Текст книги "Эротически не разбуженная женщина"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 19 страниц)

ЛЮБОВЬ, КОТОРОЙ ТАК НЕ ХВАТАЛО В ДЕТСТВЕ…

Для того чтобы сделать небольшую паузу и для лучшего осмысления сложного материала, приведу психоаналитические афоризмы Шандора Ференци, корифея психоанализа, создателя метода психотерапии, при которой врач восполнял для пациента любовь, которой тот был лишён в детстве.

* * *

Психоанализ снимает с пациентов невольный статус объекта и вводит их в действие в качестве авторов, способных к ревизии своей собственной жизни.

Психоаналитический путь раскрытия истины – это путь «свободного ассоциирования», на который соглашается пациент. Это заставляет пациента, с одной стороны, признать неприятные истины, но, с другой стороны, обеспечивает свободу слова и выражения чувств, которая едва ли имеется в жизни.

В помещении, где горит одна единственная свеча, можно, одной рукой приблизясь к свету, затемнить половину помещения. Подобная ситуация складывается с ребёнком: если вы в самом начале жизни причините ему самое незначительное повреждение, это может бросить тень на всю его жизнь.

Ребёнка нужно привести к тому – даруя ему огромную любовь, нежность и заботу, – чтобы он простил родителей за то, что они произвели его на свет (без его ведома), иначе немедленно заявит о себе его потребность в разрушении.

Сексуальность начинается не с появлением половой зрелости, а с «вредных привычек» ребёнка.

Странно, что родители не понимают как раз тех вещей, которые для детей являются само собой разумеющимися, а то, что не понимают дети, для родителей является ясным как день.

Родители не в состоянии помыслить, что ребёнок в своих гениталиях имеет схожие ощущения, каковые имеют они сами. Но вопреки этому чувству ребёнок считает себя заброшенным и думает, что взрослые в этом отношении чисты и незапятнанны.

Абсолютно недопустимо использование власти взрослых для штампования собственными окаменевшими правилами пластической души ребёнка. Авторитетная власть должна быть средством воспитания самостоятельности и отваги!

Человек – единственное живое существо, которое лжёт. Это делает столь трудным для ребёнка приспособление к окружению.

Большинство патогенных потрясений приходится на период детства. Поэтому не следует удивляться, когда пациент, пытаясь объяснить генезис своего страдания, внезапно впадает в детство.

Во время психоанализа взрослый пациент имеет право вести себя как «плохой ребёнок», но если он выпадает из роли и пытается выдать инфантильную реальность за действия взрослого, то необходимо ограничить его действия.

Сначала ребёнок боится наказания, затем он идентифицируется с наказующим авторитетным лицом. Тогда отец и мать могут утратить своё значение для ребёнка: в своём внутреннем мире он создал их некое подобие.

Благодаря мостику от поцелуев и объятий достигается максимально возможное слияния двух разнополых индивидуумов. Благодаря смягчению границ между ними мужчина может отдаться роскоши эрекции, поскольку его сверхценному органу – представителю его наслажденческого Я, не угрожает пропажа; он остаётся в существе, с которым он идентифицировался.

Пациент должен как бы забыть, что именно мы направили его по правильному следу, и найти истину сам.

Позволение критики и способность признавать, но не повторять свои ошибки обеспечивают нам доверие пациентов. Как будто это особое достижение – совершать ошибки, а потом в них признаваться.

Всякое приспособление есть частичная смерть, исчезновение частички индивидуальности.

Полностью избежать страдания не дано. Научить выносить страдание – одно из основных достижений психоанализа.

У ЖЕНЩИНЫ ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ – ОНА НЕ ПОМНИТ ПЛОХОГО

У женщины с прошлым есть шанс, что всё повторится.

Д.Е.

У некоторых людей психоанализ, в частности метод свободного ассоциирования, вызывает страхи или внутреннее сопротивление.

