех, есть специальные садомазохистские салоны, куда может прийти любой желающий и, заплатив за получасовой сеанс от 100 до 500 долларов (в зависимости от элитарности заведения), быть в роли «раба» или «господина». Его (или её) могут высечь, если он (она) этого пожелает, проколоть половой член, клитор или соски, вдеть в прокол кольца и подвесить к ним гирю весом до пяти фунтов, а потом раскачивать гирю. Могут подвесить мазохиста (мазохистку) за запястья, выкручивая соски, вталкивая в анальное отверстие (или во влагалище) разные предметы и при этом бить кнутом, – и много разных других изощрённых истязаний. Одни клиенты желают, чтобы их унижали и доминировали над ними, другие сами хотят доминировать и мучить платного партнёра (эти услуги в подобных заведениях стоят дороже). Хозяйки подобных заведений публикуют специальные проспекты с перечислением предлагаемых садомазохистских услуг.

В США существуют общества садомазохистов, которые они называют Сценой. Членами Сцены являются «крутые игроки», практикующие мучительные истязания и полное подчинение «раба» (или «рабыни») «хозяину». Есть и более простые «игроки», которые разыгрывают «сценки», где боль причиняется лишь символически. Сами садомазохисты, участники Сцены, считают себя элитой и уверены, что всё, что они проделывают во время садомазохистских истязаний, – великолепно, а всех остальных людей называют «простачками», безвольными людьми, боящимися настоящей боли.

Садомазохизм в США не осуждается. Однако никого не заботят последствия: то, что начинается с игры, поиска острых ощущений, порой приводит к трагическим ситуациям с риском для жизни.

Ничто не проходит бесследно. И за всё в жизни приходится платить. Только форма «оплаты» бывает разная.

Девальвируя институт брака, пропагандируя гедонизм, отвергая любовь и низводя интимные отношения до уровня удовлетворения инстинкта, общество разрушает себя самоё.

Подавляющее большинство американцев плохо понимали, каким может или должно быть их сексуальное поведение. В половой жизни обычных людей, представителей среднего класса, появился оттенок тревожности. Они опасались, что их усилия покажутся пресными сексуальному партнёру, и покупали книги, в которых давались инструкции, как заниматься сексом. В этих руководствах описывались все подробности, нередко проиллюстрированные откровенными фотографиями или пикантными рисунками. Такие книги стали источником большого дохода для некоторых издательств и авторов, пообещавших своим читателям суперсекс, супероргазм. Читателям же они принесли сначала надежду, а затем разочарование.

Пытаясь решить серьёзные сексуальные проблемы, которые, конечно же, невозможно преодолеть по книгам, люди стали обращаться к секс-терапевтам.

Изменения, происшедшие за эти десятилетия в сексуальном поведении, были столь существенными, что сначала представители старшего возраста мало одобряли стиль жизни молодёжи. Новые социальные и сексуальные роли поначалу казались им неслыханными. Однако со временем часть зрелых (и даже пожилых) американцев, которые когда-то с ужасом смотрели на внебрачное сожительство и на лёгкую смену сексуальных и брачных партнёров, тоже стали подражать молодёжи.

«Всё что много – то плохо… кроме денег» – гласит популярная французская пословица.

Обилие секса породило его инфляцию.

Как расплата за прежние излишества наступил период большей сексуальной осторожности. Ещё сравнительно недавно среди американцев в ходу было утверждение: «Провести целую ночь с одним человеком – это уже слишком большая привязанность!», а ныне считается, что «одноразовые» встречи сопряжены со слишком большим риском.

Хотя случайным сексом по-прежнему занимаются и мужчины, и женщины, этим уже не бравируют. И вместе с тем возросла значимость эмоциональной привязанности к партнёру.

Что ж, лучше поздно прозреть, чем всю жизнь оставаться незрячим.

Во время эпидемии генитального герпеса от этой болезни пострадало от 25 до 30 миллионов американцев. Многие заболевшие были очень сильно напуганы. В середине 80-х годов стало ясно, что СПИД становится национальной проблемой Америки, и сексуально активные люди испугались опять. Эти разрушительные болезни, передающиеся половым путём, вызвали в обществе огромную напряжённость и чуть ли не эсхатологические ожидания (ожидания конца света в наказание за грехи), поэтому случайный секс стал ещё более стремительно терять былую популярность.

С этого момента в США окончательно оформилось начало второй сексуальной революции.

Сексуальная либерализация, которая произошла в середине 80-х годов, дала слишком горькие плоды, чтобы её можно было называть гордым словом «свобода».

