Текст книги "Что говорят эмоции. Как контролировать себя и лучше понимать других"

Автор книги: Дэвид Уолтон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 12 страниц)

4. Как управлять отношениями

В работе и личной жизни отношения принимают разные формы. Это может быть тесное партнерство или брак, деловые отношения с клиентом или коллегой или любые другие отношения, которые мы формируем с помощью сети контактов из адресной книги и электронной почты. Люди, которые работают над развитием эмоционального интеллекта, стараются поддерживать отношения и смотрят на социальные контакты более позитивно. Возможно, именно поэтому они получают больше удовольствия от общения.

Каждый день нам приходится общаться с людьми, знакомыми и не очень. Поладим мы или нет, зависит от многого: манеры общения, особенностей личности, ценностей, совместного опыта – список можно продолжать долго.

Без навыков эмоционального интеллекта нельзя добиться успеха в поддержании и развитии отношений. Для достижения наилучшего результата нужно приложить сознательные усилия, работать над ключевыми моментами:

ЗАПОМНИТЕ!!!

Основы управления отношениями:

• покажите людям, что вы их цените;

• стремитесь к взаимопониманию и обмену информацией;

• правильно доносите информацию; слушатель должен понять, как она соотносится с его потребностями;

• достигайте консенсуса и ищите поддержку везде, где возможно;

• говорите понятно и убедительно;

• договаривайтесь, не стремитесь доминировать;

• будьте честны и откровенны, избегайте подковерных игр и не лезьте в «офисную политику»;

• проводите анализ производительности и основных причин проблем;

• подходите к конфликту конструктивно, осознавайте чувства других людей;

• открыто обсуждайте разногласия и помогайте их выявлять;

• отвечайте тактично;

• выбирайте решения, соответствующие позиции «выиграл-выиграл»;

• примите концепции неопределенности и метанойи.

Отношения могут варьироваться от знакомства до дружбы, которая длится долгие годы. В процессе их создания нет ничего нового – вы использовали эмоциональный интеллект, чтобы строить отношения в течение всей своей жизни. Отношения начинаются с прогноза о возможности наладить контакт с другим человеком. Такой прогноз строится на основании анализа имеющейся информации.

Чтобы составлять прогнозы, мы используем три уровня информации:

Культурная информация: это характеристики, общие для вас и большого количества людей. Например, район, в котором вы проживаете, язык, гендерные нормы.

Социальная информация: информация о членстве в группе, например: «пенсионер», «певец», «спортсмен», «продавец». В эту категорию входят стереотипы и разного рода предположения, основанные на привычных шаблонах: фоновая информация, внешний вид, речь, акцент.

Личная информация: особые, уникальные характеристики человека.

Этапы отношений

Ниже изложены различные этапы отношений. Они помогают увидеть, как обмен информацией постепенно укрепляет отношения.

Первая встреча: отношения начинаются с этой точки.

• происходит обмен культурной и социологической информацией;

• проводятся поверхностные дискуссии, создающие ритуальные отношения;

• не происходит настоящего самораскрытия.

Приятельские отношения: на этой стадии остается большинство отношений. Люди познакомились, но не стали друзьями.

• обязательства отсутствуют;

• личные мнения и чувства выражаются осторожно или не выражаются вовсе;

• увеличивается точность интерпретации невербальных сигналов, реакции менее стереотипны.

Вовлеченные отношения:

• сближение подразумевает самораскрытие, происходит обмен личной информацией и чувствами;

• говорить о чувствах становится легче; доступна информация индивидуального уровня;

• происходит настоящее межличностное общение;

• возможно проявить эмпатию к более глубоким эмоциям.

Стабильные отношения:

• вы хорошо знаете друг друга на индивидуальном уровне;

• вы не используете стереотипы для интерпретации поведения друг друга;

• вы, вероятно, будете открыто выражать свою точку зрения и сможете задавать личные вопросы;

• поддержание отношений на этом этапе требует большего времени и усилий.