Например, им никак не даётся метод свободных ассоциаций. Но даже у тех, кто способен к свободному ассоциированию, зачастую имеется определённая область, прикосновение к которой (разумеется, речь идёт не о физическом прикосновении) пробуждает тревогу.

Так, например, одна моя пациентка, назовём её Лизой, легко и свободно говорила на любые темы, но любое приближение к теме, болезненной для неё, вызывало тревогу. Она упорно не желала обсуждать определённый период своего подросткового возраста, отвечая традиционно: «Да я уже не помню», «Забыла я всё, давно это было…»

И только позже выяснилось, что после 5, 6 и 7 класса родители отправляли Лизу в деревню, где жили родственники и её двоюродный брат, тот был старше на четыре года. Вначале это была просто дружба – ребята бегали, играли, ходили в лес за земляникой. А в четырнадцатилетнем возрасте Лиза влюбилась в своего кузена, и он стал её первым мужчиной. Лиза призналась, что очень сожалеет об этом. Позже она перечитала гору литературы об инцесте и, образно говоря, наглухо захлопнула эту дверь в своё подсознание.

Но дело было не только в этом.

Однажды родная сестра матери – тётка Лизы – застала ребят целующимися и подняла страшный крик. Лиза чуть не сгорела со стыда, убежала, до глубокой ночи бродила по лесу – боялась вернуться в тёткин дом и не знала, что делать. У неё даже были мысли о самоубийстве.

Тётка решила, что от греха подальше ребят лучше разлучить. Лизу она демонстративно не замечала, а девочка старалась не показываться ей на глаза. Кузен тоже был смущён этой ситуацией.

Случившееся стало достоянием всей деревни – в общем, шум вышел немалый. Вскоре девочку отправили в город к родителям, а «умная» тётушка не преминула оповестить сестру о том, какая «распутница» её дочь, «совратившая» её сыночка.

В своей семье Лиза была подвергнута всеобщему осуждению. Мать и не подумала встать на её защиту – не утешила, не успокоила, не объяснила, не поговорила, – не предприняла ни единой попытки помочь дочери преодолеть стрессовую ситуацию. Наоборот, она корила Лизу и ставила в пример себя, – я, мол, вышла замуж девственницей! А это что такое? – в 14 лет, да ещё с двоюродным братом, близким родственником!

В общем, то лето было для Лизы сущим кошмаром. Но самым «ужасным», на её взгляд, было то, что она испытывала привязанность к своему кузену и не могла вырвать его из сердца. Она вспоминала, как они играли, когда ей было 12 лет, и прошлое лето, и то, что случилось недавно… Но тут же перед ней вставало красное от гнева лицо тётки с открытым в крике ртом, выпученными глазами…

Лиза не спала ночами, стала беспокойной, похудела. В школу девочка пришла осунувшейся, почти не общалась с одноклассниками и буквально чахла на глазах. Вдобавок осенью она заболела пневмонией, два месяца лежала в больнице и очень ослабела.

Всё вместе крайне негативно сказалось на девочке. Ничего удивительного, что, став взрослой, она не хотела вспоминать этот период и бередить себе душу.

Самое ужасное, что четырнадцатилетняя Лиза не могла адекватно реагировать на упрёки взрослых, – она считала себя виноватой. Её так корили, обвиняли и даже оскорбляли, что девочка преисполнилась чувства вины и даже собственной греховности: она целовалась с братом. Вдобавок она-то знала, что не просто целовалась… И эту «страшную тайну» она носила в себе.

Унижение, которому подвергли её бестактные взрослые, побудило девочку стать скрытной: она даже с подругами боялась поделиться.

А ещё Лиза боялась, что может забеременеть. Она почти ничего не знала о том, что происходит после интимной близости! – с мамой никогда на эту тему не говорила. Даже глубокой осенью (прошло уже немало времени с тех пор, как она была близка со своим кузеном) девочка всё ещё ощупывала свой живот и рассматривала себя в профиль в зеркало – не растёт ли у неё живот.