Многие люди приняли новые социальные и сексуальные изменения в стиле жизни. Разведённые или проживающие раздельно супруги, а также одинокие мужчины и женщины, снова стали ходить на свидания и искать новую любовь.

Но если человек многие годы практиковал промискуитет, способен ли он на возвышенные чувства?..

Старые общеупотребительные правила, касающиеся секса, более не применяются, и многие американцы теперь решают моральные вопросы и выбирают стиль жизни по собственному усмотрению. Или руководствуются моралью малых групп, в частности – своего близкого окружения.

А в целом американское общество, будучи разнородным по составу и не имея общего мнения на проблемы секса, погрузилось в такой хаос, что теперь даже расплылось понятие, что же такое норма в сексе.

За последние десятилетия в США появился целый клубок новых взаимосвязанных проблем, имеющих отношение к сексуальности. В частности, резко возрос уровень разводов. Некоторые учёные считают, что семье и браку как институтам общества угрожает серьёзная опасность исчезновения. «Распыление», неопределённость морально-нравственных ценностей, ориентация на поведенческие установки «малых групп» привела к абсолютизации цинизма и даже моральной деградации. Уже никого не удивляют судебные иски детей в адрес родителей.

Молодые люди стали вести совместную жизнь, не вступая в брак. Молодёжь экспериментирует с сексуальностью во всё более и более раннем возрасте. Едва выйдя из детства, подростки рожают детей, и кривая рождаемости среди подростков поползла вверх. Сейчас в США ежегодно беременеют 10000 девочек-подростков – в возрасте 12 лет и даже младше. Для этих детей, у которых уже есть свои дети, особенно высок риск бросить школу, опуститься на социальное дно и стать теми, кого ожидает «унылое будущее на улице».

Угроза распада общества, вызванная феминизмом и девальвацией института брака, породила слушания в Конгрессе США по вопросам семьи и брака. Американское общество XXI века медленно, со скрипом, но всё же поворачивается в сторону некогда оплёванных традиционных ценностей. Всевозможные излишества и прочие проявления «свободы личности» вытесняются в обособленные социальные группы, прежде всего – в шоу-бизнес и богему. «Истеблишмент» гордится крепкими семьями.

Переболевшее многими болезнями обеих сексуальных революций западное общество вытесняет эти крайне для себя нежелательные «ценности» на обочину жизни, порою просто навязывая другим обществам эти весьма сомнительные «достижения» в качестве критериев так называемой «толерантности», прикрываясь излюбленным словосочетанием «уважение прав личности». Вот только какой личности? Эмоционально выхолощенной? Замкнувшейся в собственном эгоизме и видящей смысл жизни в сиюминутных удовольствиях?

Джинна выпустили из бутылки, теперь его обратно не засунешь, остаётся лишь судорожно пытаться ликвидировать разрушительные последствия его деятельности.

Но зато у россиян есть возможность сделать выводы, исходя из чужого негативного опыта. Оно нам надо? Зачем мы тащим к себе всё то, от чего страдает американское общество?

Полагаю, нет необходимости комментировать дальше этот краткий обзор исследований американских сексологов. Любая читательница способна сделать выводы самостоятельно.

Умный учится на чужих ошибках, дурак – исключительно на своих собственных.

Отто фон Бисмарк

ОНА ХОЧЕТ ПО-ДРУГОМУ, А ОН – ДРУГУЮ…

Секс в мыслях опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.

Е. Пантелеев

Общаясь по роду своей работы с десятками тысяч людей, могу с уверенностью сказать, что любая пара рано или поздно сталкивается с какими-либо сексуальными проблемами. Это может быть и несовпадение сексуальных темпераментов – достаточно частое явление, – это может быть и сексуальная неудовлетворённость одного из партнёров, а нередко и обоих, потому что неудовлетворённость одного обязательно влияет и на второго партнёра.

Для того, чтобы выяснить, в какой мере общая для многих пар проблема оказывает влияние на вашу интимную жизнь, я хочу предложить вам тест{15}15
  Тест составлен сотрудниками американского Университета Мор Бобом Шварцем и его женой Ли Шварц (Schwarts R., Schwarts L. The one hour orgasm. N. Y., 1995), а затем модифицирован мною, т.к. некоторые термины супругов Шварц непривычны российскому читателю.


[Закрыть].

Ответьте сами на вопросы теста в первой части, а затем предложите ответить на вопросы второй части теста своему партнёру. Некоторые из ваших ответов могут огорчить вашего партнёра, поэтому примите совет – не обсуждайте с ним пока результаты текста. Вы вернётесь к обсуждению этой темы после того, как ваша интимная жизнь наладится.