Проходя эти этапы, отношения могут прогрессировать или регрессировать. Стабильные отношения могут перейти в приятельские, и наоборот. По мере развития отношений растет взаимное доверие, повышается открытость и глубина общения. Иногда отношения ухудшаются, начинаются ссоры. Очень часто отношения заканчиваются, если им не уделять внимания. Основная причина трудностей заключается в том, чтобы решить, кто берет на себя инициативу, кому предоставлена свобода действий, чья точка зрения имеет значение и так далее.

Вот несколько ключевых способов развития и поддержания отношений:

Подтверждение важности другого человека в ваших глазах.

Чтобы показать другому, что он важен для вас, можно:

• «признавать существование» человека – достаточно просто смотреть и слушать;

• использовать приветствия, проявления признания, реакции на его сообщения;

• выражать и интерпретировать чувства.

Самораскрытие: если мы хотим построить отношения, нужно добровольно делиться личной информацией или чувствами: запланировано или спонтанно. В отношениях важно доверие. Не стоит делиться информацией с человеком, которому нельзя доверять, поскольку процесс самораскрытия сопряжен с определенным риском.

Эмпатия включает в себя:

• знание тем, которые вызывают у собеседника эмоциональную реакцию;

• умение определять чувства и опыт жизни других людей;

• умение ставить себя на место другого.

Обратная связь в отношении ваших мыслей и реакций. Обратная связь поможет другому человеку узнать о вашей позиции и чувствах, на ее основе он сможет выстроить поведение с вами. Следует придерживаться следующих принципов:

• отделять проблемы от людей;

• описывать, но не судить;

• говорить с точки зрения текущей ситуации;

• понять, какое невербальное сообщение вы передаете;

• использовать сообщения, содержащие слово «Я», чтобы уверенно описывать свои мысли и чувства.

Открытость может включать:

• проявление гибкости реакций по отношению к людям и ситуациям;

• стремление найти несколько разных способов решения проблемы;

• изменение точки зрения;

• поиск новых идей и опыта.

Правильное построение фраз. Нужно помнить, что:

• использование имени указывает на близость. Не следует обращаться к человеку, особенно к пожилому, по имени до установления отношений – это может быть воспринято как неуважение;

• слова могут указывать на чувства. Например, если вы говорите: «это глупо», собеседники решат, что вы обвиняете в глупости их самих. Понаблюдайте, как люди выражают свои чувства при помощи слов, например, «неудобно» или «до жути» – очень выразительные слова, их использование свидетельствует об определенном отношении.

Мониторинг чужих невербальных сообщений включает в себя:

• наблюдение за выражением лица, зрительным контактом, жестами, осанкой;

• внимание к вокальными характеристикам, тону голоса;

• необходимость отмечать паузы и понимать, что́ это за молчание, – комфортное или негативное.

Позитивный подход к речи

У меня есть знакомый, добившийся больших успехов в развитии эмоционального интеллекта. Он всегда позитивно смотрит на жизнь и считает, что мир полон возможностей, а единственное, что мешает нам их реализовать, – это ограничивающие умонастроения. Мы часто фокусируемся на проблемах, думаем о рисках, впадаем в уныние при встрече с трудностями и считаем, что «многое идет не так, как должно». Когнитивисты, исследующие конструкты, – «очки», через которые мы смотрим на мир, – утверждают, что негативное отношение характерно для людей, обладающих высоким диапазоном конструктов. Другими словами, чем человек умнее, тем больше он заметит слабых мест и тем легче сможет фокусироваться на них.

Мой друг считает, что, столкнувшись с трудностями, важно развить в себе энергичность, заразить ею других и сосредоточиться на поиске возможностей. Его рецепт основан на использовании позитивного языка, юмора и улыбки. А еще друг рассказал мне, как избежать серьезной ошибки при постановке цели.

Чтобы произошло изменение в поведении, необходима цепочка позитивных мыслей-инструкций: если мы хотим действовать правильно, когда кто-то отправляет нам негативное сообщение, нужно переформатировать его на позитивный лад.

Например, кто-то говорит: «Вам не нужно есть пирожные!», но бессознательно мы опустим «не», и в активе останется: «Нужно есть пирожные!»

Поэтому при каждом удобном случае, хотя мы и знаем, что пирожные лучше не есть, мы будем на них смотреть, думать о них и исходить слюной. В общем, «не» усложняет жизнь.