В общем, тяжёлый период пережила бедная Лиза. И нет ничего удивительного, что даже в двадцативосьмилетнем возрасте у неё не было ни малейшего желания ворошить прошлое и вспоминать то, что хотелось бы напрочь забыть.

Парадокс: у пережитков прошлого тоже есть будущее…

Д.Е.

Во время сеанса психоанализа пациенты «не желают вспоминать» не только вытесненное в подсознание, но и некоторые психотравмирующие события из своей жизни, являющиеся осознаваемыми.

Откровенное выражение своих мыслей и чувств нередко связано с обнажением черт, которых человек стыдится и считает унизительным рассказывать о них.

Черты, которые сам человек считает унизительными, – самые разнообразные.

Например, женщина успешная, которая уверена, что состоялась в жизни (сделала хорошую карьеру, гордится своими материальными достижениями), порой испытывает смущение и даже стыд, если у неё есть какие-то идеалистические представления о взаимоотношениях с мужчинами.

В моей практике было немало бизнес-леди, которых окружающие за глаза называли «мужиком в юбке». Подчас они вели себя ещё более жёстко, непримиримо и прямолинейно, чем самые упёртые мужчины! И вдруг оказывалось, что эти женщины, – а многие из них одиноки, – сохраняли в душе романтические представления или хранили некий идеальный образ спутника жизни. И вместе с тем романтизм парадоксальным образом сочетался с прагматизмом. Столь сложное переплетение противоречивых чувств и представлений вызывало у женщины душевный дискомфорт. На работе она имела дело с совсем иным типажом мужчин – с дельцами, бизнесменами, с теми, для кого наибольшее значение имела материальная сторона жизни, а наша суперделовая дама втайне грезила о романтическом юноше, который будет слагать в её честь серенады…

Да-да, моя дорогая читательница, и под имиджем «железной бизнес-леди» порой таится романтическая душа.

И знаете, как часто я видела в своём кабинете плачущих деловых дам. В самый первый раз бизнес-леди входила в мой кабинет уверенной походкой, говорила хорошо поставленным («командным») голосом, чуть ли не чеканя слова, будто отдавая приказы. А потом, когда выяснялось, что не так уже и тверда эта твердыня, она искренне плакала, потому что прекрасно понимала – тот панцирь, который она на себя надела, вовсе не стальной, а скорее кружевной, потому что весь в дырках. Поэтому наша героиня так ранима, а свою ранимость прикрывала нарочитой маскулинностью.

И если сейчас эти строки читает женщина, считающая себя бизнес-леди, и если вы одиноки и относите себя к категории эротически не разбуженных женщин, то загляните в свою душу и подумайте, а не сохранился ли там образ идеального мужчины, которого вы бессознательно ищете. Быть может, он чем-то напоминает вашего отца? А может быть, он немножко похож на того мальчика, в которого вы когда-то были влюблены? Или это ваш школьный учитель? Или тренер? А может быть, сосед, отчим или кузен? Вполне возможно, потому и не ладятся у вас отношения с мужчинами. Нужно разобраться в себе самой, пройтись вместе с психоаналитиком по лабиринтам своего подсознания и обнаружить там все «занозы». Или, говоря словами англичан, «все скелеты в шкафу», то есть следы всех неотреагированных аффектов, все ваши психические травмы. И уверяю вас – вы очиститесь, вам станет гораздо легче жить.

И в прошлом заложено будущее, главное, чтобы они в пути не разминулись.

Д.Е.

Есть и другая сторона медали. Женщина имеет имидж ангела во плоти, хорошей хозяйки, замечательной жены, хорошей матери, а за этим фасадом скрываются эгоизм и равнодушие. И вполне возможно, в её жизни было немало поступков, которые диктовались её себялюбием. Разумеется, ей стыдно в этом признаться. Каждый раз такая женщина будет испытывать стыд, если во время психоанализа приблизится к теме, разоблачающей её притворство.