Итак, вопросы для женщин:

1. Как часто вы занимаетесь сексом?

а) чаще, чем раньше (год назад, несколько лет назад, в первые годы после свадьбы)

б) значительно реже, чем раньше

в) реже, чем хотелось бы

г) примерно с той же частотой, что и в предыдущие годы.

2. Испытываете ли вы удовольствие от секса?

а) больше, чем раньше

б) значительно меньше, чем раньше

в) мои ощущения те же, что и в прежние годы.

3. Как часто вы испытываете оргазм?

а) при каждой интимной близости

б) большей частью

в) редко

г) никогда.

4. Как вы думаете, испытывает ли ваш партнёр удовлетворение (не только физическое, но и эмоциональное) от вашей интимной близости?

а) уверена, что да!

б) скорее, да, чем нет

в) время от времени

г) думаю, что нет.

5. Бывает ли так, что сексуальное желание появляется у вас обоих одновременно?

а) практически всегда

б) очень часто

в) изредка

г) никогда.

6. Если ваш партнёр охвачен желанием, что происходит дальше?

а) Это зависит от моего настроения.

б) Чаще всего между нами вспыхивает ссора.

в) Приходится соглашаться – ведь мужчинам секс нужен.

г) Я тут же загораюсь в ответ на его желание.

д) Я соглашаюсь заняться любовью, независимо от того, хочу ли я секса или нет, иначе он обидится или мы опять поссоримся.

7. Если вы почувствовали сексуальное желание, что происходит дальше?

а) Вы занимаетесь сексом в любом месте

б) Вы предлагаете своему партнёру заняться любовью

в) Ваш партнёр роняет нечто вроде: «Вечно ты лезешь не вовремя!», «Какой секс?! В такую погоду!!!», «Сегодня важный футбольный матч!». Или, того хуже, обзывает вас «сексуально озабоченной»

г) Вам удаётся «завести» своего партнёра

д) Между вами начинается ссора.

8. Практикуете ли вы «быстрый секс», если одного из вас охватило желание?

а) Да, как и в те годы, когда мы только-только познакомились

б) Теперь это бывает реже, чем раньше

в) Это случается крайне редко

г) Практически никогда.

9. Как часто ваш партнёр отказывается от интимной близости, используя такой предлог, как нехватка времени?

а) никогда

б) время от времени

в) довольно часто

г) в последнее время – всегда.

10. Как часто этой отговоркой пользуетесь вы сами?

а) никогда

б) время от времени

в) довольно часто

г) в последнее время – всегда.

11. Как часто предлогом для отказа от секса служит отговорка: «Я очень устал»?

а) никогда

б) иногда

в) довольно часто

г) в последнее время – всегда.

12. Как часто вы сами отговариваетесь усталостью, чтобы уклониться от секса?

а) никогда

б) время от времени

в) часто

г) в последнее время – всегда.

13. Как часто ваш партнёр прибегает к таким фразам: «Что-то мне не хочется», «У меня нет настроения», чтобы отказаться от секса?

а) никогда

б) редко

в) часто

г) в последнее время – всегда.

14. Как часто вы озвучиваете эти и им подобные фразы, чтобы уклониться от секса?

а) никогда

б) редко

в) часто

г) в последнее время – всегда.

15. Оцените, присущи ли вашим взаимоотношениям весьма распространённые сексуальные проблемы:

• Я не удовлетворена нашей интимной жизнью

• Мой партнёр считает, что женщине не обязательно испытывать оргазм

• Мы оба считаем, что можно обойтись и без обоюдной сексуальной удовлетворённости

• Мне почти всегда приходится притворяться, будто у меня был оргазм

• У нас давно уже не бывает романтических свиданий

• Мой партнёр с трудом (или слишком быстро) возбуждается

• Возбуждение у моего партнёра быстро проходит

• Вначале я возбуждаюсь, но потом уровень возбуждения снижается

• У моего партнёра слишком быстро возникает эякуляция

• У нас слишком короткая прелюдия

• Я не успеваю возбудиться, а половой акт уже закончился

• Достигнув оргазма, мой партнёр задаёт мне дурацкий вопрос: «Ты кончила?»

• Мой партнёр никогда не может определить, достигла ли я оргазма или нет

• Сразу после эякуляции мой партнёр поворачивается на бок и засыпает.

16. Назовите следующие факторы по степени их важности в ваших отношениях с партнёром – по степени убывания их значимости:

• секс

• деньги

• совместные развлечения

• развлечения поодиночке

• работа

• дети

• телевизор

• друзья

• прочее.