С тем же успехом мы могли бы сказать: «Не унывай» или «Не волнуйся». Но такое сообщение только укажет на то, что кому-то плохо, или что у человека есть причины для беспокойства. Мы можем невольно запрограммировать себя и других на неудачу в достижении цели.

Оптимистичный и позитивный настрой является важным инструментом эмоционального интеллекта. Мой друг предлагает использовать «позитивный язык», в котором мы при каждой возможности превращаем «не делать» в «можно делать».

Например:

«Не унывай» превращается в «Ободрись».

«У вас может быть проблема…» – «Мы можем решить любые проблемы таким образом…»

Усиление влияния и аутентичность

Нравится нам это или нет, но на каждом из нас висят ярлыки, сообщающие о наших качествах. Мы можем сами маркировать себя: «Вот кто я такой» или «Вот каким меня должны видеть другие». Например, у нас получается справиться с беспокойством, возникающим в новой для нас ситуации, если мы начинаем играть определенную роль. Может быть, нам хочется, чтобы люди сочли нас умными или энергичными, ответственными или готовыми прийти на помощь, а может быть – непревзойденными профессионалами, бойцами и людьми дела, для которых не важны правила.

Ярлыки на нас могут вешать и окружающие, например, «веселый», «осторожный», «дружелюбный» и так далее. Одна из трудностей маркировки заключается в том, что окружающие ждут, что мы будем соответствовать их представлениям о нас, и оценивают наши действия по ярлыкам, которые сами же нам и присвоили.

Ярлыки обычно представляют собой сокращенное описание качеств человека, но они несовершенны, поскольку редко отражают всю правду. Осторожные люди иногда рискуют, если их задеть за живое, быстрые и энергичные – замедляются, если чувствуют, что их не ценят, а дружелюбные зачастую могут не доверять другим, если раньше их отвергали…

ПОДУМАЙТЕ ОБ ЭТОМ

Какие ярлыки вы вешаете на других людей в отношениях, которые считаете важными? Есть ли на вас самих «особенные» ярлыки?

Аутентичность[27]27
  Англ. «authenticity» – «подлинность», «искренность». – Прим. пер.


[Закрыть] – это разрешение быть тем, кто мы есть, которое мы выдаем сами себе, признавая, что у нас могут быть проблемы, например, со внешностью. И не только со внешностью – с чем угодно! Такое разрешение позволяет нам общаться открыто, не беспокоясь о том, что нас не узнают, не поймут, примут не за тех, кто мы есть, не обратят на нас внимания или решат переключиться с нас на других. Маркировка неизбежна, мы используем ее, чтобы классифицировать людей, но эмоциональный интеллект выходит за рамки стереотипов и позволяет строить честные и откровенные отношения. Хорошие отношения требуют доверия, отсутствия страхов, признания проблем с внешностью или вообще любых других проблем. В предыдущем разделе мы упоминали, что люди, обладающие эмоциональным интеллектом, не только на словах ценят других, но и демонстрируют это в отношениях. Отношения будут развиваться хорошо, если мы позволим себе быть открытыми, настоящими, искренними.

Быть настоящим, владеть своими убеждениями и демонстрировать их в общении – одна из характеристик качества, которое часто называют харизмой. В 2005 году профессор Ричард Вайзман[28]28
  Психолог, Великобритания.


[Закрыть] провел исследование, в ходе которого предположил, что харизма может быть на 50 % врожденной и на 50 % приобретенной. Чтобы способствовать должному восприятию, он советовал сохранять открытую позу тела и говорить четко, показывая преданность делу.

Харизматичные люди способны контролировать эмоции – и свои, и чужие. Они используют их для передачи убедительного ви́дения, завоевывая приверженность слушателей. Харизматичный стиль общения предполагает готовность делиться информацией в двустороннем формате. Общение проходит скорее неформально, статус не играет особой роли, используются такие слова, как: «доверие», «лояльность», «преданность», «приверженность», «вдохновение», «восхищение», «выдающийся», «исключительный». Недавно в одном из обзоров этот подход был определен как «способность получить моральную поддержку, признание коллег и других людей».