Корифеи психоанализа отмечают ещё одну сложность, связанную с отношением пациента к аналитику (попутно замечу, что в моей клинической практике такого, как правило, не случается). Вот, например, человек не способен свободно ассоциировать, не умеет говорить на отвлечённые темы. Или пациенту кажется, что он утрачивает собственную инициативу во время свободного ассоциирования. Не получаются у него свободные ассоциации! («А что говорить?», «Доктор, я не знаю, о чём мне говорить»). Такой человек нередко переносит на психоаналитика отношение к процессу свободного ассоциирования. («Плохая тётя, зачем она заставляет меня делать то, что у меня не получается!») Бывает, что досадует на аналитика из-за своей неудачи, и даже порой бессознательно реагирует откровенной обструкцией. Причём то, что на карту поставлены его собственное будущее (и счастье!), пациент, разумеется, не учитывает.

Наши пациенты, как дети, порой вредят сами себе. Недаром мы, психотерапевты, – врачеватели душ.

Но даже если сам процесс свободных ассоциаций не вызывает у пациента враждебности к психоаналитику, есть ещё одно обстоятельство, свидетельствующее о наличии страхов, связанных с отношением аналитика. Вот что думает опасливый, тревожно-мнительный пациент: «А вдруг врач меня не поймёт или осудит? Вдруг станет смотреть на меня свысока или настроится против меня?», «А действительно ли психоаналитик хочет мне помочь?», «Что, если доктор нарочно подталкивает меня к принятию какого-то решения или лепит меня по своему шаблону?», «А вдруг психоаналитик обидится на меня, если я выскажу своё замечание? Могу ли я сказать, что мне что-то не нравится?», «А вдруг врач потеряет терпение, если я буду возражать?»

Множество самых разнообразных опасений и препятствий делает достижение полной откровенности между пациентом и аналитиком трудной задачей.

В результате возможна тактика избегания. Пациент будет умышленно опускать некоторые эпизоды из своего прошлого. Определённые факты никогда «не придут ему в голову» во время процесса психоанализа. Или его чувства не получат выражения, потому что они слишком мимолётны. Или пациент может опустить детали, считая их тривиальными. Может быть и так, что пациент не будет практиковать свободный поток мыслей, а начнёт «фильтровать» их. Или займётся обстоятельным многоречивым описанием каких-то пустопорожних событий, из которых не почерпнёшь никакой пользы для анализа.

В общем, есть неисчислимое число способов, которыми пациент сознательно или бессознательно старается уклониться от подлинного психоанализа.

Таким образом, метод свободных ассоциаций, а именно попытка говорить всё, что приходит на ум, повторю, именно попытка, потому что эта попытка не всегда удаётся – только на первый взгляд кажется простой задачей, а в действительности это довольно сложно.

В значительной мере успех психоанализа зависит от профессионализма психоаналитика и от того, насколько он силён как личность. Эту специальность нередко избирают люди с психическими отклонениями – в надежде «излечиться» (кстати, многие родоначальники психоанализа, мягко говоря, не относятся к категории психически здоровых людей). У «проблемного» психоаналитика обязательно будут проблемы во время психоанализа. Да вспомните хотя бы знаменитые голливудские фильмы! Ходит-ходит к психоаналитику пациент, а потом оказывается, что он – серийный убийца или вдруг (!!!) кончает жизнь самоубийством, а в процессе выясняется, что у самого психоаналитика столько «тараканов» в голове, что ему впору самому стать пациентом психиатра.

Чем больше преград создаёт себе сам пациент, тем менее продуктивен процесс свободного ассоциирования. И наоборот, чем более пациент приближается к этой цели, тем понятнее он становится в первую очередь самому себе, ну и, разумеется, психоаналитику.