17. Чувствуете ли вы необходимость в обоюдном сексуальном удовлетворении?

а) да

б) нет

в) в общем-то, да, но не знаю, как этого достичь.

18. Как вы полагаете, хочет ли ваш партнёр научиться доставлять вам больше сексуального удовлетворения?

а) Да

б) Нет

в) Может быть, он и хочет, но не знает, что для этого нужно.

19. Ощущаете ли вы сексуальную скуку?

а) да

б) нет

в) время от времени.

20. Ощущает ли ваш партнёр сексуальную скуку?

а) да

б) нет

в) думаю, что временами он испытывает сексуальную скуку.

21. Бывает ли так, что вас что-то раздражает в вашем партнёре, вам что-то в нём не нравится, вам кажется, что он делает что-то не так или, наоборот, не делает?

а) Такого не бывает никогда

б) Редко, но бывает

в) Мой партнёр меня частенько раздражает

г) Он всё делает не так, как мне бы хотелось.

22. Бывает ли так, что ваш партнёр недоволен тем, что вы делаете не так, как ему бы хотелось, или чего-то делаете?

а) Такого не бывает никогда

б) Редко, но бывает, что он делает мне замечания

в) Он частенько ворчит

г) Он постоянно тюкает меня – его послушать, так я всё делаю не так!

23. Что происходит, если по какой-то причине вы чем-то недовольны или не удовлетворены?

а) Ничего особенного не происходит

б) Я стараюсь сглаживать углы и не затевать ссору

в) Мы благополучно обходим эти рифы

в) Я без обиняков высказываю свои претензии.

24. Если ваш партнёр высказывает какие-либо пожелания, но вы в силу определённых причин ему отказываете, относитесь ли вы с уважением к его пожеланиям?

а) Я всегда стараюсь чётко обосновать, чем вызван мой отказ

б) Если у меня подходящее настроение, я учту его пожелания

в) У него лишь одно пожелание, и мне оно известно заранее!

г) Перебьётся!

25. Допустим, ваш партнёр говорит «нет». Выслушивает ли он вас, реагирует ли на ваши слова, даже если не называет причин, в силу которых вам отказывает?

а) всегда

б) большей частью

в) иногда

г) никогда.

26. Хвалит ли он вас?

а) Очень часто

б) Довольно часто

в) Редко

г) Никогда.

27. Хвалите ли вы своего партнёра?

а) Очень часто

б) Довольно часто

в) Редко

г) Никогда.

28. Можете ли вы уверенно сказать, что вы – важная часть его жизни?

а) Да!!!

б) Полагаю, скорее всего, это так.

в) Вряд ли…

г) О, у него множество увлечений, которым он отдаётся с большим пылом! Я в этом ряду, скорее всего, первая с конца.

29. Считаете ли вы, что у вас хороший сексуальный партнёр?

а) Да!

б) У меня бывали получше.

в) Мне не с кем сравнивать.

г) Нет!!!

30. Уверен ли ваш партнёр, что ему известно, как доставить вам сексуальное удовлетворение?

а) Уверен

б) Он-то уверен… Зато я в этом не уверена

в) Не думаю…

г) Мы этот вопрос не обсуждали

д) Полагаю, что он понятия не имеет, как доставить женщине удовольствие, хоть и мнит себя спецом по части секса.

31. Бывает ли, что вы назначаете друг другу интимные свидания?

а) часто

б) редко

в) никогда.

32. Играете ли вы в эротические игры?

а) С преогромнейшим удовольствием! Мой партнёр – большой затейник, у него множество сценариев эротических игр

б) Иногда играем, когда мой партнёр в подходящем настроении

в) А зачем?

г) К сожалению, нет.

33. Является ли сексуальное удовольствие насущной потребностью для вас?

а) Безусловно!

б) Хотелось бы, конечно, получать удовольствие от секса…

в) Нет, я могу обойтись и без сексуального удовольствия, и вообще без секса

г) Секс – приятное занятие, но в моей жизни есть и другие удовольствия.

34. Как, по-вашему, между вами всё ещё проскакивает возбуждающая искра?

а) Да!

б) Редко, но бывает

в) Нет, мы уже не «искрим» друг от друга

г) Наш секс – это супружеский долг. И только.

35. Сознаёт ли ваш партнёр, что если вы сексуально не удовлетворены, то и он не сможет получить удовлетворения?

а) Он так не считает

б) Может быть, и сознаёт…

в) Вряд ли…

г) Ни черта этот эгоист не сознаёт!

36. Говорил ли вам партнёр, что он лучше вас знает, что и как нужно делать во время секса?