При общении с харизматичным человеком мы понимаем, что важны для него, что ему приятно находиться рядом с нами. Харизматичные люди искренне улыбаются, кивают, когда другие говорят, могут коснуться плеча собеседника, если это уместно, и поддерживают зрительный контакт. В группе они проявляют энтузиазм, слегка наклоняются вперед и следят, чтобы все участники были вовлечены в дело.

Они достигают влияния при помощи понятного языка, беглости разговора, внутренней силы и красноречия, вызывая у слушателей определенные образы и используя более быстрый темп речи. Иногда они говорят медленнее, чтобы создать напряжение или заострить на чем-то внимание. Если все проходит успешно, их влияние растет. Такие люди умеют завоевывать доверие и строить процесс так, чтобы все остальные начали учитывать интересы и потребности друг друга, поддерживали друг друга в развитии идей и проектов, создавали «коалиции интересов». Харизматичные люди отлично чувствуют, на какую кнопку нужно нажать, как убедить человека поделиться своими идеями. Даже квалифицированный специалист станет относительно неэффективным, если не научится рассказывать о своих идеях и убеждать других.

Влияние аутентичного человека увеличивается, если его идеи выходят за рамки существующего положения и подразумевают изменения. Такой человек готов показаться противоречивым новатором, но всегда выражается ясно, его мысль легко понять.

В неоднозначных или неопределенных ситуациях мы обращаемся к поведению других людей – аутентичных, уверенных и последовательных – в поисках шаблона поведения, который поможет нам справиться с ситуацией. Члены группы, у которых развит эмоциональный интеллект, могут сформулировать общее ви́дение, они заражают других своей страстью и целеустремленностью, становятся лидерами, независимо от своей формальной роли в группе. Им свойственен сбалансированный подход к принятию рисков, отстаиванию убеждений, продвижению команды и помощи другим людям.

Такое поведение позволяет передавать сообщения другого рода. Например, вы можете показывать, что цените людей, что их вклад в дело важен, можете помогать им взглянуть на ситуацию вашими глазами – позитивно, несмотря на проблемы и стрессы, которые может испытывать команда.

ВОТ, О ЧЕМ НУЖНО ПОМНИТЬ

Общение в соответствии с концепцией эмоционального интеллекта подразумевает не только ясность и лаконичность. Чтобы повлиять на других людей, необходимо харизматичное поведение.

Эмоциональный интеллект в личных отношениях

Американский поэт и юморист Огден Нэш писал, что «искусство сохранять отношения сводится к тому, чтобы быть в состоянии извиниться и не подставлять спину под удар, почесывая ее самостоятельно, если партнер с этим не справляется».

Большинство людей признают, что в отношениях требуется довольно много работы, включая развитие эмпатии, самоконтроля и понимания реальных человеческих потребностей и чувств. Лаконичная идея Нэша является хорошим практическим руководством, она широко поддерживается исследователями брака и отношений, правда, с парой интересных дополнений.

Ученые обнаружили, что люди, находящиеся в крепких отношениях, смотрят на своих партнеров очень позитивно, «через розовые очки», замалчивая или просто не замечая их недостатки. Важную роль играют ожидания: партнеры приписывают друг другу добрые намерения, даже если их поведение нельзя назвать образцовым. Они ждут лучшего и замечают хорошее – здесь присутствует элемент веры и самоисполняющегося пророчества. Поскольку люди ожидают, что их отношения будут успешны, они начинают вести себя соответствующим образом: ценят других, верят в свои способности, любят бывать вместе и так далее. Не так давно были завершены исследования, согласно результатам которых, оптимистичные ожидания при общении вызывают изменения поведения: люди становятся более открытыми, лучше слушают и используют подкрепление – выражают согласие на словах или невербально – кивком, улыбкой.

В то же время положительные чувства не являются следствием отсутствия отрицательных. Нейтралитет и «истинно английская выдержка» приводят к эмоциональному разъединению, а не к положительному отношению. Для создания положительных чувств и взаимного уважения важны компоненты эмоционального интеллекта: навыки эмпатии, осознание эмоций и управление чувствами.

ЗАПОМНИТЕ!!!