Во время психоанализа перед пациентом стоит задача честно и прямо взглянуть на свои проблемы, осознать факторы, которые до сих пор оставались бессознательными.

Однако это не только интеллектуальный процесс, как можно было бы предположить из-за слова «осознание». Это одновременно и интеллектуальный процесс, и эмоциональное переживание. Этот процесс можно сравнить с извлечением всей информации о себе, которую мы ощущаем своим «нутром».

Если вы не можете правильно оценить своё прошлое – вы обречены пережить его вновь.

Д.Е.

ПОНЯВ, МОЖНО ПРОСТИТЬ ДАЖЕ СЕБЯ

Ты ничего не понимаешь, если говоришь любимой женщине: «Пойми!»

Лешек Кумор

Инсайт (от английского insite – постижение, озарение) – внезапное и невыводимое из прошлого опыта понимание существующих отношений и структуры ситуации в целом, посредством которого достигается осмысленное решение проблемы.

Инсайтом может оказаться осознание полностью вытесненного фактора.

Например, женщина, гордящаяся своей репутацией добропорядочной особы, вдруг во время психоанализа осознаёт, что вытеснены её сексуальные желания, которые сама она характеризует как «развратные».

Может быть инсайтом и открытие того, что осознаваемое влечение имеет столь высокую степень напряжённости, о которой сама женщина никогда и не подозревала. Например, она знала, что ей хочется качественного секса, но не предполагала, что стремление к сексуальному удовольствию является для неё всепоглощающей страстью, определяющей её жизнь и влияющей на многие её поступки.

Инсайтом может быть и понимание женщиной факта, что она всю жизнь подавляла в себе сексуальное влечение (чаще всего это следствие неправильного воспитания, родительских запретов, детских страхов). Потому женщина бессознательно выбирала эгоистичных, потребительски настроенных мужчин, – а они, как правило, – плохие сексуальные партнёры. И, разумеется, они не давали ей сексуального удовлетворения. Тем самым женщина не позволяла своему сексуальному влечению развиться до стадии зрелого либидо.

Остановлюсь на этой проблеме более подробно.

Многие женщины жалуются, что им попадаются в основном неумелые, грубые или эгоистичные половые партнёры. Вы думаете, именно этим женщинам не везёт в жизни?

А может быть вы, моя читательница, относите себя к таким «сексуальным неудачницам»?

Так знайте, что многие из эротически не разбуженных женщин сами подсознательно выбирают таких партнёров, с которыми не способны испытать оргазм. Почему? А вот именно вследствие причин, которые я здесь перечисляла.

Я ещё рассказала лишь малую толику того, что можно выяснить во время сеанса психоанализа, лишь незначительную часть причин, из-за которых женщина неоргазмична, а на самом деле подсознание – малоизведанная область, где таится многое, что нам ещё неизвестно.

И, тем не менее, во время сеанса психоанализа выясняются многие причины, которые помогают женщине понять себя, свою сексуальность и причину собственной неоргазмичности.

Самое важное – женщина понимает, почему в её жизни была череда никчёмных мужчин, от которых в постели ни удовольствия, ни хотя бы ласки. Ведь, по сути, эмоциональный и телесный контакт тесно взаимосвязаны.

Итак, есть женщины, которые бессознательно выбирают мужчин несостоятельных во всех отношениях: и как личность, и как мужчина (в полном смысле этого слова), и как сексуальный партнёр.

Думаю, что вы уже поняли – причина кроется в том, что давным-давно вытеснено и явилось той самой «занозой», которая, образно говоря, «застряла» в подсознании, мешая жить и обделяя счастьем быть полноценной женщиной.

Инсайтом может быть и то, что женщина во время сеанса психоанализа обнаруживает, что, казалось бы, несвязанные между собой факты тесно взаимосвязаны. Раньше она этой связи не видела, но с помощью психоаналитика находит связь между тем, что было когда-то в её детстве (или отрочестве), и тем, что есть сейчас.