а) Нет, он всегда спрашивает, как мне приятнее, когда он меня ласкает

б) Он об этом не говорит, но всё же в большинстве случаев мне с ним хорошо в постели

в) Во время секса мы обычно не разговариваем

г) Мой партнёр терпеть не может разговоров о сексе. Хотя, на мой взгляд, ему есть чему поучиться.

37. Любите ли вы своё тело?

а) О да!

б) В целом у меня неплохая фигура

в) Кое-что мне в себе не нравится

г) Я – как в известной телерекламе: «Обожаю своё красивое тело, но ненавижу толстый слой жира, который скрывает эту красоту!»

38. Как часто вы выражаете неудовлетворение своим телом?

а) Никогда!

б) Бывает, если юбка не сходится на талии или какая-то одежда сидит на мне плохо

в) Время от времени в голову закрадываются мысли о том, что неплохо бы кое-что подкорректировать…

г) Будь у меня деньги на пластические операции, я бы много в себе переделала!

39. Ценит ли партнёр вашу сексуальную активность?

а) Да, он всегда приветствует мою инициативу

б) Только в том случае, если наши желания совпадают

в) Бывает, что скажет одобрительные слова

г) Он меня вообще не ценит.

Уже по этим вопросам и вашим ответам, я полагаю, вам многое стало понятно. Я думаю, что здесь нет смысла подсчитывать баллы – этот тест преимущественно информативный, он дал вам представление о том, как обстоят дела с вашей интимной жизнью.

Ну а теперь вопросы для вашего партнёра:

1. Как часто вы занимаетесь сексом?

а) чаще, чем раньше (год назад, несколько лет назад, в первые годы после свадьбы)

б) значительно реже, чем раньше

в) реже, чем хотелось бы

г) примерно с той же частотой, что и в предыдущие годы.

2. Испытываете ли вы удовольствие от секса?

а) больше, чем раньше

б) значительно меньше, чем раньше

в) примерно так же, как и в былые годы.

3. Как часто ваша партнёрша испытывает оргазм?

а) при каждой интимной близости

б) в большинстве случаев

в) редко

г) никогда.

4. Испытываете ли вы сексуальное удовлетворение (физическое и эмоциональное), когда занимаетесь любовью с вашей постоянной партнёршей?

а) Да, всегда

б) Чаще да, чем нет

в) Реже, чем хотелось бы

г) Я не испытываю с ней сексуального удовлетворения.

5. Бывает ли так, что сексуальное желание появляется у вас обоих одновременно?

а) практически всегда

б) очень часто

в) изредка

г) никогда.

6. Если вы охвачены желанием, что происходит дальше?

а) Это зависит от настроения моей партнёрши

б) Чаще всего между нами вспыхивает ссора

в) Обычно моя партнёрша соглашается заняться сексом

г) Она тут же загорается в ответ на моё желание

д) Я вижу, что зачастую у моей партнёрши нет желания заняться сексом, и всё же она соглашается.

7. Если ваша партнёрша почувствовала сексуальное желание, что происходит дальше?

а) Мы занимаемся сексом в любом месте

б) Она не скрывает своего желания и даёт мне понять, что хочет заняться любовью

в) Нет, если у меня нет желания заниматься сексом или по телевизору показывают важный матч, – на фиг её желания!

г) Да она сексуально озабоченная! Из-за этого мы частенько ссоримся.

д) Ей всегда удаётся меня «завести»

е) Я никак не могу втолковать ей, что если Я НЕ ХОЧУ, то нечего ко мне лезть!

8. Практикуете ли вы «быстрый секс», если одного из вас охватило желание?

а) Да, как и в те годы, когда мы только-только познакомились

б) Теперь это бывает реже, чем раньше

в) Это случается крайне редко

г) Практически никогда.

9. Как часто ваша партнёрша отказывается от интимной близости, используя такой предлог, как нехватка времени?

а) никогда

б) время от времени

в) довольно часто

г) в последнее время – всегда.

10. Как часто этой отговоркой пользуетесь вы сами?

а) никогда

б) время от времени

в) довольно часто

г) в последнее время – всегда.

11. Как часто предлогом для отказа от секса служит отговорка: «Я очень устала»?

а) никогда

б) иногда

в) довольно часто

г) в последнее время – всегда.

12. Как часто вы сами отговариваетесь усталостью, чтобы уклониться от секса?

а) никогда

б) время от времени

в) часто

г) в последнее время – всегда.

13. Как часто ваша партнёрша прибегает к таким фразам: «Что-то мне не хочется», «У меня нет настроения», чтобы отказаться от секса?

а) никогда