В любых отношениях позитивные чувства возникают, когда люди проявляют открытость, согласие, самоконтроль и активно управляют своими собственными чувствами. Это не пассивность и не нейтральность. Над этим следует работать.

В эмоциональном интеллекте, отношения (будь то личные или рабочие) больше всего зависят от способности создавать атмосферу признания и ценности. Так удовлетворяется наша потребность в осознании собственной «ценности как человека» и взаимном одобрении. В таком состоянии люди с большей вероятностью благополучно перенесут взлеты и падения, неизбежные разочарования и проблемы. Даже в самых прочных отношениях партнеры по-прежнему хотят чувствовать, что ими восхищаются, что их одобряют и любят.

Чтобы соблюдать равновесие, помните, что хотя эмоциональный интеллект и увеличивает шансы на поддержание успешных долгосрочных отношений, он не может гарантировать их сам по себе. Чтобы EI работал, мало хотеть развивать его совместно – супруги должны хотеть быть вместе. Команда должна знать причины, по которым люди, входящие в нее, должны работать совместно, а не достигать своих целей самостоятельно. В отношениях мы должны брать на себя ответственность за потребности другого человека и проявлять сострадание, уметь определять проблемы, которые могут повлиять на ближнего, должны быть готовы помочь.

ЗАПОМНИТЕ ЭТО

Отношения, выстроенные согласно концепции эмоционального интеллекта, имеют цель и содержание. Они принесут пользу обоим участникам.

Выявление чувств

Брак и близкие личные отношения являются источником некоторых из наших самых глубоких эмоций. И степень, в которой пары могут понимать их, говорить о них и управлять ими, играет решающую роль в их счастье. Бо́льшая часть исследований браков и партнерских отношений, построенных по концепции эмоционального интеллекта, была сосредоточена на способности людей идентифицировать эмоции в себе и друг в друге. Гораздо менее важными оказались навыки, связанные с общением, управлением и выражением эмоций. Кажется, что люди значительно различаются в способности четко описывать свои чувства. Видимо, привычные нам двусмысленные или сбивающие с толку сигналы, – например, когда кто-то одновременно улыбается и хмурится, – будут прочно связаны с дистрессом в браке. Одна из причин дистресса заключается в том, что «несчастные» партнеры, которые, как правило, ожидают друг от друга худшего, склонны интерпретировать умеренно негативные эмоциональные сообщения как враждебные и отвечать тем же, а то даже и откровенной враждебностью. На это сообщение следует соответствующая реакция, деструктивные эмоциональные цепочки образуют спираль по типу «атака-защита». В основе многих несчастливых партнерств лежит принцип «око за око».

Жить с другим человеком может быть трудно. Родственники, работа, карьера, любовь, деньги, дети, досуг – все это требует сил. Эмоциональный интеллект помогает развить навыки сотрудничества и чувствительность, столь необходимую для построения отношений. Однако в повседневной жизни почти невозможно избежать конфликтов. Люди чаще всего не выражают гнев на пике эмоций. Обычно оба партнера некоторое время злятся молча, а затем следует вспышка. Если в отношениях присутствует атмосфера затяжного несчастья или неулаженного конфликта, вспышки происходят чаще. Когда супруги спорят, каждому из них легко понять, что партнер злится, но увидеть, что лежит за его злостью, значительно труднее. Если научиться видеть, что спрятано за эмоцией, это может стать ключом к хорошим отношениям. Но бывает так, что сложно распознать саму даже эмоцию – злость, грусть и т. п.

Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что партнеры, зная друг друга «изнутри» и получив возможность лучше разбираться в чувствах друг друга, пользуются этим даром выборочно. Такая способность позволяет распознавать эмоции, вызывающие, например, гнев, что может привести к примирению и даже укрепить отношения. Признание искреннего выражения грусти или сожаления во время конфликта может сблизить партнеров и позволить им вырваться из атмосферы недоверия.

Недавние исследования показали, что пары, в которых у обоих партнеров был плохо развит эмоциональный интеллект, выстраивали отношения значительно хуже и были более несчастны, чем пары, в которых EI был хорошо развит хотя бы у одного из них. При этом на результат не влияло, был эмоциональный интеллект развит только у одного или у обоих супругов.