Бывает так, что женщина питает надежды на взаимоотношения с определённым мужчиной. Или надевает розовые очки, идеализируя его. Она может отдавать себе отчёт в том, что обманывает себя, а в глубине души пессимистично смотрит на их взаимоотношения, у неё есть дурные предчувствия в отношении будущего этих взаимоотношений. Но она гонит все эти мысли прочь. Во время психоанализа все её страхи всплывают, и эти страхи оказываются обоснованными.

Инсайт может быть крайне болезненным. Или наоборот – принести немедленное облегчение. Облегчение он приносит по разным причинам. В частности, уже само выявление причин ранее непонятного явления доставляет человеку удовлетворение.

В любой жизненной ситуации понимание того, что происходит приносит облегчение.

Это относится не только к выяснению имеющихся особенностей человека, но и к воспоминаниям забытых переживаний детства, – если всё это помогает человеку понять, что повлияло на его психическое развитие, и что в конечном итоге привело к определённой проблеме.

Важно и то, что инсайт может обнажить подлинные чувства, которые испытывает женщина, или развенчать прежние установки.

Когда человек становится свободным в выражении своего гнева, страха, раздражения или презрения – всех аффектов, которые раньше были вытеснены, – на смену подавлению приходит активное и полное чувство жизни.

Можно даже сказать, что человек делает шаг к обретению себя.

Сделав открытие в отношении собственной персоны, некоторые пациенты невольно смеются. Смех в данном случае символизирует чувство освобождения.

Бывает, что открытие неприятно, например, человек осознаёт, что всю свою жизнь пытался взвалить собственные проблемы на плечи других людей.

Так, жёны винят своих мужей в том, что те их не удовлетворяют, хотя нередко причина оргазмической дисфункции кроется в подсознании этой женщины.

«Теперь я поняла саму себя!» – нередко говорят пациентки после курса психоанализа.

Помимо этого, инсайт способствует повышению активности и жизнеспособности. Он может снимать напряжённость, возникавшую из-за того, что женщина была вынуждена сдерживать свои подлинные чувства.

Освобождая силы, использовавшиеся для вытеснения в подсознание, инсайт увеличивает энергетические запасы человека. Тесно связанное с высвобождением энергии устранение вытеснения освобождает путь для действий.

До тех пор, пока побуждения (или чувства) вытесняются, человек находится в тупике.

Например, женщина не подозревает об имеющейся тенденции к подавлению собственной сексуальности. Она знает лишь, что секс ей не интересен. Но наряду с этим, ничего не может поделать с безразличным (или даже отрицательным) отношением к интимной жизни.

У такой женщины нет возможности понять причины своего поведения, она не знает, оправдывать себя или осуждать, нередко переносит негативные чувства на своего полового партнёра (или вообще на весь сильный пол). Ей кажется, что она сердится на мужа (или любовника) за то, что тот не даёт ей сексуального удовлетворения, а причина-то совсем в другом!

А вот когда женщина осознаёт причину своей враждебности, тогда она имеет возможность здраво взглянуть на ситуацию и понять истинную причину, породившую негативное отношение к сексуальному партнёру. А он-то, может быть, ни в чём и не виноват! Нередки случаи, когда мужчина попробовал и раз, и два, и три, и десять, и двадцать, а женщина бессознательно делала всё, чтобы, образно говоря, перекрыть себе доступ к наслаждению. Иными словами, заблокировать оргазм.

Нередко бывает так: мужчина пребывает в игривом настроении, а настроение женщины не совпадает с его намерениями – не хочется ей секса! И вот, вместо того чтобы мягко и деликатно объяснить, почему в этот день нежелательно заниматься любовью, она пассивно соглашается. А настроя-то нет! А для женщины настрой на интим – наипервейшее дело. Нет настроя на секс – удовлетворение становится проблематичным. И, тем не менее, женщина идёт на сексуальный контакт. И, разумеется, не испытывает удовольствия. Потом ещё раз аналогичный сценарий. И ещё. Тем самым женщина неосознанно создаёт негативный стереотип, результатом которого является отсутствие сексуального удовлетворения. Повторяю: неосознанно!

Тем самым женщина подсознательно создаёт предиспонирующие факторы для блокировки оргазма.

А разве редкость такие случаи, когда женщина соглашается на интимную близость, не испытывая желания? Или в совершенно неподходящих условиях? И даже зная, что не испытает удовольствия, она, тем не менее, идёт на интимный контакт. Это же саморазрушение! Точно так же, как подчас люди губят собственное здоровье, они губят и свою сексуальность.

Я неоднократно повторяла и буду повторять: имейте секс только с любимым мужчиной, и только тогда, когда вам действительно этого хочется, если вы хотите быть по-настоящему сексуальной женщиной.

Никогда не соглашайтесь на секс только потому, что этого хочет ваш партнёр!

Поймите, секс – это любовь, секс – это апогей любви. Секс – это не долг, не обязанность.

И даже если вы в браке, забудьте такие слова – «супружеский долг». Ни в браке, ни в любых других отношениях никто никому ничего не должен. Вы и ваш муж – равноправные партнёры, оба имеющие право на сексуальное удовлетворение. И только в том случае, если секс действительно доставляет вам удовольствие, соглашайтесь на интимную близость.

Но если это не так, изыскивайте пути, чтобы занятие любовью доставляло и вам, и вашему партнёру удовольствие.

Если вы относитесь к категории неоргазмичных женщин, вам предстоит долгий путь. А пока мы вернёмся к теории.

Когда женщина осознаёт причину сексуальной дисфункции (что само по себе уже является важным этапом на пути преодоления проблемы), это приносит облегчение. Пусть позитивные изменения не происходят незамедлительно, зато в конце тоннеля появляется свет, появляется уверенность, что справиться с бедой можно. Ну а профессионал подсказывает, как именно справиться с проблемой.

Но бывает и так, что первой реакцией на инсайт бывает не облегчение, а боль.

Существуют два типа негативных реакций на осознание.

Первый из них – это восприятие осознания как угрозы, а второй – это реакция уныния и безнадёжности.

Эти реакции проявляются по-разному, по сути же различаются лишь своей интенсивностью. Оба варианта обусловлены тем, что пациент не способен (или же только лишь пока не способен) отказаться от своих прежних, пусть и неправильных, установок.

Некоторым людям присуща навязчивая потребность повторения – человек вновь и вновь оказывается в ситуации, которая когда-то вызвала у него негативные эмоции.

Навязчивости обладают крайней ригидностью, тугоподвижностью, и от них очень тяжело избавиться.

Например, одна моя пациентка, назовём её Ритой, в юности пережившая предательство своего молодого человека – так она расценила его измену, а изменил он ей с её лучшей подругой, – решила, что впредь будет вертеть мужчинами, как ей хочется, не влюбляясь.

– Власть над мужчинами – мой девиз! – заявила мне Рита уже на первом сеансе.

Всю свою жизнь, – а было ей на момент обращения 37 лет, – она была полна решимости отстаивать свой девиз и не собиралась отказывать от своих притязаний.

Тратить свою жизнь на то, чтобы доказывать всему мужскому полу непонятно что, непонятно зачем?.. Всего лишь из-за того, что один из представителей противоположного пола изменил ей когда-то много-много лет назад. Это, по меньшей мере, неумно. Однако моя пациентка упрямо отстаивала своё мнение. По её глазам я видела, что она отнюдь не уверена в своей правоте, и думает она не совсем то, что говорит. И тем не менее, любые возражения вызывали у неё раздражение.

Холостяки обычно оправдывают нежелание жениться несчастной любовью в прошлом. Ну и злопамятные же они! У некоторых эта «любовь» была в двенадцатилетнем возрасте.

Д.Е.

Инсайт вызывает реакцию испуга, когда человек считает, будто «уличён» в каком-то неблаговидном поступке (или особом стремлении), если он стыдится этого.

Бывает, что человек, страдающий от своего неумения общаться с людьми противоположного пола, тем не менее, не желает покидать своего «замка из слоновой кости»{34}34
  Это словосочетание использовала знаменитый психоаналитик Карен Хорни.


[Закрыть]. Такой человек отвечает реакцией тревоги на любое осознание невозможности достичь одной цели – преодоления барьера общения, – не отказавшись от своего «замка из слоновой кости».

У некоторых людей инсайт вызывает тревогу. Это является реакцией на понимание, что придётся менять свою жизнь, если пациентка намерена решать свои проблемы. Однако жизненные стереотипы, которые, в общем-то, должны быть изменены, если женщина хочет изменить свою жизнь, имеют столь глубокие корни, что женщина уже почти срослась с ними, убедив себя, что благодаря определённым навыкам поведения, ей удаётся жить в согласии с собой и окружающими.

Нередко случается, что пациентка боится каких-либо изменений. Как бы то ни было, прежняя, привычная, устоявшаяся жизнь сложилась. Пусть что-то и не устраивает, но, тем не менее, это привычно. Любое изменение вызывает не облегчение, а самую настоящую панику: как же так, мол, жила себе, жила, а тут надо всё ломать! А как же строить? Как всё будет дальше?

Вот какие сомнения обуревают некоторых пациентов. Всё это в психоанализе называется отрицательной реакцией на инсайт.

Обычно такие вспышки непродолжительны и быстро сменяются облегчением. Каждый психоаналитик знает, что нередко пациент выливает на него своё раздражение. В моей практике это случается довольно редко, потому что, во-первых, я не только психоаналитик, но и хороший психотерапевт; во-вторых, ко мне обычно приходят люди, которые читали мои книги или видели меня по телевизору – они уже имеют обо мне определённые представления и заранее готовы к тому, с кем встретятся. Мои пациенты знают, какая у меня сильная энергетика, и относятся ко мне с безграничным уважением, поэтому обычно со мной не спорят. Они же приходят ко мне за помощью, а не за тем, чтобы препираться со мной!

И всё же определённая категория пациенток, особенно молодые женщины, а также те, кто относится к так называемым «новым женщинам» (то есть женщинам с «новым мышлением», как сейчас принято говорить, – это бизнес-леди, деловые женщины), отстаивая собственные взгляды, иногда пускаются в споры. Обычно эти препирательства непродолжительны. Всего лишь стоит дать понять пациентке, что если бы у неё было всё так хорошо, как она говорит, то она не оказалась бы в моём кабинете… Как правило, эти женщины неглупы и понимают, что тратить время на бесплодные дискуссии себе дороже, и дальше активно и успешно работают вместе со мной, своим психоаналитиком и психотерапевтом.

– Сейчас мне тридцать пять. Смерти ждать ещё лет тридцать пять. Как жить?..

Д.Е.

Человек, имеющий проблемы в сексуальной сфере, скован множеством ограничений и уязвим не только в интимной, но и в других сферах. Ему необходимо бороться с вытесненными страхами и собственными комплексами. Бывает, что женщина проявляет враждебность к мужчинам вообще или к какому-то конкретному мужчине. Нередко она враждебна и к женщинам, особенно если считает, что они оргазмичны и полноценны в сексуальном отношении.

В результате комплексных психотерапевтических воздействий человек преодолевает в себе факторы, препятствующие его оптимальному развитию. Бывает, что внешние изменения поведения не столь заметны. И, тем не менее, избавление от фобий, депрессии и сексуальных расстройств – это всего лишь вопрос времени. Исчезновение ряда расстройств происходит как бы автоматически.